Między dwoma krzesłami Jewgienij Klyuev. Jewgienij Klujew. Między dwoma krzesłami (fragmenty). Seria „Nadszedł czas!”

Jesteście ciekawi, co serwowane jest na „uczcie wyobraźni”? Podaje się tam dziwne dania – na przykład „brandy zmieszaną z”. sos sojowy”, „skorpiony z sosem pomidorowym”, „żywe króliki”, „ciasto nadziewane przez pechowego starca z Peru”… Niezbyt apetyczne, prawda? Tym wszystkim gości zaproszonych na „ucztę wyobraźni” raczył jeden z twórców tzw. literatury absurdu, Edward Lear. W połowie ubiegłego wieku opublikował w Anglii Księgę Nonsensów, która od tego czasu została przetłumaczona na prawie wszystkie języki świata. Dziś to „menu Edwarda Leara” znane jest niemal każdemu – i, co zaskakujące, chętnych na kulinarne wybryki ekscentrycznego Brytyjczyka jest coraz więcej. Jaki jest sekret tej obecnie bardzo znanej kuchni? Czy jest tak, że któreś z oferowanych przez nią dań jest całkowicie niejadalne? Niejadalne, ale... jedzą!

Oto stary człowiek, do którego jest przyzwyczajony

Jedz tylko króliki - na żywo:

Jakoś po zjedzeniu dwudziestu kawałków stał się zielony jak cebula, -

I odzwyczaiłem się od starych nawyków.

To ja na potwierdzenie tego, co zostało powiedziane... Żebyście nie myśleli, że kłamię.

Trzeba być bardzo ostrożnym, gdy zostaje się zaproszonym na „ucztę wyobraźni”. W tym przypadku od właścicieli domu można oczekiwać wszystkiego. Łatwo jest na przykład znaleźć się z nimi w czajniku:

Oto Starszy dla ciebie, przez czysty przypadek

Od dzieciństwa złapany w czajniku:

Był gruby z obu stron

Ale nie mogłem wyjść

Więc całe życie spędził w tym imbryku.

... I nie daj Boże zadawać pytania - jak, dlaczego, dlaczego! Nadal nie otrzymamy na nie zrozumiałych odpowiedzi, jeśli w ogóle otrzymamy jakąkolwiek odpowiedź:

Oto Starszy z miasta Dil;

Chodził tylko na piętach -

Pytasz: „Jaki jest tu sekret?”,

On – ani słowa w odpowiedzi,

Ukryty Starszy z miasta Dil.

To wszystko jest Edwardem Learem: jego bohaterami są starcy i starsze kobiety (a także młode i młode damy i panowie) dokonujący dzikich i potwornych czynów. Ich życie podlega prawom, które są dla nas nie do zaakceptowania, a świat, w którym żyją, nie jest przez nas nawet postrzegany jako realny. W skrajnym przypadku oceniamy ją jako „inną rzeczywistość”, która z naszą ma niewiele wspólnego. A „inna rzeczywistość” jest strasznie niewygodna: wszystko, co znamy, okazuje się tutaj bezużyteczne i, jak się okazuje, nie wiemy, co mogłoby się przydać. Znajdując się pomiędzy tymi dwiema rzeczywistościami, czujemy się, jak siedzimy pomiędzy dwoma krzesłami: Wyrażenie angielskie„wpaść między dwa stołki” (siedzieć między dwoma krzesłami) bardzo trafnie charakteryzuje nasz stan. Jesteśmy zniechęceni i zdezorientowani, nie rozumiemy, jak się zachować, na próżno próbujemy się zorientować, a na koniec wzruszamy ramionami ze zdziwienia lub po prostu czujemy się urażeni: po prostu nas oszukują, dezorientują! A wściekli, oszukani wolimy „ucztę wyobraźni”, zbawienną łono życiowego doświadczenia i zdrowego rozsądku – i tam, możecie być pewni, nic nam nie grozi.

Zdrowy rozsądek to rzeczowy i trzeźwy właściciel. Nie przychodzą do niego ani o drugiej w nocy, ani o siódmej rano - przychodzą albo na lunch, albo na kolację. Nie noś kanaryjskich szortów, legginsów w paski ani kostiumu kąpielowego – załóż wizytową sukienkę lub trzyczęściowy garnitur. Podczas wizyty w zdrowy rozsądek nie niosą papugi na ramieniu ani ropuchy w dłoni - przynoszą bukiet kwiatów i tort.

Odwiedzając Zdrowy Rozsądek, nie leżą na podłodze i nie wiszą na żyrandolu - siadają grzecznie przy stole lub odpoczywają w fotelach. Nie milczą jak ryby, nie krzyczą „pół dnia!”, nie szczekają i nie kwaczą, ale prowadzą stosowne rozmowy. Odwiedzając zdrowy rozsądek nie jedz gliny z potłuczonym szkłem lub balony powietrzne- jedz sałatkę Olivier i mięso w białym sosie. Nie spotykają kobiet w kapciach ani donice i powiedz im miłe słowa.

