Matczyne uczucia do dziecka się nie obudziły. Co zrobić, jeśli nie ma matczynych uczuć do dziecka? Childfree i childheit - jaka pozycja życiowa

Bezwarunkowa miłość macierzyńska była śpiewana przez cały czas. Ale zawsze były historie za kulisami, kiedy z nieznanego powodu po prostu „nie włączała się”. Przynajmniej zdesperowane matki były tego pewne, próbując wszystkiego, aby obudzić w sobie te bardzo czułe uczucia do własnego dziecka, które powinny powstać na pierwszy rzut oka na noworodka. Co zrobić, jeśli tak jest w Twoim przypadku i ten sam „kontakt” nie miał miejsca? Niektóre tematy nie są zwyczajowo omawiane w społeczeństwie. Te tematy tabu są wyciszane bardziej niż tajemnice państwowe. Nie oczekuj, że będą dyskutowane nawet w gronie najbliższych. Ludzie łatwo rozmawiają o brutalnych morderstwach, przemocy, korupcji, z przyjaciółmi można czasem nawet porozmawiać o własnych niewiernościach. Ale kobiety prawie nie są w stanie powiedzieć komuś: „Nie kocham mojego dziecka”.

„Kiedy poczuję tę samą miłość do mojego dziecka?!”

Fora są pełne tych desperackich wołań w pustkę. „Proszę mi powiedzieć, po jakim czasie dziecko zacznie się podobać?” - matki przeżywają całkowity zamęt w swoich uczuciach. „Kiedy on przestanie mnie tak męczyć?”, „Dlaczego nie czuję szczęścia z macierzyństwa?”, „Jak obudzić prawdziwe matczyne uczucia?”. Jeśli wpiszesz w wyszukiwarkę: „Nie kocham mojego dziecka”, wyskakuje ponad 600 000 linków. Ogromna liczba kobiet mówi to tylko na rozległych obszarach sieci World Wide Web, ponieważ tam nie trzeba ujawniać swojej tożsamości. Tysiące kobiet po raz pierwszy podzieliło się z komputerem swoją straszliwą tajemnicą, przerażone tym, jak bluźnierczo i nieprawdopodobnie to brzmi. Wszyscy błagali o radę: „Co mam zrobić?!” i otrzymał w odpowiedzi tylko strumienie obelg i agresji: „Jak śmiesz pisać takie rzeczy? Bóg cię ukarze! ”,„ Dlaczego się rozmnażałeś, ludzie tacy jak ty nie powinni się rozmnażać ”lub cichy i beznadziejny:„ Mam podobną sytuację ... ”, przegrany na tle ogólnej nienawiści.

W tym materiale nie będą zawarte osobiste historie matek, które nie czują silnego przywiązania do swojego dziecka. Mimo że sugerowałem, aby zachowali całkowitą anonimowość podając fikcyjne nazwiska, nikt się nie zgodził. – Nie mogę, ale co, jeśli ktoś nas rozpozna? To był najczęstszy powód odrzucenia. Niektórym matkom po prostu nie chciało się po raz kolejny na co dzień mówić o tym, z powodu czego czują się winne. Wydawałoby się, że nie może być inaczej – gdy tylko mama zobaczy nowonarodzone dziecko, od razu odda mu swoje serce na zawsze, nie oglądając się za siebie. Ale prawda jest taka, że czasami miłość macierzyńska jest bardziej twierdzeniem niż aksjomatem i każdy musi sam to rozwiązać.

O „niekompetencji”

„Objawy” mogą być bardzo różne: chroniczne zmęczenie, nuda, napięcie, ciągła irytacja, złość, rozpacz. Komunikacja z dzieckiem wyczerpuje matkę, wyniszcza do głębi, a jedyne, czego pragnie, to uciec gdzieś lub położyć się, przykryć głowę kocem i pozwolić, by cały świat się zawalił. Jak wisienka na torcie pojawia się bolesne poczucie winy: denerwuje mnie własne dziecko, nie chcę z nim spędzać czasu, czyli to ja – jestem zła. W końcu inni kochają swoje dzieci, nawet jeśli urodziły się z niepełnosprawnością fizyczną i jest im o wiele trudniej.

Niestety, problem formalnie wydaje się nie istnieć, zwyczajem jest, że ludzie go dewaluują, anulują i chowają głowy w piasek przy najmniejszej jego wskazówce. „Depresja poporodowa” brzmi jak kpina, kaprys, fikcyjna sztuczka kobiet, które z lenistwa lub z innych mało istotnych powodów chcą uniknąć macierzyństwa.

Nie martw się, jesteś po prostu zmęczony. Kiedy się wyśpisz, wszystko od razu będzie inaczej postrzegane.
Ale faktem jest, że nawet po uzyskaniu pełnego snu nuda, rozdrażnienie i oderwanie mogą nie zniknąć nigdzie. Jest dalekie od faktu, że to szybko minie, jak zapewniają doświadczone matki, które nigdy osobiście nie spotkały się z tym problemem, osobiście protekcjonalnie na stronach tych samych forów. Dla tych, którzy z natury są inni, tak naprawdę nie ma problemu, po prostu w niego nie wierzą i dlatego tak łatwo jest im go rozwiązać. A ci, którzy mają pecha, na ogół wolą o tym w ogóle nie mówić. Bo, po pierwsze, moralnie bardzo trudno jest wyrazić swędzenie w podświadomości „nie powinieneś był mieć dziecka”, a po drugie, jest to też zupełnie bez sensu, nieważne, ile razy trzeba to powtarzać, jeden czy tysiąc. Czy trzeba było mieć dziecko - to od dawna nieistotne pytanie, Nowa osoba już urodzony.

Nie ma powodu

„Nic nie czuję do dziecka” – te słowa mogą należeć zarówno do matki siedmiomiesięcznego dziecka, jak i do nastolatka. Po prostu nic nie czuje do dziecka i nie ma ku temu specjalnych powodów. Bezsenne noce to nie wina, to nie brak wsparcia ze strony męża - on kocha dziecko i jest gotów cały czas z nim zadzierać, nie ma żadnych problemów zdrowotnych ani urazów psychicznych z dzieciństwa. Wszystko wydaje się być całkiem bezpieczne i dobre. Tylko jedno przyćmiewa życie: wydaje jej się, że nie kocha dziecka. Nie płonie pragnieniem zobaczenia go, z jego płaczu i bełkotu w duszy wznosi się nie ciepło, ale irytacja. Nie tęskni za nim, kiedy nie ma go w pobliżu. Jego rysunki nie dotykają, sukcesy nie cieszą, porażki nie denerwują. Jest gotowa zaprzedać duszę, by ją obudzić, wydobyć na powierzchnię matczyną miłość, głęboko ukrytą i owiniętą tysiącami warstw, to po prostu… boi się, że tak naprawdę nie ma nic do zdobycia.

