لم تستيقظ مشاعر الأمومة تجاه الطفل. ماذا تفعل إذا لم تكن هناك مشاعر أمومية تجاه الطفل؟ Childfree و childheit - أي نوع من وضع الحياة

لقد تم غناء حب الأم غير المشروط في جميع الأوقات. ولكن كانت هناك دائمًا قصص وراء الكواليس عندما ، لسبب غير معروف ، "لم تنقلب". على الأقل ، كانت الأمهات اليائسات متأكدات من هذا ، بعد أن حاولن كل شيء لإيقاظ تلك المشاعر الرقيقة جدًا لطفلهن والتي كان من المفترض أن تظهر للوهلة الأولى عند المولود الجديد. ماذا تفعل إذا كانت هذه هي حالتك ولم يحدث نفس "الاتصال"؟ بعض الموضوعات ليست مألوفة للمناقشة في المجتمع. يتم التكتم على هذه الموضوعات المحرمة أكثر من أسرار الدولة. لا تتوقع أنه سيتم مناقشتها حتى بين الأقرب. يتحدث الناس بسهولة عن جرائم القتل الوحشية ، والعنف ، والفساد ، مع الأصدقاء الذين يمكنك أحيانًا التحدث عن خياناتك. لكن المرأة بالكاد تستطيع أن تقول لشخص ما: "أنا لا أحب طفلي".

"متى سأشعر بنفس الحب لطفلي ؟!"

المنتديات مليئة بهذه الصرخات اليائسة في الفراغ. "من فضلك قل لي ، كم من الوقت يجب أن يستغرق قبل أن يبدأ الطفل في إرضاء؟" - تشعر الأمهات بالارتباك التام من مشاعرهن. "متى سيتوقف عن إرهاقي كثيرًا؟" ، "لماذا لا أشعر بالسعادة من الأمومة؟" ، "كيف أستيقظ مشاعر الأم الحقيقية؟". إذا كتبت في محرك بحث: "أنا لا أحب طفلي" ، فسيظهر أكثر من 600000 رابط. يقول عدد كبير من النساء هذا فقط على مساحات واسعة من شبكة الويب العالمية ، لأنه ليس من الضروري الكشف عن هويتهن. شاركت آلاف النساء سرهن الرهيب مع الكمبيوتر لأول مرة ، خائفات من كيف يبدو ذلك تجديفًا ومستحيلًا. طالبوا جميعًا بالنصيحة: "ماذا أفعل ؟!" وردا على ذلك فقط سيل من الإهانات والعدوان: "كيف تجرؤ على كتابة مثل هذا الشيء؟ سوف يعاقبك الله! "،" لماذا ولدت ، لا ينبغي أن يتكاثر الناس أمثالك "أو الهدوء واليائس:" لدي وضع مماثل ... "، تائهًا على خلفية الكراهية العامة.

لن تحتوي هذه المواد على قصص شخصية لأمهات لا يشعرن بارتباط قوي بأطفالهن. على الرغم من حقيقة أنني اقترحت الحفاظ على سرية هويتهم بالكامل باستخدام أسماء وهمية ، لم يوافق أحد. "لا أستطيع ، ولكن ماذا لو تعرف علينا شخص ما على أي حال؟" كان هذا هو السبب الأكثر شيوعًا للرفض. بعض الأمهات ببساطة لم يرغبن في التعبير مرة أخرى عما يشعرن بالذنب تجاهه كل يوم. يبدو أنه لا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك - فبمجرد أن ترى الأم طفلًا حديث الولادة ، ستعطي قلبها له على الفور إلى الأبد دون النظر إلى الوراء. لكن الحقيقة هي أن الحب الأمومي في بعض الأحيان هو أكثر من مجرد نظرية وليس بديهية ، وعلى كل واحدة أن تحلها بنفسها.

حول "عدم الكفاءة"

يمكن أن تكون "الأعراض" مختلفة للغاية: التعب المزمن ، والملل ، والتوتر ، والتهيج المستمر ، والغضب ، واليأس. التواصل مع الطفل يرهق الأم ، ويدمرها إلى أسفل ، وكل ما تريده هو أن تهرب في مكان ما أو تستلقي ، وتغطي رأسها ببطانية ، وتترك العالم كله ينهار. ككرز على الكعكة ، ينتشر شعور مؤلم بالذنب: طفلي يزعجني ، لا أريد قضاء الوقت معه ، مما يعني أنه أنا - أنا سيء. بعد كل شيء ، يحب الآخرون أطفالهم ، حتى لو ولدوا بإعاقات جسدية ويكون الأمر أكثر صعوبة عليهم.

لسوء الحظ ، يبدو أن المشكلة غير موجودة رسميًا ، فمن المعتاد أن يقلل الناس من قيمتها ويلغيونها ويخفون رؤوسهم في الرمال عند أدنى تلميح لها. يبدو "اكتئاب ما بعد الولادة" وكأنه استهزاء ، أو نزوة ، أو خدعة خيالية من النساء ، بدافع الكسل أو لأسباب أخرى غير مهمة بشكل كافٍ ، اللواتي يرغبن في التهرب من الأمومة.

لا تقلق ، أنت متعب فقط. عندما تحصل على قسط كافٍ من النوم ، سيُنظر إلى كل شيء على الفور بشكل مختلف.
لكن الحقيقة هي أنه حتى بعد الوصول إلى النوم الكامل ، فإن الملل والتهيج والانفصال قد لا يختفي في أي مكان. إنه بعيد كل البعد عن حقيقة أن هذا سوف يمر قريبًا ، حيث إن الأمهات المخضرمات اللواتي لم يواجهن هذه المشكلة شخصيًا أبدًا يؤكدن برعاية من صفحات نفس المنتديات. بالنسبة لأولئك الذين يختلفون بطبيعتهم ، لا توجد مشكلة حقًا ، فهم ببساطة لا يؤمنون بها ، وبالتالي يسهل عليهم حلها. وأولئك الذين سيئ الحظ يفضلون عمومًا عدم الحديث عنها على الإطلاق. لأنه ، أولاً ، من الصعب جدًا أخلاقيًا التعبير عن الحكة في العقل الباطن "ما كان يجب أن تنجب طفلاً" ، وثانيًا ، إنها أيضًا بلا معنى تمامًا ، بغض النظر عن عدد المرات التي يجب عليك تكرارها ، واحد أو ألف. سواء كان من الضروري إنجاب طفل أم لا - لطالما كان هذا سؤالًا غير ذي صلة ، شخص جديدولدت بالفعل.