Od gości z Common Sense nie wychodzą na rękach i nie toczą się po głowie – w tym sensie również wszystko dzieje się zgodnie z oczekiwaniami. Stamtąd nie wyciągają szafy ani smażonego kurczaka na łonie, ale robią przyjemne wrażenie.

Czy nie sądzicie, że to wszystko w jakiś sposób uspokaja i sprawia, że wizyta w Zdrowym Rozsądku jest nie tylko całkowicie bezpieczna, ale i kusząca?

Jeśli więc masz dwa zaproszenia jednocześnie - na „święto wyobraźni” i do odwiedzenia Zdrowego Rozsądku, radzę jak najdokładniej przemyśleć swój wybór: w końcu niewiele osób lubi mieć stale otwarte uszy ! Jeśli jednak zdarzy się, że Twoje ucho samo w sobie jest ostre i nic nie da się z tym zrobić, możesz pójść ze mną na „ucztę wyobraźni”: obiecuję, że nie dam Ci spokoju, wytchnienia i spokoju, obiecuję, że oszukuję Cię na każdym kroku, obiecuję zawrócić Ci w głowie tak, że najzwyklejsze rzeczy staną się tajemnicze i w końcu niezrozumiałe, obiecuję poprowadzić Cię we wszystkie ślepe zaułki, jakie spotkasz na swojej drodze, i w końcu obiecuję upadek wszelkich nadziei i złudzeń, a także całkowite zdeptanie życiowego doświadczenia i zdrowego rozsądku.

Zaryzykujmy? Zaryzykujmy – ale zacznijmy niezbyt gwałtownie, od ciasta z kminkiem. Ciasto kminkowe to obecnie rzadkość: niewiele osób wie, jak zrobić prawdziwe ciasto kminkowe. Niewielu z Was pewnie tego próbowało - i ten młody człowiek, ale może zbyt poważny (ma na imię albo Piotr, albo Paweł - nie wiem na pewno i sugeruję nazywać go Piotrem i Pawłem, żeby uniknąć nieporozumień), to nie przypadek, że pyta ponownie:

- Przepraszam, czy ciasto jest z miną?

Moje ciasto

Wyrażenie „Ciasto z miną” nie jest wyrażeniem zbyt jasnym. Może to oznaczać ciasto z niezadowoloną miną - rodzaj kapryśnej miny - i ciasto nadziewane wybuchowym pociskiem. Pierwsza jest nieprzyjemna, druga po prostu niebezpieczna. Kiedy Piotr i Paweł rozmyślali o tym, wniesiono ciasto. Wszystko było w porządku z twarzą ciasta: otwarte rumiana twarz choć niezbyt zapadający w pamięć. Natomiast środek ciasta wybrzuszał się podejrzanie – a kiedy wsunięto na niego dość duży nóż, Piotr i Paweł uznali za swój obowiązek przypomnieć:

- Uważaj, jest mina!

Bieżąca strona: 1 (cała książka ma 9 stron)

Jewgienij Klyuev

pomiędzy dwoma krzesłami

"…NIE…"

ks. Boczek. „Nowy Organon”

wykonanie liryczne

Jesteście ciekawi, co serwowane jest na „uczcie wyobraźni”? Podają się tam dziwne dania - na przykład „brandy z sosem sojowym”, „skorpiony z sosem pomidorowym”, „żywe króliki”, „ciasto nadziewane przez pechowego starca z Peru”… Mało apetyczne, prawda? Tym wszystkim gości zaproszonych na „ucztę wyobraźni” raczył jeden z twórców tzw. literatury absurdu, Edward Lear. W połowie ubiegłego wieku opublikował w Anglii Księgę Nonsensów, która od tego czasu została przetłumaczona na prawie wszystkie języki świata. Dziś to „menu Edwarda Leara” znane jest niemal każdemu – i, co zaskakujące, chętnych na kulinarne wybryki ekscentrycznego Brytyjczyka jest coraz więcej. Jaki jest sekret tej obecnie bardzo znanej kuchni? Czy jest tak, że któreś z oferowanych przez nią dań jest całkowicie niejadalne? Niejadalne, ale... jedzą!

Oto stary człowiek, do którego jest przyzwyczajony
Jedz tylko króliki - na żywo:
Jakoś po zjedzeniu dwudziestu kawałków stał się zielony jak cebula, -
I odzwyczaiłem się od starych nawyków.

To ja na potwierdzenie tego, co zostało powiedziane... Żebyście nie myśleli, że kłamię.

Oto Starszy dla ciebie, przez czysty przypadek
Od dzieciństwa złapany w czajniku:
Był gruby z obu stron
Ale nie mogłem wyjść
Więc całe życie spędził w tym imbryku.

... I nie daj Boże zadawać pytania - jak, dlaczego, dlaczego! Nadal nie otrzymamy na nie zrozumiałych odpowiedzi, jeśli w ogóle otrzymamy jakąkolwiek odpowiedź:

Oto Starszy z miasta Dil;
Chodził tylko na piętach -
Pytasz: „Jaki jest tu sekret?”,
On – ani słowa w odpowiedzi,
Ukryty Starszy z miasta Dil.

