Dugo sam razmišljala trebam li spominjati seks. Znam da me čitaju djeca mojih prijatelja. Moje sumnje su raspršene nakon gledanja crtića "Rio". Mislim na scenu na krovu trolejbusa u Riju između papiga. Mislim da su naša djeca odgajana manje puritanski od nas i da sve doživljavaju prirodnije. Ne mogu ni zamisliti takve naznake u klasičnim sovjetskim crtićima. Hmmm. Dakle, u redu je, ali ako odjednom... "onda odvedite svoju djecu dalje od naših plavih ekrana."
Dakle, čitamo "Faina Ranevskaya. Slučajevi. Vicevi. Aforizmi" sastavio I.V. Zakharov i sjednemo na preporučeni Francuska dijeta. Svima starijim od 18 godina, hitno. Počnimo s danas.

Susreću se Ranevskaya i Marlene Dietrich.
"Recite mi", pita Ranevskaya, "zato ste svi ovakvi."
mršavi i vitki, a mi veliki i debeli?
“Samo imamo posebnu dijetu: kolačić ujutro, seks navečer.”
- Pa, što ako ne pomogne?
- Zatim isključite brašno.

Jutarnji dio dijete opisat ću vam ispod ruba, ali mislim da večernji dio možete podnijeti sami, bez mog savjeta.

P.S. Nadam se da razumijete da ovo nije događaj iz života Ranevskaje, već jedna od šala koje kruže svijetom.

P.P.S. Osim što je Marlene Dietrich bila velika glumica, bila je i izvanredna žena. Dovoljno je samo pročitati njenu “Abecedu života” i odmah je jasno što je jedna nevjerojatna žena napisala ovih nekoliko stranica. Usput, tu je i njezin omiljeni kavijar od patlidžana. Pisao sam o ovome

P.P.P.S. recept za cupcake nalazi se u posljednjem broju CookEatSmilea
Reci mi koja ti se fotografija cupcakea više sviđa, ona ispod izreza ili ova iznad. Proučavam percepciju :)) I ako nije teško, zašto?

Za test:

340 g pšeničnog brašna
160 g šećera
180 g maslac(sobna temperatura)
3 kokošja jaja
ribana korica 2 naranče
4 žlice. sjemenke maka
2 žlice. vanilin šećer
sok od jedne naranče
1/2 žličice sol
1 žličica prašak za pecivo

Za glazuru i kandirano voće:

300 g kumkvata
sok od 1 naranče
50 g bijele čokolade
100 g šećera

1 pravokutnog oblika za pečenje dimenzija 12*25*7 cm

Za izradu kandiranog voća i glazure

Kumkvate i naranče dobro operite. Kumkvate narežite na kolutove zajedno s korom. Uklonite sjemenke. Narančinu koricu sitno naribajte i ostavite sa strane. Iz svake naranče posebno iscijedite sok od naranče. U malom metalna posuda Savijte kumkvate, pospite šećerom i prelijte sokom od jedne naranče. Zakuhajte na laganoj vatri i kuhajte 15 minuta. Potom pažljivo izvadite kumkvate, stavite ih na papir za pečenje, a sirup sačuvajte.

Pećnicu zagrijte na 180 C. Pleh premažite malo uljem.

Istucite maslac, šećer i vanilin šećer Bijelo vruće. Odvojiti bjelanjke od žumanjaka i lagano umutiti posebno, pa pažljivo sjediniti. Prosijte brašno sa soli i praškom za pecivo. U smjesu maslaca i šećera postupno dodajte jedno po jedno brašno i umućena jaja bez prestanka mućenja. Počnite i završite s brašnom. Kad se polovica cijele smjese od jaja umiješa u tijesto, dodajte mak i koricu. Čim se brašno potpuno doda, prestati tući. Dodajte sok od naranče i polovicu ušećerenog kumkvata. Lagano premijesite i stavite tijesto u kalup i stavite peći 40-50 minuta.

