مدت ها فکر می کردم که آیا باید به رابطه جنسی اشاره کنم. می دانم که فرزندان دوستانم مرا می خوانند. با دیدن کارتون «ریو» تردیدهایم برطرف شد. منظورم صحنه روی پشت بام یک ترولی‌بوس در ریو بین طوطی‌ها است. من فکر می‌کنم فرزندان ما کمتر از ما به صورت خالصانه بزرگ شده‌اند و همه چیز را طبیعی‌تر درک می‌کنند. من حتی نمی توانم چنین نکاتی را در کارتون های کلاسیک شوروی تصور کنم. هوم بنابراین، اشکالی ندارد، اما اگر ناگهان ... "پس فرزندان خود را از صفحه آبی ما دور کنید."
بنابراین ، ما "فاینا رانوسکایا. موارد. جوک ها. عبارات" را می خوانیم که توسط I.V. Zakharov گردآوری شده است و روی توصیه های توصیه شده می نشینیم. رژیم غذایی فرانسوی. هر کس بالای 18 سال، فوری. بیا شروع کنیم با امروز.

رانوسکایا و مارلین دیتریش با هم ملاقات می کنند.
رانوسکایا می پرسد: "به من بگو، به همین دلیل است که همه شما اینگونه هستید."
لاغر و لاغر و ما بزرگ و چاق هستیم؟
ما فقط یک رژیم غذایی خاص داریم: یک کیک کوچک در صبح، رابطه جنسی در شب.
- خوب، اگر کمکی نکرد چه؟
- سپس آرد را حذف کنید.

من قسمت صبحگاهی رژیم را برای شما زیر برش شرح می دهم، اما فکر می کنم شما می توانید قسمت عصر را خودتان بدون توصیه من مدیریت کنید.

P.S. امیدوارم متوجه شده باشید که این یک حادثه از زندگی رانوسکایا نیست، بلکه یکی از جوک هایی است که در سراسر جهان در حال پخش است.

P.P.S. علاوه بر این که مارلن دیتریش یک هنرپیشه فوق العاده بود، او یک زن فوق العاده نیز بود. فقط باید "ABC of Life" او را خواند و بلافاصله مشخص می شود که یک زن شگفت انگیز این چند صفحه را چه نوشته است. به هر حال، خاویار بادمجان مورد علاقه او وجود دارد. من در این مورد نوشتم

P.P.P.S دستور پخت کیک کوچک در آخرین شماره CookEatSmile آورده شده است
بگید کدوم عکس کاپ کیک رو بیشتر دوست دارین زیر برش یا عکس بالا. من ادراک را مطالعه می کنم :)) و اگر دشوار نیست، چرا؟

برای آزمون:

آرد گندم 340 گرم
شکر 160 گرم
180 گرم کره(دمای اتاق)
3 عدد تخم مرغ
پوست رنده شده 2 عدد پرتقال
4 قاشق غذاخوری دانه خشخاش
2 قاشق غذاخوری شکر وانیلی
آب یک پرتقال
1/2 قاشق چایخوری نمک
1 قاشق چایخوری پودر خمیرمایه

برای لعاب و میوه های شیرین:

300 گرم کامکوات
آب 1 پرتقال
50 گرم شکلات سفید
100 گرم شکر

1 مستطیلی شکلبرای پخت به ابعاد 12*25*7 سانتی متر

برای تهیه میوه های شیرین و لعاب

کامکوات و پرتقال را کاملا بشویید. کامکوات ها را به همراه پوست به صورت حلقه ای برش دهید. دانه ها را بردارید. پوست پرتقال را ریز رنده کنید و کنار بگذارید. آب پرتقال را از هر پرتقال جداگانه بگیرید. در یک کوچک تابه فلزیکامکوات ها را تا کرده و با شکر بپوشانید و آب یک پرتقال را در آن بریزید. روی حرارت ملایم بجوشانید و به مدت 15 دقیقه بپزید. سپس کامکوات ها را با احتیاط بردارید و روی کاغذ پخت قرار دهید و شربت را ذخیره کنید.

فر را با دمای 180 درجه سانتیگراد گرم کنید. قالب را با مقدار کمی روغن چرب کنید.

کره و شکر و شکر وانیلیسفید - داغ سفیده ها را از زرده جدا کرده و کمی هم بزنید سپس با دقت مخلوط کنید. آرد را با نمک و بکینگ پودر الک کنید. آرد و تخم مرغ های زده شده را یکی یکی به مخلوط کره و شکر اضافه کنید بدون اینکه هم زدن را متوقف کنید. با آرد شروع و خاتمه دهید. وقتی نیمی از کل مخلوط تخم مرغ با خمیر مخلوط شد، دانه های خشخاش و پوست آن را اضافه کنید. به محض اینکه آرد کاملا اضافه شد، هم زدن را متوقف کنید. آب پرتقال و نصف کامکوات آب نبات را اضافه کنید. خمیر را به آرامی مخلوط کرده و در قالب قرار دهید و به مدت 40-50 دقیقه در فر قرار دهید.

