Co oznacza nieodwzajemniona miłość. Dlaczego pojawia się nieodwzajemniona miłość? Rozmawiaj z tymi, którzy są szczęśliwi

Miło jest wspominać wszystko z młodości, łącznie z przeżyciami miłosnymi związanymi z nieodwzajemnioną miłością. Pierwsza miłość - uczucie inspiracji i wszechmocy, pierwsze rozczarowanie - uczucie urazy, goryczy i beznadziejności.

Dziś w tym okrągły stół Proponuję zanurzyć się we wspomnieniach i podzielić się swoim doświadczeniem nieodwzajemnionej miłości.

Jak przetrwać? Jak nie być znów nierozłącznie zakochanym?

„Wybieramy, jesteśmy wybrani, bo to często nie pokrywa się…” Tak śpiewa się słynną piosenkę o nieodwzajemnionej miłości… A tak się dzieje w życiu i w każdym wieku.

Nieprzypadkowo przytoczyłem tekst tej pieśni, ma on na celu skłonić do refleksji wybór obiekt miłości... Osoba doświadczająca uczucia nieodwzajemnionej miłości powinna pomyśleć: dlaczego ta osoba przyciągnęła Twoją uwagę? Dlaczego twoje serce drżało w związku z nim? W końcu wokół jest wielu innych potencjalnych pretendentów do twojego serca, którzy być może są bardziej gotowi się odwzajemnić.

Wybór partnera nie zawsze jest przypadkowy. Jest wybierany w większości intuicyjnie, a relacje z nim często mają na celu rozwiązanie jakiegoś wewnętrznego problemu. Dlaczego potrzebujesz takiego związku? Przecież jeszcze raz, jak śpiewa się w tej samej piosence: „Czego nie wyszło, tego nie da się poskładać”. Dlaczego serce nie chce uparcie zauważać innych? Przecież nikt nie chce cierpieć, każdy chce być szczęśliwy w życiu osobistym! Paradoks...

Odpowiedzi na te pytania mogą się różnić w zależności od przypadku. Lepiej poradzić sobie z tym indywidualnie z psychologiem. Będzie to szczególnie przydatne dla osób, u których sytuacja z nieodwzajemnioną miłością ma tendencję do powtarzania się na różnych etapach życia. Wyrwij się z tego błędnego koła i znajdź w sobie wreszcie ciepło i zrozumienie wzajemne intymność jest możliwa dzięki przejściu wspólnie z psychologiem trudnej ścieżki, czyli pracy nad zrozumieniem i świadomością własnych motywów i wewnętrznych konfliktów... Ale warto!

Po co marnować czas, zamykając się w swoich doświadczeniach? Zrozum i spróbuj zbudować nowe relacje, które cię uszczęśliwią))

Chciałbym powiedzieć, że z wiekiem na nowo zastanawiamy się nad naszym podejściem do miłości. Kiedy nastolatek się zakochuje, a jeśli miłość nie jest wzajemna, wtedy cierpi, martwi się. Ale z wiekiem stajemy się mądrzejsi. Nagle pewnego dnia i godziny czujemy, że zapaliła się w nas iskra, dostrzegamy piękno człowieka, staramy się przebywać w jego towarzystwie.. I ta iskra oświetla naszą drogę.

Myślę, że dorosły mężczyzna cieszy się z każdej okazji do kochania. Jesteśmy przepełnieni radością z faktu, że odkryliśmy w sobie pragnienie i zdolność do kochania.

Pytanie zaczęło się od określenia „nieodwzajemniona miłość” i wszyscy bez zastanowienia do końca podchwycili to zdanie - czy samo pytanie jest uzasadnione?

Osobiście szczerze wierzę, że nieodwzajemniona miłość nie istnieje. Istnieje miłość nieodwzajemniona i to jest zasadnicza różnica.

Czym jest miłość? - to dojrzały związek, w którym miłość już przeminęła (i nie bez powodu mówią, że „miłość przychodzi dopiero po śmierci miłości” lub „jeśli skończyła Ci się miłość, to znaczy, że się nie zaczęła” ). Miłość nie jest czymś, co przychodzi samo z siebie, ale czymś, co jest już budowane przez oboje partnerów. Miłość jest świadomym uczuciem, kiedy znamy i rozumiemy: przed nami jest drugi człowiek, ze swoim światem, swoimi zainteresowaniami, własnymi wytycznymi, które nie zawsze i we wszystkim pokrywają się z naszymi, a my możemy się jedynie nauczyć akceptować być osobą taką, jaka jest, i znaleźć akceptowalne kompromisy. A to jest ciężka praca i praca zespołowa.

W przypadku nieodwzajemnionej miłości miłość jest wciąż daleko. Bo tak naprawdę w tym momencie nie wiemy nic o drugiej osobie i nie możemy budować z nią relacji. Większość aktywnie fantazjuje o tym, „jak mógłby być w związku”, ale nic o tym nie wiemy. Nie o to, jaki jest na co dzień, w łóżku, jak umie negocjować, jakie stawia sobie cele, jakie ma prawdziwe zainteresowania i plany. Dlatego wszystkie uczucia w tej chwili nie opierają się na rzeczywistości, ale na domysłach i fantazjach.

Nie chcę lekceważyć doświadczenia zakochania się – jest ono ważne, ponieważ to właśnie tam odkrywamy naszą zdolność odczuwania. Zakochanie to przede wszystkim spotkanie ze sobą, ze swoją zdolnością odczuwania, ale nie z drugą osobą. Ponieważ w tym momencie zakochana osoba nie jest nastawiona na rozwój i akceptację drugiej osoby, możemy tylko powiedzieć, że dąży do swojego celu i swoich zainteresowań (i nic więcej!), I w związku z tym wszystkie doświadczenia krążą wokół tego, czy te uczucia zostaną spełnione. podzielone, a następnie jedz wokół siebie, a nie wokół potencjalnego partnera.

Tak, nie będę się kłócić z faktem, że takie doświadczenie bardzo pomaga w dorosłości. Ale jak to jest osobne pytanie. Przecież niektórzy tworzą relacje - może nie układają się gładko, a może ktoś nawet zrywa i szuka nowych uczuć, ale ważne jest co innego - dlaczego jednym zdarza się to, a innym nie? I właśnie to należy sobie uświadomić, aby takie doświadczenie było produktywne.

