Äitilliset tunteet lasta kohtaan eivät heränneet. Mitä tehdä, jos ei ole äidillisiä tunteita lasta kohtaan? Childfree ja childheit - millainen elämänasento
Ehdotonta äidinrakkautta on laulettu kaikkina aikoina. Mutta kulissien takana oli aina tarinoita, kun hän jostain tuntemattomasta syystä "ei käynnistynyt". Ainakin epätoivoiset äidit olivat tästä varmoja, kun he yrittivät kaikkensa herättääkseen heissä omaa lastaan kohtaan ne hyvin hellät tunteet, joiden olisi pitänyt syntyä vastasyntyneen ensisilmäyksellä. Mitä tehdä, jos tämä on sinun tapauksesi ja samaa "kontaktia" ei tapahtunut? Joistakin aiheista ei ole tapana keskustella yhteiskunnassa. Nämä tabu-aiheet ovat vaikeutuneet enemmän kuin valtionsalaisuuksia. Älä odota, että niistä keskustellaan edes lähimpien keskuudessa. Ihmiset puhuvat helposti julmista murhista, väkivallasta, korruptiosta, ystävien kanssa voit joskus puhua jopa omista uskottomuudestasi. Mutta naiset tuskin pystyvät sanomaan jollekin: "En rakasta lastani."
"Milloin tunnen saman rakkauden lastani kohtaan?!"
Foorumit ovat täynnä näitä epätoivoisia huutoja tyhjyyteen. "Kerro minulle, kuinka kauan kestää, ennen kuin lapsi alkaa miellyttää?" - äidit kokevat täydellisen hämmennyksen tunteistaan. "Milloin hän lakkaa uuvuttamasta minua niin paljon?", "Miksi en tunne onnea äitiydestä?", "Kuinka herättää todellisia äidillisiä tunteita?". Jos kirjoitat hakukoneeseen: "En rakasta lastani", yli 600 000 linkkiä avautuu. Valtava määrä naisia sanoo tämän vain World Wide Webin avaruudessa, koska siellä ei ole tarpeen paljastaa identiteettiään. Tuhannet naiset jakoivat kauhean salaisuutensa tietokoneen kanssa ensimmäistä kertaa peloissaan siitä, kuinka jumalanpilkkaalta ja mahdottomalta se kuulostaa. He kaikki pyysivät neuvoa: "Mitä minun pitäisi tehdä?!" ja sai vastauksena vain loukkausten ja aggression virtoja: ”Kuinka kehtaat kirjoittaa tuollaista? Jumala rankaisee sinua! ”,“ Miksi lisääntyit, sinunlaisten ihmisten ei pitäisi lisääntyä ”tai hiljaisia ja toivottomia:“ Minulla on samanlainen tilanne ... ”, hävinnyt yleisen vihan taustaa vasten.
Tämä materiaali ei sisällä henkilökohtaisia tarinoita äideistä, jotka eivät tunne vahvaa kiintymystä lapseensa. Huolimatta siitä, että ehdotin heidän säilyttävän täydellisen nimettömänä käyttämällä fiktiivisiä nimiä, kukaan ei suostunut. "En voi, mutta entä jos joku kuitenkin tunnistaa meidät?" Tämä oli suosituin hylkäämisen syy. Jotkut äidit eivät yksinkertaisesti halunneet kertoa joka päivä siitä, mistä he tuntevat syyllisyyttä. Näyttää siltä, että se ei voi olla toisin - heti kun äiti näkee vastasyntyneen vauvan, hän antaa heti sydämensä hänelle ikuisesti katsomatta taaksepäin. Mutta totuus on, että joskus äidillinen rakkaus on enemmän teoreema kuin aksiooma, ja jokaisen on ratkaistava se itse.
"Epäpätevyydestä"
"Oireet" voivat olla hyvin erilaisia: krooninen väsymys, ikävystyminen, jännitys, jatkuva ärsytys, viha, epätoivo. Kommunikointi lapsen kanssa uuvuttaa äitiä, tuhoaa pohjaan asti, ja hän haluaa vain paeta jonnekin tai makaamaan peittämällä päänsä huovalla ja antaa koko maailman halkeilla. Kirsikkana kakun päällä vierähtää tuskallinen syyllisyyden tunne: oma lapseni ärsyttää minua, en halua viettää aikaa hänen kanssaan, mikä tarkoittaa, että se olen minä - olen huono. Toisethan rakastavat lapsiaan, vaikka he olisivat syntyneet fyysisesti vammaisina ja se on heille paljon vaikeampaa.
Valitettavasti ongelmaa ei muodollisesti näytä olevan olemassa, on tapana, että ihmiset devalvoivat sen, peruuttavat sen ja piilottavat päänsä hiekkaan pienimmästäkin vihjeestä. "Synnytyksen jälkeinen masennus" kuulostaa pilkkaalta, oikkulta, fiktiiviseltä tempulta laiskuudesta tai jostain muusta riittämättömästä syystä, jotka haluavat paeta äitiyden.
Älä huoli, olet vain väsynyt. Kun nukut tarpeeksi, kaikki koetaan välittömästi eri tavalla.
Mutta tosiasia on, että jopa täyden unen jälkeen ikävystyminen, ärsytys ja irrallisuus eivät välttämättä kadota mihinkään. Ei ole kaukana tosiasiasta, että tämä menee ohi pian, kuten kokeneet äidit, jotka eivät ole koskaan henkilökohtaisesti kohdanneet tätä ongelmaa, vakuuttavat holhoavasti samojen foorumien sivuilta. Niille, jotka ovat luonnostaan erilaisia, ei todellakaan ole ongelmaa, he eivät yksinkertaisesti usko siihen, ja siksi heidän on niin helppo ratkaista se. Ja epäonniset eivät yleensä halua puhua siitä ollenkaan. Koska ensinnäkin on moraalisesti erittäin vaikeaa ilmaista kutinaa alitajunnassa "sinun ei olisi pitänyt saada vauvaa", ja toiseksi se on myös täysin turhaa, vaikka kuinka monta kertaa sinun on toistettava se, yksi tai tuhat. Oliko lapsen hankkiminen välttämätöntä - tämä on ollut pitkään epäolennainen kysymys, uusi ihminen jo syntynyt.
Ei ole syytä
"En tunne mitään vauvaa kohtaan" - nämä sanat voivat kuulua sekä seitsemän kuukauden ikäisen vauvan äidille että teini-ikäiselle. Hän ei yksinkertaisesti tunne mitään vauvaa kohtaan, eikä tähän ole erityisiä syitä. Unettomat yöt eivät ole syyllisiä, se ei johdu miehensä tuen puutteesta - hän rakastaa lasta ja on valmis sotkemaan hänen kanssaan koko ajan, ei ole terveysongelmia tai psyykkisiä traumoja lapsuudesta. Kaikki näyttää olevan varsin turvallista ja hyvää. Vain yksi asia varjostaa elämää: hänestä näyttää, että hän ei rakasta lasta. Hän ei polta halusta nähdä häntä, hänen itkusta ja piipusta sielussa ei nouse lämpöä, vaan ärsytystä. Hän ei kaipaa häntä, kun hän ei ole lähellä. Hänen piirustuksensa eivät kosketa, onnistumiset eivät miellytä, epäonnistumiset eivät järkytä. Hän on valmis myymään sielunsa herättääkseen hänet, tuodakseen pinnalle syvästi kätketyn ja tuhansiin kerroksiin kietoutunutta äidillistä rakkautta, se on vain... hän pelkää ettei todellakaan ole mitään hankittavaa.