Podobny dramat rozgrywa się każdego dnia w więcej niż jednej lub dwóch rodzinach. Główną rolę w nim przypisuje się wyczerpanej matce, która nie czerpie żadnej przyjemności ze strony dziecka. Wyjątkiem mogą być rzadkie chwile ciepła i czułości przed snem lub krótkotrwała zabawa podczas jakiejś zabawy. Szkoda obojga - i niewinnego dziecka, i matki zmęczonej do łez, dręczonej poczuciem winy. Rzeczywiście, jak być? Niektórzy „oddają” dzieci swojej babci. Inni zaciskają zęby i zdecydowanie nastawiają się na czekanie na moment, kiedy dziecko dorośnie i zacznie żyć osobno (zaledwie 18-20 lat). Wydaje się, że nie ma innych opcji.

Czasami taki problem występuje u kobiety o bardzo spokojnym temperamencie, której emocje i uczucia w zasadzie nigdy nie były bardzo jasne. Takie kobiety można rozpoznać po tym, że nigdy nie zakochują się bez pamięci, ale z drugiej strony nie są obeznane z cierpieniem z powodu nieszczęśliwej miłości. Prawie nigdy nie tracą panowania nad sobą, niezwykle trudno jest je zdenerwować. Ale nawet przy tak bardzo pragmatycznym podejściu do życia rozumieją, że dziecko potrzebuje namacalnych przejawów matczynej miłości. "Muszę!" Mama myśli z konsternacją. I to jest jej pierwszy błąd. Nie powinieneś. Ponieważ uczuć nie można wydedukować syntetycznie. Wszystko stanie się jaśniejsze i prostsze, gdy tylko kobieta to sobie uświadomi i przestanie się stresować takimi myślami, zaakceptuje sytuację taką, jaka jest.

Emocje i uczucia mogą istnieć lub nie. Niektóre rzeczy mogą je powodować, a niektóre nie. To jest wariant normy
w które warto naprawdę wierzyć. Nie możesz zmusić się do przeżycia czegoś. Silne przywiązanie, czułość, ciepło do dziecka zaraz po jego urodzeniu powstają naturalnie, same. Same też się nie pojawiają. Nie zależy w żaden sposób od pragnienia czy zachowania matki, tak jak nie zależy od charakteru, zachowania i pragnienia samego dziecka.

Brak emocjonalnego przywiązania nie jest winą żadnego z rodziców, a tym bardziej dziecka. To się po prostu dzieje.

Nie lubić?

Dla matki, która nie odczuwa świętej czci w stosunku do swojego dziecka, bardzo ważne jest, aby ją zrozumieć kluczowy moment. To zrozumienie pomoże jej wszystko zrozumieć i wybrać właściwy kierunek działania, zbudować zdrową relację z dzieckiem. Chodzi o to, że przywiązanie emocjonalne i miłość to nie to samo.

Być może różnica jest na pierwszy rzut oka niedostrzegalna, zwłaszcza dla tych, którzy mają to szczęście, że nie mają problemów z uczuciami do noworodków. Ale ci, którzy ich nie doświadczają, wiedzą: można kochać swoje dziecko, być gotowym poświęcić dla niego życie, zdrowie i wszystko, nie szczędzić dla niego środków, a mimo to cały swój wolny czas spędzać w pracy, byle tylko nie zostawać samemu z nim dłużej niż to konieczne.

Istnieje realna zamiana pojęć. Wina mamy krąży wokół jednej myśli: „Nie kocham dziecka, nie kocham go, nie kocham swojego dziecka, jestem potworem!” To żenujące, niedopuszczalne i bolesne. Poczucie winy koroduje i popycha rodziców do skrajności – dają dziecku drogie zabawki, pozwalają mu na wszystko, regularnie kilka razy w roku wywożą go na wypoczynek za granicę itp. A czasami wydaje im się, że jeśli dziecko jest trochę bardziej utalentowane, trochę bardziej popularny i popularny, łatwiej będzie go pokochać. Dzieci takich matek od wczesnego dzieciństwa cierpią z powodu nadmiernych wymagań i niekończących się prób zdobycia aprobaty. Chociaż gdyby matki potrafiły rozróżnić te dwa pojęcia: matczyną miłość i przywiązanie emocjonalne, wszystko byłoby znacznie łatwiejsze. Większości rodziców nie przeszkadza miłość, nawet jeśli myślą, że tak nie jest. Chodzi tylko o jego manifestację - w emocjonalnym przywiązaniu, którego może nie być. Ale to nie żar namiętności czyni kobietę dobrą matką.

Co robić?

To, że matka nie czuje emocjonalnego przywiązania do dziecka, wcale nie oznacza, że nigdy nie będzie się z nim dobrze czuć. Nie musisz zmuszać się do okazywania miłości. Nie ma sensu bić się każdego dnia za coś, czego nie możesz poczuć. O wiele ważniejsze jest skupienie się na tym, co może być dla ciebie dostępne, co możesz kontrolować. A dokładniej, możesz po prostu żyć i opiekować się dzieckiem. W końcu czego przede wszystkim wymaga się od rodziców? Bądź rzetelny, odpowiedzialny i uczciwy. Jest to całkowicie w mocy każdej matki, a reszta jest już ustalana na tych trzech filarach. Każda epoka miała swoje własne wyobrażenia o tym, jacy powinni być rodzice, ale te trzy cechy były fundamentalne przez cały czas.

Bądź rzetelny, odpowiedzialny i uczciwy. Jest to całkowicie w mocy każdej matki, a reszta jest już ustalana na tych trzech wielorybach. Każda epoka miała swoje własne wyobrażenia o tym, jacy powinni być rodzice, ale te trzy cechy były fundamentalne przez cały czas.

Bardzo trudno jest wychować dziecko bez emocjonalnego przywiązania, a narastająca irytacja czasami jest tak naprawdę banalnym zmęczeniem. Dlatego najważniejszą rzeczą jest nie zapominać i zawsze pamiętać, że zarówno z matką, jak iz dzieckiem wszystko jest w porządku, oboje są normalni, tylko obciążenie obu jest bardzo duże. Równie ważne jest budowanie komunikacji z dzieckiem tylko po to, aby mama była mniej zmęczona. Zmęczona matka - zirytowana matka - nieszczęśliwe dziecko. Ta kolejność pozostaje niezmieniona. Tylko jeśli matka się nie wyczerpie, będzie miała siłę, by oddać sprawiedliwość.

Niech mąż lub ktoś z domowników zajmie się długim zamieszaniem na podłodze i cierpliwymi rozmowami. Rób ze swoim dzieckiem, co chcesz. Program obowiązkowy powinien być krótki, ale regularny, nie więcej niż pięć punktów. Na przykład, jeśli lubisz kłaść swoje dziecko do łóżka i czytać mu przed snem, rób to codziennie, uczyń z tego swoją tradycję. Ale nie musisz biegać po całym mieszkaniu, bawiąc się w chowanego, jeśli bardzo się tym zmęczysz i zaczniesz się denerwować. Każda matka może sama wybrać, co dokładnie musi zrobić ze swoim dzieckiem, a co może zrobić z innymi krewnymi.

Jak dokładnie wybrać? To proste: powinieneś mieć poczucie, że jest to konieczne i że możesz to zrobić bez większego udręki i bez kopa.

