Żarty o ginekologach. Żarty o ginekologach Młoda dziewczyna przyszła do ginekologa na badanie kontrolne

Przychodzi dziewczyna do ginekologa:
- Panie doktorze pomóż mi, wychodzę za mąż, pan młody nie wybaczy mi, że nie jestem dziewczyną.
- Połóż się! Wyszła. Po weselu przychodzi z kwiatami:
- Dziękuję. Było tyle krwi...
- Jest jasne. Teraz połóż się, wyciągniemy ostrze.

Żarty o ginekologach, nr 4:

Poliklinika. Kolejka do ginekologa. Podchodzi mężczyzna i skręca. Zarumieniona kobieta zwraca się do niego:
- Widzisz, to kolej na ginekologa ...
- Tak tak wiem.
- Ale... To jest lekarka.
- I co? Układa spirale, prawda?
- No tak, on...
- Cóż, to znaczy, że filmuje.

Żarty o ginekologach, nr 7:

Drobna, krucha kobieta skarżyła się lekarzowi silny ból w dolnej części brzucha, które występują przy wilgotnej i deszczowej pogodzie. Lekarz zasugerował, aby przyszła na wizytę, gdy pada deszcz lub śnieg, co też uczyniła. Zaprosił ją, by się położyła, a za kilka sekund wstała i spacerowała po biurze.
- No i jak się teraz czujesz? zapytał lekarz.
- Wspaniały! - odpowiedział mały. - Co pan zrobił, doktorze?
– Nic szczególnego – powiedział zawstydzony lekarz. - Właśnie odciąłem czubki twoich butów o kilka centymetrów.

Żarty o ginekologach, nr 8:

Przychodzi pacjent do lekarza.
- Panie doktorze, z jakiegoś powodu zaczął mi rosnąć penis. Już poniżej kolana.
- Czy on ci przeszkadza?
- Tak, jakby jeszcze nie.
Czy kobiety są szczęśliwe?
- Jeszcze bym!
„W takim razie nie ma sensu się martwić. Poczekajmy, co będzie dalej. Pacjent zgłosił się ponownie po dwóch miesiącach.
- Doktorze, on rośnie. Prawie do stóp...
- Zaczął się wtrącać?
- Tak, jeszcze nie.
Czy kobiety są szczęśliwe?
- I jak!
Cóż, wróć za kilka miesięcy. Minęły kolejne dwa miesiące i pacjent pojawił się ponownie.
- Panie doktorze, tak urósł, że już wlecze się po ziemi. Chodzenie jest niewygodne.
- Cóż - zdecydował lekarz. - będziemy ciąć. Przygotowali wszystko do operacji, dali pacjentowi znieczulenie i w Ostatnia minuta chirurg przypomniał sobie nagle, że zapomniał zapytać, jak długo skrócić. „Co mam zrobić? Przełożyć operację? Lepiej skonsultuję się z pielęgniarką.” Pielęgniarka wysłuchała go i zadała pytanie:
Czy on naprawdę mu przeszkadza?
- Tak, narzeka, że ​​chodzenie jest niewygodne.
Po co to skracać? Wydłużmy nogi!

Żarty o ginekologach, nr 10:

Mąż prosi lekarza o usunięcie brodawki żonie, która jest włączona intymne miejsce.
- Co cię powstrzymuje? pyta lekarz.
- Nie, po prostu wszyscy przyjaciele się śmieją.

Żarty o ginekologach, nr 12:

Mężczyzna ma hemoroidy, lekarz przepisał mu świece. Dwie paczki. Następnego dnia mężczyzna - znowu do lekarza po świece. Lekarz (zdziwiony):
- Jesz je, czy co? 8-O Mężczyzna (ostry):

Żarty o ginekologach, nr 13:

Do ginekologa przychodzi na przyjęcie dziewczyna w typie śmietnika. Delikatnie kołysząc biodrami, podchodzi do stołu, siada na brzegu krzesła i nieśmiało opuszczając rzęsy, mówi:
Panie doktorze mam problem...
- Nie wstydź się, kochanie, co cię trapi?
- Widzisz, włosy zaczęły mi rosnąć na ciele...
- No nie denerwuj się tak! Naprawimy to za Ciebie. Próbowałeś się golić?
- Tak, ale stały się tak gęste i czarne, jak broda twojego lekarza.
- Czy używałeś depilatora?
- Tak, ale z takim samym skutkiem jak brzytwa.
- A co z maściami, brudem? ..
Tak, ale to też nie pomaga.
- Cóż, w porządku, są to łatwe do skorygowania zaburzenia hormonalne. Wybaczcie moje mimowolne faux pas, ale gdzie na ciele rosną najbardziej?
- Tak, zaczynają się między piersiami i tak w dół, aż do samego penisa...

