Francuska dieta: Babeczka o poranku. „Rano – babeczka, wieczorem – seks”. Czy miłość może zastąpić jedzenie?

Długo zastanawiałam się, czy wspomnieć o seksie. Wiem, że czytają mnie dzieci moich znajomych. Moje wątpliwości rozwiały się po obejrzeniu kreskówki „Rio”. Mam na myśli scenę na dachu trolejbusu w Rio pomiędzy papugami. Myślę, że nasze dzieci były wychowywane w mniej purytański sposób niż my i postrzegały wszystko bardziej naturalnie. Nie wyobrażam sobie nawet takich podpowiedzi w klasycznych radzieckich kreskówkach. Hmmm. Więc jest w porządku, ale jeśli nagle... „zabierzcie swoje dzieci od naszych niebieskich ekranów”.
Czytamy więc „Fainę Ranevską. Przypadki. Żarty. Aforyzmy” opracowane przez I.V. Zacharowa i siadamy na polecanych Dieta francuska. Osoba powyżej 18 roku życia, pilnie. Zacznijmy Dzisiaj.

Spotkanie Ranevskaya i Marlene Dietrich.
„Powiedz mi” – pyta Ranevskaya – „dlatego wszyscy tacy jesteście”.
szczupli i szczupli, a my jesteśmy duzi i grubi?
„Mamy po prostu specjalną dietę: rano babeczka, wieczorem seks”.
- A co jeśli to nie pomoże?
- Następnie wyklucz mąkę.

Opiszę Ci poranna część diety pod cięciem, ale myślę, że z wieczorną częścią poradzisz sobie sama, bez moich rad.

P.S. Mam nadzieję, że rozumiecie, że nie jest to incydent z życia Ranevskiej, ale jeden z dowcipów krążących po świecie.

P.P.S. Oprócz tego, że Marlena Dietrich była świetną aktorką, była także niezwykłą kobietą. Wystarczy przeczytać jej „ABC życia” i od razu widać, co niesamowita kobieta napisała te kilka stron. Nawiasem mówiąc, jest jej ulubiony kawior z bakłażana. Pisałem o tym

P.P.P.S. przepis na babeczkę znajdziecie w najnowszym numerze CookEatSmile
Powiedz, które zdjęcie babeczki bardziej Ci się podoba, to pod nacięciem, czy to powyżej. Studiuję percepcję :)) A jeśli nie jest to trudne, to dlaczego?

Dla testu:

340 g mąki pszennej
160 g cukru
180 gr masło(temperatura pokojowa)
3 jaja kurze
otarta skórka z 2 pomarańczy
4 łyżki MAK
2 łyżki stołowe. cukier waniliowy
sok z jednej pomarańczy
1/2 łyżeczki sól
1 łyżeczka proszek do pieczenia

Do glazury i kandyzowanych owoców:

300 g kumkwatu
sok z 1 pomarańczy
50 g białej czekolady
100 g cukru

1 prostokątny kształt do pieczenia o wymiarach 12*25*7 cm

Do przygotowania kandyzowanych owoców i glazury

Dokładnie umyj kumkwaty i pomarańcze. Kumkwaty wraz ze skórką pokroić w krążki. Usuń nasiona. Drobno zetrzyj skórkę pomarańczową i odłóż na bok. Z każdej pomarańczy osobno wyciśnij sok pomarańczowy. W małej metalowa patelnia Złożyć kumkwaty, zasypać cukrem i wlać sok z jednej pomarańczy. Doprowadzić do wrzenia na małym ogniu i gotować przez 15 minut. Następnie ostrożnie wyjmij kumkwaty, ułóż je na papierze do pieczenia, a syrop zachowaj.

Rozgrzej piekarnik do 180 C. Nasmaruj patelnię niewielką ilością oleju.

Ubij masło, cukier i cukier waniliowy biało-gorący. Białka oddzielić od żółtek i osobno lekko ubić, następnie ostrożnie połączyć. Mąkę przesiać z solą i proszkiem do pieczenia. Stopniowo dodawaj mąkę i ubite jajka do mieszanki maślano-cukrowej, jedno po drugim, nie przerywając ubijania. Zacznij i zakończ mąką. Gdy połowę całej masy jajecznej połączymy z ciastem, dodajemy mak i skórkę. Gdy tylko mąka zostanie całkowicie dodana, przestań ubijać. Dodaj sok pomarańczowy i połowę kandyzowanych kumkwatów. Delikatnie wymieszaj, włóż ciasto do formy i włóż do piekarnika na 40-50 minut.

