جوک در مورد متخصص زنان جوک در مورد متخصص زنان دختر جوانی برای معاینه نزد پزشک زنان آمد

دختری نزد متخصص زنان می آید:
- دکتر، کمک کن، من ازدواج می کنم، داماد مرا نمی بخشد که دختر نیستم.
- بیا پایین! او رفت. بعد از عروسی با گل می آید:
- متشکرم. خیلی خون بود...
- واضح است. حالا دراز بکشید، تیغه را بیرون می آوریم.

جوک در مورد متخصص زنان، شماره 4:

درمانگاه. نوبت به متخصص زنان مردی می آید و نوبت می گیرد. زن سرخ می شود و رو به او می کند:
- ببین اینجا صف دکتر زنانه...
- بله، بله، می دانم.
- اما... این یک دکتر زن است.
- و چی؟ او کسی است که مارپیچ ها را در آن قرار می دهد، اینطور نیست؟
-خب آره اون...
- خب، یعنی داره فیلم میگیره.

جوک در مورد متخصص زنان، شماره 7:

یک زن کوچک شکننده به دکتر شکایت کرد درد شدیددر قسمت تحتانی شکم که در هوای مرطوب و بارانی رخ می دهد. دکتر به او پیشنهاد داد که وقتی باران یا برف می‌بارد سر وقت بیاید، که او هم انجام داد. او را دعوت کرد که دراز بکشد و چند ثانیه بعد بلند شد و در دفتر قدم زد.
-خب الان چه حسی داری؟ - از دکتر پرسید.
- فوق العاده! - بچه جواب داد. - چیکار کردی دکتر؟
دکتر با شرمساری گفت: چیز خاصی نیست. - من فقط سر چکمه هایت را یکی دو سانت بریدم.

جوک در مورد متخصص زنان، شماره 8:

یک بیمار به دکتر می آید.
- دکتر، به دلایلی آلت تناسلی من شروع به رشد کرد. قبلاً زیر زانو افتاده است.
- اذیتت میکنه؟
- بله، انگار هنوز نه.
-زنان خوشحال هستند؟
- هنوز هم می خواهم!
- پس جای نگرانی نیست. صبر کنیم ببینیم بعدش چی میشه دو ماه بعد دوباره بیمار آمد.
- دکتر، او هنوز در حال رشد است. تقریباً به پای من ...
- شروع کردی به دخالت؟
- بله، هنوز زیاد نیست.
-زنان خوشحال هستند؟
- بله چطور!
-خب یکی دو ماه دیگه برگرد. دو ماه دیگر گذشت و بیمار دوباره ظاهر شد.
- دکتر، او آنقدر بزرگ شده که دارد روی زمین می کشد. راه رفتن ناراحت کننده است.
دکتر تصمیم گرفت: «خب. - می بریم. همه چیز را برای عمل آماده کردیم، به بیمار بیهوشی دادیم و آخرین لحظهجراح ناگهان به یاد آورد که فراموش کرده است بپرسد تا چه اندازه آن را کوتاه کند. "چه کار کنم؟ عمل را به تعویق بیندازید؟ بهتر است با پرستار مشورت کنید." پرستار به او گوش داد و سوالی پرسید:
- واقعا اینقدر اذیتش میکنه؟
- بله، او شاکی است که راه رفتن ناخوشایند است.
- چرا کوتاهش کن؟ پاهایمان را دراز کنیم!

جوک در مورد متخصص زنان، شماره 10:

شوهر از پزشک می خواهد که زگیل زنش را که روی آن قرار دارد، بردارد مکان صمیمی.
- چه چیزی مانع تو است؟ - از دکتر می پرسد.
- نه، همه دوستان من فقط می خندند.

جوک در مورد متخصص زنان، شماره 12:

مردی هموروئید دارد، دکتر برایش شیاف تجویز کرده است. دو بسته. روز بعد مرد برای شمع نزد دکتر می رود. دکتر (با تعجب):
داری میخوریشون یا چی؟ 8-ای انسان (تند):

جوک در مورد متخصص زنان، شماره 13:

دختری دمدمی مزاج برای قرار ملاقات نزد پزشک زنان می آید. آرام باسنش را تکان می دهد و به میز نزدیک می شود، روی لبه صندلی می نشیند و با خجالت مژه هایش را پایین می اندازد و می گوید:
- دکتر من یه مشکلی دارم...
- خجالت نکش عزیزم، چه چیزی تو را آزار می دهد؟
- می بینی، روی بدنم مو شروع به رشد کرد...
-خب اینقدر ناراحت نباش! ما این را برای شما درست می کنیم. آیا اصلاح را امتحان کرده اید؟
-بله ولی مثل ریش تو سیاه و پرپشت شدند دکتر.
-از اپیلاتور استفاده کردی؟
- بله، اما با همان اثر تیغ.
- پمادها، گلی؟..
- بله، اما کمکی هم نمی کند.
- خوب، اشکالی ندارد، اینها به راحتی اختلالات هورمونی اصلاح می شوند. مرا به خاطر بی تدبیری غیر ارادی ام ببخش، اما در کجای بدن آنها بیشتر رشد می کنند؟
- بله، از بین سینه ها شروع می شوند و به همین ترتیب پایین، تا آلت تناسلی ...