Samanlainen draama etenee joka päivä useammassa kuin yhdessä tai kahdessa perheessä. Päärooli siinä on osoitettu uupuneelle äidille, joka ei saa lapselta mitään iloa. Poikkeuksena voivat olla harvinaiset lämmön ja hellyyden hetket ennen nukkumaanmenoa tai lyhytkestoinen hauskanpito jonkin pelin aikana. Se on sääli molempien puolesta - ja viatonta lasta ja kyyneliin väsyneitä, syyllisyyden piinaamaa äitiä. Todellakin, kuinka olla? Jotkut "antavat" lapset isoäidilleen. Toiset puristavat hampaitaan ja virittyvät päättäväisesti odottamaan hetkeä, jolloin lapsi kasvaa ja alkaa asua erillään (vain 18-20-vuotias). Muita vaihtoehtoja ei näytä olevan.
Joskus tällainen ongelma ilmenee naisessa, jolla on erittäin rauhallinen luonne, jonka tunteet ja tunteet eivät periaatteessa ole koskaan olleet kovin kirkkaita. Tällaiset naiset voidaan tunnistaa siitä, että he eivät koskaan rakastu ilman muistia, mutta toisaalta he eivät tunne onnettoman rakkauden aiheuttamaa kärsimystä. He eivät tuskin koskaan menetä malttiaan, on äärimmäisen vaikeaa järkyttää heitä. Mutta jopa tällaisella erittäin pragmaattisella lähestymistavalla elämään he ymmärtävät, että lapsi tarvitsee konkreettisia äidinrakkauden ilmenemismuotoja. "Minun täytyy!" Äiti miettii järkyttyneenä. Ja tämä on hänen ensimmäinen virheensä. Ei pitäisi. Koska tunteita ei voida synteettisesti päätellä. Kaikki tulee selvempää ja yksinkertaisempaa heti, kun nainen tajuaa tämän ja lakkaa ajamasta itseään stressiin sellaisilla ajatuksilla, hän hyväksyy tilanteen sellaisena kuin se on.
Tunteet ja tunteet voivat olla tai olla olematta. Jotkut asiat voivat aiheuttaa niitä, ja jotkut asiat eivät. Tämä on muunnelma normista
johon on tärkeää todella uskoa. Et voi pakottaa itseäsi kokemaan jotain. Vahva kiintymys, hellyys, lämpö lapseen heti syntymän jälkeen syntyy luonnollisesti, itsestään. Ne eivät myöskään näy itsestään. Se ei riipu millään tavalla äidin halusta tai käytöksestä, aivan kuten se ei riipu lapsen itsensä luonteesta, käytöksestä ja halusta.
Emotionaalisen kiintymyksen puute ei ole kummankaan vanhemman, saati lapsen, syy. Se vain tapahtuu.
En pidä?
Äidille, joka ei koe pyhää kunnioitusta vauvaansa kohtaan, on erittäin tärkeää ymmärtää sellainen avainhetki. Tämä ymmärrys auttaa häntä ymmärtämään kaiken ja valitsemaan oikean toimintatavan, rakentamaan terveen suhteen lapsen kanssa. Asia on tämä: emotionaalinen kiintymys ja rakkaus eivät ole sama asia.
Ehkä ero on ensisilmäyksellä huomaamaton, varsinkin niille, joilla on onnea olla kokematta ongelmia tunteissa vastasyntyneitä kohtaan. Mutta ne, jotka eivät niitä koe, tietävät: voit rakastaa lastasi, olla valmis uhraamaan elämän, terveyden ja kaiken hänen puolestaan, säästämättä resursseja hänen puolestaan, mutta silti viettää kaiken vapaa-aikasi töissä, jos vain Älä jää yksin hänen kanssaan pidempään kuin on tarpeen.
On olemassa todellinen käsitteiden korvaaminen. Äidin syyllisyys pyörii yhden ajatuksen ympärillä: "En rakasta lasta, en rakasta häntä, en rakasta lastani, olen hirviö!" Se on noloa, mahdotonta hyväksyä ja tuskallista. Syyllisyys syövyttää ja ajaa vanhemmat äärimmäisyyksiin - he antavat lapselle kalliita leluja, sallivat hänelle kaiken, vievät hänet säännöllisesti lepäämään ulkomaille useita kertoja vuodessa jne. Ja joskus heistä tuntuu, että jos vauva on vähän lahjakkaampi, niin vähän. menestyneempi ja suositumpi, on helpompi rakastaa häntä. Tällaisten äitien lapset varhaisesta lapsuudesta kärsivät liiallisista vaatimuksista ja loputtomista yrityksistä ansaita hyväksyntää. Vaikka äidit voisivat erottaa nämä kaksi käsitettä: äidillinen rakkaus ja tunnekiintymys, kaikki olisi paljon helpompaa. Useimmat vanhemmat ovat kunnossa rakkauden kanssa, vaikka he luulevat, etteivät ole. Pointti on vain sen ilmentymisessä - emotionaalisessa kiintymyssuhteessa, jota ei ehkä ole. Mutta intohimon lämpö ei tee naisesta hyvää äitiä.
Mitä tehdä?
Se, että äiti ei tunne emotionaalista kiintymystä vauvaan, ei tarkoita ollenkaan, etteikö äiti voisi tuntea olonsa hyväksi hänen kanssaan. Sinun ei tarvitse pakottaa itseäsi osoittamaan rakkautta. Ei ole mitään järkeä lyödä itseäsi joka päivä jostakin, jota et voi tuntea. On paljon tärkeämpää keskittyä siihen, mikä voi olla käytettävissäsi, mitä voit hallita. Ja tarkemmin sanottuna, voit vain elää ja hoitaa lasta. Mitä vanhemmilta loppujen lopuksi vaaditaan? Ole luotettava, vastuullinen ja oikeudenmukainen. Tämä on täysin jokaisen äidin vallassa, ja loput ovat jo selvittämässä näille kolmelle valaalle. Jokaisella aikakaudella oli omat ajatuksensa siitä, mitä vanhempien tulisi olla, mutta nämä kolme ominaisuutta olivat perustavanlaatuisia kaikkina aikoina.
Ole luotettava, vastuullinen ja oikeudenmukainen. Tämä on täysin jokaisen äidin vallassa, ja loput ovat jo selvittämässä näille kolmelle valaalle. Jokaisella aikakaudella oli omat ajatuksensa siitä, mitä vanhempien tulisi olla, mutta nämä kolme ominaisuutta olivat perustavanlaatuisia kaikkina aikoina.
On erittäin vaikeaa kasvattaa lasta ilman emotionaalista kiintymystä, ja ajoittain kasvava ärsytys on itse asiassa banaalista väsymys. Siksi tärkeintä ei ole unohtaa ja pitää aina mielessä, että kaikki on kunnossa sekä äidin että lapsen kanssa, molemmat ovat normaaleja, vain molempien kuormitus on erittäin suuri. Yhtä tärkeää on rakentaa viestintää lapsen kanssa vain niin, että äiti on vähemmän väsynyt. Väsynyt äiti - ärtynyt äiti - onneton lapsi. Tämä järjestys on muuttumaton. Vain jos äiti ei uuputa itseään, hänellä on voimaa tehdä oikeutta.
Anna aviomiehen tai jonkun perheenjäsenen käydä pitkää meteliä lattialla ja kärsivällisiä keskusteluja. Tee lapsesi kanssa mitä pidät. Pakollisen ohjelman tulee olla lyhyt, mutta säännöllinen, enintään viisi pistettä. Jos esimerkiksi haluat laittaa lapsesi nukkumaan ja lukea hänelle ennen nukkumaanmenoa, tee tämä päivittäin, tee siitä perinteesi. Mutta sinun ei tarvitse juosta ympäri asuntoa leikkiä piilosta, jos väsyt tähän hyvin ja alat suuttua. Jokainen äiti voi valita itse, mitä hän ehdottomasti tarvitsee tehdä vauvansa kanssa ja mitä hän voi tehdä muiden sukulaisten kanssa.