کیک تمام شده را از فر خارج کرده و به مدت 30 دقیقه در قالب قرار دهید تا خنک شود.
شربت باقی مانده از کامکوات ها را گرم کنید و شکلات سفید را در آن حل کنید.
سپس کاپ کیک را در یک بشقاب بردارید، با استفاده از یک نی بلند (چاپستیک چینی عالی عمل می کند) روی کاپ کیک سوراخ هایی در تمام طول کاپ کیک با فاصله 2 سانتی متر ایجاد کنید، 3 سوراخ در طول کاپ کیک. لعاب گرم را به طور یکنواخت روی سطح کیک بریزید و اجازه دهید مقداری از لعاب داخل سوراخ ها بریزد. سوراخ ها را با کامکوات های قندی باقی مانده بپوشانید.
این کیک با ماست های میوه ای خوشمزه سرو می شود.

نکته: هنگام پخت کاپ کیک، به تابه های پخت ترجیح دهید رنگ های روشن. کیک ها در آنها خیلی بهتر از تابه های تیره بلند می شوند. تمام مواد تشکیل دهنده خمیر کیک باید در دمای اتاق باشد.

اپیگراف: "تنها دو چیز بی نهایت است - جهان و حماقت انسان. اگرچه من در مورد جهان مطمئن نیستم." الف. اینشتین.

11 دوستان آکوپین

من داستان پایانی سریال را در مورد احمق ها و کلاهبرداران برای شما تعریف می کنم.
به کدام یک باید رتبه اول را بدهم؟

قبلا فکر می کردم حماقت انسان یک امر ذاتی است. چه چیزی از نظر آماری قابل محاسبه است. خب یک میلیون نفر به دنیا می آیند، پس به طور متوسط ​​باید از آنها این همه پسر، این همه دختر، چپ دست، چشم آبی، اوتیستیک، بلوند، شش انگشتی و ... به دنیا بیایند. بنابراین، باید برخی از احمق ها وجود داشته باشد. با این حال، آمار یک علم بی رحم است.

اما نه، فهمیدم حماقت یک بیماری است. و این بیماری بسیار مسری است. و با ظهور یک احمق در جامعه منتقل می شود. احمق ها انواع مختلفی دارند. گرد، پر، کتک خورده، نترس. اما خطرناک ترین چیز احمق های با ابتکار هستند. ایده ها از آنها جاری می شود. کلمات به گوش شهروندان ساده لوح ریخته می شود و به تدریج حماقت پذیرفتنی به نظر می رسد. و سپس به طور کلی پذیرفته شده است. یک آدم معمولی کم کم احمق می شود و خودش هم احمق می شود.

میدونم خودم چندین بار مریض بودم درست است، من معالجه شدم (با این فکر خود را چاپلوسی می کنم). اما برخی قطعا تحت درمان قرار نمی گیرند و نمی خواهند. و سپس آنها به طرز وحشتناکی شگفت زده می شوند که چگونه در چنین مقعدی قرار گرفتند. آنها به دنبال کسی هستند که مقصر باشند.

چندین سال پیش در شرکتی که من در آن کار می کردم اتفاق مشابهی رخ داد. یک برنامه در پایان ماه دسامبر از یک مشتری یک بار وارد شد. برنامه ای برای یک دسته از تجهیزات مهم سوپر دوپر دوپر برای صنعت نفت به بندری در بالتیک. نه تنها بسیار مهم است، بلکه بزرگ است. بله، و ضرب الاجل در حال اتمام است. کسی، جایی، به دلایلی، چیزی را محاسبه نکرد، و آنها "باید برای کارهای فوری به پاریس بروند." به طور خلاصه، لازم بود که تمام تجهیزات از سن پترزبورگ تا نیژنوارتوفسک تحویل داده شود. خون از بینی قبل از 5-6 ژانویه اجباری است (دقیقاً به یاد ندارم). و قطعا همه با هم به یکباره.

صنعت حمل و نقل طولانی مدت یک چیز خاص است. دسامبر شلوغ ترین زمان است. و سپس در ابتدای ژانویه، حمل و نقل به شدت کاهش می یابد و پس از پانزدهم دوباره از سر گرفته می شود. در این زمان در حالی که تردد بسیار کم است، سعی می کنند رانندگان را به مرخصی بفرستند و تمامی تعمیرات و نگهداری تراکتورها را انجام دهند. سال به سال اینطور بود. و اینجا برنامه است.

البته دو روی سکه وجود دارد، از یک طرف برای زمان اضطراری، بزرگ و غیر استاندارد، می توانید پول بسیار خوبی را از مشتری دریافت کنید. علاوه بر این، او خود آماده پرداخت است. از طرفی باید به طور همزمان 12 تراکتور را زیر بغل گذاشت. 12 راننده را پیدا کنید که از قبل برای تعطیلات خود برنامه ریزی کرده اند. اما چه کاری می توانید انجام دهید هنگامی که پول های کلان ظاهر می شود؟ آنها در اطراف اردوگاه فریاد زدند. "کی میخواد سال نوبا محموله های بزرگ به نیژنوارتوفسک بروید؟ و هزینه ایاب و ذهاب را با ضریب 2.5 به شما می دهیم!»