Żarty o ginekologach, nr 15:

Kobieta spodziewa się dziecka i bardzo martwi się nadchodzącym porodem.
– Doktorze – mówi – a w jakiej pozycji będę rodzić?
- Nie bój się, moja droga, w tej samej, w której poczęto dziecko.
- Straszny! Rodzić na tylnym siedzeniu autobusu, a nawet z nogą przez okno!

Najzabawniejszy

Wczesnym rankiem na wsi zwykła rodzinna matka, syn i ojciec bez nóg,

Wczesnym rankiem na wsi zwykła matka rodziny, syn i ojciec bez nóg, którzy przegrali wojnę. Syn idzie na polowanie, bierze pistolet, nabój, wtedy podkrada się do niego tata i mówi:
- Synu, zabierz mnie na polowanie, naprawdę chcę!
- Tato, jak mogę cię wziąć, nie masz nóg, po co ci?
- A ty synu wsadź mnie do plecaka za moimi plecami, a jak nagle zobaczysz niedźwiedzia to strzel do niego - nie uderzysz go, odwróć się plecami, a ja zabiję go jednym strzałem, ty wiem - strzelam wiewiórce w oko ze 100 metrów! Więc łupy przywieziemy do domu, będzie co jeść zimą.
Syn myślał, myślał i powiedział - Dobra, tato, chodźmy.
Idą przez las, ich ojciec siedzi w plecaku i wtedy spotyka ich niedźwiedź. Syn strzela, chybia, znowu strzela - znowu chybia, odwraca się plecami, tata strzela - też macha, znowu - znowu chybia. Niedźwiedź już na nich pędzi, no synowi łza urośnie, a tymczasem ojciec krzyczy - mówią szybciej, dogonią! Biegną już od godziny, nie mają sił, syn rozumie, że z tatą tak daleko nie uciekną - obaj znikną, postanowił rzucić plecak i biec dalej.
Zdyszany biegnie do domu i mówi do matki:
- Mamo, nie mamy już ojca... - ze łzami w oczach.
Matka spokojnie odstawia patelnię, odwraca się do niego i mówi:
- Jak mi się pojebało z moim polowaniem, to tata wbiegł w jego ramiona 10 minut temu, powiedział, że nie mamy już syna!

Wezwali mężczyznę do pracy na imprezę firmową, pozwolili mu przyjść

Na imprezę firmową wezwali mężczyznę z pracy, pozwolili mu przyjść z żonami, impreza firmowa była tematyczna - maskarada, trzeba było przyjść w przebraniach, w maskach. Ledwie powiedziane, już zrobione, zebrali się przed wyjazdem, a jego żonę bolała głowa, powiedziała: „Idź beze mnie, a ja położę się na razie w domu” – i sama wymyśliła chytry plan – śledzić wieśniaka, jak będzie się zachowywał na balu maskowym, dręczyć Zinkę z księgowości czy nawet się upić. Przed wyjściem przebrała się, podchodzi i widzi, jak jej mężulek tańczy z jednym, a potem okrąża drugiego, pilnuj! Postanowiła sprawdzić, jak daleko się posunie, zaprosiła go do tańca, tańczą i szepczą mu do ucha: - Może przejdziemy na emeryturę…
Przeszli na emeryturę, zajęli się swoimi sprawami, żona szybko opuściła dom. Mąż przybył nieco później, postanowiła go zapytać:
J- No i co? Jak korporacyjnie?!
M - Tak, szara nuda, postanowiliśmy z chłopakami zagrać w pokera, a wcześniej Pietrowicz, nasz szef poprosił go o zmianę garnituru, bo się pobrudził, więc miał szczęście, wyobrażasz sobie jakąś kobietę w f@pu dał!