Gotov kolač izvadite iz pećnice i ostavite da se hladi u kalupu 30 minuta.
Preostali sirup od kumkvata zagrijte i u njemu otopite bijelu čokoladu.
Zatim izvadite cupcake na tanjur, dugom slamkom (kineski štapići odlično funkcioniraju) napravite rupe u cupcakeu po cijeloj dužini cupcakea s razmakom od 2 cm, 3 rupice po širini cupcakea. Toplu glazuru ravnomjerno prelijte po površini torte, pustite da dio glazure uđe u rupe. Rupe prekrijte preostalim ušećerenim kumkvatima.
Ovaj kolač je ukusan poslužen uz voćne jogurte.

Savjet: Kada pečete cupcakese, dajte prednost posudama za pečenje svijetle boje. U njima kolači puno bolje narastu nego u tamnim posudama. Svi sastojci za tijesto za tortu trebaju biti sobne temperature.

Epigraf: "Samo su dvije stvari beskonačne - Svemir i ljudska glupost. Iako nisam siguran za Svemir." A. Einstein.

11 Prijatelji Akopina

Ispričat ću vam posljednju priču serije o budalama i prevarantima.
Kome da dam prvo mjesto?

Mislio sam da je ljudski idiotizam urođena stvar. Što se može statistički izračunati. Pa rađa se milijun ljudi, dakle, u prosjeku bi se od njih trebalo roditi toliko dječaka, toliko djevojčica, ljevorukih, plavookih, autističnih, plavokosih, sa šest prstiju itd. Prema tome, mora biti idiota. Ipak, statistika je nemilosrdna znanost.

Ali ne, shvatio sam, idiotizam je bolest. A bolest je vrlo zarazna. A prenosi se kad se u društvu pojavi budala. Postoje različite vrste budala. Okrugla, puna, pretučena, bez straha. Ali najopasnije su budale s inicijativom. Iz njih izviru ideje. Riječi se bljuju u uši lakovjernih građana i postupno idiotizam počinje izgledati prihvatljivo. I onda općeprihvaćeno. Normalan čovjek postupno postaje gluplji i sam postaje budala.

Znam, i sam sam nekoliko puta bio bolestan. Istina, izliječila sam se (laskam si tom mišlju). Ali neki se definitivno ne podvrgavaju liječenju i ne žele. I onda se užasno čude kako su završili u takvom anusu. Traže nekoga koga će okriviti.

Prije nekoliko godina dogodio se sličan incident u tvrtki u kojoj sam radio. Na samom kraju prosinca stigla je prijava od svojevremenog klijenta. Zahtjev za hrpu neke super-duper-duper važne opreme za naftnu industriju u luku na Baltiku. Ne samo da je super važan, već je i prevelik. Da, i rokovi istječu. Netko, negdje, iz nekog razloga, nešto nije proračunao i oni "moraju hitno u Pariz". Ukratko, bilo je potrebno da se sva oprema dopremi iz Sankt Peterburga pa sve do Nižnjevartovska. Krv iz nosa je obavezna prije 5-6 siječnja (ne sjećam se točno). I to svakako svi zajedno odjednom.

Industrija dugolinijskog prijevoza je specifična stvar. Prosinac je vrijeme najveće gužve. A onda početkom siječnja prijevoz naglo pada i nastavlja se nakon 15. U ovo vrijeme, dok je promet vrlo mali, nastoje vozače poslati na godišnji odmor i obaviti sve potrebne popravke i održavanje na traktorima. Tako je bilo iz godine u godinu. A evo i aplikacije.

Postoje, naravno, dvije strane medalje, s jedne strane, za hitnost, predimenzionirano i nestandardno vrijeme možete klijentu naplatiti jako dobar novac. Štoviše, on sam je spreman platiti. S druge strane, pod oružje je potrebno odjednom staviti čak 12 traktora. Pronađite 12 vozača koji su već isplanirali svoj godišnji odmor. Ali što možete učiniti kada se nazire veliki novac? Vikali su po logoru. „Tko hoće Nova godina ići u Nizhnevartovsk s prevelikim teretom? A mi ćemo vam platiti prijevoz s koeficijentom 2,5!”

Novac je bio dobar, volonteri su se brzo pojavili. A među njima je bio i nekakav planinski čovjek. Inače se trudim ne objavljivati ​​izlaznost i datume, ali zemlja treba znati svoje heroje. Prezime ove rijetke kombinacije puno mesa i bez pameti bilo je Akopin (promijenjeno je samo jedno slovo, pa ako vam ovaj okvir odgovara, upozoreni ste i vjerojatno ćete ga prepoznati).

