Ndjenjat e nënës për fëmijën nuk u zgjuan. Çfarë duhet të bëni nëse nuk ka ndjenja të nënës për fëmijën? Childfree dhe childheit - çfarë lloj pozicioni jetësor
Dashuria e pakushtëzuar e nënës është kënduar në çdo kohë. Por gjithmonë kishte histori prapa skenave kur, për ndonjë arsye të panjohur, ajo thjesht "nuk u ndez". Të paktën, nënat e dëshpëruara ishin të sigurta për këtë, pasi kishin provuar gjithçka për të zgjuar në vetvete ato ndjenja shumë të buta për fëmijën e tyre që duhet të kishin lindur në shikim të parë tek një i porsalindur. Çfarë duhet të bëni nëse ky është rasti juaj dhe i njëjti “kontakt” nuk ka ndodhur? Disa tema nuk janë zakon të diskutohen në shoqëri. Këto tema tabu janë të heshtura më shumë se sekretet shtetërore. Mos prisni që do të diskutohen edhe nga më të afërmit. Njerëzit flasin lehtësisht për vrasjet brutale, dhunën, korrupsionin, me miqtë ndonjëherë mund të flisni edhe për pabesinë tuaj. Por gratë vështirë se mund t'i thonë dikujt: "Unë nuk e dua fëmijën tim".
“Kur do të ndjej të njëjtën dashuri për fëmijën tim?!”
Forumet janë plot me këto thirrje të dëshpëruara në boshllëk. "Ju lutem më tregoni, sa kohë duhet të kalojë para se fëmija të fillojë të kënaqet?" - nënat përjetojnë konfuzion të plotë nga ndjenjat e tyre. "Kur do të pushojë së më lodhur kaq shumë?", "Pse nuk ndjej lumturi nga mëmësia?", "Si të zgjoni ndjenjat e vërteta të nënës?". Nëse shkruani në një motor kërkimi: "Unë nuk e dua fëmijën tim", shfaqen më shumë se 600,000 lidhje. Një numër i madh i grave e thonë këtë vetëm në hapësirat e World Wide Web, sepse atje nuk është e nevojshme të zbulohet identiteti i tyre. Mijëra gra ndanë sekretin e tyre të tmerrshëm me kompjuterin për herë të parë, të trembura nga sa blasfemuese dhe e pamundur tingëllon. Të gjithë u lutën për këshilla: “Çfarë duhet të bëj?!” dhe si përgjigje mori vetëm rryma ofendimesh dhe agresioni: “Si guxon të shkruash një gjë të tillë? Zoti do t'ju ndëshkojë! "," Pse u rritët, njerëz si ju nuk duhet të shumohen "ose të qetë dhe të pashpresë:" Unë kam një situatë të ngjashme ... ", humbur në sfondin e urrejtjes së përgjithshme.
Ky material nuk do të përmbajë histori personale të nënave që nuk ndiejnë lidhje të fortë me fëmijën e tyre. Pavarësisht se u sugjerova që të ruanin anonimitetin e plotë duke përdorur emra fiktivë, askush nuk pranoi. "Nuk mundem, por çfarë nëse dikush na njeh gjithsesi?" Kjo ishte arsyeja më popullore e refuzimit. Disa nëna thjesht nuk donin të shprehnin edhe një herë atë që ndihen fajtore çdo ditë. Duket se nuk mund të jetë ndryshe - sapo një nënë të shohë një fëmijë të porsalindur, ajo menjëherë do t'i japë zemrën e saj përgjithmonë pa kërkuar prapa. Por e vërteta është se ndonjëherë dashuria amtare është më shumë një teoremë sesa një aksiomë dhe secili duhet ta zgjidhë vetë.
Rreth "paaftësisë"
"Simptomat" mund të jenë shumë të ndryshme: lodhje kronike, mërzitje, tension, acarim i vazhdueshëm, zemërim, dëshpërim. Komunikimi me një fëmijë e lodh nënën, e shkatërron deri në fund, dhe gjithçka që ajo dëshiron është të ikë diku ose të shtrihet, duke mbuluar kokën me një batanije dhe të lërë të plasaritet e gjithë bota. Ndërsa një qershi mbi tortë, rrokulliset një ndjenjë e dhimbshme faji: fëmija im më mërzit, nuk dua të kaloj kohë me të, që do të thotë se jam unë - jam keq. Në fund të fundit, të tjerët i duan fëmijët e tyre, edhe nëse ata kanë lindur me aftësi të kufizuara fizike dhe kjo është shumë më e vështirë për ta.
Për fat të keq, problemi zyrtarisht duket se nuk ekziston, është zakon që njerëzit ta zhvlerësojnë atë, ta anulojnë dhe të fshehin kokën në rërë me nënkuptimin më të vogël të tij. “Depresioni pas lindjes” tingëllon si një tallje, një trill, një truk i trilluar i grave, nga dembelizmi ose për disa arsye të tjera jo mjaft të rëndësishme, që duan t'i shmangen amësisë.
Mos u shqetëso, thjesht je i lodhur. Kur të flini mjaftueshëm, gjithçka do të perceptohet menjëherë ndryshe.
Por fakti është se edhe pas qasjes në gjumë të plotë, mërzitja, acarimi dhe shkëputja nuk mund të zhduken askund. Është shumë larg faktit që kjo do të kalojë së shpejti, siç sigurojnë personalisht me patronizëm nga faqet e të njëjtave forume nënat me përvojë që nuk e kanë hasur personalisht këtë problem. Për ata që nga natyra janë të ndryshëm, me të vërtetë nuk ka asnjë problem, ata thjesht nuk besojnë në të, dhe për këtë arsye është kaq e lehtë për ta ta zgjidhin atë. Dhe ata që janë të pafat në përgjithësi preferojnë të mos flasin fare për këtë. Sepse, së pari, është moralisht shumë e vështirë të shprehësh kruajtjen në nënndërgjegjeshëm "nuk duhet të kishe pasur një fëmijë", dhe së dyti, është gjithashtu krejtësisht e kotë, pavarësisht sa herë duhet ta përsërisësh, një apo një mijë. Nëse ishte apo jo e nevojshme të kishe një fëmijë - kjo ka qenë prej kohësh një pyetje e parëndësishme, person i ri tashmë të lindur.
Nuk ka arsye
"Unë nuk ndjej asgjë për foshnjën" - këto fjalë mund t'i përkasin si nënës së një fëmije shtatë muajsh, ashtu edhe një adoleshenti. Ajo thjesht nuk ndjen asgjë për fëmijën, dhe nuk ka arsye të veçanta për këtë. Netët pa gjumë nuk kanë faj, nuk është mungesa e mbështetjes nga burri i saj - ai e do fëmijën dhe është i gatshëm të ngatërrohet me të gjatë gjithë kohës, nuk ka probleme shëndetësore apo trauma psikologjike që nga fëmijëria. Gjithçka duket të jetë mjaft e sigurt dhe e mirë. Vetëm një gjë e lë në hije jetën: asaj i duket se nuk e do fëmijën. Ai nuk digjet nga dëshira për ta parë atë, nga të qarat dhe llafjet e tij në shpirt nuk lind ngrohtësia, por acarimi. Asaj nuk i mungon kur ai nuk është pranë. Vizatimet e tij nuk prekin, sukseset nuk kënaqen, dështimet nuk mërziten. Ajo është e gatshme të shesë shpirtin e saj për ta zgjuar, për të nxjerrë në sipërfaqe dashurinë e nënës, të fshehur thellë dhe të mbështjellë në mijëra shtresa, vetëm ... ajo ka frikë se nuk ka asgjë për të marrë.