Pomyśl: dlaczego wyprzedziłeś nieodwzajemnioną miłość? Istnieje wiele opcji. Czasami dana osoba uważa się za „niewystarczająco dobrą” do wzajemnego związku, tj. nie szanuje siebie, nie uważa za godnego wzajemności. Oczywiste jest, że w większości przypadków nie jest to realizowane. Albo na przykład osoba boi się czegoś - seksu, rutyny, nudy w związku lub boi się bólu - zostanie porzucona, upokorzona, nie doceniona. Z tego powodu może dojść także do nieświadomego zahamowania wzajemnych relacji. Na poziomie nieświadomości osoba niejako wypiera ze swojego otoczenia tych, którzy mogliby doświadczyć wzajemnych uczuć. Wręcz przeciwnie, wybiera tych, z którymi „na pewno się nie uda” - więc przerażona podświadomość stara się unikać bólu, deprecjacji i wszystkiego, czego człowiek się boi. Lub na przykład osoba nie wierzy w samą możliwość wzajemności. Bo przykładów we własnej rodzinie, wśród otoczenia nieudanych i niezadowalających relacji jest wiele. A wtedy człowiek może z głową chcieć wzajemności, ale na poziomie nieświadomości wcale nie wierzy w taką szansę dla siebie.

Tego wszystkiego czasami trzeba doświadczyć, aby zrozumieć, jak sami blokujemy to, czego potrzebujemy, aby określić, w jakim kierunku warto się zmienić, aby dojść do wzajemnej relacji. Dla większości może to być dobra lekcja zrozumienia i poznania siebie.

Zależność i brak wzajemności są wyczerpujące. Jeśli jesteś zmęczony, udaj się do specjalisty. To jest ważne.

Nie, nierozłączność w miłości, jeśli się KOCHACIE!

Miłość to wzajemne uczucie!
Miłość to jednoczący stan umysłu w ludziach.
Miłość jednoczy cele i zainteresowania, hobby, aspiracje, pragnienia wobec osoby, którą lubisz.
kształty miłości dobry humor, pozytywne myślenie, ekscytuje i inspiruje do nowych twórczych pomysłów, wzbogaca siłę, rozwija paletę uczuć i aktywizuje ruch człowieka w stronę celu....

Pojęcie „nieodwzajemnionej miłości” istnieje jako cecha ludzkich uczuć w mowie. Dwóm osobom nie udało się zjednoczyć swoich współczucie, przyjemne uczucia i pragnienia V stan ogólny względem siebie.
Uczyć się wyrażaj swoje uczucia, emocje w piękne i niezbędne słowa, aby przekazać drugiej osobie swoje wewnętrzne wrażenia.
Opanuj kulturę komunikacji razem....
Należy wziąć pod uwagę relacje Twój czas rozwoju jako pary (miesiąc, trzy miesiące, rok, dwa lata...)
Prędkość pod tym względem jest inaczej w myśleniu, uczuciach, pragnieniach i (jeden płonie, a drugi tylko płonie…..)

Jaki jest powód tej nieodwzajemnionej miłości?
Nie podzielałem tego, co wspólne: zainteresowania, cele, skłonności, sympatie…. a potem natknąłem się na sytuację o przeszkodach, jak gniew; nie umiejętność spokojnej, rozsądnej rozmowy ze sobą; niechęć do ustępowania w małych rzeczach; a nie umiejętność uczenia się od siebie dobra, rozsądnego i pięknego.....

W miarę rozumienia pojawia się „NIE”… „NIE” jest jak opór, unikanie..."Płot" od tego, co jest możliwe pokonać, zmienić, zniszczyć..... jeśli wiesz, jak to zrobić i jesteś dojrzały w stosunku do relacji, która powstała z konkretną osobą.... Pamiętaj, że Twoje wyobrażenia o danej osobie na początku i później mogą się nie pokrywać. Dlatego jest częścią nieodwzajemnionej miłości....

Bądź realistą, naucz się przyjaźnić z ludźmi , utrzymuj z nimi kontakt po rozstaniu.

„Daleko w morzu woda jest niebiesko-niebieska jak płatki najpiękniejszych chabrów i przezroczysta-przezroczysta jak najczystsze szkło. Tam na dnie żyją podwodni ludzie.” Tak H.Kh. Andersen Rozpoczyna się romantyczna baśń „Mała Syrenka”.

Przypomnę Wam trochę fabułę tej baśni. Król morza miał sześć córek-księżniczek. Wszystkie są „ładne”. Kiedy mieli 15 lat, mogli wznieść się z podwodnego świata do świata ziemskiego. I każdy z nich po kolei wrócił z ziemi i przekazał wspaniałe historie o tym, co zobaczył. Najdłużej musiała czekać tylko mała syrenka, najmłodsza. Ale nadeszła jej kolej. Wypłynęła na powierzchnię morza i podziwiała to, co zobaczyła. Ale oprócz zachodu słońca i chmur, które wciąż błyszczały na różowo i złociście, oraz czystych gwiazd, które pojawiły się na wciąż bladoczerwonym niebie, Mała Syrenka widziała światła statku, fajerwerki, słyszała dźwięki muzyki i zabawy. Podpłynęła do okna kabiny i zobaczyła młodego księcia o dużych czarnych oczach. Okazuje się, że statek obchodził swoje urodziny. Wyglądał na niespełna szesnaście lat. Mała Syrenka długo zachwycała się zarówno księciem, jak i zabawą na statku. Ale późnym wieczorem wszystko się skończyło. Muzyka cichnie, światła gasną. Zapadła cisza, a mała syrenka, kołysząc się na falach, zajrzała do chaty, w której przebywał młody książę. W nocy rozpętała się burza. Statek został rozbity na kawałki. Półmartwy książę tonął, dławiąc się falami. I oczywiście umarłby, gdyby Mała Syrenka nie przybyła na ratunek. Uratowała go, wyciągnęła na brzeg. Na brzegu książę opamiętał się i zobaczył młodą dziewczynę wracającą z kościoła. A ja myślałem, że to ona go uratowała. Mała Syrenka ukrywała się, bojąc się pokazać ludziom. Mała syrenka się zakochała. A wszystkie jej myśli były zajęte przez księcia. I stopniowo, obserwując księcia i świat ludzi, mała syrenka zapragnęła opuścić świat morski i zamienić go na świat ludzi. Aby to zrobić, zwróciła się do wiedźmy. Czarownica zgodziła się jej pomóc: zmienić rybi ogon na „dwa ludzkie rekwizyty”. Ale warunki, jakie postawiła czarownica, były okrutne - chodzenie po ziemi byłoby nieznośnie bolesne. I jeszcze jedno: jeśli książę nie pokocha syreny tak bardzo, że dla niej zapomni o ojcu i matce, zamieni się ona w morską pianę. a zapłatą za transakcję będzie głos syreny. Mała syrenka po wypiciu eliksiru czarodziejki zamieniła się w piękną dziewczynę. Ale książę jej nie kochał. Był wobec niej jedynie przyjacielski. Kochał ją jak drogie dziecko, ale nigdy nie przyszło mu do głowy, aby uczynić ją swoją żoną. Mała syrenka nie mogła mówić, bo oddała swój głos za możliwość bycia obok księcia. Ale książę poślubił dziewczynę, o której myślał, że uratowała mu życie. Wraz z pierwszymi promieniami wschodzącego słońca mała syrenka miała umrzeć. Rzuciła się do morza i poczuła, jak jej ciało zamienia się w pianę. „Słońce wzeszło nad morzem. Mała syrenka nie czuła śmierci. Zobaczyła jasne słońce i kilka przezroczystych, cudownych stworzeń unoszących się nad nią setkami. Widziała przez nie białe żagle statku i czerwone chmury na niebie. Ich głos brzmiał jak muzyka, ale tak wzniośle, że ludzkie ucho by jej nie usłyszało, tak jak ludzkie oczy same ich nie widziały. Mała syrenka zauważyła, że stała się jedną z nich. „Do kogo idę?” Do córek powietrza! - latamy wszędzie i staramy się nieść radość. W gorących krajach, gdzie ludzie umierają z gorąca, przynosimy chłód, rozsiewamy w powietrzu zapach kwiatów i niesiemy ludziom uzdrowienie i radość... Polećmy z nami do transcendentalnego świata! Tam odnajdziesz miłość i szczęście, jakich nie znalazłeś na ziemi”.