Kuinka tarkalleen valita? Se on yksinkertaista: sinulla pitäisi olla tunne, että tämä on välttämätöntä ja että voit tehdä tämän tietyn asian ilman suurta piinaa eikä potkusta.
Seuraava askel on määrittää, mitä tarkalleen haluat tehdä lapsesi kanssa. Vaikka vastaus on tämä: Tykkään katsoa sarjakuvia hänen kanssaan, tällä hetkellä hän ei kiusaa minua pyynnöillä poistua pallosta. Sinun ei tarvitse valita "oikeaa ja tarpeellista" toimintaa, vaan juuri sitä, mikä tuo sinulle iloa. Äidin ilo on tärkeää, koska lapsi varmasti poimii sen. Pidätkö siis kävelystä puistossa? Osta makeisia? Menetkö elokuviin tai vierailetko ystävien luona, joilla on lapsia? Nämä ovat sellaisia viihdyttäviä ja nautinnollisia asioita, joita sinun tulisi viettää suurin osa lapsesi kanssa viettämästäsi ajasta. Ehkä tästä ajasta ei tule kauan odotettua ja rakastettua, mutta ainakin siinä on järkeä ja se lakkaa olemasta sietämätön. Siten lapsi ei koe olevansa rakkauden riistetty ja hylätty, eikä äiti venydy äärirajoille, jolloin järjetön onnettomuus, kuten rikkinäinen maljakko, riittää saamaan hänet itkemään ja kyyneliin.
En ymmärrä ollenkaan mitä minulle tapahtuu. Minun pitäisi iloita, koska tyttäreni on vihdoin kanssani, mutta minulla ei ole voimia edes hymyillä. Minusta tuntuu, että elämästä on tullut rutiinia: silittää, siivota, kävellä, ruokkia, kylpeä... siinä kaikki mitä näen. Tiedän, että minun ei pitäisi ajatella noin, mutta en voi sille mitään. Olen vihainen miehelleni, lapsen itku ärsyttää minua, itse itken jatkuvasti.
Ekaterina, 22 vuotias
Monet äidit synnytyksen jälkeisellä kaudella kokevat sairauden synnytyksen jälkeinen masennus. Tämä on hyvin yleinen mieliala, varsinkin jos lapsi on esikoinen. Nainen voi luovuttaa, hän voi tulla välinpitämättömäksi jopa omaa lastaan kohtaan, ilmaantuu masennuksen ja sorron tunne. Tähän tilaan liittyy jatkuva väsymys unettomista öistä ja kotitöiden kierteestä. Ja vaikka se on melko luonnollista ja joskus välttämätön askel Sopeutuminen äitiyteen on vaikeinta naisille, joilla ei ole ollut aikaa psykologisesti valmistautua uuteen rooliin raskauden aikana. Mielialan epävakaus, ärtyneisyys, sekavuus voi kestää useista viikoista kuukausiin, joten on parempi olla odottamatta, kunnes tämä tilapäinen tila menee itsestään ohi, vaan ryhtyä toimiin ja auttaa itseäsi selviytymään tulevasta masennuksesta.
Synnytyksen jälkeinen masennus: mitä tehdä?
Ensinnäkin tällaisen tilanteen välttämiseksi yritä ensimmäisistä päivistä vauvan syntymän jälkeen olla hänen lähellään ja hoitaa vauva itse, muuten sairaalasta palattuaan kotiongelmia ja lapsesi väärinkäsitys ja hoitotaitojen täydellinen puuttuminen. Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun on jätettävä yksin murujen ja kaikkien ongelmien kanssa. Päinvastoin, velvollisuuksien ja vastuiden hyväksyminen ja ymmärtäminen houkuttelee avustajia. Ei haittaa, jos isä tai mummo kävelee lapsen kanssa pari tuntia, kun luet kirjaa, liotat kylpyhuoneessa tai teet manikyyriä. Muista, että monet asiat voivat odottaa, kun taas toisia voidaan yksinkertaistaa. Kaikkia lasten tavaroita ei tarvitse silittää molemmilta puolilta, jääkaapissa on aina hyvä olla pakastevihanneksia sekä esikeitettyjä ja pakastelihapullia, jos aika ei riitä päivälliselle. Anna itsesi olla "epätäydellinen äiti", niin äitiys alkaa tuoda iloa.
Älä pidä tunteita sisälläsi: jos huomaat, että kyyneleet tukehtavat sinua, anna itsesi itkeä muutaman minuutin ajan, potkaise tyynyä, revi tavallinen paperi moniksi pieniksi paloiksi. Joten annat purkaa negatiivisia tunteita etkä "irraudu" miehellesi tai lapsellesi. Nuku tarpeeksi lapsesi kanssa (kun vauva on pieni ja nukkuu usein) tunteaksesi olosi levänneeksi, kävele jopa voiman yli aurinkoisina päivinä (D-vitamiini ja Raikas ilma parantaa mielialaa), älä unohda harrastustasi, varsinkin jos se liittyy luovuuteen. Ehkä tällä tavalla et pysty siivoamaan asuntoa ja pesemään astioita, mutta muutat ärsytyksen ja apatian haluksi elää ja nauttia nykyhetkestä. Ja mikä tärkeintä, muista, että parannuskeino mihin tahansa suruun on vauvasi. Katso häntä eri tavalla, koska lapsi ei ole vain jatkuvan hoidon ja huolenpidon kohde, hän on myös pieni mies, jolla on oma luonteensa, tunteet, jatkuva halu kommunikoida ja kehittyä. Se kasvaa ja muuttuu joka päivä, ja tämän hämmästyttävän prosessin katsominen voi tuoda iloa ja nautintoa.
"En rakasta lastani!"
Synnytyksen jälkeen minua tarjottiin ottamaan vauva syliin. Poikaani katsoessani yritin tuntea onnellisuuden aalto ja ehdoton rakkaus, josta luin niin paljon, mutta en tuntenut mitään. Ja kun vauva alkoi vaatia jatkuvaa huomiota, itki usein ja nukkui huonosti, olin täysin kauhuissani havaitessani itsessäni negatiivisten tunteiden ilmaantumisen lasta kohtaan: "Olen huono äiti! En voi rakastaa omaa poikaani! En ymmärrä mitä tehdä, tunnen vihamielisyyttä häntä kohtaan, eikä arkuutta ole, vaikka kuinka yritän pakottaa itseni ... "
Polina, 25 vuotias
Inhoaminen omaa lasta kohtaan on hyvin huolestuttava ilmiö, mutta itse asiassa psykologisesta näkökulmasta se ei ole niin harvinaista. Monet äidit eivät halua tunnustaa näitä sosiaalisesti paheksuttuja tunteita, toiset yrittävät piilottaa ne, ja vain harvat löytävät rohkeutta ja voimaa myöntää ne avoimesti. Ja se on jo hyvä merkki Tämä tarkoittaa, että nainen on valmis selviytymään ongelmasta, hänellä on halu luoda harmonia sisäiseen maailmaansa ja rakastaa vauvaansa. Tällaisiin negatiivisiin tunteisiin on monia syitä. Ehkä vauva syntyi odotetusti väärästä sukupuolesta ja äiti tuntee syyllisyyttä ja lapsi koetaan tarpeettomaksi, tai naisella on vakavia ongelmia perheessä tai lapsen isän kanssa tai raskaus ja synnytys aiheuttaneet ennalta laadittujen elämänsuunnitelmien tuhoaminen. Oli miten oli, monet äidit, tietämättään, syyttävät lasta tällaisten muutosten aiheuttajista. Älä kuitenkaan moiti itseäsi näistä ajatuksista, itseruiskutus vain pahentaa ongelmaa.
