Psychologia straty i śmierci. Psychologia żałoby Psychologia żałoby i straty pomoc psychologiczna dla dzieci

Do tej pory w oficjalnej psychologii nie ma teorii żałoby (straty, straty), które w pełni i adekwatnie wyjaśniałyby, w jaki sposób ludzie radzą sobie ze stratą, dlaczego przeżywają żałobę na różne sposoby, jak i po jakim czasie przystosowują się do życia bez zmarłych ważnych dla nich osób. oni...

Niestety (lub na szczęście) żyjemy w świecie, w którym nic nie jest stałe, wszystko jest tymczasowe, w tym my sami. I prędzej czy później każdy człowiek staje w obliczu śmierci bliskich: rodziców, krewnych, przyjaciół, współmałżonka, czasem nawet własnego dziecka. Za każdą stratę osobistą kochany- to wielki żal. Do niedawna był gdzieś w pobliżu, coś mówił, coś robił, uśmiechał się. A teraz go nie ma. I trzeba z tym jakoś żyć.

Dlaczego u jednej osoby reakcja na śmierć bliskiej osoby może objawiać się odrętwieniem, „skamieniałością”, u innej płaczem, niepokojem, u trzeciej patologiczną winą, a niektórzy mogą znosić ciosy losu bez doświadczania patologicznych objawów?

W klasyfikacji reakcji żałoby różni badacze identyfikują od 3 do 12 etapów, przez które musi konsekwentnie przechodzić osoba doświadczająca straty. Główną trudnością tych klasyfikacji jest to, że:

oni są różni;

nie ma wyraźnych granic między etapami;

zmienia się stan człowieka i może on powrócić do etapu, który wydawał się minąć;

Na różni ludzie nasilenie objawów i doświadczeń znacznie się różni.

W tym zakresie upowszechniła się ostatnio koncepcja J. Vordena, który zaproponował wariant opisu reakcji straty nie w etapach czy fazach, ale poprzez cztery zadania, które musi wykonać żałobnik w normalnym toku procesu.

Wymieńmy je pokrótce. Pierwszym zadaniem jest rozpoznanie faktu utraty. Drugim zadaniem jest przezwyciężenie bólu straty. Oznacza to, że musisz przejść przez wszystkie złożone uczucia towarzyszące stracie. Trzecim zadaniem jest organizacja środowiska, w którym odczuwa się nieobecność zmarłego. Ostatnim, czwartym zadaniem jest zbudowanie nowej postawy wobec zmarłego i dalszego życia. Na każdym z tych etapów mogą wystąpić odchylenia. Dlaczego właśnie te odchylenia i właśnie w tej osobie koncepcja Vordena nie ujawnia.

„Wszyscy ludzie są różni”

Powszechne stwierdzenie, że wszyscy ludzie są różni, niczego nie wyjaśnia, a jednocześnie wyjaśnia wszystko. Psychologia systemowo-wektorowa Yuri Burlana pokazuje dokładnie, które są różne. Jego zapisy nie tylko wyjaśniają różnicę w reakcjach na śmierć bliskiej osoby, ale także pomagają przetrwać ból straty.

Zgodnie z psychologią systemowo-wektorową w każdej osobie żyją wrodzone nieświadome pragnienia, określone przez jego rolę gatunkową, które nazywane są jednym z ośmiu wektorów (u współczesnego człowieka jest ich średnio od trzech do pięciu). Reakcja na ból straty, śmierć bliskiej osoby zależy od wrodzonego zestawu wektorów, stopnia ich rozwoju i realizacji.

Dla ludzi ze śmiercią - naturalną kontynuacją życia: „przyszliśmy z ziemi, odejdziemy na ziemię”. Dla nich śmierć nie jest tragedią, ale powrotem do domu. Dlatego na spokojnie iz wyprzedzeniem przygotowują się do wyjazdu na tamten świat: miejsce na cmentarzu, trumna, ubranie. Najważniejsze, że wszystko powinno być tak, jak ludzie. A ich odczucia związane ze śmiercią bliskich są proste i naturalne: „Bóg dał, Bóg wziął”. Nie oznacza to, że nie doświadczają poczucia straty. Doświadczanie. Ale te uczucia nie są końcem świata, ale częścią życia.

Człowiek z skierowany do przyszłości. Dlatego doświadczając straty, może gwałtownie wyrazić swój żal, ale mimo to jego potężna energia poprowadzi go do przodu, w nowe plany, w nowe projekty, w nowe relacje. Ci ludzie są odważni aż do bezinteresowności, dlatego nie boją się własnej śmierci i są gotowi oddać życie za innych.

Specyficzną rolą przewoźników jest wydobywanie i przechowywanie rezerw żywności. Dlatego bez względu na to, jak bluźnierczo to brzmi, zasoby materialne są dla nich cenniejsze niż zasoby ludzkie. „Mocno znosi utratę bliskich” - tak można scharakteryzować reakcję osoby ze skórą.

Najbardziej wrażliwych nosicieli niższych wektorów można nazwać przedstawicielami. Koncentrują się na przeszłości, przywiązują dużą wagę do pierwszego doświadczenia, swoimi właściwościami są bardzo przywiązani do swojej rodziny. Otrzymując złe wieści, taka osoba może nawet dostać zawału serca. To on często popada w odrętwienie, odrętwienie, z którego trudno go wydobyć.

Również dla przedstawicieli wektora analnego charakterystyczne jest patologiczne poczucie winy wobec zmarłego, doświadczając którego, każdą radość postrzegają dla siebie jako coś niedopuszczalnego i wstydliwego. Na przykład kobieta rok po śmierci męża nie chce jechać na południe na wakacje, tłumacząc to, mówiąc: „jak ja mogę jechać, bo on tam leży, ale czy ja odpocznę?” A argumenty, że jej mężowi nie będzie gorzej, jeśli odpocznie, nie są brane pod uwagę.

Jak już wspomniano, nowoczesny mężczyzna wielowektorowy, więc właściwości wektorów górnych (odpowiedzialnych za inteligencję) nakładają się na reakcję wektorów dolnych.

Wektory węchowe i oralne znajdują się poza kulturą, więc ich wpływu na postrzeganie straty przez osobę nie można nazwać patologicznym.

Dla przedstawiciela ciało jest tylko śmiertelną skorupą wiecznej duszy. Inżynier dźwięku lepiej niż inni wyczuwa skończoność życia. Ale życie jako takie nie jest jego wartością. Jego zainteresowanie skierowane jest ku przyczynom źródłowym, często wydaje mu się, że to czego szuka ukryte jest tuż za krawędzią materialnego świata. W stanie depresji, nie widząc sensu życia, sam myśli o własnej śmierci. Dlatego w doświadczeniach realizatora dźwięku można usłyszeć nie tyle żal z powodu odejścia, co filozoficzny stosunek do życia i śmierci. Jeśli realizator dźwięku jest w depresji, to zawsze jest to poszukiwanie własnego sensu życia, choć może to wyglądać na reakcję na śmierć bliskiej osoby.

Nosicielami są wreszcie ludzie, dla których śmierć jest NAJPORNIEJSZĄ RZECZĄ, KTÓRA MOŻE SIĘ WYDARZYĆ. To oni najbardziej przeżywają stratę. To oni najczęściej mają objawy tzw. żałoby powikłanej, z którą zwracają się do psychologów i psychoterapeutów.

Załamania emocjonalne, ciągła udręka psychiczna, zaburzenia snu i apetytu, bezradność, niezdolność nie tylko do pracy, ale nawet do myślenia o czymś innym. Często mogą odczuwać objawy chorób, które miał zmarły bliski. Mogą pojawić się różne lęki.

„Nie pozwól mi umrzeć, póki żyję”

Dla osób z wektorem wizualnym życie jest najwyższą wartością. To im udało się zaszczepić w całej ludzkości wartość życia, wprowadzić ograniczenia kulturowe w społeczeństwie. W przeciwieństwie do innych, widzowie nie są w stanie odbierać życia w żadnej formie - nie mogą nawet zmiażdżyć pająka. A śmierć ukochanej osoby przywraca ich do pierwotnego stanu strachu przed śmiercią.

Strach przed śmiercią - „rodzimy” strach w wektorze wizualnym. W żadnym innym wektorze lęk ten nie objawia się tak wyraźnie i nie powoduje najpoważniejszych odchyleń, aż po napady paniki i choroby psychosomatyczne. Aby pozbyć się ciężaru lęku przed śmiercią, widzowie nieświadomie nauczyli się (i nauczyli nas) wyprowadzania swojego lęku na zewnątrz – dostrajania się do przeżyć innych ludzi, budowania więzi emocjonalnych, lękania się nie o siebie, ale o siebie. dla drugiego, czyli współczuć, wczuć się, MIŁOŚCI, wypełniając w ten sposób swój naturalnie ogromny potencjał emocjonalny. W tym przypadku po prostu nie ma w nich energii psychicznej, aby doświadczać lęków.

Sensem życia rozwiniętej osoby wzrokowej jest miłość. Osoba z wektorem wizualnym może zbudować więź emocjonalną z kimkolwiek lub czymkolwiek: z kwiatem, z pluszowym zającem, z kotem, z koniem. Bardzo wysoki poziom więź emocjonalna z osobą. Śmierć bliskiej osoby to zerwanie więzi emocjonalnej, najgorsze, co może spotkać widza. Kiedy zrywa się znacząca więź emocjonalna, widz popada w strach, jego emocje zmieniają kierunek – z innych na siebie…

Podświadomie jest to zawsze spotkanie z własną śmiercią. Dlatego takiej osobie najtrudniej jest poradzić sobie z bólem straty. Radzenie sobie ze strachem przed własną śmiercią oznacza ponownie „stracić panowanie nad sobą” i wydobyć swój strach na zewnątrz poprzez współczucie i empatię dla INNYCH. A potem niszcząca duszę tęsknota za zmarłą ukochaną osobą może zamienić się w cichy smutek i jasny smutek.

Na szkoleniu „Systemic Vector Psychology” Jurija Burlana rozpracowywane są wszelkie lęki i problemy związane z utratą emocjonalną lub śmiercią, przywracając człowiekowi zdolność do życia i odczuwania radości.

„Bardzo trudno było mi przetrwać żałobę - utratę bliskiej osoby. Strach przed śmiercią, fobie, ataki paniki nie pozwalały mi żyć. Kontaktowałem się ze specjalistami - bezskutecznie. Już na pierwszej lekcji na szkoleniu z wektora wizualnego od razu poczułam ulgę i zrozumienie tego, co się ze mną dzieje. Miłość i wdzięczność - to właśnie poczułem zamiast horroru, który był wcześniej. Szkolenie dało mi nowe nastawienie. To zupełnie inna jakość życia, nowa jakość relacji, nowe doznania i uczucia - POZYTYWNE!... "

„Dzieło żałoby” kończy się, gdy osoby pogrążone w żałobie znów mogą prowadzić normalne życie, interesować się życiem i ludźmi, uczyć się nowych ról, tworzyć nowe środowiska, więzi i miłość. Bo życie toczy się dalej...