لايوجد سبب

"لا أشعر بأي شيء من أجل الطفل" - يمكن أن تنتمي هذه الكلمات إلى أم طفل يبلغ من العمر سبعة أشهر ومراهق. إنها ببساطة لا تشعر بأي شيء للطفل ، ولا توجد أسباب خاصة لذلك. سهر الليالي ليس هو السبب ، إنه ليس نقص الدعم من زوجها - إنه يحب الطفل ومستعد للعبث معه طوال الوقت ، لا توجد مشاكل صحية أو صدمات نفسية منذ الطفولة. يبدو أن كل شيء آمن تمامًا وجيد. شيء واحد فقط يطغى على الحياة: يبدو لها أنها لا تحب الطفل. لا يحترق برغبة في رؤيته ، من بكائه وثرثرته في النفس لا يرتفع الدفء بل الغضب. إنها لا تفتقده عندما لا يكون في الجوار. رسوماته لا تلمس ، والنجاحات لا ترضي ، والفشل لا يزعج. إنها مستعدة لبيع روحها من أجل إيقاظها ، وإخراج الحب الأمومي ، المخفي بعمق وملفوف في آلاف الطبقات ، إلى السطح ، هذا فقط ... إنها تخشى ألا يكون هناك شيء تحصل عليه حقًا.

دراما مماثلة تتكشف كل يوم في أكثر من عائلة واحدة أو اثنتين. يتم تعيين الدور الرئيسي فيه للأم المنهكة ، التي لا تتلقى أي متعة من الطفل. قد يكون الاستثناء هو لحظات نادرة من الدفء والحنان قبل الذهاب إلى الفراش أو المرح قصير المدى أثناء نوع من الألعاب. إنه لأمر مؤسف لكليهما - وطفل بريء ، وأم متعبة من البكاء ، يعذبها الشعور بالذنب. في الواقع ، كيف تكون؟ البعض "يعطي" الأطفال لجدتهم. يقوم الآخرون بحزم أسنانهم وضبطهم بحزم لانتظار اللحظة التي يكبر فيها الطفل ويبدأ في العيش بشكل منفصل (18-20 عامًا فقط). لا يبدو أن هناك أي خيارات أخرى.

تحدث مثل هذه المشكلة أحيانًا في امرأة ذات مزاج هادئ للغاية ، والتي لم تكن عواطفها ومشاعرها ، من حيث المبدأ ، مشرقة جدًا. يمكن التعرف على هؤلاء النساء من خلال حقيقة أنهن لا يقعن أبدًا في الحب بدون ذاكرة ، لكنهن ، من ناحية أخرى ، غير مألوفات مع المعاناة بسبب الحب غير السعيد. يكاد لا يفقدون أعصابهم ، من الصعب للغاية إثارة قلقهم. لكن حتى مع مثل هذا النهج العملي للغاية في الحياة ، فهم يفهمون أن الطفل يحتاج إلى مظاهر ملموسة للحب الأمومي. "يجب علي!" تفكر أمي في فزع. وهذا أول خطأ لها. لا يجب. لأن المشاعر لا يمكن استنتاجها صناعيا. سيصبح كل شيء أكثر وضوحًا وبساطة بمجرد أن تدرك المرأة ذلك وتتوقف عن دفع نفسها إلى التوتر بمثل هذه الأفكار ، فإنها تقبل الموقف كما هو.

العواطف والمشاعر قد تكون أو لا توجد. بعض الأشياء يمكن أن تسببها ، وبعض الأشياء لا تستطيع ذلك. هذا هو البديل من القاعدة
الذي من المهم أن نؤمن به حقًا. لا يمكنك إجبار نفسك على تجربة شيء ما. الارتباط القوي والحنان والدفء بالطفل فور ولادته ينشأ بشكل طبيعي من تلقاء نفسه. لا يظهرون بمفردهم أيضًا. وهي لا تعتمد بأي حال على رغبة الأم أو سلوكها ، كما أنها لا تعتمد على شخصية وسلوك ورغبة الطفل نفسه.

عدم وجود ارتباط عاطفي ليس خطأ أي من الوالدين ، ناهيك عن الطفل. يحدث فقط.

لم يعجبنى؟

بالنسبة للأم التي لا تعاني من الرهبة المقدسة فيما يتعلق بطفلها ، من المهم جدًا أن تفهمها لحظة مهمة. سيساعدها هذا الفهم على فهم كل شيء واختيار المسار الصحيح للعمل ، وبناء علاقة صحية مع الطفل. الفكرة هي أن الارتباط العاطفي والحب ليسا نفس الشيء.

ربما يكون الاختلاف غير محسوس للوهلة الأولى ، خاصة بالنسبة لأولئك المحظوظين بما يكفي لعدم مواجهة أي مشاكل مع المشاعر تجاه الأطفال حديثي الولادة. لكن أولئك الذين لا يجربونها يعرفون: يمكنك أن تحب طفلك ، وأن تكون مستعدًا للتضحية بالحياة والصحة وأي شيء من أجله ، ولا تدخر أي موارد من أجله ، ولكن لا تزال تقضي كل وقت فراغك في العمل ، إلا إذا لا تبقى وحيدًا معه لفترة أطول من اللازم.

هناك بديل حقيقي للمفاهيم. يدور ذنب أمي حول فكرة واحدة: "أنا لا أحب الطفل ، لا أحبه ، لا أحب طفلي ، أنا وحش!" إنه أمر محرج وغير مقبول ومؤلم. يتآكل الشعور بالذنب ويدفع الوالدين إلى التطرف - يعطون الطفل ألعابًا باهظة الثمن ، ويسمحون له بكل شيء ، ويأخذونه بانتظام للراحة في الخارج عدة مرات في السنة ، وما إلى ذلك ، وفي بعض الأحيان يبدو لهم أنه إذا كان الطفل موهوبًا أكثر قليلاً ، أكثر نجاحًا وشعبية ، سيصبح من الأسهل حبه. يعاني أطفال هؤلاء الأمهات منذ الطفولة المبكرة من المطالب المفرطة ومحاولات لا نهاية لها لكسب الموافقة. بينما إذا تمكنت الأمهات من التمييز بين هذين المفهومين: حب الأم والتعلق العاطفي ، فسيكون كل شيء أسهل بكثير. معظم الآباء على ما يرام مع الحب ، حتى لو اعتقدوا أنهم ليسوا كذلك. النقطة هي فقط في مظهرها - في الارتباط العاطفي ، والذي قد لا يكون كذلك. لكن حرارة الشغف ليست هي التي تجعل المرأة أماً جيدة.