جوک در مورد متخصص زنان، شماره 15:

زنی در انتظار بچه دار شدن است و به شدت نگران تولد آینده است.
او می گوید: «دکتر، من در چه وضعیتی زایمان خواهم کرد؟»
- نترس، عزیزم، از همان چیزی که بچه در آن باردار شد.
- ناگوار! زایمان در صندلی عقب اتوبوس و در حالی که پای شما از پنجره بیرون آمده است!

خنده دار ترین

صبح زود در روستا، یک خانواده معمولی از مادر، پسر و پدر بدون پا،

صبح زود در روستا، یک خانواده معمولی از مادر، پسر و پدر بدون پا که در جنگ از دست دادند. پسر در حال آماده شدن برای شکار است، یک تفنگ و یک فشنگ برمی‌دارد، سپس پدرش به سمت او می‌آید و می‌گوید:
- پسر، من را به شکار ببر، من واقعاً می خواهم!
- بابا، چطور می تونم ببرمت، تو پا نداری، چه خوبی؟
- و تو پسرم، من را در کوله پشتی بگذار، و اگر ناگهان خرس ببینیم، به سویش شلیک کن - نمی زنی، پشتت را بر می گردانی، و من با یک گلوله می کشمش. خودت می دانی - من از 100 متری به چشم سنجاب شلیک می کنم! بنابراین ما غارت را به خانه می آوریم، بنابراین در زمستان چیزی برای خوردن خواهیم داشت.
پسر فکر کرد و فکر کرد و گفت: "باشه، بابا، بیا بریم."
آنها در جنگل قدم می زنند، پدر در یک کوله پشتی نشسته است و سپس یک خرس با آنها روبرو می شود. پسر شلیک می‌کند، از دست می‌دهد، دوباره شلیک می‌کند - دوباره از دست می‌دهد، پشت می‌کند، بابا شلیک می‌کند - همچنین تکان می‌دهد، دوباره - دوباره از دست می‌دهد. خرس در حال حاضر با عجله به سمت آنها می رود، خوب، پسر امتحانش می کند، و در همین حین پدر فریاد می زند - می گویند، سریع، آنها را خواهند گرفت! آنها یک ساعت است که می دوند، قدرت ندارند، پسر می فهمد که او و پدرش آنقدر دور نمی دوند - هر دو گم می شوند، بنابراین تصمیم گرفت کوله پشتی خود را پرت کند و دوید. .
نفس نفس دوان دوان به خانه می آید و به مادرش می گوید:
- مادر، ما دیگر پدر نداریم... - با چشمانی اشکبار.
مادرش با خونسردی ماهیتابه را زمین می گذارد و به سمت او می چرخد ​​و می گوید:
-چطور با میل خودت به من لعنتی زدی، بعد بابام 10 دقیقه پیش اومد تو بغلش و گفت ما دیگه پسر نداریم!

آنها یک پسر را در محل کار به یک مهمانی شرکتی دعوت کردند و به او اجازه دادند که بیاید

آنها مردی را در محل کار به یک مهمانی شرکتی دعوت کردند، به او اجازه دادند با همسرانش بیاید، جشن شرکتی مضمون بود - یک بالماسکه، شما باید با لباس و ماسک می آمدید. زودتر از این کار، آنها قبل از بیرون رفتن آماده شدند، و همسرش سردرد داشت، گفت: "بدون من برو و من فعلاً در خانه دراز می کشم" و خودش یک نقشه حیله گرانه در نظر گرفت - دنبال مرد، رفتار او در بالماسکه، آزار زینکا از حسابداری یا حتی مست شدن. قبل از بیرون رفتن، لباسش را عوض کرد، آمد و شوهرش را دید - اول با یکی می رقصد، بعد دیگری را می چرخاند، نگهبان! تصمیم گرفت بررسی کند که او تا کجا پیش خواهد رفت، او را به رقص دعوت کرد، آنها رقصیدند و در گوش او زمزمه کردند: - شاید بتوانیم بازنشسته شویم...
آنها بازنشسته شدند، کار خود را انجام دادند و همسر به سرعت به خانه رفت. شوهرش کمی بعد از راه رسید، تصمیم گرفت از او بپرسد:
ف - خب؟ مهمانی شرکتی خود را چگونه دوست دارید؟!
م - بله، حوصله خاکستری، من و مردها تصمیم گرفتیم برویم پوکر بازی کنیم، و قبل از آن پتروویچ، رئیس ما از او خواست که کت و شلوار را عوض کند، زیرا او کت و شلوارش را کثیف کرده بود، بنابراین او خوش شانس بود، می توانید تصور کنید، یک زن در الاغ داد!