Korekta: Natalia Konovalova

Artykuł został napisany na podstawie materiałów ze szkolenia” Psychologia systemowo-wektorowa»

2.2. Pomoc psychologiczna na różnych etapach przeżywania straty

Przejdźmy do rozważenia specyfiki pomocy psychologicznej osobie pogrążonej w żałobie na każdym z indykatywnych etapów doświadczania straty.

1. Etap szoku i zaprzeczenia. W okresie pierwszych reakcji na stratę psycholog lub osoby bliskie osobie, która straciła bliską osobę ma potrójne zadanie: (1) przede wszystkim wyprowadzić osobę ze stanu szoku, ( 2) następnie pomóż mu rozpoznać fakt utraty, kiedy będzie na to gotowy, oraz (3) dodatkowo spróbuj obudzić uczucia, a tym samym rozpocząć pracę żałoby.

Aby wydobyć osobę z szoku, konieczne jest przywrócenie jej kontaktu z rzeczywistością, co umożliwia podjęcie następujących działań:

wzywanie po imieniu, proste pytania i prośby do pogrążonych w żałobie;

Wykorzystanie przyciągających wzrok, znaczących wrażeń wizualnych, takich jak przedmioty związane ze zmarłym;

Dotykowy kontakt z żałobą.

Osoba, która straciła ukochaną osobę, będzie mogła szybko dojść do uznania straty, jeśli rozmówca wszystkimi swoimi czynami i słowami rozpozna nieszczęście, które się wydarzyło. Łatwiej będzie mu przyznać się do świadomości i uzewnętrznić cały kompleks uczuć związanych ze śmiercią bliskiej osoby, jeśli osoba obok niego ułatwi i pobudzi ten proces, stworzy sprzyjające warunki. Co można w tym celu zrobić?

Otwartość w stosunku do osoby pogrążonej w żałobie i wszystkich jej możliwych przeżyć, zwracając uwagę na ich najdrobniejsze oznaki i przejawy.

Otwarcie wyraź swoje uczucia do niego io stracie.

Mów o emocjonalnie znaczących momentach tego, co się wydarzyło, wpływając w ten sposób na ukryte uczucia. Należy jednak pamiętać, że na początku człowiek może potrzebować mechanizmów ochronnych, ponieważ pomagają mu one stanąć na nogi po otrzymaniu ciosu, aby nie zapaść się pod wpływem emocji. Dlatego bardzo ważne jest, aby psycholog był wrażliwy na kondycję człowieka, świadomy sensu i siły swoich działań oraz potrafił subtelnie wyczuć moment, w którym osoba pogrążona w żałobie jest psychicznie gotowa do zmierzenia się ze stratą i cały wachlarz uczuć z nim związanych.

Wspaniały opis psychologicznie kompetentnego zachowania z osobą, która właśnie poniosła stratę, podaje N. S. Leskov w powieści „Ominięty”.

Dolinsky nadal siedział nad łóżkiem i patrzył nieruchomo na martwą głowę Dory...

— Nestorze Ignatyczu! Zawołał go Onuchin.

Nie było odpowiedzi. Onuchin powtórzył swoje wezwanie - to samo, Dolinsky się nie poruszył.

Wiera Siergiejewna stała kilka minut i nie zdejmując prawej ręki z łokcia brata, mocno położyła lewą na ramieniu Dolińskiego i pochylając się nad jego głową, powiedziała czule:

— Nestorze Ignatyczu!

Dolinsky jakby się obudził, przesunął dłonią po czole i spojrzał na gości.

- Cześć! – powtórzyła mu Mademoiselle Onuchina.

- Cześć! - odpowiedział, a jego lewy policzek ponownie wykrzywił się w tym samym dziwnym uśmiechu.

Wiera Siergiejewna wzięła go za rękę i znowu z wysiłkiem potrząsnęła.

Zatrzymajmy się na chwilę w lekturze tego odcinka i zwróćmy uwagę na stan Dolińskiego, który kilka godzin temu stracił ukochaną kobietę, oraz na poczynania Wiery Siergiejewnej. Dolinsky jest niewątpliwie w szoku: siedzi w zamrożonej pozie, nie reaguje na innych, nie reaguje od razu na kierowane do niego słowa. Świadczy o tym jego „dziwny uśmiech”, ewidentnie nieadekwatny do sytuacji i kryjący pod spodem wiele silnych uczuć, których nie sposób wyrazić. Ze swojej strony Vera Sergeevna próbuje go wydobyć z tego stanu poprzez delikatne, ale uporczywe traktowanie i dotykanie. Wróćmy jednak do tekstu powieści i zobaczmy, co zrobi dalej.

„Wiera Siergiejewna położyła obie ręce na ramionach Dolińskiego i powiedziała:

- Teraz zostałeś tylko ty!

– Jeden – odparł ledwie słyszalnym głosem Dolinsky i, patrząc na martwą Dorę, znów się uśmiechnął.

– Twoja strata jest straszna – ciągnęła Wiera Siergiejewna, nie odrywając od niego wzroku.

– Straszne – odparł obojętnie Dolinsky.

Onuchin pociągnął siostrę za rękaw i skrzywił się surowo. Wiera Siergiejewna spojrzała na brata i odpowiadając mu niecierpliwym ruchem brwi, zwróciła się znowu do Dolińskiego, który stał przed nią w skamieniałym spokoju.

Czy bardzo cierpiała?

- I taki młody!

Dolinsky milczał i ostrożnie wycierał lewą rękę prawą ręką.

Dolinsky spojrzał na Dorę i rzucił szeptem:

- Jak ona cię kochała! .. Boże, co za strata! Dolinsky zdawał się chwieć na nogach.

- I za co takie nieszczęście!

- Po co! Za… za co! — jęknął Doliński i padając Wirze Siergiejewnie na kolana, szlochał jak dziecko ukarane bez winy jako przykład dla innych.

– Daj spokój, Nestorze Ignaticzu – zaczął Cyryl Siergiejewicz, ale jego siostra znowu powstrzymała jego współczucie i pozwoliła Dolińskiemu rozpłakać się, który z rozpaczy przytulił się do jej kolan.

Stopniowo wybuchnął płaczem, oparłszy się o krzesło, jeszcze raz spojrzał na zmarłą kobietę i powiedział ze smutkiem:

Działania Wiery Siergiejewnej zaskakują, że tak powiem, swoim „profesjonalizmem”, wrażliwością i jednocześnie pewnością siebie. Widzimy, że utrzymując kontakt dotykowy z Dolińskim, zaczęła od stwierdzenia faktu utraty, następnie próbowała odnieść się do uczuć dotkniętej stratą rozmówczyni. Nie udało się ich jednak od razu obudzić – wciąż był w stanie szoku – „skamieniałego spokoju”. Potem Vera Sergeevna zaczęła zwracać się do emocjonalnie znaczących momentów straty, jakby dotykając jednego lub drugiego punktu bólu. Równocześnie w istocie, empatycznie myśląc, wypowiedziała na głos to, co musiało dziać się wewnątrz Dolinsky'ego, i tym samym utorowała drogę jego doświadczeniom, które nie znalazły wyjścia. To eleganckie i bardzo skuteczne podejście może być celowo stosowane w psychologicznej praktyce pracy z żałobą. A w powyższym epizodzie doprowadził do naturalnego uzdrowienia - Dolinsky wyraził żal, złość i urazę („Za co!”), Opłakiwał stratę ukochanej, a w końcu doszedł, jeśli nie do akceptacji, to przynajmniej do faktycznego uznania śmierci Dory („To koniec”).

Ta scena jest również interesująca, ponieważ pokazuje dwa przeciwstawne sposoby zachowania się z żałobnikiem. Jedną z nich jest rozważana już postawa Wiery Siergiejewnej, drugą, przeciwstawną i bardzo powszechną, jest sposób zachowania jej brata Onuchina. Ten ostatni starał się najpierw zatrzymać siostrę, a potem Dolinsky'ego. Swoim postępowaniem pokazuje nam, jak nie postępować z osobą pogrążoną w żałobie, a mianowicie: wyciszyć zaistniałe nieszczęście i nie dopuścić do opłakiwania zmarłego, wyrażania żalu.

Natomiast Vera Sergeevna jest przykładem konsekwentnie kompetentnej interakcji z pogrążonymi w żałobie. Po tym, jak pomogła Dolinsky'emu rozpoznać i opłakiwać stratę, podjęła się pomocy w przygotowaniu zmarłego do pochówku (zapewniła praktyczną pomoc), a Dolinsky wraz z bratem zaproponował, że pójdzie wysłać depeszę do krewnych. Jest tu też subtelny sens tej sytuacji: po pierwsze chroni go to przed nadmiernym zafiksowaniem na zmarłym, po drugie nie pozostawia go samego, po trzecie utrzymuje jego łączność z rzeczywistością poprzez praktyczne zadanie, dzięki czemu zapobiega ześlizgiwaniu się do poprzedniego stanu i wzmacnia pozytywną dynamikę doświadczania straty.

Ten przykład komunikacji z osobą w okresie bezpośrednio po śmierci bliskiej osoby jest niewątpliwie bardzo pouczający. Jednocześnie osoby pogrążone w żałobie nie zawsze są gotowe tak szybko pozwolić sobie na smutek. Dlatego ważne może być, aby w pomoc osobie pogrążonej w żałobie zaangażował się nie tylko psycholog, ale także członkowie rodziny i przyjaciele. I nawet jeśli nie potrafią zachowywać się tak kompetentnie i z gracją, jak w omawianym epizodzie, to ich bardzo cicha obecność i gotowość do przełomu żałoby mogą odegrać znaczącą rolę.

2. Etap gniewu i urazy. W tej fazie doświadczania straty psycholog może stanąć przed różnymi zadaniami, z których najczęstsze to dwa:

Pomóż tej osobie zrozumieć, że negatywne uczucia, których doświadcza wobec innych, są normalne;

Pomóż mu wyrazić te uczucia w akceptowalnej formie, skieruj je w konstruktywny sposób.

Zrozumienie, że złość, oburzenie, irytacja, uraza są całkiem naturalnymi i powszechnymi emocjami podczas doświadczania straty samo w sobie jest uzdrawiające i często przynosi człowiekowi pewną ulgę. Ta świadomość jest niezbędna, ponieważ spełnia kilka pozytywnych funkcji:

Zmniejszenie niepokoju o swój stan. Spośród wszystkich emocji, jakich doświadczają osoby pogrążone w żałobie, to silny gniew i irytacja najczęściej okazują się nieoczekiwane, przez co mogą nawet budzić wątpliwości co do własnego zdrowia psychicznego. W związku z tym świadomość, że wiele osób pogrążonych w żałobie doświadcza podobnych emocji, pomaga trochę się uspokoić.

Ułatwienie rozpoznawania i wyrażania negatywnych emocji. Wiele osób pogrążonych w żałobie próbuje stłumić złość i urazę, ponieważ nie są gotowe na ich pojawienie się i uważają je za naganne. W związku z tym, jeśli nauczą się, że te emocjonalne doświadczenia są prawie naturalne, łatwiej im będzie je rozpoznać w sobie i wyrazić.