پول خوب بود، داوطلبان به سرعت ظاهر شدند. و در میان آنها نوعی مرد کوهستانی وجود داشت. من معمولاً سعی می کنم میزان حضور و تاریخ را منتشر نکنم، اما کشور باید قهرمانان خود را بشناسد. نام خانوادگی این ترکیب کمیاب از گوشت زیاد و بدون مغز، Akopin بود (فقط یک حرف تغییر کرده است، بنابراین اگر این قاب برای شما کار کند، به شما هشدار داده شده است و احتمالا آن را تشخیص خواهید داد).

یک قافیه قدیمی وجود داشت، "هر تجارتی بوی خاصی دارد." این لاشه واقعاً بوی گندیدگی به معنای واقعی و مجازی می داد (یعنی نوعی عفونت پوستی داشت و دور و برش بودن بسیار ناخوشایند بود و خودش هم پوسیدگی داشت). اما زبانش خوب آویزان بود و سایزش چشمگیر بود. بنابراین، مشخص بود که او رهبر غیررسمی ستون نوظهور شده است. بنابراین این گروه را به راحتی می توان 11 دوست آکوپین نامید.

از سن پترزبورگ تا نیژنوارتوفسک راه زیادی است. بیا با هم بریم. آنها گفتند. مسیر را محاسبه کردیم و تعداد روزها را تخمین زدیم. البته یه جورایی خطا بود روزی به ما می دادند و چند کارت سوخت به ما می دادند، برای اینکه ماشین ها در جاده از هم جدا شوند یا کارت را گم کنند و غیره.

آه، موقع فرستادن این جمعیت حس بدی داشتم. اما من رئیس پارک نیستم، چه کنم؟ و شهود با چیزی جز حس ششم توجیه نشد. و به تعطیلات رفتم، خوشبختانه به هر حال تعطیلات زمستانی شروع می شد.

من چند هفته دیگر از تعطیلات برگشتم و دارم به اطراف نگاه می کنم تا ببینم در زمانی که نبودم آنجا چه اتفاقی افتاده است. رئیس پارک (وادیک) خشمگین و غمگین نشسته است. چی شد؟ یک خبر خوب و یک خبر بد وجود دارد. محموله به طور معمول و به موقع تحویل داده شد - این خبر خوبی است.

و سپس موارد بد. "حدس بزنید با سه بارچه اتفاقی افتاده است؟» می گوید.
من: "بیایید به خودمان تزریق کنیم، سپس معماها را حل می کنیم."
وادیک: "یک ماشین برگشت."
من: "منظورت یکیه؟ کدوم یکی؟"
او با عصبانیت فریاد زد: "یک ماشین از 12 ماشینی که مانده بود برگشت. بقیه نه."
من: "حتی میفهمی چی میگی؟ این 10 سال اعدامه. حواست نیست؟ بقیه ماشینا کجان؟ خیلی وقته که چند روز اینجا بوده."

و سپس مرا به قتل رساند. یکی از آن 12 راننده برگشت و این را به وادیک گفت (یکی دو روز قبل از بازگشت من).

بار را تحویل دادند، همه چیز خوب بود، مشتری راضی بود. و رانندگان خوشحال هستند، آنها پول خوبی به دست آورده اند. و سپس رهبر غیررسمی، این آکوپین، ایده درخشانی داشت. ارزش یک مغز احمق را دارد. او خرگوش های برادر را در یک دایره جمع کرد و سخنرانی کرد. که باعث گریه سنگ ها می شود.

چگونه ممکن است برادران؟ ما سال نو را جشن نگرفتیم! ما مانند پاپ چارلز زحمت کشیدیم! آه، چقدر رنج کشیدیم. و کاراباس-باراباس شرور، صاحبان بورژوا، از عرق ما پول زیادی دارند. بگذارید. ما نشان می دهیم که پرولتاریا چه توانایی هایی دارد؟!بیایید خودمان را متنعم کنیم؟!و بیایید همه برادران شاد را از نیژنوارتوفسک تا سوچی تکان دهیم؟ها؟ایده چیست؟خیلی ساده است، ما کارت سوخت داریم، یعنی سوخت داریم. در طول راه بنزین می زنیم، سوخت را می فروشیم، و سپس برای جشن زندگی پول خواهیم داشت. و در سوچی خوب است! آنجا گرم است، سیب وجود دارد!

من حتی نمی توانم تصور کنم که چگونه چنین ایده ای با واکنش مواجه شد. اما همه آتش گرفتند. "عالی، بیایید جشن بگیریم! هی، سر آکوپین!" انگار احساس مسئولیت معمولی، نجابت و ترس از دست دادن شغلشان در همان زمان قطع شده بود.

اما این همه ماجرا نیست. یکی از راننده ها (کسی که برگشته) از همسرش تماس گرفت و گفت: مادرت حالش خوب نیست، او در بیمارستان است، فوراً برگرد. و او می گوید: "بچه ها، همه چیز خنده دار است، اما بدون من، باید فوراً به خانه بروم." او کارت سوخت داشت و در سریع ترین زمان ممکن مستقیم به سن پترزبورگ رفت. یعنی اینکه پس از بازگشت حتماً از او در مورد دیگران بپرسند و او خواه ناخواه باید در مورد همه به او بگوید. اما، نه، حتی این ساده ترین فکر هم به سر حیله گر 10 نفر از دوستان آکوپین وارد نشده است. همینطور خودش.

