Problemy samotnych matek. Niektóre wyzwania, przed którymi stoją samotne matki i jak sobie z nimi radzić. Wychowanie dziecka zależy od rodziny, w której dorasta, w której będzie się rozwijało, gdzie będzie kształtowała się jego osobowość.

Kiedy w pobliżu jest osoba, która pomaga w podejmowaniu decyzji i bierze na siebie część odpowiedzialności, zawsze jest łatwiej. Drugi czuje, że nie jest sam, że będzie wspierany i ubezpieczony. Dziecko zachoruje, pilna potrzeba wyjazdu do pracy itp. - problemy samotnej matki mogą być różne, najważniejsze jest, aby dać sobie czas do namysłu. Zrób z tego zasadę - nie spiesz się i nie podejmuj pochopnych decyzji. Wejdź do pokoju, przywróć nastrój do racjonalnego myślenia i nie ulegaj emocjom. Możesz nawet zrobić tabelę, wpisując w nią wszystkie za i przeciw. Opuść pokój z rozwiązanie pod klucz. Inną opcją jest poproszenie przyjaciela lub rodzica o radę.

Brak pewności siebie

Odnosi się to do podejmowania decyzji: „Czy właściwie wychowuję dziecko, czy poświęcam mu wystarczająco dużo czasu, czy jestem dobrą matką?” Pytań może być wiele. Oczywiście posiadanie partnera w pobliżu może pomóc złagodzić poczucie niepewności i pomóc dostrzec dobre strony metod rodzicielskich. Ponadto, gdy dwoje rodziców ma dziecko, zastępują się nawzajem, a dziecko nigdy nie jest pozostawione bez uwagi. Samotna matka potrzebuje czasu dla dziecka i trochę dla siebie. Ale, powiedzmy, zawsze będą wątpliwości, ale wiedz, że mogą cię zrazić do dziecka. Najbardziej słuszną decyzją jest działanie zgodnie z wezwaniem serca i pamiętanie o sobie w wieku dziecka, co najbardziej Ci się podobało, a czego nie chciałeś? I tak, zaangażuj „grupę wsparcia”: dziadków, przyjaciół i krewnych.

Ponadto o tym, że jesteś na dobrej drodze, będą świadczyć takie czynniki, jak dobre oceny dziecka w szkole, to, że chwalą go nauczyciele lub wychowawcy przedszkola itp.

Samo podejmowanie decyzji

Jedną z najtrudniejszych rzeczy, przez które muszą przejść samotne matki, jest podejmowanie decyzji bez partnera. Musisz przemyśleć wszystko: co możesz kupić do domu, którą szkołę preferować itp. Pytania mogą być zarówno globalne, jak i codzienne.

I spróbuj myśleć o samodzielnym podejmowaniu decyzji jako o honorze. Zasłużyłeś na samodzielne rozwiązanie problemu. Tak, zawsze będą pytania, ale odpowiedzialność uczyni cię lepszym człowiekiem. Wiele samotnych matek znajduje niezależność i pewność siebie w wyniku samodzielnego podejmowania decyzji. Najlepsze jest to, że nie musisz z nikim negocjować, kiedy Twoja decyzja jest Twoją decyzją.

Nieobecność dzieci, gdy są z tatą

Powtarzającym się problemem wśród samotnych matek jest samotność, gdy dzieci spędzają czas z drugim rodzicem. Najlepszym rozwiązaniem jest nie siedzenie bezczynnie: film, karaoke, spotkanie z przyjaciółką przy kawie, kółko do haftowania.

Wykorzystajcie ten czas na rozwój, przy okazji możecie zwiedzić muzeum i wystawę. Następnie podziel się swoim doświadczeniem z dzieckiem.

Akceptacja rodziny innej niż planowałeś

Wychowywanie dziecka w rodzinie z jednym rodzicem nie jest planem większości kobiet, ale okoliczności do tego prowadzą. Wiele kobiet nieustannie martwi się, jak poradzi sobie ich dziecko, wiedząc, że ojca tak często nie ma w pobliżu, czy będą się tego wstydzić?

Cóż, samotna mama musi być gotowa odpowiedzieć na wszystkie pytania (i szczerze!), które zadaje dziecko. Pomyśl o każdym scenariuszu i każdym możliwym pytaniu i przygotuj się z wyprzedzeniem. I pamiętaj, rodzinę tworzysz, a przyjaciele mogą być jej częścią.

Utrata poczucia własnej wartości

Bycie supermamą nie jest łatwym zadaniem, ale nie zapomnij wcześnie wstać z łóżka, aby pobiegać. Bardzo ważne jest również, abyś robiła rzeczy, które pozwolą ci ponownie połączyć się z tym, kim byłaś, zanim zostałaś mamą.

Na świecie liczba kobiet samotnie wychowujących dzieci stale rośnie. Dla jednych to efekt własnej inicjatywy i świadomego wyboru, dla innych – niekorzystnego splotu okoliczności: rozwód, nieplanowana ciąża… Ale dla obojga nie jest to łatwy sprawdzian. Zastanówmy się, dlaczego.

Numer problemu 1. Presja opinii publicznej

Specyfika naszej mentalności sugeruje, że dziecko koniecznie musi mieć i matkę, i ojca. Jeśli z jakiegoś powodu ojca nie ma, opinia publiczna spieszy się z przyklejaniem wszelkiego rodzaju etykiet matce: „Dzieci z rodzin niepełnych nie mogą być szczęśliwe”, „Chłopiec potrzebuje ojca, inaczej nie dorośnie”. być prawdziwym mężczyzną”.

Jeśli inicjatywa samodzielnego wychowania dziecka wychodzi od samej kobiety, opinia publiczna oburza się: „Dla dzieci można było to znieść”, „Mężczyźni nie potrzebują cudzych dzieci”, „Rozwiedziona kobieta z dziećmi nie ułoży sobie życia osobistego” i tak dalej.

Kobieta zostaje sama z presją innych, co sprawia, że ​​szuka wymówek i czuje się wadliwa. To zmusza ją do zamknięcia się i unikania kontaktu ze światem zewnętrznym. Presja społeczna doprowadza kobietę do nieszczęścia, negatywnej formy stresu, i jeszcze bardziej pogarsza jej i tak już niepewny stan psychiczny.