Zapobieganie winie. Czasami zdarza się, że osoba, która poniosła stratę, ledwie zdając sobie sprawę ze swojej złości (często nieuzasadnionej) na innych ludzi, a tym bardziej na zmarłego, zaczyna sobie to wyrzucać. Jeśli złość ta wylewa się też na innych, wówczas poczucie winy za przykre doświadczenia zadawane innym ludziom jeszcze bardziej wzrasta. W tym przypadku rozpoznanie normalności złości i urazy jako reakcji na stratę pomaga traktować je ze zrozumieniem, a co za tym idzie, z lepszą kontrolą.

Psycholog, aby pomóc człowiekowi wykształcić właściwe postrzeganie swoich emocji, po pierwsze sam musi być wobec nich tolerancyjny, jako coś oczywistego, a po drugie może uświadomić osobę, że takie uczucia są całkiem normalne. do utraty, obserwowane u wielu osób, które straciły swoich bliskich.

Następnie pojawia się zadanie wyrażania złości i urazy. „Z gniewem pogrążonych w żałobie”, zauważa I. O. Vagin, „należy pamiętać, że jeśli gniew pozostaje w człowieku,„ karmi ”depresję. Dlatego powinieneś pomóc jej „wylać się”. W gabinecie psychologa można to zrobić w stosunkowo swobodnej formie, ważne jest jedynie traktowanie napływowych przeżyć emocjonalnych z akceptacją. W innych sytuacjach konieczne jest, aby pomóc osobie nauczyć się panować nad swoim gniewem, nie pozwolić mu wyładowywać się na każdym, kto przychodzi do ręki, ale skierować go w konstruktywnym kierunku: aktywność fizyczna(sport i praca), wpisy do pamiętnika itp. W codziennej komunikacji z ludźmi – bliskimi, przyjaciółmi, współpracownikami i po prostu przypadkowymi nieznajomymi – pożądane jest panowanie nad emocjami skierowanymi przeciwko nim, a jeśli są wyrażane, to w odpowiedniej formie, która pozwala ludziom, aby właściwie je postrzegali: jako przejaw żalu, a nie jako atak na nich.

Ważne jest również, aby specjalista pamiętał, że złość jest zwykle wynikiem bezradności związanej z niemożnością śmierci. Dlatego też innym kierunkiem pomocy osobie doświadczającej straty może być praca nad jej podejściem do śmierci jako warunku ziemskiej egzystencji, często wymykającej się spod kontroli. Właściwe może być też omówienie postaw wobec własnej śmiertelności, choć tutaj o wszystkim decyduje stopień aktualności tych zagadnień dla człowieka: czy na nie reaguje, czy nie.

3. Etap poczucia winy i obsesji. Ponieważ poczucie winy jest niemal powszechne wśród osób w żałobie i często jest bardzo uporczywym i bolesnym doświadczeniem, staje się szczególnie powszechnym przedmiotem pomocy psychologicznej w żałobie. Nakreślmy strategiczną linię działania psychologa w pracy z problemem winy wobec zmarłego.

Pierwszym krokiem, który ma sens, jest po prostu rozmowa z osobą o tym uczuciu, danie jej możliwości opowiedzenia o swoich doświadczeniach, wyrażenia ich. Już samo to (przy empatycznym, akceptującym udziale psychologa) może wystarczyć, aby w duszy człowieka wszystko było mniej więcej uporządkowane i staje się to dla niego nieco łatwiejsze. Można też porozmawiać o okolicznościach śmierci bliskiej osoby i zachowaniu klienta w tym czasie, aby przekonać go, że wyolbrzymia swoje realne możliwości wpływu na to, co się stało. Jeżeli poczucie winy jest ewidentnie bezpodstawne, psycholog może spróbować przekonać osobę, że z jednej strony nie przyczyniła się ona w żaden sposób do śmierci bliskiej osoby, z drugiej strony zrobiła wszystko, aby zapobiec To. Jeśli chodzi o teorię opcje zapobieganie utracie wymaga, po pierwsze, świadomości ograniczeń ludzkich możliwości, w szczególności niemożności pełnego przewidywania przyszłości, a po drugie, akceptacji własnej niedoskonałości, jak każdego innego przedstawiciela rodzaju ludzkiego.

Kolejnym, drugim krokiem (jeśli poczucie winy okazało się uporczywe) jest podjęcie decyzji, co klient chciałby zrobić ze swoją winą. Jak pokazuje praktyka, początkowa prośba często brzmi prosto: pozbądź się poczucia winy. I tu dochodzimy do subtelnego punktu. Jeśli psycholog od razu „rzuci się” na spełnienie życzenia osoby pogrążonej w żałobie, starając się zdjąć z niej ciężar winy, może napotkać nieoczekiwaną trudność: mimo głośno wyrażonego życzenia klient wydaje się opierać jego spełnieniu lub poczucie winy wydaje się nie chce rozstawać się ze swoim panem. Wyjaśnienie tego znajdziemy, jeśli przypomnimy sobie, że poczucie winy jest różne i nie każde poczucie winy trzeba usuwać, tym bardziej, że nie zawsze się do tego nadaje.

Dlatego trzecim krokiem, jaki należy podjąć, jest ustalenie, czy wina ma charakter neurotyczny, czy egzystencjalny. Pierwszym kryterium diagnostycznym neurotycznego poczucia winy jest rozbieżność między nasileniem doznań a rzeczywistą wielkością „wykroczeń”. A czasami te „wykroczenia” mogą okazać się w ogóle wyimaginowane. Drugim kryterium jest obecność w środowisku społecznym klienta jakiegoś zewnętrznego źródła oskarżenia, w związku z którym najprawdopodobniej doświadcza on jakichkolwiek negatywnych emocji, na przykład oburzenia lub urazy. Trzecim kryterium jest to, że wina nie staje się jego własną, ale okazuje się „ciałem obcym”, którego pragnie się z całego serca pozbyć. Aby to wyjaśnić, możesz użyć następującej metody. Psycholog prosi osobę, aby wyobraziła sobie fantastyczną sytuację: ktoś nieskończenie potężny oferuje natychmiast, natychmiast, całkowite uwolnienie go od poczucia winy - czy się na to zgadza, czy nie. Przyjmuje się, że jeśli klient odpowie „tak”, to jego wina ma charakter neurotyczny, jeśli odpowie „nie”, to jego wina jest egzystencjalna.

Czwarty krok i dalsze działania zależą od tego, jakiego rodzaju poczucie winy, jak się okazało, przeżywa osoba pogrążona w żałobie. W przypadku winy neurotycznej, która nie jest autentyczna i nie własna, zadaniem jest zidentyfikowanie jej źródła, pomoc w przemyśleniu sytuacji, wypracowaniu dojrzalszej postawy, a tym samym pozbyciu się pierwotnego uczucia. W przypadku winy egzystencjalnej, która powstaje w wyniku nieodwracalnych błędów iw zasadzie nie do usunięcia, zadaniem jest pomoc w uświadomieniu sobie znaczenia winy (jeśli człowiek nie chce się z nią rozstać, to dla niektórych powodu, dla którego go potrzebuje), wydobyć z niego pozytywny sens życia i nauczyć się z nim żyć.

Jako przykłady pozytywnych znaczeń, które można wydobyć z poczucia winy, odnotowujemy opcje napotkane w praktyce:

Poczucie winy jako lekcja życia: uświadomienie sobie, że trzeba dawać ludziom dobroć i miłość w odpowiednim czasie – dopóki oni żyją, dopóki ty sam żyjesz, dopóki jest taka możliwość;

Wina jako zapłata za błąd: udręka psychiczna doświadczana przez osobę, która żałuje za przeszłe czyny, nabiera znaczenia odkupienia;

Wina jako dowód moralności: osoba postrzega winę jako głos sumienia i dochodzi do wniosku, że to uczucie jest całkowicie normalne i odwrotnie, byłoby nienormalne (niemoralne), gdyby go nie doświadczało.

Ważne jest nie tylko odkrycie pewnego pozytywnego znaczenia winy, ważne jest również uświadomienie sobie tego znaczenia lub przynajmniej ukierunkowanie winy w pozytywnym kierunku, przekształcenie jej w bodziec do działania. Możliwe są tu dwie opcje, w zależności od poziomu poczucia winy egzystencjalnej.

Tego, co wiąże się z poczuciem winy, nie da się naprawić. Potem pozostaje tylko zaakceptować. Jednak jednocześnie pozostaje możliwość zrobienia czegoś pożytecznego dla innych ludzi, zaangażowania się w działalność charytatywną. Jednocześnie ważne jest, aby człowiek zdawał sobie sprawę, że jego obecna działalność nie jest odwetem dla zmarłego, ale ma na celu pomoc innym ludziom i w związku z tym powinna kierować się ich potrzebami, aby była adekwatna i naprawdę użyteczna. Ponadto pewne czynności można wykonać za samego zmarłego (a raczej ku jego pamięci oraz z miłości i szacunku dla niego) (na przykład, aby dokończyć rozpoczęte przez niego dzieło). Nawet jeśli nie są one w żaden sposób związane z tematem winy, to jednak ich spełnienie może przynieść człowiekowi pewne pocieszenie.

Coś, co powoduje poczucie winy, co prawda z opóźnieniem (po śmierci bliskiej osoby), ale wciąż można je naprawić lub przynajmniej częściowo zrealizować (na przykład prośba zmarłego o zawarcie pokoju z bliskimi). Wtedy człowiek ma możliwość faktycznie zrobić coś, co może wstecznie usprawiedliwiać go w pewnym stopniu w oczach zmarłego (przed jego pamięcią). Ponadto wysiłki mogą być skierowane zarówno na spełnienie próśb zmarłego za jego życia, jak i na wykonanie jego woli.

Piąty krok zakończył się u nas, zgodnie z logiką prezentacji, na końcu. Można to jednak zrobić wcześniej, ponieważ prośba o przebaczenie jest zawsze na czasie, jeśli jest na to jakiś sposób. Ostatecznym celem tego ostatniego kroku jest pożegnanie ze zmarłym. Jeśli dana osoba zdaje sobie sprawę, że jest naprawdę winna przed nim, ważne jest nie tylko przyznanie się do winy i wydobycie z niej pozytywnego znaczenia, ale także prośba o przebaczenie od zmarłego. Możesz to zrobić w inna forma: w myślach, na piśmie lub w technice „pustego krzesła”. W tej drugiej wersji bardzo ważne jest, aby klient mógł zobaczyć siebie i swoją relację ze zmarłym oczami tego ostatniego. Z jego pozycji przyczynę wywołującą poczucie winy można ocenić zupełnie inaczej, a być może nawet uznać za nieistotną. Jednocześnie człowiek może nagle wyraźnie odczuć, że za wszystko, za co jest naprawdę winny, zmarły „na pewno mu wybacza”. To uczucie godzi żywych ze zmarłymi i przynosi pokój tym pierwszym.