Një dramë e ngjashme shpaloset çdo ditë në më shumë se një ose dy familje. Roli kryesor në të i është caktuar nënës së rraskapitur, e cila nuk merr asnjë kënaqësi nga fëmija. Një përjashtim mund të jenë momentet e rralla të ngrohtësisë dhe butësisë para se të shkoni në shtrat ose argëtimi afatshkurtër gjatë një lloj loje. Është për të ardhur keq për të dy - dhe një fëmijë të pafajshëm, dhe një nënë të lodhur deri në lot, të munduar nga faji. Në të vërtetë, si të jesh? Disa “i japin” fëmijë gjyshes së tyre. Të tjerë shtrëngojnë dhëmbët dhe me vendosmëri presin momentin kur fëmija të rritet dhe të fillojë të jetojë veçmas (vetëm 18-20 vjeç). Nuk duket se ka opsione të tjera.
Ndonjëherë një problem i tillë ndodh tek një grua me një temperament shumë të qetë, emocionet dhe ndjenjat e së cilës, në parim, nuk kanë qenë kurrë shumë të ndritshme. Gra të tilla mund të dallohen nga fakti se nuk bien kurrë në dashuri pa kujtesë, por, nga ana tjetër, nuk janë të njohura me vuajtjet për shkak të dashurisë së pakënaqur. Ata pothuajse kurrë nuk e humbasin durimin, është jashtëzakonisht e vështirë t'i shqetësosh. Por edhe me një qasje kaq pragmatike ndaj jetës, ata e kuptojnë se fëmija ka nevojë për shfaqje të prekshme të dashurisë amtare. "Une duhet!" Mami mendon e shqetësuar. Dhe ky është gabimi i saj i parë. Nuk duhet. Sepse ndjenjat nuk mund të deduktohen në mënyrë sintetike. Gjithçka do të bëhet më e qartë dhe më e thjeshtë, sapo një grua ta kuptojë këtë dhe të ndalojë së shtyrë veten në stres me mendime të tilla, ajo e pranon situatën ashtu siç është.
Emocionet dhe ndjenjat mund të ekzistojnë ose jo. Disa gjëra mund t'i shkaktojnë ato, dhe disa gjëra nuk munden. Ky është një variant i normës
në të cilat është e rëndësishme të besosh vërtet. Ju nuk mund ta detyroni veten të përjetoni diçka. Lidhja e fortë, butësia, ngrohtësia ndaj fëmijës menjëherë pas lindjes së tij lindin natyrshëm, vetvetiu. Ata nuk shfaqen as vetë. Nuk varet në asnjë mënyrë nga dëshira apo sjellja e nënës, ashtu siç nuk varet nga karakteri, sjellja dhe dëshira e vetë fëmijës.
Mungesa e lidhjes emocionale nuk është faji i as prindit, aq më pak i fëmijës. Thjesht ndodh.
Nuk e pëlqejnë?
Për një nënë që nuk përjeton frikë të shenjtë në lidhje me foshnjën e saj, është shumë e rëndësishme ta kuptojë një të tillë moment kyç. Ky mirëkuptim do ta ndihmojë atë të kuptojë gjithçka dhe të zgjedhë rrugën e duhur të veprimit, të ndërtojë një marrëdhënie të shëndetshme me fëmijën. Çështja është kjo: lidhja emocionale dhe dashuria nuk janë e njëjta gjë.
Ndoshta ndryshimi është i padukshëm në shikim të parë, veçanërisht për ata që kanë fatin të mos përjetojnë asnjë problem me ndjenjat ndaj të porsalindurve. Por ata që nuk i përjetojnë ato e dinë: ju mund ta doni fëmijën tuaj, të jeni gati të sakrifikoni jetën, shëndetin dhe gjithçka për të, të mos kurseni burime për të, por gjithsesi kaloni të gjithë kohën tuaj të lirë në punë, nëse vetëm mos qëndroni vetëm. me të më shumë seç duhet.
Ekziston një zëvendësim i vërtetë i koncepteve. Faji i mamit sillet rreth një mendimi: "Unë nuk e dua fëmijën, nuk e dua, nuk e dua fëmijën tim, unë jam një përbindësh!" Është e turpshme, e papranueshme dhe e dhimbshme. Ndjenja e fajit gërryen dhe i shtyn prindërit në ekstreme - ata i japin fëmijës lodra të shtrenjta, i lejojnë gjithçka, e çojnë rregullisht të pushojë jashtë vendit disa herë në vit etj. Dhe ndonjëherë u duket se nëse fëmija është pak më i talentuar, pak. më i suksesshëm dhe popullor, do të bëhet më e lehtë ta duash atë. Fëmijët e nënave të tilla që nga fëmijëria e hershme vuajnë nga kërkesa të tepruara dhe përpjekje të pafundme për të fituar miratim. Ndërsa nëse nënat do të mund të bënin dallimin midis këtyre dy koncepteve: dashurisë amtare dhe lidhjes emocionale, gjithçka do të ishte shumë më e lehtë. Shumica e prindërve janë në rregull me dashurinë, edhe nëse mendojnë se nuk janë. Çështja është vetëm në manifestimin e saj - në lidhjen emocionale, e cila mund të mos jetë. Por nuk është vapa e pasionit që e bën një grua nënë të mirë.
Çfarë duhet bërë?
Fakti që një nënë nuk ndjen lidhje emocionale me një fëmijë nuk do të thotë aspak se ajo nuk do të ndihet kurrë mirë me të. Nuk duhet ta detyrosh veten të tregosh dashuri. Nuk ka kuptim të rrahësh veten çdo ditë për diçka që nuk mund ta ndjesh. Është shumë më e rëndësishme të përqendroheni në atë që mund të jetë në dispozicion për ju, çfarë mund të kontrolloni. Dhe për të qenë më të saktë, ju thjesht mund të jetoni dhe të kujdeseni për fëmijën. Në fund të fundit, çfarë kërkohet nga prindërit në radhë të parë? Jini të besueshëm, të përgjegjshëm dhe të drejtë. Kjo është plotësisht në fuqinë e çdo nëne, dhe pjesa tjetër tashmë është duke u vendosur mbi këto tre balena. Çdo epokë kishte idetë e veta se çfarë duhet të ishin prindërit, por këto tre cilësi ishin themelore në çdo kohë.
Jini të besueshëm, të përgjegjshëm dhe të drejtë. Kjo është plotësisht në fuqinë e çdo nëne, dhe pjesa tjetër tashmë është duke u vendosur mbi këto tre balena. Çdo epokë kishte idetë e veta se çfarë duhet të ishin prindërit, por këto tre cilësi ishin themelore në çdo kohë.
Është shumë e vështirë të rrisësh një fëmijë pa lidhje emocionale, dhe acarimi në rritje nganjëherë është në fakt një lodhje banale. Prandaj, gjëja më e rëndësishme është të mos harroni dhe të keni gjithmonë parasysh që gjithçka është në rregull si me nënën ashtu edhe me fëmijën, të dyja janë normale, thjesht ngarkesa për të dy është shumë e madhe. Është po aq e rëndësishme që të ndërtohet komunikimi me fëmijën vetëm në mënyrë që nëna të jetë më pak e lodhur. Një nënë e lodhur - një nënë e irrituar - një fëmijë i pakënaqur. Kjo sekuencë është e pandryshuar. Vetëm nëse nëna nuk lodhet, do të ketë forcën për të bërë drejtësi.
Lëreni burrin ose njërin nga familja të bëjë një zhurmë të gjatë në dysheme dhe biseda me durim. Bëni atë që ju pëlqen me fëmijën tuaj. Programi i detyrueshëm duhet të jetë i shkurtër, por i rregullt, jo më shumë se pesë pikë. Për shembull, nëse ju pëlqen ta vendosni fëmijën tuaj në shtrat dhe t'i lexoni para gjumit, bëjeni këtë çdo ditë, bëjeni traditën tuaj. Por nuk keni nevojë të vraponi nëpër të gjithë apartamentin, duke luajtur fshehurazi, nëse lodheni shumë nga kjo dhe filloni të zemëroheni. Çdo nënë mund të zgjedhë vetë se çfarë saktësisht duhet të bëjë me fëmijën e saj dhe çfarë mund të bëjë ai me të afërmit e tjerë.