Postojala je stara pjesmica, "svaki posao ima poseban miris". Ova je lešina stvarno smrdjela na trulež u doslovnom i figurativnom smislu (odnosno, imao je neku kožnu infekciju i bilo je vrlo neugodno biti u njegovoj blizini, a i on sam je imao trulež). Ali jezik mu je dobro visio, a veličina mu je bila impresivna. Stoga je bilo jasno da je on postao neformalni vođa kolone u nastajanju. Tako bi se grupa lako mogla nazvati 11 Akopinovih prijatelja.

Dug je put od St. Petersburga do Nizhnevartovska. Idemo zajedno. rekli su. Izračunali smo rutu i procijenili broj dana. Naravno da je došlo do neke vrste greške. Dali su nam dnevnicu, dali su nam i nekoliko kartica za gorivo, za svaki slučaj, da se auti razdvoje na cesti ili izgube karticu itd.

Oh, imao sam loš predosjećaj kad sam poslao ovu gomilu. Ali ja nisam šef parka, što mogu učiniti? A intuicija nije bila opravdana ničim osim šestim čulom. I otišla sam na godišnji odmor, sva sreća da su ionako počeli zimski praznici.

Vratio sam se s odmora za nekoliko tjedana i počeo sam gledati okolo da vidim što se tamo dogodilo dok sam bio odsutan. Šef parka (Vadik) sjedi bijesan i tužan. Što se dogodilo? Postoje dobre i loše vijesti. Teret je isporučen normalno, na vrijeme - to su dobre vijesti.

I onda one loše. "Pogađaj s tri putašto se dogodilo?" kaže.
Ja: "ajmo se ubrizgati, pa ćemo riješiti zagonetke."
Vadik: "Vraćen jedan auto."
Ja: "Misliš jedan? Koji?"
Nervozno je vrištao: "Jedan auto se vratio od 12 koji su otišli. Ostali nisu."
Ja: "Razumiješ li uopće što govoriš? Ovo je 10 godina pogubljenja. Jesi li poludio? Gdje su ostali automobili? Prošlo je dosta vremena da budem ovdje nekoliko dana."

A onda me načisto ubio. Jedan od tih 12 vozača se vratio i to rekao Vadiku (par dana prije mog povratka).

Isporučili su teret, sve je bilo u redu, klijent zadovoljan. I vozači su zadovoljni, dobro su zaradili. A onda je neformalni vođa, taj Akopin, imao briljantnu ideju. Dostojno idiotskog mozga. Okupio je brate zečeve u krug i održao govor. Što bi kamenje rasplakalo.

"Kako, braćo? Nismo slavili Novu godinu! Namučili smo se kao papa Karlo! O, kako smo se napatili. A zlim Karabašama-Barabama, buržujskim vlasnicima, od našeg znoja dosta para. Neka. pokažemo za što je proletarijat sposoban?! Mazimo se?! I mahnimo svoj veseloj braći od Nižnjevartovska do Sočija? Ha? Koja je ideja? Vrlo je jednostavno, imamo kartice za gorivo, što znači da smo osigurani gorivom. Usput ćemo natočiti gorivo, prodati gorivo, a onda ćemo imati novca za slavlje života. A dobro je u Sočiju! Tamo je toplo, ima jabuka!"

Ne mogu ni zamisliti kako je takva ideja naišla na odjek. Ali svi su se zapalili. "Super, idemo tulumariti! Hej, glavo Akopin!" Kao da je svačiji uobičajeni osjećaj odgovornosti, pristojnosti i straha od konačnog gubitka posla bio odsječen u isti mah.

Ali to nije sve. Jednog od vozača (onaj koji se vratio) nazvala je njegova supruga i rekla: "Majka ti nije dobro, u bolnici je, hitno se vrati." A on kaže: "Ljudi, sve je smiješno, ali bez mene, moram hitno kući." Imao je karticu za gorivo i što je brže moguće odvezao se ravno u St. Odnosno, nije pametno da će ga po povratku sigurno pitati za druge i o svima će mu morati pričati, htio ili ne. Ali, ne, ni ova najobičnija misao nije ušla u lukave glave 10 Akopinovih prijatelja. Kao i on sam.