A jednak czasami, jeśli wina jest zbyt nieadekwatna i przerośnięta, przyznanie się do niej przed zmarłym nie prowadzi do duchowego pojednania z nim ani do ponownego rozpatrzenia przewinienia, a samooskarżenie przeradza się niekiedy w rzeczywiste (samobiczowanie). z reguły temu stanowi sprzyja idealizacja zmarłego i „oczernianie” siebie, wyolbrzymianie własnych braków. W takim przypadku konieczne jest przywrócenie właściwego postrzegania osobowości zmarłego i własnej osobowości. jest zwykle szczególnie trudne dostrzeżenie i rozpoznanie wad zmarłego.Dlatego pierwszym zadaniem jest pomóc żałobnikowi pogodzić się z jego słabościami, nauczyć się widzieć w sobie silne strony. Tylko wtedy możliwe jest odtworzenie realistycznego wizerunku zmarłego. Może to ułatwić rozmowa o osobowości zmarłego w całej jej złożoności, o połączonych w niej zaletach i wadach.

Tak więc, zaczynając od prośby do ukochanej osoby o przebaczenie, osoba sama przychodzi, aby mu wybaczyć. Warto zauważyć, że przebaczenie zmarłemu ewentualnych wyrządzonych mu zniewag może również w pewnym stopniu uwolnić opłakującego go od nadmiernego poczucia winy, ponieważ jeśli nadal w głębi duszy o coś się na zmarłego obraża, doświadczać wobec niego negatywnych uczuć, emocji, wtedy może się za to obwiniać. Co więcej, niechęć do zmarłego i jego idealizacja, logicznie ze sobą sprzeczne, mogą faktycznie współistnieć na różnych poziomach świadomości. W ten sposób pogodząc się z własną niedoskonałością i prosząc o przebaczenie własnych błędów, a także akceptując słabości zmarłego i przebaczając mu je, człowiek godzi się z ukochaną osobą i jednocześnie pozbywa się podwójny ciężar winy.

Pojednanie z ukochaną osobą jest bardzo ważne, ponieważ pozwala na podjęcie zdecydowanego kroku w kierunku zakończenia ziemskich relacji z nim. Poczucie winy wskazuje, że w relacji ze zmarłym coś jest niedokończone. Jednak, zgodnie z trafną uwagą R. Moody'ego, „w rzeczywistości wszystko, co niedokończone, się skończyło. Po prostu nie lubisz takiego zakończenia”. Dlatego ważne jest, aby pogodzić się i zaakceptować wszystko takim, jakie jest, abyś mógł żyć dalej.

Oprócz ogólnego obrazu pracy z poczuciem winy dodajmy kilka akcentów dotyczących konkretnych sytuacji i indywidualnych przypadków poczucia winy, a także obsesyjnych fantazji na temat możliwego „zbawienia” zmarłego. Wiele z tych sytuacji ma charakter przejściowy i dlatego nie wymaga specjalnej interwencji. Tak więc nie jest wcale konieczne radzenie sobie z powtarzającym się „jeśli” w kliencie. Czasem można nawet wciągnąć się w jego grę, a wtedy on sam zobaczy nierealność swoich założeń. Jednocześnie, ponieważ jednym ze źródeł poczucia winy i związanych z nim zjawisk obsesyjnych może być przecenianie przez człowieka swoich możliwości kontrolowania okoliczności życia i śmierci, w niektórych przypadkach celowa jest praca z postawą wobec śmierci w ogólny. W odniesieniu konkretnie do winy ocalałego, winy ulgi lub radości, oprócz wszystkiego, co zostało powiedziane w tych przypadkach, można zastosować elementy dyskretnego „dialogu sokratejskiego” (maieutics). Ważne jest również poinformowanie osoby o absolutnej normalności tych doświadczeń i, relatywnie rzecz biorąc, danie jej „pozwolenia” na dalsze pełne życie i pozytywne emocje.

4. Etap cierpienia i depresji. Na tym etapie na pierwszy plan wysuwa się rzeczywiste cierpienie z powodu straty, wynikającej z niej pustki. Podział tego etapu i poprzedniego, jak pamiętamy, jest bardzo warunkowy. Tak jak na poprzednim etapie obok poczucia winy z pewnością obecne jest cierpienie i elementy depresji, tak i na tym etapie na tle dominującego cierpienia i depresji może utrzymywać się poczucie winy, zwłaszcza jeśli jest realne, egzystencjalne. Porozmawiajmy jednak o pomocy psychologicznej specjalnie dla osoby po stracie i przeżywającej depresję.

Głównym źródłem bólu dla osób pogrążonych w żałobie jest brak bliskiej osoby w pobliżu. Strata pozostawia w duszy wielką ranę, której zagojenie wymaga czasu. Czy psycholog może jakoś wpłynąć na ten proces gojenia: przyspieszyć go lub ułatwić? Zasadniczo myślę, że nie; chyba tylko do pewnego stopnia - przechodząc z żałobnikiem jakiś odcinek tej ścieżki, zastępując rękę podporą. Ta wspólna ścieżka może wyglądać następująco: przypomnieć sobie przeszłe życie, gdy zmarły był w pobliżu, ożywić związane z nim wydarzenia, zarówno trudne, jak i przyjemne, doświadczyć związanych z nim uczuć, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Ważne jest również, aby zidentyfikować i opłakiwać wtórną stratę, jaką pociąga za sobą śmierć bliskiej osoby. Równie ważne jest, aby podziękować mu za całe dobro, które uczynił, za całe światło, które jest z nim związane.

Współobecność z osobą pogrążoną w żałobie i rozmowa o jej przeżyciach (wysłuchaj, daj możliwość wypłakania się) znów mają ogromne znaczenie. Jednocześnie w życiu codziennym rola tych aspektów komunikacji z osobą pogrążoną w żałobie staje się na tym etapie mniej aktywna. Jak zauważa E. M. Cherepanova, „tutaj możesz i powinieneś dać osobie, jeśli tego chce, być sam”. Pożądane jest również angażowanie go w prace domowe i czynności społecznie użyteczne. Działania psychologa lub osób wokół niego w tym kierunku powinny być dyskretne, a tryb życia osoby pogrążonej w żałobie powinien być łagodny. Jeśli osoba doświadczająca straty jest osobą wierzącą, to w okresie cierpienia i depresji wsparcie duchowe ze strony kościoła może stać się dla niej szczególnie cenne.

Głównym celem pracy psychologa na tym etapie jest pomoc w pogodzeniu się ze stratą. Aby ta akceptacja nastąpiła, może być ważne, aby żałobnik najpierw zaakceptował swój żal po stracie. Prawdopodobnie będzie dla niego lepiej, jeśli zostanie przepojony świadomością, że „ból jest ceną, jaką płacimy za posiadanie ukochanej osoby”. Wtedy będzie w stanie odnieść się do bólu, którego doświadcza, jako naturalnej reakcji na stratę, zrozumieć, że byłoby dziwne, gdyby go nie było.

Cierpienie, w tym spowodowane śmiercią bliskiej osoby, może być nie tylko zaakceptowane, ale także obdarzone ważnym osobistym znaczeniem (co samo w sobie ma działanie lecznicze). Przekonany jest o tym światowej sławy twórca logoterapii, Viktor Frankl. I nie jest to wynikiem rozważań teoretycznych, ale wiedzy, którą osobiście wycierpiał i sprawdził w praktyce. Wyjaśniając swoją myśl, Frankl opowiada zdarzenie związane właśnie z żałobą. „Kiedyś starszy lekarz skonsultował się ze mną w sprawie ciężkiej depresji. Nie mógł przeboleć straty żony, która zmarła dwa lata temu i którą kochał ponad wszystko. Ale jak mogłem mu pomóc? Co należało mu powiedzieć? Odmówiłem jakiejkolwiek rozmowy i zamiast tego zadałem mu pytanie: „Powiedz mi, doktorze, co by się stało, gdybyś ty umarł pierwszy, a twoja żona cię przeżyła?” „Och! - powiedział - dla niej to byłoby straszne; ile ona by cierpiała!” Na co ja powiedziałem: „Widzisz, doktorze, ile to by ją kosztowało cierpienia, a ty byś był przyczyną tego cierpienia; ale teraz musisz zapłacić cenę, pozostając przy życiu i opłakując ją. Nie powiedział ani słowa więcej, tylko uścisnął mi dłoń i cicho opuścił moje biuro”. Cierpienie niejako przestaje być cierpieniem, gdy nabiera znaczenia, takiego jak na przykład znaczenie ofiary. Tym samym kolejnym zadaniem psychologa staje się pomoc osobie pogrążonej w żałobie w odkryciu sensu cierpienia.

Mówimy, że ból straty trzeba zaakceptować, ale jednocześnie tylko ból, który jest naturalny iw takim stopniu, w jakim jest nieunikniony, wymaga akceptacji. Jeśli żałobnik ukrywa cierpienie jako dowód swojej miłości do zmarłego, wówczas zamienia się to w samoumartwienie. W tym przypadku wymagane jest ujawnienie jego psychologicznych korzeni (poczucie winy, irracjonalne przekonania, stereotypy kulturowe, oczekiwania społeczne itp.) i próba ich skorygowania. Ponadto ważne jest, aby zrozumieć, że aby nadal kochać osobę, wcale nie trzeba bardzo cierpieć, można to zrobić w inny sposób, wystarczy znaleźć sposoby na wyrażenie swojej miłości .

Aby odwrócić osobę od niekończącego się chodzenia w kręgu bolesnych doświadczeń i przeniesienia środka ciężkości z wnętrza (z obsesji na punkcie straty) na zewnątrz (w rzeczywistość), E. M. Cherepanova zaleca stosowanie metody kształtowania poczucia prawdziwej winy. Jego istotą jest zarzucanie człowiekowi jego „samolubstwa” - w końcu jest on zbyt zajęty swoimi przeżyciami i nie dba o ludzi wokół, którzy potrzebują jego pomocy. Zakłada się, że takie słowa przyczynią się do zakończenia dzieła żałoby, a osoba nie tylko nie poczuje się urażona, ale wręcz odczuje wdzięczność i dozna ulgi.

Podobny skutek (powrót do rzeczywistości) może czasem odwoływać się do rzekomej opinii zmarłego o stanie żałobnika. Istnieją dwie opcje:

Przedstawiając tę opinię w gotowej formie: „Prawdopodobnie nie spodobałoby mu się, że tak się zabiłeś, porzuciłeś wszystko”. Ta opcja jest bardziej odpowiednia do codziennej komunikacji z osobami w żałobie.

Rozmowa z osobą, jak zareagowałby zmarły, co by czuł, co chciałby powiedzieć, patrząc na swoje cierpienie. Dla wzmocnienia efektu można zastosować technikę „pustego krzesła”. Opcja ta ma zastosowanie przede wszystkim do profesjonalnej pomocy psychologicznej w żałobie.

Psycholog też powinien o tym pamiętać, wynika z badań. poziom depresji jest dodatnio skorelowany z poczuciem śmiertelności. Dlatego na tym etapie, podobnie jak na innych, przedmiotem dyskusji może być stosunek człowieka do własnej śmierci.

