مشکلات مادران مجرد. برخی از چالش هایی که مادران مجرد با آن روبرو هستند و نحوه برخورد با آنها. تربیت کودک بستگی به خانواده ای دارد که در آن بزرگ می شود، کجا رشد می کند، کجا شخصیتش شکل می گیرد.

وقتی شخصی در نزدیکی شما باشد که به تصمیم گیری کمک می کند و مسئولیت را بر عهده می گیرد، همیشه راحت تر است. دیگری احساس می کند که تنها نیست، حمایت و بیمه می شود. یک کودک بیمار می شود، نیاز فوری به سر کار رفتن و غیره. - مشکلات یک مادر مجرد می تواند متفاوت باشد، نکته اصلی این است که به خودتان زمان بدهید تا فکر کنید. آن را به یک قانون تبدیل کنید - عجله نکنید و تصمیمات عجولانه نگیرید. به اتاق بروید، خلق و خوی منطقی فکر کنید و تسلیم احساسات نشوید. حتی می توانید با وارد کردن تمام جوانب مثبت و منفی در آن جدول بسازید. اتاق را ترک کنید با راه حل کلید در دست. گزینه دیگر این است که از یک دوست یا والدین راهنمایی بخواهید.

تفاوت

این به تصمیم گیری اشاره دارد: "آیا من یک کودک را درست تربیت می کنم، آیا زمان کافی را اختصاص می دهم، آیا من مادر خوبی هستم؟" ممکن است سوالات زیادی وجود داشته باشد. البته، داشتن یک شریک در اطراف می تواند به کاهش احساس ناامنی کمک کند و به شما کمک کند که روش های فرزندپروری خود را خوب ببینید. علاوه بر این، زمانی که دو والدین صاحب فرزند می شوند، جایگزین یکدیگر می شوند و کودک هیچ گاه بی توجه نمی ماند. یک مادر مجرد به زمان برای فرزندش و کمی برای خودش نیاز دارد. اما، فقط بگوییم، همیشه شک و تردید وجود خواهد داشت، اما بدانید که آنها می توانند شما را از فرزندتان دور کنند. درست ترین تصمیم این است که به ندای دل عمل کنی و در سنین کودکی خودت را به یاد بیاوری، چه چیزی را بیشتر دوست داشتی یا نه؟ و بله، یک "گروه حمایتی" را درگیر کنید: پدربزرگ و مادربزرگ، دوستان و اقوام.

علاوه بر این، این واقعیت که شما در مسیر درستی قرار دارید، توسط عواملی مانند نمرات خوب در مدرسه برای کودک، ستایش معلمان یا مربیان مهدکودک و غیره تحریک می شود.

تصمیم گیری به تنهایی

یکی از سخت ترین چیزهایی که مادران مجرد باید تحمل کنند، تصمیم گیری بدون شریک است. شما باید به همه چیز فکر کنید: چه چیزی می توانید برای خانه خود بخرید، کدام مدرسه را ترجیح دهید و غیره. سوالات می توانند هم جهانی و هم روزمره باشند.

و سعی کنید تصمیم گیری به تنهایی را به عنوان یک افتخار در نظر بگیرید. تو لیاقت داشتی که خودت مشکل را حل کنی. بله، همیشه سوالاتی وجود خواهد داشت، اما مسئولیت پذیری شما را به فرد بهتری تبدیل می کند. بسیاری از مادران مجرد در نتیجه تصمیم گیری به تنهایی استقلال و اعتماد به نفس پیدا می کنند. بهترین قسمت این است که شما مجبور نیستید با کسی مذاکره کنید وقتی تصمیم شما تصمیم شماست.

عدم حضور فرزندان در زمانی که با پدر هستند

یک مشکل تکرار شونده در میان مادران مجرد، تنهایی زمانی است که بچه ها با والدین دیگر وقت می گذرانند. بهترین راه حل این است که بیکار ننشینید: یک فیلم، کارائوکه، ملاقات با یک دوست با یک فنجان قهوه، یک دایره گلدوزی.

از این زمان برای توسعه استفاده کنید، اتفاقاً می توانید از موزه و نمایشگاه دیدن کنید. سپس تجربه خود را با فرزندتان در میان بگذارید.

پذیرش خانواده ای متفاوت از آنچه برنامه ریزی کرده اید

بزرگ کردن فرزند در یک خانواده تک والدی برنامه ای نیست که اکثر زنان دارند، اما شرایط به آن منجر می شود. بسیاری از زنان دائماً نگران این هستند که فرزندشان چگونه کنار بیاید، زیرا می دانند که پدر اغلب در اطراف نیست، آیا از این موضوع خجالت می کشند؟

خوب، یک مادر مجرد فقط باید آماده باشد تا به تمام سوالاتی که کودک می پرسد (و صادقانه!) پاسخ دهد. در مورد هر سناریو و هر سوال احتمالی فکر کنید و از قبل آماده شوید. و به یاد داشته باشید، خانواده چیزی است که شما می سازید و دوستان می توانند بخشی از آن باشند.

از دست دادن عزت نفس

سوپرمادر بودن کار آسانی نیست، اما فراموش نکنید که صبح زود خود را از رختخواب بلند کنید تا برای دویدن بروید. همچنین بسیار مهم است که کارهایی را انجام دهید که به شما امکان می‌دهد تا با کسی که قبل از مادر شدن بودید دوباره ارتباط برقرار کنید.

در جهان، تعداد زنانی که به تنهایی فرزندان خود را بزرگ می کنند به طور پیوسته در حال افزایش است. برای برخی، این نتیجه ابتکار عمل و انتخاب آگاهانه آنهاست، برای برخی دیگر - ترکیب نامطلوب شرایط: طلاق، بارداری ناخواسته ... اما برای هر دوی آنها، این آزمایش آسانی نیست. بیایید بفهمیم چرا.

مشکل شماره 1. فشار عمومی

ویژگی ذهنیت ما نشان می دهد که یک کودک لزوما باید هم مادر و هم پدر داشته باشد. اگر پدر بنا به دلایلی غایب باشد، عموم عجله دارند تا انواع برچسب ها را روی مادر بگذارند: "فرزندان خانواده های تک والدی نمی توانند خوشحال شوند"، "پسر نیاز به پدر دارد، در غیر این صورت بزرگ نمی شود." مرد واقعی بودن.»

اگر ابتکار بزرگ کردن فرزند به تنهایی از طرف خود زن باشد، عموم مردم خشمگین می شوند: "به خاطر بچه ها می شد تحمل کرد" ، "مردها به فرزندان دیگران نیاز ندارند" ، "یک زن مطلقه". با بچه ها زندگی شخصی او را تنظیم نمی کند» و غیره.