Co robić?

Przede wszystkim pozbądź się błędnych przekonań, które prowadzą do polegania na czyjejś opinii, np.:

- Ludzie wokół mnie nieustannie oceniają mnie i moje działania, zauważają niedociągnięcia.
- Na miłość innych trzeba zasłużyć, dlatego konieczne jest zadowolenie wszystkich.
- Opinia innych jest jak najbardziej poprawna, ponieważ „jest bardziej widoczna z boku”.

Takie uprzedzenia utrudniają adekwatne odniesienie się do czyjejś opinii – to tylko jedna z opinii i nie zawsze najbardziej obiektywna. Każdy człowiek widzi rzeczywistość na podstawie własnej projekcji świata. I to Ty decydujesz, czy czyjaś opinia jest dla Ciebie przydatna, czy wykorzystasz ją do poprawy swojego życia.

Zaufaj bardziej sobie, swoim działaniom, wyborom i opiniom. Mniej porównuj się z innymi. Otaczaj się ludźmi, którzy nie wywierają na ciebie presji. Oddziel własne pragnienia od oczekiwań opinii publicznej, w przeciwnym razie, w imię interesów innych ludzi, ryzykujesz zepchnięcie swojego życia i swoich dzieci na dalszy plan.

Problem nr 2 Samotność

Samotność to jeden z głównych problemów zatruwających życie samotnej matki. A także w przypadku przymusowego rozwodu iw przypadku świadomej decyzji o wychowaniu dzieci bez męża.

Z natury niezwykle ważne jest, aby kobieta była otoczona bliskimi, drogimi ludźmi. Pragnie stworzyć ognisko, wokół którego zgromadzić bliskich sobie ludzi. Kiedy to skupienie rozpada się z jakiegoś powodu, kobieta traci równowagę.

Sytuacje, które przypominają jej o jej statusie „samotnika”, zaostrzają i intensyfikują doznania. Na przykład wieczorem, kiedy dzieci śpią, a obowiązki domowe są odrabiane, wspomnienia napływają nowa siła a samotność jest szczególnie dotkliwa. Lub w weekendy, kiedy trzeba wybrać się z dziećmi na „samotne wycieczki” do sklepów lub do kina.

Ponadto przyjaciele i znajomi z dawnego, „rodzinnego” kręgu towarzyskiego nagle przestają dzwonić i zapraszać gości. Dzieje się tak z różnych powodów, ale najczęściej dawne środowisko po prostu nie wie, jak zareagować na rozstanie pary małżeńskiej, w związku z czym całkowicie wstrzymuje komunikację.

Co robić?

Pierwszym krokiem nie jest ucieczka od problemu. Zaprzeczanie „mnie się to nie przydarza” tylko pogorszy sytuację. Spokojnie zaakceptuj wymuszoną samotność jako sytuację tymczasową, którą zamierzasz wykorzystać jak najskuteczniej i z pożytkiem.

Drugim krokiem jest znalezienie pozytywów w samotności. Chwilowa samotność, możliwość bycia kreatywnym, swoboda nie dopasowywania się do życzeń partnera. Co jeszcze? Sporządź listę 10 pozycji. Ważne jest, aby nauczyć się widzieć w swoim stanie nie tylko negatywne, ale także pozytywne strony.

Trzeci krok to aktywne działanie. Strach powstrzymuje działanie, działanie powstrzymuje strach. Zapamiętaj tę zasadę i bądź aktywny. Nowi znajomi, nowe sposoby spędzania wolnego czasu, nowe hobby, nowy zwierzak – zrobi to każda aktywność, która pomoże Ci nie czuć się samotnym i wypełni przestrzeń wokół Ciebie ciekawi ludzie i zawodów.

Problem numer 3. Poczucie winy wobec dziecka

„Pozbawił dziecko ojca”, „Nie mógł uratować rodziny”, „Skazał dziecko na gorsze życie” - to tylko niewielka część tego, za co obwinia się kobieta. Co więcej, na co dzień spotyka się z różnymi sytuacjami dnia codziennego, które sprawiają, że czuje się jeszcze bardziej winna: nie mogła kupić dziecku zabawki, bo za mało zarabiała lub nie odebrała jej na czas z przedszkola , bo po raz kolejny bała się wcześniej wziąć wolne z pracy.

Narasta poczucie winy, kobieta staje się coraz bardziej nerwowa i niespokojna. Jest więcej niż potrzebna, martwi się o dziecko, nieustannie się nim opiekuje, stara się chronić przed wszelkimi przeciwnościami losu i stara się spełniać wszystkie jego pragnienia. W rezultacie prowadzi to do tego, że dziecko dorasta nadmiernie podejrzliwe, zależne i skupione na sobie. Ponadto bardzo szybko rozpoznaje „bolesne punkty” matki i zaczyna nieświadomie wykorzystywać je do manipulacji swoich dzieci.

Co robić?

Ważne jest, aby rozpoznać niszczycielską moc winy. Kobieta często nie rozumie, że problem nie tkwi w nieobecności ojca i nie w tym, czego pozbawiła dziecko, ale w jej stanie psychicznym: w poczuciu winy i wyrzutach sumienia, jakie przeżywa w tej sytuacji.

Jak człowiek przygnieciony poczuciem winy może być szczęśliwy? Oczywiście nie. Czy nieszczęśliwa matka może mieć szczęśliwe dzieci? Oczywiście nie. Próbując odpokutować winy, kobieta zaczyna poświęcać swoje życie dla dobra dziecka. A następnie te ofiary są mu przedstawiane jako faktura do zapłaty.

Racjonalizuj swoją winę. Zadaj sobie pytania: „Jaka jest moja wina w tej sytuacji?”, „Czy mogę naprawić sytuację?”, „Jak mogę to naprawić?”. Napisz i przeczytaj swoje odpowiedzi. Zastanów się, na ile uzasadnione jest Twoje poczucie winy, na ile realne i proporcjonalne do obecnej sytuacji?