پسر نزد پدر می آید و می پرسد: - بابا، این چیست؟

پسر به پدرش نزدیک می شود و می پرسد:
- بابا واقعیت مجازی چیه؟
بابا بعد از کمی فکر به پسرش می گوید:
- پسرم، برای اینکه جواب این سوال را بدهم، برو پیش مادربزرگ و مادربزرگت و از آنها بپرس که آیا می توانند با یک آفریقایی با یک میلیون دلار بخوابند؟ به مادرش نزدیک می شود و می پرسد:
- مامان، میتونی با یه آفریقایی 1 میلیون دلار بخوابی؟
- خب پسرم، این موضوع پیچیده ای نیست، و ما به پول نیاز داریم، البته من می توانستم!
سپس با همان سوال به مادربزرگش نزدیک می شود و مادربزرگ به او پاسخ می دهد:
- البته نوه! اگه یه میلیون دلار داشتم همین چند سال عمر میکردم!!!
نوبت پدربزرگ است، پدربزرگ پاسخ می دهد:
- خوب، در واقع، یک بار حساب نمی شود، پس البته - بله، با این میلیون ما خانه ای در کنار دریا می ساختیم و در نهایت مادربزرگم را ترک می کردیم!
پسر با نتیجه به نزد پدرش برمی گردد و پدر به او می گوید:
- ببین پسر، ما در واقعیت مجازی سه میلیون دلار داریم، اما در واقعیت - 2 #توت ساده و یک خرچنگ!

دختر پسر را به دیدار دعوت کرد، عاشقانه، همین. و

دختر پسر را به دیدار دعوت کرد، عاشقانه، همین. و در آن لحظه شکمش شروع به پیچیدن کرد، دیگر قدرتی برای تحمل آن نداشت. آنها وارد آپارتمان او می شوند و دختر می گوید:
-بیا تو خجالت نکش برو تو اتاق و الان برم حموم و دماغم رو پودر کنم...
برای آن مرد به نوعی ناخوشایند بود که قبل از او از او بپرسد، بنابراین تصمیم گرفت صبور باشد، اگرچه دیگر قدرت تحمل آن را نداشت. او وارد اتاق می شود و نگاه می کند - یک سگ بزرگ آنجا نشسته است. او آن را گرفت و در اتاق انباشته کرد و فکر می کند که همه چیز را به گردن سگ می اندازد، در حالی که با رضایت به آشپزخانه می رود تا چای بنوشد.
دختر حمام بیرون می آید و از او می پرسد:
د: چرا نمیری تو اتاق؟
پ: یک سگ بزرگ آنجاست، من از آن می ترسم.
د: من یکی را پیدا کردم که از او بترسم، او شیک پوش است...
پ: وای، اون یه جورایی مثل واقعیه!

پرسترویکا، مزارع جمعی کم کم در حال نابودی هستند، همه جمع شده اند

پرسترویکا، مزارع جمعی کم کم در حال نابودی هستند، همه حیوانات در انبار جمع شده اند و درباره سرنوشت آینده خود بحث می کنند.
گاوهای نر اول بیرون آمدند و گفتند: باید تا زمانی که سم ها سالم هستند از اینجا برویم. سقف آشیانه در حال حاضر چکه می کند، باران نمی بارد، بنابراین ما مانند اردک شنا می کنیم. بعد خوک ها می آیند: آنها 100 سال است که غذای معمولی نخورده اند، کاه تماما پوسیده است، آنها هر سه روز یک بار آب می دهند. غیرممکن است که اینگونه زندگی کنی، باید بیرون بروی. همه حیوانات دیگر حمایت کردند: بله، بله، این را تحمل نکنید و برویم. یکی از شریک نشسته، همه از او می پرسند:
- شریک چرا نشستی؟! با ما بیا!
شریک پاسخ می دهد:
- نه، من با شما نمی روم، من یک چشم انداز دارم!
حیوانات:
- چشم انداز چیست؟ اینجا از گرسنگی میمیری!
توپ:
- نه بچه ها من اینجا چشم انداز دارم!
حیوانات:
-خب، اینجا چه دورنمای داری، مریض میشی، کک میگیری و اینجا تنها میمیری!
توپ:
- نه بچه ها من یه چشم انداز دارم...
حیوانات:
- این چه جور چشم اندازیه؟!؟!؟!
توپ:
- اینجا شنیدم که خانم صاحبخانه به صاحب خانه گفته است: «اگر اوضاع به همین منوال پیش برود، تمام زمستون شریک را می مکیم...»

جوک های جدید

بچه ها به خودتون بیایید گل ها غیر کاربردی ترین هدیه برای ...

بچه ها به خود بیایید، گل ها غیر کاربردی ترین هدیه برای 8 مارس هستند، پس با آنها چه کنیم؟ آنها چند روز می ایستند، و سپس آنها را به سطل زباله می اندازند و هیچ خاطره ای ندارند! این یک واقعیت است که کله خوک به ارزش یک ماه سوپ و گوشت ژله ای است و به سادگی زیباست!