زن خود را با فشار دیگران تنها می بیند و همین باعث می شود بهانه بیاورد و احساس عیب کند. این او را مجبور می کند که در خود ببندد و از تماس با دنیای بیرون اجتناب کند. فشار اجتماعی زن را به پریشانی سوق می دهد، نوعی استرس منفی، و وضعیت روانی از قبل متزلزل او را تشدید می کند.

چه باید کرد؟

اول از همه، تصورات نادرستی را که منجر به وابستگی به نظر دیگران می شود، از بین ببرید، به عنوان مثال:

- اطرافیانم مدام من و اعمالم را ارزیابی می کنند، متوجه کاستی ها می شوند.
- محبت دیگران را باید به دست آورد، بنابراین جلب رضایت همه ضروری است.
- نظر دیگران صحیح ترین است، زیرا "از پهلو بیشتر نمایان است".

چنین پیش داوری هایی ارتباط کافی با نظر دیگران را دشوار می کند - این فقط یکی از نظرات است و همیشه عینی ترین نیست. هر فردی واقعیت را بر اساس فرافکنی خود از جهان می بیند. و این شما هستید که باید تصمیم بگیرید که آیا نظر کسی برای شما مفید است یا خیر، آیا از آن برای بهبود زندگی خود استفاده خواهید کرد یا خیر.

بیشتر به خود، اعمال، انتخاب ها و نظرات خود اعتماد کنید. کمتر خود را با دیگران مقایسه کنید. اطراف خود را با افرادی احاطه کنید که به شما فشار نمی آورند. خواسته های خود را از انتظارات عمومی جدا کنید، در غیر این صورت، به خاطر منافع دیگران، خطر این را دارید که زندگی خود و فرزندانتان را به عقب راند.

مشکل شماره 2 تنهایی

تنهایی یکی از اصلی ترین مشکلاتی است که زندگی یک مادر مجرد را مسموم می کند. و در مورد طلاق اجباری و در مورد تصمیم آگاهانه برای تربیت فرزندان بدون شوهر.

طبیعتاً برای یک زن بسیار مهم است که در اطراف افراد نزدیک و عزیز قرار گیرد. او می خواهد یک آتشدان بسازد تا افراد عزیزش را دور آن جمع کند. وقتی این تمرکز به دلایلی از بین می رود، زن جای خود را از دست می دهد.

موقعیت هایی که او را به یاد وضعیت "تنها" خود می اندازد، این تجربه را تشدید و تشدید می کند. به عنوان مثال، هنگام غروب، زمانی که بچه ها می خوابند و کارهای خانه دوباره انجام می شود، خاطرات با نیروی جدیدو تنهایی به شدت احساس می شود. یا در آخر هفته ها، زمانی که باید با بچه ها به «سفرهای تنهایی» به مغازه ها یا سینما بروید.

علاوه بر این، دوستان و آشنایان از حلقه اجتماعی سابق "خانوادگی" ناگهان تماس و دعوت از مهمان را متوقف می کنند. این به دلایل مختلفی اتفاق می افتد، اما اغلب محیط سابق به سادگی نمی داند که چگونه به جدایی یک زوج متاهل واکنش نشان دهد، و بنابراین هرگونه ارتباط را به طور کلی متوقف می کند.

چه باید کرد؟

اولین قدم این است که از مشکل فرار نکنید. انکار "این برای من اتفاق نمی افتد" فقط اوضاع را بدتر می کند. تنهایی اجباری را با آرامش به عنوان یک موقعیت موقتی بپذیرید که قصد دارید تا حد امکان موثر و مفید از آن استفاده کنید.

قدم دوم یافتن نکات مثبت در تنهایی است. تنهایی موقت، فرصتی برای خلاقیت، آزادی سازگار نشدن با خواسته های شریک زندگی. چه چیز دیگری؟ فهرستی از 10 مورد تهیه کنید. مهم است که یاد بگیرید در شرایط خود نه تنها جنبه های منفی، بلکه مثبت را نیز ببینید.

مرحله سوم اقدام فعال است. ترس عمل را متوقف می کند، عمل ترس را متوقف می کند. این قانون را به خاطر بسپارید و فعال باشید. آشنایی های جدید، فعالیت های اوقات فراغت جدید، یک سرگرمی جدید، یک حیوان خانگی جدید - هر فعالیتی که به شما کمک می کند احساس تنهایی نکنید و فضای اطراف خود را پر کنید. افراد جالبو مشاغل

مشکل شماره 3. احساس گناه نسبت به کودک

"کودک را از پدر محروم کرد" ، "نتوانست خانواده را نجات دهد" ، "کودک را محکوم به یک زندگی حقیر کرد" - این تنها بخش کوچکی از آنچه زن خود را به خاطر آن سرزنش می کند است. علاوه بر این، او هر روز با موقعیت‌های مختلف روزمره مواجه می‌شود که باعث می‌شود بیشتر احساس گناه کند: او نمی‌توانست برای فرزندش اسباب‌بازی بخرد زیرا پول کافی به دست نیاورده است یا به موقع آن را از مهدکودک تحویل نمی‌گیرد. چون می ترسید دوباره زودتر از کار مرخصی بگیرد.

احساس گناه جمع می شود، زن بیشتر و بیشتر عصبی و پرش می شود. او بیش از حد لازم است ، نگران کودک است ، دائماً از او مراقبت می کند ، سعی می کند از او در برابر همه ناملایمات محافظت کند و سعی می کند تمام خواسته های او را برآورده کند. در نتیجه، این منجر به این واقعیت می شود که کودک بیش از حد مشکوک، وابسته و ثابت به خودش بزرگ می شود. علاوه بر این، او خیلی سریع "نقاط درد" مادر را تشخیص می دهد و ناخودآگاه شروع به استفاده از آنها برای دستکاری های فرزندانش می کند.

چه باید کرد؟

مهم است که قدرت مخرب گناه را بشناسیم. یک زن اغلب نمی فهمد که مشکل در نبود پدر و نه در چیزی است که کودک را محروم کرده است، بلکه در وضعیت روانی اوست: در احساس گناه و پشیمانی که در این موقعیت تجربه می کند.

مردی که در اثر گناه له شده است چگونه می تواند شاد باشد؟ البته که نه. آیا یک مادر ناراضی می تواند فرزندانی شاد داشته باشد؟ البته که نه. زن در تلاش برای جبران گناه، شروع به فدا کردن جان خود به خاطر کودک می کند. و متعاقباً این قربانیان به عنوان فاکتور جهت پرداخت به وی ارائه می شود.