من در کمال ناباوری هستم. این نمی تواند درست باشد. باور نمیکنم. خب، حماقت یک نفر نمی تواند به چنین گروه بین المللی مردان در سنین بالا ضربه بزند. و وادیک می‌گوید: «لطفا، سیستم اینجاست، چراغ‌ها اینجا هستند - ببینید کجا هستند». اوه من، واقعا، در سوچی، مادر لعنتی. چه کاری میخواهیم انجام دهیم؟ قضیه بیش از حد غیر منتظره است.

واقعیت این است که البته می توانید کارت های سوخت را مسدود کنید. اما اگر آنها ولگردی کنند، به خاطر پول می توانند تراکتور را برای قطعات یدکی بفروشند. البته می توانید به پلیس گزارش هم بدهید. اما این کمک چندانی نخواهد کرد، زیرا باید 11 نفر دیگر را به نحوی به آنجا بفرستیم. و یک بار دیگر هنوز باید دو تا از آنها را پیدا کنید، همچنین باید هزینه هواپیما، هزینه های سفر و همچنین کارت سوخت بدهید. اگر این پسرهای خوش تیپ کلیدها را رها نکنند چه؟ اگر فرستادگان با اولین ها همنشینی کنند چه؟ نتیجه غم انگیز است، باید دندان قروچه کرد و تحمل کرد.

در نتیجه، شرکت شاد به مدت یک هفته در سوچی قدم زد. آنها برگشتند و ... کاملاً مطمئن بودند که مانند خانواده مورد استقبال قرار می گیرند، آنها را در آغوش می گیرند، یک ماه به اضافه هزینه پرواز را پرداخت می کنند و به سر کار می فرستند. چرا، رفتند، راندند و برگشتند. چه بچه های خوبی

آنها از اینکه یکباره همه را اخراج کردند بسیار تعجب کردند. ما زن، بچه، وام مسکن، وام داریم!» و در پاسخ به این سوال که وقتی تصمیم به فحشا گرفتی به چه فکر می کردی؟ هیچ کس پاسخ روشنی نداد درست مثل این است که کسی آنها را به طور دسته جمعی هیپنوتیزم کرده و مغز آنها را بیرون آورده است.

چقدر تعجب کردند که معلوم شد انجام این کار غیرممکن است، به آنها کمک هزینه سفر برای یک هفته ولگردی داده نمی شود و سوختی که تخلیه می کردند از آنها کم می شود. علاوه بر این، شگفتی صمیمانه و کودکانه بود. طبیعتاً بابت این ولگردی و هزینه های اضافی برای سوخت دیزل، هرچه می توانستند از حقوق خود کسر کردند.

و سپس مدت زیادی را صرف جستجوی مقصر بین خود کردند. طبق شایعات، آنها واقعاً می خواستند راننده ای را که قبل از آنها برگشته بود ببینند. به نظر می رسد که از این گذشته ، آنها حتی به سرزنش آکوپین فکر نمی کردند. و حتی بیشتر برای خودمان.

حالا خودتان تصمیم بگیرید که چه کسی در مبارزه برای مقام اول در بین کلاهبرداران احمق پیروز شد. خوب، در پایان، من با شما به اشتراک می گذارم، خوانندگان عزیز، یک اصل شخصی - "اگر عقل و زندگی برای شما عزیز است، از احمق های صاحب ایده دوری کنید".