Następnym krokiem jest ustalenie, co dokładnie chcesz robić ze swoim dzieckiem. Nawet jeśli odpowiedź brzmi: lubię z nim oglądać bajki, to w tej chwili nie dręczy mnie prośbami o opuszczenie balu. Musisz wybierać nie te „właściwe i potrzebne” czynności, ale dokładnie to, co sprawia Ci radość. Radość mamy jest ważna, bo dziecko na pewno to odbierze. Więc, lubisz spacerować po parku? Kupić słodycze? Wybierasz się do kina lub odwiedzasz przyjaciół, którzy mają dzieci? Są to zabawne i przyjemne rzeczy, które powinieneś spędzać większość czasu spędzanego z dzieckiem. Być może ten czas nie stanie się długo wyczekiwany i kochany, ale przynajmniej będzie miał sens i przestanie być nie do zniesienia. Dzięki temu dziecko nie będzie czuło się pozbawione miłości i opuszczone, a matka nie będzie napięta do granic możliwości, kiedy wystarczy absurdalny wypadek w postaci stłuczonego wazy, by sprowokować ją do płaczu i łez.

W ogóle nie rozumiem, co się ze mną dzieje. Powinnam się cieszyć, bo córka wreszcie jest ze mną, a ja nawet nie mam siły się uśmiechnąć. Wydaje mi się, że życie stało się rutyną: prasowanie, sprzątanie, spacery, karmienie, kąpiel… to wszystko, co widzę. Wiem, że nie powinnam tak myśleć, ale nic na to nie poradzę. Jestem zła na męża, denerwuje mnie płacz dziecka, sama ciągle płaczę.

Ekaterina, 22 lata

Wiele matek w okresie poporodowym doświadcza dolegliwości depresja poporodowa. Jest to bardzo powszechny nastrój, zwłaszcza jeśli dziecko jest pierworodnym. Kobieta może się poddać, może stać się obojętna nawet na własne dziecko, pojawia się poczucie przygnębienia i ucisku. Do tego stanu dołącza ciągłe zmęczenie nieprzespanymi nocami i cyklem domowych obowiązków. I chociaż jest to całkiem naturalne i czasami niezbędny krok przystosowanie do macierzyństwa najtrudniej jest kobietom, które nie miały czasu na psychiczne przygotowanie się do nowej roli w czasie ciąży. Niestabilność nastroju, drażliwość, splątanie mogą trwać od kilku tygodni do miesięcy, dlatego lepiej nie czekać, aż ten chwilowy stan minie sam, ale podjąć działania i pomóc sobie poradzić sobie z nadchodzącą depresją.

Depresja poporodowa: co robić?

Przede wszystkim, aby uniknąć takiej sytuacji, staraj się już od pierwszych dni po urodzeniu dziecka być blisko niego i samodzielnie zajmować się dzieckiem, inaczej po powrocie ze szpitala problemy domowe i niezrozumienie dziecka i całkowity brak umiejętności opiekuńczych. Oczywiście nie oznacza to, że musisz zostać sam z okruchami i wszystkimi problemami. Wręcz przeciwnie, akceptując i realizując swoje obowiązki i obowiązki, przyciągaj asystentów. Nie ma nic złego w tym, że tata lub babcia spacerują z dzieckiem przez kilka godzin, podczas gdy ty czytasz książkę, moczysz się w łazience lub robisz manicure. Pamiętaj, że wiele rzeczy może poczekać, a inne można uprościć. Nie trzeba prasować wszystkich dziecięcych rzeczy z obu stron, zawsze warto mieć w lodówce zapas mrożonych warzyw i wstępnie ugotowanych i mrożonych klopsików na wypadek, gdybyś nie miał wystarczająco dużo czasu na obiad. Pozwól sobie na bycie „niedoskonałą mamą”, a macierzyństwo zacznie przynosić radość.

Nie trzymaj w sobie emocji: jeśli zdasz sobie sprawę, że duszą cię łzy, pozwól sobie na kilka minut płaczu, kopnij poduszkę, podrzyj zwykły papier na wiele małych kawałków. Dajesz więc upust negatywnym emocjom i nie „odpuszczasz” mężowi czy dziecku. Wysypiaj się z dzieckiem (podczas gdy dziecko jest małe i często śpi), aby czuć się wypoczętym, chodzić nawet na siłę w słoneczne dni (witamina D i Świeże powietrze poprawić nastrój), nie zaniedbuj swojego hobby, zwłaszcza jeśli jest ono związane z kreatywnością. Być może w ten sposób nie będziesz w stanie posprzątać mieszkania i umyć naczyń, ale irytację i apatię przekształcisz w chęć życia i cieszenia się chwilą obecną. A co najważniejsze, pamiętaj, że lekarstwem na każdy smutek jest Twoje dziecko. Spójrz na niego innym spojrzeniem, bo dziecko to nie tylko obiekt nieustannej troski i troski, to także mały człowieczek z własnym charakterem, emocjami, nieustanną chęcią komunikacji i rozwoju. Rośnie i zmienia się każdego dnia, a obserwowanie tego niesamowitego procesu może sprawiać radość i przyjemność.

„Nie kocham mojego dziecka!”

Po porodzie zaproponowano mi, żebym wzięła dziecko na ręce. Patrząc na mojego syna, próbowałem poczuć przypływ szczęścia i bezwarunkowa miłość, o którym tyle czytałem, ale nic nie czułem. A kiedy dziecko zaczęło domagać się stałej uwagi, często płakało i źle sypiało, z całkowitym przerażeniem odkryłam w sobie pojawienie się negatywnych emocji w stosunku do dziecka: „Jestem złą matką! Nie mogę kochać własnego syna! Nie rozumiem, co robić, czuję do niego wrogość i nie ma czułości, bez względu na to, jak bardzo próbuję się zmusić ... ”

Polina, 25 lat

Odczuwanie niechęci do własnego dziecka jest zjawiskiem bardzo niepokojącym, ale w rzeczywistości z psychologicznego punktu widzenia nie jest tak rzadkie. Wiele matek nie chce przyznać się do tych społecznie lekceważonych uczuć, inne starają się je ukryć, a tylko nieliczne znajdują odwagę i siłę, by otwarcie się do nich przyznać. I to już dobry znak Oznacza to, że kobieta jest gotowa poradzić sobie z problemem, pragnie zaprowadzić harmonię w swoim wewnętrznym świecie i pokochać swoje dziecko. Przyczyn takich negatywnych emocji jest wiele. Być może dziecko urodziło się zgodnie z oczekiwaniami niewłaściwej płci, a matka czuje się winna, a dziecko postrzegane jest jako niepotrzebne, a może kobieta ma poważne problemy w rodzinie lub z ojcem dziecka, albo ciąża i poród spowodowane zniszczenie z góry zbudowanych planów życiowych. Tak czy inaczej, wiele matek, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, obwinia dziecko za to, że jest przyczyną takich zmian. Jednak nie wyrzucaj sobie takich myśli, samobiczowanie tylko zaostrzy problem.