Gotowe ciasto wyjmij z piekarnika i pozostaw do ostygnięcia w formie na 30 minut.
Pozostały syrop z kumkwatów podgrzać i rozpuścić w nim białą czekoladę.
Następnie wyjmij babeczkę na talerz, za pomocą długiej słomki (świetnie sprawdza się pałeczka chińska) zrób w babeczce dziurki na całej długości babeczki w odstępie 2 cm, po 3 dziurki wzdłuż szerokości babeczki. Ciepłą glazurę wylać równomiernie na powierzchnię ciasta, pozwalając, aby część glazury spłynęła do otworów. Dołki przykryć pozostałymi kandyzowanymi kumkwatami.
Ciasto doskonale smakuje podawane z jogurtami owocowymi.

Wskazówka: Podczas pieczenia babeczek preferuj formy do pieczenia jasne kolory. Ciasta wyrastają w nich znacznie lepiej niż w ciemnych patelniach. Wszystkie składniki ciasta na ciasto powinny mieć temperaturę pokojową.

Motto: "Tylko dwie rzeczy są nieskończone - Wszechświat i ludzka głupota. Chociaż nie jestem pewien co do Wszechświata. " A. Einsteina.

11 Przyjaciół Akopina

Opowiem wam ostatnią historię z serii o głupcach i oszustach.
Któremu dać pierwsze miejsce?

Kiedyś myślałem, że ludzka głupota jest rzeczą wrodzoną. Co można wyliczyć statystycznie. No cóż, rodzi się milion ludzi, więc średnio tyle chłopców, tyle dziewcząt, leworęcznych, niebieskookich, autystycznych, blondynek, z sześcioma palcami itp. powinno się z nich urodzić. Dlatego też muszą istnieć jacyś idioci. Statystyka jest jednak nauką bezlitosną.

Ale nie, uświadomiłem sobie, idiotyzm jest chorobą. A choroba jest bardzo zaraźliwa. I jest przekazywany, gdy w społeczeństwie pojawia się głupiec. Są różne typy głupców. Okrągły, pełny, ubity, nieustraszony. Ale najbardziej niebezpieczną rzeczą są głupcy z inicjatywą. Z nich wypływają pomysły. Słowa padają do uszu naiwnych obywateli i stopniowo idiotyzm zaczyna wyglądać na akceptowalny. A potem ogólnie przyjęte. Normalny człowiek stopniowo staje się głupszy i sam staje się głupcem.

Wiem, sama chorowałam kilka razy. To prawda, zostałem wyleczony (pochlebiam sobie na myśl). Ale niektórzy na pewno nie poddają się leczeniu i nie chcą. A potem są strasznie zaskoczeni, jak znaleźli się w takim odbycie. Szukają winnego.

Kilka lat temu podobny przypadek miał miejsce w firmie, w której pracowałem. Wniosek wpłynął już pod koniec grudnia od jednorazowego klienta. Wniosek o dostawę kilku superduper-duperów ważnych urządzeń dla przemysłu naftowego do portu na Bałtyku. Jest nie tylko bardzo ważny, ale także zbyt duży. Tak, a terminy uciekają. Ktoś gdzieś z jakiegoś powodu czegoś nie przeliczył i „muszą jechać do Paryża w pilnych sprawach”. Krótko mówiąc, konieczne było przewiezienie całego sprzętu z Petersburga aż do Niżniewartowska. Krew z nosa obowiązkowa przed 5-6 stycznia (nie pamiętam dokładnie). I zdecydowanie wszystko razem na raz.

Branża transportu długodystansowego to specyficzna branża. Grudzień to najbardziej pracowity czas. A potem na początku stycznia transport gwałtownie spada i zostaje wznowiony po 15-tym. W tej chwili, podczas gdy ruch jest bardzo mały, starają się wysyłać kierowców na wakacje i wykonywać wszystkie niezbędne naprawy i konserwacje ciągników. Podobnie było z roku na rok. A oto aplikacja.

Są oczywiście dwie strony medalu, z jednej strony za pilność, ponadgabarytowość i niestandardowy termin, można obciążyć klienta bardzo dobrymi pieniędzmi. Co więcej, on sam jest gotowy zapłacić. Z drugiej strony trzeba pod broń postawić aż 12 ciągników na raz. Znajdź 12 kierowców, którzy już zaplanowali wakacje. Co jednak zrobić, gdy w grę wchodzą duże pieniądze? Krzyczeli po całym obozie. "Kto chce Nowy Rok pojechać do Niżniewartowska z ładunkiem ponadgabarytowym? A za transport zapłacimy współczynnikiem 2,5!”