To wszystko jest Edwardem Learem: jego bohaterami są starcy i starsze kobiety (a także młode i młode damy i panowie) dokonujący dzikich i potwornych czynów. Ich życie podlega prawom, które są dla nas nie do zaakceptowania, a świat, w którym żyją, nie jest przez nas nawet postrzegany jako realny. W skrajnym przypadku oceniamy ją jako „inną rzeczywistość”, która z naszą ma niewiele wspólnego. A „inna rzeczywistość” jest strasznie niewygodna: wszystko, co znamy, okazuje się tutaj bezużyteczne i, jak się okazuje, nie wiemy, co mogłoby się przydać. Znajdując się pomiędzy tymi dwiema rzeczywistościami, czujemy, że siedzimy między dwoma krzesłami: angielskie wyrażenie „to fall między dwoma stołkami” (siedzieć między dwoma krzesłami) bardzo trafnie opisuje nasz stan. Jesteśmy zniechęceni i zdezorientowani, nie rozumiemy, jak się zachować, na próżno próbujemy się zorientować, a na koniec wzruszamy ramionami ze zdziwienia lub po prostu czujemy się urażeni: po prostu nas oszukują, dezorientują! A wściekli, oszukani wolimy „ucztę wyobraźni”, zbawienną łono życiowego doświadczenia i zdrowego rozsądku – i tam, możecie być pewni, nic nam nie grozi.

Zdrowy rozsądek to rzeczowy i trzeźwy właściciel. Nie przychodzą do niego ani o drugiej w nocy, ani o siódmej rano - przychodzą albo na lunch, albo na kolację. Nie noś kanaryjskich szortów, legginsów w paski ani kostiumu kąpielowego – załóż wizytową sukienkę lub trzyczęściowy garnitur. Na wizytę w Zdrowym Rozsądku nie zabierają ze sobą papugi na ramieniu ani ropuchy w dłoni – przynoszą bukiet kwiatów i tort.

Odwiedzając Zdrowy Rozsądek, nie leżą na podłodze i nie wiszą na żyrandolu - siadają grzecznie przy stole lub odpoczywają w fotelach. Nie milczą jak ryby, nie krzyczą „pół dnia!”, nie szczekają i nie kwaczą, ale prowadzą stosowne rozmowy. Odwiedzając Zdrowy Rozsądek, nie jedzą gliny z potłuczonym szkłem i balonami – jedzą sałatkę rosyjską i mięso w białym sosie. Nie rzucają w kobiety kapciami ani doniczkami, ale mówią im miłe słowa.

Czy nie sądzicie, że to wszystko w jakiś sposób uspokaja i sprawia, że wizyta w Zdrowym Rozsądku jest nie tylko całkowicie bezpieczna, ale i kusząca?

- Przepraszam, czy ciasto jest z miną?

Moje ciasto

Wyrażenie „Ciasto z miną” nie jest wyrażeniem zbyt jasnym. Może to oznaczać ciasto z niezadowoloną miną - rodzaj kapryśnej miny - i ciasto nadziewane wybuchowym pociskiem. Pierwsza jest nieprzyjemna, druga po prostu niebezpieczna. Kiedy Piotr i Paweł rozmyślali o tym, wniesiono ciasto. Twarz ciasta była w porządku: otwarta, rumiana, choć niezbyt zapadająca w pamięć. Ale teraz środek ciasta podejrzanie wystawał - a kiedy wsunięto na niego dość duży nóż, Piotr i Paweł uznali za swój obowiązek przypomnieć:

- Uważaj, jest mina!

Jednak pomimo ostrzeżenia, nóż został lekkomyślnie wbity w środek. Czy można się dziwić, że natychmiast rozległa się imponująca eksplozja, a pomieszczenie, w którym to wszystko się wydarzyło, wypełniło się niebieskim dymem? Dym rozwiał się przez długi czas, ale wszystko się rozproszyło - i Piotrowi i Pawłowi udało się zobaczyć, jak jeździec pędził przez pokój, i Piotrowi i Pawłowi wydawało się, że ten jeździec miał więcej niż jedną głowę. Trudno było określić, ile dokładnie miał głów: tutaj Piotr i Paweł mogli się mylić, ale był gotowy przynajmniej pod przysięgą potwierdzić, że jeździec miał jakieś nieporozumienie w górnej części tułowia. Zrobiło to złe, mocne wrażenie. Petropavel już miał za nim biec, ale przyłapał się na myśleniu, że to głupota - biec za jeźdźcem bez konia i wrócił na swoje pierwotne miejsce, które okazało się zajęte. W tym miejscu jaskrawo ubrana dziewczyna przytuliła i pocałowała mężczyznę odpowiedniego dla jej ojców, dziadków i pradziadków, jednocześnie mówiąc mu, jak bardzo go kocha i że jest to pierwszy raz w jej życiu. Piotr i Paweł byli bardzo zawstydzeni, uchwycąc tak delikatny i odpowiedzialny moment w relacji między nimi nieznajomi. Cofnął się o krok, a nawet próbował coś przeprosić, ale nie miał czasu, ponieważ jaskrawo ubrana dziewczyna nagle przestała przytulać i całować swojego kochanka, a skacząc w stronę Piotra i Pawła, zaczęła go przytulać i całować. Uściski i pocałunki przeplatane słowami:

- Och, kochanie, tak długo na ciebie czekałem! Zakochałam się w Tobie od razu – mocno i namiętnie: to pierwszy raz w życiu!