ما يجب القيام به؟

حقيقة أن الأم لا تشعر بالارتباط العاطفي بالطفل لا تعني على الإطلاق أنها لن تشعر بالرضا عنه أبدًا. ليس عليك إجبار نفسك على إظهار الحب. لا فائدة من أن تضرب نفسك كل يوم بسبب شيء لا تشعر به. من الأهمية بمكان التركيز على ما يمكن أن يكون متاحًا لك ، وما يمكنك التحكم فيه. ولكي نكون أكثر دقة ، يمكنك فقط أن تعيش وتعتني بالطفل. بعد كل شيء ، ما هو المطلوب من الوالدين في المقام الأول؟ كن موثوقًا ومسؤولًا وعادلاً. هذا في حدود سلطة كل أم ، والباقي تم إنشاؤه بالفعل على هذه الحيتان الثلاثة. كان لكل عصر أفكاره الخاصة حول ما يجب أن يكون عليه الآباء ، لكن هذه الصفات الثلاث كانت أساسية في جميع الأوقات.

كن موثوقًا ومسؤولًا وعادلاً. هذا في حدود سلطة كل أم ، والباقي تم إنشاؤه بالفعل على هذه الحيتان الثلاثة. كان لكل عصر أفكاره الخاصة حول ما يجب أن يكون عليه الآباء ، لكن هذه الصفات الثلاث كانت أساسية في جميع الأوقات.

من الصعب جدًا تربية طفل بدون ارتباط عاطفي ، وتزايد التهيج في بعض الأحيان هو في الواقع إرهاق عادي. لذلك ، فإن أهم شيء هو عدم نسيان كل شيء وتذكر دائمًا أن كل شيء على ما يرام مع كل من الأم والطفل ، كلاهما طبيعي ، فقط العبء على كليهما كبير جدًا. من المهم بنفس القدر بناء التواصل مع الطفل فقط حتى تكون الأم أقل تعباً. أم متعبة - أم مزعجة - طفل غير سعيد. هذا التسلسل لم يتغير. فقط إذا لم تستنفد الأم نفسها ، سيكون لديها القوة لتحقيق العدالة.

دع الزوج أو أحد أفراد الأسرة يثير ضجة طويلة على الأرض ومحادثات المريض. افعل ما تحب مع طفلك. يجب أن يكون البرنامج الإلزامي قصيرًا ولكن منتظمًا ولا يزيد عن خمس نقاط. على سبيل المثال ، إذا كنت تحب أن تضع طفلك في الفراش وتقرأ له قبل النوم ، فافعل ذلك يوميًا ، واجعل هذا تقليدك. لكنك لست بحاجة إلى الركض في الشقة بأكملها ، ولعب الغميضة ، إذا شعرت بالتعب الشديد من هذا وبدأت تغضب. يمكن لكل أم أن تختار بنفسها ما يجب أن تفعله بالضبط مع طفلها ، وما يمكنه فعله مع الأقارب الآخرين.

كيف تختار بالضبط؟ الأمر بسيط: يجب أن تشعر أن هذا ضروري وأنه يمكنك القيام بهذا الشيء بالذات دون الكثير من العذاب وليس من ركلة.

الخطوة التالية هي تحديد ما تريد أن تفعله بالضبط مع طفلك. حتى لو كان الجواب هو: أحب مشاهدة الرسوم المتحركة معه ، في هذا الوقت لا يضايقني بطلبات ترك الكرة. أنت بحاجة إلى اختيار ليس الأنشطة "الصحيحة والضرورية" ، ولكن بالضبط ما يجلب لك السعادة. فرحة الأم مهمة ، لأن الطفل سوف يلتقطها بالتأكيد. لذا ، هل تحب المشي في الحديقة؟ شراء الحلويات؟ الذهاب إلى السينما أو زيارة الأصدقاء الذين لديهم أطفال؟ هذه هي الأشياء المسلية والممتعة التي يجب أن تقضيها معظم الوقت الذي تقضيه مع طفلك. ربما لن تصبح هذه المرة قد طال انتظارها ومحبوبة ، لكنها على الأقل ستكون منطقية وستتوقف عن كونها لا تطاق. وهكذا ، لن يشعر الطفل بالحرمان من الحب والهجران ، ولن تتمدد الأم إلى أقصى حد ، عندما يكون حادث عبثي مثل مزهرية مكسورة كافياً لاستفزازها للبكاء والدموع.

لا أفهم على الإطلاق ما يحدث لي. يجب أن أبتهج ، لأن ابنتي معي أخيرًا ، لكن ليس لدي القوة حتى للابتسام. يبدو لي أن الحياة أصبحت روتينية: الكي ، التنظيف ، المشي ، التغذية ، الاستحمام ... هذا كل ما أراه. أعلم أنه لا ينبغي أن أفكر بهذه الطريقة ، لكن لا يمكنني مساعدتها. أنا غاضبة من زوجي ، بكاء الطفل يزعجني ، أنا نفسي أبكي باستمرار.

إيكاترينا ، 22 عامًا

العديد من الأمهات في فترة ما بعد الولادة يعانين من حالة اكتئاب ما بعد الولادة. هذا مزاج شائع جدًا ، خاصة إذا كان الطفل هو البكر. يمكن للمرأة أن تستسلم ، ويمكن أن تصبح غير مبالية حتى بطفلها ، ويظهر شعور بالاكتئاب والقمع. هذه الحالة مرتبطة بالتعب المستمر من الليالي الطوال ودورة الأعمال المنزلية. وعلى الرغم من أنه أمر طبيعي تمامًا وأحيانًا خطوة ضروريةالتكيف مع الأمومة ، يكون من الأصعب على النساء اللواتي لم يكن لديهن وقت للاستعداد نفسياً لدور جديد أثناء الحمل. يمكن أن يستمر عدم الاستقرار المزاجي ، والتهيج ، والارتباك من عدة أسابيع إلى شهور ، لذلك من الأفضل عدم الانتظار حتى تمر هذه الحالة المؤقتة من تلقاء نفسها ، ولكن اتخاذ الإجراءات اللازمة ومساعدة نفسك على التعامل مع الاكتئاب القادم.

اكتئاب ما بعد الولادة: ماذا أفعل؟

بادئ ذي بدء ، لتجنب مثل هذا الموقف ، حاول منذ الأيام الأولى بعد ولادة الطفل أن تكون قريبًا منه وتعتني بالطفل بمفردك ، وإلا بعد العودة من المستشفى ، ستواجه المشاكل المنزلية ، و سوء فهم لطفلك وغياب كامل لمهارات الرعاية. بالطبع ، هذا لا يعني أنك بحاجة إلى أن تترك بمفردك مع الفتات وجميع المشاكل. على العكس من ذلك ، فإن قبول واجباتك ومسؤولياتك وإدراكها يجذب مساعدين. لا بأس إذا كان الأب أو الجدة يمشي مع الطفل لبضع ساعات بينما تقرأ كتابًا أو تنقع في الحمام أو تقوم بعمل مانيكير. ضع في اعتبارك أن العديد من الأشياء يمكن أن تنتظر ، بينما يمكن تبسيط أشياء أخرى. ليس من الضروري كي كل أغراض الأطفال على كلا الجانبين ، من المفيد دائمًا أن يكون لديك مخزون من الخضروات المجمدة وكرات اللحم المطبوخة مسبقًا والمجمدة في الثلاجة في حال لم يكن لديك وقت كافٍ لتناول العشاء. اسمح لنفسك بأن تكون "أماً غير كاملة" وستبدأ الأمومة في جلب السعادة.