Być może pod poczuciem winy ukrywasz niewypowiedzianą niechęć i agresję? A może w ten sposób chcesz się ukarać za to, co się stało? A może potrzebujesz wina do czegoś innego? Racjonalizując swoją winę, będziesz w stanie rozpoznać i wyeliminować pierwotną przyczynę jej wystąpienia.

Numer problemu 4. rodzicielstwo osób tej samej płci

Innym problemem, z jakim borykają się samotne matki, jest kształtowanie się osobowości dziecka wyłącznie na podstawie żeńskiego typu wychowania. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli ojciec w ogóle nie pojawia się w życiu dziecka.

Rzeczywiście, aby wyrosnąć na harmonijną osobowość, wysoce pożądane jest, aby dziecko nauczyło się zarówno kobiecych, jak i męskich typów zachowań w procesie stawania się. Wyraźna stronniczość tylko w jednym kierunku jest obarczona trudnościami z dalszą samoidentyfikacją dziecka.

Co robić?

Zaangażuj męskich krewnych, przyjaciół i znajomych w proces rodzicielski. Wyjście do kina z dziadkiem, odrabianie lekcji z wujkiem, wyjazd na kemping z przyjaciółmi – ​​dla dziecka będzie to wspaniała okazja wchłonąć Różne rodzaje męskie zachowanie. Jeśli możliwe jest przynajmniej częściowe włączenie ojca dziecka lub jego bliskich w proces wychowywania dziecka, nie zaniedbuj tego, bez względu na to, jak wielkie jest twoje przewinienie.

Problem numer 5. Życie osobiste w pośpiechu

Status samotnej matki może sprowokować kobietę do pochopnych i pochopnych działań. Chcąc szybko pozbyć się tego „stygmatyzacji” i dręczonej poczuciem winy przed dzieckiem, kobieta często wchodzi w nowy związek, który jej się nie podoba lub na który nie jest jeszcze gotowa. Po prostu jest dla niej ważne, żeby obok niej był ktoś inny, a dziecko miało ojca. Jednocześnie cechy osobiste nowego partnera często schodzą na drugi plan.

Na drugim biegunie kobieta całkowicie poświęca się wychowaniu dziecka i kładzie kres życiu osobistemu. Strach, że nowy mężczyzna nie zaakceptuje jej dziecka, nie będzie go kochał jak własne lub dziecko pomyśli, że matka wymieniła go na „nowego wujka”, może doprowadzić kobietę do rezygnacji z prób budowania osobistego życie w ogóle.

Postępuj zgodnie z główną zasadą: „Szczęśliwa mama – szczęśliwe dziecko”

Zarówno w pierwszej, jak i drugiej sytuacji kobieta poświęca się iw rezultacie pozostaje nieszczęśliwa. Zarówno w pierwszej, jak iw drugiej sytuacji dziecko będzie cierpieć. W pierwszym przypadku – bo zobaczy cierpienie matki obok niewłaściwej osoby. W drugim – bo zobaczy cierpienie swojej matki w samotności i będzie się za to obwiniał.

Co robić?

Zrób sobie przerwę. Nie spiesz się, aby pilnie szukać dziecka nowego ojca lub przymierzyć koronę celibatu. Uważaj na siebie. Przeanalizuj, czy jesteś gotowy na nowy związek? Zastanów się, dlaczego chcesz nowego związku, co Cię motywuje: poczucie winy, samotność czy chęć bycia szczęśliwym?

Jeśli wręcz przeciwnie, rezygnujesz z prób ułożenia sobie życia osobistego, zastanów się, co skłoniło Cię do tej decyzji. Obawy przed wzbudzeniem zazdrości dziecka czy strach przed własnym rozczarowaniem? A może wcześniejsze negatywne doświadczenia sprawiają, że za wszelką cenę unikasz powtórzenia tej sytuacji? A może to Twoja świadoma i przemyślana decyzja?

Bądź szczery wobec siebie i podejmując decyzję kieruj się główną zasadą: „Szczęśliwa mama to szczęśliwe dziecko”.

o autorze

Psycholog, Analityk Transakcyjny, Psychoterapeuta Tańcem i Ruchem.

„Losem ludzkiej psychiki jest zawsze mieć dwa obiekty i nigdy jeden”.

Andre Greena

Określenie „samotna matka”, choć jest znane i zrozumiałe dla większości, tak naprawdę nie oddaje istoty tego, co się dzieje.

Matka, pozostawiona z wychowaniem dziecka bez męża, w większości przypadków nie jest sama i nie wychowuje samotnie dziecka. W procesie edukacji, w taki czy inny sposób, krewni biorą udział z jednej lub obu stron. W związku z powyższym osobiście nie uważam tego określenia za poprawne i odzwierciedlające całą istotę tego, co się dzieje.

W dzisiejszych czasach młoda matka wychowująca małe dziecko bez męża jest bardzo częstym zjawiskiem. Powodów jest wiele, ale najistotniejszym jest rozwód.

Obecnie istnieje wiele małżeństw cywilnych, które, podobnie jak oficjalne, często się rozpadają. Jeśli chodzi o oficjalne statystyki, w ciągu ostatnich 15 lat odsetek rozwodów wśród młodych rodzin w Federacja Rosyjska waha się od 52 do 80 procent w zależności od regionu.

Sugeruje to, że mieszka w nim ogromna liczba dzieci i młodzieży kompletne rodziny. Mimo że oboje rodzice prawnie mają równouprawnienie na dziecko, w praktyce najczęściej po rozwodzie rodziców dziecko pozostaje z matką.

Rozumiejąc, że rodzina może się rozpaść w każdym wieku dziecka, specjalnie na potrzeby tego artykułu wybrałem, moim zdaniem, najciekawszą sytuację do rozważenia, gdy matka zostaje bez męża z „przededypalnym” (poniżej 3 lat ) dziecko w ramionach.

Ten stan rzeczy jest często najbardziej stresujący dla matki. W przypadku, gdy potomstwo w chwili rozpadu rodziny osiągnęło np. adolescencja mamy do czynienia z osobą stosunkowo dorosłą i samodzielną, która główne etapy swojego rozwoju psychoseksualnego przeszła w pełnej rodzinie z jakimkolwiek udziałem poza ojcem.