U potpunoj sam nevjerici. Ovo ne može biti istina. Ne vjerujem. Pa, idiotizam ne može pogoditi takvu međunarodnu skupinu muškaraca u poodmakloj dobi. A Vadik kaže "molim vas, evo sustava, evo svjetionika - pogledajte gdje su." Oh, stvarno, u Sočiju, majku ti. Što ćemo učiniti? Slučaj je više nego neočekivan.

Činjenica je da, naravno, možete blokirati kartice za gorivo. Ali ako se potjeraju, onda za novac mogu prodati traktore za rezervne dijelove. Naravno, možete podnijeti prijavu i policiji. Ali to će malo pomoći, jer treba nekako tamo poslati još 11 ljudi. I još jednom treba naći njih dvojicu, platiti i avion, putne troškove, te dati kartice za gorivo. Što ako ovi zgodni dečki ne daju ključeve? Što ako se izaslanici druže s prvima? Tužan je zaključak, treba stisnuti zube i izdržati.

Kao rezultat toga, veselo društvo hodalo je u Sočiju tjedan dana. Vratili su se i... bili u punom povjerenju da će ih dočekati kao obitelj, izgrliti, platiti mjesec dana plus let i poslati dalje na posao. Zašto, otišli su, odvezli se i vratili se. Kakvi sjajni momci.

Bili su jako iznenađeni što su svi odjednom dobili otkaz. “Imamo žene, djecu, hipoteke, kredite!” A kao odgovor na pitanje: "O čemu si razmišljao kad si odlučio počiniti blud?" nitko nije dao jasan odgovor. Baš kao da ih je netko masovno hipnotizirao i izvadio im mozak.

Kako su se samo iznenadili da se pokazalo da je to nemoguće, da nemaju pravo na putne troškove za tjedan dana provoda, a gorivo koje su istočili će im se odbijati. Štoviše, iznenađenje je bilo iskreno, dječje. Naravno, od plaće su im odbili sve što su mogli za tu španu i dodatne troškove za dizel gorivo.

A onda su dugo među sobom tražili krivca. Prema glasinama, jako su željeli vidjeti vozača koji se vratio prije njih. Čini se da nakon svega nisu ni pomišljali svaliti krivnju na Akopina. A još više zbog nas samih.

Sad odlučite sami tko je pobijedio u borbi za prvo mjesto među idiotskim prevarantima. Pa, na kraju, dijelim s vama, dragi čitatelji, osobni princip - “ako su ti razum i život dragi, kloni se”... od idiota s idejama.