لا تحتفظ بالمشاعر في داخلك: إذا أدركت أن الدموع تخنقك ، اسمح لنفسك بالبكاء لبضع دقائق ، اركل الوسادة ، قم بتمزيق الورق العادي إلى العديد من القطع الصغيرة. لذلك أنت تنفيس عن المشاعر السلبية ولا "تنفصل" عن زوجك أو طفلك. احصلي على قسط كافٍ من النوم مع طفلك (بينما يكون الطفل صغيرًا وينام غالبًا) ليشعر بالراحة ، وامش حتى في الأيام المشمسة (فيتامين د و هواء نقيتحسين المزاج) ، لا تهمل هوايتك ، خاصة إذا كانت تتعلق بالإبداع. ربما لن تتمكن بهذه الطريقة من تنظيف الشقة وغسل الأطباق ، لكنك ستحول التهيج واللامبالاة إلى رغبة في العيش والاستمتاع باللحظة الحالية. والأهم من ذلك ، تذكر أن علاج أي حزن هو طفلك. انظر إليه بنظرة مختلفة ، لأن الطفل ليس فقط موضوع رعاية واهتمام دائمين ، بل هو أيضًا رجل صغير له شخصيته وعواطفه ورغبته المستمرة في التواصل والتطور. إنها تنمو وتتغير كل يوم ، ومشاهدة هذه العملية المدهشة يمكن أن تجلب الفرح والسرور.

"أنا لا أحب طفلي!"

بعد الولادة ، عُرض عليّ أن آخذ الرضيع بين ذراعيّ. نظرت إلى ابني ، حاولت أن أشعر بموجة من السعادة و حب غير مشروط، التي قرأت عنها كثيرًا ، لكني لم أشعر بأي شيء. وعندما بدأ الطفل في المطالبة باهتمام مستمر ، غالبًا ما كان يبكي ولا ينام جيدًا ، شعرت بالرعب الشديد عندما اكتشفت في نفسي ظهور المشاعر السلبية تجاه الطفل: "أنا أم سيئة! لا أستطيع أن أحب ابني! لا أفهم ماذا أفعل ، أشعر بالعداء تجاهه ، ولا يوجد حنان ، مهما حاولت أن أجبر نفسي ... "

بولينا ، 25 سنة

إن الشعور بالكراهية تجاه طفلك هو ظاهرة مزعجة للغاية ، ولكن في الواقع ، من وجهة نظر نفسية ، ليس نادرًا جدًا. العديد من الأمهات لا يرغبن في الاعتراف بهذه المشاعر المستهترة اجتماعيا ، والبعض الآخر يحاول إخفاءها ، وقليل منهم فقط يجدون الشجاعة والقوة للاعتراف بها علانية. وهي بالفعل علامة جيدةهذا يعني أن المرأة مستعدة للتعامل مع المشكلة ، ولديها رغبة في تحقيق الانسجام في عالمها الداخلي وتحب طفلها. هناك العديد من الأسباب لهذه المشاعر السلبية. ربما وُلِد الطفل من جنس خاطئ كما هو متوقع ، وتشعر الأم بالذنب ، ويُنظر إلى الطفل على أنه غير ضروري ، أو ربما تعاني المرأة من مشاكل خطيرة في الأسرة أو مع والد الطفل ، أو تسبب الحمل والولادة تدمير خطط الحياة المبنية مسبقًا. مهما كان الأمر ، فإن العديد من الأمهات ، دون أن يدركوا ذلك ، يلومون الطفل على كونه سبب هذه التغييرات. ومع ذلك ، لا تلوم نفسك على هذه الأفكار ، فجلد الذات لن يؤدي إلا إلى تفاقم المشكلة.

"أنا لا أحب طفلي!": ماذا أفعل؟

ماذا يعني الشعور كأم؟ جرب الفرح والفخر والإعجاب والقلق في نفس الوقت ، بالنظر إلى مخلوق عاجز لا يمكن حتى أن يُطلق عليه اسم إنسان؟ أم أن يشعر بالارتباط بالمولود ، وقوته ومسؤوليته عن حياته ، والسعي لحمايته من كل المتاعب والمخاطر الممكنة ، والمساعدة والدعم والحماية ، بالرغم من إجهاده وإثارة نفسه؟

بمجرد ولادة الطفل ، فإنه لا يزال دافئًا ورطبًا ، يتم عرضه على والدته أو وضعه على بطنها على الفور. ويبدو للجميع أنه في لحظة النظرة الأولى ، اللمسة الأولى ، يجب أن يحدث شيء ما ، ولكن ... يحدث أن تشعر المرأة بالإرهاق الشديد ، وتعبت من الانتظار والقلق ، وبدلاً من السعادة المفترضة ، فإنها تشعر الحيرة والمفاجأة: "حقا هو لي؟"

"الحب ولد بالتدريج"(داريا أكسينينكو ، 28 عامًا).
في البداية ، بكت مارينا كثيرًا ، وأزعجها شيء ما ، وقد يستمر هذا لساعات ... كنت متعبة جدًا ولم أستطع فهم سبب رد فعلها على هذا النحو. حتى أنني بدأت أعتبرها غير ممتنة ، لأنها استمرت في البكاء حتى عندما حملتها بين ذراعي! عندما كان عمر مارينا أسبوعين فقط ، اضطررت إلى إعطائها لوالدتي في عطلة نهاية الأسبوع. من الجيد أن زوجي اعتنى بابنته كثيرًا ، في المساء ، بعد عودته من العمل ، حررني من همومها. لم أشعر وكأنني أما على الفور ، فقد جاءني هذا الشعور تدريجياً. الآن أنا واثق من نفسي ، وعلاقة مع مارينكا طبيعية وسهلة ".