„Nie kocham mojego dziecka!”: co robić?

Co to znaczy czuć się matką? Doświadczyć jednocześnie radości, dumy, podziwu i niepokoju, patrząc na bezradną istotę, którą trudno nawet nazwać człowiekiem? Czy też czuć przywiązanie do nowonarodzonego dziecka, jego siłę i odpowiedzialność za jego życie, starać się chronić je przed wszystkimi możliwymi kłopotami i niebezpieczeństwami, pomagać, wspierać, chronić, mimo własnego zmęczenia i ekscytacji?

Zaraz po urodzeniu dziecko, jeszcze ciepłe i wilgotne, jest pokazywane matce lub od razu kładzione na jej brzuchu. I każdemu wydaje się, że w chwili pierwszego spojrzenia, pierwszego dotknięcia coś powinno się wydarzyć, ale… Zdarza się, że kobieta czuje się tak wyczerpana, zmęczona czekaniem i obawami, że zamiast rzekomej radości czuje oszołomienie i zdziwienie: „Naprawdę to jest moje?”

„Miłość rodziła się stopniowo”(Daria Aksenenko, 28 lat).
Na początku Marina bardzo płakała, coś ją niepokoiło, a to mogło trwać godzinami… Byłam bardzo zmęczona i nie mogłam zrozumieć, dlaczego tak zareagowała. Zacząłem nawet uważać ją za niewdzięczną, ponieważ nadal płakała, nawet gdy brałem ją w ramiona! Kiedy Marina miała zaledwie dwa tygodnie, byłam zmuszona oddać ją mamie na weekend. Dobrze, że mąż bardzo dbał o córkę, wieczorem po powrocie z pracy uwolnił mnie od zmartwień o nią. Nie od razu poczułam się matką, to uczucie przychodziło do mnie stopniowo. Teraz jestem pewna siebie, a mój związek z Marinka jest naturalny i łatwy”.

„Nazywaliśmy go najpiękniejszym imieniem…”(Ksenia Szyszko, 32 lata).
Pierwsze dziecko straciłam w siódmym miesiącu ciąży, w drugie zaszłam po 1,5 miesiąca. Lekarze nie potrafili wyjaśnić, dlaczego moje pierwsze dziecko zmarło, a ja próbowałam znaleźć pomoc u psychoterapeuty. Bardzo mi pomógł, ale nie wykorzystałam otrzymanych informacji i podczas drugiej ciąży w ogóle nie mogłam się zrelaksować. Czułam się samotna, nie wiedząc, jakie uczucia będę żywić do narodzonego dziecka. Sasza urodził się w ósmym miesiącu ciąży, miał gorączkę i szybko został wysłany do Centrum Neonatologii. Nie wiem dlaczego, ale nie martwiłem się. Widziałem, że czuje się dobrze. Doskonale pamiętam, że właśnie tej nocy zdałam sobie sprawę, że zostałam matką. Zadzwoniłem do szpitala i zapytałem: „Dziś wieczorem przynieśli ci dziecko…” - „Tak, Sasza” - odpowiedziała pielęgniarka. Oto jest, gotowe! Istnieje, został już nazwany po imieniu. Od tego czasu wszystko idzie dobrze”.

„Nie było to łatwe ani dla mnie, ani dla mojej mamy!”(Larysa Markowa, 44 lata).
Kiedy przywieźliśmy naszą najstarszą córkę ze szpitala, rozpłakałam się, bo zdałam sobie sprawę, że nie chcę być za nią odpowiedzialna. Ale samo dziecko mi pomogło: była bardzo przychylnym dzieckiem. Narodziny drugiej córki były szokiem. Dziewczynka była trudnym dzieckiem i czasami wydawało mi się, że coś we mnie pękło. Z trzecią córką było jeszcze gorzej: miałam nadzieję, że urodzi się chłopiec… Urodził się jako czwarty, a jego narodziny były wyjątkowym momentem. Mąż wziął go w ramiona, wymienili spojrzenia – i od razu zrobiło się bardzo cicho… Po rozmowie z psychoterapeutą zrozumiałam, dlaczego mam problemy z pojawianiem się uczuć macierzyńskich. Moje relacje z matką nie były łatwe. W moim obecnym życiu wiele zależy od tego, czego kiedyś doświadczyłem”.

Skąd bierze się instynkt macierzyński?

W rzeczywistości doświadczenie i akceptacja macierzyństwa niekoniecznie musi nastąpić w momencie narodzin dziecka. Poczucie, że „teraz nie jestem już tylko kobietą, ale matką” rozwija się stopniowo przez całe moje życie, w niektórych momentach błyska jak jasne światło, w innych jest obecne niezauważalnie, jako swego rodzaju dodatkowy akcent do koncepcji kobiecości.

Oczywiście możesz być przerażony (a nawet pogrążony w rozpaczy) brakiem poczucia szczęścia w macierzyństwie - szczególnego ciepła i przywiązania do dziecka w pierwszych dniach po jego urodzeniu. Na szczęście najczęściej nie oznacza to, że nie jesteś w stanie pokochać noworodka lub że nie masz matczynych uczuć. Potrzebujesz tylko czasu, aby zdać sobie sprawę, że teraz zostałaś matką i że to już na zawsze. Miłość do dziecka wymaga od kobiety dużo siły, a czasami potrzebuje trochę wytchnienia od przeżytych stresów, aby odzyskać siły fizyczne i dopiero wtedy pojawią się jej matczyne uczucia do dziecka, które notabene składają się nie tylko z radosnych, czułych i szczęśliwych przeżyć. W macierzyństwie na pewno pojawia się niepokój i troska o dziecko, chęć zaopiekowania się nim i zaopiekowania się nim, i to właśnie te uczucia pozwalają matce szybko zauważyć ewentualne kłopoty i sobie z nimi poradzić. Kobieta bierze odpowiedzialność za wszystko, co dzieje się z dzieckiem, co czyni ją szczególnie wrażliwą na jego stan. Często zdarza się, że miłość do dziecka i rozbudzenie instynktu macierzyńskiego rodzą się po różnych doświadczeniach kobiety związanych z dzieckiem.

Instynkt czy dobre wychowanie?

Czy instynkt macierzyński jest wrodzonym stereotypem zachowania, koniecznym w równym stopniu u każdej matki? A może postawa wobec dziecka kształtuje się w zależności od wychowania kobiety, odzwierciedlając wartości i cechy kultury społeczeństwa, w którym dorastała?

Zwolennicy feminizmu odrzucali istnienie instynktu macierzyńskiego, uważając, że występuje on tylko u zwierząt, a stosunek człowieka do dziecka determinowany jest wychowaniem i ogólnym poziomem kulturowym. Inaczej skąd się biorą odrzucone, porzucone dzieci, które nigdy nie zaznały matczynej miłości? (Chociaż w królestwie zwierząt znane są przypadki pogwałcenia instynktu macierzyńskiego, kiedy matki pozostają obojętne na swoje młode, a czasem nawet stają się agresywne i niszczą je.) Z punktu widzenia psychoanalizy mówimy o „wrodzonej impuls, który sprawia, że kobiety pragną, kochają, chronią i karmią Twoje dziecko.