یک روز در تورنتو، ما چند خانواده مهاجر دور یک میز جمع شدیم. و بنا به دلایلی، در مقطعی شروع به صحبت در مورد قهرمانی کردیم. دلیل آن مراسم تشییع جنازه اخیر یک پلیس بود که شکوهش با عروسی یک فرد سلطنتی قابل مقایسه بود. هزینه ها (و بیش از سیصد هزار نفر بود) بلافاصله توسط شهرداری پرداخت شد و خانواده آن مرحوم قهرمانانه (اتفاقاً با بی احتیاطی به بزرگراه برای تحویل گرفتن یک ماشین تصادف کرد. جریمه متخلف دیگر) چندین میلیون غرامت دریافت کرد.
و اندکی قبل از این، چهار جوان (25 ساله) که یک یا دو ماه قبل از فاجعه از روسیه-اوکراین-مولداوی به کانادا آمده بودند جان باختند. آنها توسط یک پیمانکار روسی زبان برای نقاشی کردن دیوارهای یک ساختمان مرتفع استخدام شدند. گهواره فرسوده (همانطور که معلوم شد، مدتها پیش نوشته شده بود) در طبقه ششم شکست... طبیعتاً هیچکس به کسی پولی نداد. بر اساس شایعات، جسد مولداوی در سردخانه باقی مانده است و خانواده قربانیان متهم به بدهی تشییع جنازه شدند. وزارت کار پیمانکار را به مبلغ مضحکی جریمه کرد و پول را برای خود گرفت. این پایان کار بود.
بنابراین، ما در مورد قهرمانی صحبت می کنیم. در مورد اینکه کجا بیشتر از آن وجود دارد: در مورد مهاجران نگون بختی که از بیکاری غرق شده اند یا با پلیسی که برای انجام وظایف خاص قرارداد بسته است و سعی می کند این وظایف را با پول زیادی انجام دهد ...
سرگئی، یک برنامه نویس گفت: "و برای من نامناسب است که داستانم را بگویم، وقتی به اواسط دهه 90 رسیدم، سپس، مانند همه شما، به وضوح فهمیدم که هیچ کس منتظر من نیست." مدرک مهندسی مکانیک من ممکن بود پیشنهادهای مشتاق زیادی را به خود جلب کند، اما نتوانستم در مصاحبه ای توضیح دهم. پول آپارتمان فروخته شده در حال ذوب شدن بود و به زودی من را در یک تیپ کوون استخدام کردند.
مردم آنجا همه از اتحاد جماهیر شوروی سابق بودند: لیتوانیایی، لتونیایی، قزاق، و کرست ها و مسکووی ها. آنها البته به روسی صحبت کردند. و صاحب آن لشا بود، از گرازهای اسرائیلی. او که تا سر حد خستگی محبت می کرد، با کمال میل به مشکلات ما گوش داد و برای ناهار قهوه خرید، اما سکه هایی پرداخت. ساعتی 5 دلار درآمد داشتم. با ده ساعت روز، فقط پول کافی برای پرداخت یک آپارتمان و غذا برای یک هفته وجود داشت. با این حال، می دانید ...
و سپس یک روز صبح مرا صدا زد.
- گری، تو با پولت مشکل داری، اینطور نیست؟ - با تلقین پرسید، - می خواهی پول در بیاوری؟
- چه کسی نمی خواهد؟ - خوشحال بودم.
- و صدمه ببین! اونجا سه ​​ساعت کار کن، صد و بیست دلار میگیری! بیا، من تو را دوست دارم - صد و پنجاه به تو می دهم!
و یک ساعت بعد مرا به همراه ابزار و یک نردبان عظیم 30 فوتی نزدیک خانه جدید گذاشت. من نیاز داشتم که یک دوجین سوراخ زیر سقف برای چراغ ها ایجاد کنم. زمستان بود، سرد و باد بود. یک جوری نردبان را برپا کردم و با اره مویی بالا رفتم. بعد از یک ساعت عذاب با تعادل در ارتفاع، اولین سوراخ را بریدم. و کاملا یخ زده. تیمی از سیاه پوستان در خانه همسایه مشغول کار بودند و من از آنها خواستم که بدن خود را گرم کنند. به ما قهوه تعارف کردند و من حتی موفق شدم شوخی کنم. یا بهتر است بگویم وقتی شنیدند من چقدر با این کار موافقم خندیدند. به گفته آنها چنین کاری باید با دستگاه مخصوص و توسط دو نفر انجام شود. به نظر آنها صاحب من حداقل هزار از مشتری گرفت.
بنابراین، با صدایی شاد، نردبان را به گوشه ای دیگر کشیدم و دوباره بالا رفتم. بچه ها یه کمین بود باد آنقدر در آنجا وزید که پله ها شروع به تکان خوردن کردند. دستکش های فروشگاه دلار کمکی نکرد. با یک دستم را روی نردبان لرزان نگه داشتم و با دست دیگرم تلاشی برای بریدن قلع ناموفق داشتم. و سپس این اتفاق افتاد.
باد ناگهان تغییر کرد و بنا به دلایلی شدیداً وزید. با نردبان از دیوار کنده شدم و عمودی ایستادم. در ارتفاع هشت متری. بالای زمین یخ زده بالای صفحات بتنی. بالای یراق آلات.
و سپس او را به دیوار پرتاب کردند. با احتیاط پایین آمدم. دقیقا یادم نیست بعدش چی شد به نظر می رسد که او با احتیاط ابزار را تا کرده، روی یک تکه مقوا نوشته است "من رفتم" و اتوبوس را به خانه رساند. رانندگی طولانی بود و من به چیزهای زیادی فکر کردم. من رانندگی کردم و فکر کردم که این یک معجزه بود که زنده ماندم. که این معجزه خانواده بیکارم را نجات داد. به این فکر کردم که چرا به میل خودم از این سقف بالا رفتم. در مورد اینکه جایی اشتباه شده...
عصر مست شدم.
و صبح تولد دوباره ام را آغاز کردم. و می دانید، به دلایلی من شروع به خوش شانسی کردم. ظرف یک هفته از مددکاران اجتماعی خواستم هزینه دوره آزمایشی را پرداخت کنند. در عمل، رئیس از من خوشش آمد و او مرا ترک کرد. با موفقیت از اخراج های گسترده در سال 2000 جان سالم به در برد. خانه را پرداخت کرد. خلاصه زندگی برگشت.
اما من هنوز نمی توانم روی نردبان بالاتر از یک و نیم متر کار کنم. دارم عرق می کنم و وحشتناک می لرزم. راستی کسی میتونه کمکم کنه لامپ بالای گاراژ رو عوض کنم؟

در خیابان‌های پاریس می‌توانید پاهای باریکی را در چکمه‌ها و کمرهای باریکی ببینید که به نظر می‌رسد با دو انگشت آن‌ها را می‌توان پیچید. زنان فرانسوی از کودکی آموخته اند که فقط یک فرد لاغر اندام حق دارد خود را زن خطاب کند و "زن" در فرانسه افتخار به نظر می رسد! رژیم غذایی فرانسوی ها در درجه اول در مورد اعتدال در غذا است. از دوران کودکی، مادران کمی کمتر از آنچه که می توانند بخورند، در بشقاب های دختران می گذارند. و هیچ بحثی وجود ندارد که مجبور شوید همه چیز را تا آخرین خرده بخورید! به همین دلیل است که زنان فرانسوی سعی می کنند از غذا لذت ببرند و هر لقمه ای را بچشند. با کمک رژیم غذایی فرانسوی می توانید احساس یک زن فرانسوی واقعی را داشته باشید.