"أطلقنا عليه اسم أجمل ..."(كسينيا شيشكو ، 32 عامًا).
لقد فقدت طفلي الأول في الشهر السابع من الحمل ، وحملته الثانية بعد 1.5 شهر. لم يستطع الأطباء شرح سبب وفاة طفلي الأول ، وحاولت أن أجد المساعدة من معالج نفسي. لقد ساعدني حقًا ، لكنني لم أستخدم المعلومات التي تلقيتها وخلال الحمل الثاني لم أستطع الاسترخاء على الإطلاق. شعرت بالوحدة ، ولا أعرف ما هي المشاعر التي سأشعر بها تجاه الطفل الذي ولد. وُلد ساشا في الشهر الثامن من الحمل ، وكان مصابًا بالحمى ، وسرعان ما تم إرساله إلى مركز حديثي الولادة. لا أعرف لماذا ، لكنني لم أشعر بالقلق. رأيت أنه شعر بخير. أتذكر جيدًا أنه في تلك الليلة بالذات أدركت أنني أصبحت أماً. اتصلت بالمستشفى وسألت: "الليلة أحضروا لك طفلاً ..." - "نعم ، ساشا" ، ردت الممرضة. ها هو ، انتهى! إنه موجود ، وقد تم استدعاؤه بالاسم بالفعل. منذ ذلك الحين كل شيء يسير على ما يرام ".

"لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة لي ولوالدتي أيضًا!"(لاريسا ماركوفا ، 44 عامًا).
عندما أحضرنا ابنتنا الكبرى من المستشفى ، انفجرت في البكاء ، لأنني أدركت أنني لا أريد أن أكون مسؤولة عنها. لكن الطفل نفسه ساعدني: لقد كانت طفلة متكيفة للغاية. كانت ولادة ابنة ثانية صدمة. كانت الفتاة طفلة صعبة ، ويبدو لي أحيانًا أن شيئًا ما قد تحطم بداخلي. مع الابنة الثالثة كان الوضع أسوأ: كنت أتمنى أن يولد ولد ... ولد الرابع ، وكانت ولادته لحظة استثنائية. أخذه زوجي بين ذراعيه ، وتبادلوا النظرات - وعلى الفور ساد الهدوء ... بعد التحدث مع طبيب نفساني ، فهمت لماذا أعاني من مشاكل في ظهور مشاعر الأم. كانت علاقتي بأمي بعيدة عن السهولة. في حياتي الحالية ، يعتمد الكثير على ما عشته ذات مرة ".

من أين تأتي غريزة الأمومة؟

في الواقع ، لا ينبغي أن تحدث تجربة الأمومة وقبولها بالضرورة في وقت ولادة الطفل. الشعور بأنني "الآن لم أعد مجرد امرأة ، بل أم" يتطور تدريجياً طوال حياتي ، في لحظات معينة تومض مثل الضوء الساطع ، في أوقات أخرى - حاضر بشكل غير محسوس ، كنوع من اللمسة الإضافية لمفهوم الأنوثة.

بالطبع ، قد تخافين (بل وتغرقين في اليأس) من عدم الشعور بالسعادة في الأمومة - الدفء الخاص والعاطفة للطفل في الأيام الأولى بعد ولادته. لحسن الحظ ، في أغلب الأحيان ، هذا لا يعني أنك غير قادر على حب المولود الجديد أو أنه ليس لديك مشاعر أمومية. أنت فقط بحاجة إلى وقت لتدرك أنك أصبحت الآن أماً وأن هذا إلى الأبد. يتطلب حب الطفل الكثير من القوة من المرأة ، وفي بعض الأحيان تحتاج إلى القليل من الراحة من الضغوط التي مرت بها ، لاستعادة قوتها الجسدية ، وعندها فقط تظهر مشاعرها الأمومية تجاه الطفل ، والتي بالمناسبة ، لا تتكون فقط من تجارب بهيجة وحنونة وسعيدة. في الأمومة ، هناك بالتأكيد قلق وقلق على الطفل ، والرغبة في الاعتناء به والعناية به ، وهذه المشاعر هي التي تسمح للأم بملاحظة المشاكل المحتملة بسرعة والتعامل معها. تتحمل المرأة مسؤولية كل ما يحدث للطفل ، وهذا يجعلها حساسة بشكل خاص لحالته. غالبًا ما يحدث أن ينشأ حب الطفل وإيقاظ غريزة الأمومة بعد التجارب المختلفة للمرأة المرتبطة بالطفل.

غريزة أم تربية جيدة؟

هل غريزة الأمومة هي صورة نمطية فطرية للسلوك ، متأصلة بالضرورة في أي أم على حد سواء؟ أم أن الموقف تجاه طفلك يتطور اعتمادًا على تنشئة المرأة ، مما يعكس قيم وخصائص ثقافة المجتمع الذي نشأت فيه؟

رفض مؤيدو الحركة النسوية وجود غريزة الأمومة ، معتقدين أنها موجودة فقط في الحيوانات ، وموقف الناس تجاه الطفل يتحدد بتربيتهم ومستواهم الثقافي العام. وإلا ، من أين يأتي الأطفال المرفوضون والمهجورون الذين لم يشعروا أبدًا بحب الأم؟ (على الرغم من وجود حالات معروفة في مملكة الحيوان لانتهاك غريزة الأمومة ، عندما تظل الأمهات غير مبالية بأشبالهن ، وفي بعض الأحيان تصبح عدوانيات وتدمرهن). من وجهة نظر التحليل النفسي ، نحن نتحدث عن "فطري" الدافع الذي يجعل المرأة ترغب وتحب وتحمي وتطعم طفلك.

الشعور الأمومي هو العاطفة التي لدى الأمهات "من لحم أجسادهن". هذا الموقف يسمح لهم برؤية أكثر مما يراه الآخرون ، ليشعروا باحتياجات الطفل على أنها احتياجاتهم الخاصة. إن حب الأم هو الذي "يجعل" الأم تستيقظ قبل ثوانٍ قليلة من استيقاظ الطفل ويسمح لك برؤية شخصية المستقبل فيه قبل وقت طويل من أن تبدأ هذه الشخصية في الظهور. يصبح توقع الأحداث هذا هو الدعم الرئيسي لتشكيل شخصية متناغمة للطفل.

تحاول العديد من أعمال العلماء شرح طبيعة العلاقة التي تنشأ بين الأم والمولود. نحن نعلم اليوم أن تكوين مشاعر الأم يتأثر بتجربة الطفولة المبكرة للفرد ، والطرق التقليدية لرعاية الطفل ، والعديد من العمليات اللاواعية. يمكن أن يساعد هذا الأمهات اللاتي ليس لديهن مشاعر أمومة تجاه أطفالهن على تحديد مواقفهن والتعامل مع "أزمة الأمومة".