Pieniądze były dobre, wolontariusze pojawili się szybko. A wśród nich był człowiek z gór. Zwykle staram się nie publikować rozjazdów i terminów, ale kraj powinien znać swoich bohaterów. Nazwisko tego rzadkiego połączenia dużej ilości mięsa i braku mózgu brzmiało Akopin (zmieniona została tylko jedna litera, więc jeśli ta ramka Ci odpowiada, zostałeś ostrzeżony i prawdopodobnie ją rozpoznasz).

Był taki stary rym: „każdy biznes ma specyficzny zapach”. To zwłoki naprawdę śmierdziały zgnilizną w sensie dosłownym i w przenośni (to znaczy miał jakąś infekcję skóry i przebywanie w jego pobliżu było bardzo nieprzyjemne, a on sam miał zgniliznę). Ale jego język zwisał dobrze, a jego rozmiar był imponujący. Było zatem jasne, że został nieformalnym przywódcą powstającej kolumny. Grupę można więc śmiało nazwać 11 przyjaciółmi Akopina.

Z Petersburga do Niżniewartowska jest długa droga. Chodźmy razem. oni powiedzieli. Obliczyliśmy trasę i oszacowaliśmy liczbę dni. Oczywiście wystąpił jakiś błąd. Dawali nam dietę, dali nam kilka kart paliwowych na wszelki wypadek, gdyby samochody rozdzieliły się na drodze, zgubiły kartę itp.

Och, miałem złe przeczucia, wysyłając ten tłum. Ale nie jestem głową parku, co mogę zrobić? A intuicja nie była uzasadniona niczym poza szóstym zmysłem. A ja pojechałam na wakacje, na szczęście ferie zimowe i tak się zaczynały.

Wróciłem z wakacji za kilka tygodni i zaczynam się rozglądać, żeby zobaczyć, co się tam wydarzyło podczas mojej nieobecności. Szef parku (Vadik) siedzi wściekły i smutny. Co się stało? Jest dobra wiadomość i jest zła wiadomość. Ładunek został dostarczony normalnie, terminowo – to dobra wiadomość.

A potem te złe. „Zgadnij z trzy razy co się stało?” – mówi.
Ja: „wstrzyknijmy się, a potem rozwiążemy zagadki”.
Vadik: „Jeden samochód wrócił”.
Ja: "Masz na myśli jednego? Który?"
Krzyknął nerwowo: „Z 12, które odjechały, wrócił jeden samochód. Reszta nie.”
Ja: "Czy ty w ogóle rozumiesz, co mówisz? To 10 lat egzekucji. Oszalałeś? Gdzie są inne samochody? Minęło dużo czasu, aby tu być przez kilka dni. "

A potem zabił mnie wprost. Jeden z tych 12 kierowców wrócił i powiedział o tym Vadikowi (kilka dni przed moim powrotem).

Dostarczyli ładunek, wszystko było w porządku, klient był zadowolony. A kierowcy są zadowoleni, nieźle zarobili. I wtedy nieformalny przywódca, ten Akopin, wpadł na genialny pomysł. Godny idiotycznego mózgu. Zebrał braci-królików w krąg i wygłosił przemowę. Co sprawi, że kamienie będą płakać.

"Jak to możliwe, bracia? Nie świętowaliśmy Nowego Roku! Pracowaliśmy jak papież Karol! Och, jak cierpieliśmy. A źli Karabas-Barabas, burżuazyjni właściciele, mają mnóstwo pieniędzy na naszym pocie. Niech pokażmy na co stać proletariat?! Rozpieśćmy się?! I pomachajmy wszystkim wesołym braciom z Niżniewartowska do Soczi? Co? Jaki jest pomysł? To bardzo proste, mamy karty paliwowe, czyli mamy zaopatrzone w paliwo. Zatankujemy po drodze, sprzedamy paliwo, a potem będziemy mieć pieniądze na celebrację życia. A w Soczi dobrze! Tam jest ciepło, są jabłka!”

Nawet nie potrafię sobie wyobrazić, jak taki pomysł spotkał się z odzewem. Ale wszyscy się zapalili. „Świetnie, imprezujmy! Hej, szefie Akopin!” To było tak, jakby w tym samym czasie odcięto od wszystkich zwykłe poczucie odpowiedzialności, przyzwoitości i strachu przed ostateczną utratą pracy.