Jeśli chodzi o samotną młodą matkę z małym dzieckiem na ręku, niewiele osób w takiej sytuacji czuje się na tyle spokojnie i pewnie. Większość matek po rozwodzie zadaje sobie pytanie: „Jak dalej wychowywać dziecko?”

Czy pozostawiona sama matka powinna wpadać w panikę i jak powinna się zachować?

Spróbujmy to rozgryźć. Jak pokazuje praktyka, większość matek, nawet bez udziału ojca, jest w stanie, jak mówią, „wykarmić, wychować” dziecko. To znaczy, upewnij się, że dziecko dorasta wykształcone, inteligentne i zdrowe.

Często takie matki mają dość bogate wyobrażenie o tym, jak rozwijać fizycznie i intelektualnie dziecko, ale jeśli chodzi o rozwój/wychowanie psychiczne i psychiczne, często okazuje się, że wiedzy w tym zakresie jest znacznie mniej.

Warto oddać hołd tym nielicznym matkom, które czując się niepewnie w tej kwestii, przyprowadzają swoje dzieci do specjalistów – psychoanalityków, psychologów i psychoterapeutów.

Zauważam, że sam rozwód wpływa stan emocjonalny wszystkich członków rodziny, co z kolei odczuwa dziecko.

Dlaczego wychowanie dziecka bez ojca można nazwać problemem dla dziecka i czy jest to problem?

Aby odpowiedzieć na te pytania, należy powiedzieć o głównych cechach każdego z rodziców oraz o tym, jaką wartość niosą te cechy dla rozwoju dziecka.

Dla rozwoju psychicznego dziecka bardzo ważni są oboje rodzice i każdy z nich ma swoją ważną rolę na różnych etapach rozwoju dziecka. Tradycyjnie zacznę od postaci matki.

Rola matki w wychowaniu dziecka

Powszechnie przyjmuje się, że kobiety najczęściej górują nad mężczyznami pod względem umiejętności mówienia i komunikowania się, operowania pojęciami, kreatywnego i intuicyjnego myślenia. Sekretami tych ważnych umiejętności matka świadomie i nieświadomie podzieli się ze swoim dzieckiem.

Jeśli mówimy o roli lub funkcji matki, to można to określić ugruntowanym terminem „funkcja ochronna i pieszczotliwa”.

Można tak powiedzieć matka jest tą, która daje dziecku czułość i pobłaża.

Ze względu na swoje cechy psychiczne kobieta pozostaje daleko w tyle za mężczyzną w tym, co francuski psychoanalityk Jacques Lacan nazywa „symbolicznym ograniczeniem”, dzięki któremu jest w stanie wychować dziecko w stylu „nadmiernej przyjemności”. Co zwykle robi jako matka?

To znaczy, zgodnie z obserwacją tego samego Lacana, matka często pozwala dziecku na nadmierną przyjemność – czyli „to, co nie jest potrzebne” (to sformułowanie zapożyczyłem od kolegi).

Wśród takiego permisywizmu na „scenę wychowawczą” wkracza ojciec ze swoją autorytarną „wymagającą – zaporową – wychowawczą” funkcją.

« Pozwolić dziecku na wszystko, to traktować je jak dorosłego; i to jest najpewniejszy sposób, aby upewnić się, że nigdy nie stanie się dorosły„(c) Tomasz Sas.

Rola ojca w wychowaniu dziecka

Mężczyźni z reguły są pragmatykami i wymawiają topologiczne, porządkowe i typy techniczne myślący. Również mężczyźni mają lepiej rozwinięte myślenie przestrzenne niż kobiety - wszystko to oczywiście jest ważne dla rozwoju dziecka, ale raczej z pedagogicznego punktu widzenia.

Główna funkcja ojca jest inna: ojciec wnosi do rodziny prawo, porządek i normy społeczne – tak zwany „ojciec symboliczny”.

Prawo to odnosi się zarówno do dziecka, jak i do zachowania się żony wobec dziecka, pod warunkiem, że jej własny ojciec nie był słabym „wykastrowanym” ojcem, ale był prawem w jej rodzinie.

W przeciwnym razie w głowie matki nie ma symbolicznej figury ojcowskiej, uosabiającej prawo, a zatem nie ma prawa, które chroniłoby dziecko dowolnej płci przed pochłaniającą je matczyną arbitralnością.

Podstawowym prawem, jakie ojciec wnosi do rodziny, jest zakaz „nadmiernej przyjemności” obdarowywania dziecka przez matkę. Ograniczenie „czego nie powinno być”. Oznacza to, że ojciec narzuca „zakaz pewnych rodzajów przyjemności”, jak pisał Freud, odnosząc się do kazirodczego związku matki z dzieckiem.

Jako ilustrację przytoczę słynną metaforę Jacques'a Lacana. Nieświadome pragnienia matki, skierowane do dziecka, metaforycznie opisał następująco:

« Matka jest jak głodny krokodyl, chętny do połknięcia dziecka, powrotu do łona i tylko fallus ojca, włożony w te nienasycone usta, może uratować dziecko przed połknięciem przez nią!»

Jak już stało się jasne, postać ojca jest ważna dla rozwoju umysłowego dziecka.

Negatywny wpływ wychowania w przeważającej mierze „żeńskiego”.

Teraz, gdy powiedziano już trochę o funkcjach rodziców, proponuję zastanowić się nad możliwymi negatywnymi konsekwencjami wychowania dziecka w przeważającej części przez kobiety.

Następnie porozmawiamy trochę o tym, jak możesz zminimalizować te konsekwencje.

Wiemy już, że ojciec i matka mają różne typy myślenia, co oznacza, że ​​mogą patrzeć na tę samą sytuację w różny sposób. W związku z tym, gdy oboje rodzice są obecni w rodzinie, przekazują swoje talenty dziecku poprzez komunikowanie się z nim i porozumiewanie się między sobą w obecności dziecka.