Jednog dana u Torontu, nas nekoliko useljeničkih obitelji okupilo se za stolom. I iz nekog razloga, u nekom trenutku smo počeli govoriti o herojstvu. Razlog je bio nedavni sprovod policajca, čija je pompa bila usporediva s vjenčanjem kraljevske osobe. Troškove (a radilo se o više od tristo tisuća kuna) odmah su platili ured gradonačelnika, te obitelj herojski poginulog (inače, udario ga je auto kada je neoprezno izašao na autocestu kako bi predao novčana kazna drugom prekršitelju) dobio višemilijunsku odštetu.
A malo prije toga umrlo je četvero mladih ljudi (najstariji 25) koji su u Kanadu došli iz Rusije-Ukrajine-Moldavije mjesec-dva prije tragedije. Angažirao ih je izvođač radova koji govori ruski za sitne pare da oslikaju zidove visoke zgrade. Dotrajala (kako se pokazalo davno otpisana) kolijevka slomila se na šestom katu... Naravno, nitko nikome ništa nije platio. Prema glasinama, tijelo Moldavca ostalo je u mrtvačnici, a obiteljima žrtava naplaćen je pogrebni dug. Ministarstvo rada je izvođača radova kaznilo smiješnim iznosom i uzelo novac sebi. Time je stvar bila završena.
Dakle, govorimo o herojstvu. O tome gdje toga ima više: kod nesretnih imigranata, ophrvanih nezaposlenošću, ili kod policajca koji je potpisao ugovor o posebnim zadacima, a te je za silne novce pokušavao obavljati...
“I neumjesno je da ja pričam svoju priču,” rekao je Sergej, programer, “kada sam stigao sredinom 90-ih, tada sam, kao i svi vi, nekako jasno shvatio da me nitko ne čeka.” Moja diploma inženjera strojarstva možda je privukla mnogo entuzijastičnih ponuda, ali nisam to mogao objasniti u intervjuu. Novac za prodani stan se topio, a ubrzo sam primljen u brigadu kovena.
Ljudi su tamo bili svi iz bivšeg Sovjetskog Saveza: Litvanci, Latvijci, Kazasi, te Kresti i Moskovljani. Razgovarali su, naravno, na ruskom. A vlasnik je bio izvjesni Lesha, iz izraelskih veprova. Umiljat do iznemoglosti, rado je slušao naše probleme i kupio kavu za ručak, ali plaćao je sitne pare. Zarađivao sam 5 dolara na sat. S desetosatnim radnim vremenom bilo je dovoljno novca samo da se plati stan i hrana za tjedan dana. Međutim, znate...
A onda me jedno jutro nazvao.
- Gray, imaš problema s novcem, zar ne? - upitao je insinuirajuće, - želite li zaraditi?
- Tko ne želi? - Bio sam sretan.
- I ozlijediti se! Radi tamo tri sata i dobit ćeš sto dvadeset dolara! Hajde, sviđaš mi se - dam ti sto pedeset!
A sat vremena kasnije ostavio me u blizini nove kuće, zajedno s alatom i ogromnim ljestvama od 30 stopa. Morao sam izrezati desetak rupa ispod krova za svjetla. Bila je zima, bilo je hladno i vjetrovito. Nekako sam namjestio ljestve i popeo se s ubodnom pilom. Nakon sat vremena mučenja s balansiranjem na visini, izrezao sam prvu rupu. I potpuno smrznut. U susjednoj kući radila je ekipa crnaca i zamolio sam ih da se ugriju. Ponudili su nas kavom, a ja sam se uspio i našaliti. Odnosno, smijali su se kad su čuli koliko sam pristao na ovaj posao. Prema njihovim riječima, takav posao treba obavljati posebnim strojem i dvoje ljudi. Po njihovom mišljenju, moj vlasnik je kupcu uzeo najmanje tisuću.
Tako sam, uz veselu notu, odvukao ljestve u drugi kut i ponovno se popeo. Ljudi, bila je zasjeda. Vjetar je tamo toliko puhao da su se stepenice počele ljuljati. Nisu pomogle rukavice iz prodavaonice dolara. Jednom sam se rukom držao za klimave ljestve, a drugom sam bezuspješno pokušavao rezati lim. A onda se dogodilo OVO.
Vjetar se naglo promijenio i iz nekog je razloga zapuhao posebno jako. Bio sam otrgnut od zida s ljestvama i stajao okomito. Na visini od osam metara. Iznad smrznute zemlje. Iznad betonskih ploča. Iznad okova.
A onda je odbačen natrag uza zid. Sišao sam vrlo pažljivo. Ne sjećam se točno što se dalje dogodilo. Čini se kao da je pažljivo presavio alat, napisao "Otišao sam" na komad kartona i otišao autobusom kući. Bila je to duga vožnja i razmišljao sam o puno stvari. Vozio sam i mislio da je pravo čudo što sam preživio. Da je ovo čudo spasilo moju nezaposlenu obitelj. Razmišljao sam zašto sam se svojom voljom popeo na ovaj krov. O tome što je negdje pošlo krivo...
Navečer sam se napio.
I ujutro sam započeo svoje ponovno rođenje. I znaš, iz nekog razloga počela mi se posrećiti. U roku od tjedan dana natjerao sam socijalne radnike da plate tečaj testiranja. U praksi sam se svidjela šefu i on me ostavio. Uspješno preživio masovna otpuštanja 2000. godine. Otplatio kuću. Ukratko, život se vratio.
Ali još uvijek ne mogu raditi na ljestvama višim od jednog i pol metra. Užasno se znojim i tresem. Inače, može li mi netko pomoći zamijeniti žarulju iznad garaže?