Syn podchodzi do ojca i pyta: - Tato, co jest

Syn podchodzi do ojca i pyta:
- Tato, co to jest wirtualna rzeczywistość?
Tata pomyślał trochę i powiedział do syna:
- Synu, żeby dać ci odpowiedź na to pytanie, idź do mamy, dziadków i zapytaj ich, czy mogliby przespać się z Afrykaninem za milion dolarów. Podchodzi do matki i pyta:
- Mamo, czy mogłabyś przespać się z Afrykaninem za milion dolarów?
- Cóż, synu, to nie jest trudne, a potrzebujemy pieniędzy, oczywiście, że mogę!
Potem podchodzi do babci z tym samym pytaniem, babcia mu odpowiada:
- Oczywiście wnuczka! Gdybym miał milion dolarów, żyłbym tyle samo lat!!!
Teraz kolej na dziadka, dziadek odpowiada:
- No właściwie, kiedyś to się nie liczy, więc oczywiście - tak, za ten milion zbudowalibyśmy dom nad morzem, ale w końcu zostawilibyśmy babcię!
Syn wraca do ojca z wynikami, a ojciec mówi do niego:
- Widzisz, synu, w wirtualnej rzeczywistości mamy trzy miliony dolarów, a w rzeczywistości - 2 proste #tutki i jeden pid@r#s!

Dziewczyna zaprosiła faceta do odwiedzenia, romantycznie, to wszystko. I o godz

Dziewczyna zaprosiła faceta do odwiedzenia, romantycznie, to wszystko. I w tym momencie zakręciło mu się w żołądku, po prostu nie miał już siły wytrzymać. Przychodzą do jej mieszkania i dziewczyna mówi:
- Wejdź, nie wstydź się, idź do pokoju, a teraz idę do łazienki - przypudruję nos...
Facetowi było jakoś niewygodnie prosić ją dalej, postanowił uzbroić się w cierpliwość, chociaż nie miał już siły znosić. Wchodzi do pokoju, patrzy - siedzi duży pies. Wziął go i ułożył w pokoju, myśląc, że później zwali winę na psa, podczas gdy on sam, zadowolony z tego czasu, idzie do kuchni napić się herbaty.
Wychodzi dziewczyna z kąpielą i pyta go:
D: Dlaczego nie wejdziesz do pokoju?
P: Tak, jest duży pies, boję się go.
D: Znalazłem kogoś, kto się boi, jest pluszowa ...
P: Wow, ale gówno jak prawdziwe!

Pieriestrojka, kołchozy powoli wymierają, wszyscy się zebrali

Pieriestrojka, kołchozy powoli wymierają, wszystkie zwierzęta zgromadziły się na podwórku i dyskutują o swoim dalszym losie.
Byki wyszły pierwsze, mówią: Musimy stąd odejść, dopóki kopyta są nienaruszone. Dach w hangarze już przecieka, że ​​to nie deszcz, więc płyniemy jak kaczki. Dalej są świnie: od 100 lat nie jadły normalnego jedzenia, słoma jest cała zgniła, co trzy dni dają wodę. Nie możesz tak żyć, musisz odejść. Wszystkie inne zwierzęta wspierane: Tak, tak, wystarczy to znieść i jedziemy. Jeden Sharik siedzi nieruchomo, wszyscy go pytają:
- Sharik, dlaczego siedzisz?! Chodź z nami!
Sharik odpowiada:
- Nie, nie pójdę z tobą, mam perspektywę!
Zwierząt:
- Jaka jest perspektywa? Tu umrzesz z głodu!
Piłka:
- Nie, chłopaki, mam tu perspektywę!
Zwierząt:
- Cóż, jaka jest twoja perspektywa tutaj, zachorujesz, złapiesz pchły i umrzesz sam tutaj!
Piłka:
- Nie chłopaki, mam perspektywę ...
Zwierząt:
- Jaka jest perspektywa?!?!?!
Piłka:
- Słyszałem, że gospodyni powiedziała do właściciela "...jak tak dalej pójdzie, to całą zimę będziemy ssać u Sharika..."

Nowe żarty

Panowie, opamiętajcie się, kwiaty to najbardziej niepraktyczny prezent na świecie.

Chłopaki, pomyślcie jeszcze raz, kwiaty to najbardziej niepraktyczny prezent na 8 marca, no cóż, co z nimi zrobić? Będą stać, będą stać przez kilka dni, a potem w śmietniku i żadnych wspomnień! Czy to główka wieprzowa - to zupa na miesiąc do przodu i galaretka, i po prostu piękna!