Również w pełnej rodzinie matka [zwykle] zwraca uwagę nie tylko na dziecko, ale także na męża. Od pewnego wieku iw pewnym okresie rozwoju psychoseksualnego dziecka fakt przechodzenia uwagi matki od dziecka do ojca iz powrotem staje się dla dziecka momentem fundamentalnie ważnym.

Znaczenie to potwierdza zgromadzone doświadczenie psychoanalityków zajmujących się relacjami z obiektem. Mówimy o okresie zwanym „fazą edypalną”, który przypada na przedział wiekowy od 3 do 5 lat (ten przedział wiekowy jest uśredniony, w rzeczywistości granice tej fazy są zatarte).

Dlaczego to ma znaczenie: W pełnej rodzinie matka powinna kochać swojego męża i być przez niego kochaną. Mąż jest stroną trzecią, co pozwala matce być matką dziecka, a nie kochanką. Czyli matka podziela swoje macierzyńskie aspiracje i pragnienia seksualne – pierwsze realizuje z dzieckiem, a drugie z ukochanym mężem w sypialni.

Matka okresowo opuszcza swoje dziecko, zmieniając swoją obecność i nieobecność. Kiedy nie ma jej obok dziecka, jest z ojcem. Po ułożeniu dziecka do snu matka idzie do sypialni ojca i zostaje seksowna kobieta dla seksownego mężczyzny.

To właśnie ta nieobecność matki przyczynia się do powstania i rozwoju fantazji dziecka. Dziecko ma okazję zacząć fantazjować o tym, co dzieje się między rodzicami zamknięte drzwi sypialnia rodziców.

„Czując się wykluczone ze szczególnej intymności między rodzicami, zazdroszcząc im, dzieci otrzymują potężny impuls do świata zewnętrznego, gdzie tylko one znajdą taką radość”. Burresa Fredericka Skinnera

Ta sytuacja stopniowo pomaga dziecku oddzielić swoje pragnienia od pragnień matki, dziecięcą seksualność od dorosłej, płciowej, seksualności. Dziecko stopniowo zaczyna rozumieć, że istnieje różnica między jego relacją z matką w dzieciństwie a relacją matka-ojciec w dorosłym życiu.

Wszystko to daje dziecku możliwość wyciągnięcia najważniejszych wniosków i przyjęcia „słowa i prawa ojca”, które mówi: ojciec dla matki ważniejsza niż dziecko, dziecko nie jest dla matki WSZYSTKIM i nie jest pierwszą i jedyną przyczyną macierzyńskiego szczęścia, satysfakcji.

„Być osobą dorosłą oznacza mieć wyłączne [niedostępne dla dziecka] prawa do innej osoby dorosłej. Dla dziecka tworzy to model zachowania, w którym jest uczniem w rodzinie: jest wychowywane przez tę parę, ale nie powinno udawać dorosłego, nawet jeśli jest nieobecne w rodzinie.. Franciszka Dolto

W przypadku, gdy matka nie ma w głowie seksualnego i pożądanego obrazu mężczyzny, ojca, wówczas wszystkie swoje skłonności kieruje na dziecko, czyniąc je swoją kontynuacją w pełnym tego słowa znaczeniu.

W tym przypadku dziecko zamiast męża nocuje w łóżku matki, stając się dla niej nieświadomym zamiennikiem mężczyzny – ojca, jako obiektem pociągu seksualnego. Dziecko jest mimowolnie zmuszane do „zatykania” sobą i swoją miłością „dziur” w macierzyńskim narcyzmie i tym samym zmniejszać ciężar matczynej samotności (depresji).

Kazirodztwo prowadzi do degeneracji, psychozy i śmierci. Kazirodztwo też. Psychoanalitycy badający pacjentów z rakiem stwierdzili, że w wywiadach tych pacjentów często pojawia się fakt, że matka i syn lub córka mieszkają w tym samym pokoju i często w tym samym łóżku.

Schemat, który nazywam „matka i dziecko to przyjaźń, ale nie potrzebujemy mężczyzny, tato” ma miejsce również w rodzinach pełnych, gdzie postać ojca jest bagatelizowana i „kastrowana”. Ale najczęściej powyższy schemat dotyczy właśnie sytuacji, gdy matka wychowuje dziecko bez udziału mężczyzny, ojca.

Etapy dorastania dziecka i kształtowanie się ważnych umiejętności życiowych

Począwszy od „fazy edypalnej” [do końca fazy utajonej] dziecko aktywnie rozwija ważne umiejętności – podstawę zachowań komunikacyjnych i ról płciowych.

Kiedy dziecko dorośnie i stanie się dorosłym, fundamenty, które położyliśmy w tym okresie, będą miały wpływ na jego zachowanie i jakość życia.

Oczywiście dla pełnego ukształtowania tych umiejętności dziecko potrzebuje udziału obojga rodziców.

Kiedy mężczyzna nie bierze udziału w wychowaniu dziecka, dziecko staje przed kolejnym istotnym problemem psychologicznym – naruszeniem tożsamości płciowej, a co za tym idzie trudnościami w kształtowaniu się zachowań związanych z rolami płciowymi.

Problemy te negatywnie wpływają na kształtowanie się osobowości człowieka i prowadzą do tzw. „utraty własnego ja” oraz upośledzenia zdolności komunikacyjnych.

Wybitny amerykański psychiatra Thomas Szasz napisał: „Ludzie, którzy w dzieciństwie nie mieli warunków do samoświadomości i wyrażania siebie, dążą do tego przez całe życie. A pierwszemu przejawowi ich prawdziwej natury zawsze towarzyszy silny strach..

Dotyczy to wszystkich dziedzin życia człowieka. W tym relacje płciowe.

Powyższe dotyczy zarówno chłopców, jak i dziewcząt. Ale chcę napisać trochę o tym, jak nieobecność mężczyzny w rodzinie może wpłynąć na chłopca i dziewczynę osobno.

Wychowywanie chłopca bez ojca

Z jakimi problemami może borykać się chłopiec wychowywany bez udziału ojca? Oczywiście taki chłopiec nie ma przed sobą żywego przykładu męskiego zachowania i roli społecznej mężczyzny.