احساس گناه خود را منطقی کنید از خود سوالاتی بپرسید: "در این شرایط تقصیر من چیست؟"، "آیا می توانم وضعیت را اصلاح کنم؟"، "چگونه می توانم جبران کنم؟". پاسخ های خود را بنویسید و بخوانید. به این فکر کنید که چگونه احساس گناه شما توجیه می شود، چقدر واقعی و متناسب با وضعیت فعلی است؟

شاید در زیر احساس گناه، رنجش و پرخاشگری ناگفته را پنهان می کنید؟ یا اینگونه خود را به خاطر اتفاقی که افتاده مجازات می کنید؟ یا برای چیز دیگری به شراب نیاز دارید؟ با منطقی کردن احساس گناه خود، قادر خواهید بود علت اصلی وقوع آن را بشناسید و از بین ببرید.

مشکل شماره 4. فرزندپروری همجنس گرا

یکی دیگر از مشکلاتی که مادران مجرد با آن مواجه هستند، شکل گیری شخصیت کودک صرفا بر اساس نوع تربیت زنانه است. این امر به ویژه در صورتی صادق است که پدر اصلاً در زندگی کودک ظاهر نشود.

در واقع، برای اینکه کودک به عنوان یک شخصیت هماهنگ رشد کند، بسیار مطلوب است که در فرآیند تبدیل شدن، انواع رفتارهای زن و مرد را بیاموزد. سوگیری آشکار تنها در یک جهت مملو از مشکلات در شناسایی بیشتر کودک است.

چه باید کرد؟

اقوام، دوستان و آشنایان مرد را در فرآیند فرزندپروری مشارکت دهید. رفتن به سینما با پدربزرگ، انجام تکالیف با عمو، رفتن به کمپینگ با دوستان - برای یک کودک چنین خواهد بود. فرصت عالیجذب، همانند ساختن انواع مختلفرفتار مردانه اگر ممکن است حداقل تا حدودی پدر کودک یا بستگان او را در روند تربیت کودک قرار دهید، هر چقدر هم که توهین شما بزرگ باشد از این امر غافل نشوید.

مشکل شماره 5. زندگی شخصی با عجله

وضعیت یک مادر مجرد می تواند زن را به اقدامات عجولانه و عجولانه برانگیزد. در تلاش برای رهایی سریع از این "انگ" و عذاب گناه در برابر کودک، یک زن اغلب وارد یک رابطه جدید می شود که دوست ندارد یا هنوز برای آن آماده نیست. برای او بسیار حیاتی است که شخص دیگری در کنار او باشد و این کودک یک پدر داشته باشد. در همان زمان، ویژگی های شخصی یک شریک جدید اغلب در پس زمینه محو می شود.

در افراط دیگر، یک زن کاملاً خود را وقف تربیت فرزند می کند و به زندگی شخصی خود پایان می دهد. ترس از اینکه مرد جدید فرزندش را نپذیرد، او را به عنوان فرزند خود دوست نداشته باشد، یا کودک فکر کند که مادر او را با "عموی جدید" عوض کرده است، می تواند باعث شود زن از تلاش برای ایجاد یک زندگی شخصی دست بکشد. زندگی در کل

قانون اصلی را دنبال کنید: "مامان شاد - فرزند شاد"

زن در هر دو حالت اول و دوم خود را قربانی می کند و در نتیجه ناراضی باقی می ماند. هم در موقعیت اول و هم در موقعیت دوم، کودک آسیب می بیند. در حالت اول - چون رنج مادر را در کنار شخص اشتباهی خواهد دید. در دوم - چون رنج مادرش را در تنهایی خواهد دید و خود را به خاطر آن سرزنش خواهد کرد.

چه باید کرد؟

وقت بگذارید. عجله نکنید که فوراً به دنبال فرزندی پدر جدید بگردید یا تاج تجرد را امتحان کنید. مراقب خودت باش تجزیه و تحلیل کنید که آیا برای یک رابطه جدید آماده هستید؟ به این فکر کنید که چرا یک رابطه جدید می خواهید، چه چیزی شما را هدایت می کند: احساس گناه، تنهایی یا میل به شاد بودن؟

اگر برعکس، از تلاش برای تنظیم یک زندگی شخصی دست کشیدید، به آنچه شما را به این تصمیم سوق می دهد فکر کنید. ترس از برانگیختن حسادت کودک یا ترس از ناامیدی خودتان؟ یا تجربه منفی قبلی باعث می شود که به هر طریقی از تکرار موقعیت اجتناب کنید؟ یا این تصمیم آگاهانه و متعادل شماست؟

با خود صادق باشید و هنگام تصمیم گیری، قانون اصلی را هدایت کنید: "مادر شاد، کودکی شاد است."

درباره نویسنده

روانشناس، تحلیلگر تعاملی، روان درمانگر جنبش رقص.

"سرنوشت روان انسان این است که همیشه دو شیء داشته باشد و هرگز یک شی".

آندره گرین

اصطلاح "مادر مجرد"، اگرچه برای اکثر افراد شناخته شده و قابل درک است، اما واقعاً ماهیت آنچه را که اتفاق می افتد آشکار نمی کند.

مادری که برای تربیت فرزند بدون شوهر رها شده است، در بیشتر موارد تنها نیست و به تنهایی فرزندی را بزرگ نمی کند. در فرآیند آموزش، به هر طریقی، بستگان از یک یا هر دو طرف شرکت می کنند. در رابطه با موارد فوق، من شخصاً این نامگذاری را صحیح و منعکس کننده کل ماهیت آنچه در حال وقوع است نمی دانم.

امروزه، بزرگ کردن یک مادر جوان بدون شوهر، یک اتفاق بسیار رایج است. دلایل مختلفی برای این امر وجود دارد، اما مهم ترین آنها طلاق است.

امروزه ازدواج های مدنی زیادی وجود دارد که مانند ازدواج های رسمی اغلب از بین می روند. در مورد آمار رسمی، طی 15 سال گذشته، درصد طلاق در میان خانواده های جوان در فدراسیون روسیهبسته به منطقه بین 52 تا 80 درصد متغیر است.

این نشان می دهد که تعداد زیادی از کودکان و نوجوانان در آن زندگی می کنند خانواده های کامل. حتی اگر هر دو والدین شرعاً داشته باشند حقوق برابرروی کودک، در عمل، اغلب، پس از طلاق والدین، کودک نزد مادر می ماند.

با درک این موضوع که یک خانواده در هر سنی از کودکی ممکن است از هم بپاشد، به طور خاص برای این مقاله، همانطور که می بینم، جالب ترین موقعیت را برای بررسی انتخاب می کنم، زمانی که یک مادر بدون شوهر با یک "پیش ادیپال" (زیر 3 سال) باقی بماند. ) کودک در آغوشش.