5. Etap akceptacji i reorganizacji. Kiedy człowiek zdążył już w mniejszym lub większym stopniu pogodzić się ze śmiercią bliskiej osoby, praca z samym doświadczeniem straty (o ile poprzednie etapy zostały pomyślnie zaliczone) schodzi na drugi plan. Przyczynia się do ostatecznego uznania zupełności relacji ze zmarłym. Osoba dochodzi do takiej kompletności, gdy jest w stanie pożegnać się z ukochaną osobą, starannie zapisać w pamięci wszystko, co jest z nią cenne, i znaleźć dla niej nowe miejsce w duszy.

Główne zadanie pomocy psychologicznej przenosi się na inną płaszczyznę. Teraz sprowadza się to głównie do tego, aby pomóc człowiekowi odbudować swoje życie, wejść w nowy etap życia. Aby to zrobić, z reguły musisz pracować w różnych kierunkach:

Usprawnić świat, w którym nie ma już zmarłego, znaleźć sposoby na przystosowanie się do nowej rzeczywistości;

Odbudować system relacji z ludźmi w niezbędnym zakresie;

Przemyśl priorytety życiowe, zastanawiając się nad różnymi dziedzinami życia i identyfikując najważniejsze znaczenia;

Określ długoterminowe cele życiowe, rób plany na przyszłość.

Ruch w pierwszym kierunku można rozpocząć od tematu strat wtórnych. Możliwym sposobem ich odkrycia jest omówienie różnorodnych zmian, jakie zaszły w życiu człowieka po śmierci bliskiej osoby. Oczywiste są wewnętrzne zmiany emocjonalne, a mianowicie trudne doświadczenia związane ze stratą. Co jeszcze się zmieniło - w życiu, w sposobach interakcji ze światem zewnętrznym? Z reguły łatwiej dostrzec i rozpoznać zmiany negatywne: coś bezpowrotnie utracono, czegoś teraz brakuje. Wszystko to jest okazją do podziękowania zmarłemu za to, co dał. Być może wynikający z tego brak czegoś da się jakoś wypełnić, oczywiście nie tak jak wcześniej, ale w jakiś nowy sposób. Trzeba znaleźć na to odpowiednie środki, a wtedy pierwszy krok w kierunku reorganizacji życia zostanie już zrobiony. Jak piszą R. Moody i D. Arcangel: „Równowaga życiowa jest zachowana wtedy, gdy zaspokajane są nasze potrzeby fizyczne, emocjonalne, intelektualne, społeczne i duchowe. … Straty wpływają na wszystkie pięć aspektów naszego istnienia; jednak większość ludzi przeocza jeden lub dwa z nich. Jednym z celów właściwej adaptacji jest zachowanie równowagi naszego życia.

Jednocześnie, oprócz niewątpliwych strat i negatywnych konsekwencji, wiele strat wnosi również coś pozytywnego do życia ludzi, okazuje się być impulsem do narodzin czegoś nowego i ważnego (patrz np. historia Moody'ego i współautor o możliwości duchowego wzrostu po stracie). We wczesnych stadiach przeżywania śmierci bliskiej osoby zwykle nie zaleca się rozpoczynania rozmowy o jej pozytywnych skutkach czy znaczeniach, ponieważ może to spotkać się z oporem klienta. Jednak na późniejszych etapach, kiedy pojawiają się oznaki akceptacji straty i odpowiednia gotowość ze strony klienta, omówienie tych trudnych momentów staje się już możliwe. Przyczynia się do subtelniejszego postrzegania zaistniałej straty i odkrywania nowych sensów życia.

Działania psychologa, praca z klientem w innych kierunkach – nad zrozumieniem jego życia i zwiększeniem jego autentyczności – w istocie przypominają pracę analityka egzystencjalnego i logoterapeuty. Warunek konieczny Jednocześnie powolność, naturalność procesu i ostrożne podejście do ruchów emocjonalnych klienta działają jak sukces.

Na każdym etapie przeżywania straty rytuały i rytuały pełnią ważną funkcję wspierającą i ułatwiającą przeżywanie żałoby osoby, która straciła ukochaną osobę. Dlatego psycholog powinien wspierać chęć klienta do wzięcia w nich udziału lub ewentualnie sam je polecić, jeśli propozycja jest zgodna z nastrojem danej osoby. O znaczeniu rytuałów mówi wielu autorów krajowych i zagranicznych; Badania naukowe. Tak wypowiada się na ten temat R. Kociunas: „W żałobie bardzo ważne są rytuały. Żałobnik potrzebuje ich jak powietrza i wody. Publiczny i usankcjonowany sposób wyrażania złożonego i głębokiego żalu jest psychologicznie niezbędny. Rytuały są potrzebne żywym, nie umarłym i nie można ich sprowadzić do tego stopnia, że stracą swój cel.

Współczesne społeczeństwo wiele sobie pozbawia, odchodząc od wielowiekowych tradycji kulturowych, od rytuałów związanych z żałobą i pocieszaniem żałobników. F. Aries pisze o tym tak: „W koniec XIXw lub początek XX wieku. te kody, te rytuały zniknęły. Dlatego uczucia, które wykraczają poza zwykłe, albo nie znajdują wyrazu i są powstrzymywane, albo tryskają z niepohamowaną i nieznośną siłą, ponieważ nie ma nic więcej, co mogłoby ukierunkować te gwałtowne uczucia.

Zauważ, że rytuały są potrzebne zarówno dla tego, kto doświadcza straty, jak i dla tego, który jest obok niego. Pomagają pierwszym wyrazić żal, a tym samym wyrazić swoje uczucia, drugim - pomagają porozumieć się z pogrążonym w żałobie, znaleźć do niego odpowiednie podejście. Pozbawieni rytuałów ludzie czasami po prostu nie wiedzą, jak się zachować w stosunku do osoby, która poniosła śmierć bliskiej osoby. I nie znajdują nic lepszego niż odsunięcie się od niego, aby uniknąć problematycznego tematu. W rezultacie cierpią wszyscy: pogrążony w żałobie cierpi samotność, która potęguje i tak już trudny stan umysłu, osoby wokół niego odczuwają dyskomfort i być może także poczucie winy.

Fundamentalne znaczenie dla osób pogrążonych w żałobie ma główny rytuał związany ze śmiercią – pogrzeb zmarłego. Jest to często omawiane w literaturze specjalistycznej. „Ceremonia pogrzebowa daje ludziom możliwość wyrażenia swoich uczuć na temat tego, jak wpłynęło na nich życie zmarłego, opłakiwania tego, co stracili, uświadomienia sobie, jakie najcenniejsze wspomnienie pozostanie z nimi i otrzymania wsparcia. Ten rytuał jest kamieniem węgielnym nadchodzącej żałoby. Jak ważny jest udział bliskich zmarłego w jego pogrzebie, tak obarczony negatywnymi konsekwencjami psychologicznymi jest ich brak. Przy tej okazji E. M. Cherepanova zauważa: „Kiedy człowiek z różnych powodów nie jest obecny na pogrzebie, może odczuwać patologiczny żal, a wtedy, aby złagodzić jego cierpienie, zaleca się jakoś odtworzyć procedurę pogrzebową i pożegnalną. ”

Wiele obrzędów, historycznie rozwijających się w środowisku kościelnym i zgodnych z wierzeniami naszych przodków, ma znaczenie religijne. Jednocześnie ten sposób zewnętrznego wyrażania żalu jest dostępny także dla osób o światopoglądzie ateistycznym. Mogą wymyślić własne rytuały, jak sugerują zagraniczni eksperci. Co więcej, te „wynalazki” wcale nie muszą być publiczne, najważniejsze, że mają sens.

Jednak pomimo teoretycznej możliwości indywidualnych rytuałów wśród ateistów, osoby religijne przeciętnie dużo łatwiej przeżywają straty. Z jednej strony pomagają im w tym obrzędy kościelne, z drugiej strony znajdują duże oparcie w wierzeniach religijnych. Wyniki badania zagranicznego wykazały, że „dla osób uczęszczających na nabożeństwa i głęboko wierzących doświadczenie straty jest mniej dotkliwe w porównaniu z tymi, którzy stronią od odwiedzania świątyń i nie trzymają się wiary duchowej. Pomiędzy tymi dwiema kategoriami znajduje się grupa pośrednia, składająca się z tych, którzy chodzą do kościoła, nie będąc przekonani do swojej prawdziwej wiary, oraz tych, którzy szczerze wierzą, ale nie chodzą do kościoła.

Pomysł został podniesiony powyżej, że rytuały są potrzebne żywym, a nie umarłym. Jeśli mówimy o żyjących, którzy są daleko od religii, to niewątpliwie tak jest. Tak, i ludzie religijni też są oczywiście potrzebni. Cerkiewne tradycje nabożeństw pogrzebowych i modlitewnego wspominania zmarłych pomagają pożegnać się ze zmarłymi, przeżyć żałobę, poczuć wsparcie i wspólnotę z innymi ludźmi i Bogiem. Jednocześnie dla osoby wierzącej w kontynuację istnienia po ziemskiej śmierci oraz w możliwość duchowego połączenia żywych i umarłych rytuały nabierają jeszcze jednego bardzo istotnego znaczenia – możliwości zrobienia czegoś pożytecznego dla bliskiej osoby który zakończył swoje ziemskie życie. Tradycja prawosławna daje osobie możliwość zrobienia dla zmarłego tego, czego nie może już zrobić dla siebie - pomóc mu oczyścić się z grzechów. Biskup Hermogenes wymienia trzy sposoby, dzięki którym żyjący mogą pozytywnie wpływać na życie pozagrobowe zmarłych:

„Najpierw modlitwa za nich połączona z wiarą. ... Modlitwy za zmarłych przynoszą im pożytek, choć nie zadośćuczynią za wszystkie zbrodnie.

Drugim sposobem pomocy zmarłym jest jałmużna za spoczynek w postaci różnych datków na świątynie Boże.

Wreszcie trzecim, najważniejszym i najpotężniejszym sposobem na złagodzenie losu zmarłych jest złożenie za nich bezkrwawej Ofiary.

Tak więc wierzący, podążając za tradycjami kościelnymi, nie tylko znajduje w nich sposób na wyrażenie swoich uczuć, ale, co bardzo ważne, otrzymuje również możliwość zrobienia czegoś pożytecznego dla zmarłego, a w tym dla siebie, aby znaleźć dodatkowe pocieszenie.