To nieodwzajemniona miłość. Przyniosła odrodzenie i doskonałość czystej duszy małej syreny. Przez nieznośny ból (stąpała po ziemi, a każdy krok przynosił ostry, przeszywający ból), poprzez utratę swojej indywidualności (oddała wiedźmie piękny głos z miłości, za możliwość bycia blisko ukochanego, ale nie o możliwość połączenia się z nim, to nie zadziałało, książę nie chciał), poprzez codzienne cierpienie (być z ukochaną, ale mieć status przyjaciela, ładnej lalki i nic więcej) , poprzez utratę bliskiej osoby (książę wybrał księżniczkę, a nie głupią, cichą, skromną dziewczynę), przetrwawszy błąd księcia... Mała Syrenka odmówiła nawet odzyskania dawnego morskiego świata, odmówiła zabicia go nożem, który przyniosły siostry. Przez przezwyciężenie siebie, przez poświęcenie, przez własną zagładę, bo mała syrenka przygotowywała się, by o świcie stać się morską pianą. Poprzez całkowite wyrzeczenie się, ale pozostając wiernym miłości do księcia, przebaczając mu, życząc mu szczęścia z inną księżniczką, dbając o to, aby byli razem szczęśliwi, mała syrenka zamienia się w anioła. I wznosi się do różowych chmur unoszących się na niebie, całując rywala na pożegnanie, wyrażając przebaczenie wszelkich obraz i życzenie szczęśliwego życia rodzinnego.

To właśnie jest nieodwzajemniona miłość. Zawsze jest zaproszeniem do doskonalenia się, zawsze jest zaproszeniem do duchowego wzrostu, zawsze jest okazją do myślenia o sobie, zawsze jest szansą wzniesienia się ponad zgiełk, zawsze jest szansą na odrodzenie się, stać się silniejszym, poszerzyć świadomość. Zawsze jest szansą na znalezienie oparcia w świecie duchowym, szansą na odrodzenie się, szansą na znalezienie nowego, szczęśliwego życia.

Kiedy miałem 14-15 lat, zakochałem się w dziewczynie, która absolutnie nie była mną zainteresowana. Napisałem do niej wiele listów, na które oczywiście nie odpowiedziała, co bardzo mnie zraniło. Prawie w ogóle z nią nie rozmawialiśmy, zwłaszcza, że uczyła się w innej klasie w tym samym czasie. Bardzo trudno było mi znieść te miesiące doświadczeń i własnego rzucania. A potem wyciągnął z tego wnioski. Wnioski były takie, że miłość w związku powinna być wzajemna. Aby to zrobić, na samym początku powinno pojawić się współczucie, a dopiero potem konieczne jest rozwijanie i budowanie relacji. W mojej młodości i młodości złożyli dziewczynie propozycję spotkania, co wymagało ode mnie wzięcia odpowiedzialności za ten związek. Zakończenie relacji, której nie chcesz, również może być trudne. Tak, to boli, gdy kochasz, ale w każdym razie jest to lepsze niż rujnowanie całego życia. I oczywiście lepiej nie rozpoczynać takiego związku. Wymaga to jednak doświadczenia i umiejętności psychologicznych, które pozwalają wybrać dla siebie odpowiedniego partnera, gdy zrozumiesz, kim jesteś i kim jest druga połowa.

Niedawno próby zrozumienia cierpienia spowodowanego przez nieodwzajemnioną miłość podejmowano wyłącznie w twórczości literackiej. Przez ponad stulecie poeci i prozaicy tworzyli otoczki fatalnego romansu i estetyzmu psychicznego bólu i cierpienia wokół nieodwzajemnionej miłości.

Psychologowie zaczęli wypowiadać się publicznie na temat nieodwzajemnionej miłości dopiero w ciągu ostatnich dwudziestu, trzydziestu lat. Wrzucili do świadomości społecznej kilka nowych pomysłów, dzięki którym stara fabuła miłosna nabrała zupełnie nowego tonu i w bardzo krótkim czasie historycznym zmieniła punkt ciężkości w publicznym odbiorze tego zjawiska. Najważniejszym z nich był oczywiście pogląd, że umiejętność kierowania własną miłością nie jest przypadłością kompletnych cyników, ale oznaką zdrowej i dojrzałej osobowości.

Ważne jest, aby oprócz zmiany postaw wobec nieodwzajemnionej miłości, psychologowie-praktycy potrafili zaoferować konkretną pomoc życiową i sposoby wyjścia osobom, które wpadły w jej pułapkę. Wszystko to nie mogło nie zmienić nastrojów społecznych wobec nieodwzajemnionych kochanków. I jeśli wcześniej wzbudzali szczere współczucie, a czasem i podziw dla odporności okazywanej w odpowiedzi na wyzwania losu, to teraz cierpiący kochankowie coraz częściej okazują się zdumiewającą, a nawet protekcjonalną ironią. „Jeśli sam nie możesz sobie z tym poradzić, idź do psychologa” – myślą inni, wzruszając ramionami, a nawet mogą to powiedzieć wprost.