أزمة الأمومة

إن "ولادة" الأم هي أزمة طبيعية مثل أزمات سن الثالثة أو المراهقة ، عندما يتم تدمير أنماط السلوك القديمة والأفكار القديمة عن الذات وتبنى أفكار جديدة. تبدأ فترة أزمة ولادة الأم بالرغبة في الإنجاب ، وتستمر أثناء الحمل ، وتبلغ ذروتها وقت ولادة الطفل ، ثم تستمر خلال العام الأول من عمر الطفل. خلال الأزمة ، تكتسب الأم المسؤولية عن نفسها والطفل ، وتتغير فكرة الأنوثة والجنس ، ويظهر تقييم أعمق لنفسها. ومع ذلك ، خلال فترة الأزمات ، تصبح المرأة أكثر هشاشة وضعفًا وأقل ثقة بالنفس. هذه العمليات الطبيعية مصحوبة بتغيرات في العالم الداخلي وتتطلب موقفًا أكثر حذرًا من الآخرين. يجب على الأقارب تجنب التقييمات المباشرة القاسية ("هذا صحيح ، لكن هذا خطأ"). عليك الانتظار حتى تمر فترة الارتباك وتتعرف المرأة على نفسها كأم. عندها ستتمكن بوعي من استخدام نصائحك وتوصياتك.

العودة إلى الطفولة

بالنسبة للمرأة التي تستعد لأن تصبح أماً أو تشهد بالفعل بداية حياة أخرى ، فمن الطبيعي تمامًا أن تعود إلى طفولتها ، إلى أكثر ذكرياتها حميمية ، إلى الطفل في حد ذاتها. في نفس الوقت تظهر صورة الأم أمامها حتما. يمكن ربط الدفء والامتنان والحنان بهذه الصورة ، ومن ثم تصبح هذه التجارب دعمًا مهمًا للغاية لقبول الأمومة. علاوة على ذلك ، يمكن أن تكون صورة الأم نموذجًا جيدًا ، تلميحًا لكيفية التصرف في المواقف غير المتوقعة. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يمكن أن ترتبط صورة الأم بالاستياء أو الشعور بالهجران والتخلي وسوء الفهم. ثم تحتاج المرأة إلى فهم علاقتها ، لأن الرغبة اللاواعية في ألا تكون مثل والدتها يمكن أن تمنعها من قبول صورتها الأمومية. عندما تظهر تجارب مؤلمة وغير سارة ، وعندما تنغمس في ذكريات طفولتها أو مع عدم اكتراث تام بهذه الذكريات ، يجب على المرأة أن تجد مثالًا آخر لموقف الأم الذي يمكن أن يصبح دعمًا مناسبًا لها.

لا توجد امرأة تتجنب لقاء مراهقتها وطفولتها. العودة إلى الماضي يجعلها في بعض الأحيان أكثر طفولية ، وعاجزة ، ومتقلبة. ولكن إذا كانت واثقة من محيطها وتشعر بالأمان ، فإنها ، وهي تنغمس في طفولتها ، تتعامل مع التجارب التي تحتاجها لفهم الطفل وتقبل عجزه.

أول لقاء

دائمًا ما يترك الاجتماع الأول مع المولود الجديد انطباعات حية ، لكنه في بعض الأحيان يضع الوالدين في موقف حرج. في أغلب الأحيان ، تتخيل الأم والأب طفلًا صغيرًا ناعمًا وورديًا وممتلئ الجسم ، ولكن في الواقع ، قد يظهر طفل قذر ، أحمر ، ليس جميلًا جدًا أمامهم. وبالطبع ، من أجل التخلص من صورة الصورة المثالية لحديثي الولادة وتقبل طفلك بسعادة ، سيستغرق الأمر بعض الوقت. لكن ، في بعض الأحيان ، يحدث شيء ما في اللحظة التي يتم فيها وضع الطفل ، وهو ملفوف في حفاضات ، مثل هدية ، على معدة الأم ، ويتم التقاطها بالدفء والحنان من أي مكان. سيبكي الطفل - وستشعر المرأة وكأنها أما.

هل تتحدث عن الخوف

بعد الولادة ، هناك فترة من الاعتراف المتبادل: ينظر الطفل إلى الأم التي تنظر إليه. ينظرون إلى بعضهم البعض ، الأم الشابة تبحث عن سمات مماثلة في الطفل ، وتحاول التكيف مع جسده ، وتتعلم كيفية الاعتناء به ...

في بعض الأحيان يمكن أن يكون صعبًا جدًا. أمي متعبة وتعذبها الأسئلة التي لا تستطيع الإجابة عليها: "هل سأتمكن من حب هذا الطفل؟" ، "وهو؟ هل سيحبني؟" ، "يجب أن أشعر بالسعادة ، لكن هذا لم يحدث لي." مثل هذه الأسئلة نموذجية لهذه الفترة الزمنية. تظهر في معظم النساء اللواتي أنجبن ويمرن بمفردهن بعد بضعة أسابيع ، عندما يبدأن ببطء في استعادة القوة والتوازن الهرموني الطبيعي ، ويتم اكتساب الثقة بالنفس اللازمة. ومع ذلك ، إذا استمرت الأسئلة في الظهور ، فقد يكون هذا بمثابة علامة حمراء ، وفي هذه الحالة تحتاج إلى طلب المساعدة. إذا تمت مساعدة المرأة على فهم ما يزعجها ، فستكون قادرة على بناء ما يسمى "الاتصال الأساسي الكافي" مع الطفل. مناسب ، لأنه لا توجد أمهات مثاليات في العالم ، ولكن في نفس الوقت ، كل ما تقدمه كل أم لطفلها يتبين أنه "جيد بما فيه الكفاية" بالنسبة له.

الحب والحماية

يتطور الطفل والأم "تجاه بعضهما البعض". يتكيف الطفل مع قدرات الأم ومهاراتها وإحراجها ، وخصائص صوتها وحركاتها ؛ تتعلم الأم أن تفعل كل شيء بشكل صحيح ، وتصبح أكثر براعة وثقة وتفهم احتياجات الطفل بشكل أفضل. وهكذا ، بينهما ، يتم تأسيس وتقوية الرابطة الأساسية "الأم والطفل" ، والتي ستظل هي الرابطة الرئيسية حتى الوقت الذي يتعلم فيه الطفل الكلام.

الإجهاد العقلي والوعي بالمسؤولية الهائلة يغيران إلى الأبد حياة الأم الشابة.

في البداية ، للحب بنية مزدوجة: الحب والقلق ، والحنان والمسؤولية متشابكان بشكل وثيق. الحب الحقيقي بين الأم والطفل يأخذ أكثر من حليب الثدي أو اللعب. تبدأ العلاقة الفريدة بين الأم والطفل عندما تدرك المرأة أنه من الآن فصاعدًا لديها شيئًا منه ، تمامًا مثل شيء منها. بهذه الطريقة فقط ، "متكئًا" على بعضهما البعض ، ستكون الأم والطفل سعيدًا: ستنمي حبها ، وسوف يكبر ، ويشعر بالحب والحماية.