"En rakasta lastani!": mitä tehdä?
Mitä tarkoittaa tuntea itsensä äidiksi? Koe iloa, ylpeyttä, ihailua ja ahdistusta samanaikaisesti katsellen avutonta olentoa, jota tuskin voi edes kutsua ihmiseksi? Tai tuntea kiintymystä vastasyntyneeseen lapseen, hänen voimaansa ja vastuunsa elämästään, pyrkiä suojelemaan häntä kaikilta mahdollisilta ongelmilta ja vaaroilta, auttamaan, tukemaan, suojelemaan, huolimatta hänen omasta väsymyksestään ja jännityksestään?
Heti kun vauva syntyy, hän, vielä lämpimänä ja kosteana, näytetään äidilleen tai asetetaan välittömästi tämän vatsalle. Ja kaikille näyttää siltä, että ensisilmäyksellä, ensimmäisellä kosketuksella, jotain pitäisi tapahtua, mutta... Tapahtuu, että nainen tuntee itsensä niin uupuneeksi, väsyneeksi odottamiseen ja ahdistukseen, että oletetun ilon sijaan hän tuntee itsensä. hämmennys ja yllätys: "Onko se minun?"
"Rakkaus syntyi vähitellen"(Daria Aksenenko, 28 vuotias).
Aluksi Marina itki paljon, jokin vaivasi häntä, ja tämä saattoi jatkua tunteja... Olin hyvin väsynyt enkä ymmärtänyt miksi hän reagoi niin. Aloin jopa pitää häntä kiittämättömänä, koska hän jatkoi itkemistä, vaikka otin hänet syliin! Kun Marina oli vasta kahden viikon ikäinen, minun oli pakko antaa hänet äidilleni viikonlopuksi. On hyvä, että mieheni hoiti tyttärestään paljon, illalla töistä palattuaan hän vapautti minut huolista häntä kohtaan. En tuntenut itseäni äidiksi heti, tämä tunne tuli minulle vähitellen. Nyt luotan itseeni, ja suhteeni Marinkaan on luonnollinen ja helppo."
"Kutsuimme häntä kauneimmaksi nimeksi..."(Ksenia Shishko, 32 vuotias).
Menetin ensimmäisen lapseni seitsemännellä raskauskuukaudella ja toisen raskaaksi tulin 1,5 kuukauden kuluttua. Lääkärit eivät pystyneet selittämään, miksi ensimmäinen lapseni kuoli, ja yritin löytää apua psykoterapeutilta. Hän todella auttoi minua, mutta en käyttänyt saamaani tietoa, enkä toisen raskauden aikana voinut rentoutua ollenkaan. Tunsin oloni yksinäiseksi, en tiennyt, mitä tunteita minulla olisi syntynyttä vauvaa kohtaan. Sasha syntyi kahdeksantena raskauskuukautena, hänellä oli kuumetta, ja hänet lähetettiin nopeasti neonatologiakeskukseen. En tiedä miksi, mutta en ollut huolissani. Näin hänen olonsa hyväksi. Muistan hyvin, että juuri sinä iltana tajusin, että minusta oli tullut äiti. Soitin sairaalaan ja kysyin: "Tänä iltana he toivat sinulle vauvan ..." - "Kyllä, Sasha", hoitaja vastasi. Tässä se on, tehty! Se on olemassa, sitä on jo kutsuttu nimellä. Sen jälkeen kaikki on mennyt hyvin."
"Se ei ollut helppoa minulle eikä äidillenikään!"(Larisa Markova, 44 vuotias).
Kun toimme vanhimman tyttäremme sairaalasta, purskahdin itkuun, koska tajusin, etten halunnut olla vastuussa hänestä. Mutta lapsi itse auttoi minua: hän oli erittäin ystävällinen vauva. Toisen tyttären syntymä oli shokki. Tyttö oli vaikea lapsi, ja joskus minusta tuntui, että jokin oli rikki sisälläni. Kolmannen tyttären kanssa oli vielä pahempaa: toivoin, että poika syntyisi... Hän syntyi neljäntenä, ja hänen syntymänsä oli poikkeuksellinen hetki. Mieheni otti hänet syliinsä, he vaihtoivat katseita - ja heti siitä tuli hyvin hiljaista... Keskusteltuani psykoterapeutin kanssa ymmärsin, miksi minulla oli ongelmia äidin tunteiden ilmaantumisen kanssa. Suhteeni äitiini oli kaikkea muuta kuin helppo. Nykyisessä elämässäni paljon riippuu siitä, mitä olen kerran kokenut."
Mistä äidillinen vaisto tulee?
Itse asiassa äitiyden kokemisen ja hyväksymisen ei pitäisi välttämättä tapahtua lapsen syntymän yhteydessä. Tunne, että "nyt en ole enää vain nainen, vaan äiti" kehittyy vähitellen läpi elämäni, välillä välkkyen kirkkaana valona, toisinaan - huomaamattomasti läsnä, eräänlaisena lisäkosketuksena naiseuden käsitteeseen.
Tietenkin saatat pelästyä (ja jopa syöksyä epätoivoon) äitiyden onnen tunteen puutteesta - erityistä lämpöä ja kiintymystä lasta kohtaan ensimmäisinä päivinä hänen syntymänsä jälkeen. Onneksi tämä ei useimmiten tarkoita sitä, että et pysty rakastamaan vastasyntynyttä vauvaa tai että sinulla ei olisi äidillisiä tunteita. Tarvitset vain aikaa ymmärtääksesi, että nyt sinusta on tullut äiti ja että tämä on ikuista. Rakkaus vauvaan vaatii naiselta paljon voimaa, ja joskus hän tarvitsee hieman lepoa kokemistaan rasituksista palauttaakseen fyysisen voimansa, ja vasta sitten ilmenevät hänen äidilliset tunteensa lasta kohtaan, joita muuten. , eivät koostu pelkästään iloisista, hellistä ja onnellisista kokemuksista. Äitiydessä on varmasti ahdistusta ja huolta lapsesta, halu huolehtia hänestä ja huolehtia hänestä, ja juuri näiden tunteiden avulla äiti voi nopeasti havaita mahdolliset ongelmat ja käsitellä niitä. Nainen ottaa vastuun kaikesta, mitä vauvalle tapahtuu, ja tämä tekee hänestä erityisen herkän hänen tilalleen. Usein tapahtuu, että rakkaus lasta ja äidinvaiston herääminen syntyy naisen erilaisten lapseen liittyvien kokemusten jälkeen.
Vaisto vai hyvä kasvatus?
Onko äidinvaisto synnynnäinen stereotypia käyttäytymisestä, joka on välttämättä luontainen jokaiselle äidille yhtä lailla? Vai kehittyykö asenne lapseen naisen kasvatuksen mukaan, heijastaen sen yhteiskunnan arvoja ja kulttuurin ominaispiirteitä, jossa hän kasvoi?
Feminismin kannattajat torjuivat äidinvaiston olemassaolon uskoen, että se on läsnä vain eläimissä ja ihmisten asenteen lapsiin määrää heidän kasvatuksensa ja yleinen kulttuurinen taso. Muuten, mistä tulevat hylätyt, hylätyt lapset, jotka eivät ole koskaan tunteneet äidin rakkautta? (Vaikka eläinkunnassa tunnetaan tapauksia äidinvaiston loukkaamisesta, jolloin äidit ovat välinpitämättömiä pentuitaan kohtaan, ja joskus jopa aggressiivisiksi ja tuhoavat heidät.) Psykoanalyysin näkökulmasta puhumme "synnynnäisestä". impulssi, joka saa naiset haluamaan, rakastamaan, suojelemaan ja ruokkimaan lastasi.