این حالت اغلب برای مادر استرس زاترین حالت است. در موردی که اولاد در زمان از هم پاشیدگی خانواده رسیده باشد، مثلاً بلوغما با فردی نسبتا بالغ و مستقل روبرو هستیم که مراحل اصلی رشد روانی-جنسی خود را در یک خانواده کامل با مشارکت پدرش پشت سر گذاشته است.

وقتی صحبت از یک مادر جوان مجرد با یک کودک کوچک در آغوش می شود، کمتر کسی در چنین موقعیتی احساس آرامش و اعتماد به نفس کافی می کند. اکثر مادران پس از طلاق این سوال را از خود می پرسند: "چگونه فرزند خود را بیشتر تربیت کنیم؟"

آیا مادری که تنها می ماند باید دچار وحشت شود و چگونه باید رفتار کند؟

بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم. همانطور که تمرین نشان می دهد، اکثر مادران، حتی بدون مشارکت پدر، می توانند، همانطور که می گویند، کودک را "تغذیه، بزرگ کردن" کنند. یعنی مطمئن شوید که کودک تحصیل کرده، باهوش و سالم بزرگ شود.

غالباً چنین مادرانی ایده نسبتاً غنی در مورد چگونگی رشد کودک از نظر جسمی و فکری دارند ، اما وقتی صحبت از رشد / تربیت ذهنی و روانی می شود ، اغلب معلوم می شود که دانش بسیار کمتری در این زمینه وجود دارد.

شایسته است از آن معدود مادرانی که با احساس ناامنی در این موضوع، فرزندان خود را نزد متخصصان - روانکاوها، روانشناسان و روان درمانگران - می آورند، قدردانی کرد.

توجه دارم که خود طلاق تاثیر می گذارد وضعیت عاطفیهمه اعضای خانواده، که به نوبه خود، کودک احساس می کند.

چرا تربیت فرزند بدون پدر را می توان مشکل فرزند نامید و آیا مشکل است؟

برای پاسخ به این پرسش‌ها باید در مورد ویژگی‌های اصلی هر یک از والدین و اینکه این ویژگی‌ها چه ارزشی برای رشد کودک دارند، گفت.

برای رشد ذهنی کودک، هر دو والدین بسیار مهم هستند و هر یک از آنها نقش مهم خود را در مراحل مختلف رشد کودک دارند. به طور سنتی، من با شکل مادر شروع می کنم.

نقش مادر در تربیت فرزند

عموماً پذیرفته شده است که زنان اغلب از نظر مهارت های گفتاری و ارتباطی، عملکرد با مفاهیم، ​​تفکر خلاق و شهودی بر مردان برتری دارند. راز این مهارت های مهم را مادر آگاهانه و ناخودآگاه با فرزندش در میان می گذارد.

اگر در مورد نقش یا عملکرد مادر صحبت کنیم، می توان آن را با اصطلاح کاملاً تثبیت شده "عملکرد محافظ و نوازش" نشان داد.

می توان گفت که مادر کسی است که به کودک لطافت می بخشد و به او عنایت می کند.

یک زن به دلیل ویژگی های ذهنی خود در آنچه که ژاک لاکان روانکاو فرانسوی آن را «محدودیت نمادین» می نامد، از مرد بسیار عقب است و به لطف آن می تواند فرزندی را به سبک «لذت بیش از حد» تربیت کند. او معمولاً به عنوان یک مادر چه کار می کند؟

یعنی طبق مشاهدات همان لاکان، مادر اغلب به کودک اجازه می دهد لذت بیش از حد - یعنی "آنچه لازم نیست" (این عبارت را از یک همکار وام گرفتم).

در میان چنین سهل انگاری، پدر با کارکرد اقتدارگرایانه «مطالبه- بازدارنده- تربیتی» خود در «صحنه تربیتی» ظاهر می شود.

« اجازه دادن به کودک همه چیز به معنای رفتار با او به عنوان یک بزرگسال است. و این مطمئن ترین راه برای اطمینان از اینکه او هرگز بالغ نمی شود است(ج) توماس ساس.

نقش پدر در تربیت فرزند

مردان، به عنوان یک قاعده، عملگرا هستند و توپولوژیک، ترتیبی و تلفظ می کنند انواع فنیفكر كردن. همچنین، مردان تفکر فضایی بهتری نسبت به زنان دارند - البته همه اینها برای رشد کودک مهم است، اما از دیدگاه آموزشی.

کارکرد اصلی پدر متفاوت است: پدر قانون، نظم و هنجارهای اجتماعی را به خانواده می آورد - چیزی که "پدر نمادین" نامیده می شود.

این قانون هم در مورد فرزند و هم در مورد رفتار زن نسبت به فرزند جاری است، مشروط بر اینکه پدر خود او پدر ضعیف «اخته» نبوده، بلکه در خانواده او قانون بوده است.

در غیر این صورت، در سر مادر هیچ شخصیت نمادین پدری وجود ندارد که قانون را تجسم کند، و بنابراین، هیچ قانونی وجود ندارد که از کودک هر جنسش در برابر خودسری مادری که کودک را جذب می کند محافظت کند.

قانون اساسی که پدر برای خانواده به ارمغان می آورد، ممنوعیت «لذت بیش از حد» است که مادر به فرزند اعطا می کند. محدودیت در «آنچه نباید باشد». یعنی پدر «ممنوعیت انواع خاصی از لذت» را وضع می کند، همانطور که فروید با اشاره به رابطه محارم مادر با کودک نوشته است.

به عنوان مثال به استعاره معروف ژاک لاکان اشاره می کنم. او خواسته های ناخودآگاه مادر را که متوجه کودک می شود، به صورت استعاری چنین توصیف می کند:

« مادر مانند تمساح گرسنه ای است که مشتاق است کودک را ببلعد و به شکمش برگرداند و تنها فالوس پدر که در این دهان سیری ناپذیر فرو رفته است می تواند کودک را از بلعیده شدن نجات دهد!»

همانطور که قبلاً مشخص شده است ، شخصیت پدر برای رشد ذهنی کودک مهم است.

تأثیر منفی یک تربیت عمدتاً "زنانه".

اکنون که کمی در مورد عملکرد والدین گفته شده است، پیشنهاد می کنم در مورد پیامدهای منفی احتمالی تربیت کودک عمدتاً زنانه تأمل کنیم.

پس از آن، ما کمی در مورد اینکه چگونه می توانید این عواقب را به حداقل برسانید، صحبت خواهیم کرد.