Si të zgjidhni saktësisht? Është e thjeshtë: duhet të kesh ndjenjën se kjo është e nevojshme dhe se mund ta bësh këtë gjë të veçantë pa shumë mundime dhe jo nga një goditje.
Hapi tjetër është të përcaktoni se çfarë saktësisht dëshironi të bëni me fëmijën tuaj. Edhe nëse përgjigja është kjo: më pëlqen të shikoj filma vizatimorë me të, në këtë kohë ai nuk më shqetëson me kërkesat për të lënë topin. Ju duhet të zgjidhni jo aktivitetet "e duhura dhe të nevojshme", por pikërisht atë që ju sjell gëzim. Gëzimi i nënës është i rëndësishëm, sepse fëmija do ta marrë patjetër. Pra, ju pëlqen të ecni në park? Bleni ëmbëlsirat? Shkoni në kinema apo vizitoni miqtë që kanë fëmijë? Këto janë gjërat argëtuese dhe të këndshme që duhet të kaloni shumicën e kohës që kaloni me fëmijën tuaj. Ndoshta kjo kohë nuk do të bëhet e shumëpritur dhe e dashur, por të paktën do të ketë kuptim dhe do të pushojë së qeni e padurueshme. Kështu, fëmija nuk do të ndihet i privuar nga dashuria dhe i braktisur dhe nëna nuk do të shtrihet në kufi, kur një aksident absurd si një vazo e thyer do të mjaftojë për ta provokuar atë për të qarë dhe lot.
Unë nuk e kuptoj fare se çfarë po ndodh me mua. Duhet të gëzohem, sepse vajza ime më në fund është me mua, por nuk kam forcë as të buzëqesh. Më duket se jeta është bërë një rutinë: hekurosja, pastrimi, ecja, ushqimi, larja ... kjo është gjithçka që shoh. E di që nuk duhet të mendoj kështu, por nuk mund ta bëj. Jam inatosur me burrin tim, e qara e fëmijës më mërzit, unë vetë qaj vazhdimisht.
Ekaterina, 22 vjeç
Shumë nëna në periudhën pas lindjes përjetojnë një gjendje depresioni pas lindjes. Ky është një humor shumë i zakonshëm, veçanërisht nëse fëmija është i parëlinduri. Një grua mund të heqë dorë, ajo mund të bëhet indiferente edhe ndaj fëmijës së saj, shfaqet një ndjenjë depresioni dhe shtypjeje. Kësaj gjendjeje i bashkohet edhe lodhja e vazhdueshme nga netët pa gjumë dhe cikli i punëve të shtëpisë. Dhe megjithëse është mjaft e natyrshme dhe ndonjëherë hapi i nevojshëm përshtatja me amësinë, është më e vështirë për gratë që nuk kanë pasur kohë të përgatiten psikologjikisht për një rol të ri gjatë shtatzënisë. Paqëndrueshmëria e humorit, nervozizmi, konfuzioni mund të zgjasin nga disa javë në muaj, kështu që është më mirë të mos prisni derisa kjo gjendje e përkohshme të kalojë vetvetiu, por të merrni masa dhe të ndihmoni veten të përballoni depresionin që vjen.
Depresioni pas lindjes: çfarë të bëni?
Para së gjithash, për të shmangur një situatë të tillë, përpiquni që në ditët e para pas lindjes së foshnjës të jeni pranë tij dhe të kujdeseni vetë për fëmijën, në të kundërt pas kthimit nga spitali, problemet shtëpiake, dhe një keqkuptim i fëmijës suaj dhe një mungesë e plotë e aftësive të kujdesit. Sigurisht, kjo nuk do të thotë që ju duhet të mbeteni vetëm me thërrimet dhe të gjitha problemet. Përkundrazi, duke pranuar dhe realizuar detyrat dhe përgjegjësitë tuaja, tërhiqni asistentë. Është në rregull nëse babi ose gjyshja ecin me fëmijën për disa orë ndërsa ju lexoni një libër, zhyteni në banjë ose bëni një manikyr. Mbani në mend se shumë gjëra mund të presin, ndërsa të tjerat mund të thjeshtohen. Nuk është e nevojshme të hekurosni të gjitha gjërat e fëmijëve nga të dyja anët, është gjithmonë e dobishme të keni në frigorifer një furnizim me perime të ngrira dhe qofte të gatuara paraprakisht dhe të ngrirë në rast se nuk keni kohë të mjaftueshme për darkë. Lejojeni veten të jeni një "manë e papërsosur" dhe mëmësia do të fillojë të sjellë gëzim.
Mos mbani emocione në veten tuaj: nëse e kuptoni se lotët po ju mbytin, lëreni veten të qani për disa minuta, goditni jastëkun, grisni letrën e zakonshme në shumë copa të vogla. Kështu që ju u jepni shfryrje emocioneve negative dhe nuk “shkëputni” burrin ose fëmijën tuaj. Flini mjaftueshëm gjumë me fëmijën tuaj (ndërsa fëmija është i vogël dhe shpesh fle) për t'u ndjerë i qetë, ecni edhe me forcë në ditët me diell (vitamina D dhe Ajer i paster përmirësoni disponimin), mos e lini pas dore hobin tuaj, veçanërisht nëse lidhet me krijimtarinë. Ndoshta në këtë mënyrë nuk do të mund të pastroni apartamentin dhe të lani enët, por acarimin dhe apatinë do ta shndërroni në një dëshirë për të jetuar dhe shijuar momentin aktual. Dhe më e rëndësishmja, mbani mend se kura për çdo trishtim është fëmija juaj. Shikojeni atë me një vështrim tjetër, sepse një fëmijë nuk është vetëm një objekt i kujdesit dhe shqetësimit të vazhdueshëm, ai është edhe një burrë i vogël me karakterin e tij, emocionet, dëshirën e vazhdueshme për komunikim dhe zhvillim. Ajo rritet dhe ndryshon çdo ditë, dhe shikimi i këtij procesi të mahnitshëm mund të sjellë gëzim dhe kënaqësi.
"Unë nuk e dua fëmijën tim!"
Pas lindjes më ofruan të merrja në krahë fëmijën. Duke parë djalin tim, u përpoqa të ndjeja një rritje të lumturisë dhe dashuri e pakushtezuar, për të cilin lexova aq shumë, por nuk ndjeva asgjë. Dhe kur foshnja filloi të kërkonte vëmendje të vazhdueshme, shpesh qante dhe nuk flinte mirë, unë u tmerrova plotësisht kur zbulova në vetvete shfaqjen e emocioneve negative ndaj fëmijës: "Unë jam një nënë e keqe! Unë nuk mund ta dua djalin tim! Nuk e kuptoj çfarë të bëj, ndiej armiqësi ndaj tij dhe nuk ka butësi, pavarësisht se sa shumë përpiqem ta detyroj veten ... "
Polina, 25 vjeç
Ndjenja e mospëlqimit për fëmijën tuaj është një fenomen shumë shqetësues, por në fakt, nga pikëpamja psikologjike, nuk është aq i rrallë. Shumë nëna nuk duan t'i pranojnë këto ndjenja të vrenjtura shoqërore, të tjera përpiqen t'i fshehin ato dhe vetëm disa gjejnë guximin dhe forcën për t'i pranuar hapur. Dhe tashmë është shenjë e mirë Kjo do të thotë që një grua është e gatshme të përballojë problemin, ajo ka një dëshirë për të vendosur harmoninë në botën e saj të brendshme dhe për ta dashur fëmijën e saj. Ka shumë arsye për emocione të tilla negative. Ndoshta foshnja ka lindur nga seksi i gabuar, siç pritej, dhe nëna ndihet fajtore, dhe fëmija perceptohet si i panevojshëm, ose ndoshta gruaja ka probleme serioze në familje ose me babain e fëmijës, ose shtatzënia dhe lindja e shkaktuar. shkatërrimin e planeve të jetës të para-ndërtuara. Sido që të jetë, shumë nëna, pa e kuptuar fare, fajësojnë fëmijën për shkak të ndryshimeve të tilla. Sidoqoftë, mos e qortoni veten për këto mendime, vetëflagjelimi vetëm do ta përkeqësojë problemin.