W takiej sytuacji chłopiec nadmiernie identyfikuje się z matką i nieświadomie adoptuje cechy kobiece co prowadzi do zniekształcenia cech osobowości. Takie zniekształcenie postrzegania siebie, zdaniem wielu psychologów i psychoanalityków, często prowadzi do powstania wyraźnych skłonności homoseksualnych.

To ostatnie dotyczy nie tylko chłopców, ale także dziewcząt. Również chłopiec, który nie widzi przed sobą ojca i nie ma doświadczenia w komunikowaniu się z nim, jest pozbawiony możliwości przyswojenia cech męskiego myślenia, w szczególności percepcji, oraz pełnej możliwości utożsamienia się z nim. mężczyzna, ogólnie ojciec.

Ponadto chłopcy często stają się obiektem wyładowania matczynej agresji, co jest spowodowane zachowaniem „złego ojca”. W końcu oni, syn i ojciec, są tej samej płci.

Wychowywanie dziewczynek bez ojca

Jeśli chodzi o dziewczęta, nieobecność ojca w rodzinie również może powodować dla nich pewne problemy.

Mając przed oczami przykład normalnej relacji między materią a ojcem, kobiecą matką a odważnym ojcem, dziewczyna tworzy własny obraz kobiety, identyfikując się z matką szczęśliwą i kobiecą, a nie z depresyjną kobietą falliczną.

Brak ojca w rodzinie powoduje u dziewczynki trudności w określeniu swojej roli płciowej. Od dzieciństwa brak doświadczenia w komunikowaniu się z mężczyzną, ojcem, może później powodować trudności, na przykład w postaci silnego niepokoju, w komunikowaniu się z płcią przeciwną iw efekcie trudności w tworzeniu małżeństwa.

Ponadto nieobecność ojca może spowodować, że dziewczęta będą potrzebować hiperkompensacji męskiej uwagi. Oznacza to nadmierną potrzebę męskiej uwagi.

Często dochodzi do sytuacji, która doprowadziła do powstania odrębnej niszy w folklorze. Chodzi o relacje żona – mąż – teściowa. Czyli sytuacja, w której żona i jej matka jednoczą się przeciwko mężczyźnie, a on z kolei musi być sprytny, by nie paść ofiarą tej koalicji.

Często ten związek, napędzany nieświadomymi pragnieniami, aktywnie prowadzi kampanię przeciwko ojcu. Częściej córki są agitowane w celu rozszerzenia stowarzyszenia kobiet przeciwko mężczyznom. Dość często tak się dzieje i działa w pełnych rodzinach. Co możemy powiedzieć, gdy mężczyzna w rodzinie jest nieobecny.

Można przypuszczać, jak dziewczyna, która dorastała w takiej rodzinie, będzie traktować mężczyzn, gdy dorośnie.

Kobieca manipulacja przeciwko „złemu ojcu”

Po rozwodzie dzieci regularnie stają się środkiem zemsty matki na „złym ojcu” i wszelkiego rodzaju manipulacjami nim.

Matka pod różnymi pretekstami nie daje ojcu możliwości widywania się z dzieckiem, a dziecko jest informowane, że sam ojciec nie chce się z nim widzieć, co zaszczepia w dziecku nienawiść do ojca. To dobry przykład matczynej arbitralności pod nieobecność ojca, symbolizującego prawo.

Oznacza to, że samowola matki staje się prawem. Dziecko nie ma innego wyjścia, jak nauczyć się „prawa matki”: „prawem jest bezprawie”, co jest dobrą pożywką dla powstawania narcystycznych perwersji i innych zaburzeń osobowości.

Będąc psychoanalitykiem i znając rolę nieświadomych procesów psychicznych w życiu każdego człowieka od urodzenia, a nawet wcześniej, chcę zwrócić uwagę na znaczenie wywiadu rodzinnego dla dziecka.

Wszystko, co przydarzyło się rodzicom osobno, przed ich poznaniem i po tym, jak się poznali, wpływa na życie psychiczne rodziców i jest przekazywane dziecku. Oznacza to, że dziecko jest początkowo skazane na świadome i nieświadome wchłanianie i przetwarzanie wytworów aparatu psychicznego swoich rodziców, a nawet rodziców swoich rodziców, dziadków.

A jeśli tak się stało, że rodzina się rozpadła, a dziecko pozostało w wychowaniu matki, to na nią spada ogromna odpowiedzialność. Odpowiedzialność za stan psychiczny dziecka.

Matka będzie musiała dołożyć wielu starań, aby nie wychować lub nie zminimalizować kompleksu „bez ojca” u dziecka, dając w przyszłości szansę na zbudowanie własnej pełnoprawnej rodziny i możliwość wychowania zdrowych psychicznie dzieci.

Co powinna zrobić matka, jeśli nie chce znacząco komplikować życia swojemu dziecku, czyniąc go ofiarą macierzyńskiego narcyzmu, ale życzy synowi lub córce dobrej przyszłości?

Najczęściej separacja rodziców jest procesem długotrwałym. Cierpią zarówno rodzice, jak i dzieci. Matka może zarówno zaostrzyć te cierpienia, jak i je zminimalizować. Należy jasno zrozumieć, że dziecko nie jest winne temu, że rodzice się rozchodzą. Dlatego nie pozbawiaj dziecka możliwości widywania się z ojcem, jeśli taka możliwość istnieje.

Oczywiście kobieta boryka się z dodatkowymi trudnościami codziennymi i psychicznymi, ale warto znaleźć w sobie siłę. nie mów dziecku, że winny jest ojciec. Że taki a taki ojciec porzucił matkę i dziecko. Takie wypowiedzi tworzą się u dziecka kompleksy i negatywny stosunek nie tylko do ojca, ale także do rodziny jako takiej.

Freud, a po nim liczni psychologowie, psychoanalitycy wielokrotnie podkreślali, że „ każdy ma tendencję do traktowania innych tak, jak traktowano ich w dzieciństwie". To stwierdzenie można przeformułować i zastosować do rodziny, mówiąc: „Każdy ma tendencję do zakładania rodziny tak, jak jego rodzice”.

Regularne spotkania ojca z dzieckiem pomogą dziecku wyrobić sobie pozytywny obraz rodziny i ojca.