Ale to nie wszystko. Do jednego z kierowców (tego, który wrócił) zadzwoniła żona i powiedziała: „Twoja mama źle się czuje, jest w szpitalu, wracaj pilnie”. A on mówi: „Chłopaki, wszystko jest śmieszne, ale beze mnie muszę pilnie wracać do domu”. Miał kartę paliwową i jak najszybciej pojechał prosto do Petersburga. Oznacza to, że nie ma wątpliwości, że po powrocie na pewno zapytają go o innych i będzie musiał mu opowiedzieć o wszystkich, czy mu się to podoba, czy nie. Ale nie, nawet ta najprostsza myśl nie przyszła do przebiegłych głów 10 przyjaciół Akopina. Jak również on sam.

Jestem zupełnym niedowierzaniem. To nie może być prawdą. Nie wierzę. Cóż, idiotyzm nie może uderzyć w tak międzynarodową grupę mężczyzn w podeszłym wieku. Vadik mówi: „Proszę, oto system, oto latarnie – spójrz, gdzie są”. O mój Boże, naprawdę, w Soczi, skurwielu. Co zrobimy? Sprawa jest więcej niż nieoczekiwana.

Faktem jest, że można oczywiście zablokować karty paliwowe. Ale jeśli wpadną w szał, to ze względu na pieniądze mogą sprzedać traktory na części zamienne. Oczywiście możesz także zgłosić sprawę na policję. Ale to niewiele pomoże, bo trzeba jakoś wysłać tam jeszcze 11 osób. I znowu trzeba znaleźć dwóch z nich, opłacić samolot, koszty podróży, a także dać karty paliwowe. A co jeśli ci przystojni goście nie oddadzą kluczy? A co jeśli wysłannicy spotkają się z pierwszymi? Wniosek jest smutny, trzeba zacisnąć zęby i przetrwać.

W rezultacie wesołe towarzystwo spacerowało po Soczi przez tydzień. Wrócili i... mieli całkowitą pewność, że zostaną przywitani jak rodzina, przytuleni, zapłaceni za ponad miesiąc przelotu i wysłani do pracy. No cóż, pojechali, pojechali i wrócili. Co za wspaniali chłopaki.

Byli bardzo zaskoczeni, że wszyscy zostali zwolnieni na raz. „Mamy żony, dzieci, hipoteki, pożyczki!” A w odpowiedzi na pytanie: „O czym myślałeś, decydując się na rozpustę?” nikt nie dał jasnej odpowiedzi. To tak, jakby ktoś masowo ich zahipnotyzował i wyjął mózgi.

Jakież było ich zdziwienie, że okazało się, że nie da się tego zrobić, że za tydzień szaleństwa nie przysługuje im dieta, a zużyte paliwo zostanie im potrącone. Co więcej, niespodzianka była szczera, dziecinna. Naturalnie, potrącali z pensji wszystko, co mogli za to szaleństwo i dodatkowe koszty oleju napędowego.

A potem długo szukali między sobą winowajcy. Według plotek naprawdę chcieli zobaczyć kierowcę, który wrócił przed nimi. Wygląda na to, że jednak nawet nie pomyśleli o zrzuceniu winy na Akopina. A tym bardziej dla nas samych.

Teraz sam zdecyduj, kto wygrał walkę o pierwsze miejsce wśród idiotycznych oszustów. Podsumowując, dzielę się z Wami, Drodzy Czytelnicy, osobista zasada - „jeśli zależy ci na zdrowiu psychicznym i życiu, trzymaj się z daleka”... od idiotów z pomysłami.