Wszystko wydarzyło się tak szybko, że Petropavel nie zdążył nawet rozpoznać tekstu, który usłyszał już sekundę temu: czerwona róża dyndała mu przed oczami - głowa mu się kręciła i, zdaje się, zaczęła go boleć. W mgnieniu oka, pocałowany po całym ciele, poczuł silne osłabienie i z trudem wypuścił powietrze:

- Czy my się znamy?

- Twoje miejsce jest przy mnie! - wykrzyknęła gorąco dziewczyna i dołączyła do tego okrzyku uścisk, który wyglądał na samookaleczenie. Piotr i Paweł wstrzymali oddech, a dręczyciel mówił dalej: „Jeśli chcesz odebrać mi życie, to weź je, należy do ciebie!” Po co mi to teraz, kiedy cię spotkałem, o moje życie!

Piotr i Paweł nie potrzebowali oferowanego mu życia, zwłaszcza że jego własne, jak się zdaje, było w niebezpieczeństwie, ale on nie odpowiedział, oszołomiony kolejnym uściskiem i wreszcie tracący zdolność myślenia.

Kiedy na chwilę powróciła przyćmiona świadomość, tym, którego Piotr i Paweł od razu przypomnieli sobie, był mężczyzna odpowiedni dla dziewczynki jako ojcowie, dziadkowie i pradziadkowie. Wciąż obsypani pocałunkami Piotr i Paweł trzymali się pierwszej myśli o nim, jaka przyszła mu do głowy – myśl brzmiała: „Teraz on mnie dźgnie”. Nawet na tej prostej myśli nie można było się skupić: róża nadal wisiała mi przed oczami i dezorientowała. Piotrowi i Pawłowi udało się jednak spojrzeć krzywo na byłego kochanka dziewczyny, którego spodziewał się zobaczyć z nożem w dłoni. On jednak uśmiechnął się błogo i przeżegnał się z przyjemnością, patrząc na nich. Wydawał się być uszczęśliwiony, że został oszczędzony. „Nie zabiją mnie” – ze smutkiem uświadomił sobie Petropavel: to znaczy, że nie musiał liczyć na pomoc z zewnątrz. Musiałem o siebie zadbać. Ale tak nie było: ręce i nogi nie chciały mu służyć. Jedyne, co było możliwe, to pozbyć się róży: Piotr i Paweł wymyślili i wyrwali ją z misternej fryzury oprawcy. Wyrzucając kwiat, pogodził się z losem i z niecierpliwością czekał na śmierć. Najwyraźniej miłosierdzie nie wchodziło w grę.

W krótkim czasie Piotrowi i Pawłowi wszystko się znudziło - i prawie nie słyszał ratujących słów wypowiedzianych nagle przez dziewczynę.

- Już cię nie kocham! zawołała i z okrzykiem „O moja miłości!” pobiegł na bok. Przed oczami Piotra i Pawła przez chwilę błysnął znany mu już jeździec i piękność wskakująca na zajęte siodło. „Tak długo na ciebie czekałem! Zakochałem się w Tobie od razu – mocno i bojaźliwie… – usłyszał z daleka. Petropavel wzdrygnął się i miotał w niepokojącym, koszmarnym śnie. Sen różnił się od rzeczywistości jedynie niewyobrażalną liczbą róż, które zdobiły włosy nieznajomego - a Piotr i Paweł wyciągnęli wszystko i wyciągnęli z misternej fryzury ...

„Nie śpij, zwariujesz” – usłyszał przez grozę snu męski głos i poczuł, jak coś spada mu na twarz. Piotr i Paweł wysiłkiem woli przerwali sen różami.

- Kto to był? - on zapytał. Przed nim siedział dawny kochanek dziewczyny i jadł rybę.

- Ten? – mężczyzna nonszalancko rzucił w Piotra i Pawła kolejną kość rybną. To była Charmaine. Wiesz, Hiszpan... Miłość jak ptak ma skrzydła i takie tam... Masz ochotę na rybę? Petropavel pokręcił głową negatywnie.

- A dlaczego ona jest taka... ta Charmaine? Przyszedł jak burza...

- Zakochałem się - mężczyzna rozłożył ręce - co możesz zrobić? To zdarza się każdemu. Wytarł usta rąbkiem płaszcza i oznajmił: „Nie ma już ryb. Zostały cztery sztuki.

- I kim jesteś? – pytali Piotr i Paweł, nie do końca rozumiejąc słowa nieznajomego i patrząc na niego podejrzliwie. Ubrany był wyjątkowo staroświecko: kapelusz z szerokim rondem, płaszcz przeciwdeszczowy do ziemi, pod płaszczem przeciwdeszczowym żabot ze wszystkimi futerałami, potem buty, ostrogi…

- Don Juan? – zapytał Petropawel.

- Bon! Bon Juan, wyraziłem się jasno. Don Juan – jest bardzo paskudny, kobieciarz i tak dalej. Wiem o nim to: szósty, nawet piąty!