Współczesna literatura, a przede wszystkim kinematografia, z wyczuciem złapała nową falę w odniesieniu do nieodwzajemnionej miłości, a cierpiący z powodu miłości bohaterowie przestali być obiektami melodramatycznej czułości, uroczyście dźwigając swój krzyż aż do końca filmu. Teraz nieodwzajemnieni kochankowie mogą raczej liczyć na rolę drugoplanową i coraz częściej, dręcząc czas przeznaczony na fabułę, uświadamiają sobie „ślepy zaułek” sytuacji i znajdują bardziej odpowiedni obiekt dla swoich miłosnych dążeń, a przez to pod koniec filmu znajdują szczęśliwą wzajemność. Jednak, jak powiedziała Alicja będąc w Krainie Czarów: „Przeczytanie bajki to jedno, ale bycie w niej to zupełnie… co innego”.

Ta sama historia z nieodwzajemnioną miłością. Nagle, będąc z nią sam na sam, pełen jasnych nadziei na wzajemność, człowiek czuje, że nagle przeszedł od bohatera własnego życia do bohaterów drugiego planu. Czuje się zagubiony, przygnębiony, bezbronny, niepewny i stwierdza, że wyjście z tego bardzo nieprzyjemnego stanu wcale nie jest łatwe. A fakt, że inni traktują jego doświadczenia jako słabość lub osobistą niedojrzałość i naśmiewają się z niego za plecami, tylko pogłębia nieprzyjemne przeżycia.

Oczywiście dzisiaj można znaleźć wiele dobre książki o miłości pisane przez psychologów, ale trzeba przyznać, że popularne magazyny i Internet zalane są wieloma materiałami, w których temat nieodwzajemnionej miłości jest przedstawiony bardzo powierzchownie i swobodnie, jakby to było coś w rodzaju młodzieńczych pryszczy. Możliwe, że my, psychologowie, próbując o tym opowiedzieć możliwie jasno i popularnie, nieświadomie przyczyniliśmy się do tego, że problem nieodwzajemnionej miłości zaczął być postrzegany jakoś zbyt łatwo.

A taka lekka, a nawet niepoważna postawa często ma deformujący wpływ na rozwijającą się osobowość osoby, która po raz pierwszy spotkała się z tym uczuciem. Rzeczywiście, aby doświadczenie nieodwzajemnionej miłości stało się impulsem stymulującym wzrost i rozwój potencjału twórczego i ludzkiego, należy to doświadczenie przyjąć, głęboko przeżyć i zrozumieć. Innymi słowy, w tym celu musisz wykonać poważną pracę umysłową. Jeśli dana osoba wyjdzie z tej sytuacji, po prostu wypierając negatywne doświadczenia, choćby poprzez nowe relacje, zamiast osiągnąć nowy poziom świadomości, nastąpi banalna, ale bardzo poważna kontuzja, która w przyszłości będzie miała destrukcyjny wpływ przy każdej próbie nawiązania bliskiej relacji z osobą płci przeciwnej.

Dlatego oprócz wszystkich głębokich i interesujących uwag, jakie poczynili tu koledzy, dodam, że wypowiadając się w przestrzeni otwartej na temat nieodwzajemnionej miłości, ważne jest nie tylko rozmawianie o mechanizmach jej powstawania, ale należy także zwrócić uwagę na kształtowanie bardziej pełnego szacunku i poważnego podejścia do ludzi z nieodwzajemnioną miłością. Uważaj także, aby nie tworzyć nieuzasadnionych lekkich pomysłów na temat tego zjawiska. Przecież często to one stają się przeszkodą, aby osoba doświadczająca nieodwzajemnionego uczucia zwróciła się o pomoc do psychologa. Tymczasem często, jeśli w pobliżu nie ma mądrej i autorytatywnej starszej osoby, z którą można by porozmawiać od serca, zasięgnięcie indywidualnej porady u psychologa okazuje się najlepszym wyborem.

Nie ma ani jednej osoby, która choć raz nie doświadczyła przytłaczającego uczucia nieodwzajemnionej miłości. To etap dorastania w młodości, droga do świadomości lub droga do przebudzenia się w dorosłości.

Stan ten trudno nazwać przyjemnym, a jeśli człowiek utknie w nim na dłuższy czas, ma to szkodliwy wpływ na jego psychikę i zdrowie. Trzeba jak najszybciej pozbyć się uczuć, które nie są wzajemne, ale jest to łatwe tylko słowami. Jeśli nieodwzajemniona miłość Cię „osłoniła”, co robić i gdzie uciekać?

Jak sobie poradzić z nieodwzajemnioną miłością

Przede wszystkim zrozum, że nie musisz być kochany przez wszystkich. Nawet obiekt twoich westchnień.

Jeśli nie jesteś kochany, musisz najpierw zrozumieć przyczyny, nie zaczynając podnosić przedmiotu swojej adoracji na piedestale, ale depcząc siebie po podłodze, jako niegodnego i nie zasługującego na wielkie szczęście wzajemnej miłości. Może nie wszystko jest tak krytyczne, jak „przyciągnąłeś” do siebie.

Aby zrozumieć, jak przetrwać nieodwzajemnioną miłość, przeanalizuj możliwe POWODY

Niedocenianie siebie.

Jeśli ktoś uważa się za brzydkiego, niestylowego, nieciekawego, niezdolnego do prowadzenia rozmowy, to trudno sobie wyobrazić, że za taki zestaw „plusów” ktoś może się w nim zakochać. Nic dziwnego, że mówią, że najpierw musisz pokochać siebie, aby inni mogli doświadczyć tego samego dla Ciebie. Rozejrzyj się: tysiące niskich, pulchnych mężczyzn w okularach i rzadkich włosach ma bratnią duszę i są z nią nawet szczęśliwi. I dlaczego? Ponieważ akceptują siebie takimi, jakimi są i znają swoją wartość, dlaczego więc wy, którzy pod wieloma względami jesteście od nich lepsi, nie jesteście tego godni? Aby zacząć kochać siebie, zacznij od szanowania siebie. Dbaj o siebie i rozpieszczaj się, szukaj tego, co chcesz robić w życiu, kieruj swoje wysiłki do wewnątrz, a nie do świata zewnętrznego. Pozbądź się myśli. To nie prawda.
ofiarą okoliczności.

Może lubisz pocieszać się swoją bezwartościowością i liczyć na zły los. Jeśli stale użalasz się nad sobą i zachowujesz się jak ofiara, z czasem to uczucie przerodzi się w pogardę nie tylko dla siebie, ale także dla otaczających Cię osób. O jakiej więc wzajemnej miłości możemy mówić?
Samotność.