روزی روزگاری پدربزرگی در روستایی زندگی می کرد و سه نوه داشت. یک روز

روزی روزگاری پدربزرگی در روستایی زندگی می کرد و سه نوه داشت. یک روز به انبار می آید، نگاه می کند و آنجا گاو مرده است، او را لگد می زند - واقعاً مرد، سه روز غصه خورد و بعد رفت و خودش را تیراندازی کرد، مادربزرگ می آید - پدربزرگ نگاه می کند، خودش را شلیک کرده است. ، زندگی معنای خود را از دست داد - او آن را گرفت و خود را حلق آویز کرد. بعد 3 نوه آمدند و نگاه کردند - گاو مرده بود، مادربزرگ خود را حلق آویز کرده بود، پدربزرگ خود را با شلیک گلوله - رفتند دنبال خوشبختی.
نوه اول به یک باتلاق انبوه رفت و در آنجا پری دریایی زیبا را دید که نشسته بود، تصمیم گرفت از او بپرسد کجا به دنبال خوشبختی باشد و او پاسخ داد:
-اگه 10 بار مرا راضی کنی بهت میگم!
نوه اول فقط 8 بار توانست این کار را انجام دهد و پری دریایی او را غرق کرد.
سپس نوه دوم - تاریخ تکرار می شود، او 9 بار موفق شد - نیز غرق شد.
نوه سوم می آید:
- به من بگو دنبال خوشبختی کجا باشم؟
- 10 بار مرا راضی می کنی!
- آیا 15 بار امکان پذیر است؟
- می توان!
- آیا 20 بار امکان پذیر است؟
- می توان!
- و تو هم مثل گاو ما نمیری؟!

کل یافت شده: 1000

هیچ متنی برای حالت "با عبارت" یافت نشد، نتیجه برای "هر کلمه" است

در یک قرار ملاقات با متخصص زنان، 3 دختر باردار هستند که می خواهند جنسیت فرزند متولد نشده خود را بفهمند.
متخصص زنان و زایمان:
- لقاح در چه موقعیتی اتفاق افتاد؟
دختر اول:
- اون بالا بود...
متخصص زنان و زایمان:
- تو صاحب پسر خواهی شد!
دختر دوم:
- من بالا بودم...
متخصص زنان و زایمان:
- دختر خواهی داشت!
در این هنگام، دختر سوم شروع به هق هق می کند.
متخصص زنان و زایمان:
- چه اتفاقی افتاده است؟
دختر سوم:
- احتمالاً یک توله سگ خواهم داشت ...

دختر، بدون لباس، روی صندلی نشست، نزد متخصص زنان آمد
و پاهایش را باز کرد
دکتر:
- بالاتر!
دختر پاهایش را بالاتر برد.
دکتر:
- بالاتر!!
دختر آن را حتی بالاتر برد.
دکتر:
- بالاتر!!!
زن جوان:
- خیلی بالاتر، دکتر، من نمی توانم بالاتر بروم.
دکتر:
- مطب متخصص زنان در طبقه بالاست و اینجا آرایشگاه است.

اگر برای فیلم های پورن نبود، ما هرگز نمی دانستیم...
1. اگر دزد و دزد هستید و گرفتار شدید، در بدترین حالت
باید با معشوقه عشق بورزد
2. تجاوز جنسی و پارک در یک گاراژ زیرزمینی به هم پیوسته و
معمولی
3. سفید برفی یک پوره مانیا بود.
4. در شرکت های تجاری، معاملات موفق معمولاً با رابطه جنسی منعقد می شود.
عیاشی
5. بدست آوردن رابطه جنسی دهانی- فقط یک چراغ بخواهید
از دختری که دوست داری
6. اگر در پارک قدم می زنید و زوجی را در حال عشق می بینید -
بیایید و شرکت کنید - خوش آمدید.
7. بیمارستان ها و کلینیک ها در واقع فاحشه خانه های مخفی هستند.
8. اکنون می دانیم که چرا معلمان پس از کلاس، دانش آموزان مدرسه را ترک می کنند.
9. لوله کش جذاب ترین حرفه است.
10. زندگی در هتل و نخوابیدن با خدمتکار مزخرف است.
11. همه زنان عاشق رابطه مقعدی هستند.
12. اظهار نظرهای بلند و مشتاقانه در طول رابطه جنسی معمول است.
اتفاق می افتد.
13. تمام محصولات موجود در یک فروشگاه جنسی را می توان "آزمایش کرد".
14. ایستگاه های پلیس لانه های مخفی سادومازوخیستی هستند.
15. دندانپزشک و متخصص زنان یکی هستند.
16. منشی ها عاشق صحبت با تلفن در حین رابطه جنسی هستند
رئیس
17. هر آنچه در مورد مدل های مد فکر می کردید درست است.
18. فروشندگان در سکس شاپ ها دیوانه های شاخ هستند.
19. سینه های سیلیکونی قبلاً در قرون وسطی رایج بود.
20. واضح است که چرا توالت های قطار همیشه اشغال است.
21. آماری 16 سانتی متر دروغ است.
22. رابطه جنسی در یک جنگل زمستانی رایج است.
23. نگهبانان زندان مردان معمولاً زن هستند.
24. عروسی ها معمولا با «داشتن» عروس تمام می شوند.
25. فیلم های پورن کارگردان دارند.