- Jak to jest - szósty, nawet piąty?

- Nawet stój, nawet upadnij, mówię. – I Bon Juan zauważył: – Masz coś ze słuchem… A ja, jak wiesz, jestem dobry, po prostu znakomity.

„Bardzo miło” – Petropavl musiał skłamać.

- Teraz mówisz o sobie, dobrze czy nie! Rozkazał Bon Juan.

„Tak, jak mogę powiedzieć…” Petropavel był zawstydzony.

„Powiedz mi, jak jest” – poradził Bon Juan. „Zrozumiem i wybaczę wszystko”. Nie znam Cię, więc jeszcze dla mnie nie istniejesz. Dlatego możesz założyć o sobie wszystko. Na przykład, że jesteś śmieciem.

„Dziękuję” – skłonił się Petropavel.

- Nie ma za co dziękować: to naprawdę bardzo łatwo zgadnąć. Spróbuj założyć na przykład, że obecny król Francji jest łysy.

Piotr i Paweł próbowali i wyznali: - Nie mogę... We Francji nie ma już w ogóle króla.

- Zwłaszcza! – zawołał gorąco Bon Juan. „Jeśli on nie istnieje, można po prostu zakładać o nim, co się chce!” Sytuacja ta bardzo przypomina co najmniej następującą: jeśli nie masz pieniędzy, możesz śmiało założyć, że zarabiasz na liściach łopianu, albo na mące naleśnikowej, albo na płytki. Nadal nie ma pieniędzy - więc każde założenie jest równoważne. Dlatego równie słuszne jest wyobrażenie sobie nieistniejącego króla Francji jako łysego, zarośniętego włosa, przyciętego jak garnek: żadna z wersji nie będzie błędna. Najsłodszą rzeczą jest snucie założeń na temat tego, czego nie ma lub czego nie wiesz.

- To znaczy na pustym miejscu! – zauważył zjadliwie Petropavel.

- Co jeszcze możesz zrobić? Bon Juan był zdumiony. - Jeśli miejsce jest przez coś zajęte, należy to najpierw oczyścić, a następnie poczynić założenia.

Petropavel zaczął się denerwować:

- A więc nie ma króla Francji, nie ma pieniędzy, ale porozmawiajmy o tym, kim oni są!

Bon Juan był nawet nieco zaskoczony tym stwierdzeniem:

– Czy masz jakiś pomysł na to, czego w ogóle nie ma?

- Ale jeśli tak nie jest! zawołał Petropawel. - Nie, nie ma procesu.

„To zabawne” – powiedział Bon Juan bardziej do siebie niż do Piotra i Pawła. - Twoim zdaniem okazuje się, że można spekulować jedynie na temat tego, co jest? Ale skoro już jest – po co snuć domysły?.. Moje buty za kolano – przechylił głowę i sprawdził – są ozdobione ostrogami. Spurs – tak. Wiem, że istnieją i dlatego jestem pozbawiony możliwości spekulacji na ten temat. Aby spekulować, muszę uznać, że ostrogi nie istnieją.

„Ale oni istnieją” – powiedział bezlitośnie Petropavel.

W odpowiedzi Bon Juan z całą siłą oderwał ostrogi i wyrzuciwszy je przez okno, patrzył na rozmówcę długim, dydaktycznym spojrzeniem.

- Teraz moje buty nie są ozdobione ostrogami... Swoją drogą, przez ciebie! – westchnął Bon Juan, patrząc z konsternacją na zniszczone buty za kolano. - Nie ma więc żadnych ostrog - od tego momentu mam prawo zacząć spekulować, co mogłoby się znajdować na pustym miejscu. Czy jadłeś? i uśmiechnął się triumfalnie.

Piotr i Paweł spojrzeli na Bon Juana jak na idiotę.

„Jednak przynajmniej sięgnąłem po to” – przyznał Bon Juan. – W rozmowie z normalnym – podkreślam normalnym! - wystarczy, że ludzie z góry się zgodzą: powiedzmy, że nie ma tego, co jest. A normalni ludzie z reguły nie zgadzają się na akceptowanie status quo jako ostatecznego i jedynego możliwego… Powiedzmy, że nie masz głowy, którą masz. Od tego się zaczyna: jeśli nie ma głowy, to co nią jest? Więc w myślach odrywam ci głowę i stawiam na jej miejscu… cóż, czajniczek. Przecież nie mógłbym postawić imbryka w miejscu mojej głowy, nie odrywając sobie głowy – w przeciwnym razie okazałoby się, że po prostu postawiłem imbryczek na głowie, a to zupełnie co innego. Jest jasne?

Petropawel wzruszył niezrozumiałymi ramionami.

- Mam ci odciąć głowę dla jasności? - i pomyślał Bon Juan. - Wyjmij i odłóż - głowa na talerz! ..