Uczucie macierzyńskie to przywiązanie, jakie matki żywią do „mięsa z własnego ciała”. Taka postawa pozwala im widzieć więcej niż inni, odczuwać potrzeby dziecka jako własne. To miłość macierzyńska „sprawia”, że matka budzi się na kilka sekund przed przebudzeniem dziecka i pozwala zobaczyć w nim przyszłą osobowość na długo przed tym, zanim ta osobowość zacznie się objawiać. Takie przewidywanie wydarzeń staje się głównym wsparciem dla kształtowania harmonijnej osobowości dziecka.

Liczne prace naukowców próbują wyjaśnić naturę relacji, jaka powstaje między matką a noworodkiem. Dziś wiemy, że na kształtowanie się uczuć macierzyńskich mają wpływ doświadczenia własnego wczesnego dzieciństwa, tradycyjne sposoby opieki nad dzieckiem oraz wiele procesów nieświadomych. Może to pomóc matkom, które nie żywią matczynych uczuć do swoich dzieci, w uporządkowaniu swoich postaw i radzeniu sobie z „kryzysem macierzyństwa”.

kryzys macierzyństwa

„Narodziny” matki to kryzys, równie naturalny jak kryzysy trzeciego roku życia czy okresu dorastania, kiedy to stare wzorce zachowań, stare wyobrażenia o sobie ulegają zniszczeniu i budowane są nowe. Kryzysowy okres narodzin matki rozpoczyna się wraz z pragnieniem posiadania dziecka, trwa w czasie ciąży, kulminuje w momencie narodzin dziecka, a następnie trwa w pierwszym roku życia dziecka. W czasie kryzysu matka rozwija odpowiedzialność za siebie i dziecko, zmienia się wyobrażenie o kobiecości i seksualności, pojawia się głębsza ocena siebie. Jednak przechodząc przez czas kryzysu, kobieta staje się bardziej krucha, bezbronna i mniej pewna siebie. Tym naturalnym procesom towarzyszą zmiany w świecie wewnętrznym i wymagają od innych nieco ostrożniejszego podejścia. Krewni powinni unikać ostrych bezpośrednich ocen („to jest słuszne, ale to jest złe”). Należy poczekać, aż minie okres zamieszania i kobieta uzna się za matkę. Wtedy będzie mogła świadomie skorzystać z Twoich rad i zaleceń.

Powrót do dzieciństwa

Dla kobiety, która przygotowuje się do zostania matką lub jest już świadkiem początku innego życia, powrót do własnego dzieciństwa, do najbardziej intymnych wspomnień, do dziecka w sobie, jest czymś zupełnie naturalnym. Jednocześnie nieuchronnie pojawia się przed nią obraz matki. Ciepło, wdzięczność, czułość mogą kojarzyć się z tym obrazem, a wtedy te doświadczenia stają się bardzo ważnym wsparciem w akceptacji własnego macierzyństwa. Ponadto wizerunek matki może być dobrym wzorem do naśladowania, wskazówką, jak zachować się w nieoczekiwanych sytuacjach. Czasami jednak obraz matki może kojarzyć się z urazą lub poczuciem opuszczenia, porzucenia, niezrozumienia. Wtedy kobieta musi zrozumieć swój związek, ponieważ nieświadome pragnienie, by nie być jak jej matka, może uniemożliwić jej zaakceptowanie własnego matczynego obrazu. Kiedy pojawiają się nieprzyjemne, bolesne doświadczenia, pogrążona we wspomnieniach z dzieciństwa lub zupełna obojętność wobec tych wspomnień, kobieta powinna znaleźć inny przykład macierzyńskiej postawy, który mógłby stać się dla niej odpowiednim oparciem.

Żadna kobieta nie unika spotkania ze swoją młodością i dzieciństwem. Powrót do przeszłości czyni ją czasami bardziej infantylną, bezradną, kapryśną. Ale jeśli jest pewna swojego otoczenia i czuje się bezpiecznie, to pogrążając się w dzieciństwie, styka się z doświadczeniami, których potrzebuje, aby zrozumieć dziecko, zaakceptować jego bezradność.

Pierwsze spotkanie

Pierwsze spotkanie z nowo narodzonym dzieckiem zawsze pozostawia żywe wrażenia, ale czasami stawia rodziców w niezręcznej sytuacji. Najczęściej mama i tata wyobrażają sobie gładkie, różowe i pulchne maleństwo, ale w rzeczywistości może pojawić się przed nimi brudne, rude, niezbyt piękne maleństwo. I oczywiście, aby pozbyć się obrazu idealnego obrazu noworodka i szczęśliwie zaakceptować własne dziecko, zajmie to trochę czasu. Ale czasami coś się dzieje w momencie, gdy dziecko owinięte w pieluchę, jak prezent, kładzie się na brzuchu matki, a ona zostaje porwana znikąd przez ciepło i czułość. Dziecko będzie płakać - a kobieta poczuje się jak matka.

Mówisz o strachu

Po urodzeniu następuje okres wzajemnego uznania: dziecko patrzy na matkę, która patrzy na nie. Patrzą na siebie, młoda mama szuka u maluszka podobnych cech, stara się przystosować do jego ciała, nauczyć się o niego dbać...

Czasami może to być dość trudne. Mama jest zmęczona i dręczona pytaniami, na które nie potrafi odpowiedzieć: „Czy będę umiała kochać to dziecko?”, „A on? Takie pytania są typowe dla tego okresu. Pojawiają się u większości kobiet, które rodziły i przechodzą samoistnie po kilku tygodniach, kiedy powoli zaczynają przywracać siły, prawidłową równowagę hormonalną i nabywa się niezbędną pewność siebie. Jeśli jednak nadal pojawiają się pytania, może to być czerwona flaga, w takim przypadku musisz szukać pomocy. Jeśli kobiecie pomoże się zrozumieć, co ją dręczy, będzie mogła zbudować z dzieckiem tzw. „pierwotny adekwatny związek”. Odpowiednie, bo na świecie nie ma matek idealnych, ale jednocześnie wszystko, co każda matka daje swojemu dziecku, okazuje się dla niego „wystarczająco dobre”.

kochać i chronić

Dziecko i matka rozwijają się „ku sobie”. Dziecko dostosowuje się do możliwości, umiejętności i niezręczności matki, do osobliwości jej głosu, ruchów; matka uczy się robić wszystko dobrze, staje się bardziej zręczna, pewna siebie, lepiej rozumie potrzeby dziecka. W ten sposób między nimi nawiązuje się i umacnia pierwotna więź „matka-dziecko”, która pozostanie tą główną do czasu, gdy dziecko nauczy się mówić.

Stres psychiczny i świadomość niesamowitej odpowiedzialności na zawsze zmienia życie młodej matki.