ابتدا باید با اصولی که سیستم غذایی فرانسه بر آن استوار است آشنا شوید:

1. در منوی زنان فرانسوی سبزیجات و میوه های تازه غالب است. دقیقا تازه. یک زن فرانسوی واقعی هرگز سیب کهنه یا گوجه فرنگی فاسد را نمی خورد.
2. هر وعده غذایی متنوع و متعادل است: مقدار زیادی سبزیجات و غلات، یک تکه گوشت یا مرغ، نان سبوس دار. فقط روغن زیتون و کره واقعی. یک زن فرانسوی به خودش اجازه نمی دهد روی نان خود مارگارین بمالد.
3. بعد از ناهار می توانید از خودتان با دسر پذیرایی کنید. "این چه نوع رژیمی است که به شما اجازه می دهد دسر بخورید؟" - تو پرسیدی. و کل راز این است که زنان فرانسوی تمام سهم را نمی خورند، بلکه فقط نصف آن را می خورند.
4. زنان فرانسوی هر وعده غذایی را به یک تعطیلات واقعی تبدیل می کنند - آنها میز را به زیبایی می چینند، کارد و چنگال و لیوان های شراب را می گذارند. آنها به آرامی غذا می خورند و هر لقمه ای را می چشند. در همان زمان، می توانید موسیقی سبک و آرام را روشن کنید. و نه خوردن جلوی تلویزیون!
5. زنان فرانسوی ترجیح می دهند در خانه غذا بخورند، زیرا این تنها راه کنترل تازگی و کیفیت محصولات است. آنها در خانه غذاهای خوش فرم تهیه می کنند: گوشت و ماهی کبابی می شوند و با سالاد سبزیجات تازه تزئین می شوند.
6. آنها همچنین بسیار مراقب سلامت خود هستند - بدون آبجو یا سیگار، بدون محرک های دارویی برای کاهش وزن. ساکنان فرانسه سعی می کنند بیشتر قدم بزنند، به طبیعت بروند و نفس بکشند هوای تازهدر پارک ها و میدان ها

خود زنان فرانسوی در مورد رازهای موفقیت رژیم فرانسوی اینگونه شوخی می کنند: «کاپ کیک صبح، کیک و سکس در ناهار، فقط رابطه جنسی در عصر. اگر کمکی نکرد، آرد را حذف کنید.» در واقع، یک نسخه کمتر سختگیرانه از رژیم غذایی فرانسوی برای یک هفته طراحی شده است که به شما کمک می کند تا 5 کیلوگرم از وزن اضافی خود را کم کنید.

منوی رژیم غذایی فرانسوی به مدت 7 روز

1 روز

برای صبحانه فقط یک فنجان قهوه بدون شکر بنوشید.

برای ناهار یک سالاد گوجه فرنگی، دو عدد تخم مرغ آب پز و برگ کاهو می خورید. سالاد با چیزی پوشیده نشده است.

شام شامل گوشت گاو یا مرغ آب پز (100 گرم) است که در برگ های کاهو پیچیده شده است.

روز 2

صبح یک تکه نان سیاه بدون شکر به قهوه خود اضافه می کنید.

برای ناهار فقط یک تکه گوشت گوساله آب پز به اندازه کف دست می خورید.

شام شامل 100 گرم سوسیس پخته خرد شده و دوباره برگ کاهو است.

روز 3

صبحانه مانند روز دوم است - قهوه شیرین نشده و یک تکه نان چاودار.

برای ناهار خورش یک عدد هویج و یک گوجه فرنگی خورشتی تهیه کنید روغن سبزیجات. برای دسر - نارنگی.

شام شامل سالاد دو تخم مرغ آب پز، 100 گرم مرغ آب پز و کاهو است.

4 روز

برای صبحانه، قهوه معمولی بدون شکر و یک تکه نان.

برای ناهار می توانید یک هویج رنده شده بخورید، تخم مرغ آب پزو 2 تکه کوچک پنیر.

شام 3 میوه (به جز موز) و 2 لیوان کفیر کم چرب است.

5 روز

صبحانه شامل هویج رنده شده است که با آب تازه فشرده یک لیمو شسته شده (می توان آن را با آب رقیق کرد).

برای ناهار یک تکه ماهی آب پز بدون چربی، به اندازه کف دست خود، همراه با یک ظرف جانبی گوجه فرنگی میل کنید.

برای شام - فقط 100 گرم گوشت گاو آب پز.

روز 6

برای صبحانه فقط قهوه بدون قند بنوشید.

برای ناهار - رول های مرغ آب پز (100 گرم) و کاهو.

و برای شام دوباره گوشت گاو آب پز به همان مقدار روز 5.