Zamiast tego jednak wyjął z wazonu na stole dwa kwiaty, ozdobił nimi swoje buty za kolano i powiedział:

Teraz moje buty są ozdobione kwiatami. Kwiaty zajęły miejsce, z którego zniknęły ostrogi, i znów jestem pozbawiony możliwości spekulacji. Mogę tylko stwierdzić, że te kwiaty istnieją. Stwierdzam – i nudzi mi się… Bardziej lubię „nie” niż „jest”. Ponieważ każde „nie” oznacza „już” lub „jeszcze nie”: „nie” ma przeszłość i przyszłość, „nie” ma historię, a „ma” nie ma historii… – Bon Juan zrobił pauzę i podsumował: – The najciekawszą rzeczą na świecie jest to, czego nie ma. Ale wydaje się, że bardziej interesuje Cię to, co jest. To denerwujące.

„Ty tylko bawisz się słowami” – Piotr i Paweł zganili go obojętnie.

Bon Juan zachichotał.

- Moja droga, wszyscy tylko bawimy się słowami! Jednak każdemu z nas wydaje się, że słowami jesteśmy w stanie zmiażdżyć to, co nas otacza. Z całą pewnością o czymś mówimy: „To jest miejsce, w którym warto być!” Skąd czerpiemy taką pewność?

Piotr i Paweł uznali, że to pytanie nie jest do niego.

„Właściwie” – westchnął Bon Juan – „nikt nie ma prawa wygłaszać takich stwierdzeń: w końcu za pomocą tych stwierdzeń oddzielamy to, co rzeczywiste od tego, co możliwe, podczas gdy to, co rzeczywiste i możliwe, istnieją obok siebie. Czy wiesz coś o możliwych światach?

Na wszelki wypadek Petropavel znów milczał. Bon Juan zachichotał.

- Tymczasem świat realny to nic innego jak jeden z możliwych światów... Ale nawet jeśli bardzo się postarasz, i tak nie będziesz w stanie tego wydedukować prawdziwy świat ze wszystkich możliwych.

- Po co to ujawniać, skoro tak jest? - Wreszcie Piotr i Paweł włączyli się do dialogu.

– Tak właśnie jest, ale wszystko, co „ma swoje miejsce”, istnieje tylko o tyle, o ile nie ma innego. Istnienie istnieje za cenę nieistnienia. A to z kolei jest zawsze gdzieś obok, obok siebie. A granica między nimi jest bardzo wąska – znacznie węższa niż myślisz! Chyba, że w ogóle o takich rzeczach się myśli... Ale co ciekawe: wystarczy najmniejsze skrzywienie, najmniejsza przewaga którejś z okoliczności - i wszystko od razu się zmieni, potoczy się inaczej. Nieistniejące zajmie miejsce istniejącego i będzie istnieć. A to, co powinno się z tobą stać, nigdy się nie stanie, jeśli nie nastąpi to najmniejsze zniekształcenie. Jest taki moment, kiedy wszystkie możliwości są równe i każda z nich jest w pogotowiu – i każda tylko czeka na skrzydłach…

„Przepraszam” – zapytali nagle bez powodu Peter i Paul – „ale z kim Charmaine jechała?” – przerwał w połowie zdania Bon Juan spojrzał na niego z irytacją:

„To był Jeździec z Dwómi Głowami.

– No właśnie – z dwiema głowami… Dziwne.

„W porządku” – powiedział ze znużeniem Bon Juan. - Jeśli gdzieś jedzie Bezgłowy Jeździec - mam nadzieję, że czytałeś Mine Reed? - wtedy jest całkiem naturalne, że jeden z pozostałych jeźdźców na świecie będzie miał dwie głowy.

Tutaj Bon Juan spojrzał bardzo uważnie na Piotra i Pawła i zamarł:

Mam wrażenie, że jesteś kobietą.

„Przybyliśmy” - westchnął Petropavel.

- Jesteś czymś urażony? – zapytał Bon Juan. - Nie chciałem cię urazić. Po prostu nie rozumiem, dlaczego z tobą rozmawiam. Rzecz w tym, że nigdy nie rozmawiam z mężczyznami. Więc nie jesteś kobietą? Petropavel pokręcił głową negatywnie i głupio. „Więc przepraszam… nie mam z tobą o czym rozmawiać” – Bon Juan wzruszył ramionami i wyszedł z pokoju.

„Jakiś diabeł” – myśleli głośno Piotr i Paweł. „Bon Juan, Charmaine, Dwugłowy Jeździec… Myślę, że wszyscy tutaj są szaleni.

Tajemniczy staruszek

Kiedy Piotrowi i Pawłowi znudzili się sami, skierował się w tym samym kierunku, w którym zniknął Bon Juan, i od razu odkrył, że pokój płynnie przechodzi w las: najpierw na podłodze pojawiły się pojedyncze źdźbła trawy, potem pęczki, niskie krzaki, drzewa - a teraz Piotr i Paweł weszli w zarośla. Słychać było stamtąd wesoły głos: śpiewano tam pieśń. Były w nim następujące słowa:

Dwanaście osób za skrzynię galaretki -
Jo-ho-ho! - i buty gnomów.

Piotr i Paweł podeszli do pieśni i zobaczyli małego, bezskrzydłego starca siedzącego na gałęzi i śpiewającego ją. Piotr i Paweł natychmiast postanowili być wobec niego surowi i zapytali:

- Kim jesteś?