Na początku miłość ma podwójną strukturę: miłość i niepokój, czułość i odpowiedzialność są ze sobą ściśle powiązane. Prawdziwa miłość między matką a dzieckiem to coś więcej niż mleko matki czy zabawa. Wyjątkowa relacja między matką a dzieckiem zaczyna się, gdy kobieta uświadamia sobie, że od teraz ma coś z niego, tak jak on ma coś z niej. Tylko w ten sposób, „wspierając się” o siebie, matka i dziecko będą szczęśliwe: ona rozwinie swoją miłość, a on będzie rósł, czując się kochany i chroniony.

Kto może Ci pomóc?

Pomocy potrzebuje matka, która nie jest w stanie zaopiekować się dzieckiem, irytuje ją płacz dziecka. Do kogo mogłaby się zwrócić?

Dobrzy przyjaciele lub własna matka
Te kobiety potrafią normalizować sytuację, bez czytania moralności i bez posługiwania się postulatami pedagogiki. Ich ulubione zwroty to: „Nie martw się, wszystko w porządku. Na początku też mi się nie udało”. Dziecko, którego nie można uspokoić, może przestać płakać w obecności osoby trzeciej. A mama, nie będąc już sama, będzie mogła też trochę odetchnąć, co dziecko na pewno odczuje.
ojciec dziecka
Może złagodzić sytuację, mówiąc ci: „Uspokój się, teraz wspólnie wymyślimy, dlaczego odmawia przyjęcia butelki”. Lub „przejmij pałeczkę”, radząc, abyś odpoczął, podczas gdy on zajmie się dzieckiem.
Pediatra, terapeuta, ginekolog
Na pewno spotkasz się z tymi lekarzami w ciągu miesiąca po porodzie. Rozmowa z nimi o swoich problemach nie będzie zbyteczna. Badania pokazują, że niespokojne matki cieszą się największym zaufaniem lekarzy w wieku średnim.
Pielęgniarka zdrowotna
Pomoże Ci rozwiązać problemy związane z karmieniem i opieką nad dzieckiem.
Psychiatra dziecięcy lub psychoterapeuta
Skontaktuj się z nimi bez wahania, jeśli zmęczenie lub napięcie nerwowe nie ustępują i czujesz, że nie dajesz sobie rady. Lekarz wysłucha Cię i zapewni wsparcie psychologiczne.

Przyszłe matki czasami wyobrażają sobie przyszłe macierzyństwo w bardzo abstrakcyjny sposób. Dziecko jest dla nich rysowane jako rodzaj pięknego anioła, na którego czekają, ale nie mają pojęcia, jak to będzie. Wiele kobiet w ciąży, starając się robić wszystko zgodnie z zasadami, przeszukuje mnóstwo literatury na temat ciąży, ale w ogóle nie są zainteresowane książkami o opiece nad dzieckiem. A powodem tego nie jest nieodpowiedzialne podejście do obowiązków macierzyńskich, ale fakt, że dziecko jest dla nich odległym i abstrakcyjnym obrazem.

Nie ma nic dziwnego w tym, że podczas pierwszej ciąży uczucie macierzyńskie nie budzi się od razu. Być może nie dotyczy to tych par, które od dawna starały się o dziecko i nie udało im się. Jednak u większości matek świadomość macierzyństwa pojawia się dopiero wraz z narodzinami dziecka, a czasem – kilka tygodni, a nawet miesięcy po jego urodzeniu.

Rodzi się dziecko

Ale teraz rodzi się dziecko i natychmiast staje się centrum uwagi rodziny. Spędzając z noworodkiem 24 godziny na dobę, matka dowiaduje się o nim coraz więcej. Stopniowo więź między matką a dzieckiem staje się coraz silniejsza. I to jest naturalne. Oprócz więzów krwi łączy ich teraz spędzone razem dni, tygodnie, miesiące. W końcu kochasz osobę, którą dobrze znasz, prawda?

Może powtórzyć?

Jeszcze trudniejsze przeżycia wewnętrzne czekają na Ciebie, jeśli zdecydujesz się na drugie dziecko. Oczekuje się, że wstrząśniesz ustalonymi rolami rodzinnymi i powstaniem nowych relacji między członkami rodziny. Przeraża to wiele matek, utrudniając wyrażenie zgody na narodziny kolejnego dziecka. Miłość do pierworodnego wydaje im się tak silna, że nie wyobrażają sobie możliwości zakochania się w kimś innym poza nim. Moim zadaniem nie jest przekonywanie nikogo, że dwoje dzieci jest lepsze niż jedno. Ale argument, że miłość macierzyńska nie wystarczy dla dwojga, jest nie do przyjęcia. To będzie po prostu inna miłość, tak jak twoja miłość do męża, matki nie jest taka sama.

A jednak po raz pierwszy w twojej duszy zapanuje pewien bałagan. Po raz pierwszy poczujesz to na początku ciąży. Poczucie w sobie nowego życia, jeszcze dla nikogo niewidocznego, jakoś nie pasuje do codziennej opieki nad tak drogim i znajomym starszym dzieckiem. Ten bardzo abstrakcyjny obraz, który kiedyś był twoim pierworodnym, teraz powraca, wywołując dziwne uczucie „powtórzenia przeszłości”.

Kompleks winy

Na tym etapie ważne jest, aby nie dopuścić do rozwinięcia się poczucia winy wobec dziecka. Czasami kobieta zaczyna czuć się jak zdrajczyni, która zdradziła swoje dziecko ze względu na drugie, które nosi w sobie. Trzeba trochę wysiłku, aby przekonać się, że narodziny dziecka nie przekreślają wszystkiego, co było i będzie przeżywane z pierwszym. Co więcej, wszystkie te udręki na etapie ciąży dręczą tylko samą kobietę, ale nie dziecko. Dzieci są bardzo zainteresowane perspektywą brata lub siostry. Na razie nie są w stanie przewidzieć negatywnych konsekwencji tego faktu, a jedynie rysują dla siebie różową perspektywę.

Przygotowanie psychologiczne

Ale to, czy będą takie konsekwencje, zależy od matki. Tutaj bardzo ważną rolę odgrywa psychologiczne przygotowanie dziecka na narodziny nowego członka rodziny. Zacznij przygotowywać go do tego wydarzenia z wyprzedzeniem, na kilka miesięcy przed porodem. Częściej mów dziecku, że jest już duże. Pokaż zdjęcia niemowląt w czasopismach i albumie rodzinnym, wyjaśniając, że on też był mały, ale teraz urósł. Świadomość tego napełnia dziecko szczerą dumą. Powiedz mu, że małe dzieci są karmione piersią, aby Twoje działania podczas karmienia go nie zaskoczyły. I na koniec wyjaśnij, że w brzuchu matki jest dziecko, które wkrótce się urodzi.

Noworodek w domu

Ważne jest również, czy uda się utrzymać rytm życia znany starszemu dziecku po urodzeniu okruchów. Proporcja twojej codziennej uwagi poświęcanej twojemu pierworodnemu nie powinna być drastycznie zmniejszona. Wtedy nie będzie miał pretensji do noworodka, co nie stanie się przeszkodą, ale rozrywką, kolejnym przedmiotem badań.