Äitillinen tunne on sitä kiintymystä, jota äidit tuntevat "oman lihansa lihaan". Tämä asenne antaa heille mahdollisuuden nähdä enemmän kuin muut, tuntea vauvan tarpeet omina. Äidin rakkaus "saa" äidin heräämään muutama sekunti ennen lapsen heräämistä ja antaa sinun nähdä tulevan persoonallisuuden hänessä kauan ennen kuin tämä persoonallisuus alkaa ilmentyä. Tällaisesta tapahtumien ennakoinnista tulee tärkein tuki lapsen harmonisen persoonallisuuden muodostumiselle.
Lukuisat tiedemiesteokset yrittävät selittää äidin ja vastasyntyneen välisen suhteen luonnetta. Nykyään tiedämme, että äidin tunteiden muodostumiseen vaikuttavat oman varhaislapsuuden kokemus, perinteiset lapsen hoitotavat ja monet tiedostamattomat prosessit. Tämä voi auttaa äitejä, joilla ei ole äidillisiä tunteita lapsiaan kohtaan, selvittämään asenteitaan ja selviytymään "äitiyden kriisistä".
äitiyskriisi
Äidin "syntyminen" on kriisi, yhtä luonnollinen kuin kolmivuotiaan tai nuoruuden kriisit, jolloin vanhat käyttäytymismallit, vanhat käsitykset itsestään tuhoutuvat ja uusia rakennetaan. Äidin syntymän kriisikausi alkaa halusta saada lapsi, jatkuu raskauden aikana, huipentuu lapsen syntymähetkeen ja jatkuu sitten vauvan ensimmäisen elinvuoden ajan. Kriisin aikana äiti kehittää vastuuta itsestään ja lapsesta, ajatus naiseudesta ja seksuaalisuudesta muuttuu ja syvempää arviota itsestään ilmaantuu. Kriisin aikana naisesta tulee kuitenkin hauraampi, haavoittuvampi ja vähemmän itsevarma. Näihin luonnollisiin prosesseihin liittyy muutoksia sisäisessä maailmassa ja ne vaativat muilta hieman huolellisempaa asennetta. Sukulaisten tulisi välttää ankaria suoria arvioita ("tämä on oikein, mutta tämä on väärin"). Sinun tulee odottaa, kunnes hämmennyksen aika on ohi ja nainen tunnistaa itsensä äidiksi. Sitten hän voi tietoisesti käyttää neuvojasi ja suosituksiasi.
Paluu lapsuuteen
Äidiksi valmistautuvalle tai jo toisen elämän alkua näkevälle naiselle on aivan luonnollista palata omaan lapsuuteensa, intiimimpiin muistoihinsa, lapseen itsessään. Samalla äidin kuva ilmestyy väistämättä hänen eteensä. Tähän kuvaan voi liittää lämpöä, kiitollisuutta, hellyyttä, ja sitten näistä kokemuksista tulee erittäin tärkeä tuki oman äitiyden hyväksymiselle. Lisäksi äidin imago voi olla hyvä roolimalli, vihje kuinka käyttäytyä odottamattomissa tilanteissa. Joskus äidin imago voi kuitenkin liittyä katkeruuteen tai hylkäämisen, hylkäämisen, väärinkäsityksen tunteeseen. Sitten naisen täytyy ymmärtää suhdettaan, sillä tiedostamaton halu olla äitinsä kaltainen voi estää häntä hyväksymästä omaa äitikuvaansa. Epämiellyttävien, tuskallisten kokemusten ilmaantuessa, lapsuuden muistoihin uppoutuneena tai täysin välinpitämättömänä näitä muistoja kohtaan naisen tulisi löytää toinen esimerkki äidin asenteesta, joka voisi olla hänelle sopiva tuki.
Yksikään nainen ei välttele tapaamista nuoruutensa ja lapsuutensa kanssa. Paluu menneisyyteen tekee hänestä toisinaan infantiilimman, avuttomamman, oikempaa. Mutta jos hän luottaa ympäristöönsä ja tuntee olonsa turvalliseksi, niin hän sukeltaessaan lapsuuteen joutuu kosketuksiin kokemuksien kanssa, joita hän tarvitsee ymmärtääkseen lasta, hyväksyäkseen hänen avuttomuutensa.
Ensimmäinen tapaaminen
Ensimmäinen tapaaminen vastasyntyneen vauvan kanssa jättää aina eloisia vaikutelmia, mutta joskus se asettaa vanhemmat kiusalliseen asemaan. Useimmiten äiti ja isä kuvittelevat sileän, vaaleanpunaisen ja pullean pikkuisen, mutta itse asiassa heidän eteensä voi ilmestyä likainen, punainen, ei liian kaunis vauva. Ja tietysti, jotta pääset eroon kuvasta ihanteellista vastasyntyneen kuvasta ja hyväksyt onnellinen oma vauvasi, vie aikaa. Mutta joskus jotain tapahtuu sillä hetkellä, kun vaippaan kääritty lapsi, kuten lahja, asetetaan äidin vatsalle, ja lämpö ja arkuus vangitsevat hänet tyhjästä. Vauva itkee - ja nainen tuntee itsensä äidiksi.
Puhutko pelosta
Syntymän jälkeen on vastavuoroisen tunnustamisen aika: lapsi katsoo äitiä, joka katsoo häntä. He katsovat toisiaan, nuori äiti etsii samanlaisia piirteitä vauvasta, yrittää sopeutua kehoonsa, oppia huolehtimaan hänestä ...
Joskus se voi olla melko vaikeaa. Äiti on väsynyt ja kiusannut kysymykset, joihin hän ei osaa vastata: "Pystynkö rakastamaan tätä lasta?", "Ja hän? Rakastaako hän minua?", "Minun pitäisi tuntea olonsa onnelliseksi, mutta minulle ei käy niin." Tällaiset kysymykset ovat tyypillisiä tälle ajanjaksolle. Ne ilmaantuvat useimmille synnyttäneille naisille ja menevät itsestään ohi muutaman viikon kuluttua, kun he alkavat pikkuhiljaa palautua, normaali hormonitasapaino ja tarvittava itsevarmuus on saavutettu. Jos kysymyksiä kuitenkin ilmaantuu jatkuvasti, tämä voi olla punainen lippu, jolloin sinun on haettava apua. Jos naista autetaan ymmärtämään, mikä häntä vaivaa, hän pystyy rakentamaan niin sanotun "ensisijaisen riittävän yhteyden" lapseen. Riittävä, koska maailmassa ei ole täydellisiä äitejä, mutta samalla kaikki, mitä jokainen äiti antaa lapselleen, osoittautuu hänelle ”tarpeeksi hyväksi”.
rakastaa ja suojella
Vauva ja äiti kehittyvät "toisiaan kohti". Vauva mukautuu äidin kykyihin, taitoihin ja kömpelyyteen, hänen äänensä, liikkeidensä erityispiirteisiin; äiti oppii tekemään kaiken oikein, tulee taitavammaksi, itsevarmemmaksi, ymmärtää paremmin lapsen tarpeita. Siten heidän välilleen muodostuu ja vahvistuu ensisijainen side "äiti-lapsi", joka pysyy pääasiallisena siihen asti, kun lapsi oppii puhumaan.
Henkinen stressi ja tietoisuus uskomattomasta vastuusta muuttavat ikuisesti nuoren äidin elämän.