Jeśli nie jesteś osobą bardzo towarzyską i poza pracą nigdzie nie wychodzisz, komunikujesz się z kilkoma osobami, pierwszy przedstawiciel płci przeciwnej, który zwróci na Ciebie uwagę, może wywołać uczucie miłości. Może po prostu zdecydował się zamienić z tobą kilka zdań, a ty masz już ułożone plany szczęśliwe życie ze sobą aż do starości. Taka nieodwzajemniona miłość zdarza się u osób niestabilnych emocjonalnie, głęboko pogrążonych w rutynowym życiu.

Odwrotną stroną tego medalu jest podświadomość. Czy naprawdę jesteś gotowy poświęcić swoją wolność, przyzwyczajenia, sposób życia, zacząć doświadczać niedogodności w imię drugiej osoby?

Pierwszą rzeczą, jakiej doświadcza człowiek, gdy zdaje sobie sprawę, że odkochał się lub nigdy nie był kochany, jest chęć przywrócenia utraconej nadziei. W rozczochranym stanie jest zdolny do głupich rzeczy: ciągłych rozmów telefonicznych, ostrego picia, szantażu, łzawych napadów złości.

To wszystko nie jest czymś, co nie odwzajemni miłości, ale zaprowadzi Cię w najdalszy zakątek, z którego na pewno nie wyjdziesz o własnych siłach. Jedyne, co można osiągnąć takim zachowaniem, to rosnąca nienawiść i irytacja wobec ciebie ze strony obiektu adoracji. I zrozumiesz to, jeśli nie „uderzysz się w gorączkę” i nie uporządkujesz myśli w głowie.

Jak pozbyć się nieodwzajemnionej miłości

Nieodwzajemnioną miłość należy radykalnie leczyć za radą psychologa, zwłaszcza jeśli nie pozwala ona normalnie istnieć, zatruwa życie na długi czas.

Usuń jego numer z telefonu, aby nie było pokusy gratulowania mu wakacji itp. Ukryj się lub zbierz wszystkie rzeczy, które o nim przypominają i wyrzuć je. Nie myśl, że jesteś wyjątkowy i nikt w pobliżu nie rozumie twoich uczuć. Każdy przez to przeszedł, więc każdy ma własne doświadczenie w radzeniu sobie z depresją z powodu niewzajemnej miłości i to cię nie skrzywdzi. Bądź bardziej wśród ludzi, nawet jeśli nie masz ochoty nikogo widzieć.

Ważny!

Miłość jest uzależnieniem psychicznym, podobnie jak narkotyki i alkohol, i nie zawsze łatwo się jej pozbyć, zwłaszcza gdy przeradza się w stany obsesyjne. Przyniosło pewną ilość pozytywnych emocji, pozytywnej energii, a teraz ją straciłeś. Zapomnienie o tym nie jest łatwe, ale realne. Jak? Przestań idealizować osobę, która Cię nie kocha. Nie składa się on wyłącznie z zasług, jak każda inna osoba. Pomyśl o jego wadach lub nawykach, które Cię irytowały lub których nie rozumiałeś. Nawet bukiet najmniejszych wad może zamienić się w wizerunek zupełnie zwyczajnego mężczyzny, którego zamiennik zawsze można znaleźć bez większego wysiłku.

Jak pozbyć się nieodwzajemnionej miłości? Najważniejsze jest, aby naprawdę tego chcieć i nie szukać wymówek, dlaczego jest to niemożliwe.

Oprócz znalezienia sposobów na osiągnięcie ukochanej osoby, zamiast próbować o niej zapomnieć, niewiele pomoże to w zmianie sytuacji. Pierwszym krokiem powinno być uświadomienie sobie: nie chcą być z tobą i to nie jest takie złe.

Symbolicznie można to zrobić w ten sposób: napisz na papierze wszystko, co masz w duszy, przeczytaj na głos, aby zrozumieć, a następnie symbolicznie spal, rozerwij, zgniot. To tradycyjny sposób na pozbycie się negatywnych emocji. Dzięki magii oczywiście nie zapomnisz o miłości, ale stanie się to dla ciebie łatwiejsze, ponieważ zacząłeś działać na swoją korzyść.

Nieodwzajemniona miłość: co, jeśli obiekt westchnień nie wie o tobie?

Wymyślanie pewnego ideału, napełnianie go nieistniejącymi cechami, było ulubioną rozrywką dziewcząt od czasów starożytnych. Tak więc, zanim zakochali się w wizerunkach literackich bohaterów powieści lub bohaterów. Albo kobiety wychowane w społeczeństwie wysoce moralnym obdarzyły wizerunek przyszłego małżonka trwałymi cechami moralnymi.

Nie trzeba dodawać, że obraz stworzony z powietrza i nałożony na inną osobę nieuchronnie doprowadzi do rozczarowania?

Jeśli upadła nieodwzajemniona miłość, co robić? Działać!

Ale nie kieruj swojej energii na wyznania ani sposoby na odzyskanie go. Zwróć większą uwagę na świadomość tego, co się dzieje, procesów, sytuacji, w jakich się znajdujesz. Nieodwzajemnione uczucia sprawiają, że człowiek zagłębia się w siebie, a nie zawsze jest to złe, jeśli robisz to umiejętnie.

Jest to na przykład szansa na doskonalenie siebie: lepsze zrozumienie swoich prawdziwych pragnień, odkrycie nieznanych wcześniej cech swojej osobowości, stanie się bardziej otwartym na ludzi, zmianę wyglądu, przejście na dietę, zapisanie się na fitness lub kursy , zrób coś szalonego - skacz ze spadochronem lub idź na koncert nieznanego Ci zespołu. To świetna okazja, aby przekroczyć granice, które sobie wyznaczasz. Nie traktuj nieodwzajemnionej miłości jako końca życia. Jest doskonałym narzędziem do zmiany ścieżki życia.

Sytuację, w której jedna osoba pociąga emocjonalnie drugą osobę, ale nie otrzymuje tego samego w zamian, zna niemal każdy. To jest nieodwzajemniona miłość. Często nieodwzajemniona miłość prowadzi do depresji, załamań psychicznych, a nawet samobójstwa. Co zrobić, jeśli ogarnęła Cię nieodwzajemniona miłość?

Ofiara nieodwzajemnionej miłości jest łatwa do zidentyfikowania.
Ci, którzy cierpią z powodu nieodwzajemnionej miłości, wyróżniają się z tłumu ponurym i nawiedzonym spojrzeniem, bladym i wyczerpanym wyrazem twarzy. Tracą smak życia, nic ich nie cieszy. Cierpieniu towarzyszą regularne i obfite łzy w oczekiwaniu na telefon od osoby, która w zasadzie go nie potrzebuje. „Ofiara” nieodwzajemnionej miłości z reguły albo zaczyna „zjadać” swój smutek ogromną ilością czekolady i innych szkodliwych węglowodanów, albo głoduje, chcąc, aby GO był tak pożądany i tak daleko. Szczerze mówiąc, nie ma wielu opcji wyjścia z tej sytuacji. Lub odkochuj się i odkochuj lub podbij pożądany obiekt pożądania, jeśli to konieczne, zagłodząc go.