هفته اول سر کار
خب، این فقط آشغال است! اینجاست که من خوش شانس بودم - هشت زن در یک اتاق، برای هر کدام
طعم! با این حال، کار کردن با زنان چقدر عالی است - تمیز، راحت،
گل کاکتوس! آنها به شما ناهارهای خانگی می دهند - لطف! درست
نگاه کن - باسن کسی، سمت چپ - یک پا، و نشستن در کنار من این است
پستان! همه بی سر و صدا در حال انجام کاری هستند، در مورد مسائل کاری با زمزمه صحبت می کنند،
هیچ کس فحاشی نمی کند یا به شوخی با اوداف نمی خندد. گربه ماهی با چشمانت
شلیک می کنند، جوراب هایشان برق می زند: خب بچه ها، من در بهشت ​​هستم!

یک ماه سر کار
سینه های کنارش متاهل هستند، زیباترین پاهای اتاق لزبین ها هستند. و در
به طور کلی - هیچ چیز! من در سه جهت کار می کنم - یک بیوه سالخورده پشت پنجره،
کارآموز جوان دم در، خوب، من سینه هایم را در آن نزدیکی نمی گذارم (اگر وجود داشته باشد
یک فرصت - باید از آن استفاده کنید!). بیوه ناهار می برد، کارآموز سوار می شود
مترو، سینه های نزدیک الهام بخش است. دیروز یه دختر یه جوک مبتذل بهم گفت
سرخ شد، اما قهقهه زد - عمه های معمولی! آنها دوست دارند اسرار را حفظ کنند -
آنها دور رایانه شخصی جمع می شوند و با خود زمزمه می کنند؛ وقتی نزدیک می شوم، آنها متفرق می شوند.
خنده دار!..

سه ماه سر کار
پستان ترک کرد، کارآموز ناپدید شد، بیوه به یک شی جدید تغییر داد.
عمه هایم را در udaff.com گیر کردم، پوستری را بالای در ورودی آویزان کردم "تمام قدرت -
حرامزاده ها.» آنها غذا خوردن، آرایش کردن و زمزمه کردن را متوقف کردند - آنها در حال بحث هستند
نوار بهداشتی با صدای بلند: مادرم، چقدر چیزهای فانتزی دارند آنجا!
اکنون در کلاس کارشناسی ارشد "ارگاسم زنانه برای آدمک ها" هستم - متوجه شدم
اطلاعات دست اول: یاد گرفتیم که تقلبی را از واقعی تشخیص دهیم.
آه، اگر شانس بیاوری و به تمرین برسی چه؟ من برای چای می روم،
من پوشه های سنگین را حمل می کنم و میزها را جابجا می کنم. به طور کلی، قابل تحمل است، اما اگر مرد دیگری وجود داشته باشد
در اینجا حداقل یکی - سرگرم کننده تر خواهد بود.

شش ماه سر کار
من همه چیز را می دانم. متخصص زنان بیمه - مرد، لئونید آرکادیویچ، پد
برای هر روز - مضر است، در دوران بارداری اغلب می خواهید ادرار کنید، تامپون کنید
باید هر چهار ساعت یکبار تعویض شود، در دوران قاعدگی یک جفت لباس، سوتین و شلوار می نوشند
باید یک رنگ باشد، روی بازوها و پاها نیز لاک بزنید. لورآل و بورژوا
- رول، گارنیر چرند است، بچه ها احمق هستند (در زیر بیانیه خلاصه می شود
اساس واقعی)، جورج کلونی یک یار است، کاندوم ها اغلب مالیده می شوند،
نستیای بیچاره یک سریال است، نه یک زن بازنده انتزاعی. خاله اغلب
با هم دعوا می کنند، اما در نهایت من همیشه آن را دریافت می کنم - در ابتدا
نشانه‌های رسوایی، روی صندلی فشار می‌آورم و از صفحه کلید تقلید می‌کنم. چرندیات،
چقدر باهاشون سخته - باید حداقل یه پسر معمولی دیگه ببرن!!!

هفت ماه سر کار
چه چیزی می تواند بدتر از PMS (سندرم پیش از قاعدگی) و 8 مارس باشد؟
فقط PMS بین هشت خاله در یک اتاق در آستانه 8 مارس. من
من ساکتم من شفاف هستم من وجود ندارم، این یک توهم است. نکته اصلی این است که حرکت نکنید - غذا بخورید
مازا با سوراخ به سرش خورد: من برایشان کیک خریدم و آنها کل اتاق را گرفتند
در رژیم غذایی - تصادف کردم.
لعنتی، بچه ها، من در جهنم هستم!

یک سال سر کار
دیروز به عنوان سرپرست این اداره منصوب شدم. امروز یکی بردم سر کار
قفسه سینه و یکی با پا، همه کاکتوس ها و سوراخ ها را بیرون انداخت. از نو
شروع کردند به غذا دادن، سکوت کردند و لبخند زدند: سینه را کنارش نشست.
با این حال، کار کردن در یک تیم زنانه هیجان دارد، بچه ها، من پاسخ می دهم!