jednym z nich jest kilka dobrych soczi

Pewnego dnia w Toronto my, kilka rodzin imigrantów, zebraliśmy się wokół stołu. I z jakiegoś powodu w pewnym momencie zaczęliśmy rozmawiać o bohaterstwie. Powodem był niedawny pogrzeb policjanta, którego przepych porównywalny był ze ślubem osoby królewskiej. Wydatki (a było to ponad trzysta tysięcy) natychmiast pokrył urząd burmistrza, a rodzina bohatersko zmarłego (swoją drogą potrącił go samochód, gdy nieostrożnie wyszedł na autostradę, żeby oddać grzywnę na rzecz innego sprawcy naruszenia) otrzymał kilkumilionowe odszkodowanie.
A na krótko przed tym czterech młodych ludzi (najstarsi w wieku 25 lat), którzy na miesiąc lub dwa przed tragedią przybyli do Kanady z Rosji, Ukrainy i Mołdawii. Zostali zatrudnieni przez rosyjskojęzyczną firmę wykonawczą za zwykłe grosze do pomalowania ścian wieżowca. Na szóstym piętrze zepsuła się zniszczona (jak się okazało, dawno spisana na straty) kołyska... Oczywiście nikt nikomu nic nie płacił. Według plotek zwłoki Mołdawianina pozostały w kostnicy, a rodzinom ofiar postawiono zarzuty długu pogrzebowego. Ministerstwo Pracy nałożyło na wykonawcę absurdalną karę i wzięło pieniądze dla siebie. Na tym sprawa się zakończyła.
Mówimy więc o bohaterstwie. O tym, gdzie jest tego więcej: w przypadku nieszczęsnych imigrantów, przytłoczonych bezrobociem, czy u policjanta, który podpisał umowę na obowiązki specjalne, a za duże pieniądze starał się te obowiązki wypełniać...
„I to nie pora, żebym opowiadał swoją historię” – powiedział Siergiej, programista – „kiedy przybyłem w połowie lat 90., wtedy, podobnie jak wy wszyscy, w jakiś sposób jasno zrozumiałem, że nikt na mnie nie czeka”. Mój dyplom inżyniera mechanika mógł przyciągnąć wiele entuzjastycznych ofert, ale nie potrafiłem tego wyjaśnić podczas rozmowy kwalifikacyjnej. Pieniądze za sprzedane mieszkanie topniały i wkrótce zostałem zatrudniony w brygadzie sabatów.
Wszyscy tam byli z byłego Związku Radzieckiego: Litwini, Łotysze, Kazachowie, Herbowie i Moskale. Rozmawiali oczywiście po rosyjsku. A właścicielką była niejaka Lesha, z izraelskich knurów. Czuły aż do wyczerpania, chętnie wysłuchiwał naszych problemów i kupował kawę do obiadu, ale płacił grosze. Zarabiałem 5 dolarów na godzinę. Przy dziesięciogodzinnym dniu pracy wystarczyło pieniędzy jedynie na opłacenie mieszkania i wyżywienia na tydzień. Jednak wiesz...
A potem pewnego ranka mnie zawołał.
- Gray, masz problemy ze swoimi pieniędzmi, prawda? – zapytał insynuując, – chcesz zarabiać pieniądze?
- Kto nie chce? - Byłem szczęśliwy.
- I daj się zranić! Pracuj tam przez trzy godziny, a dostaniesz sto dwadzieścia dolców! Chodź, lubię cię - dam ci sto pięćdziesiąt!
A godzinę później zostawił mnie w pobliżu nowego domu, wraz z narzędziami i ogromną drabiną o długości 30 stóp. Musiałem wyciąć kilkanaście otworów pod dachem na światła. Była zima, było zimno i wietrznie. Jakoś ustawiłem drabinę i wspiąłem się na nią za pomocą wyrzynarki. Po godzinie męczarni z balansowaniem na wysokości wyciąłem pierwszy otwór. I całkowicie zamrożone. W sąsiednim domu pracowała grupa czarnych, poprosiłem ich o rozgrzewkę. Poczęstowali nas kawą i nawet udało mi się zażartować. A raczej śmiali się, gdy usłyszeli, jak bardzo zgodziłam się na tę pracę. Według nich taką pracę muszą wykonywać specjalne maszyny i dwie osoby. Ich zdaniem mój właściciel wziął od klienta co najmniej tysiąc.
Tak więc, na wesoło, przeciągnąłem drabinę do innego rogu i wspiąłem się ponownie. Chłopaki, to była zasadzka. Wiatr wiał tam tak mocno, że schody zaczęły się chwiać. Rękawiczki ze sklepu za dolara nie pomogły. Jedną ręką trzymałem się trzęsącej się drabiny, drugą bezskutecznie próbowałem przeciąć blachę. A potem wydarzyło się TO.
Wiatr nagle się zmienił i z jakiegoś powodu wiał szczególnie mocno. Zostałem oderwany od ściany drabiną i stanąłem pionowo. Na wysokości ośmiu metrów. Nad zamarzniętą ziemią. Nad betonowymi płytami. Nad osprzętem.
A potem został rzucony z powrotem na ścianę. Zszedłem bardzo ostrożnie. Nie pamiętam dokładnie, co było dalej. Wygląda na to, że starannie złożył narzędzie, napisał na kawałku tektury „wyjechałem” i pojechał autobusem do domu. To była długa podróż, podczas której myślałem o wielu rzeczach. Jechałem i myślałem, że to cud, że przeżyłem. Że ten cud uratował moją bezrobotną rodzinę. Myślałem o tym, dlaczego wspiąłem się na ten dach z własnej woli. O tym, co gdzieś poszło nie tak...
Wieczorem się upiłem.
A rano rozpocząłem swoje odrodzenie. I wiesz, z jakiegoś powodu zacząłem mieć szczęście. W ciągu tygodnia udało mi się przekonać pracowników socjalnych do opłacenia kursu testowego. W praktyce szef mnie polubił i zostawił. Pomyślnie przetrwał masowe zwolnienia w 2000 roku. Spłacił dom. Krótko mówiąc, życie wróciło.
Ale nadal nie mogę pracować na drabinie wyższej niż półtora metra. Strasznie się pocę i trzęsę się. Swoją drogą, czy ktoś mógłby mi pomóc w wymianie żarówki nad garażem?