We wsi mieszkał i był dziadek, który miał troje wnucząt. Pewnego dnia

We wsi mieszkał i był dziadek, który miał troje wnucząt. Raz przychodzi do stodoły, patrzy, a tam krowa zdechła, kopnęła ją - naprawdę umarła, żałowała trzy dni, a potem poszła się zastrzelić, babcia przychodzi - patrzy na niego dziadek, zastrzelił się, życie przegrało jej znaczenie – wzięła ją i powiesiła się. Potem przyszło 3 wnuków, patrzą - krowa nie żyje, babcia się powiesiła, dziadek się zastrzelił - poszli szukać szczęścia.
Pierwszy wnuk poszedł na gęste bagno, a tam siedzi piękna syrenka, postanowił zapytać ją, gdzie szukać szczęścia, a ona odpowiada:
- Zaspokój mnie 10 razy - powiem ci!
Pierwszy wnuk mógł tylko 8 razy, jego syrenka go utopiła.
Potem drugi wnuk – historia się powtarza, udało mu się 9 razy – też utonął.
Przybywa trzeci wnuk:
- Powiedz mi, gdzie szukać szczęścia?
- zaspokoisz mnie 10 razy, powiem!
- Czy to możliwe 15 razy?
- Móc!
- 20 razy może być?
- Móc!
- A ty jako nasza krowa nie zdechniesz?!

łącznie znalezionych: 1000

Nie znaleziono tekstów dla trybu „według wyrażenia”, wynik dla „dowolne słowo”

Na przyjęciu u ginekologa i 3 ciężarnych dziewczyn, które chcą poznać płeć nienarodzonego dziecka.
Ginekolog:
- W jakiej pozycji nastąpiło poczęcie?
1. dziewczyna:
Był na górze...
Ginekolog:
- Będziesz miał chłopca!
druga dziewczyna:
byłem na górze...
Ginekolog:
- Będziesz miał dziewczynkę!
W tym momencie trzecia dziewczyna zaczyna szlochać.
Ginekolog:
- Co się stało?
3. dziewczyna:
- Chyba będę miała szczeniaka...

Dziewczyna przyszła do ginekologa, rozebrała się, usiadła na krześle
i rozłóż nogi.
Lekarz:
- Wyżej!
Dziewczyna podniosła nogi.
Lekarz:
- Wyżej!!
Dziewczyna podniosła go jeszcze wyżej.
Lekarz:
- Wyżej!!!
Młoda kobieta :
- Dużo wyżej, doktorze, wyżej nie mogę.
Lekarz:
- Gabinet ginekologa jest piętro wyżej, a tu fryzjer.

GDYBY NIE FILMY PORNO, NIGDY BYŚMY NIE WIEDZIELI... CO
1. Jeśli jesteś rabusiem i złodziejem i zostaniesz złapany, to w najgorszym przypadku ty
trzeba kochać się z kochanką.
2. Gwałt i parkowanie w garażu podziemnym są ze sobą powiązane i
zwykły.
3. Królewna Śnieżka była nimfomanką.
4. W firmach komercyjnych udane transakcje są zwykle zakończone seksem
orgie.
5. Aby otrzymać seks oralny- po prostu poproś o światło
od dziewczyny, którą lubisz.
6. Jeśli spacerujesz po parku i widzisz kochającą się parę -
nie krępuj się przyjść i wziąć udział - będziesz mile widziany.
7. Szpitale i kliniki to tak naprawdę ukryte burdele.
8. Teraz wiemy, dlaczego nauczyciele zostawiają uczniów po lekcjach.
9. Hydraulik to najseksowniejszy zawód.
10. Mieszkanie w hotelu i nie spanie z pokojówką to nonsens.
11. Wszystkie kobiety uwielbiają seks analny.
12. Podczas seksu zwyczajowo komentuje się głośno i entuzjastycznie.
wydarzenie.
13. Wszystkie produkty w sex shopie można „przymierzyć”.
14. Posterunki policji to konspiracyjne sadomasochistyczne miejsca spotkań.
15. Dentysta i ginekolog to jedno i to samo.
16. Sekretarki uwielbiają rozmawiać przez telefon podczas seksu
szef.
17. Wszystko, co myślałeś o modelkach, jest prawdą.
18. Sprzedawcy w sex shopach to zaabsorbowani maniacy.
19. Silikonowe piersi były powszechne już w średniowieczu.
20. Jest jasne, dlaczego toalety w pociągach są zawsze zajęte.
21. Statystyczne 16 cm to kłamstwo.
22. Seks w zimowym lesie to codzienność.
23. Strażnikami w więzieniach dla mężczyzn są zazwyczaj kobiety.
24. Wesela zwykle kończą się ogólnym „majątkiem” panny młodej.
25. Filmy porno mają reżyserów.