Na ulicama Pariza možete vidjeti vitke noge u čizmama i vitak struk koji kao da se može obuhvatiti s dva prsta. Francuskinje su od djetinjstva naučile da samo vitka osoba ima pravo sebe zvati ženom, a “žena” u Francuskoj zvuči ponosno! Francuska dijeta se prvenstveno odnosi na umjerenost u hrani. Od djetinjstva majke djevojčicama na tanjur stavljaju malo manje nego što mogu pojesti. I ne može biti govora o tome da vas tjeramo da pojedete sve do zadnje mrvice! Zbog toga se Francuskinje trude uživati ​​u hrani i uživati ​​u svakom zalogaju. Uz pomoć francuske dijete možete se osjećati kao prava Francuskinja.

Najprije se trebate upoznati s načelima na kojima se temelji francuski prehrambeni sustav:

1. Na jelovniku Francuskinje prevladava svježe povrće i voće. Baš SVJEŽE. Prava Francuskinja nikada neće jesti ustajale jabuke ili pokvarene rajčice.
2. Svaki obrok je raznovrstan i uravnotežen: puno povrća i žitarica, komad mesa ili peradi, integralni kruh. Samo maslinovo ulje i pravi maslac. Francuskinja si neće dopustiti da kruh namaže margarinom.
3. Nakon ručka možete se počastiti desertom. “Kakva je ovo dijeta koja vam dopušta jesti deserte?” - pitaš. A cijela je tajna u tome što Francuskinje ne pojedu cijelu porciju, već samo polovicu.
4. Francuskinje svaki obrok čine pravim praznikom - lijepo postavljaju stol, stavljaju pribor za jelo i čaše za vino. Jedu polako, uživajući u svakom zalogaju. U isto vrijeme možete uključiti laganu, tihu glazbu. I nema jedenja ispred TV-a!
5. Francuskinje radije jedu kod kuće, jer je to jedini način da kontroliraju svježinu i kvalitetu proizvoda. Kod kuće pripremaju jela prilagođena figuri: meso i ribu peku na žaru i garniraju salatama od svježeg povrća.
6. Također jako paze na svoje zdravlje - bez piva i cigareta, bez ljekovitih stimulansa za mršavljenje. Stanovnici Francuske pokušavaju češće hodati, izlaziti u prirodu i disati svježi zrak u parkovima i trgovima.

Same Francuskinje ovako se šale o tajnama uspjeha francuske dijete: “ujutro kolač, za ručak kolač i seks, navečer samo seks. Ako ne pomaže, izbacite brašno.” Zapravo, postoji manje stroga verzija francuske dijete dizajnirana za tjedan dana, koja vam pomaže da izgubite do 5 kg viška težine.

Jelovnik francuske dijete za 7 dana

1 dan

Za doručak popijete samo šalicu kave bez šećera.

Za ručak jedete salatu od paradajza, dva tvrdo kuhana jaja i listova zelene salate. Salata nije začinjena ničim.

Večera se sastoji od kuhane govedine ili piletine (100 g), koja je umotana u listove zelene salate.

2. dan

Ujutro u kavu bez šećera dodate komad crnog kruha.

Za ručak jedete samo komad kuhane teletine veličine dlana.

Večera se sastoji od 100 g nasjeckane kuhane kobasice i opet listova zelene salate.

dan 3

Doručak je isti kao i drugog dana - nezaslađena kava i kriška raženog kruha.

Za ručak pripremite varivo od jedne pirjane mrkve i rajčice biljno ulje. Za desert - mandarina.

Večera se sastoji od salate od dva tvrdo kuhana jaja, 100 g kuhane piletine i zelene salate.

4 dan

Za doručak uobičajena kava bez šećera i šnita kruha.

Za ručak možete pojesti jednu naribanu mrkvu, kuhano jaje i 2 manja komada sira.

Večera je 3 bilo koja voća (osim banana) i 2 čaše nemasnog kefira.

5 dan

Doručak se sastoji od naribane mrkve, isprane svježe iscijeđenim sokom od jednog limuna (može se razrijediti vodom).

Za ručak pojedite komad nemasne kuhane ribe, veličine dlana, s prilogom od rajčice.

Za večeru - samo 100 g kuhane govedine.

6. dan

Za doručak pijte samo kavu bez šećera.

Za ručak - rolice od kuhane piletine (100 g) i zelena salata.