Oczywiście w zgiełku pierwszych dni nie jest to łatwe. A potem pojawia się pokusa, by skorzystać z pomocy babci, która proponuje, że zabierze do niej na jakiś czas starsze dziecko. Ale jeśli chcesz zachować spokój w rodzinie i nie wzbudzać w nim zazdrości o noworodka, nie powinieneś ulegać namowom. Lepiej poprosić bliskich o pomoc w pracach domowych, a wolny czas wykorzystać na zabawy i czytanie z dziećmi. Jest z dziećmi, bo nawet mały może w tym uczestniczyć. Muzyka wierszyków i bajek, które czytasz starszemu dziecku, ma na niego zbawienny wpływ.

Wspólne zajęcia zmniejszą obciążenie psychiczne osób starszych. Będzie czuł, że jego matka nadal należy do niego, a jej miłość do niego wcale nie osłabła. Innym powodem, dla którego matka powinna sama zająć się obojgiem dzieci, jest redystrybucja ról w rodzinie, określenie nowych miejsc dla jej członków i ich relacji. Proces wzajemnego uzależnienia potrwa kilka tygodni, aw tym okresie trzeba spędzać jak najwięcej czasu razem, z całą rodziną.

uczucie macierzyńskie

Co dziwne, uczucia macierzyńskie trzeba „przebudzić” po raz drugi. Mogłoby się wydawać, że jesteś już doświadczoną mamą, wiesz wszystko o opiece nad noworodkiem… Ale uczucie to tylko uczucie, a nie wiedza. Tylko matka rozumie, co to znaczy „czuć” swoje dziecko: rozumieć jego sygnały, widzieć, w jakim jest nastroju, dokładnie wiedzieć, czego w danej chwili potrzebuje. Uczucie macierzyńskie to związek na poziomie emocjonalnym. Dlatego potrzebuje trochę czasu, zanim się obudzi. Choć na pierwszy rzut oka może to zabrzmieć bluźnierczo, noworodek jest kimś obcym. Nie znasz jego zwyczajów ani charakteru. Dlatego jest całkiem możliwe, że zaraz po porodzie będziesz odczuwać niejasne uczucie wrogości wobec dziecka, które naruszyło ustaloną strukturę rodziny, podczas gdy masz już dziecko, które mocno zajęło swoje miejsce w twoim sercu.

Karmienie piersią to najlepszy sposób radzenia sobie z emocjonalnym konfliktem matki. To właśnie w tych momentach nawiązuje się ta sama więź emocjonalna między dzieckiem a matką, która stopniowo rozwija się w uczucie macierzyńskie.

Nie pozwól, aby zazdrość się rozwinęła

Po przeczytaniu najrozmaitszych artykułów z zakresu psychologii dziecka, matka jest tak onieśmielona prawdopodobną zazdrością pierworodnego o noworodka, że dokłada wszelkich starań, aby wejście nowego członka do rodziny przebiegło jak najdelikatniej. Jednocześnie, aby nie urazić uczuć starszego, stara się nie okazywać czułości dziecku w jego obecności. Wydaje się, że wstydzi się kochać własne dziecko, aby nie naruszyć drugiego. A tym samym już narusza prawa młodszej do jej miłości.

Tymczasem z maleństwem też trzeba rozmawiać, głaskać, pieścić. A sama kobieta bardzo szybko zaczyna czuć się fałszywa.

Radzenie sobie z tym problemem nie jest takie trudne. Wystarczy zrozumieć, że jeśli pierworodny nie traci zwykłej matczynej uwagi, to nie obraża go fakt, że bawi się dzieckiem. Wręcz przeciwnie, widząc przywiązanie matki do dziecka, on sam uczy się okazywać swoje uczucia. Dlatego bardzo ważne jest, aby bawić się i rozmawiać z noworodkiem w obecności starszego brata lub siostry, angażując ich w tę komunikację.

Z biegiem czasu pierworodny z własnej inicjatywy będzie komunikował się z dzieckiem, przyczyniając się w ten sposób do rozwoju jego towarzyskości. To stopniowo wzmocni miłość między waszymi dziećmi i określi nowe role wszystkich członków rodziny. Oczywiście z biegiem czasu, gdy dzieci dorosną, relacje zostaną dostosowane. Ale najważniejsze jest to, że zmieniają się tylko na lepsze.

Anna Minjewa

Skomentuj artykuł „Przebudzenie uczuć macierzyńskich, czyli
o uczuciach matki dwójki dzieci”

cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.

31.08.2005 21:10:31, swietłana

Cóż za wspaniały artykuł i jak dokładnie zauważono wszystkie „pułapki”! Mam też dwoje dzieci, z różnicą 2,5 roku, zdaje się, że czytasz moje przemyślenia o tym, jak być podwójną matką.

26.06.2002 12:13:34, Polia Karasik

Przeczytałem artykuł i byłem zadowolony, że jak na razie jesteśmy na dobrej drodze. Mój najstarszy syn ma 5 lat, za 4 miesiące pojawi się nowy członek naszej rodziny. Mój syn jest dumny, że brzuszek mamy rośnie i nie może się doczekać pojawienia się brata lub siostry)))

24.10.2001 11:10:50, Tanya

Łącznie 9 wiadomości .

Więcej na temat „Uczucia rodzicielskie uczucia macierzyńskie”:

(Relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi). Także o rodzicielskiej miłości/niechęci. Poniżej znajdują się wszystkie przykłady nieudanego „ukochanego zepsutego dziecka, które dorosło i nie wie, jak zarabiać pieniądze, w życiu osobistym właściwe wybory nie wie jak to zrobić, nie chce pomóc rodzicom...

Matczyna miłość. Problem. nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z dorastającymi dziećmi: wiek przejściowy Aby zagłuszyć to uczucie, ludzie zaczynają używać. To normalna miłość rodzicielska, po prostu normalna w moim świecie.

Nie żywiłem do niej żadnych uczuć: żadnej miłości, żadnej litości. My też nie mieliśmy miesiąca miodowego. Pamiętam moje pierwsze odczucia: nie dziecko, ale dorosły przyszedł do mojego domu nieznajomy. Z zachowaniami, które dość utrudniają...

Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci. Jednak u większości matek świadomość macierzyństwa pojawia się dopiero wraz z narodzinami dziecka, a czasem – kilka tygodni, a nawet miesięcy po jego urodzeniu.

Sekcja: - zgromadzenia (dyktando „uczucia piękna”). Zaszczepić w dzieciach poczucie piękna. od dzieciństwa jest bardzo ważne! Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci. Wersja do druku. Ale jeśli chcesz zachować spokój w...

Kiedy moja mama miała 6 miesięcy, ojciec ogłosił odejście do innej kobiety. Mama miała bardzo trudną ciążę i poród. A moja mama wiedziała o zbliżających się narodzinach wnuka. Jakie było moje zdziwienie, gdy dała dziecku drobiazgi dla dziewczynki, czyli ...

Sekcja: Relacje dziecko-rodzic (jak odwzajemniać miłość dzieciom). Umrę za moje dzieci i troszczę się o nie i zrobię wszystko dla ich szczęścia. Jak odwzajemnić miłość? Dunajewa Julia, Wasiljewa Olga. Sposoby wyrażania i utrzymywania ciepłych uczuć względem siebie.