Odkochać się.
Oczywiście łatwo byłoby to wziąć i przestać kochać, w końcu pozbyć się tego, co nam przeszkadza. Na tym jednak polega paradoks: im bardziej wmawiamy sobie, że nie potrzebujemy obiektu nieodwzajemnionej miłości, tym aktywniej rośnie w nas chęć jego zdobycia. Bez względu na to, jak się opierasz i podajesz logiczne argumenty, słowa „Bardzo go kocham i nie mogę bez niego żyć!” przyćmiewają wszelkie argumenty przeciw. W tym przypadku nie jest łatwo sobie z tym poradzić. Często wiele osób myli prawdziwą miłość z ognistą pasją, przerośniętą, zranioną dumą lub egoistycznym pragnieniem posiadania obiektu swoich marzeń już teraz. W każdym razie, bez względu na przyczynę, czas wszystko postawi na swoim miejscu, bo to najpewniejsze lekarstwo. Oczywiście dla niektórych okres „rekonwalescencji” zajmie kilka tygodni, a dla innych kilka lat. Niedawno brytyjscy naukowcy stwierdzili, że nawet najgłębsze uczucie występuje po trzech mijają lata na zaniku. Dlatego jeśli nie możesz bez tego żyć i płaczesz na samo wspomnienie o tym, wiedz, że zostały Ci maksymalnie trzy lata cierpień.

Rozproszyć sie.
Inną możliwością zapomnienia o nieodwzajemnionej miłości jest próba odwrócenia uwagi. Na przykład skierować cały swój czas i wszystkie siły na pracę, całkowicie zająć się rozwojem kariery. Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, to właśnie niezrealizowane uczucie pobudza człowieka do pracy i twórczych impulsów. Przykładów tego jest wiele, wielu poetów, pisarzy, artystów stworzyło swoje dzieła, znane dziś całemu światu, w okresie głębokich przeżyć duchowych. A chęć udowodnienia osobie, która nie podzielała twoich uczuć, nie doceniła cię, którą stracił, zachęca cię do dokonywania wyczynów, aby osiągnąć niespotykane dotąd wyżyny. Często nieodwzajemniona miłość zwiększa aktywność społeczną odrzuconych: dziewczyny tracą na wadze i stają się ładniejsze, mężczyźni bogacą się. W tym przypadku trafne jest powiedzenie „nie byłoby szczęścia, ale nieszczęście pomogło”. Jednak wszędzie należy zachować poczucie proporcji. Ważne jest, aby chcąc udowodnić swoją wartość, nie przechodzić obok prawdziwego życia.

Rozpocząć nowy związek?
Często wiele osób, aby zapomnieć o cierpieniu i udręce psychicznej, rozpoczyna nowy związek. W tej sytuacji można jedynie współczuć nowemu wybranemu, ponieważ będzie on musiał obserwować i wytrwale znosić wszelkie mentalne rzucanie ofiary nieodwzajemnionej miłości. Z reguły nowa pasja nie wie, że jest to tylko sposób na zagłuszenie bólu, dlatego musi znosić wszelkie zmiany nastroju, nieuzasadnioną drażliwość i załamania. „Ofiara” nieodwzajemnionej miłości z reguły uważa nowy związek za ratunek, ale w rzeczywistości zaczyna nienawidzić osoby, która w rzeczywistości nie jest za nic winna. Niechęć do niekochanej „ofiary” nie jest w stanie przezwyciężyć, zaczyna rozpaczliwie użalać się nad sobą z powodu doskonałej głupoty. Ponadto w tej sytuacji nie można trzeźwo docenić kandydata na miejsce drugiej połowy. Przecież ta osoba może mieć wiele plusów, zalet, ale jednocześnie nie być taka sama, ponieważ obraz osoby, która odrzuciła, jest zawsze przed jej oczami, co uniemożliwia odpowiednią ocenę i zrozumienie tego szczęścia może być w pobliżu. Ponadto osoba cierpiąca z powodu nieodwzajemnionej miłości staje się równie okrutna i bezwzględna wobec osoby obok niej. Wielu z nich w poczuciu zemsty popełnia wielki błąd, poślubiając niekochaną osobę. Z reguły wszystko to kończy się tak samo źle, jak się zaczęło. Nie da się pozbyć psychicznej udręki odrzuconej „ofiary”, marnuje się jedynie czas, a system nerwowy swój i innych ulega pogorszeniu.

Oczywiście są chwile, kiedy nowy związek naprawdę pozwala zapomnieć o starej miłości, zrozumieć, że szczęście jest tuż obok, a te uczucia były tylko kaprysem.

Działaj naprzód.
Ale jeśli ktoś jest uparty i naprawdę pewien, że nie ma życia bez osoby, która odrzuciła jego miłość, wówczas nieodwzajemnioną miłość można przenieść do kategorii miłości podzielonej. Oczywiście proces ten nie jest łatwy, długotrwały i wymaga cierpliwości i wytrwałości. Za pomocą metod manipulacji psychologicznej, a także przy braku ciągłego odrzucania odrzuconej strony wobec siebie, możesz osiągnąć lokalizację obiektu swoich marzeń. Przecież z reguły wszyscy reagujemy przewidywalnie na pewne sytuacje, myślimy standardowo i mamy podobne sny. Możesz osiągnąć swój cel, wierząc w siebie i prawidłowo stosując umiejętności wpływu psychologicznego i talenty strategiczne. Zgadzam się, jeśli dana osoba jest droga, warto walczyć o swoje szczęście.

Przy pozytywnym wyniku tego scenariusza istnieje jednak pewien haczyk. Zbliżając się do obiektu swoich uwielbień, po chwili okazuje się, że żyje osoba, którą bałeś się nawet oddychać zwyczajne życie: długo rozmawia przez telefon, śmieci, dużo je, rozrzuca swoje rzeczy itp. W tej sytuacji rozpoznajesz osobę po drugiej stronie, może nawet nie do końca idealną, i zadajesz sobie pytanie: „Czy tego potrzebowałem?”.

Podsumowując, chcę zauważyć, że niezależnie od tego, jaką ścieżkę dla siebie wybierzesz, musisz trzeźwo ocenić sytuację, zrozumieć, że proces przeżyć emocjonalnych i cierpienia jest ostateczny, że tempo „uzdrowienia” zależy tylko od Ciebie. A wtedy przysłowie „Wszystko, co się dzieje, jest na lepsze”, jest w tym przypadku istotne. Znałeś prawdziwe uczucie, jeśli okazało się, że nie jest ono wzajemne - nie rozpaczaj, bo szczęście jest zawsze z nami, wystarczy dobrze się rozejrzeć.