Rozumiem, że przyczyny rozwodu mogą być różne, a ojciec może nie chcieć widywać się z dzieckiem lub nie może z tego czy innego powodu. Prędzej czy później dziecko zapyta: „Dlaczego tatuś nie przyjdzie do nas i nie zamieszka z nami?” Dzieci są znacznie mądrzejsze niż wielu ludziom się wydaje. Jak postępować w takiej sytuacji?

Nie wymyślaj historyjek o kosmosie ani nie odpowiadaj na przykład „ponieważ twój ojciec jest zły i nas nie lubi”.

Bardziej poprawne byłoby wyjaśnienie dziecku czegoś takiego: „U dorosłych zdarza się, że czasami się rozchodzą. A twój tata i ja zdecydowaliśmy się żyć osobno. Przykro mi, że nie skonsultowaliśmy się z tobą, kiedy podejmowaliśmy decyzję. To nie jest ani moja, ani mojego ojca, a tym bardziej twoja wina. Zdarza się."

Możesz dodać: „Pomimo tego, że twój ojciec i ja nie jesteśmy razem, on cię kocha”. Itp. Oczywiście taka odpowiedź raczej nie w pełni usatysfakcjonuje dziecko, ale w takich słowach nie ma agresji ani wzburzenia.

Zdarza się, że ojciec zmarł i wtedy też nie należy oszukiwać małego dziecka, mówiąc o kosmosie. Możesz szczerze powiedzieć dziecku, że ojciec nie żyje.

Pozwolę sobie wyjaśnić cytatem z Interpretacji snów Freuda:

Dziecko nie jest obeznane z okropnościami rozkładu, grobowym zimnem, nieskończonym „nicością” i wszystkim tym, co kojarzy się ze słowem „śmierć” w umyśle dorosłego i co jest obecne we wszystkich mitach o inny świat. Obcy jest mu strach przed śmiercią, dlatego bawi się tym okropnym słowem i grozi kolejnemu dziecku: „Jeżeli jeszcze raz to zrobisz, umrzesz tak, jak umarł Franz”.. <...> „To, że tata zmarł, rozumiem, ale dlaczego nie wraca do domu na obiad, nie mogę tego w żaden sposób zrozumieć”- powiedział dziesięcioletni chłopiec.

Jeśli chodzi o śmierć, powszechnie używa się sformułowania „zostawił nas, zostawił nas” – co potwierdza dziecinną i nieświadomą interpretację śmierci jako nieobecności.

W takich przypadkach należy regularnie opowiadać dziecku o tym, jak odważny, silny, kochający był ojciec, jakie dobre, odważne, bohaterskie czyny popełnił itp. i tak dalej. Wszystko to pozwoli dziecku wyrobić sobie pozytywny obraz ojca, a chłopcu skutecznie się z nim identyfikować.

Nie zapomnij o tym przykładem odwagi może służyć nie tylko ojciec dziecka, ale także ojciec matki lub ojciec, dziadek.

Nauczyciel, sąsiad, brat, przyjaciel matki czy trener sekcji sportowej może częściowo zrekompensować nieobecność ojca w rodzinie i stać się pozytywnym obiektem identyfikacji.

Zostało to szeroko zbadane i udowodnione, że pojawienie się nowego męża u matki ma pozytywny wpływ na dziecko. Jednak pojawienie się nowego mężczyzny w rodzinie przebiega najsprawniej, jeśli w momencie jego pojawienia się dziecko nie osiągnęło wieku dojrzewania, a świeżo upieczony mąż nie wprowadza swoich dzieci do rodziny. Podkreślam: to nie jest reguła, a uśrednione dane!

Jeśli matce nie uda się ponownie wyjść za mąż, to powinna powstrzymać się od manipulowania dziećmi i celowego demonstrowania związanego z tym smutku, wzmacniając to wszystko zaklęciami typu „wszyscy mężczyźni są źli i nie można na nich polegać, ale tylko mama nigdy cię nie opuści i będzie cię kochać. „ty na zawsze”.

I nie ma potrzeby obwiniać dziecka za „grzechy”, które popełnił ojciec.

Wychowywanie dziecka w stylu „dziecko to zamiennik męża” to duży błąd. Na przykład, dziecko nie powinno pomagać matce, ponieważ jej mąż ją „zostawił”.. Trzeba tak wychować dziecko, aby pomagało nie dlatego, że „ojciec porzucił” – to nie wina dziecka, ale dlatego, że matka obiektywnie potrzebuje pomocy w życiu codziennym.

Jednocześnie dziecko musi zrozumieć, że może żyć swoim życiem osobistym i rozwijać się jako osoba, i że nie jest własnością swojej matki do końca życia.

Dlaczego nie trzeba „kochać” swoich dzieci, otaczając je nieustanną podwójną troską?

Po pierwsze, matka nigdy nie może zastąpić ojca dziecka. Matka powinna to dostrzegać i kierować swoje wysiłki, aby nie stać się dla dziecka „matką falliczną”, starać się zachować swoją kobiecość, pozostając dostatecznie kochającą matką.

Po drugie, dziecko potrzebuje swobody rozwoju. Aby to zrobić, musi mieć czas wolny od miłości macierzyńskiej. Dziecko, które rozumie, że jest kochane, może spokojnie bawić się samotnie bez udziału mamy czy kogokolwiek innego, a to ważna kwestia.

„Kochane dziecko” jest niespokojne, ma problemy z samorozwojem, ponieważ matka wydaje się rozwijać dla niego.

Reasumując, chcę powiedzieć: kiedy rodzina się rozpada, a matce pozostaje wychowywanie dziecka bez ojca, ważne jest, aby wiedzieć, że dziecko, podążając za reakcją matki, próbuje zrozumieć, czy nieodwracalne wydarzyła się tragedia lub coś, z czym można sobie poradzić.

Matka powinna jasno zrozumieć, że pod nieobecność ojca musi zachować lub stworzyć symboliczny obraz ojca w psychice dziecka. Ojciec falliczny. Jednocześnie matka musi mieć świadomość, że nie może stać się mężczyzną i/lub go zastąpić, w związku z czym musi starać się być dla dziecka „wystarczająco dobrą matką”, kobiecą, ale nie „matką falliczną”. .