Pierwszy tydzień w pracy.
Cóż, po prostu marnować! Oto, co udało mi się trafić - osiem kobiet na sali, dla każdego
smak! Mimo to, jak wspaniale pracuje się z kobietami – czysto, wygodnie,
kwiaty kaktusa! Karmią domowe obiady - gracja! Prawidłowy
patrz - czyjś tyłek, po lewej - noga, a obok mnie siedzi taki
pierś! Wszyscy po cichu coś robią, szeptem omawiają momenty pracy,
nikt nie wykrzykuje przekleństw i nie śmieje się z żartów z udaff. sum wizjery
strzelają, mienią się pończochami: No, panowie, Otpad, jestem w raju!

miesiąc w pracy.
Piersi obok mężatek, najpiękniejsze nogi na sali to lesbijki. I w
ogólnie - nic! Pracuję w trzech kierunkach - wiekowa wdowa przy oknie,
młody stażysta w drzwiach, cóż, nie zostawiam w pobliżu piersi (jeśli przynajmniej są
jedną szansę - trzeba ją wykorzystać!). Wdowa niesie obiady, stażysta daje
metro, skrzynia w pobliżu inspiruje. Wczoraj dziewczyna opowiedziała wulgarną anegdotę,
zarumieniły się, ale zachichotały - normalne ciotki! Uwielbiają dochowywać tajemnic
zbiorą się na czyjejś nitce komputerowej i szepną do siebie, idę w górę - rozchodzą się.
Śmieszny!..

Trzy miesiące w pracy.
Skrzynia opadła, stażysta zniknął, wdowa przesiadła się na nowy przedmiot.
Podpiął ciotki na udaff.som, nad wejściem powiesił plakat „Cała władza –
dranie.” Przestali się karmić, malować i szeptać – dyskutują
woła głośno: mamo, ile tam mają stert wszystkiego!
Teraz przechodzę przez kurs mistrzowski „kobiecy orgazm dla manekinów” – rozumiem
informacje z pierwszej ręki: nauczył się odróżniać podróbki od prawdziwych.
Ech, nagle masz szczęście i dochodzi do praktyki? Idę po bułki do herbaty,
Niosę ciężkie teczki, przesuwam stoły. Ogólnie rzecz biorąc, znośny, ale jeśli tylko mężczyzna
tutaj przynajmniej jeden - byłoby zabawniej.

Sześć miesięcy w pracy.
Wiem wszystko. Ginekolog ubezpieczeniowy - mężczyzna, Leonid Arkadyich, klocki
na co dzień – szkodliwy, w ciąży często chce się sikać, tampon
konieczna jest zmiana co cztery godziny, podczas menstruacji piją noshpu, stanik i majtki
powinien być tego samego koloru, lakier na dłoniach i stopach - też. Loreal i Bourgeois
- bułki, Garnier - cholera, mężczyźni to kozy (złożone pod wnioskiem
rzeczywista baza), George Clooney jest kochany, prezerwatywy są często wcierane,
Biedna Nastya to serial, a nie abstrakcyjna przegrana kobieta. Ciotki często
kłócą się między sobą, ale w końcu zawsze idzie to do mnie - na początku
oznaki skandalu, wciskam się w krzesło i udaję pod klawiaturą. Gówno,
jak ciężko jest z nimi - wzięliby jeszcze przynajmniej jednego normalnego człowieka !!!

Siedem miesięcy w pracy.
Co może być gorszego niż PMS (zespół napięcia przedmiesiączkowego) i 8 marca?
Tylko PMS u ośmiu ciotek w jednym pokoju w przeddzień ósmego marca. I
Jestem cichy. Jestem przezroczysty. Nie istnieję, to iluzja. Najważniejsze, żeby się nie ruszać - jeść
Maza dostać dziurkacza w głowę: Kupiłem im ciasto, a oni byli całym pokojem
na diecie - potknąłem się.
Pieprzcie się, jestem w piekle!

Rok w pracy.
Wczoraj zostałem mianowany kierownikiem działu. Wziąłem dziś jednego do pracy.
klatkę piersiową i jedną z nogami, wyrzucił wszystkie kaktusy i dziurkacze do piekła. Ponownie
zaczął karmić, milczeć i uśmiechać się: Pierś posadziła obok niego.
Mimo to jest szum w pracy w kobiecym zespole, mężczyźni, odpowiadam!