Zwróćmy szczególną uwagę na znaczenie modlitw żyjących za zmarłych. Metropolita Antoni z Souroża ujawnia ich głębokie znaczenie. „Wszystkie modlitwy za zmarłych są właśnie świadectwem przed Bogiem, że ta osoba nie żyła na próżno. Bez względu na to, jak grzeszna i słaba była ta osoba, pozostawiła po sobie pamięć pełną miłości: wszystko inne upadnie, a miłość przetrwa wszystko. Pomysł ten był wielokrotnie wyrażany przez różnych autorów, w szczególności przez I. Yaloma (1980).
. Oznacza to, że modlitwa za zmarłego jest wyrazem miłości do niego i potwierdzeniem jego wartości. Ale Władyka Antoni idzie dalej i mówi, że możemy zaświadczyć nie tylko modlitwą, ale także naszym życiem, że zmarły nie żył na próżno, ucieleśniając w swoim życiu wszystko, co było w nim znaczące, wysokie, prawdziwe. „Każdy, kto żyje, pozostawia przykład: przykład tego, jak żyć lub przykład niegodnego życia. I musimy uczyć się od każdej żywej lub zmarłej osoby; źle - unikać, dobrze - podążać. A każdy, kto znał zmarłego, powinien się głęboko zastanowić, jaką pieczęć pozostawił swoim życiem na swoim życiu, jakie ziarno zostało zasiane; i musi przynosić owoce” (tamże). Tutaj odnajdujemy głęboki chrześcijański sens reorganizacji życia po stracie: nie rozpoczynać nowego życia, uwolnionego od wszystkiego, co związane ze zmarłym, i nie przerabiać swojego życia na jego sposób, ale czerpać cenne ziarna z życia naszego ukochanej osoby, zasiej ją w glebie naszego życia i pielęgnuj na swój sposób.

Na zakończenie rozdziału podkreślamy, że nie tylko rytuały, ale ogólnie religia odgrywają ważną rolę w przeżywaniu żałoby. Według licznych badań zagranicznych osoby religijne mniej boją się śmierci, bardziej ją akceptują, dlatego do powyższych ogólnych zasad pomocy psychologicznej w żałobie można dodać zasadę polegania na religijności, która wzywa psychologa niezależnie od jego stosunku do spraw wiary, wspierania aspiracji religijnych klienta (jeśli takie istnieją). Wiara w Boga i kontynuację życia po śmierci oczywiście nie eliminuje smutku, ale przynosi pewne pocieszenie. Święty Teofan Pustelnik rozpoczął jedno z nabożeństw pogrzebowych za zmarłych słowami: „Będziemy płakać - odeszła od nas ukochana osoba. Ale będziemy płakać jako wierzący”, czyli z wiarą w życie wieczne, a także w to, że zmarły może je odziedziczyć i że kiedyś się z nim połączymy. To właśnie ta (z wiarą) opłakiwanie zmarłych pomaga łatwiej i szybciej przezwyciężyć smutek, oświeca go światłem nadziei.

Rola doświadczeń w sytuacjach kryzysowych i ekstremalnych

Nadrzędnym celem pracy doświadczania jest zwiększenie sensowności życia, „odtworzenie”, rekonstrukcja przez osobę własnego obrazu świata, co pozwala jej przemyśleć nową sytuację życiową i zapewnić zbudowanie nowej wariant ścieżki życiowej, zapewniają dalszy rozwój jednostki.

Doświadczenie jest rodzajem pracy naprawczej, która pozwala przezwyciężyć wewnętrzną lukę życiową, pomaga zyskać psychologiczną możliwość życia, jest to także „odrodzenie” (z bólu, z nieczułości, ze stanu beznadziejności, bezsensu, rozpaczy ). Treścią psychologiczną procesu zdrowienia i głównym zadaniem pomocy psychologicznej jest odbudowa subiektywnego obrazu świata jednostki (przede wszystkim ponowna identyfikacja, stworzenie nowego obrazu Ja, akceptacja bycia i siebie w nim).

Należy zauważyć, że chociaż doznanie to może być realizowane także poprzez działania zewnętrzne (często o charakterze rytualnym i symbolicznym, np. główne zmiany zachodzą przede wszystkim w umyśle człowieka, w jego przestrzeni wewnętrznej(żałoba, rewizja życia i świadomość wkładu zmarłego w jego życie itp.) (N.G. Osukhova, 2005).

Można zatem argumentować, że człowiek ucieka się do doświadczania (doświadczanie staje się dla niego wiodącą i najbardziej produktywną strategią) w szczególnych sytuacjach życiowych, których nie można rozwiązać procesami podmiotowo-praktycznej i poznawczej aktywności, gdy przemiany w świecie zewnętrznym są niemożliwe, w sytuacjach, których nie można przezwyciężyć i z których nie można uciec. Żałoba jest procesem naturalnym iw większości przypadków człowiek przeżywa ją bez profesjonalnej pomocy. Ze względu na względną częstość przeżywania kryzysu utraty i niedostateczną znajomość etapów jego przeżywania przez ludzi, to właśnie naruszenia w trakcie tego kryzysu są najczęstszą przyczyną poszukiwania pomocy psychologicznej.

Kompleksy objawów żałoby :

Kompleks emocjonalny - smutek, depresja, złość, drażliwość, niepokój, bezradność, poczucie winy, obojętność;

Kompleks poznawczy – pogorszenie koncentracji, natrętne myśli, niedowierzanie, złudzenia;

Zespół behawioralny – zaburzenia snu, bezsensowne zachowania, unikanie rzeczy i miejsc związanych z utratą, fetyszyzm, nadpobudliwość, wycofanie się z kontaktów społecznych, utrata zainteresowań;

Możliwe są kompleksy doznań fizycznych, utrata lub przybranie na wadze, alkoholizm jako poszukiwanie komfortu (E.I. Krukovich, 2004).

Normalny proces żałoby czasami rozwija się w chroniczny kryzys zwany patologiczną żałobą. Żałoba staje się patologiczna, gdy „praca żałoby” kończy się niepowodzeniem lub jest niekompletna. Bolesne reakcje żalu są zniekształceniami normalnego żalu. Przekształcając się w normalne reakcje, znajdują rozwiązanie.

Pokrótce przedstawię przejawy dynamiki przeżywania straty (żal) w schematycznej formie (6 etapów).

Cechy dynamiki przeżyć w przypadku utraty (straty)

Kryzys straty Faza 1: Szok – Odrętwienie

Typowe przejawy żałoby:

Poczucie nierzeczywistości tego, co się dzieje, odrętwienie psychiczne, niewrażliwość, oszołomienie: „jakby to się działo w filmie”. Mowa jest niewyraźna, niska intonacja. Osłabienie mięśni, powolne reakcje, całkowite oderwanie od tego, co się dzieje. Stan nieprzytomności trwa średnio od kilku sekund do kilku dni - dziewięć dni

„Znieczulenie uczuć”: niemożność emocjonalnego reagowania na to, co się wydarzyło przez długi okres czasu – ponad dwa tygodnie od momentu utraty

Kryzys straty Etap 2: Zaprzeczenie

„To mi się nie przytrafia”, „To nie może być!” Osoba nie może zaakceptować tego, co się dzieje.

Nietypowe oznaki żałoby (objawy patologiczne):

Zaprzeczenie utraty trwa dłużej niż jeden do dwóch miesięcy od daty utraty

3 Etap kryzysu utraty: Doświadczenia ostre

(faza ostrej żałoby)

To okres największego cierpienia, ostrego bólu psychicznego, najtrudniejszy okres. Wiele trudnych, czasem dziwnych i przerażających myśli i uczuć. Poczucie pustki i bezsensu, rozpacz, poczucie opuszczenia, złość, poczucie winy, strach i niepokój, bezradność, drażliwość, chęć przejścia na emeryturę. Wiodącą czynnością staje się praca nad żałobą. Tworzenie obrazu pamięci, obrazu przeszłości jest główną treścią „dzieła żalu”. Głównym doświadczeniem jest poczucie winy. Poważne naruszenia pamięć dla bieżących wydarzeń. Osoba jest gotowa płakać w każdej chwili.

Nietypowe oznaki żałoby (objawy patologiczne):

Długotrwałe intensywne przeżywanie żałoby (kilka lat).

Pojawienie się chorób psychosomatycznych, takich jak wrzodziejące zapalenie jelita grubego, reumatoidalne zapalenie stawów, astma.

Intencje samobójcze, planowanie samobójstwa, rozmowy samobójcze

Gwałtowna wrogość skierowana przeciwko określonym osobom, której często towarzyszą groźby.

4 Etap kryzysu utraty: Smutek - depresja

Typowe objawy żałoby:

Przygnębiony nastrój, następuje „emocjonalne pożegnanie” z zagubionymi, żałoba, żałoba.

Głęboka depresja, której towarzyszy bezsenność, poczucie bezwartościowości, napięcie, samobiczowanie.

5 Etap kryzysu utraty: Pojednanie

Typowe objawy żałoby:

Funkcje fizjologiczne zostają przywrócone, działalność zawodowa. Człowiek stopniowo godzi się z faktem straty, godzi się z tym. Ból staje się bardziej znośny, osoba stopniowo wraca do swojego poprzedniego życia. Stopniowo pojawia się coraz więcej wspomnień, uwolnionych od bólu, poczucia winy, urazy. Człowiek dostaje możliwość ucieczki od przeszłości i zwraca się ku przyszłości - zaczyna planować swoje życie bez strat.

Nietypowe oznaki żałoby (objawy patologiczne):

Nadmierna aktywność: Nagłe wycofanie się do pracy lub innych czynności. Nagła i radykalna zmiana stylu życia.

Zmiana nastawienia do przyjaciół i krewnych, postępująca samoizolacja.

6 Etap kryzysu żałoby: adaptacja

Typowe objawy żałoby:

Życie wraca na właściwe tory, sen, apetyt, codzienna aktywność są przywrócone. Strata stopniowo wchodzi w życie. Osoba, pamiętając o zagubionych, nie odczuwa już żalu, ale smutek. Uświadomienie sobie, że nie ma potrzeby wypełniania bólu utraty przez całe życie. Pojawiają się nowe znaczenia.

Nietypowe oznaki żałoby (objawy patologiczne):

Ciągły brak inicjatywy lub motywacji; nieruchomość.

Pomoc osobie pogrążonej w żałobie w większości przypadków nie wiąże się z profesjonalną interwencją. Wystarczy poinformować bliskich, jak się przy nim zachowywać, jakich błędów nie popełniać.

Chociaż strata jest integralną częścią życia, żałoba zagraża osobistym granicom i może zniszczyć iluzje kontroli i bezpieczeństwa. Dlatego proces przeżywania żałoby może przekształcić się w chorobę: osoba niejako „utknęła” na pewnym etapie żałoby.

Najczęściej takie zatrzymania występują na etapie ostrej żałoby. Osoba, odczuwając lęk przed intensywnymi przeżyciami, które wydają mu się niekontrolowane i niekończące się, nie wierzy w swoją zdolność do ich przezwyciężenia i stara się unikać doświadczeń, zakłócając w ten sposób pracę żałoby, a kryzys się pogłębia.

Aby bolesne reakcje żałoby, będące zniekształceniami normalnej żałoby, przekształciły się w normalne reakcje i znalazły ujście, człowiek potrzebuje wiedzy o etapach przeżywania żałoby, o znaczeniu reakcji emocjonalnej, o sposobach wyrażania przeżyć.

W tym miejscu psycholog może pomóc: określić, gdzie dana osoba utknęła w swoich doświadczeniach, pomóc znaleźć wewnętrzne zasoby do radzenia sobie z żalem, towarzyszyć osobie w jej doświadczeniach.

Życie ma swoje niezmienne prawa, a my otrzymujemy zarówno radość, jak i smutek. Jednak wielu usilnie stara się nie zauważać „czarnych pasów”, myśląc, że taka taktyka pozwoli im żyć spokojniej i szczęśliwiej.