ما قبلاً می دانیم که پدر و مادر انواع مختلفی از تفکر دارند، به این معنی که آنها می توانند به یک موقعیت به روش های مختلف نگاه کنند. بر این اساس وقتی پدر و مادر هر دو در خانواده حضور دارند، استعدادهای خود را از طریق ارتباط با او و ارتباط با یکدیگر در حضور کودک به کودک منتقل می کنند.

همچنین در یک خانواده کامل، مادر [به طور معمول] نه تنها به فرزند، بلکه به همسرش نیز توجه دارد. از یک سن معین و در دوره معینی از رشد روانی-جنسی کودک، توجه مادر از کودک به پدر و پشت سر به یک لحظه اساسی برای کودک تبدیل می شود.

این اهمیت با تجربه انباشته روانکاوان که با روابط ابژه سروکار دارند تأیید می شود. ما در مورد دوره ای صحبت می کنیم که به آن "مرحله ادیپی" می گویند که در فاصله سنی 3 تا 5 سال قرار می گیرد (این فاصله سنی میانگین است، در واقع مرزهای این مرحله محو است).

چرا مهم است: در یک خانواده کامل، قرار است مادر عاشق شوهرش باشد و مورد محبت او باشد. شوهر شخص ثالث است و این به مادر امکان می دهد که مادر فرزند خود باشد نه معشوقه. یعنی مادر آرزوهای مادری و تمایلات جنسی خود را به اشتراک می گذارد - او اولی را با فرزندش و دومی را با شوهر محبوبش در اتاق خواب متوجه می شود.

مادر به طور دوره ای فرزند خود را ترک می کند و حضور و غیاب او را تغییر می دهد. وقتی کنار بچه نیست با پدرش است. پس از خواباندن کودک، مادر به اتاق خواب پدر می رود و می شود زن سکسیبرای یک مرد سکسی

همین غیبت مادر است که به شکل گیری و تکامل زندگی فانتزی کودک کمک می کند. کودک این فرصت را پیدا می کند که شروع به خیال پردازی در مورد آنچه بین والدین برای آن اتفاق می افتد کند در بستهاتاق خواب والدین

"کودکان برای اینکه احساس کنند از صمیمیت ویژه بین والدین طرد می شوند و به آنها حسادت می کنند، انگیزه ای قدرتمند به دنیای بیرون دریافت می کنند ، جایی که فقط آنها چنین شادی را خواهند یافت."برس فردریک اسکینر

این وضعیت به تدریج به کودک کمک می کند تا خواسته های خود را از میل مادر، جنسیت نوزادی از بزرگسالی، تناسلی، جنسی جدا کند. کودک به تدریج می فهمد که بین رابطه کودکی او با مادرش و رابطه مادر و پدر بالغ تفاوت وجود دارد.

همه اینها به کودک این فرصت را می دهد که مهم ترین نتیجه ها را بگیرد و "حرف و قانون پدر" را بپذیرد که می گوید: پدر برای مادر. مهمتر از بچه، کودک برای مادر همه چیز نیست و اولین و تنها عامل شادی، رضایت مادر نیست.

«بزرگسال بودن به معنای داشتن حقوق انحصاری [غیرقابل دسترسی برای کودک] برای بزرگسال دیگر است. برای کودک، این الگوی رفتاری را ایجاد می کند که در آن او در خانواده دانش آموز است: او توسط این زوج بزرگ شده است، اما نباید تظاهر به بزرگسالی کند، حتی اگر در خانواده غایب باشد.. فرانسوا دولتو

در صورتی که مادر تصویر جنسی و دلخواه مرد، پدر را در سر نداشته باشد، تمام تمایلات خود را متوجه فرزند خود می کند و او را ادامه دهنده خود به تمام معنا می سازد.

در این مورد، به جای شوهر، کودک شب را در رختخواب مادر می گذراند و برای او جایگزینی ناخودآگاه برای مرد - پدر، به عنوان موضوع جذب جنسی می شود. کودک به طور غیرارادی مجبور می‌شود تا «سوراخ‌های» خودشیفتگی مادری را به خود و عشقش «ببندد» و از این طریق بار تنهایی مادر (افسردگی) را کاهش دهد.

محارم منجر به انحطاط، روان پریشی و مرگ می شود. محارم هم. روانکاوانی که بیماران سرطانی را مطالعه می کنند دریافته اند که در سرگذشت این بیماران اغلب این واقعیت وجود دارد که مادر و پسر یا دختر در یک اتاق و اغلب در یک تخت زندگی می کنند.

طرحی که من می گویم "مادر و فرزند دوستی است، اما ما به مرد نیاز نداریم، بابا" نیز در خانواده های کامل انجام می شود، جایی که شخصیت پدری تحقیر شده و "اخته می شود". اما اغلب طرح فوق دقیقاً برای شرایطی مرتبط است که مادر بدون مشارکت مرد و پدر فرزندی را بزرگ می کند.

مراحل رشد کودک و شکل گیری مهارت های مهم زندگی

با شروع از "مرحله ادیپی" [و تا پایان مرحله نهفته]، کودک به طور فعال در حال توسعه مهارت های مهم است - اساس رفتار ارتباطی و نقش جنسیتی.

وقتی کودک بزرگ شد و بالغ شد، پایه و اساس گذاشته شده در این دوران بر رفتار و کیفیت زندگی او تأثیر می گذارد.

البته برای شکل گیری کامل این مهارت ها، کودک نیاز به مشارکت هر دو والدین دارد.

وقتی مردی در تربیت کودک شرکت نمی کند، کودک با مشکل روانی مهم دیگری روبرو می شود - نقض هویت جنسیتی و در نتیجه، مشکلاتی در شکل گیری رفتار نقش جنسیتی.

این مشکلات بر شکل گیری شخصیت افراد تأثیر منفی می گذارد و به اصطلاح به «از دست دادن خود» و اختلال در مهارت های ارتباطی منجر می شود.

روانپزشک برجسته آمریکایی، توماس ساسز، نوشت: افرادی که در کودکی شرایطی برای خودآگاهی و ابراز وجود نداشتند، تمام زندگی خود را برای این تلاش می کنند. و اولین تجلی ماهیت واقعی آنها همیشه با ترس شدید همراه است..

این در تمام زمینه های زندگی انسان صدق می کند. از جمله روابط جنسی.

موارد فوق برای پسران و دختران صدق می کند. اما می خواهم کمی بنویسم که نبود مرد در خانواده چه تاثیری بر دختر و پسر جدا می گذارد.

تربیت پسر بدون پدر

یک پسر بدون مشارکت پدر با چه مشکلاتی می تواند تربیت شود؟ بدیهی است که چنین پسری نمونه ای زنده از رفتار مردانه و نقش اجتماعی یک مرد را پیش روی خود ندارد.