Aluksi rakkaudella on kaksoisrakenne: rakkaus ja ahdistus, arkuus ja vastuu kietoutuvat tiiviisti yhteen. Todellinen rakkaus äidin ja vauvan välillä vaatii enemmän kuin rintamaitoa tai leikkimistä. Äidin ja lapsen ainutlaatuinen suhde alkaa, kun nainen tajuaa, että tästä lähtien hänellä on jotain hänestä, aivan kuten hänellä on jotain hänestä. Vain tällä tavalla, "nojaten" toisiinsa, äiti ja vauva ovat onnellisia: hän kehittää rakkauttaan, ja hän kasvaa tunteen itsensä rakastetuksi ja suojatuksi.
Kuka voi auttaa sinua?
Äiti, joka ei pysty huolehtimaan lapsestaan ja jota vauvan itku ärsyttää, tarvitsee apua. Kenen puoleen hän voisi kääntyä?- Hyvät ystävät tai oma äiti
Nämä naiset osaavat normalisoida tilanteen lukematta moraalia ja käyttämättä pedagogiikan postulaatteja. Heidän suosikkilauseensa ovat: "Älä huoli, se on okei. Minäkään en onnistunut aluksi." Vauva, jota ei voida rauhoittaa, voi hyvinkin lopettaa itkemisen kolmannen henkilön läsnä ollessa. Ja äiti, joka ei ole enää yksin, voi myös rentoutua hieman, minkä lapsi varmasti tuntee. - lapsen isä
Hän voi pehmentää tilannetta sanomalla: "Rauhoitu, nyt selvitetään yhdessä, miksi hän kieltäytyy pullosta." Tai "ota kämppä", neuvoo sinua lepäämään, kun hän hoitaa lasta. - Lastenlääkäri, terapeutti, gynekologi
Tapaat varmasti nämä lääkärit kuukauden sisällä synnytyksestä. Ei ole tarpeetonta puhua heille ongelmistasi. Tutkimukset osoittavat, että ahdistuneet äidit luottavat eniten keski-iän lääkäreihin. - Terveysvieras
Se auttaa sinua ratkaisemaan vauvasi ruokkimiseen ja hoitamiseen liittyviä ongelmia. - Lastenpsykiatri tai psykoterapeutti
Ota heihin epäröimättä yhteyttä, jos väsymyksesi tai hermostojännitys jatkuu ja sinusta tuntuu, että et selviä. Lääkäri kuuntelee sinua ja antaa psykologista tukea.
Tulevat äidit kuvittelevat joskus tulevan äitiyden hyvin abstraktisti. Lapsi heille piirretään eräänlaiseksi kauniiksi enkelimäiseksi olentoksi, jota he odottavat, mutta heillä on vähän aavistustakaan siitä, millainen se tulee olemaan. Monet raskaana olevat naiset, jotka yrittävät tehdä kaiken sääntöjen mukaan, lapioivat läpi paljon raskauskirjallisuutta, mutta eivät ole lainkaan kiinnostuneita lastenhoitokirjoista. Ja syy tähän ei ole vastuuttomassa asenteessa äitien tehtäviin, vaan siinä, että lapsi heille on etäinen ja abstrakti kuva.
Ei ole mitään yllättävää siinä, että ensimmäisen raskauden aikana äidin tunne ei herää heti. Ehkä tämä ei koske niitä pariskuntia, jotka ovat yrittäneet saada vauvaa pitkään, eivätkä he onnistuneet. Useimmille äideille tietoisuus äitiydestä tulee kuitenkin vasta lapsen syntymän yhteydessä ja joskus - muutaman viikon tai jopa kuukauden kuluttua syntymästä.
Vauva on syntynyt
Mutta nyt vauva syntyy, ja hänestä tulee heti perheen huomion keskipiste. Vietäen vastasyntyneen kanssa 24 tuntia vuorokaudessa äiti oppii hänestä yhä enemmän. Vähitellen äidin ja lapsen välinen side vahvistuu ja vahvistuu. Ja se on luonnollista. Verisiteiden lisäksi heitä yhdistävät nyt yhdessä eläneet päivät, viikot, kuukaudet. Loppujen lopuksi rakastat henkilöä, jonka tunnet hyvin, eikö niin?
Ehkä toistaa?
Vielä vaikeammat sisäiset kokemukset odottavat sinua, jos päätät hankkia toisen lapsen. Sinun odotetaan ravistelevan vakiintuneita perherooleja ja uusien suhteiden muodostumista perheenjäsenten välille. Tämä pelottaa monia äitejä ja vaikeuttaa toisen vauvan syntymää. Rakkaus esikoiseen vaikuttaa heistä niin vahvalta, että he eivät voi kuvitella mahdollisuutta rakastua johonkin muuhun kuin häneen. Minun tehtäväni ei ole vakuuttaa ketään siitä, että kaksi lasta on parempi kuin yksi. Mutta väite, jonka mukaan äidinrakkaus ei riitä kahdelle, ei pidä paikkaansa. Se on vain erilaista rakkautta, aivan kuten rakkautesi miestäsi, äitiäsi kohtaan ei ole sama.
Ja silti, ensimmäistä kertaa sielussasi hallitsee tietty sotku. Ensimmäisen kerran tunnet sen raskauden alussa. Uuden, kenenkään vielä näkymättömän elämän tunne itsessäsi ei jotenkin sovi niin rakkaan ja tutun vanhemman lapsen päivittäiseen hoitoon. Se hyvin abstrakti kuva, joka oli kerran esikoisenne, palaa nyt takaisin aiheuttaen oudon tunteen "menneisyyden toistamisesta".
Syyllisyyskompleksi
Tässä vaiheessa on tärkeää olla antamatta syyllisyyden tunteen kehittyä lasta kohtaan. Joskus nainen alkaa tuntea olevansa petturi, joka pettää vauvaansa toisen, jota hän kantaa sisällään, vuoksi. Vaatii jonkin verran vaivaa vakuuttaaksesi itsesi, että vauvan syntymä ei poista kaikkea, mitä ensimmäisen kanssa elettiin ja tullaan elämään. Lisäksi kaikki nämä kidutukset raskausvaiheessa piinaavat vain naista itseään, mutta eivät lasta. Lapset ovat erittäin kiinnostuneita veljen tai siskon mahdollisuudesta. Toistaiseksi he eivät pysty ennakoimaan tämän tosiasian kielteisiä seurauksia ja luovat itselleen vain ruusuisen tulevaisuuden.
Psykologinen valmistautuminen
Mutta onko tällaisia seurauksia, riippuu äidistä. Tässä erittäin tärkeä rooli on lapsen psykologisella valmistelulla uuden perheenjäsenen syntymää varten. Aloita hänen valmistelu tähän tapahtumaan etukäteen, muutama kuukausi ennen syntymää. Kerro lapsellesi useammin, että hän on jo iso. Näytä vauvojen kuvia lehdissä ja perheen valokuva-albumissa selittäen, että hänkin oli pieni, mutta nyt hän on kasvanut. Tietoisuus tästä täyttää lapsen aidolla ylpeydellä. Kerro hänelle, että pieniä lapsia imetetään, jotta toimintasi vauvan ruokinnassa ei yllätä häntä. Ja lopuksi selitä, että äidin mahassa on vauva, joka syntyy pian.
Vastasyntynyt talossa
Tärkeää on myös se, onnistuuko murun syntymän jälkeen ylläpitämään vanhemmalle lapselle tuttua elämänrytmiä. Esikoiselle omistettua päivittäisen huomiosi osuutta ei pitäisi vähentää merkittävästi. Silloin hänellä ei ole kaunaa vastasyntyneelle, josta ei tule estettä, vaan viihdettä, toinen tutkimuskohde.