"Unë nuk e dua fëmijën tim!": çfarë të bëj?
Çfarë do të thotë të ndihesh si nënë? Të përjetoni gëzim, krenari, admirim dhe ankth në të njëjtën kohë, duke parë një krijesë të pafuqishme që vështirë se mund të quhet edhe njeri? Apo të ndjeni lidhjen me fëmijën e porsalindur, forcën dhe përgjegjësinë e tij për jetën e tij, të përpiqeni ta mbroni atë nga të gjitha problemet dhe rreziqet e mundshme, ta ndihmoni, mbështesni, mbrojë, pavarësisht nga lodhja dhe eksitimi i tij?
Sapo foshnja lind, ai, ende i ngrohtë dhe i lagësht, i shfaqet nënës së tij ose i vendoset menjëherë në bark. Dhe të gjithëve u duket se në momentin e shikimit të parë, të prekjes së parë, diçka duhet të ndodhë, por... Ndodh që një grua të ndihet aq e rraskapitur, e lodhur nga pritjet dhe ankthet, saqë në vend të gëzimit të supozuar, ndihet. hutim dhe habi: "Vërtet është e imja?"
"Dashuria lindi gradualisht"(Daria Aksenenko, 28 vjeç).
Në fillim Marina qau shumë, diçka e shqetësonte dhe kjo mund të vazhdonte me orë të tëra... Unë isha shumë e lodhur dhe nuk e kuptoja pse ajo reagoi kështu. Madje fillova ta konsideroja mosmirënjohëse, sepse ajo vazhdonte të qante edhe kur e mora në krahë! Kur Marina ishte vetëm dy javëshe, u detyrova t'ia jepja nënës sime për fundjavë. Është mirë që im shoq u kujdes shumë për vajzën e tij, në mbrëmje, pasi u kthye nga puna, më çliroi nga shqetësimet për të. Nuk u ndjeva menjëherë si nënë, kjo ndjenjë më erdhi gradualisht. Tani kam besim në veten time dhe marrëdhënia ime me Marinkën është e natyrshme dhe e lehtë”.
"Ne e quajtëm emrin më të bukur..."(Ksenia Shishko, 32 vjeç).
Fëmijën e parë e humba në muajin e shtatë të shtatzënisë, ndërsa të dytin ngela pas 1.5 muajsh. Mjekët nuk mund të shpjegonin pse më vdiq fëmija i parë dhe u përpoqa të gjeja ndihmë nga një psikoterapist. Ai më ndihmoi shumë, por nuk e përdora informacionin e marrë dhe gjatë shtatzënisë së dytë nuk munda të pushoja fare. Ndihesha vetëm, duke mos ditur se çfarë ndjenjash do të kisha për fëmijën që lindi. Sasha ka lindur në muajin e tetë të shtatzënisë, ka pasur temperaturë dhe është dërguar me shpejtësi në Qendrën e Neonatologjisë. Nuk e di pse, por nuk isha i shqetësuar. E pashë që ndihej mirë. Më kujtohet shumë mirë që pikërisht atë natë kuptova se isha bërë nënë. Telefonova spitalin dhe pyeta: "Sonte të sollën një fëmijë ..." - "Po, Sasha", u përgjigj infermierja. Ja ku është, u bë! Ajo ekziston, tashmë është thirrur me emër. Që atëherë gjithçka ka shkuar mirë”.
"Nuk ishte e lehtë për mua dhe nënën time!"(Larisa Markova, 44 vjeç).
Kur sollëm vajzën tonë të madhe nga spitali, shpërtheva në lot, sepse e kuptova që nuk doja të mbaja përgjegjësi për të. Por vetë fëmija më ndihmoi: ajo ishte një foshnjë shumë e përshtatshme. Lindja e një vajze të dytë ishte një tronditje. Vajza ishte një fëmijë i vështirë dhe ndonjëherë më dukej se diçka ishte thyer brenda meje. Me vajzën e tretë ishte edhe më keq: shpresoja se do të lindte një djalë... Ai lindi i katërti dhe lindja e tij ishte një moment i jashtëzakonshëm. Burri im e mori në krahë, ata shkëmbyen shikime - dhe menjëherë u bë shumë e qetë ... Pasi fola me një psikoterapist, kuptova pse kisha probleme me shfaqjen e ndjenjave të nënës. Marrëdhënia ime me nënën time nuk ishte aspak e lehtë. Në jetën time aktuale, shumë varet nga ajo që kam përjetuar dikur”.
Nga vjen instinkti i nënës?
Në fakt, përvoja dhe pranimi i mëmësisë nuk duhet domosdoshmërisht të ndodhë në momentin e lindjes së një fëmije. Ndjenja se "tani nuk jam më vetëm një grua, por një nënë" zhvillohet gradualisht gjatë gjithë jetës sime, në momente të caktuara duke ndezur si një dritë e ndritshme, në të tjera - në mënyrë të padukshme e pranishme, si një lloj prekjeje shtesë për konceptin e feminitetit.
Sigurisht, ju mund të frikësoheni (dhe madje të zhyteni në dëshpërim) nga mungesa e ndjenjës së lumturisë në amësi - ngrohtësi dhe dashuri e veçantë për fëmijën në ditët e para pas lindjes së tij. Për fat të mirë, më shpesh kjo nuk do të thotë se nuk jeni në gjendje ta doni fëmijën e porsalindur ose se nuk keni ndjenja nënë. Ju duhet vetëm kohë për të kuptuar se tani jeni bërë nënë dhe se kjo është përgjithmonë. Dashuria për një foshnjë kërkon shumë forcë nga një grua, dhe ndonjëherë ajo ka nevojë për pak pushim nga streset që ka përjetuar, për të rikthyer forcën e saj fizike dhe vetëm atëherë do të shfaqen ndjenjat e saj të nënës për fëmijën, të cilat, meqë ra fjala. , përbëhet jo vetëm nga përvoja të gëzueshme, të buta dhe të lumtura. Në amësi sigurisht që ekziston ankthi dhe shqetësimi për fëmijën, dëshira për t'u kujdesur dhe për t'u kujdesur për të, dhe janë këto ndjenja që i lejojnë nënës të vërejë shpejt problemet e mundshme dhe t'i përballojë ato. Gruaja merr përgjegjësinë për gjithçka që i ndodh foshnjës dhe kjo e bën atë veçanërisht të ndjeshme ndaj gjendjes së tij. Ndodh shpesh që dashuria për një fëmijë dhe zgjimi i instinktit të nënës të lindin pas përvojave të ndryshme të një gruaje që lidhen me një fëmijë.
Instinkt apo mbarështim i mirë?
A është instinkti i nënës një stereotip i lindur i sjelljes, domosdoshmërisht i natyrshëm në çdo nënë po aq? Apo qëndrimi ndaj fëmijës tuaj zhvillohet në varësi të edukimit të një gruaje, duke reflektuar vlerat dhe karakteristikat e kulturës së shoqërisë ku ajo është rritur?
Mbështetësit e feminizmit hodhën poshtë ekzistencën e instinktit të nënës, duke besuar se ai është i pranishëm vetëm te kafshët, dhe qëndrimi i njerëzve ndaj një fëmije përcaktohet nga edukimi i tyre dhe niveli i përgjithshëm kulturor. Përndryshe, nga vijnë fëmijët e refuzuar, të braktisur që nuk e kanë ndjerë kurrë dashurinë e nënës? (Edhe pse në mbretërinë e kafshëve janë të njohura raste të shkeljes së instinktit të nënës, kur nënat qëndrojnë indiferente ndaj këlyshëve të tyre, madje ndonjëherë bëhen agresive dhe i shkatërrojnë ata.) Nga pikëpamja e psikanalizës, bëhet fjalë për "një të lindur impuls që i bën gratë të dëshirojnë, duan, mbrojnë dhe ushqejnë fëmijën tuaj.