پوگاچوا با یک پسر 18 ساله آشنا شد و می آید
پیش دکتر زنان تا او را به اندازه یک دختر 18 ساله بیاورد
دختران یعنی کوتاه کردن، دوختن، به طور خلاصه، به طوری که آن را می شود - خوب، چگونه
باکره. آلا بوریسوونا فقط یک شرط گذاشت - به هیچ کس
یک کلمه... پس از یک عمل موفقیت آمیز، پوگاچوا از بیهوشی خارج می شود
و می بیند که سه دسته گل بزرگ جلوی تخت وجود دارد.
-دکتر شما به من کاملا محرمانه ضمانت کردید!!!
این گلها از کجاست؟؟؟
- آلا بوریسوونا، نگران نباش... دسته گل اول از من است، دسته دوم
از طرف متخصص بیهوشی، او از طرفداران آهنگ های شماست و علاوه بر این، او همجنس گرا است،
بنابراین او راز شما را برای کسی فاش نمی کند. و دسته گل سوم از
بیمار از بخش سوختگی - او می خواست از شما تشکر کند
برای گوش های جدیدش!

دختری از روستا تصمیم گرفت به دانشگاه برود. قبل از ارسال مدارک می آید
برای معاینه پزشکی به بیمارستان رفتم، همه پزشکان را رفتند، تنها چیزی که باقی مانده بود دیدن متخصص زنان بود.
دکتر چک کرد چیزی نوشت و رفت... بعد از مدتی
برمی گردد و می گوید:
-دختر، چرا برای من "سالم" نوشتی؟ آنها می نوشتند "کوچک" یا
"پس مثل بقیه"...

فقط در کشور ما

وقتی با یک دختر به قرار می روید، یک لیوان ودکا بنوشید.
آنها به اتوبوس می دوند و بعد می پرسند که چه شماره مسیری دارد.
اتوبوس ها با سه شماره مسیر مختلف حرکت می کنند و همیشه شلوغ هستند.
مادربزرگ های تربیت بدنی هر تیم وزنه برداری را مناسب می کند.
پلیسی که در خیابان یک مست را می گیرد، با او در جاده مشروب می خورد.
تخمگذار 100 متر سیم مسی، 95 به فلزات غیرآهنی واگذار می شود.
تمام کلماتی که هجاهای gom، mud، gond و ahu دارند خنده دار و خنده دار محسوب می شوند
طبق تعریف زشت است
جمعه ها آنقدر مشروب می نوشند که فقط یکشنبه غروب از خواب بیدار می شوند.
زن از شوهرش دفاع می کند حتی اگر با معشوقش دعوا کند.
سوال سوم در گفتگوی مردم شهرهای مختلف در مورد آب و هوا است.
در یک فروشگاه آنها یک مجموعه را در یک قفسه قرار دادند شکلات ها، ادکلن و
دستمال توالت.
وقتی نمی توانند آن را به درستی توضیح دهند، آن را با فحاشی توضیح می دهند (و بالاخره
معلوم است!)
آنها بر سر میزان اجناس دزدیده شده در محل کار با همسایگان رقابت می کنند.
آنها بیشتر از اروپایی ها دوست دارند سیاهان را مست کنند.
همه چینی ها با نام Vasya خطاب می شوند.
هیچ کس تا به حال یک چوکچی زنده ندیده است، اما همه به آنها می خندند.
آنها به استونی نمی روند زیرا فکر می کنند خیلی خنده دار است.
هر مردی می داند که چگونه نظم را در کشور بازگرداند.
این بیماری با زبان بیرون زده و چشم های برآمده تشخیص داده می شود.
هر بیمار در کلینیک دارای تحصیلات پزشکی است.
پرستار بیمارستان همیشه مشروب می خورد. و همیشه می توانید با او نوشیدنی بنوشید.
در هر مراسم آتش بازی، جمعیتی از مردم جمع می شوند و فریاد می زنند هورا!
دست ها بعد از غذا شسته می شوند نه قبل از آن.
جوراب مردانه باید بو بدهد وگرنه جوراب زنانه است.
مستی اتفاقی - یک دلیل محترمانهتا سر کار حاضر نشوید
هر نوشیدنی معمولی دلیلی دارد.
متخصص زنان می داند که چگونه تلویزیون را تعمیر کند و آن را کاملاً می داند
لوله کشی
یک کاردان در یک کارگاه ساختمانی می تواند برنامه بنویسد و درک کند
نقشه های رادیویی الکترونیکی
تمام کارخانه های نظامی مخفی برای مردم شناخته شده است.
آنها ودکا را می دزدند تا آن را بفروشند و پول را بنوشند.
همه می توانند بدون کمک پلیس با هر راهزن مقابله کنند.
یک متخصص گوش و حلق و بینی کلمه وحشتناک گوش گلو نامیده می شود.
کلمه کاپتس به معنای خوب و بد در یک زمان است و ترجمه هم نمی شود
به یک زبان دنیا
کاکتوس - بهترین درماناز تشعشع