Tämä ei tietenkään ole helppoa ensimmäisten päivien hälinässä. Ja sitten on houkutus turvautua isoäidin apuun, tarjoutuen viemään vanhemman lapsen hänen luokseen hetkeksi. Mutta jos haluat pysyä rauhallisena perheessä etkä tee hänestä mustasukkaista vastasyntyneelle, sinun ei pitäisi alistua suostutteluun. On parempi pyytää läheisiä auttamaan kotitöissä ja käyttää vapaa-aika leikkeihin ja lasten kanssa lukemiseen. Se on lasten kanssa, koska pienikin voi osallistua tähän. Vanhemmalle lapselle lukemasi runojen ja satujen musiikki vaikuttaa häneen suotuisasti.
Yhteistunnit vähentävät vanhusten psyykkistä taakkaa. Hän tuntee, että hänen äitinsä kuuluu edelleen hänelle, hänen rakkautensa häntä kohtaan ei ole vähentynyt ollenkaan. Toinen syy, miksi äidin tulisi itse käsitellä molempia lapsia, on roolien uudelleenjako perheessä, uusien paikkojen määrittely sen jäsenille ja heidän suhteineen. Keskinäisen riippuvuuden prosessi kestää useita viikkoja, ja tänä aikana sinun tulee viettää mahdollisimman paljon aikaa yhdessä koko perheen kanssa.
äidillinen tunne
Kummallista kyllä, äidillinen tunne on "herätettävä" toisen kerran. Vaikuttaa siltä, että olet jo kokenut äiti, tiedät kaiken vastasyntyneen hoitamisesta ... Mutta tunne on vain tunne, ei tieto. Vain äiti ymmärtää, mitä tarkoittaa "tuntea" lapsensa: ymmärtää hänen signaalejaan, nähdä, millä tuulella hän on, tietää tarkalleen, mitä hän tällä hetkellä tarvitsee. Äitillinen tunne on suhde emotionaalisella tasolla. Siksi sen herääminen kestää jonkin aikaa. Niin jumalanpilkkaa kuin se ensi silmäyksellä kuulostaakin, vastasyntynyt vauva on vieras. Et tiedä hänen tapojaan tai luonnettaan. Siksi on täysin mahdollista, että heti synnytyksen jälkeen sinulla on epämääräinen vihamielisyys vauvaa kohtaan, joka on tunkeutunut vakiintuneeseen perherakenteeseen, kun taas sinulla on jo lapsi, joka on ottanut paikkansa lujasti sydämessäsi.
Imetys on paras tapa käsitellä äidin emotionaalista konfliktia. Juuri näinä hetkinä lapsen ja äidin välille muodostuu sama tunneyhteys, joka vähitellen kehittyy äidilliseksi tunteeksi.
Älä anna kateuden kehittyä
Lukittuaan kaikenlaisia lastenpsykologiaa käsitteleviä artikkeleita äiti on niin peloissaan esikoisen todennäköisestä mustasukkaisuudesta vastasyntyneelle, että hän tekee kaikkensa varmistaakseen, että uuden jäsenen tulo perheeseen on mahdollisimman lempeää. Samaan aikaan, jotta hän ei loukkaisi vanhemman tunteita, hän yrittää olla osoittamatta arkuutta vauvaa kohtaan hänen läsnäollessaan. Hän näyttää olevan nolo rakastaa omaa lastaan, jottei loukkaisi toista. Ja siten se jo loukkaa nuoremman oikeuksia rakkauteensa.
Samaan aikaan pikkuiselle pitää myös puhua, silittää, hyväillä. Ja nainen itse alkaa hyvin pian tuntea olevansa väärä.
Tämän ongelman käsitteleminen ei ole niin vaikeaa. Riittää, kun ymmärtää, että jos esikoinen ei menetä tavanomaista äitiyshuomionsa, hän ei loukkaannu siitä, että hän näpertelee vauvaa. Päinvastoin, nähdessään äitinsä kiintymyksen vauvaa kohtaan, hän itse oppii näyttämään tunteensa. Siksi on erittäin tärkeää leikkiä ja puhua vastasyntyneen kanssa vanhemman veljen tai sisaren läsnä ollessa ja ottaa heidät mukaan tähän viestintään.
Ajan myötä esikoinen kommunikoi omasta aloitteestaan vauvan kanssa ja edistää siten hänen sosiaalisuutensa kehittymistä. Tämä vahvistaa vähitellen lastenne välistä rakkautta ja määrittää kaikkien perheenjäsenten uudet roolit. Tietysti ajan myötä, kun lapset kasvavat, suhde mukautuu. Mutta tärkeintä on, että ne muuttuvat vain parempaan suuntaan.
Anna Minjaeva
Kommentoi artikkelia "Äidin tunteiden herääminen, tai
kahden lapsen äidin tunteista"
cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.
31.08.2005 21:10:31, svetlanaMikä upea artikkeli, ja kuinka tarkasti kaikki "sudenkuopat" havaitaan! Minulla on myös kaksi lasta, 2,5 vuoden erolla, näytät lukevan ajatuksiani siitä, kuinka olla kahdesti äiti.
Luin artikkelin ja olin iloinen, että olemme toistaiseksi oikeilla jäljillä. Vanhin poikani on 5-vuotias, 4 kuukauden päästä perheeseemme ilmestyy uusi jäsen. Poikani on ylpeä siitä, että hänen äitinsä vatsa kasvaa, ja hän odottaa innolla veljen tai siskon ilmestymistä)))
24.10.2001 11:10:50, TanyaViestiä yhteensä 9 .
Lisää aiheesta "Vanhempien tunteet äidin tunteet":
(Vanhempien ja aikuisten lasten väliset suhteet). Myös vanhempien rakkaudesta/inhosta. Alla on kaikki esimerkit epäonnistuneesta "rakastunut hemmoteltu lapsi on kasvanut ja ei tiedä kuinka ansaita rahaa henkilökohtaisessa elämässään oikeita valintoja ei tiedä miten tehdä, ei halua auttaa vanhempiaan ...
Äidin rakkaus. Ongelma. Teini-ikäiset. Vanhemmuus ja suhteet teini-ikäisiin lapsiin: siirtymäikä Tukuttaakseen tämän tunteen ihmiset alkavat käyttää. Se on normaalia vanhempien rakkautta, se on aivan normaalia maailmassani.
Minulla ei ollut mitään tunteita häntä kohtaan: ei rakkautta, en sääliä. Meillä ei myöskään ollut häämatkaa. Muistan ensimmäiset tunteeni: ei lapsi, vaan aikuinen tuli kotiini muukalainen. Käyttäytymisillä, jotka tekevät siitä melko vaikeaa...
Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista. Useimmille äideille tietoisuus äitiydestä tulee kuitenkin vasta lapsen syntymän yhteydessä ja joskus - muutaman viikon tai jopa kuukauden kuluttua syntymästä.
Osio: - kokoontumiset (sanelu "kauneuden tunteet"). Istuta lapsiin kauneuden tunnetta. lapsuudesta lähtien on erittäin tärkeää! Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista. Painettu versio. Mutta jos haluat pysyä rauhallisena...
Kun äitini oli 6 kuukautta vanha, isäni ilmoitti lähtevänsä toisen naisen luo. Äidillä oli erittäin vaikea raskaus ja synnytys. Ja äitini tiesi pojanpoikansa tulevasta syntymästä. Mikä oli yllätykseni, kun hän antoi vauvalle pikkuasioita tytölle, eli...