Miłość dzieci do rodziców. Poważne pytanie. O swoim, o dziewczynie. Omówienie pytań dotyczących życia kobiety w rodzinie, pracy, relacjach z mężczyznami. Ocenia rodzicielstwo. A jego uczucia są pod wieloma względami odzwierciedleniem uczuć jego rodziców.

Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci. Przyszłe matki czasami wyobrażają sobie przyszłe macierzyństwo w bardzo abstrakcyjny sposób. Co to za matka, skoro wyrzuca dzieci przez okno? Zanik instynktu macierzyńskiego.

Dzieci, których matki używały narkotyków i alkoholu mogą mieć problemy z napięciem mięśniowym Trudne zachowania dzieci i reakcje rodziców: od automatycznych do rozsądnych. Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci.

Myślę, że najbardziej martwiła mnie kwestia STOSOWNOŚCI takich stwierdzeń. I zagłębiając się w siebie, znalazłem myśl, która nie pozwala mi się uspokoić, budzi poczucie nienaturalności. Jak nauczyciel powinien postrzegać takie litery-słowa-miłość.

Nieoczekiwane uczucia matki. Jak kontynuować?. O swoim, o dziewczynie. Dyskusja na temat życia kobiety w rodzinie, pracy, związkach.Całkiem naturalne uczucia macierzyńskie :) Kilka razy zostawiałam syna na noc w przedszkolu, wyłącznie na jego prośbę.

I stało się to dla mnie interesujące, ponieważ nie przywołujemy specjalnie uczuć dzieci? Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci. Wersja do druku. Ale jeśli chcesz zachować spokój w rodzinie i nie wzbudzać w nim zazdrości ...

„Złe matki” poświęcone są… (długie). doświadczenie rodziców. Dziecko od urodzenia do roku. Opieka i wychowanie dziecka do roku: żywienie, choroba, rozwój. Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci.

Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci. Relacja dziecko-rodzic. Psychologia dziecięca. Nie, siedzę w internecie w pracy, a dziecko (nastolatek) próbuje wywołać we mnie to uczucie, bo tego wymaga w domu…

Instynkt macierzyński. Stan emocjonalny matki. Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci. Wiele kobiet w ciąży, starając się robić wszystko zgodnie z zasadami, odgarnia dużo literatury na temat ciąży, ale nie ...

I przemieniać swoje uczucia w zamian za uczucia innych... - jest w tym coś sztucznego. Może czyjeś uczucia rodzą się jako O uczuciach dziecko-rodzic. Uważam, że ani dzieci nie są zobowiązane do kochania swoich rodziców, ani rodzice nie są zobowiązani do kochania swoich dzieci.

Są uczucia ojcowskie, ale nie ma instynktu. Budzenie uczuć macierzyńskich, czyli o uczuciach matki dwójki dzieci. Wiele kobiet w ciąży, starając się robić wszystko zgodnie z zasadami, przerzuca dużo literatury na temat ciąży, ale wcale nie interesują się książkami ...

Psychoza matki (długa). Kto czytał „Heartcutter” B. Viana – pamięta historię o matce i jej dzieciach? W skrócie postaram się opowiedzieć. Dobrze, jeśli kobieta przejawia uczucia macierzyńskie, gdy tylko zobaczy małą psychozę poporodową.

A czym są uczucia „ojcowskie”? Pytam o to, bo nie widzę, żeby mój mąż, tak jak ja, cieszył się jakimkolwiek sukcesem naszego jednorocznego rozbójnika. Może to miłość macierzyńska jest tak ślepa, a ja jestem gotów przypisać dziecku wszystko wyobrażalne i niepojęte talenty i zdolności?

Instrukcja

Ciąża i macierzyństwo są często przerażające, co jest całkowicie naturalne. W końcu ten czas będzie bardzo różnił się od wszystkiego, co przydarzyło ci się wcześniej: pojawi się odpowiedzialność za inną osobę, która na początku będzie całkowicie od ciebie zależna. Chociaż istnieją książki, wykłady i kursy na temat macierzyństwa, które mogą pomóc, nie można go uczyć, dopóki nie nadejdzie. Niemniej jednak uważa się, że instynkt macierzyński pomoże kobiecie i pomoże jej podjąć właściwą decyzję w każdym przypadku. Ale co jeśli się nie obudzi? Brzuch jest już wystarczająco duży, ale nadal nie ma instynktu. Zdarza się, że poród już minął, ale kobieta jeszcze nie czuje pociągu tego instynktu.

Fakt, że instynkt macierzyński czasami nie budzi się od razu, jest całkowicie normalny. Jest to zjawisko biologiczne, naturalne i naturalne. Ale ludzie w swoim sposobie życia bardzo oddalili się od natury, więc wiele naturalnych rzeczy miesza się z kulturowymi uprzedzeniami lub całkowicie gubi się w ich tle. Instynkt macierzyński jest jedną z głównych cech rozwoju ludzkości, bez której nie przetrwałaby. Nawet jeśli jeszcze drzemie, z czasem się w Tobie obudzi, bądź pewna.

Zdarza się, że instynkt macierzyński u kobiety jest tak silny, że czuje, że zostanie mamą jeszcze zanim zobaczy wynik testu. U innych kobiet czułość i miłość do nienarodzonego dziecka pojawia się w czasie ciąży. Jeszcze inni dopiero po porodzie rozumieją, że to jest ich dziecko, jednocześnie zaczynają sobie uświadamiać, jak bardzo kochają tę istotę, która pojawiła się w ich życiu z pierwszym krzykiem.

Są też kobiety, które już wracają ze szpitala do domu, ale wciąż nie czują „obiecanej” matczynej miłości do dziecka. Obowiązki opiekuńcze są uciążliwe, czasem zbliża się nawet depresja. Bardzo trudno jest przyznać się innym, że nie czuje się szczególnej miłości do wiecznie wymagającego i płaczącego guza, a to pogrąża cię w jeszcze większym stresie. W tej sytuacji na początek przestań robić sobie wyrzuty i myśleć, że coś jest z tobą nie tak. Czy wszystko w porządku.

Jeśli sam instynkt macierzyński się nie budzi, spróbuj skupić się na komunikacji z dzieckiem. Zwykle najsilniejsze uczucia do dziecka powstają właśnie podczas kontaktu z nim. Rozmawiajcie z nim, uśmiechajcie się do niego, śpiewajcie kołysanki, czytajcie mu ulubione książki, słuchajcie razem muzyki. Staraj się angażować go w swoje sprawy, aby po prostu był z nimi obecny, jednocześnie stale komunikuj się z dzieckiem, kładź go obok siebie w nocy. Wkrótce zobaczysz, że znacznie lepiej czujesz się z dzieckiem, rozumiesz, co z nim zrobić, że stał się Twoją bliską osobą. Niekiedy obudzeniu instynktu macierzyńskiego sprzyja szczególna uwaga, jaką młoda matka przykłada do opieki nad dzieckiem, np.