Pugaczowa zaczęła spotykać się z 18-letnim chłopcem i przychodzi
do ginekologa, żeby doprowadził ją p%zd do rozmiarów 18-latki
dziewczyny. To znaczy ciąć, szyć, krótko mówiąc, aby się tam dostać - no właśnie, jak
dziewica. Alla Borisovna postawiła tylko jeden warunek - nikogo
ani słowa... Po udanym zabiegu Pugaczowa wychodzi z narkozy
i widzi, że przed łóżkiem stoją trzy ogromne bukiety kwiatów.
- Doktorze, przecież zagwarantowałeś mi całkowitą dyskrecję!
Skąd te kwiaty???
- Alla Borisovna, nie martw się... Pierwszy bukiet jest ode mnie, drugi
od anestezjologa jest fanem twoich piosenek, a poza tym jest niebieski,
żeby nikomu nie zdradził twojego sekretu. I trzeci bukiet - od
palić pacjenta - chciał ci podziękować
dla jego nowych uszu!

Dziewczyna ze wsi postanowiła pójść na studia. Przed złożeniem dokumentów
do szpitala na badanie fizykalne, przeszła przez wszystkich lekarzy, pozostaje tylko wizyta u ginekologa.
Lekarz ją zbadał, coś napisał i wyszła... Po chwili
wraca i mówi:
- Dokhtor, dlaczego napisałeś dla mnie „Zdrowy”? Napisałbym „mały” lub
"tak jak wszyscy"...

Tylko w naszym kraju

Idąc na randkę z dziewczyną, piją kieliszek wódki.
Wbiegają do autobusu, a następnie pytają, jaki ma numer trasy.
Autobusy kursują z trzema różnymi numerami tras i są zawsze zapakowane.
Babcie w treningu fizycznym zrobią każdy zespół podnoszenia ciężarów.
Policjant, który złapie pijaka na ulicy, wypije z nim po drodze.
Układając 100 metrów drutu miedzianego, 95 zostanie przekazanych metalom nieżelaznym.
Wszystkie słowa zawierające sylaby gom, błoto, gond i ahu są uważane za zabawne i
macierzyńska z definicji.
Piją w piątki, żeby obudzić się dopiero w niedzielę wieczorem.
Żona stanie w obronie męża, nawet jeśli ten walczy z jej kochankiem.
Trzecie pytanie w rozmowie między ludźmi z różnych miast dotyczy pogody.
W sklepie na jednej półce postawili komplet czekoladki, woda kolońska i
papier toaletowy.
Kiedy nie mogą normalnie wyjaśnić, tłumaczą wulgaryzmami (i przecież
okazało się!)
Rywalizuj z sąsiadami w ilości skradzionej w pracy.
Uwielbiają lutować czarnych bardziej niż Europejczyków.
Do wszystkich Chińczyków zwraca się imię Vasya.
Nikt nigdy nie widział na żywo Czukczów, ale wszyscy się z nich śmieją.
Nie jadą do Estonii, bo uważają, że to zbyt zabawne.
Każdy człowiek wie, jak przywrócić porządek w kraju.
Choroba jest diagnozowana przez wystający język i wyłupiaste oczy.
Każdy pacjent w klinice posiada wykształcenie medyczne.
Pielęgniarka w szpitalu zawsze ma alkohol. I zawsze możesz się z nią napić.
Przy każdym salutowaniu zbiera się tłum ludzi i krzyczy Hurra!
Ręce myje się po jedzeniu, nie przed.
Skarpety męskie muszą pachnieć, inaczej są to skarpetki damskie.
Przypadkowy alkohol - pełen szacunku powód nie pojawiać się w pracy.
Każde okazjonalne picie ma swój powód.
Ginekolog wie jak naprawić telewizor i wie doskonale
instalacja wodociągowa.
Złota rączka na budowie potrafi pisać programy i rozumie
rysunki elektroniczne.
Wszystkie tajne fabryki wojskowe są znane ludności.
Kradną wódkę, aby ją sprzedać i wypić pieniądze.
Każdy jest w stanie poradzić sobie z dowolnymi bandytami bez pomocy gliniarzy.
Otolaryngolog nazywa się okropnym słowem eargorlonos.
Słowo „kapets” oznacza jednocześnie dobro i zło i nie tłumaczy żadnego z nich
na jeden język świata.
kaktus - najlepszy środek z promieniowania.