A za večeru opet kuhana govedina u istoj količini kao petog dana.

dan 7

Doručak se sastoji samo od zeleni čaj bez šećera.

Ručak – komad kuhane piletine veličine dlana i jedan grejp.

Za večeru pojedite nekoliko komada kuhane kobasice.

Morate se strogo pridržavati francuske dijete, samo se grejp zadnji, sedmi dan može zamijeniti velikom narančom po želji. Samo na taj način možete postići um-puhanje rezultate za samo tjedan dana. Nije ni čudo što francuska prehrana postaje takva dobre povratne informacije i vrlo je popularan u cijelom svijetu. A nakon objavljivanja knjige Galine Kulikove "Sabina na francuskoj dijeti", dobila je još više obožavatelja.

I još nešto za one koji planiraju prinovu u obitelji - ako želite začeti dječaka, francuska dijeta preporučuje dodavanje više proizvoda visok sadržaj kalija i natrija. Ali oni koji žele roditi djevojčicu trebali bi se osloniti na hranu s visokim udjelom kalcija i magnezija. Ovu dijetu trebaju slijediti oba roditelja mjesec dana prije začeća, trudnica, još 2 mjeseca kasnije.

Prema njegovoj teoriji, muškarci će zanemariti vrijeme ručka ako je potreba za seksom veća. Štoviše, muški mozak će namjerno potisnuti osjećaj gladi. Usput, ako želite znati detalje ove fascinantne parcele, možete kontaktirati

Seks dijeta

Neki jedu u čeburecima, drugi jedu isključivo sirovo voće i povrće, ima i pranojeda koji prakticiraju potpuno odbijanje hrane u korist dobivanja energije iz okoliš. Još jedna neobična dijeta može se nazvati seksualnom dijetom. Imam jednu mladu damu koju poznajem (nazovimo je Maša), koja je nakon ulaska u novu vezu otkrila način mršavljenja koji je daleko od uobičajenih dijeta.

Probala sam Kremlin i Dukan, i bila na kefiru. Ništa nije pomoglo - pet užasno dosadnih kilograma migriralo je s obraza na stražnjicu i natrag. A onda sam, a to nema nikakve veze, započela novu romansu. Sa svim posljedicama koje su iz toga proizašle: tog smo jutra bili zauzeti znaš što, i morala je žrtvovati doručak kako ne bi zakasnila na posao; onda me navečer “vječni zov” s praga pozvao ravno u spavaću sobu, a ne u kuhinju, i tada više nisam imao snage kuhati večeru. Ispalo je gotovo kao onaj poznati vic o tome kako Francuskinja mršavi: "Ujutro - cupcake, popodne - cupcake i sex, navečer - samo sex. A ako ni to ne pomogne, potpuno izbacite brašno. ”

Da rezimiram: Maša se uključila u ovu svoju “dijetu” sa smanjenim unosom kalorija i povećanom tjelesnom aktivnošću. Kao rezultat toga, dobila je željena oštra koljena, grozničav sjaj u očima i (cijenu nepažnje) dvije trake na dobro poznatom testu. Ali to je u redu, za godinu ili dvije Maša očekuje da će se vratiti svojoj inovativnoj dijeti - nakon što je ponovno smršavjela i pronašla svog zakonitog supruga.

Seksologinja, trenerica međunarodne mreže "Centar za obuku "Sex.rf" Natalya Romanovskaya potvrdila je: seks je dobra aerobna vježba koja pomaže u sagorijevanju kalorija. Odabirom pravog skupa poza možete dobiti pravi kardio trening i učiniti mršavljenje stvarno ugodno iskustvo.

Dugo sam razmišljala trebam li spominjati seks. Znam da me čitaju djeca mojih prijatelja. Moje sumnje su raspršene nakon gledanja crtića "Rio". Mislim na scenu na krovu trolejbusa u Riju između papiga. Mislim da su naša djeca odgajana manje puritanski od nas i da sve doživljavaju prirodnije. Ne mogu ni zamisliti takve naznake u klasičnim sovjetskim crtićima. Hmmm. Dakle, u redu je, ali ako odjednom... "onda odvedite svoju djecu dalje od naših plavih ekrana."
Dakle, čitamo "Faina Ranevskaya. Slučajevi. Vicevi. Aforizmi" koju je sastavio I.V. Zakharov i idemo na preporučenu francusku dijetu. Svima starijim od 18 godina, hitno. Počnimo od danas.