Osio: Lasten ja vanhempien suhteet (miten palauttaa rakkaus lapsille). Kuolen lasteni puolesta ja olen tarkkaavainen heille ja teen kaikkeni heidän onnensa eteen. Kuinka palauttaa rakkaus? Dunaeva Julia, Vasilyeva Olga. Tapoja ilmaista ja pitää lämpimiä tunteita toisiaan kohtaan.
Lasten rakkaus vanhempiaan kohtaan. Vakava kysymys. Omasta, tytöstä. Keskustelua kysymyksistä naisen elämästä perheessä, työssä, ihmissuhteissa. Arvioi vanhemmuutta. Ja hänen tunteensa heijastavat monin tavoin hänen vanhempiensa tunteita.
Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista. Tulevat äidit kuvittelevat joskus tulevan äitiyden hyvin abstraktisti. Millainen äiti tämä on, jos hän heittää lapsensa ulos ikkunasta? Atrofoitunut äidinvaisto.
Lapsilla, joiden äidit käyttivät huumeita ja alkoholia, voi olla ongelmia lihasjännityksen kanssa Lapsen vaikea käyttäytyminen ja vanhempien reaktiot: automaattisesta järkevään. Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista.
Luulen, että minua huolestutti eniten kysymys tällaisten lausuntojen SOVELTUVUUDESTA. Ja syventyäni itseeni löysin ajatuksen, joka ei anna minun rauhoittua, synnyttää luonnottomuuden tunteen. Miten opettajan pitäisi ymmärtää sellaiset kirjaimet-sanat-rakkaus.
Odottamattomia äidin tunteita. Kuinka edetä?. Omasta, tytöstä. Keskustelua kysymyksistä naisen elämästä perheessä, työssä, ihmissuhteissa.Aivan luonnolliset äidilliset tunteet :) Jätin poikani pari kertaa yöksi päiväkotiin, yksinomaan hänen pyynnöstään.
Ja siitä tuli minulle mielenkiintoista, koska emme ota erityisesti esille lasten tunteita? Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista. Painettu versio. Mutta jos haluat pysyä rauhallisena perheessä etkä tee häntä kateelliseksi ...
"Bad äidit" on omistettu .. (pitkä). vanhempien kokemus. Lapsi syntymästä vuoteen. Lapsen hoito ja kasvatus alle vuoden: ravitsemus, sairaus, kehitys. Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista.
Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista. Lapsi-vanhempi suhde. Lasten psykologia. Ei, olen Internetissä töissä, ja lapsi (teini-ikäinen) yrittää herättää minussa tämän tunteen, koska hän vaatii sitä kotona ...
Äidinvaisto. Emotionaalinen tilaäidit. Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista. Monet raskaana olevat naiset, jotka yrittävät tehdä kaiken sääntöjen mukaan, lapioivat paljon kirjallisuutta raskaudesta, mutta he eivät ...
Ja muuttaa tunteitasi vastineeksi muiden tunteista ... - tässä on jotain keinotekoista. Ehkä jonkun tunteet syntyvät Tietoja lapsi-vanhempien tunteista. Uskon, että lasten ei ole velvollisuutta rakastaa vanhempiaan, eikä vanhempienkaan ole velvollisuutta rakastaa lapsiaan.
On isällisiä tunteita, mutta ei vaistoja. Äitillisten tunteiden herääminen, tai kahden lapsen äidin tunteista. Monet raskaana olevat naiset, jotka yrittävät tehdä kaiken sääntöjen mukaan, lapioivat paljon kirjallisuutta raskaudesta, mutta eivät ole ollenkaan kiinnostuneita kirjoista ...
Äidin psykoosi (pitkä). Kuka luki B. Vianin "Heartcutter" - muistatko tarinan äidistä ja hänen lapsistaan? Lyhyesti, yritän kertoa. On hyvä, jos äidilliset tunteet ilmenevät naisessa heti, kun hän näki pienen synnytyksen jälkeisen psykoosin.
Ja mitä ovat "isälliset" tunteet? Kysyn tätä, koska en näe, että mieheni, aivan kuten minä, olisi iloinnut vuoden ikäisen ryöstäjämme onnistumisesta. Ehkä se on äidinrakkaus, joka on niin sokeaa, ja olen valmis antamaan lapselle kaiken ajateltavissa olevia ja käsittämättömiä kykyjä ja kykyjä?
Ohje
Raskaus ja äitiys ovat usein pelottavia, mikä on täysin luonnollista. Loppujen lopuksi tämä aika on hyvin erilainen kuin kaikki, mitä sinulle tapahtui aiemmin: vastuulla on toisesta henkilöstä, joka on aluksi täysin riippuvainen sinusta. Vaikka on olemassa kirjoja, luentoja ja kursseja äitiydestä, jotka voivat auttaa, sitä ei voida opettaa ennen kuin se tulee. Siitä huolimatta uskotaan, että äidin vaisto auttaa naista ulos ja auttaa häntä tekemään oikean päätöksen joka tapauksessa. Mutta entä jos hän ei herää? Vatsa on jo riittävän suuri, mutta vaistoa ei vieläkään ole. Tapahtuu, että synnytys on jo ohi, mutta nainen ei vielä tunne olevansa tämän vaiston vetämä.
Se, että äidinvaisto ei joskus herää heti, on täysin normaalia. Se on biologinen ilmiö, luonnollinen ja luonnollinen. Mutta ihmiset ovat elämäntavoissaan jääneet hyvin kauas luonnosta, joten monet luonnolliset asiat sekoittuvat kulttuurisiin ennakkoluuloihin tai katoavat kokonaan taustaltaan. Äidinvaisto on yksi ihmiskunnan kehityksen pääpiirteistä, jota ilman se ei olisi selvinnyt. Vaikka hän edelleen torkkuisi, hän herää sinussa aikanaan, ole varma.
Naisen äidinvaisto on niin vahva, että hän kokee tulevansa äidiksi jo ennen kuin näkee testin tuloksen. Toisilla naisilla arkuus ja rakkaus syntymättömään vauvaan ilmaantuu raskauden aikana. Toiset taas vasta synnytyksen jälkeen ymmärtävät, että tämä on heidän lapsensa, samalla he alkavat ymmärtää, kuinka syvästi he rakastavat tätä olentoa, joka purskahti heidän elämäänsä ensimmäisellä huudolla.
On myös naisia, jotka ovat jo palaamassa kotiin sairaalasta, mutta eivät silti tunne ”luvattua” äidinrakkautta vauvaa kohtaan. Hoitovastuu on raskasta, joskus jopa masennus lähestyy. On hyvin vaikeaa myöntää muille, että et tunne erityistä rakkautta jatkuvasti vaativaa ja itkevää palaa kohtaan, ja tämä syöksyy sinut entisestään stressiin. Tässä tilanteessa ensinnäkin lopeta itsesi moitteleminen ja ajattelu, että sinussa on jotain vialla. Oletko kunnossa.
Jos äidin vaisto itsessään ei herää, yritä keskittyä kommunikointiin lapsen kanssa. Yleensä vahvimmat tunteet vauvaa kohtaan syntyvät juuri hänen kanssaan koskettaessa. Puhu hänelle, hymyile hänelle, laula kehtolauluja, lue hänelle rakastamiasi kirjoja, kuuntele musiikkia yhdessä. Yritä saada hänet mukaan asioihisi niin, että hän on yksinkertaisesti heidän kanssaan, samalla kommunikoi jatkuvasti vauvan kanssa, laita hänet vierellesi yöllä. Pian näet, että tunnet vauvan paljon paremmin, ymmärrät mitä tehdä hänen kanssaan, että hänestä on tullut läheinen henkilö. Joskus äidin vaiston heräämistä helpottaa se erityinen huomio, jota nuori äiti kiinnittää vauvan hoitamiseen, esimerkiksi jos hän