Na ulicach Paryża można zobaczyć smukłe nogi w butach i smukłe talie, które zdają się być owinięte dwoma palcami. Francuzki uczyły się od dzieciństwa, że tylko szczupła osoba ma prawo nazywać się kobietą, a „kobieta” we Francji brzmi dumnie! Dieta francuska opiera się przede wszystkim na umiarze w jedzeniu. Od dzieciństwa matki nakładają na talerze dziewcząt trochę mniej, niż są w stanie zjeść. I nie może być mowy o zmuszaniu Cię do zjedzenia wszystkiego do ostatniego okruszka! Dlatego Francuzki starają się cieszyć jedzeniem i delektować się każdym kęsem. Dzięki francuskiej diecie możesz poczuć się jak prawdziwa Francuzka.

Najpierw należy zapoznać się z zasadami, na których opiera się francuski system żywnościowy:

W menu Francuzki dominują świeże warzywa i owoce. Dokładnie ŚWIEŻE. Prawdziwa Francuzka nigdy nie zje czerstwych jabłek ani zepsutych pomidorów.
Każdy posiłek jest urozmaicony i zbilansowany: dużo warzyw i zbóż, kawałek mięsa lub drobiu, pieczywo razowe. Tylko oliwa z oliwek i prawdziwe masło. Francuzka nie pozwoli sobie na smarowanie chleba margaryną.
Po obiedzie możesz poczęstować się deserem. „Co to za dieta, która pozwala jeść desery?” - ty pytasz. A cały sekret polega na tym, że Francuzki nie zjadają całej porcji, a tylko połowę.
Francuzki sprawiają, że każdy posiłek staje się prawdziwym świętem – pięknie nakrywają do stołu, wystawiają sztućce i kieliszki do wina. Jedzą powoli, delektując się każdym kęsem. Jednocześnie możesz włączyć lekką, cichą muzykę. I żadnego jedzenia przed telewizorem!
Francuzki wolą jeść w domu, bo tylko w ten sposób mogą kontrolować świeżość i jakość produktów. W domu przygotowują przyjazne dla sylwetki posiłki: mięsa i ryby grilluje się i dekoruje sałatkami ze świeżych warzyw.
Bardzo dbają też o swoje zdrowie – nie piją piwa, nie palą, nie stosują leczniczych środków wspomagających odchudzanie. Mieszkańcy Francji starają się częściej spacerować, przebywać na łonie natury i oddychać świeże powietrze w parkach i na placach.

Same Francuzki żartują o tajemnicach sukcesu francuskiej diety w ten sposób: „rano babeczka, na lunch ciasto i seks, wieczorem tylko seks. Jeśli to nie pomoże, wyeliminuj mąkę.” Tak naprawdę istnieje mniej rygorystyczna wersja diety francuskiej, przeznaczona na tydzień, która pomaga stracić nawet 5 kg nadwagi.

Menu diety francuskiej na 7 dni

1 dzień

Na śniadanie pijesz tylko filiżankę kawy bez cukru.

Na lunch jesz sałatkę z pomidorów, dwa jajka na twardo i liście sałaty. Sałatki nie doprawia się niczym.

Obiad składa się z gotowanej wołowiny lub kurczaka (100 g), zawiniętego w liście sałaty.

Dzień 2

Rano do kawy dodajesz kawałek czarnego chleba bez cukru.