در چنین شرایطی پسر بیش از حد با مادرش همذات پنداری می کند و ناخودآگاه فرزندخواندگی می کند ویژگی های زنانهکه منجر به تحریف ویژگی های شخصیتی می شود. به گفته بسیاری از روانشناسان و روانکاوان، چنین تحریف ادراک از خود، اغلب منجر به شکل گیری تمایلات همجنس گرا می شود.

مورد دوم نه تنها برای پسران، بلکه در مورد دختران نیز صدق می کند. همچنین پسری که پدرش را در مقابل خود نمی بیند و تجربه برقراری ارتباط با او را ندارد، از فرصت جذب ویژگی های تفکر، ادراک مردانه به ویژه و فرصت کامل برای همذات پنداری محروم می شود. یک مرد، یک پدر، به طور کلی.

علاوه بر این، پسران اغلب مورد تهاجم مادری قرار می گیرند که ناشی از رفتار یک "پدر بد" است. بالاخره آنها، پسر و پدر، از یک جنس هستند.

بزرگ کردن دختران بدون پدر

در مورد دختران نیز عدم حضور پدر در خانواده می تواند مشکلات خاصی را برای آنها ایجاد کند.

دختر با داشتن نمونه ای از رابطه عادی بین ماده و پدر، مادری زنانه و پدری شجاع، تصویر خود را از یک زن می سازد و خود را با مادری شاد و زنانه می شناسد و نه با یک زن فالیک افسرده.

نبود پدر در خانواده باعث می شود دختر در تشخیص نقش جنسیتی خود با مشکل مواجه شود. از دوران کودکی، فقدان تجربه در برقراری ارتباط با یک مرد، یک پدر، متعاقباً می تواند باعث ایجاد مشکلاتی شود، به عنوان مثال، به صورت اضطراب شدید، هنگام برقراری ارتباط با جنس مخالف و در نتیجه، مشکلاتی در تشکیل یک زوج متاهل.

همچنین، نبود پدر می‌تواند باعث شود که دختران برای توجه مرد به جبران بیش از حد نیاز داشته باشند. یعنی نیاز مفرط به توجه مرد.

اغلب موقعیتی وجود دارد که باعث شکل گیری یک طاقچه جداگانه در فرهنگ عامه می شود. در مورد رابطه زن - شوهر - مادرشوهر است. یعنی شرایطی که زن و مادرش علیه مردی متحد می شوند و او نیز به نوبه خود مجبور می شود باهوش باشد تا قربانی این ائتلاف نشود.

غالباً این اتحادیه که توسط خواسته های ناخودآگاه هدایت می شود، فعالانه علیه پدر مبارزه می کند. بیشتر اوقات، دختران به منظور گسترش انجمن زنان علیه مردان تحریک می شوند. اغلب این اتفاق می افتد و در خانواده های کامل کار می کند. وقتی مردی در خانواده غایب است چه بگوییم.

می توان حدس زد که دختری که در چنین خانواده ای بزرگ شده است وقتی بالغ می شود با مردان چگونه رفتار می کند.

دستکاری زن علیه "پدر بد"

پس از طلاق، فرزندان مرتباً وسیله انتقام مادر از «پدر بد» و انواع دستکاری های او می شوند.

مادر به بهانه های مختلف فرصت دیدن فرزند را به پدر نمی دهد در حالی که به کودک اطلاع می دهند که خود پدر نمی خواهد او را ببیند و این باعث ایجاد نفرت از پدر در کودک می شود. این نمونه خوبی از خودسری مادر در غیاب پدر است که نماد قانون است.

یعنی خودسری مادر به قانون تبدیل می شود. کودک چاره ای ندارد جز اینکه «قانون مادر» را بیاموزد: «بی قانونی قانون است» که بستر مناسبی برای شکل گیری انحراف خودشیفتگی و سایر اختلالات شخصیتی است.

من به عنوان روانکاو بودن و دانستن نقش فرآیندهای ذهنی ناخودآگاه در زندگی هر فردی از بدو تولد و حتی قبل از آن، می خواهم به اهمیت سابقه خانوادگی برای کودک اشاره کنم.

هر اتفاقی که برای پدر و مادر به طور جداگانه قبل از ملاقات و بعد از ملاقات رخ می دهد، بر زندگی روانی والدین تأثیر می گذارد و به کودک منتقل می شود. این بدان معناست که کودک در ابتدا محکوم به جذب و پردازش آگاهانه و ناخودآگاه محصولات دستگاه ذهنی والدین خود و حتی والدین والدین خود یعنی پدربزرگ و مادربزرگ است.

و اگر چنین اتفاقی افتاد که خانواده از هم پاشید و کودک در تربیت مادر باقی ماند ، مسئولیت بزرگی بر دوش او می افتد. مسئولیت وضعیت روانی کودک.

یک مادر باید تلاش زیادی کند تا عقده "بی پدر" را در فرزندش پرورش ندهد یا به حداقل برساند و فرصتی برای ساختن خانواده کامل خود در آینده و فرصتی برای تربیت فرزندان سالم ذهنی خود ایجاد کند.

اگر مادری نمی خواهد زندگی فرزندش را قربانی خودشیفتگی مادری کند، اما برای پسر یا دخترش آینده خوبی آرزو می کند، چه باید بکند؟

اغلب، جدایی والدین یک فرآیند طولانی است. والدین و فرزندان هر دو رنج می برند. مادر هم می تواند این رنج ها را تشدید کند و هم آنها را به حداقل برساند. باید به وضوح درک کرد که کودک در این واقعیت که والدین از هم جدا می شوند مقصر نیست. از همین رو اگر چنین فرصتی وجود دارد، فرصت دیدار با پدر را از کودک سلب نکنید.

البته، یک زن با مشکلات روزمره و روانی اضافی روبرو است، اما ارزش آن را دارد که در خود قدرت پیدا کنید. به کودک نگویید که پدر مقصر است. که فلان پدر مادر و فرزندش را رها کرده است. چنین اظهاراتی در کودک عقده ها و نگرش منفی نه تنها به پدر، بلکه نسبت به خانواده نیز شکل می گیرد.

فروید و پس از او روانشناسان متعدد، روانکاوان بارها تاکید کرده اند که " همه تمایل دارند با دیگران همانطور رفتار کنند که در کودکی با آنها رفتار می شود". این جمله را می توان بازنویسی کرد و در مورد خانواده نیز اطلاق کرد و گفت: «همه تمایل دارند که در مورد تشکیل خانواده مانند والدین خود احساس کنند.»