W jakiś sposób człowiek podniósł dobre cielę. Spaliśmy razem. Następnego ranka
dziewczyna mówi:
- Kochanie, to oczywiście wszystko jest w porządku, ale dzisiaj ja i moja mama jedziemy do
ginekologa na badanie dziewictwa!
Mężczyzna otworzył butelkę piwa, wyciągnął gumkę z korka, włożył
tam, gdzie jest to konieczne i pewność, że wszystko będzie dobrze.
Dziewczynka poszła z mamą do lekarza. Dziewczyna usiadła w fotelu, pchnęła...
Lekarz spojrzał i ooh ... l.
- Co, doktor, nie dziewica?! wrzasnęła matka.
- Dziewica! Ale nigdy nie widziałem tutaj daty ważności.
określony!

Dziewczyna przychodzi do ginekologa i jest zainteresowana tym, jak zrobić dzieci
nie miał. Mówi jej: no… jest wiele różnych sposobów: spirale,
pigułki, prezerwatywy, czopki, a po czterdziestu pięciu, mówi, ogólnie i
nie ma potrzeby się zabezpieczać – mówią, menopauza…. Czas mija…

Pewnego dnia do gabinetu tego lekarza wpada kobieta z gromadką dzieci...
Lekarz w szoku
"To jest poradnia dla kobiet!!! Po co przyprowadziłaś tu swoje dzieci???!"
A kobieta do niego:
„Bzdura, którą tu masz, a nie konsultację!!! Proszę, zapoznaj się: to jest Valka -
wypadła spirala, to Anton - pękła prezerwatywa, to Svetka - nie
tabletka się rozpuściła, to jest Venechka - wadliwa świeca, a to,
Sierioża, matka jego dzieci, która ma czterdzieści pięć lat!!!”

Kiedy pediatra radzi rodzicom, aby pokazali bardzo malutką dziewczynkę ginekologowi, często są zakłopotani. Uważa się, że tylko dorosła kobieta potrzebuje lekarza tej specjalności. Jednak przyczyny problemów zdrowotnych „kobiet” często można doszukiwać się we wczesnym dzieciństwie, aw niektórych przypadkach nawet w okresie prenatalnym.

Pierwsze badanie noworodka dziewczynki przez neonatologa jeszcze w szpitalu położniczym. Lekarz zwraca uwagę na zewnętrzne narządy płciowe, stwierdza ich prawidłowy rozwój. W przyszłości wszystkim dziewczynkom w pierwszym roku życia zaleca się badanie przez ginekologa dziecięcego, chociaż lekarz tej specjalności nie figuruje na liście specjalistów, do których należy się zgłosić.

Kiedy wymagana jest konsultacja

Kontakt z ginekologiem dziecięcym jest wysoce wskazany, jeśli dziewczynka cierpi na choroby alergiczne, infekcje dróg moczowych i nerek, narządów oddechowych, choroby tarczycy i nadnerczy. Również dziewczyna powinna zostać zabrana do ginekologa, jeśli wystąpiły komplikacje podczas ciąży i porodu. Patologiczne stany ciąży, takie jak głód tlenu płód (niedotlenienie) podczas ciąży i porodu, uraz porodowy, może wywołać przedwczesny rozwój seksualny. Chlamydia, ureaplasma, mykoplazma i inne infekcje przenoszone drogą płciową, które miała kobieta w ciąży, wymagają dodatkowego badania dziewczynki, ponieważ nie wyklucza się możliwości ich przeniesienia na dziecko. Należy ostrzec matkę o obecności różnego rodzaju wydzieliny (od śluzowej do ropnej i krwistej) z dróg rodnych dziewczynki, zaczerwienienia i swędzenia sromu, powiększenia łechtaczki, obrzęku sutków gruczołów piersiowych, pojawienie się krwotoków i plamienie w obszarze zewnętrznych narządów płciowych.

Jak wygląda badanie ginekologiczne

Maksimum, które może być potrzebne podczas wizyty u ginekologa dziecięcego, to czysta pielucha. Sama mama musi zachowywać się spokojnie, nie powinna się bać, że dziecko zostanie skrzywdzone. U dzieci pierwszego roku badanie przeprowadza się na przewijaku. W przypadku starszej dziewczynki lepiej będzie, jeśli podczas badania będzie siedziała na kolanach mamy: w ten sposób dziecko będzie czuło się lepiej chronione.

Badanie jest całkowicie bezbolesne dla dziecka. Jeśli konieczne są takie manipulacje, jak badanie pochwy i szyjki macicy, usunięcie ciała obcego, wykonuje się je w znieczuleniu ogólnym.