Znajdź w sobie siłę, aby nie „kochać” dziecka i dać mu możliwość rozwoju, w tym na własną rękę. Nie „zatykaj” swoim dzieckiem dziury, która powstała wraz z odejściem mężczyzny i nie rób „męża” z dziecka ze wszystkimi jego męskimi funkcjami.

Jeśli matka czuje się przytłoczona i kusi ją, by zrobić coś, czego nie powinna, to polecam zwrócić się o pomoc do doświadczonego profesjonalisty, aby przepracował to, co się dzieje.

Rozpadają się rodziny - nikt nie jest na to odporny. Niezależnie od tego, czy rodzina jest kompletna, czy nie, zawsze są traumatyczne chwile, z którymi możesz sobie poradzić, jeśli chcesz. Obecność ojca nie gwarantuje idealnego rozwoju umysłowego dziecka, tak jak nieobecność ojca nie gwarantuje pojawienia się zaburzeń psychicznych. W każdym razie dziecko jest zawsze produktem dwóch osób, nigdy jednej.

Szaleństwo jednego lub dwojga rodziców dziecko może przetworzyć i przekształcić w twórcze korzenie, aw przyszłości wykorzystać z pożytkiem dla siebie i innych. Dlatego jeśli rozwód już miał miejsce, nie należy panikować i położyć kres sobie i dziecku. Warto zebrać siły, pomyśleć, uzbroić się w pewną wiedzę i ruszyć dalej.

1. Materiał

Nie wszystkie matki mogą znaleźć dobrze płatną pracę lub utrzymać swoje dziecko. Tak, i jest to bardzo problematyczne dla takiej matki z dzieckiem w pierwszych latach życia, aby w pełni pracować 8 godzin dziennie na produkcji lub w biurze.

Oczywiście pomoc zapewnia państwo. Co to znaczy: ulgi podatkowe koszty utrzymania dziecka, bezpłatne usługi w kuchni mleczarskiej, w przychodni, bezpłatne dwa posiłki dziennie dla dzieci w szkole, zapewniając placówki przedszkolne bez kolejki iz 50% zniżką, darmowe karnety do sanatorium i nie tylko. Ale to oczywiście nie wystarczy, aby zapewnić normalne życie. można uzyskać dopiero po drugim porodzie, ale jak wychować pierwszy i być może jedyny? Na ratunek przychodzą rodzice, rzadziej inni krewni. Kiedy dziecko dorośnie, można zdecydować się na pracę, ale wtedy potrzeby znacząco rosną. To nie jest łatwe.

Jeden ze sposobów rozwiązania problemu: ostatnie lata praca w domu stała się powszechna, a praca w Internecie jest szczególnie popularna. Oferowanych jest wiele opcji takiej pracy, jest ona dość przystępna dla młodych matek i istnieje możliwość przeszkolenia w proponowanych specjalnościach. Byłyby chęci.

2. Brak czasu

Tak, na wszystko brakuje czasu. Zwłaszcza, gdy dziecko jest jeszcze bardzo małe. Z biegiem lat matka może rozwiązać ten problem, jeśli uda jej się przyciągnąć dorosłe dziecko jako asystentów. Pomagając matce, takie dzieci są wcześnie, rozwijają poczucie odpowiedzialności, naprawdę stają się wsparciem dla matki.

A rada może być taka: konieczne jest uszeregowanie spraw według ważności i nie próbowanie ogarnąć ogrom. Nie ma nic złego w tym, że rozwiązanie niektórych niezbyt istotnych problemów zostanie odłożone na jakiś czas, może się nawet okazać, że z czasem nie są one już aktualne. Konkretne przykłady z pewnością jest ich wielu.

3. Problemy w życiu osobistym

Kiedy 24 godziny na dobę trzeba być obok dziecka, którego nie można zostawić samego. Aby pójść na spotkanie, na koncert, po prostu posiedzieć z przyjaciółmi - trzeba poszukać kogoś, kto mógłby usiąść z dzieckiem. Lub zatrudnij nianię, która również nie jest dostępna dla wszystkich. Oczywiście, jeśli są krewni, nie odmówią pomocy, sąsiedzi i przyjaciele też pomagają w takich sytuacjach. Konieczne i możliwe jest znalezienie wyjścia, nie warto zamykać się w wąskim gronie swojej maleńkiej rodziny.

4. Brak męskiego wpływu

Nieobecność mężczyzny w rodzinie może niekorzystnie wpłynąć na wychowanie. Tak się składa, że ​​w dziecko zaangażowane są głównie kobiety, a to nie do końca jest dobre, zarówno dla chłopców, jak i dla dziewczynek. W domu – mama, w przedszkolu i szkole kobiety też są w większości. Dziecko nie ma możliwości oceny. Tak więc dzieci dorastają w takich rodzinach z jednostronnym wyobrażeniem o życiu, a chłopcy o infantylnym charakterze. Na szczęście takie sytuacje nie zdarzają się tak często w naszych czasach, komunikacja między matkami i dziećmi z mężczyznami wystarcza nawet poza domem. Są wujkowie, dziadkowie, przyjaciele, którzy mogą pomóc poważny wpływ dla harmonijnego rozwoju dziecka.

5. Wina mamy

Matka czuje się winna, że ​​w rodzinie nie ma ojca. I w rezultacie nadmierna opieka, z którą stara się zrekompensować brak pełnoprawnej rodziny. To nie prowadzi do niczego dobrego. Lepiej uczciwie wytłumaczyć dorastającemu dziecku, dlaczego tak się stało, że mama i tata nie mogą mieszkać razem. Ale to nie znaczy, że któryś z nich mniej kocha swoje dziecko, nawet jeśli przez jakiś czas nie może się z nim porozumieć.

Nakreśliwszy te problemy samotnych matek, możemy absolutnie jednoznacznie powiedzieć, że wszystkie są rozwiązywalne, a współczesne Rosjanki doskonale sobie z nimi radzą. Klasycznym tego przykładem jest film