من يمكنه مساعدتك؟

الأم غير القادرة على رعاية طفلها ، التي تتضايق من بكاء الطفل ، تحتاج إلى المساعدة. من الذي يمكن أن تلجأ إليه؟

أصدقاء جيدون أو أمك
تعرف هؤلاء النساء كيفية تطبيع الوضع ، دون قراءة الأخلاق ودون استخدام المسلمات التربوية. العبارات المفضلة لديهم هي: "لا تقلق ، لا بأس. لم أنجح في البداية أيضًا". قد يتوقف الطفل الذي لا يمكن تهدئته عن البكاء في وجود شخص ثالث. وستكون أمي ، التي لم تعد وحيدة بعد الآن ، قادرة أيضًا على الاسترخاء قليلاً ، وهو ما سيشعر به الطفل بالتأكيد.
والد الطفل
يمكنه أن يخفف الموقف من خلال إخبارك: "اهدأ ، الآن سنكتشف معًا سبب رفضه الزجاجة." أو "خذ العصا" ، ونصحك بالحصول على قسط من الراحة أثناء رعاية الطفل.
طبيب أطفال ومعالج وأخصائي أمراض النساء
ستلتقي بالتأكيد مع هؤلاء الأطباء في غضون شهر بعد الولادة. لن يكون من غير الضروري التحدث معهم حول مشاكلك. تظهر الأبحاث أن أطباء منتصف العمر هم الأكثر ثقة من قبل الأمهات القلقين.
زائر صحي
سوف يساعدك على حل المشاكل المتعلقة بإطعام طفلك ورعايته.
طبيب نفساني للأطفال أو معالج نفسي
اتصل بهم دون تردد إذا استمر إجهادك أو توترك العصبي وتشعر أنك لا تستطيع التأقلم. سيستمع الطبيب إليك ويقدم لك الدعم النفسي.

تتخيل أمهات المستقبل أحيانًا الأمومة المستقبلية بطريقة مجردة للغاية. يتم رسم الطفل بالنسبة لهم كنوع من المخلوقات الجميلة الشبيهة بالملائكة ، والتي ينتظرونها ، لكن ليس لديهم فكرة عما سيكون عليه الحال. كثير من النساء الحوامل ، اللواتي يحاولن القيام بكل شيء وفقًا للقواعد ، يجرفن الكثير من الأدبيات حول الحمل ، لكنهن لا يهتمن على الإطلاق بالكتب المتعلقة برعاية الأطفال. والسبب في ذلك ليس في موقف غير مسؤول من واجبات الأمومة ، ولكن في حقيقة أن الطفل بالنسبة لهم هو صورة بعيدة ومجردة.

ليس هناك ما يدعو للدهشة في حقيقة أنه خلال الحمل الأول ، لا يستيقظ شعور الأم على الفور. ربما لا ينطبق هذا على الأزواج الذين حاولوا لفترة طويلة إنجاب طفل ، ولم ينجحوا. ومع ذلك ، بالنسبة لمعظم الأمهات ، فإن الوعي بالأمومة يأتي فقط مع ولادة الطفل ، وأحيانًا - بعد أسابيع قليلة أو حتى أشهر من ولادته.

ولادة الطفل

ولكن الآن يولد الطفل ويصبح على الفور مركز الاهتمام في الأسرة. تقضي الأم 24 ساعة في اليوم مع المولود الجديد ، وتتعلم عنه المزيد والمزيد. تدريجيًا ، تصبح الرابطة بين الأم والطفل أقوى وأقوى. وهذا طبيعي. بالإضافة إلى روابط الدم ، فإنهم مرتبطون الآن بأيام وأسابيع وشهور يعيشون معًا. بعد كل شيء ، أنت تحب شخصًا تعرفه جيدًا ، أليس كذلك؟

ربما كرر؟

تنتظرك تجارب داخلية أكثر صعوبة إذا قررت إنجاب طفل ثان. من المتوقع أن تهز الأدوار الأسرية الراسخة وتشكيل علاقات جديدة بين أفراد الأسرة. هذا يخيف الكثير من الأمهات ، مما يجعل الموافقة على ولادة طفل آخر أمرًا صعبًا. يبدو لهم حب البكر قويًا لدرجة أنهم لا يستطيعون تخيل إمكانية الوقوع في حب شخص آخر غيره. مهمتي ليست إقناع أي شخص أن طفلين أفضل من طفل واحد. لكن الحجة القائلة بأن حب الأم لا يكفي لشخصين لا تصمد. سيكون مجرد حب مختلف ، تمامًا مثل حبك لزوجك ، فالأم ليس هو نفسه.

ومع ذلك ، وللمرة الأولى ، ستسود فوضى معينة في روحك. المرة الأولى التي ستشعرين بها هي في بداية حملك. إن الشعور داخل نفسك بحياة جديدة ، غير مرئي بعد لأي شخص ، بطريقة ما لا يتناسب مع الرعاية اليومية لمثل هذا الطفل الأكبر العزيز والمألوف. تلك الصورة المجردة للغاية التي كانت ذات يوم طفلك البكر تعود الآن مرة أخرى ، مسببة شعورًا غريبًا بـ "تكرار الماضي".

مجمع الذنب

في هذه المرحلة ، من المهم عدم السماح لمشاعر الذنب تجاه الطفل بالتطور. أحيانًا تبدأ المرأة في الشعور بالخيانة التي خدعت طفلها من أجل الطفل الثاني الذي تحمله بنفسها. يتطلب الأمر بعض الجهد لإقناع نفسك بأن ولادة الطفل لا تشطب كل ما كان وسيعيش مع الأول. علاوة على ذلك ، فإن كل هذه العذابات في مرحلة الحمل لا تعذب إلا المرأة نفسها ، وليس الطفل. يهتم الأطفال كثيرًا باحتمال وجود أخ أو أخت. حتى الآن ، فهم غير قادرين على التنبؤ بالعواقب السلبية لهذه الحقيقة ، ويرسمون فقط احتمالية وردية لأنفسهم.