Co może wykryć lekarz?

kryzys seksualny

Po wypisaniu matki i dziecka z oddziału poporodowego u niektórych dziewcząt występuje dość obfita wydzielina śluzowa, a czasem krwawa z dróg rodnych, a sutki gruczołów sutkowych puchną. Więc układ rozrodczy dziewczęta reagują na hormony płciowe matki, które zostały dostarczone do płodu przez łożysko, a później do dziecka wraz z mlekiem matki. Zwykle pod koniec pierwszego miesiąca życia wydzielina z dróg rodnych całkowicie zanika. Obrzęk gruczołów sutkowych może utrzymywać się przez jakiś czas, zanikając u niektórych dziewcząt pod koniec okresu. karmienie piersią. W przypadku utrzymywania się tego objawu zaleca się matce zmianę charakteru diety: wykluczenie z niej mięsa kurczaka brojlera (a później z diety dziecka) (może zawierać dodatki hormonalnie czynne), podawanie dziecku sezonowych owoców uprawianych w naturalnych warunkach (z ogrodu).

Leczenie. Leczenie zapalenia sromu i pochwy zależy przede wszystkim od przyczyny, która go spowodowała. W alergicznym charakterze choroby zalecana jest terapia przeciwalergiczna i dieta niskoalergiczna, aw przypadku inwazji robaków pasożytniczych podejmowane są środki przeciwrobacze. Chlamydia, ureaplasma, mykoplazma, rzęsistek zapalenie sromu i pochwy wymagają antybiotyków, opryszczka - leki przeciwwirusowe, i grzybicze - środki przeciwgrzybicze. Równolegle ze wszystkimi rodzajami choroby zapalne zewnętrzne narządy płciowe, leczenie miejscowe przeprowadza się w postaci kąpieli z ziołami, płukania pochwy roztworami antyseptycznymi oraz wprowadzania maści o działaniu przeciwzapalnym. Leki podaje się za pomocą małej strzykawki, przez cewnik o małej średnicy lub za pomocą strzykawki bez igły. W drugim etapie przywracana jest mikroflora pochwy i normalizowana jest lokalna odporność. Rodzice, którzy zostali wcześniej przeszkoleni w zakresie tych manipulacji, mogą samodzielnie wykonywać je w domu. Jeśli te zabiegi sprawiają im trudność lub boją się je wykonać, lekarz wykonuje manipulacje.

Synechia

Powszechną chorobą wśród dziewcząt od urodzenia do 5-6 roku życia jest synechia - zrost warg sromowych mniejszych. Z reguły są wynikiem zapalenia sromu i pochwy, w wyniku którego zewnętrzna warstwa komórek jednej wargi sromowej mniejszej narasta na krawędzi drugiej.

Często synechia może powstać również przy niewłaściwej pielęgnacji dziewczynki, gdy rodzice zbyt często używają mydła (kilka razy dziennie) lub wykonują kąpiele z roztworem nadmanganianu potasu codziennie przez długi czas podczas opieki nad dzieckiem. W ten sposób usuwają naturalny sekret ochronny, wysuszają błonę śluzową narządów płciowych i czynią ją bardziej podatną na wszelkie infekcje.

Po zrośnięciu warg sromowych powstaje dodatkowa „kieszonka”, przez którą przechodzi mocz podczas oddawania moczu. Ponadto gromadzą się w niej mikroorganizmy, tworząc dodatkowe warunki do utrzymywania stanu zapalnego.

Synechię leczy się przez rozcieńczenie (oddzielenie na styku jednej wargi sromowej mniejszej z drugą) - przed rozcieńczeniem wargi sromowe smaruje się przez kilka dni maścią zawierającą estrogeny, rozmiękczają się, a zrosty usuwa się niechirurgicznie. Efekt utrwala się krótkim, nie dłuższym niż 7 dni, smarowaniem warg sromowych mniejszych maścią zawierającą estrogen, dzięki czemu wzdłuż ich brzegów tworzą się pełne warstwy nabłonka. Następnie po badaniu przystępują do leczenia choroby podstawowej, która spowodowała zrost warg sromowych.

Urazy narządów płciowych

Podczas zabaw dzieci mogą doznać obrażeń zewnętrznych narządów płciowych, co objawi się obrzękiem błony śluzowej, pojawieniem się sinicy, krwawym upławem. W takim przypadku dziewczyna musi zostać zbadana przez lekarza. Podczas badania lekarz określa, czy doszło do pęknięcia warg sromowych, ścian pochwy, odbytu. W razie potrzeby szczeliny są zszywane w szpitalu.

Yuliana Ukhanova, położnik-ginekolog, Astrachań