روز 7

صبحانه فقط شامل چای سبزبدون قند

ناهار – یک تکه مرغ آب پز به اندازه کف دست و یک عدد گریپ فروت.

برای شام چند تکه سوسیس آب پز میل کنید.

شما باید رژیم غذایی فرانسوی را به شدت رعایت کنید؛ فقط گریپ فروت در روز آخر و هفتم را می توان با یک پرتقال بزرگ در صورت تمایل جایگزین کرد. فقط از این طریق می توانید به اعجاب انگیزی دست یابید نتیجه فقط در یک هفته جای تعجب نیست که رژیم غذایی فرانسوی چنین می شود بازخورد خوبو در سراسر جهان بسیار محبوب است. و پس از انتشار کتاب گالینا کولیکووا "سابینا در مورد رژیم غذایی فرانسوی" طرفداران بیشتری پیدا کرد.

و یک چیز دیگر برای کسانی که در حال برنامه ریزی برای اضافه شدن به خانواده هستند - اگر می خواهید یک پسر بچه دار شوید، رژیم غذایی فرانسوی توصیه می کند که اضافه کنید محصولات بیشترسرشار از پتاسیم و سدیم اما کسانی که می خواهند دختر به دنیا بیاورند باید به غذاهای سرشار از کلسیم و منیزیم اعتماد کنند. این رژیم باید توسط هر دو والدین یک ماه قبل از بارداری رعایت شود. مادر باردار، 2 ماه دیگر بعد.

طبق نظریه او، اگر نیاز به رابطه جنسی بیشتر باشد، مردان وقت ناهار را نادیده می گیرند. علاوه بر این، مغز مرد عمدا احساس گرسنگی را سرکوب می کند. به هر حال، اگر می خواهید از جزئیات این طرح جذاب مطلع شوید، می توانید تماس بگیرید

رژیم جنسی

برخی در چبورک غذا می خورند، برخی دیگر منحصراً میوه ها و سبزیجات خام می خورند، همچنین پرانا خوارانی هستند که به نفع دریافت انرژی از غذا، خودداری کامل از غذا را انجام می دهند. محیط. یکی دیگر از رژیم های غذایی غیر معمول را می توان رژیم جنسی نامید. من یک خانم جوانی دارم که می شناسم (بیایید او را ماشا بنامیم)، که پس از وارد شدن به یک رابطه جدید، راهی برای کاهش وزن کشف کرد که به دور از رژیم های معمول است.

کرملین و دوکان را امتحان کردم و کفیر خوردم. هیچ چیز کمکی نکرد - پنج کیلوگرم وحشتناک آزاردهنده از گونه هایم به باسن و پشتم مهاجرت کردند. و سپس، و این به هیچ وجه مرتبط نیست، من یک عاشقانه جدید را شروع کردم. با تمام عواقب بعدی: آن روز صبح ما مشغول بودیم میدونی چیهو مجبور شد صبحانه را قربانی کند تا دیر نشده سر کار; بعد از آن عصر، "ندای ابدی" از آستانه من را مستقیماً به اتاق خواب دعوت کرد، نه به آشپزخانه، و سپس دیگر قدرت پختن شام را نداشتم. تقریباً شبیه شوخی معروف در مورد چگونگی کاهش وزن یک زن فرانسوی بود: "صبح - کیک کوچک، بعد از ظهر - کیک کوچک و سکس، عصر - فقط رابطه جنسی. و اگر کمکی نکرد، آرد را به طور کامل حذف کنید. ”

بگذارید خلاصه کنم: ماشا با کاهش مصرف کالری و افزایش فعالیت بدنی درگیر این "رژیم غذایی" خود شد. در نتیجه، او زانوهای تیز مورد علاقه، درخشش تب در چشمانش و (هزینه های بی احتیاطی) دو راه راه در آزمون معروف دریافت کرد. اما اشکالی ندارد، ماشا یک یا دو سال دیگر انتظار دارد به رژیم غذایی نوآورانه خود بازگردد - پس از کاهش وزن دوباره و یافتن همسر قانونی خود.

سکسولوژیست، مربی شبکه بین المللی "مرکز آموزش "Sex.rf" ناتالیا رومانوفسکایا تایید کرد: رابطه جنسی یک ورزش هوازی خوب است که به سوزاندن کالری کمک می کند. تجربه واقعا لذت بخش

مدت ها فکر می کردم که آیا باید به رابطه جنسی اشاره کنم. می دانم که فرزندان دوستانم مرا می خوانند. با دیدن کارتون «ریو» تردیدهایم برطرف شد. منظورم صحنه روی پشت بام یک ترولی‌بوس در ریو بین طوطی‌ها است. من فکر می‌کنم فرزندان ما کمتر از ما به صورت خالصانه بزرگ شده‌اند و همه چیز را طبیعی‌تر درک می‌کنند. من حتی نمی توانم چنین نکاتی را در کارتون های کلاسیک شوروی تصور کنم. هوم بنابراین، اشکالی ندارد، اما اگر ناگهان ... "پس فرزندان خود را از صفحه آبی ما دور کنید."
بنابراین، ما "فاینا رانوسکایا. موارد. جوک ها. عبارات" را می خوانیم که توسط I.V. Zakharov گردآوری شده است و رژیم توصیه شده فرانسوی را دنبال می کنیم. هر کس بالای 18 سال، فوری. بیایید از امروز شروع کنیم.