Ndjenja e nënës është dashuria që nënat kanë për "mishin e mishit të tyre". Ky qëndrim i lejon ata të shohin më shumë se sa shohin të tjerët, të ndiejnë nevojat e foshnjës si të tyret. Është dashuria e nënës ajo që “e bën” nënën të zgjohet disa sekonda para se fëmija të zgjohet dhe të lejon të shohësh personalitetin e ardhshëm tek ai shumë kohë përpara se ky personalitet të fillojë të shfaqet. Një parashikim i tillë i ngjarjeve bëhet mbështetja kryesore për formimin e një personaliteti harmonik të fëmijës.
Punime të shumta të shkencëtarëve po përpiqen të shpjegojnë natyrën e marrëdhënies që lind midis nënës dhe të porsalindurit. Sot e dimë se formimi i ndjenjave të nënës ndikohet nga përvoja e fëmijërisë së hershme, mënyrat tradicionale të kujdesit për një fëmijë dhe shumë procese të pavetëdijshme. Kjo mund t'i ndihmojë nënat që nuk kanë ndjenja amtare për fëmijët e tyre që të rregullojnë qëndrimet e tyre dhe të përballen me "krizën e mëmësisë".
kriza e amësisë
“Lindja” e nënës është një krizë, aq e natyrshme sa edhe krizat e moshës trevjeçare apo adoleshencës, kur shkatërrohen modele të vjetra sjelljeje, ide të vjetra për veten dhe ndërtohen të reja. Periudha e krizës së lindjes së nënës fillon me dëshirën për të pasur një fëmijë, vazhdon gjatë shtatzënisë, arrin kulmin në momentin e lindjes së fëmijës dhe më pas zgjat gjatë vitit të parë të jetës së foshnjës. Gjatë krizës, nëna zhvillon përgjegjësi për veten dhe fëmijën, ndryshon ideja e feminitetit dhe seksualitetit dhe shfaqet një vlerësim më i thellë i vetes. Megjithatë, duke kaluar një kohë krize, një grua bëhet më e brishtë, e pambrojtur dhe më pak e sigurt në vetvete. Këto procese natyrore shoqërohen me ndryshime në botën e brendshme dhe kërkojnë një qëndrim pak më të kujdesshëm nga të tjerët. Të afërmit duhet të shmangin vlerësimet e ashpra të drejtpërdrejta ("kjo është e drejtë, por kjo është e gabuar"). Duhet të prisni derisa të kalojë periudha e konfuzionit dhe gruaja ta njohë veten si nënë. Atëherë ajo me vetëdije do të jetë në gjendje të përdorë këshillat dhe rekomandimet tuaja.
Kthimi në fëmijëri
Për një grua që përgatitet të bëhet nënë ose tashmë është dëshmitare e fillimit të një jete tjetër, është krejt e natyrshme të kthehet në fëmijërinë e saj, në kujtimet e saj më intime, tek fëmija në vetvete. Në të njëjtën kohë, imazhi i nënës shfaqet në mënyrë të pashmangshme para saj. Ngrohtësia, mirënjohja, butësia mund të shoqërohen me këtë imazh dhe më pas këto përvoja bëhen një mbështetje shumë e rëndësishme për pranimin e mëmësisë. Për më tepër, imazhi i nënës mund të jetë një model i mirë, një aluzion se si të silleni në situata të papritura. Sidoqoftë, ndonjëherë imazhi i nënës mund të shoqërohet me pakënaqësi ose një ndjenjë braktisjeje, braktisjeje, keqkuptimi. Atëherë një grua duhet të kuptojë marrëdhënien e saj, sepse një dëshirë e pavetëdijshme për të mos qenë si nëna e saj mund ta pengojë atë të pranojë imazhin e saj të nënës. Kur lindin përvoja të pakëndshme, të dhimbshme, kur zhytet në kujtimet e fëmijërisë së saj ose me indiferencë të plotë ndaj këtyre kujtimeve, një grua duhet të gjejë një shembull tjetër të një qëndrimi të nënës që mund të bëhet mbështetje e përshtatshme për të.
Asnjë grua nuk i shmanget takimit me adoleshencën dhe fëmijërinë e saj. Kthimi në të kaluarën ndonjëherë e bën atë më infantile, të pafuqishme, kapriçioze. Por nëse ajo është e sigurt në mjedisin e saj dhe ndihet e sigurt, atëherë, duke u zhytur në fëmijëri, ajo bie në kontakt me përvojat që i nevojiten për të kuptuar fëmijën, për të pranuar pafuqinë e tij.
Takimi i parë
Takimi i parë me një foshnjë të sapolindur lë gjithmonë përshtypje të gjalla, por ndonjëherë i vë prindërit në një pozitë të vështirë. Më shpesh, mami dhe babi imagjinojnë një të vogël të butë, rozë dhe të shëndoshë, por në fakt, një fëmijë i ndyrë, i kuq, jo shumë i bukur mund të shfaqet para tyre. Dhe, sigurisht, për të hequr qafe figurën e imazhit ideal të një të porsalinduri dhe për të pranuar me kënaqësi fëmijën tuaj, do të duhet kohë. Por, ndonjëherë, diçka ndodh në momentin kur fëmija, i mbështjellë me pelenë, si dhuratë, vendoset në barkun e nënës dhe ajo kapet nga ngrohtësia dhe butësia nga askund. Foshnja do të qajë - dhe gruaja do të ndihet si nënë.
A flisni për frikën
Pas lindjes, ka një periudhë njohjeje reciproke: fëmija shikon nënën, e cila e shikon atë. Ata shikojnë njëri-tjetrin, nëna e re kërkon tipare të ngjashme tek foshnja, përpiqet të përshtatet me trupin e tij, të mësojë se si të kujdeset për të ...
Ndonjëherë mund të jetë mjaft e vështirë. Mami është e lodhur dhe e munduar nga pyetjet të cilave nuk mund t'u përgjigjet: "A do të jem në gjendje ta dua këtë fëmijë?", "Po ai? A do të më dojë ai?", "Unë duhet të ndihem e lumtur, por kjo nuk më ndodh." Pyetje të tilla janë tipike për këtë periudhë kohore. Ato shfaqen në shumicën e grave që kanë lindur dhe kalojnë vetë pas disa javësh, kur ngadalë fillojnë të rivendosin forcën, ekuilibrin normal hormonal dhe fitohet vetëbesimi i nevojshëm. Megjithatë, nëse pyetjet vazhdojnë të shfaqen, kjo mund të jetë një flamur i kuq, në të cilin rast duhet të kërkoni ndihmë. Nëse një grua ndihmohet të kuptojë se çfarë e shqetëson, ajo do të jetë në gjendje të ndërtojë të ashtuquajturën "lidhje primare adekuate" me fëmijën. Adekuate, sepse nuk ka nëna perfekte në botë, por në të njëjtën kohë, gjithçka që çdo nënë i jep fëmijës së saj rezulton të jetë “mjaft e mirë” për të.
duaje dhe mbro
Foshnja dhe nëna zhvillohen "drejt njëri-tjetrit". Foshnja përshtatet me aftësitë, aftësitë dhe ngathtësinë e nënës, me veçoritë e zërit, lëvizjet e saj; nëna mëson të bëjë gjithçka siç duhet, bëhet më e shkathët, e sigurt, kupton më mirë nevojat e fëmijës. Kështu mes tyre krijohet dhe forcohet lidhja parësore “nënë-fëmijë”, e cila do të mbetet kryesore deri në momentin kur fëmija të mësojë të flasë.
Stresi mendor dhe ndërgjegjësimi për përgjegjësinë e jashtëzakonshme ndryshon përgjithmonë jetën e një nëne të re.