یه جوری یه پسر جوجه ی خوبی برداشت. با هم خوابیدیم در صبح روز بعد
دختر می گوید:
- عزیزم، البته این همه چیز خوب است، اما امروز باید بروم پیش مادرم.
متخصص زنان برای آزمایش باکرگی!
مرد یک بطری آبجو را باز کرد، یک نوار لاستیکی از چوب پنبه بیرون کشید و آن را گذاشت
هر جا که لازم باشد و مطمئن باشید که همه چیز خوب خواهد بود.
دختر و مادرش نزد دکتر رفتند. دختر روی صندلی نشست و بیرون کشید...
دکتر نگاه کرد و اوه...
- چیه دکتر مگه باکره نیست؟! - مامان داد زد.
- باکره! اما من هرگز تاریخ انقضا را اینجا ندیده ام.
مشخص شده!

دختری نزد متخصص زنان می آید و می پرسد چگونه بچه دار شویم
نداشت. او به او می گوید: خوب ... راه های مختلفی وجود دارد: مارپیچ،
میگه قرص و کاندوم و شیاف و بعد از چهل و پنج
نیازی به محافظت از خود نیست - می گویند یائسگی ... زمان می گذرد ...

یک روز، زنی با یک دسته بچه تصادفاً وارد مطب این دکتر می شود...
دکتر شوکه شده است:
"اینجا کلینیک قبل از زایمانه!!!چرا بچه هارو آوردی اینجا؟؟؟!"
و زن به او گفت:
"این اینجا مزخرف است، نه یک مشاوره!!! اینجا، با من ملاقات کنید: این والکا است -
مارپیچ افتاد، آنتون است - کاندوم شکست، سوتکا است - نه
قرص حل شد، این Venechka است - یک شمع معیوب، و این،
سریوژا، دختر مادرش که بعد از چهل و پنج سالگی!!!»

وقتی یک متخصص اطفال به والدین توصیه می کند که دختر بسیار کوچک خود را به متخصص زنان نشان دهند، اغلب گیج می شوند. اعتقاد بر این است که فقط یک زن بالغ به دکتر این تخصص نیاز دارد. با این حال، علل مشکلات مربوط به سلامت "زنان" اغلب در اوایل دوران کودکی و در برخی موارد حتی در دوره قبل از تولد قابل تشخیص است.

اولین باری که یک دختر تازه متولد شده توسط متخصص نوزادان معاینه می شود هنوز در زایشگاه است. پزشک به اندام تناسلی خارجی توجه می کند و رشد صحیح آنها را مشخص می کند. در آینده، معاینه توسط متخصص زنان کودکان برای همه دختران در سال اول زندگی توصیه می شود، اگرچه پزشک در این تخصص در لیست متخصصان مورد نیاز برای ویزیت قرار نمی گیرد.

زمانی که نیاز به مشاوره است

اگر دختر از بیماری های آلرژیک، عفونت های مجاری ادراری و کلیه ها، اندام های تنفسی، بیماری های غده تیروئید و غدد فوق کلیوی رنج می برد، بسیار توصیه می شود که با متخصص زنان و زایمان تماس بگیرید. همچنین در صورت بروز عوارض در دوران بارداری و زایمان، دختر باید به متخصص زنان منتقل شود. شرایط پاتولوژیک بارداری مانند گرسنگی اکسیژنجنین (هیپوکسی) در دوران بارداری و زایمان، تروما هنگام تولد، می تواند رشد جنسی زودرس را تحریک کند. عفونت های کلامیدیا، اورهاپلاسما، مایکوپلاسما و سایر عفونت های مقاربتی که یک زن باردار دارد نیاز به معاینه اضافی از دختر دارد، زیرا امکان انتقال آنها به کودک را نمی توان رد کرد. مادر باید از وجود انواع ترشحات (از مخاطی گرفته تا چرکی و خونی) از دستگاه تناسلی دختر، قرمزی و خارش فرج، بزرگ شدن کلیتوریس، احتقان نوک سینه های غدد پستانی، شکل ظاهری آگاه شود. از خونریزی ها و ترشح خونیدر ناحیه دستگاه تناسلی خارجی

متخصص زنان چگونه معاینه می شود؟

حداکثر چیزی که ممکن است در یک قرار ملاقات با متخصص زنان کودکان مورد نیاز باشد، پوشک تمیز است. خود مادر باید آرام رفتار کند؛ نباید از آسیب دیدن کودک بترسد. در کودکان سال اول، معاینه روی میز تعویض انجام می شود. برای یک دختر بزرگتر، بهتر است هنگام معاینه روی بغل مادرش بنشیند: به این ترتیب کودک بیشتر احساس محافظت می کند.

معاینه برای کودک کاملا بدون درد است. اگر دستکاری هایی مانند معاینه واژن و دهانه رحم، برداشتن جسم خارجی ضروری باشد، تحت بیهوشی عمومی انجام می شود.