ملاقات های منظم بین پدر و فرزند به کودک کمک می کند تصویر مثبتی از خانواده و پدر ایجاد کند.

من می دانم که دلایل طلاق ممکن است متفاوت باشد و ممکن است پدر به دلایلی نخواهد فرزند را ببیند یا نتواند. دیر یا زود کودک می پرسد: "چرا بابا پیش ما نمی آید و با ما زندگی نمی کند؟" کودکان بسیار باهوش تر از آن چیزی هستند که بسیاری از مردم فکر می کنند. در چنین شرایطی چگونه باید عمل کرد؟

درباره فضا داستان نسازید و به چیزی مانند "چون پدرت بد است و ما را دوست ندارد" پاسخ ندهید.

درست تر است که به کودک چیزی شبیه به این توضیح دهید: "در بزرگسالان، گاهی اوقات اتفاق می افتد که آنها از هم جدا می شوند. و من و پدرت تصمیم گرفتیم جدا زندگی کنیم. متاسفم که وقتی تصمیم گرفتیم با شما مشورت نکردیم. این نه من است و نه پدرم، و حتی بیشتر از آن تقصیر توست. اتفاق می افتد."

می توانید اضافه کنید: "با وجود اینکه من و پدرت با هم نیستیم، او شما را دوست دارد." و غیره. البته بعید است که چنین پاسخی رضایت کامل کودک را جلب کند، اما هیچ پرخاشگری و تحریکی در چنین کلماتی وجود ندارد.

این اتفاق می افتد که پدر فوت کرده است و پس از آن، شما نیز نباید یک کودک کوچک را فریب دهید، در مورد فضا صحبت کنید. می توانید صادقانه به کودک بگویید که پدرش مرده است.

بگذارید با نقل قولی از تعبیر خواب فروید توضیح دهم:

کودک با وحشت زوال، سرمای شدید، "هیچ" بی پایان و هر آنچه که در ذهن بزرگسالان با کلمه "مرگ" همراه است و در تمام افسانه ها وجود دارد ناآشنا است. جهان دیگر. ترس از مرگ برای او بیگانه است، به همین دلیل با این کلمه وحشتناک بازی می کند و کودک دیگری را تهدید می کند: "اگر دوباره این کار را انجام دهی، مانند مرگ فرانتس می میری.". <...> "این واقعیت را که پدر مرده است، می فهمم، اما چرا او برای شام به خانه نمی آید، من به هیچ وجه نمی توانم این را درک کنم."پسری ده ساله گفت.

وقتی صحبت از مرگ می شود، عبارت "او ما را ترک کرد، ما را ترک کرد" به طور گسترده استفاده می شود - که تفسیر کودکانه و ناخودآگاه مرگ به عنوان غیبت را تأیید می کند.

در چنین مواقعی باید مرتباً به کودک گفت که پدر چقدر شجاع، قوی، با محبت بوده، چه کارهای خوب، شجاعانه، قهرمانانه انجام داده است و غیره. و غیره همه اینها به کودک امکان می دهد تصویر مثبتی از پدر ایجاد کند و پسر با موفقیت با او همذات پنداری کند.

این را فراموش نکنید نمونه ای از شجاعت می تواند نه تنها به پدر کودک، بلکه به پدر مادر یا پدر، پدربزرگ نیز خدمت کند..

معلم، همسایه، برادر، دوست مادر یا یک مربی در بخش ورزش می تواند تا حدودی غیبت پدر را در خانواده جبران کند و به یک شی مثبت برای شناسایی تبدیل شود.

به طور گسترده مطالعه و اثبات شده است که ظاهر شدن یک شوهر جدید در مادر تأثیر مثبتی بر فرزند دارد. با این حال، اگر در زمان ظهور کودک به سن بلوغ نرسیده باشد، و شوهر تازه متولد شده فرزندان خود را وارد خانواده نکند، ظهور یک مرد جدید در خانواده راحت‌تر پیش می‌رود. تاکید می کنم: این یک قانون نیست، بلکه داده های میانگین است!

اگر مادر موفق به ازدواج مجدد نشد، پس باید از دستکاری فرزندان خود و نشان دادن عمدی غم و اندوه خود در این مورد خودداری کند و همه اینها را با طلسم هایی مانند "مردها همه بد و غیرقابل اعتماد هستند، اما فقط مادر هرگز شما را ترک نخواهد کرد و شما را دوست خواهد داشت" تقویت کند. "تو برای همیشه."

و نیازی به سرزنش فرزند به خاطر «گناهانی» که پدر مرتکب شده نیست.

تربیت فرزند به سبک «فرزند جایگزین شوهرش» اشتباه بزرگی است. مثلا، کودک نباید به مادر کمک کند زیرا شوهرش او را ترک کرده است. لازم است کودک را به گونه ای بزرگ کرد که او کمک کند نه به این دلیل که "پدر رها کرده است" - این تقصیر کودک نیست، بلکه به این دلیل که مادر به طور عینی در زندگی روزمره به کمک نیاز دارد.

در عین حال کودک باید بفهمد که آزاد است زندگی شخصی خود را بگذراند و به عنوان یک فرد رشد کند و تا آخر عمر ملک مادرش نیست.

چرا لازم نیست فرزندان خود را "دوست داشته باشید" و آنها را با مراقبت مضاعف دائمی احاطه کنید؟

اولاً، مادر هرگز نمی تواند جایگزین پدر کودک شود. مادر باید این را تشخیص دهد و تلاش خود را برای تبدیل شدن به یک "مادر فالیک" برای کودک هدایت کند، سعی کند زنانگی خود را حفظ کند و به اندازه کافی یک مادر دوست داشتنی باقی بماند.

ثانیاً، کودک برای رشد نیاز به آزادی دارد. برای این کار باید وقت آزاد از عشق مادری داشته باشد. کودکی که می فهمد دوستش دارند می تواند با آرامش به تنهایی و بدون مشارکت مادرش یا شخص دیگری بازی کند و این نکته مهمی است.

"کودک دوست داشتنی" مضطرب است، مشکلاتی در رشد خود دارد، زیرا به نظر می رسد مادر برای او در حال رشد است.

به طور خلاصه می‌خواهم بگویم: وقتی خانواده‌ای از هم می‌پاشد و مادری می‌ماند تا بچه‌ای را بدون پدرش بزرگ کند، مهم است که بدانیم کودک به دنبال عکس‌العمل مادر سعی می‌کند بفهمد آیا یک چیز غیرقابل جبران است یا خیر. تراژدی رخ داده است یا چیزی که می توان با آن مقابله کرد.