- Nie twój interes! Starzec był niegrzeczny. „Pytasz, jakbyś to ty stworzył świat, a ja, zdaje się, wniknąłem w niego bez twojej wiedzy!” Ale nie Ty stworzyłeś świat, wiem to na pewno. Kto jest... Nikt, tu jesteś! - i zaatakował Piotra i Pawła. Podniósł szyszkę i był nią zaskoczony: drzewem, na którym siedział starzec, była brzoza.

- Skąd wziąłeś ten guz?

– Wyrwałem to z serca – w tej pozornie beznadziejnej sytuacji znalazł się stary człowiek. - Ciekawskiej Barbarze oderwano nos podczas kampanii!

„W komodzie” – poprawili Piotr i Paweł.

„Barbara jest zawstydzona” – powiedział dziko starzec.

Petropawel nie zrozumiał i był oszołomiony.

„Nie ogłupiaj, jakbyś słyszał bzdury” – poradził starzec. „Nie możesz zagwarantować, że w tej chwili gdzieś, nawet daleko od nas, nie ma jakiejś nieznanej Barbary. A jeśli tak, to możliwe, że teraz jest czymś zawstydzona. Jednak to też nie twoja sprawa.

– Nadal tu jesteś? – zapytał chłodno.

„Dlaczego ciągle wtrącasz się w moje życie osobiste? - krzyknął starzec, a Petropavel, z oburzenia na takie sformułowanie pytania w swoich sercach, kopnął nogą ogromny dąb, który natychmiast upadł na bok, miażdżąc pod nim inne drzewa. Jeden z nich uderzył niegrzecznego staruszka, a on niespodziewanie niezdarnie – jak worek – bezgłośnie upadł na trawę. Piotr i Paweł czekali chwilę: może dźwięk był spóźniony? Ale dźwięk nigdy nie nadszedł. "Zabiłem go!" - Piotr i Paweł byli przerażeni i rzucili się do ofiary. Leżał na trawie i śmiał się. Śmiejąc się, sprytnie wyjaśnił:

„Nie zabiłem się, śmiałem się!”

„Poznajmy się” – Piotr i Paweł ustąpili na widok tak dobrej natury.

- Dasz radę, pizza nie jest świetna! starzec odpowiedział bez uprzejmości i wleciał na konar jak wiewiórka. „No cóż, żart jest z tobą!” – powiedzieli w sercu Piotr i Paweł i znowu szli samotnie. Coraz trudniej było iść: wydaje się, że zawędrował do samej dżungli. Czuły towarzysz poszedł za nim i z nudów musiał nagle głośno, ale raczej leniwie wykonać jakiś pozbawiony znaczenia numer wokalny:

Z powodu przylądka, Przylądka Horn, przybywa dziadek Leghorn...

Nie czekając na zachętę, starzec próbował nawiązać rozmowę.

- Tutaj przede wszystkim jest dobrze, prawda?

„Przyimek „in” jest zbędny” – powiedział Petropavel po namyśle. - Okazuje się głupie zdanie… „najczęściej”!

- Więc dlaczego to jest głupie? Wokół nas jest zarośla. Nazywa się go GĄSZCZEM WSZYSTKIEGO, bo wszystkiego jest tu pod dostatkiem. A jeśli już w nim jesteśmy, to okazuje się, że jesteśmy w PRZEDE WSZYSTKIM.

- Co za bezsens! Podziwiał Petropavela.

„Nie do ciebie należy osądzanie” – przerwał starzec.

Petropavel milczał, przedzierając się przez konary. Na kilka kolejnych pytań starca w zasadzie nie odpowiedział.

- Ile wilków i odry... - zaczął, ale nie kontynuował, ale wyjaśnił sytuację: - Idziesz prosto w szpony Zbójczej Mrówki! - Znów nie było odpowiedzi. - Co ty kombinujesz? krzyknął starzec. - Cóż, odmówiłem znajomości - to tylko dlatego, że nie wiem - wiesz, nie wiem! - kim jestem... Mówią na mnie Och, czy to Luka - pasuje Ci? Na przykład nie jestem zadowolony! Wolałbym coś w rodzaju Zeusa, jeśli trzeba to jakoś nazwać.

- Och, czy to Łukoj... zdaje się, że od Andersena? Petropavel pamiętał.

- Tak, Bóg mnie zna, skąd... Może oczywiście stamtąd, ale tak naprawdę jestem miejscowym, z tego gąszczu WSZYSTKIEGO. Ale kim jestem, zabij mnie - nie wiem! Prawdopodobnie powinienem wymienić niektóre z moich cech, wynikających z faktu, że jestem Oy Li-Lukoy, ale nie jestem świadomy żadnych takich cech. Albo, powiedzmy, wypisz wydarzenia, które w Twojej wyobraźni kojarzą się ze mną... Czy masz coś ze mną wspólnego?

„Nic” – powiedział szczerze Petropavel.

„Dlatego nie ma odpowiedzi na pytanie, kim jestem. Zakwalifikowałbym to twoje pytanie jako bezczynne, a ciebie jako gadułę, ale nie zależy mi na tobie. Dbam tylko o siebie!..Tutaj mieszkam – powiedział poufnie – i cały czas myślę: co ze mnie za stary, co?