Në fillim, dashuria ka një strukturë të dyfishtë: dashuria dhe ankthi, butësia dhe përgjegjësia janë të ndërthurura ngushtë. Dashuria e vërtetë mes nënës dhe foshnjës kërkon më shumë se qumështi i gjirit apo loja. Marrëdhënia unike mes nënës dhe fëmijës fillon kur një grua e kupton se tani e tutje ajo ka diçka prej tij, ashtu si ai ka diçka prej saj. Vetëm në këtë mënyrë, "të mbështetur" tek njëri-tjetri, nëna dhe fëmija do të jenë të lumtur: ajo do të zhvillojë dashurinë e saj dhe ai do të rritet, duke u ndjerë i dashur dhe i mbrojtur.
Kush mund t'ju ndihmojë?
Një nënë që nuk është në gjendje të kujdeset për fëmijën e saj, e mërzitur nga të qarat e foshnjës, ka nevojë për ndihmë. Kujt mund t'i drejtohej ajo?- Miq të mirë ose nëna e vet
Këto gra dinë të normalizojnë situatën, pa lexuar moralin dhe pa përdorur postulatet e pedagogjisë. Frazat e tyre të preferuara janë: "Mos u shqetëso, është në rregull, as unë nuk pata sukses në fillim". Një foshnjë që nuk mund të qetësohet mund të ndalojë së qari në prani të një personi të tretë. Dhe mami, duke mos qenë më vetëm, gjithashtu do të jetë në gjendje të pushojë pak, gjë që fëmija do ta ndjejë patjetër. - babai i fëmijës
Ai mund ta zbusë situatën duke ju thënë: “Qetësohuni, tani do ta kuptojmë së bashku pse e refuzon shishen”. Ose “merr stafetën”, duke ju këshilluar që të pushoni pak ndërsa ai kujdeset për fëmijën. - Pediatër, terapist, gjinekolog
Me këta mjekë do të takoheni patjetër brenda një muaji pas lindjes. Nuk do të jetë e tepërt të flisni me ta për problemet tuaja. Hulumtimet tregojnë se mjekët e moshës së mesme janë më të besuarit nga nënat në ankth. - Vizitor shëndetësor
Do t'ju ndihmojë të zgjidhni problemet që lidhen me ushqyerjen dhe kujdesin për fëmijën tuaj. - Psikiatër ose psikoterapist për fëmijë
Kontaktoni ata pa hezitim nëse lodhja ose tensioni juaj nervor vazhdon dhe ndiheni sikur nuk mund ta përballoni. Mjeku do t'ju dëgjojë dhe do t'ju ofrojë mbështetje psikologjike.
Nënat e ardhshme ndonjëherë e imagjinojnë amësinë e ardhshme në një mënyrë shumë abstrakte. Fëmija për ta vizatohet si një lloj krijese e bukur si engjëlli, të cilën ata e presin, por nuk e kanë idenë se si do të jetë. Shumë gra shtatzëna, duke u përpjekur të bëjnë gjithçka sipas rregullave, gërmojnë shumë literaturë për shtatzëninë, por nuk janë aspak të interesuara për librat për kujdesin e fëmijëve. Dhe arsyeja për këtë nuk është në një qëndrim të papërgjegjshëm ndaj detyrave të nënës, por në faktin se një fëmijë për ta është një imazh i largët dhe abstrakt.
Nuk ka asgjë për t'u habitur në faktin se gjatë shtatzënisë së parë, ndjenja e nënës nuk zgjohet menjëherë. Ndoshta kjo nuk vlen për ato çifte që janë përpjekur për një kohë të gjatë të kenë një fëmijë dhe nuk ia kanë dalë. Megjithatë, për shumicën e nënave, vetëdija për mëmësinë vjen vetëm me lindjen e një fëmije, dhe ndonjëherë - disa javë apo edhe muaj pas lindjes së tij.
Lindi foshnja
Por tani fëmija ka lindur, dhe ai menjëherë bëhet në qendër të vëmendjes në familje. Duke kaluar me të porsalindurin 24 orë në ditë, nëna mëson gjithnjë e më shumë për të. Gradualisht, lidhja midis nënës dhe fëmijës bëhet gjithnjë e më e fortë. Dhe është e natyrshme. Përveç lidhjeve të gjakut, ata tashmë i lidhin ditët, javët, muajt e bashkëjetesës. Në fund të fundit, ju e doni një person të cilin e njihni mirë, apo jo?
Ndoshta përsëritet?
Përvoja të brendshme edhe më të vështira ju presin nëse vendosni të keni një fëmijë të dytë. Nga ju pritet të shkundni rolet e krijuara familjare dhe formimin e marrëdhënieve të reja mes anëtarëve të familjes. Kjo frikëson shumë nëna, duke e bërë të vështirë pranimin për lindjen e një fëmije tjetër. Dashuria për të parëlindurin u duket aq e fortë sa nuk mund ta imagjinojnë mundësinë për t'u dashuruar me dikë tjetër përveç tij. Detyra ime nuk është të bind askënd se dy fëmijë janë më të mirë se një. Por argumenti se dashuria e nënës nuk mjafton për dy nuk mban ujë. Do të jetë thjesht dashuri ndryshe, ashtu siç nuk është e njëjtë dashuria për burrin, nënën.
E megjithatë, për herë të parë, një rrëmujë e caktuar do të mbretërojë në shpirtin tuaj. Hera e parë që do ta ndjeni është në fillim të shtatzënisë. Të ndjesh brenda vetes një jetë të re, ende të padukshme për askënd, disi nuk përshtatet me kujdesin e përditshëm të një fëmije kaq të dashur dhe të njohur. Ai imazh shumë abstrakt që dikur ishte i parëlinduri juaj, tani po kthehet përsëri, duke shkaktuar një ndjenjë të çuditshme të "përsëritjes së së kaluarës".
Kompleksi i fajit
Në këtë fazë, është e rëndësishme të mos lejoni të zhvillohen ndjenjat e fajit ndaj fëmijës. Ndonjëherë një grua fillon të ndihet si një tradhtar që mashtroi fëmijën e saj për hir të të dytit që mban në vete. Duhet disa përpjekje për të bindur veten se lindja e një fëmije nuk anashkalon gjithçka që ka qenë dhe do të jetohet me të parën. Për më tepër, të gjitha këto mundime në fazën e shtatzënisë mundojnë vetëm gruan, por jo fëmijën. Fëmijët janë shumë të interesuar për perspektivën e një vëllai ose motre. Deri më tani, ata nuk janë në gjendje të parashikojnë pasojat negative të këtij fakti dhe vetëm tërheqin një perspektivë rozë për veten e tyre.
Përgatitja psikologjike
Por nëse do të ketë pasoja të tilla varet nga nëna. Këtu një rol shumë të rëndësishëm luan përgatitja psikologjike e fëmijës për lindjen e një anëtari të ri të familjes. Filloni ta përgatisni atë për këtë ngjarje paraprakisht, disa muaj para lindjes. Tregojini fëmijës tuaj më shpesh se ai tashmë është i madh. Trego fotot e foshnjave në revista dhe një album fotografik familjar, duke shpjeguar se edhe ai ishte i vogël, por tani është rritur. Vetëdija për këtë e mbush fëmijën me krenari të vërtetë. Tregojini atij se fëmijët e vegjël ushqehen me gji, në mënyrë që veprimet tuaja gjatë ushqyerjes së foshnjës të mos e habisin atë. Dhe në fund, shpjegoni se në barkun e nënës ka një fëmijë që do të lindë së shpejti.
I porsalindur në shtëpi
Është gjithashtu e rëndësishme nëse keni arritur të ruani ritmin e jetës të njohur për fëmijën më të madh pas lindjes së thërrimeve. Përqindja e vëmendjes suaj ditore që i kushtoni të parëlindurit tuaj nuk duhet të reduktohet në mënyrë drastike. Më pas ai nuk do të ketë mëri ndaj të porsalindurit, i cili nuk do të bëhet pengesë, por argëtim, një tjetër objekt studimi.