Na lunch je się tylko kawałek gotowanej cielęciny wielkości dłoni.

Obiad składa się ze 100 g posiekanej gotowanej kiełbasy i ponownie liści sałaty.

Dzień 3

Śniadanie takie samo jak drugiego dnia - niesłodzona kawa i kromka chleba żytniego.

Na obiad przygotuj gulasz z jednej marchewki i pomidora, duszony olej roślinny. Na deser - mandarynka.

Obiad składa się z sałatki z dwóch jajek na twardo, 100 g gotowanego kurczaka i sałaty.

4 dzień

Na śniadanie zwykła kawa bez cukru i kromka chleba.

Na obiad można zjeść jedną startą marchewkę, ugotowane jajko i 2 małe kawałki sera.

Kolacja to 3 dowolne owoce (z wyjątkiem bananów) i 2 szklanki niskotłuszczowego kefiru.

5 dzień

Śniadanie składa się z startej marchewki, popijanej świeżo wyciśniętym sokiem z jednej cytryny (można rozcieńczyć wodą).

Na lunch jesz kawałek chudej gotowanej ryby wielkości dłoni z dodatkiem pomidorów.

Na obiad - tylko 100 g gotowanej wołowiny.

Dzień 6

Na śniadanie pij tylko kawę bez cukru.

Na lunch - bułki z gotowanym kurczakiem (100 g) i sałatą.

A na obiad znowu gotowana wołowina w tej samej ilości co dnia 5.

Dzień 7

Śniadanie składa się wyłącznie z Zielona herbata bez cukru.

Obiad – kawałek gotowanego kurczaka wielkości dłoni i jeden grejpfrut.

Na obiad zjedz kilka kawałków gotowanej kiełbasy.

Musisz ściśle przestrzegać francuskiej diety, tylko grejpfrut ostatniego, siódmego dnia można w razie potrzeby zastąpić dużą pomarańczą. Tylko w ten sposób możesz osiągnąć oszałamiający efekt wyniki już za tydzień. Nic dziwnego, że francuska dieta jest taka dobre opinie i jest bardzo popularny na całym świecie. A po wydaniu książki Galiny Kulikowej „Sabina na diecie francuskiej” zyskała jeszcze więcej fanów.

I jeszcze jedno dla tych, którzy planują nowy dodatek do rodziny – jeśli chcesz począć chłopca, francuska dieta zaleca dodanie więcej produktów bogata w potas i sód. Ale te, które chcą urodzić dziewczynkę, powinny polegać na pokarmach bogatych w wapń i magnez. Dietę tę powinni stosować oboje rodzice na miesiąc przed poczęciem, przyszła mama, kolejne 2 miesiące później.

Według jego teorii mężczyźni będą ignorować porę lunchu, jeśli potrzeba seksu będzie większa. Co więcej, męski mózg będzie celowo tłumił uczucie głodu. Nawiasem mówiąc, jeśli chcesz poznać szczegóły tej fascynującej fabuły, możesz się skontaktować

Dieta seksualna

Niektórzy jedzą w czeburekach, inni jedzą wyłącznie surowe owoce i warzywa, są też pranożercy, którzy praktykują całkowitą rezygnację z jedzenia na rzecz pozyskiwania energii z środowisko. Kolejną nietypową dietę można nazwać dietą seksualną. Mam znajomą młodą kobietę (nazwijmy ją Masza), która po wejściu w nowy związek odkryła sposób na odchudzanie daleki od zwykłych diet.

Próbowałem Kremla i Dukana i byłem na kefirze. Nic nie pomogło – pięć strasznie irytujących kilogramów przeniosło się z policzków na tyłek i plecy. A potem, i to nie jest w żaden sposób powiązane, zacząłem nowy romans. Ze wszystkimi tego konsekwencjami: tego ranka byliśmy zajęci wiesz co i musiał poświęcić śniadanie, żeby nie spóźnić się do pracy; potem wieczorem „wieczne wołanie” z progu zaprosiło mnie prosto do sypialni, a nie do kuchni, i wtedy nie miałam już siły gotować obiadu. Wyszło prawie jak w słynnym dowcipie o odchudzaniu się Francuzki: „Rano – babeczka, po południu – babeczka i seks, wieczorem – tylko seks. A jeśli to nie pomoże, całkowicie wyeliminuj mąkę. ”

Podsumuję: Masza zaangażowała się w tę swoją „dietę”, polegającą na zmniejszeniu spożycia kalorii i zwiększonej aktywności fizycznej. W rezultacie otrzymała upragnione ostre kolana, gorączkowy błysk w oczach i (kosztem nieostrożności) dwa paski na dobrze znanym teście. Ale nie ma problemu, za rok lub dwa Masza spodziewa się wrócić do swojej innowacyjnej diety - ponownie schudła i znalazła legalnego małżonka.