دکتر چه چیزی می تواند پیدا کند؟

بحران جنسی

پس از ترخیص مادر و نوزاد از بخش پس از زایمان، برخی از دختران ترشحات مخاطی کاملاً فراوان و گاهی خونی از دستگاه تناسلی ایجاد می‌کنند و نوک سینه‌های غدد پستانی متورم می‌شوند. بنابراین سیستم تناسلیدختران به هورمون های جنسی مادر واکنش نشان می دهند که از طریق جفت به جنین و بعداً از طریق شیر مادر به جنین می رسد. به طور معمول، در پایان ماه اول زندگی، ترشحات از دستگاه تناسلی به طور کامل از بین می رود. تورم غدد پستانی ممکن است برای مدتی ادامه داشته باشد و در برخی از دختران تا پایان دوره ناپدید شود. شیر دادن. در صورت تداوم این علامت، به مادر توصیه می شود که رژیم غذایی خود را تغییر دهد: گوشت مرغ گوشتی را از خود حذف کند (و بعداً از رژیم غذایی کودک) (ممکن است حاوی مواد افزودنی فعال هورمونی باشد)، میوه هایی را که در فصل در شرایط طبیعی رشد کرده اند به کودک بدهید. باغ).

رفتار. درمان ولوواژینیت در درجه اول به علت ایجاد آن بستگی دارد. اگر بیماری ماهیت آلرژیک داشته باشد، درمان ضد آلرژی و رژیم غذایی کم حساسیت تجویز می شود؛ در صورت آلودگی کرمی، اقدامات ضد کرمی انجام می شود. کلامیدیا، اورهاپلاسما، مایکوپلاسما، تریکوموناس ولوواژینیت نیاز به آنتی بیوتیک دارند، تبخال - داروهای ضد ویروسیو قارچ ها - عوامل ضد قارچی. به طور همزمان برای همه نوع بیماری های التهابیدستگاه تناسلی خارجی به صورت موضعی به شکل حمام گیاهی، شستشوی واژن با محلول های ضد عفونی کننده و تجویز پمادهایی که اثر ضد التهابی دارند، درمان می شود. داروها با استفاده از یک سرنگ کوچک یا از طریق یک کاتتر با قطر کوچک یا با استفاده از سرنگ بدون سوزن تجویز می شوند. در مرحله دوم، میکرو فلور واژن بازسازی می شود و ایمنی محلی عادی می شود. والدینی که قبلاً در این دستکاری ها آموزش دیده اند، می توانند آنها را به تنهایی در خانه انجام دهند. اگر این روش ها برای آنها مشکل ایجاد کند یا از انجام آنها بترسند، پزشک دستکاری ها را انجام می دهد.

سینکیا

یک بیماری شایع در بین دختران از بدو تولد تا 6-5 سالگی سینکیا - همجوشی لابیاهای کوچک است. به عنوان یک قاعده، آنها نتیجه التهاب فرج و واژن هستند، در نتیجه لایه بیرونی سلول های یک لابیا کوچک روی لبه دیگری رشد می کند.

اغلب، سینکیا ممکن است به دلیل مراقبت نادرست از دختر ایجاد شود، زمانی که والدین به دفعات (چند بار در روز) از صابون استفاده می کنند یا هنگام مراقبت از کودک هر روز با محلول پرمنگنات پتاسیم حمام می کنند. با این کار ترشح محافظ طبیعی را از بین می برند، مخاط تناسلی را خشک می کنند و آن را مستعد هر گونه عفونت می کنند.

هنگامی که لابیاها با هم ترکیب می شوند، یک "جیب" اضافی تشکیل می شود که ادرار هنگام ادرار کردن از آن عبور می کند. علاوه بر این، میکروارگانیسم ها در آن جمع می شوند و شرایط اضافی برای حفظ التهاب ایجاد می کنند.

Synechia ها با رقیق کردن آنها (تقسیم در محل اتصال یک لابیا کوچک به دیگری) درمان می شوند - قبل از رقیق شدن، لابیاها به مدت چند روز با پماد حاوی استروژن روغن کاری می شوند، نرم می شوند و چسبندگی ها بدون جراحی جدا می شوند. این اثر با روغن کاری کوتاه مدت و حداکثر 7 روز لابیا کوچک با پماد حاوی استروژن تضمین می شود که به لطف آن لایه های کامل اپیتلیوم در امتداد لبه های آنها تشکیل می شود. سپس پس از معاینه، شروع به درمان بیماری زمینه ای می کنند که باعث چسبیدن لابیاها به هم شده است.

آسیب های ناحیه تناسلی

در طول بازی، کودکان ممکن است آسیبی به اندام تناسلی خارجی دریافت کنند، که خود را به شکل تورم غشای مخاطی، ظاهر سیانوز و ترشحات خونی نشان می دهد. در این صورت دختر باید توسط پزشک معاینه شود. در طول معاینه، پزشک تشخیص می دهد که آیا پارگی در لابیا، دیواره واژن یا مقعد وجود دارد یا خیر. در صورت لزوم، پارگی ها در بیمارستان بخیه می شوند.

یولیانا اوخانوا، متخصص زنان و زایمان، آستاراخان