رانوسکایا و مارلین دیتریش با هم ملاقات می کنند.
رانوسکایا می پرسد: "به من بگو، به همین دلیل است که همه شما اینگونه هستید."
لاغر و لاغر و ما بزرگ و چاق هستیم؟
ما فقط یک رژیم غذایی خاص داریم: یک کیک کوچک در صبح، رابطه جنسی در شب.
- خوب، اگر کمکی نکرد چه؟
- سپس آرد را حذف کنید.

من قسمت صبحگاهی رژیم را برای شما زیر برش شرح می دهم، اما فکر می کنم شما می توانید قسمت عصر را خودتان بدون توصیه من مدیریت کنید.

P.S. امیدوارم متوجه شده باشید که این یک حادثه از زندگی رانوسکایا نیست، بلکه یکی از جوک هایی است که در سراسر جهان در حال پخش است.

P.P.S. علاوه بر این که مارلن دیتریش یک هنرپیشه فوق العاده بود، او یک زن فوق العاده نیز بود. فقط باید "ABC of Life" او را خواند و بلافاصله مشخص می شود که یک زن شگفت انگیز این چند صفحه را چه نوشته است. به هر حال، خاویار بادمجان مورد علاقه او وجود دارد. من در این مورد نوشتم

P.P.P.S دستور پخت کیک کوچک در آخرین شماره CookEatSmile آورده شده است
بگید کدوم عکس کاپ کیک رو بیشتر دوست دارین زیر برش یا عکس بالا. من ادراک را مطالعه می کنم :)) و اگر دشوار نیست، چرا؟

برای آزمون:

آرد گندم 340 گرم
شکر 160 گرم
180 گرم کره (دمای اتاق)
3 عدد تخم مرغ
پوست رنده شده 2 عدد پرتقال
4 قاشق غذاخوری دانه خشخاش
2 قاشق غذاخوری شکر وانیلی
آب یک پرتقال
1/2 قاشق چایخوری نمک
1 قاشق چایخوری پودر خمیرمایه

برای لعاب و میوه های شیرین:

300 گرم کامکوات
آب 1 پرتقال
50 گرم شکلات سفید
100 گرم شکر

1 عدد ظرف پخت مستطیلی به ابعاد 12*25*7 سانتی متر

برای تهیه میوه های شیرین و لعاب

کامکوات و پرتقال را کاملا بشویید. کامکوات ها را به همراه پوست به صورت حلقه ای برش دهید. دانه ها را بردارید. پوست پرتقال را ریز رنده کنید و کنار بگذارید. آب پرتقال را از هر پرتقال جداگانه بگیرید. کامکوات ها را در یک تابه فلزی کوچک بریزید، شکر را اضافه کنید و آب یک پرتقال را اضافه کنید. روی حرارت ملایم بجوشانید و به مدت 15 دقیقه بپزید. سپس کامکوات ها را با احتیاط بردارید و روی کاغذ پخت قرار دهید و شربت را ذخیره کنید.

فر را با دمای 180 درجه سانتیگراد گرم کنید. قالب را با مقدار کمی روغن چرب کنید.

کره، شکر و وانیل شکر را با همزن بزنید تا سفید شود. سفیده ها را از زرده جدا کرده و کمی هم بزنید سپس با دقت مخلوط کنید. آرد را با نمک و بکینگ پودر الک کنید. آرد و تخم مرغ های زده شده را یکی یکی به مخلوط کره و شکر اضافه کنید بدون اینکه هم زدن را متوقف کنید. با آرد شروع و خاتمه دهید. وقتی نیمی از کل مخلوط تخم مرغ با خمیر مخلوط شد، دانه های خشخاش و پوست آن را اضافه کنید. به محض اینکه آرد کاملا اضافه شد، هم زدن را متوقف کنید. آب پرتقال و نصف کامکوات آب نبات را اضافه کنید. خمیر را به آرامی مخلوط کرده و در قالب قرار دهید و به مدت 40-50 دقیقه در فر قرار دهید.

کیک تمام شده را از فر خارج کرده و به مدت 30 دقیقه در قالب قرار دهید تا خنک شود.
شربت باقی مانده از کامکوات ها را گرم کنید و شکلات سفید را در آن حل کنید.
سپس کاپ کیک را در یک بشقاب بردارید، با استفاده از یک نی بلند (چاپستیک چینی عالی عمل می کند) روی کاپ کیک سوراخ هایی در تمام طول کاپ کیک با فاصله 2 سانتی متر ایجاد کنید، 3 سوراخ در طول کاپ کیک. لعاب گرم را به طور یکنواخت روی سطح کیک بریزید و اجازه دهید مقداری از لعاب داخل سوراخ ها بریزد. سوراخ ها را با کامکوات های قندی باقی مانده بپوشانید.
این کیک با ماست های میوه ای خوشمزه سرو می شود.

نکته: هنگام پخت کاپ کیک، قالب های پخت رنگ روشن را انتخاب کنید. کیک ها در آنها خیلی بهتر از تابه های تیره بلند می شوند. تمام مواد تشکیل دهنده خمیر کیک باید در دمای اتاق باشد.