W czasach sowieckich nawet lekarze uważali, że chorzy na raka nie powinni znać swojej strasznej diagnozy, bo nie mogą jej znieść. Jednak doświadczenie pokazuje, że trzeba być przygotowanym na ciosy losu, aby móc je znieść przy minimalnych stratach i dalej godnie żyć i walczyć o swoje życie.

Etapy żałoby

Powszechnie uznawana specjalistka w dziedzinie stanów terminalnych, amerykańska psycholog Elizabeth Kübler-Ross spędziła kilkanaście lat przy łóżkach umierających pacjentów. Zidentyfikowała pięć etapów, przez które przechodzi osoba po otrzymaniu nieuleczalnej diagnozy lub otrzymaniu wiadomości o żałobie.

"Negacja"(lub szok). Osoba nie może uwierzyć, że TO mu się przydarzyło. „Lekarze chyba pomieszali mi badania…” albo „To niemożliwe, patrz – mój mąż właśnie oddychał!”.
"Gniew". Oburzenie na pracę lekarzy: „Przeszedłem wszystkie badania i jak mogłeś przegapić moją chorobę!”. Gniew na innych ludzi, w tym na Boga: „Jak On mógł na to pozwolić?”.
"Handel". Osoba próbuje „negocjować” z nieuniknionym losem. Lekarz informuje go, że przy czwartym stadium choroby pozostało mu około sześciu miesięcy życia. Pacjent może chodzić do kościoła i zapalać świece w nadziei, że zostanie mu to zaliczone i przeżyje kolejne 6 miesięcy.
"Depresja". Rozpacz, pacjent opuszcza ręce, wycofuje się w siebie. Leży cały dzień na kanapie, wpatrując się w ścianę.
"Przyjęcie". Pacjent jest w pełni świadomy swojego stanu i zaczyna podejmować rozsądne kroki, aby przedłużyć życie i wykorzystać szanse na wyzdrowienie.

Dlaczego musisz znać te etapy?

Faktem jest, że pacjent nie zawsze przechodzi przez wszystkie etapy w kolejności opisanej przez Kübler-Ross. Widziałem wielu pacjentów, którzy utknęli na etapie zaprzeczania lub gniewu. Jednocześnie generalnie odmawiali leczenia, ogłaszali, że lekarze się mylili i starali się udowodnić, że wszystko jest z nimi w porządku. W takiej sytuacji bliscy i przyjaciele mogą taktownie wytłumaczyć pacjentowi, że leczenia nie należy unikać, bo jeśli nie odcina się od rzeczywistości, ale stara się rozwiązać problem, to choroba może być wyleczona lub przynajmniej życie pacjenta znacznie się wydłuży.

Próby uzdrowienia choroby onkologiczne tak zwana " środki ludowe» jest najczęściej używany przez pacjentów będących na etapie Tradingu. Są gotowi zrobić wszystko, byle nie iść do specjalistów. Jak ci się podoba leczenie raka rakiem (tj. stosowanie naparu ze stawonogów o tej samej nazwie)? Istnieją setki idiotycznych i po prostu niezbyt sprytne sposoby które z gwarancją niszczą pacjenta. Wszystkie są typowe dla etapu handlu: „Jeśli zrobię TO, w jakiś sposób zostanę uzdrowiony”.

Niebezpieczeństwo fazy Kryzysu jest oczywiste i nie wymaga komentarza. Poważna choroba nie jest powodem do całkowitej rezygnacji. W każdym stanie człowiek może zrobić wiele pożytecznych rzeczy dla siebie i innych. Powieść „Jak hartowano stal” została podyktowana przez całkowicie unieruchomionego niewidomego pisarza N. Ostrowskiego.

Jeśli zmarła ukochana osoba

Jeśli śmierć nastąpiła w wyniku długiej i bolesnej choroby, często bliscy mogą nawet doznać ulgi. A ludzie, którzy mają silne przekonania religijne, na ogół łatwiej znoszą stratę. Słyszałam: „Mój mąż poszedł do nieba, aby otrzymać nagrodę za swoje cierpienia na grzesznej ziemi!”.

Dzieje się tak również na odwrót – gdy dana osoba ma poczucie „przewlekłej żałoby”, która trwa dłużej niż 12-18 miesięcy. I to jest okazja, aby zwrócić się do profesjonalistów, tutaj może być wymagane poważne leczenie.

Siergiej Bogolepow

Zdjęcie istockphoto.com

Człowiek traci w życiu wiele i to bardzo. Strata- jest to utrata czegoś lub kogoś bardzo ważnego dla jednostki.

Najcięższą stratą jest śmierć bliskiej osoby. Jest to jedna z najpoważniejszych urazów psychicznych, jakich człowiek doświadcza w ciągu swojego życia. Traumy psychiczne są zróżnicowane pod względem stopnia ich negatywnego wpływu na zdrowie psychiczne, a w niektórych przypadkach fizyczne człowieka. Stany psychofizjologiczne doświadczane po śmierci bliskiej osoby to tzw syndrom żałoby lub zespół ostrej żałoby (E. Lindeman).
Osoba jest śmiertelna - to jasne dla każdego zdrowego psychicznie człowieka, ale człowiek chce przedłużyć życie, i to nie tylko swoje, ale także bliskich, ważnych osobiście osób. Śmierć postrzegana jest przez człowieka jako zło, ogromne nieszczęście, tragedia w życiu samego człowieka i jego bliskich. Staje się momentem rozstania ze wszystkim, co było w jego ziemskim życiu – ludźmi, czynami, przyjemnościami, radościami i troskami i obawami, kłopotami, chorobami, zniewagami i zniewagami, stratami i cierpieniem.
W naszej rosyjskiej kulturze, pod wpływem innych kultur światowych, rozwinęła się tradycja milczenia – starają się o tym nie mówić, nie myśleć o tym, unikać życiowych sytuacji związanych ze śmiercią. A człowiek, który zaakceptował taką tradycję kulturową, okazuje się bezbronny, nieprzygotowany na sytuację, gdy sam staje w obliczu śmierci bliskiej, drogiej mu osoby lub możliwości własnej śmierci z reguły w związku z nagła diagnoza nieuleczalnej choroby, która szybko prowadzi do śmierci.

Śmierć bliskiej osoby

Wśród wielu strat, które spotykają człowieka w jego życiu, śmierć bliskiej osoby, ukochanej osoby – najpotężniejszej, dotykającej wszystkich dziedzin życia, najbardziej bolesnej i długotrwałej traumy.
Doświadczenie śmierci bliskiej osoby zawsze wiąże się z faktem, że nie jest to śmierć własna, ale innej osoby, jest to dziedzina życia, w której interwencję ogranicza specyfika relacji z nią. W jakich przypadkach osoba może zrobić coś, aby zapobiec śmierci grożącej osobie wbrew jej woli, bez jej zgody? Istnieje wiele sytuacji, w których można i należy to zrobić. W niektórych przypadkach bezczynność jest oceniana jako przestępstwo.
To nie są bezczynne pytania, każdy, kto stracił ukochaną osobę, ukochaną osobę, staje przed nimi - „Co mogłem zrobić? ... a on (ona) żyłby! ... ”.
Nasilenie doświadczenia straty zależy od kilku bardzo ważnych powodów:
pokrewieństwo ze zmarłym, przyczyna i okoliczności śmierci.
Cechy relacji z osobą zmarłą w ciągu jej życia wpływają na siłę i treść przeżyć związanych z jej śmiercią. Najsilniejsze, najgłębsze uczucia żalu, cierpienia, rozpaczy przeżywają osoby, które ze zmarłym łączyła bliska, ufna relacja, oparta na uczuciu miłości. W takim przypadku osoba traci źródło ludzkiej miłości do siebie, możliwość otwarcia swoich myśli, uczuć itp. w ufnej, zrozumiałej komunikacji.
W sytuacjach konfliktowych w doświadczeniach utraty przeważają niestabilne, problematyczne relacje, poczucie winy, bezsilność z powodu niemożności zmiany czegoś w związku, które łączą się z poczuciem żalu.
Śmierć bliskich najspokojniej przeżywa się w przypadku formalnych, wyalienowanych relacji z nim.
Przyczyna śmierci bliskiej osoby jest istotnym czynnikiem determinującym kompleks ludzkich przeżyć w związku z tym wydarzeniem. Choroba i cechy jej przebiegu, samobójstwo, śmierć gwałtowna (zabójstwo), nagła śmierć w wyniku nadzwyczajnych okoliczności (wypadki drogowe, klęski żywiołowe, działania wojenne itp.) – te przyczyny i okoliczności śmierci w dużej mierze determinują stosunek do samego faktu śmierci śmierci, do osoby zmarłej, do życia, odpowiedź na główne pytanie bliskiej osoby przeżywającej stratę: „Dlaczego? Dlaczego on/ona umarł?
Śmierć w wyniku ciężkiej, nieuleczalnej, długotrwałej choroby postrzegana jest przez najbliższych jako nieuchronność, a nawet wyzwolenie z udręki, która jest mniej lub bardziej obecna na etapie śmierci.
Śmierć pacjenta, którego stan nie jest oceniany przez bliskich, aw niektórych przypadkach przez lekarzy jako zagrażający jego życiu, jest często uznawana przez bliskich pacjenta za skutek nieuczciwości i niekompetencji pracowników medycznych.

Gwałtowna śmierć (morderstwo) ukochanej osoby dodaje się do ogólnego kompleksu ludzkich doświadczeń i głębokiego poczucia niesprawiedliwości życia, ludzi i świata. Działania innych osób, które doprowadziły do przedwczesnej śmierci bliskiej osoby, budzą poczucie urazy, wyobrażenie ludzi i świata jako wrogie i niesprawiedliwe, a w niektórych przypadkach chęć podjęcia zemsty na osobach odpowiedzialnych za śmierć bliskiej osoby.
W każdym przypadku straty osoba zawsze sama decyduje o stopniu własnej winy w tym, co się stało, o swojej odpowiedzialności za śmierć bliskiej osoby. Zarówno dynamika, jak i cechy jakościowe proces przeżywania syndromu straty.
Śmierć, utrata bliskich pobudza człowieka do przemyślenia swoich poglądów i przekonań, staje się czynnikiem dojrzałości psychicznej jednostki, pogłębia samoświadomość i refleksję. Jeśli tak się nie dzieje, wówczas dochodzi do różnych naruszeń przeżywania żałoby, prowadzących do naruszenia przystosowania społecznego jednostki, jej relacji z rzeczywistością.

Smutek straty

Strata jest przeżyciem, ludzkim przeżyciem związanym ze śmiercią bliskiej osoby, któremu towarzyszy poczucie żalu. Doświadczenie żałoby, podobnie jak całe doświadczenie emocjonalne człowieka, jest bardzo indywidualne i specyficzne. To doświadczenie odzwierciedla doświadczenie społeczne, cechy kultury osobistej, cechy psychologiczne osobowość. Każda żałoba jest wyjątkowa, niepowtarzalna i może prowadzić do kryzysów psychicznych.