Sigurisht, në rrëmujën e ditëve të para, kjo nuk është e lehtë për t'u bërë. Dhe pastaj ekziston tundimi për t'iu drejtuar ndihmës së një gjysheje, duke i ofruar ta çojë fëmijën më të madh tek ajo për një kohë. Por nëse doni të ruani qetësinë në familje dhe të mos e bëni xheloz për të porsalindurin, nuk duhet t'i nënshtroheni bindjeve. Është më mirë t'u kërkoni njerëzve të dashur të ndihmojnë në punët e shtëpisë dhe kohën e lirë ta shfrytëzoni për lojëra dhe lexim me fëmijët. Është me fëmijët, sepse edhe një i vogël mund të marrë pjesë në këtë. Muzika e poezive dhe e përrallave që i lexoni një fëmije më të madh ka një efekt të dobishëm tek ai.
Klasat e përbashkëta do të zvogëlojnë barrën psikologjike mbi të moshuarin. Ai do të ndiejë se nëna e tij është ende e tij, dashuria e saj për të nuk është zvogëluar aspak. Një arsye tjetër pse një nënë duhet të merret vetë me të dy fëmijët është rishpërndarja e roleve në familje, përcaktimi i vendeve të reja për anëtarët e saj dhe marrëdhëniet e tyre. Procesi i varësisë së ndërsjellë do të zgjasë disa javë dhe gjatë kësaj periudhe ju duhet të kaloni sa më shumë kohë së bashku, me të gjithë familjen.
ndjenja e nënës
Mjaft e çuditshme, ndjenja e nënës duhet të "zgjohet" për herë të dytë. Duket se ju jeni tashmë një nënë me përvojë, dini gjithçka për kujdesin për një të porsalindur ... Por një ndjenjë është thjesht një ndjenjë, jo njohuri. Vetëm një nënë e kupton se çfarë do të thotë të "ndiesh" fëmijën e saj: të kuptosh sinjalet e tij, të shohësh se në çfarë humori është, të dish saktësisht se çfarë i nevojitet në këtë moment. Ndjenja e nënës është një marrëdhënie në një nivel emocional. Prandaj, duhet pak kohë që ajo të zgjohet. Sado blasfemuese që mund të duket në shikim të parë, një foshnjë e porsalindur është një i huaj. Ju nuk i njihni zakonet apo karakterin e tij. Prandaj, është shumë e mundur që menjëherë pas lindjes të keni një ndjenjë të paqartë armiqësie ndaj një foshnjeje që ka pushtuar një strukturë të krijuar familjare, ndërkohë që tashmë keni një fëmijë që ka zënë fort vendin e tij në zemrën tuaj.
Ushqyerja me gji është mënyra më e mirë për të përballuar konfliktin emocional të nënës. Pikërisht në këto momente krijohet e njëjta lidhje emocionale mes fëmijës dhe nënës, e cila gradualisht zhvillohet në një ndjenjë amtare.
Mos lejoni që xhelozia të zhvillohet
Pasi lexon lloj-lloj artikujsh mbi psikologjinë e fëmijëve, nëna frikësohet aq shumë nga xhelozia e mundshme e të parëlindurit për të porsalindurin, saqë bën çdo përpjekje për të siguruar që hyrja e një anëtari të ri në familje të jetë sa më e butë. Në të njëjtën kohë, për të mos ofenduar ndjenjat e të moshuarit, ajo përpiqet të mos tregojë butësi për foshnjën në praninë e tij. Ajo duket se ka turp të dojë fëmijën e saj, për të mos cenuar tjetrin. Dhe kështu, ajo tashmë cenon të rinjtë në të drejtat e dashurisë së saj.
Ndërkohë, edhe i vogli ka nevojë për të folur, përkëdhelur, përkëdhelur. Dhe vetë gruaja shumë shpejt fillon të ndihet e rreme.
Përballja me këtë problem nuk është aq e vështirë. Mjafton të kuptojmë se nëse i parëlinduri nuk e humb vëmendjen e tij të zakonshme të nënës, atëherë ai nuk ofendohet nga fakti që ajo po përleshet me foshnjën. Përkundrazi, duke parë dashurinë e nënës ndaj foshnjës, ai vetë mëson të tregojë ndjenjat e tij. Prandaj, është shumë e rëndësishme të luani dhe të bisedoni me një të porsalindur në prani të një vëllai ose motre më të madh, duke i përfshirë në këtë komunikim.
Me kalimin e kohës, i linduri i parë, me iniciativën e tij, do të komunikojë me foshnjën, duke kontribuar kështu në zhvillimin e shoqërueshmërisë së tij. Kjo gradualisht do të forcojë dashurinë mes fëmijëve tuaj dhe do të përcaktojë rolet e reja të të gjithë anëtarëve të familjes. Sigurisht, me kalimin e kohës, me rritjen e fëmijëve, marrëdhënia do të rregullohet. Por gjëja kryesore është se ato ndryshojnë vetëm për mirë.
Anna Minyaeva
Komentoni artikullin "Zgjimi i ndjenjave të nënës, ose
për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve"
cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.
31/08/2005 09:10:31 PM, svetlanaÇfarë artikulli i mrekullueshëm, dhe sa saktë vërehen të gjitha "kurthet"! Kam edhe dy femije, me 2.5 vjet diference, me duket se po me lexon mendimet si te behesh dy here nene.
E lexova artikullin dhe u gëzova që deri tani jemi në rrugën e duhur. Djali im i madh është 5 vjeç, pas 4 muajsh do të shfaqet një anëtar i ri i familjes sonë. Djali im është krenar që barku i nënës së tij po rritet dhe ai mezi pret shfaqjen e një vëllai ose motre)))
24/10/2001 11:10:50, TanyaGjithsej 9 mesazhe .
Më shumë për temën "Ndjenjat prindërore ndjenjat e nënës":
(Marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve të rritur). Gjithashtu për dashurinë / mospëlqimin prindëror. Më poshtë janë të gjithë shembujt e pasuksesshëm "fëmija i dashur i llastuar është rritur dhe nuk di të fitojë para, në jetën e tij personale zgjedhjet e duhura nuk di si të bëjë, nuk dëshiron të ndihmojë prindërit e tij ...
dashuria e nënës. Problem. adoleshentët. Prindërimi dhe marrëdhëniet me fëmijët adoleshentë: mosha kalimtare Për të mbytur këtë ndjenjë, njerëzit fillojnë të përdorin. Është dashuri normale prindërore, është thjesht normale në globin tim.
Nuk kisha fare ndjenja për të: pa dashuri, as keqardhje. Nuk kishim as muaj mjalti. Mbaj mend ndjenjat e mia të para: jo një fëmijë, por një i rritur erdhi në shtëpinë time i huaj. Me sjellje që e bëjnë mjaft të vështirë...
Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve. Megjithatë, për shumicën e nënave, vetëdija për mëmësinë vjen vetëm me lindjen e një fëmije, dhe ndonjëherë - disa javë apo edhe muaj pas lindjes së tij.
Seksioni: - tubime (diktimi "ndjenjat e bukurisë"). Për të rrënjosur tek fëmijët një ndjenjë të bukurisë. që nga fëmijëria është shumë e rëndësishme! Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve. Versioni i printuar. Por nëse doni të ruani qetësinë në...
Kur nëna ime ishte 6 muajshe, babai njoftoi largimin e tij për një grua tjetër. Mami kishte një shtatzëni dhe lindje shumë të vështirë. Dhe nëna ime e dinte për lindjen e ardhshme të nipit të saj. Cila ishte habia ime kur ajo i dha fëmijës gjëra të vogla për vajzën, d.m.th.
Seksioni: Marrëdhëniet fëmijë-prindër (si t'u kthejmë dashurinë fëmijëve). Unë do të vdes për fëmijët e mi dhe jam i vëmendshëm ndaj tyre dhe do të bëj gjithçka për lumturinë e tyre. Si të ktheni dashurinë? Dunaeva Julia, Vasilyeva Olga. Mënyrat për të shprehur dhe mbajtur ndjenjat e ngrohta për njëri-tjetrin.