التحضير النفسي

لكن ما إذا كانت ستكون هناك عواقب تعتمد على الأم. هنا ، يلعب الإعداد النفسي للطفل دورًا مهمًا للغاية لولادة فرد جديد من الأسرة. ابدأ في تحضيره لهذا الحدث مقدمًا ، قبل بضعة أشهر من الولادة. أخبر طفلك في كثير من الأحيان أنه كبير بالفعل. اعرض صورًا للأطفال في المجلات وألبوم صور العائلة ، موضحًا أنه أيضًا كان صغيرًا ، لكنه كبر الآن. وعي هذا يملأ الطفل بفخر حقيقي. أخبره أن الأطفال الصغار يرضعون من الثدي حتى لا تفاجئه أفعالك عند إرضاع الطفل. وأخيرًا ، اشرحوا أنه يوجد في بطن الأم طفل سيولد قريبًا.

حديثي الولادة في المنزل

من المهم أيضًا ما إذا كنت ستتمكن من الحفاظ على إيقاع الحياة المألوف للطفل الأكبر سنًا بعد ولادة الفتات. لا ينبغي تقليل نسبة انتباهك اليومي المخصص لطفلك البكر بشكل كبير. عندها لن يكون لديه ضغينة على المولود الجديد ، والذي لن يكون عائقا ، بل الترفيه ، موضوع آخر للدراسة.

بالطبع ، في صخب وصخب الأيام الأولى ، ليس من السهل القيام بذلك. ثم هناك إغراء باللجوء إلى مساعدة الجدة ، وعرض أخذ الطفل الأكبر لها لفترة من الوقت. لكن إذا كنت تريد أن تحافظ على هدوئك في الأسرة ولا تجعله يشعر بالغيرة من المولود الجديد ، فلا تستسلم للإقناع. من الأفضل أن تطلب من أحبائك المساعدة في الأعمال المنزلية ، واستخدام وقت الفراغ للألعاب والقراءة مع الأطفال. إنه مع الأطفال ، لأنه حتى الطفل الصغير يمكنه المشاركة في هذا. موسيقى القصائد والقصص الخيالية التي تقرأها لطفلك الأكبر سنًا لها تأثير مفيد عليه.

ستقلل الفصول المشتركة العبء النفسي على كبار السن. سيشعر أن والدته ما زالت ملكًا له ، ولم يتضاءل حبها له على الإطلاق. سبب آخر يجعل الأم تتعامل مع كلا الطفلين بنفسها هو إعادة توزيع الأدوار في الأسرة ، وتحديد أماكن جديدة لأفرادها وعلاقاتهم. ستستغرق عملية الإدمان المتبادل عدة أسابيع ، وخلال هذه الفترة تحتاج إلى قضاء أكبر وقت ممكن مع العائلة بأكملها.

شعور الأم

ومن الغريب أن شعور الأم يحتاج إلى "إيقاظ" مرة ثانية. يبدو أنك بالفعل أمًا خبيرة ، وتعرفين كل شيء عن رعاية المولود الجديد ... لكن الشعور هو مجرد شعور ، وليس معرفة. الأم فقط هي التي تفهم معنى "الشعور" بطفلها: لفهم إشاراته ، لمعرفة مزاجه ، لمعرفة ما يحتاجه بالضبط في الوقت الحالي. الشعور الأمومي هو علاقة عاطفية. لذلك ، يستغرق الأمر بعض الوقت حتى يستيقظ. على الرغم من أنه قد يبدو للوهلة الأولى تجديفًا ، فإن المولود الجديد غريب. أنت لا تعرف عاداته أو شخصيته. لذلك ، من المحتمل تمامًا أنه بعد الولادة مباشرة ، سيكون لديك شعور غامض بالعداء تجاه الطفل الذي غزا هيكلًا عائليًا راسخًا ، بينما لديك بالفعل طفل أخذ مكانه في قلبك.

الرضاعة الطبيعية هي أفضل طريقة للتعامل مع الصراع العاطفي للأم. في هذه اللحظات يتم إنشاء نفس الارتباط العاطفي بين الطفل والأم ، والذي يتطور تدريجياً إلى شعور الأم.

لا تدع الغيرة تتطور

بعد قراءة جميع أنواع المقالات المتعلقة بعلم نفس الطفل ، تشعر الأم بالخوف الشديد من الغيرة المحتملة للمولود البكر على المولود الجديد لدرجة أنها تبذل قصارى جهدها لضمان دخول عضو جديد إلى الأسرة بأكبر قدر ممكن من اللطف. في الوقت نفسه ، لكي لا تسيء إلى مشاعر الشيخ ، تحاول ألا تظهر حنانًا للطفل في حضوره. يبدو أنها محرجة من حب طفلها حتى لا تتعدى على الآخر. وبالتالي ، فهو يتعدى بالفعل على الأصغر في حقوقها في حبها.

في هذه الأثناء ، يحتاج الطفل أيضًا إلى التحدث إليه ، ومداعبته ، ومداعبته. والمرأة نفسها سرعان ما تبدأ في الشعور بالزيف.

التعامل مع هذه المشكلة ليس بالأمر الصعب. يكفي أن نفهم أنه إذا لم يفقد البكر القدر المعتاد من اهتمام الأم ، فإنه لا ينزعج من حقيقة أنها تلاعب الطفل. على العكس من ذلك ، عندما يرى عاطفة والدته تجاه الطفل ، يتعلم هو نفسه إظهار مشاعره. لذلك ، من المهم جدًا اللعب والتحدث مع المولود الجديد في وجود أخ أو أخت أكبر ، وإشراكهما في هذا الاتصال.

بمرور الوقت ، سيتواصل البكر ، بمبادرة منه ، مع الطفل ، وبالتالي يساهم في تنمية مؤانسته. سيعزز هذا تدريجيًا الحب بين أطفالك ، ويحدد الأدوار الجديدة لجميع أفراد الأسرة. بالطبع ، بمرور الوقت ، مع تقدم الأطفال في السن ، سيتم تعديل العلاقة. لكن الشيء الرئيسي هو أنهم يتغيرون للأفضل فقط.

آنا مينيايفا

علق على مقال "إيقاظ مشاعر الأمومة ، أو
عن مشاعر والدة طفلين "

cpacibo! mhogo polezhoi ihformazii.

08/31/2005 09:10:31 مساءً ، سفيتلانا

يا له من مقال رائع ، ومدى دقة ملاحظة جميع "المزالق"! لدي أيضًا طفلان ، بفارق 2.5 سنة ، يبدو أنك تقرأ أفكاري حول كيف تكون أماً مرتين.

06/26/2002 12:13:34 مساءً ، بوليا كاراسيك

قرأت المقال وكنت سعيدًا لأننا حتى الآن على الطريق الصحيح. ابني الأكبر يبلغ من العمر 5 سنوات ، في غضون 4 أشهر سيظهر فرد جديد من عائلتنا. ابني فخور بأن بطن والدته ينمو ويتطلع لظهور أخ أو أخت)))

10/24/2001 11:10:50 صباحًا ، تانيا

مجموع 9 رسائل .