Seksuolog, trenerka międzynarodowej sieci „Centrum Szkoleniowe „Sex.rf” Natalya Romanovskaya potwierdziła: seks to dobre ćwiczenie aerobowe, które pomaga spalić kalorie. Wybierając odpowiedni zestaw póz, możesz uzyskać prawdziwy trening cardio i sprawić, że utrata wagi stanie się sukcesem naprawdę przyjemne doświadczenie.

Długo zastanawiałam się, czy wspomnieć o seksie. Wiem, że czytają mnie dzieci moich znajomych. Moje wątpliwości rozwiały się po obejrzeniu kreskówki „Rio”. Mam na myśli scenę na dachu trolejbusu w Rio pomiędzy papugami. Myślę, że nasze dzieci były wychowywane w mniej purytański sposób niż my i postrzegały wszystko bardziej naturalnie. Nie wyobrażam sobie nawet takich podpowiedzi w klasycznych radzieckich kreskówkach. Hmmm. Więc jest w porządku, ale jeśli nagle... „zabierzcie swoje dzieci od naszych niebieskich ekranów”.
Czytamy więc „Fainę Ranevską. Przypadki. Żarty. Aforyzmy” opracowane przez I.V. Zacharowa i przechodzimy na zalecaną francuską dietę. Osoba powyżej 18 roku życia, pilnie. Zacznijmy od dzisiaj.

Opiszę Ci poranna część diety pod cięciem, ale myślę, że z wieczorną częścią poradzisz sobie sama, bez moich rad.

P.S. Mam nadzieję, że rozumiecie, że nie jest to incydent z życia Ranevskiej, ale jeden z dowcipów krążących po świecie.

Dla testu:

340 g mąki pszennej
160 g cukru
180 g masła (temperatura pokojowa)
3 jaja kurze
otarta skórka z 2 pomarańczy
4 łyżki MAK
2 łyżki stołowe. cukier waniliowy
sok z jednej pomarańczy
1/2 łyżeczki sól
1 łyżeczka proszek do pieczenia

Do glazury i kandyzowanych owoców:

300 g kumkwatu
sok z 1 pomarańczy
50 g białej czekolady
100 g cukru

1 prostokątne naczynie do pieczenia o wymiarach 12*25*7 cm

Do przygotowania kandyzowanych owoców i glazury

Dokładnie umyj kumkwaty i pomarańcze. Kumkwaty wraz ze skórką pokroić w krążki. Usuń nasiona. Drobno zetrzyj skórkę pomarańczową i odłóż na bok. Z każdej pomarańczy osobno wyciśnij sok pomarańczowy. Umieść kumkwaty w małym metalowym rondelku, dodaj cukier i dodaj sok z jednej pomarańczy. Doprowadzić do wrzenia na małym ogniu i gotować przez 15 minut. Następnie ostrożnie wyjmij kumkwaty, ułóż je na papierze do pieczenia, a syrop zachowaj.

Rozgrzej piekarnik do 180 C. Nasmaruj patelnię niewielką ilością oleju.

Masło, cukier i cukier waniliowy ubić mikserem na biało. Białka oddzielić od żółtek i osobno lekko ubić, następnie ostrożnie połączyć. Mąkę przesiać z solą i proszkiem do pieczenia. Stopniowo dodawaj mąkę i ubite jajka do mieszanki maślano-cukrowej, jedno po drugim, nie przerywając ubijania. Zacznij i zakończ mąką. Gdy połowę całej masy jajecznej połączymy z ciastem, dodajemy mak i skórkę. Gdy tylko mąka zostanie całkowicie dodana, przestań ubijać. Dodaj sok pomarańczowy i połowę kandyzowanych kumkwatów. Delikatnie wymieszaj, włóż ciasto do formy i włóż do piekarnika na 40-50 minut.

Wskazówka: Piecząc babeczki, wybieraj jasne formy do pieczenia. Ciasta wyrastają w nich znacznie lepiej niż w ciemnych patelniach. Wszystkie składniki ciasta na ciasto powinny mieć temperaturę pokojową.