Susreću se Ranevskaya i Marlene Dietrich.
"Recite mi", pita Ranevskaya, "zato ste svi ovakvi."
mršavi i vitki, a mi veliki i debeli?
“Samo imamo posebnu dijetu: kolačić ujutro, seks navečer.”
- Pa, što ako ne pomogne?
- Zatim isključite brašno.

Jutarnji dio dijete opisat ću vam ispod ruba, ali mislim da večernji dio možete podnijeti sami, bez mog savjeta.

P.S. Nadam se da razumijete da ovo nije događaj iz života Ranevskaje, već jedna od šala koje kruže svijetom.

P.P.S. Osim što je Marlene Dietrich bila velika glumica, bila je i izvanredna žena. Dovoljno je samo pročitati njenu “Abecedu života” i odmah je jasno što je jedna nevjerojatna žena napisala ovih nekoliko stranica. Usput, tu je i njezin omiljeni kavijar od patlidžana. Pisao sam o ovome

P.P.P.S. recept za cupcake nalazi se u posljednjem broju CookEatSmilea
Reci mi koja ti se fotografija cupcakea više sviđa, ona ispod izreza ili ova iznad. Proučavam percepciju :)) I ako nije teško, zašto?

Za test:

340 g pšeničnog brašna
160 g šećera
180 g maslaca (sobne temperature)
3 kokošja jaja
ribana korica 2 naranče
4 žlice. sjemenke maka
2 žlice. vanilin šećer
sok od jedne naranče
1/2 žličice sol
1 žličica prašak za pecivo

Za glazuru i kandirano voće:

300 g kumkvata
sok od 1 naranče
50 g bijele čokolade
100 g šećera

1 pravougaona posuda za pečenje dimenzija 12*25*7 cm

Za izradu kandiranog voća i glazure

Kumkvate i naranče dobro operite. Kumkvate narežite na kolutove zajedno s korom. Uklonite sjemenke. Narančinu koricu sitno naribajte i ostavite sa strane. Iz svake naranče posebno iscijedite sok od naranče. Stavite kumkvate u manju metalnu posudu, dodajte šećer i dodajte sok od jedne naranče. Zakuhajte na laganoj vatri i kuhajte 15 minuta. Potom pažljivo izvadite kumkvate, stavite ih na papir za pečenje, a sirup sačuvajte.

Pećnicu zagrijte na 180 C. Pleh premažite malo uljem.

Maslac, šećer i vanilin šećer umutiti mikserom dok ne pobijele. Odvojiti bjelanjke od žumanjaka i lagano umutiti posebno, pa pažljivo sjediniti. Prosijte brašno sa soli i praškom za pecivo. U smjesu maslaca i šećera postupno dodajte jedno po jedno brašno i umućena jaja bez prestanka mućenja. Počnite i završite s brašnom. Kad se polovica cijele smjese od jaja umiješa u tijesto, dodajte mak i koricu. Čim se brašno potpuno doda, prestati tući. Dodajte sok od naranče i polovicu ušećerenog kumkvata. Lagano premijesite i stavite tijesto u kalup i stavite peći 40-50 minuta.

Gotov kolač izvadite iz pećnice i ostavite da se hladi u kalupu 30 minuta.
Preostali sirup od kumkvata zagrijte i u njemu otopite bijelu čokoladu.
Zatim izvadite cupcake na tanjur, dugom slamkom (kineski štapići odlično funkcioniraju) napravite rupe u cupcakeu po cijeloj dužini cupcakea s razmakom od 2 cm, 3 rupice po širini cupcakea. Toplu glazuru ravnomjerno prelijte po površini torte, pustite da dio glazure uđe u rupe. Rupe prekrijte preostalim ušećerenim kumkvatima.
Ovaj kolač je ukusan poslužen uz voćne jogurte.

Savjet: kada pečete kolače, odaberite svijetle kalupe za pečenje. U njima kolači puno bolje narastu nego u tamnim posudama. Svi sastojci za tijesto za tortu trebaju biti sobne temperature.