مادر باید به وضوح درک کند که در غیاب پدر، باید تصویری نمادین از پدر را در روان کودک حفظ یا ایجاد کند. پدر فالیک. در عین حال، مادر باید آگاه باشد که نمی تواند مرد شود و / یا جایگزین او شود، و بنابراین، باید سعی کند برای کودک "مادر کافی خوب" باشد، زنانه، اما نه یک "مادر فالیک". .

این قدرت را در خود پیدا کنید که کودک را "دوست نداشته باشید" و به او فرصت رشد دهید، از جمله به تنهایی. سوراخی را که با رفتن یک مرد ایجاد شده است را با کودک خود "به پریز" نکنید و با تمام کارکردهای مردانه از کودک "شوهر" نسازید.

اگر مادری احساس غرق شدن می‌کند و وسوسه می‌شود کاری را که نباید انجام دهد، توصیه می‌کنم از یک متخصص باتجربه کمک بگیرید تا به آنچه در حال وقوع است کمک کند.

خانواده ها از هم می پاشند - هیچ کس از این مصون نیست. چه خانواده کامل باشد چه نباشد، همیشه لحظات دردناکی وجود دارد که در صورت تمایل می توانید با آنها کنار بیایید. وجود پدر، رشد ایده آل ذهنی کودک را تضمین نمی کند، همانطور که نبود پدر، ضامن بروز ناهنجاری های روانی نیست. در هر صورت کودک همیشه محصول دو نفر است و هرگز یک نفر.

جنون یک یا دو والدین کودک می تواند پردازش کند و به ریشه های خلاق تبدیل شود و در آینده از آن به نفع خود و دیگران استفاده کند. بنابراین، اگر قبلاً طلاق رخ داده است، نباید وحشت کنید و به خود و فرزند پایان دهید. ارزش جمع آوری نیرو، تفکر، مسلح شدن به دانش خاص و حرکت را دارد.

1. مواد

همه مادران ممکن است نتوانند شغلی با درآمد خوب پیدا کنند یا از فرزند خود حمایت کنند. بله، و برای چنین مادری با فرزند سال های اول زندگی بسیار مشکل ساز است که به طور کامل 8 ساعت در روز در تولید یا در دفتر کار کند.

طبیعتاً کمک های دولتی توسط دولت انجام می شود. منظور از این چیست: کسر مالیاتهزینه های حمایت از کودک، خدمات رایگاندر آشپزخانه لبنیات، در کلینیک، دو وعده غذایی رایگان در روز برای کودکان در مدرسه، ارائه می شود موسسات پیش دبستانیبدون نوبت و با 50% تخفیف کوپن رایگان آسایشگاه و چندتا دیگه. اما این البته برای اطمینان از وجود طبیعی کافی نیست. فقط پس از تولد دوم می توان به دست آورد، اما چگونه می توان اولین و شاید تنها را بزرگ کرد؟ والدین به کمک می آیند، کمتر اقوام دیگر. وقتی کودک بزرگ شد، می توانید در مورد شغل تصمیم بگیرید، اما پس از آن نیازها به میزان قابل توجهی افزایش می یابد. کار آسانی نیست.

یکی از راه های حل مشکل: سال های گذشتهکار در خانه بسیار رایج شده است و کار در اینترنت از محبوبیت خاصی برخوردار است. گزینه های زیادی برای چنین کاری ارائه می شود، برای مادران جوان کاملا مقرون به صرفه است و فرصتی برای آموزش در تخصص های پیشنهادی وجود دارد. میل وجود خواهد داشت.

2. کمبود وقت

بله، زمان کافی برای هیچ کاری نیست. به خصوص زمانی که کودک هنوز خیلی کوچک است. در طول سال ها، اگر مادری بتواند فرزند بزرگش را به عنوان دستیار جذب کند، می تواند این مشکل را حل کند. کمک به مادر، چنین بچه هایی زود است، احساس مسئولیت می کنند، آنها واقعاً تکیه گاه مادرشان می شوند.

و توصیه می تواند این باشد: باید چیزها را به ترتیب اهمیت اولویت بندی کرد و سعی نکرد که بی نهایت را در آغوش گرفت. اشکالی ندارد اگر حل برخی از مشکلات نه چندان مهم برای مدتی به تعویق بیفتد، حتی ممکن است به مرور زمان مشخص شود که دیگر مرتبط نیستند. نمونه های خاصمطمئناً تعداد زیادی وجود دارد.

3. مشکلات در زندگی شخصی

وقتی 24 ساعت شبانه روز باید کنار کودکی باشی که نمی توان او را تنها گذاشت. برای رفتن به یک جلسه، به یک کنسرت، فقط برای نشستن با دوستان - باید به دنبال کسی باشید که بتواند با کودک بنشیند. یا یک پرستار بچه استخدام کنید که برای همه مقرون به صرفه نیست. البته در صورت وجود اقوام از کمک خودداری نمی کنند، همسایه ها و دوستان نیز در چنین مواقعی کمک می کنند. یافتن راهی برای خروج ضروری و ممکن است، ارزش ندارد خود را در دایره باریک خانواده کوچک خود حبس کنید.

4. عدم نفوذ مرد

عدم حضور مرد در خانواده می تواند تأثیر نامطلوبی بر تربیت داشته باشد. این اتفاق می افتد که بیشتر زنان درگیر کودک هستند و این برای پسران و دختران کاملاً خوب نیست. در خانه - مادر، در مهد کودک و مدرسه، زنان نیز در اکثریت هستند. کودک فرصت ارزیابی ندارد. بنابراین کودکان در چنین خانواده هایی با یک ایده یک طرفه از زندگی و پسرانی با شخصیت کودکانه رشد می کنند. خوشبختانه در زمان ما چنین موقعیت هایی زیاد اتفاق نمی افتد، ارتباط مادر و فرزند با مردان حتی در خارج از خانه نیز کافی است. عموها، پدربزرگ ها، دوستانی هستند که می توانند کمک کنند نفوذ جدیبرای رشد هماهنگ کودک

5. گناه مامان

مادر از نبود پدر در خانواده احساس گناه می کند. و در نتیجه، سرپرستی بیش از حد، که با آن سعی می کند غیبت یک خانواده کامل را جبران کند. به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. بهتر است صادقانه به کودک در حال رشد توضیح دهید که چرا اینطوری شد که مادر و پدر نمی توانند با هم زندگی کنند. اما این بدان معنا نیست که یکی از آنها فرزندش را کمتر دوست دارد، حتی اگر مدتی نتواند با او ارتباط برقرار کند.

با تشریح این مشکلات مادران مجرد، می توانیم کاملاً صریح بگوییم که همه آنها قابل حل هستند و زنان مدرن روسی کاملاً با آنها کنار می آیند. نمونه کلاسیک آن فیلم است