Miłość do człowieka to najpiękniejsza rzecz, jaka może spotkać każdego z nas. Kiedy jednak osoba, do której czujemy, nie odwzajemnia tego uczucia, odczuwamy głęboki ból emocjonalny. Chociaż nieodwzajemniona miłość jest bólem, nadal można sobie z nią poradzić. Aby Twój stan się nie pogorszył, naucz się właściwie reagować na obecną sytuację. Ogranicz kontakt z tą osobą. Zadbaj o swoje potrzeby emocjonalne. Na koniec podejmij kroki, które pomogą Ci ruszyć dalej ze swoim życiem. Rozważ rozpoczęcie nowego romantycznego związku.

Kroki

Okaż sobie współczucie

Pozwól sobie na żałobę. Nieodwzajemnione uczucia zawsze kojarzą się z bólem psychicznym. Dlatego masz pełne prawo do żałoby. Miałeś nadzieję, że uda ci się zbudować relację z osobą, którą lubisz. Ale tak się nie stało. Twoje nadzieje są płonne. Dlatego smutek w Twoim przypadku jest normalną reakcją na obecną sytuację.

Pozwól sobie na przeżycie pełnej gamy emocji i uczuć. Złość, upokorzenie, smutek - możesz przez to wszystko przejść, jeśli kochasz osobę bezgranicznie.
Lituj się nad sobą. Nie zmuszaj się do pozbycia się tych bolesnych uczuć i doświadczeń. Pozwól sobie na żałobę przez kilka dni.

RADY SPECJALIsty

Wiedz, że nie jesteś sam.„Kiedy jesteśmy w kimś zakochani, to zupełnie normalne, że nadmiernie koncentrujemy się na tej osobie”.

Jessica Ingle jest doradcą ds. relacji i psychoterapeutką mieszkającą w rejonie Zatoki San Francisco. Założyła Bay Area Dating Coach w 2009 roku, po uzyskaniu tytułu magistra z psychologii poradnictwa. Jest licencjonowaną psychoterapeutką rodzinną i małżeńską oraz zarejestrowaną dramą z ponad 10-letnim doświadczeniem.

Specjalista ds. randek i relacji

Zaakceptuj wybór tej osoby. Najprawdopodobniej najgorsze, co możesz zrobić w tej sytuacji, to poprosić tę osobę, aby zmieniła zdanie. W ten sposób tylko się poniżasz. Okaż sobie trochę szacunku. Odważnie przyjmij decyzję tej osoby.

Pamiętaj, że jeśli osoba, którą lubisz, cię nie kocha, nie proś jej o to. W ten sposób nic nie osiągniesz. Twoja samoocena bardzo ucierpi.
Jeśli dana osoba zgodzi się z tobą tylko dlatego, że chce cię uspokoić, nie będziesz w stanie zbudować zdrowego związku.

Wyobraź sobie, że podobna sytuacja przydarzyła się Twojemu przyjacielowi. Dzięki temu nie weźmiesz sobie do serca odmowy, myśląc, że problem tkwi w Tobie. Jeśli dana osoba cię nie kocha, nie oznacza to wcale, że coś jest z tobą nie tak. Najprawdopodobniej niezdolność danej osoby do zareagowania na Twoje uczucia nie ma absolutnie nic wspólnego z Tobą i Twoimi działaniami.
- Wyobraź sobie, że wszystko, co Cię spotkało, przydarzyło się Twojemu przyjacielowi. Jak byś mu wyjaśnił, dlaczego go to spotkało? Być może osoba, która nie odwzajemnia uczuć przyjaciela, znajduje się na takim etapie życia, kiedy nie stawia sobie za cel budowania związku. Poza tym być może lubi inne typy osobowości. Żaden z tych powodów nie ma nic wspólnego z Twoją wartością i wartością Twojej osobowości.
Bądź świadomy jego bólu. Kiedy człowiek staje w obliczu nieodwzajemnionych uczuć, jest całkowicie skupiony na swoich uczuciach, co oznacza, że nie jest w stanie obiektywnie ocenić, jak aktualna sytuacja wpływa na drugą osobę. W rzeczywistości ta osoba może również odczuwać ból serca.
- Pomyśl o tym: powiedzenie komuś, że nic do niego nie czujesz, jest bardzo trudne. Ponadto, jeśli jesteście przyjaciółmi, istnieje prawdopodobieństwo, że dana osoba martwi się utratą przyjaźni z tobą.
- Trzeba dużej odwagi, aby powiedzieć „nie” osobie, z którą nie chcesz spędzić całego życia. Osoba może mieć wiele powodów, dla których nie odwzajemnia twoich uczuć. Zaakceptuj więc jego decyzję. To pokaże, że jesteś dojrzałą osobą.

Przywróć swój stan emocjonalny

Zachowaj dystans. Aby szybciej uporać się z bolesnymi uczuciami, staraj się trzymać jak najdalej od osoby, która nie odwzajemnia się. Jeśli będziesz się z nim spotykać codziennie, będzie Ci trudno poradzić sobie z bólem.
Zdejmij tę osobę z piedestału. Z reguły ludzie idealizują tych, których kochają. Niestety taka postawa utrudnia dostrzeżenie prawdziwej istoty człowieka. Być może Twoje serce jest złamane, ponieważ zostałeś odrzucony przez idealną osobę. Czy kiedykolwiek pomyślałeś, że ta osoba jest daleka od doskonałości?
- Będzie ci łatwiej, jeśli zrozumiesz, że ta osoba ma swoje wady.
- Zrób listę negatywnych cech tej osoby. Na przykład możesz denerwować się śmiechem tej osoby lub jej nieuprzejmym podejściem do niektórych uczniów, którzy nie są popularni.
Uzyskać wsparcie. Porozmawiaj z bliskim przyjacielem lub członkiem rodziny. Powiedz im, co się stało. Następnie słuchaj uważnie i przyjmuj słowa zachęty, które ci dadzą. Twoi bliscy szczerze powiedzą Ci, jak to zrobić dobry człowiek jesteś.
- Twoim bliskim będzie łatwiej Ci pomóc, jeśli będziesz konkretny w tym, czego chcesz. Możesz na przykład poprosić znajomego, aby poszedł z Tobą do kina w Twój wolny dzień. Możesz poprosić mamę lub rodzeństwo, aby pomogły Ci usunąć rzeczy, które przypominają Ci tę osobę.
- Możesz także poprosić bliskich o podanie imion cechy negatywne ten mężczyzna.