Dashuria e fëmijëve për prindërit e tyre. Pyetje serioze. Për të tijën, për një vajzë. Diskutim i pyetjeve për jetën e gruas në familje, në punë, marrëdhëniet me burrat. Vlerëson prindërimin. Dhe ndjenjat e tij pasqyrohen në shumë mënyra nga ndjenjat e prindërve të tij.
Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve. Nënat e ardhshme ndonjëherë e imagjinojnë amësinë e ardhshme në një mënyrë shumë abstrakte. Çfarë nëne është kjo nëse i hedh fëmijët nga dritarja? Instinkt i atrofizuar i nënës.
Fëmijët nënat e të cilëve përdorën drogë dhe alkool mund të kenë probleme me tonin e muskujve Sjellja e vështirë e fëmijëve dhe reagimet e prindërve: nga automatike në të arsyeshme. Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve.
Mendoj se ajo që më shqetësoi më shumë ishte çështja e PËRSHTATSHËSISË së deklaratave të tilla. Dhe, pasi u thellova në veten time, gjeta një mendim që nuk më lejon të qetësohem, të lind një ndjenjë e panatyrshmërisë. Si duhet t'i perceptojë një mësues shkronja-fjalë-dashuri të tilla.
Ndjenjat e papritura të nënës. Si të vazhdojmë?. Për të tijën, për një vajzë. Diskutim pyetjesh për jetën e një gruaje në familje, në punë, marrëdhënie.Ndjenja mjaft të natyrshme amtare :) E lashë djalin nja dy herë për një natë në kopsht, ekskluzivisht me kërkesën e tij.
Dhe u bë interesante për mua, sepse ne nuk i sjellim në mënyrë specifike ndjenjat e fëmijëve? Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve. Versioni i printuar. Por nëse doni të ruani qetësinë në familje dhe të mos e bëni atë xheloz për ...
“Nënat e këqija” i kushtohet .. (gjatë). përvojën e prindërve. Një fëmijë nga lindja deri në një vit. Kujdesi dhe edukimi i një fëmije deri në një vit: ushqimi, sëmundja, zhvillimi. Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve.
Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve. Marrëdhënia fëmijë-prind. Psikologjia e fëmijëve. Jo, unë jam në internet në punë dhe një fëmijë (adoleshent) po përpiqet të ngjallë këtë ndjenjë tek unë, sepse ai kërkon që në shtëpi ...
Instinkti i nënës. Gjendje emocionale nënat. Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve. Shumë gra shtatzëna, duke u përpjekur të bëjnë gjithçka sipas rregullave, mbledhin shumë literaturë për shtatzëninë, por nuk ...
Dhe për të kthyer ndjenjat tuaja në këmbim të ndjenjave të të tjerëve ... - ka diçka artificiale në këtë. Ndoshta ndjenjat e dikujt lindin si Rreth ndjenjave fëmijë-prindërore. Besoj se as fëmijët nuk janë të detyruar t'i duan prindërit, as prindërit nuk janë të detyruar t'i duan fëmijët e tyre.
Ka ndjenja atërore, por jo instinkt. Zgjimi i ndjenjave të nënës, apo për ndjenjat e nënës së dy fëmijëve. Shumë gra shtatzëna, duke u përpjekur të bëjnë gjithçka sipas rregullave, mbledhin shumë literaturë për shtatzëninë, por nuk janë aspak të interesuara për librat ...
Psikoza e nënës (e gjatë). Kush e lexoi "Heartprerës" nga B. Vian - ju kujtohet tregimi për nënën dhe fëmijët e saj? Shkurtimisht, do të përpiqem të tregoj. Është mirë nëse ndjenjat e nënës manifestohen tek një grua sapo ajo pa një psikozë të vogël pas lindjes.
Dhe cilat janë ndjenjat “atërore”? E pyes kete sepse nuk shoh qe burri im, njesoj si une, u gezua per ndonje sukses te grabitesit tone nje vjecar. Ndoshta eshte dashuria e nenes qe eshte kaq e verber dhe une jam gati t'ia atribuoj femijes te gjitha talente dhe aftësi të imagjinueshme dhe të pakonceptueshme?
Udhëzim
Shtatzënia dhe amësia shpesh janë të frikshme, gjë që është krejtësisht e natyrshme. Në fund të fundit, kjo kohë do të jetë shumë e ndryshme nga gjithçka që ju ka ndodhur më parë: do të ketë përgjegjësi për një person tjetër, i cili në fillim do të jetë plotësisht i varur nga ju. Ndërsa ka libra, leksione dhe kurse mbi amësinë që mund të ndihmojnë, ajo nuk mund të mësohet derisa të vijë. Sidoqoftë, besohet se instinkti i nënës do ta ndihmojë një grua të dalë dhe ta ndihmojë atë të marrë vendimin e duhur në çdo rast. Por çfarë nëse ai nuk zgjohet? Barku tashmë është mjaft i madh, por ende nuk ka instinkt. Ndodh që lindja tashmë ka kaluar, por gruaja nuk ndihet ende e tërhequr nga ky instinkt.
Fakti që instinkti i nënës ndonjëherë nuk zgjohet menjëherë është krejtësisht normal. Është një fenomen biologjik, natyror dhe natyror. Por njerëzit në mënyrën e tyre të jetesës janë larguar shumë nga natyra, kështu që shumë gjëra natyrore janë të përziera me paragjykime kulturore ose të humbura plotësisht në sfondin e tyre. Instinkti i nënës është një nga tiparet kryesore të zhvillimit të njerëzimit, pa të cilin ai nuk do të kishte mbijetuar. Edhe nëse ai është ende në gjumë, me kalimin e kohës ai do të zgjohet në ju, të jeni të sigurt.
Ndodh që instinkti i nënës tek një grua është aq i fortë sa që ajo ndjen se do të bëhet nënë edhe para se të shohë rezultatin e testit. Tek gratë e tjera, butësia dhe dashuria për foshnjën e palindur shfaqet gjatë shtatzënisë. Disa të tjerë vetëm pas lindjes e kuptojnë se ky është fëmija i tyre, në të njëjtën kohë fillojnë të kuptojnë se sa thellë e duan këtë krijesë që u shpërtheu në jetë me të qarën e parë.
Ka edhe gra që tashmë po kthehen nga spitali në shtëpi, por ende nuk e ndjejnë dashurinë e “premtuar” të nënës për foshnjën. Përgjegjësitë për kujdesin janë të rënda, ndonjëherë edhe depresioni po afrohet. Është shumë e vështirë t'u pranosh të tjerëve se nuk ndjen dashuri të veçantë për një gungë gjithnjë të kërkuar dhe të qarë, dhe kjo të zhyt në stres edhe më të madh. Në këtë situatë, për fillestarët, ndaloni së qortuari veten dhe të mendoni se diçka nuk shkon me ju. A je mirë.
Nëse vetë instinkti i nënës nuk zgjohet, përpiquni të përqendroheni në komunikimin me fëmijën. Zakonisht ndjenjat më të forta për fëmijën lindin pikërisht gjatë kontaktit me të. Flisni me të, buzëqeshni, këndoni ninulla, lexoni libra që i doni, dëgjoni muzikë së bashku. Mundohuni ta përfshini atë në punët tuaja në mënyrë që ai të jetë thjesht i pranishëm me ta, në të njëjtën kohë, komunikoni vazhdimisht me foshnjën, vendoseni pranë jush gjatë natës. Së shpejti do të shihni se e ndjeni fëmijën shumë më mirë, e kuptoni se çfarë të bëni me të, se ai është bërë personi juaj i afërt. Ndonjëherë zgjimi i instinktit të nënës lehtësohet nga vëmendja e veçantë që një nënë e re i kushton kujdesit për një fëmijë, për shembull, nëse ai