Psychologiczne przyczyny żalu są związane z uczuciem uczucia, miłością do bliskich. Biada w tym przypadku jest odczuwana jako uczucie utraty źródła i/lub przedmiotu miłości, dobrego samopoczucia, bezpieczeństwa. Przeżywanie żałoby łączy się z takimi emocjami i uczuciami jak cierpienie, strach, złość, poczucie winy, wstyd i kończy się psychicznym uspokojeniem, wzmożoną sprawnością, aktywnością itp. Doświadczenie utraty dotyka wszystkich sfer życia człowieka i staje się okresem jednego z psychologicznych kryzysów w życiu człowieka (kryzys stawania się).
Syndrom ten może wystąpić bezpośrednio po kryzysie psychicznym, może być opóźniony, może nie objawiać się wprost lub odwrotnie, objawiać się w nadmiernie uwypuklonej postaci. Zamiast typowego syndromu można zaobserwować zniekształcone obrazy, z których każdy reprezentuje jakiś aspekt syndromu żałoby.

Oznaki zespołu ostrej żałoby

W jednej z pierwszych prac E. Lindemanna (1944), poświęconej syndromowi ostrej żałoby po utracie bliskiej osoby, zidentyfikowano szereg cech tego uczucia. Ostra żałoba to specyficzny zespół charakteryzujący się specyficznymi objawami psychicznymi i somatycznymi.
E. Lindemann zidentyfikowała pięć oznak żałoby:
1) cierpienie fizyczne,
2) zaabsorbowanie wizerunkiem zmarłego,
3) wino,
4) wrogie reakcje,
5) utrata wzorców zachowań.

W 1943 r. w pracy E. Lindemanna „Symptomatologia i praca z ostrą żałobą” po raz pierwszy wprowadzono pojęcie „pracy z żałobą”. We współczesnej psychoterapii powszechnie uznaje się, że bez względu na stratę, przy pierwszej stracie odczuwa ostry ból psychiczny, przeżywa nieznośne bolesne uczucie żalu. Doświadczenie żalu i pogodzenie się ze stratą to stopniowy, niezwykle bolesny proces, w trakcie którego kształtuje się obraz zmarłego i kształtuje się stosunek do niego.
Zadaniem żałoby jest psychiczne odseparowanie się od bezpowrotnie utraconej ukochanej osoby i nauczenie się życia bez niej.
Poczucie winy za śmierć bliskiej osoby może być doświadczane w stosunku do siebie (samooskarżenie), do innych ludzi (pracownicy medyczni, krewni, osoby, które spowodowały gwałtowną śmierć itp.), do sił nadprzyrodzonych (los, Bóg). .
Samooskarżenie przejawia się w tym, że ludzie obwiniają się za jakiekolwiek zaniedbania, uważając się za winnych śmierci bliskiej osoby z powodu tego, że czegoś nie zauważyli na czas, nie nalegali na coś, czegoś nie zrobili.
Zarzuty wobec lekarzy, pielęgniarek i innych pracowników służby zdrowia najczęściej pozostają na poziomie komunikacji interpersonalnej w najbliższym kręgu osób osoby doświadczającej zespołu ostrej żałoby, ale w niektórych przypadkach są ucieleśnione w skargach i oświadczeniach skierowanych do władz publicznych i sporów sądowych. Bliscy mogą twierdzić, że pacjent nie otrzymał niezbędnego leczenia, zmarł w wyniku zaniedbania personelu medycznego, źle przeprowadzonej operacji itp.
Oskarżeniom pod adresem osób, które spowodowały śmierć gwałtowną, śmierć w wypadkach drogowych i innych wypadkach podczas działań wojennych, często towarzyszy poczucie niesprawiedliwości, aw niektórych przypadkach walka o sprawiedliwą karę dla sprawcy śmierci. W takich przypadkach bliscy osoby zmarłej starają się o surowszą karę dla sprawcy.
Oskarżeniom pod adresem innych osób i dokonywaniu pewnych działań na rzecz przywrócenia sprawiedliwości towarzyszy z reguły motyw „aby inni nie cierpieli” oraz poczucie zemsty, choć uczucie to może nie być zrealizowane lub zakryte argumentami o sprawiedliwej zemście.
Oskarżenia wobec Boga pojawiają się wśród ludzi małej wiary, kiedy w wyznawanej religii jest jeszcze wiele niezrozumiałych, niezrozumiałych lub niezrozumiałych. W ortodoksji przybiera to formę narzekania na Boga, gdy człowiek stawia opór, nie chce zaakceptować tego, co dzieje się zgodnie z Jego wolą.
Późne przejawy reakcji żałoby wyrażają się w stłumieniu wszelkich uczuć, całkowitym wyciszeniu emocjonalnym osoby. Taka reakcja zahamowania następuje znacznie później niż wydarzenie żałoby.

Etapy przeżywania straty

Doświadczanie utraty drugiej osoby obejmuje trzy etapy.
Pierwszy etap- jest to przeżycie stanu szoku psychicznego, któremu towarzyszy odrętwienie, rodzaj zahamowania po szoku, gwałtowny spadek aktywności psychicznej, intelektualnej i ruchowej. Często człowiek nie jest w stanie, nie potrafi zaakceptować, uświadomić sobie strasznej straty. Może nawet zaprzeczać faktowi utraty, zachowywać się tak, jakby zmarły nadal żył. Reakcja żałoby może przejawiać się w tym, że osoba adoptuje cechy charakteru i zwyczaje zmarłego, często kontynuuje jego dzieło. Takie zjawiska utożsamiania mogą przejawiać się także w doświadczeniach lęku i niepokoju, że jego również dosięgnie śmierć z tej samej przyczyny co krewnego. Następuje stan „wewnętrznej ciszy”. Osoba nie jest jeszcze świadoma straty. Wszystko, co trzeba zrobić, robi automatycznie, bezwładnie. Mogą wystąpić zaburzenia snu, apetytu, roztargnienie. Wszystko jest postrzegane jako puste i niepotrzebne.

Na drugim etapie negatywne doświadczenia przejawiają się w postaci takich reakcji psychofizjologicznych jak stany melancholii, rozpaczy, w postaci płaczu, zaburzeń snu, apetytu, uwagi, zaostrzenia choroby psychosomatyczne, wybuchy złości, napady nieświadomego niepokoju i niepokoju, stan depresyjny. Osoba jest świadoma wydarzenia, które nastąpiło jako fakt dokonany, który radykalnie zmienia jego życie. Zewnętrzne przejawy negatywnych emocji, nawet bardzo silnych, różnią się w zależności od cechy psychologiczne osobowość osoby, jej doświadczenie społeczno-kulturowe i cechy światopoglądowe.

Na trzecim etapie istnieje psychologiczna „akceptacja” wiedzy o przeszłym wydarzeniu, zrozumienie, że życie toczy się dalej, pomimo najdotkliwszych strat. Na tym etapie następuje przywrócenie równowagi psychicznej, zdolności do racjonalnego myślenia i dalszego życia.

Duchowe znaczenie straty

Duchowy składnik syndromu straty w psychologii naukowej jest rozważany w niewielkim stopniu. Kryzys psychologiczny, powstające w związku z utratą przez osobowość osoby znaczącej, wiąże się z rewizją i rozwiązaniem wielu znaczących, światopoglądowych kwestii. Stosunek do śmierci, jej rodzaje, przyczyny i okoliczności, kwestie wiary w życie pośmiertne, sens życia w obliczu nieuchronności śmierci oraz sens własnego życia po stracie – to zagadnienia szczególnie istotne dla osoba, która doświadczyła żalu po stracie. Od ich decyzji zależy umiejętność radzenia sobie z uczuciami urazy, złości, rozpaczy, pragnieniem zemsty na „sprawcach” śmierci, umiejętność życia bez osoby zmarłej.
W największym stopniu duchowy sens ludzkiej śmierci objawia się w religijnym, prawosławnym rozumieniu ludzkiego życia i śmierci. Mówiło i pisało o tym wielu kaznodziejów chrześcijaństwa. Zaskakująco prosty i zrozumiały, przywołujący wydarzenia z życia, mówił o znaczeniu śmierci bliskich (dzieci, małżonków, rodziców), bliskich nam w czasie swego ziemskiego życia Starszy, święty Paisius Święty Góral.

„Oczywiście człowiek odczuwa ból z powodu śmierci bliskiej osoby, jednak śmierć należy traktować duchowo”.
„Jeśli ludzie pojęli najgłębszy sens życia, znajdują siłę, by właściwie odnosić się do śmierci. W końcu, po zrozumieniu sensu życia, odnoszą się do życia duchowo.
Duchowy sens śmierci polega na tym, że jest to moment przejścia do innego świata, świata wieczności, w którym człowiek nie może już niczego zmienić ani w sobie, ani w relacjach z innymi ludźmi, ani w stosunku do Boga.
„Nikt jeszcze nie podpisał z Bogiem umowy dotyczącej terminu śmierci. Bóg bierze każdego człowieka w najodpowiedniejszym momencie jego życia, zabiera go w sposób szczególny, tylko dla niego odpowiedni - aby zbawić jego duszę. Jeśli Bóg widzi, że człowiek stanie się lepszy, zostawia go, by żył. Jednak widząc, że człowiek się pogarsza, zabiera go, aby go uratować.
Nieoczekiwana tragiczna śmierć ukochanego dziecka. Jak to przeżyć?!
„- Geronda, przychodzi tu jedna matka i rozpacza niepocieszenie, bo wysłała swoje dziecko w interesach, a on został śmiertelnie potrącony przez samochód.
- Powiedz jej: „Kierowca potrącił twoje dziecko ze złośliwości? NIE. Wysłałeś go w interesach, żeby potrącił go samochód? NIE. Powiedz więc: „Chwała Tobie, Boże”, bo gdyby nie potrącił go samochód, mógłby zejść na krętą ścieżkę. A teraz Bóg zabrał go w najbardziej odpowiednim momencie. Teraz jest w Niebie i nie ryzykuje, że go straci. Dlaczego płaczesz? Czy nie wiesz, że swoim płaczem torturujesz swoje dziecko? Czego chcesz: żeby twoje dziecko cierpiało, czy żeby się radowało? Staraj się pomagać swoim pozostałym dzieciom, które żyją daleko od Boga. Musisz płakać nad nimi, a nie nad tym, który został zabity.
Niezwykle trudno jest przyznać, że śmierć bliskiej osoby nastąpiła z woli Boga i dla dobra zarówno samego człowieka, jak i innych ludzi, gdyż wymaga to odrzucenia logiki ziemskiego człowieka, logiki samo-samodzielności. woli i uznania jakiejkolwiek innej sprawiedliwości niż sprawiedliwość Boża. Ale to jedyny sposób, który daje człowiekowi siłę i sens życia jako zjawiska, które nie ogranicza się do życia biologicznego ciała.

Literatura
1. Św. Paisios Święty Góral. Słowa. T. IY. Życie rodzinne/ Tłumaczenie z greckiego hieromnicha Dorimedonta (Sukhinina). - M.: Wydawnictwo „Święta Góra”, 2010.