Pójść naprzód

Bądź zajęty . Jeśli próbujesz zapomnieć o osobie, która Cię nie kocha, spróbuj wypełnić swój harmonogram do granic możliwości. Dzięki temu możesz uniknąć myślenia o tej osobie.
- Wypełnij swój harmonogram pozytywnymi zajęciami – nauką, spędzaniem czasu z przyjaciółmi, hobby i realizacją niezbędnych projektów.
Skieruj swoje uczucia w twórczym kierunku. Na tym etapie jesteś przytłoczony uczuciami. Spróbuj skierować te uczucia w kreatywny sposób, aby stworzyć coś nowego. Napisz książkę lub tekst piosenki, którą możesz zaśpiewać z gitarą. Narysuj także obrazek dla swoich rodziców.
- Kreatywność pozwala wyrażać emocje w pozytywny sposób.
Wyznaczaj sobie cele. Koncentrując się na rozwoju osobistym, możesz pójść dalej. Wyznaczaj sobie ambitne cele i je osiągaj.
- Zastanów się, co chciałbyś osiągnąć w ciągu najbliższych sześciu miesięcy do roku. Wyznaczaj cele SMART, które pomogą Ci osiągnąć sukces.
- Na przykład decydujesz się znaleźć pracę na pół etatu. Zarobione pieniądze pozwolą Ci spędzić wakacje w wybranym przez Ciebie miejscu. Możesz w tym przypadku postawić sobie dwa cele: znaleźć pracę i zaoszczędzić pieniądze.

Niespełniona miłość– w tym zdaniu jest tak wiele: oto nadzieja na wzajemność i ból wywołany nieodwzajemnionymi uczuciami i pragnienie bycia razem z obiektem swojej miłości.

Niespełniona miłość- coś, czego prawie każdy doświadcza w młodości. Maksymalizm, brak pewności siebie, zwiększona emocjonalność, skłonność do cierpienia „od zera” – wszystko to stwarza podatny grunt dla rozwoju jednostronnego uczucia.

Ale im starszy staje się człowiek, tym lepiej zaczyna rozumieć siebie - swoje prawdziwe pragnienia i cele. I naucz się je wdrażać. Dzięki temu procesowi większość nastoletnich kompleksów i lęków stopniowo znika. A wraz z nimi - i nieświadome pragnienie rozczarowania w miłości.

Tymczasem są ludzie, którzy pomimo upływu czasu nadal tkwią w uścisku nieodwzajemnionego uczucia. Przez lata nie mogą się tego pozbyć. Jednocześnie otwarcie deklarują chęć wyjścia z jednostronnej komunikacji, a nawet podjęcia aktywnych kroków w tym kierunku.

Ale tak naprawdę nie robią znaczących postępów w tej kwestii, pozostając zawstydzonym i nieodwzajemnionym w miłości. To zachowanie ma swoje szczególne powody, które proponuję przeanalizować w tym artykule.

Nawigacja po artykule: „Nieodwzajemniona miłość – jak przetrwać i iść dalej?”

Jaki jest więc powód, dla którego dana osoba może doświadczać latami jednostronne uczucie i nie móc wyjść z tego stanu?

Powodem jest to, że istnieje pewnego rodzaju skłonność do nieodwzajemnionych uczuć.

Taka tendencja częściej kształtuje się u osób, które nie są do końca pewne siebie, swoich umiejętności i możliwości, a mianowicie:

Dla tych, którym nie udało się przejść na nowy etap relacji ze sobą i z innymi. Kto nie mógł przetrwać jakiegoś bolesnego wspomnienia, wydarzenia i dlatego „utknął” w jednym z okresów życia. A nieodwzajemniona miłość jest naturalną konsekwencją takiego utknięcia.
Ludzie z dość niski poziom samoocena i poczucie własnej wartości. Za tych, którym w dzieciństwie nie powiedziano, że sam fakt istnienia na tym świecie jest już radosnym wydarzeniem, że są kochani i doceniani za to, kim są, a to znaczy, że mają wszelkie powody do szacunku do siebie.
Dla ludzi, którzy się boją prawdziwe życie z jej niebezpieczeństwem i nieprzewidywalnością, dlatego wolą doświadczać relacji z płcią przeciwną w myślach i słowach, a nie w czynach.
Również ludzie, którzy nie otrzymali wzoru szczęśliwej rodziny, są podatni na nieodwzajemnioną miłość. Ci, którym rodzice nie pokazali osobistego przykładu bliskich i pełnych zaufania relacji. Dlatego nawet jeśli tacy ludzie potrafią sobie wyobrazić, że istnieje wzajemność, raczej trudno im to wypróbować na sobie. W rezultacie nie pozwalają sobie na prawdziwe relacje i albo całkowicie zamykają się na miłość, albo „wybierają” nieodwzajemnione uczucie.
Ludzie, którzy boją się jakichkolwiek kardynalnych zmian, zwykle doświadczają nieodwzajemnionej miłości. To rodzaj konserwatystów, gotowych zrobić wszystko, byle tylko nie zakłócać zwykłego trybu życia i nie zmieniać raz podjętej decyzji. Łącznie z decyzją o jednostronnej miłości. Dla nich jednostronne uczucie jest jednym ze sposobów na utrzymanie status quo i bycie wiernym sobie tak, jak to widzą.
Ludzie, którzy nie rozumieją dobrze siebie, swoich pragnień, uczucia i Twoja rola w życiu. Ci, którzy nie zdecydowali się na siebie, również nie mogą wybrać partnera. A jeśli tak zdecydują, to taka osoba, która z różnych powodów nie jest gotowa się odwzajemnić.

Podsumowując, jeszcze raz podkreślam: istnieje tendencja do zakochiwania się i przeżywania nieodwzajemnionego uczucia przez lata. Ta tendencja nie jest wrodzona. Wręcz przeciwnie, nabywa się go w procesie wychowania i socjalizacji.

A jeśli tak, to dzięki celowej pracy psychologicznej istnieje szansa na zmianę dotychczasowego postrzegania siebie i świata. Dzięki temu zacznij budować relacje z partnerami, którzy będą gotowi się odwzajemnić.

Jeśli masz pytania dotyczące artykułu:

« Niespełniona miłość»

Możesz zadać je naszemu psychologowi Online:

Jeśli z jakiegoś powodu nie udało Ci się skontaktować z psychologiem online, zostaw wiadomość (gdy tylko na linii pojawi się pierwszy bezpłatny konsultant, skontaktujemy się z Tobą natychmiast pod wskazanym adresem e-mail) lub włącz.

Niespełniona miłośćJak przetrwać i iść dalej?: https://site/bezotvetnaya-lubov/