„Normalny starzec… tylko bardzo niegrzeczny” – pomogli Peter i Paul.

„Nie zajmę się sobą” – Oy Li-Lukoy nie skorzystał z pomocy. „Wiem tylko, że nie ma innych takich jak ja.

„Każdy jest wyjątkowy na swój sposób” – Piotr i Paweł uśmiechnęli się bezwstydnie.

- No to rzuć! Tacy na przykład jak ty - masowo: mają na imię legion. I oto jestem… Po prostu nie rozumiem, na czym polega mój sekret! Całe życie walczę o siebie, ale bezskutecznie. Czasami zadajesz sobie pytanie: „Stary człowieku! Co chcesz?" - a ty sobie odpowiesz: „Nie wiem, stary”.

Piotrowi i Pawłowi nie podobało się, że Oy Li-Lukoy podeptał jego indywidualność i zapytał nie bez sarkazmu:

- Co jest w tobie takiego niezwykłego?

- Oto jest pytanie! starzec ożywił się. - Widzę na wskroś wszystkich, w najmniejszym owadzie widzę jego istotę - i dla mnie nie ma na świecie zagadki, z wyjątkiem mnie samej: oto jestem - pass! Cóż, czy nie jest zaskakujące, że przez całe moje długie życie nigdy tego nie robiłem – pamiętajcie: nigdy! Nie spotkałeś nikogo, kto byłby dokładnie taki jak ja? Tak to stworzyła natura - tak to stworzyła...

„Porozmawiajmy o czymś innym” – zaproponowali Piotr i Paweł. - Myślę, że już wszystko o tobie zrozumiałem. A jeśli spróbujesz… cóż, zinterpretuj…

„Nie waż się mnie interpretować!” wrzasnął starzec. - Rozumiesz - i rozumiesz siebie, ale nie waż się interpretować! Zrozumienie, przynajmniej w części, jest sprawą wszystkich; interpretowanie jest dziełem wybranych. Ale nie wybrałem ciebie, żebyś mnie interpretował. Wybrałem siebie do tej pracy. Obowiązuje zasada: poznaj siebie. I nie ma takiej zasady jak poznaj mnie. Tymczasem wiedzieć znaczy interpretować. Więc odsuń się ode mnie... I zamknij się. I zinterpretuję siebie bez twojej pomocy.

„No, proszę” – odpowiedzieli Piotr i Paweł. „Wolę iść do Zbójcy Słowika, niż z tobą tutaj…

- Do mrówki! - przerwał Oi-Lukoy Li. - Dla Zbójczej Mrówki jest to niezbędne. A co do słowika, to słowik... Słowik, a nie słowik! - On tu nie mieszka. Słowik – to taki straszny ptak, którego powieki sięgają ziemi – ona tam mieszka – i machnął ręką w lewo – w pobliżu HYPERSWATH INŻYNIERA GARINA.

- Blisko... co? Petropavel był oszołomiony.

- W pobliżu HYPER-Bagien... cóż, to takie super-bagno - przerażające, wciąga tam wszystkich! Ogólnie bagno ... I nazwano je na cześć inżyniera Garina - nie wiem, kto to jest, ale na jego cześć.

„Rozumiem” – Petropavel uśmiechnął się.

- A więc chodzi o SoloVy'ego, że on tu nie mieszka. A Zbójnicza Mrówka to burza lasów i pól. Nikt go w ogóle nie widział, a wszyscy strasznie się boją.

W tym momencie Piotr i Paweł nie mogli już tego znieść i wybuchnęli śmiechem:

- Jak się ma - burza lasów i pól, skoro nikt go nigdy nie widział?

- No jak-jak... Owoce popularny przesąd, konsekwencja niedorozwoju nauki… świadomości mitologicznej i tak dalej. Nie możemy wiedzieć - i ubóstwiamy, że jesteś jak mały chłopiec! Dla Ezhu jest to jasne. Hej Ez! – krzyknął w przestrzeń. - Czy rozumiesz?

„Wszystko rozumiem” – odpowiedział z kosmosu pewien Jeż.

„Przeglądasz wszystkich” – przypomniał starcowi Petropavel, nie doceniając wypowiedzi Jeża. „Więc dlaczego sam nie poznasz swojej mrówki?”

„Widzę cię na wylot. Ale jeśli to widać. A mrówka-rabuś nie jest widoczna. Może jednak i tak bym go poznała... A - nie ma takiej zasady jak go poznać - nie ma też takiej zasady: mówiłem, jest jedna zasada - poznaj siebie. A potem... jest zły jak pies. Tutaj jeden z naszych przechadzał się PRZEDE WSZYSTKIM - wszedł do samej dżungli, stwierdził: nie ma go tam i poszedł prosto do legowiska!.. No cóż, jasne: im dalej wchodził, tym bliżej wydostał się! Słyszy - bohaterski pisk ... Bierze go i krzyczy: „Ant-rabuś, daj mi cię poznać!” Więc on - ani słowa w odpowiedzi. Cichy i zły – możesz to sobie wyobrazić?

- Tak, jak on w ogóle wygląda, ta Mrówka - bandyta?

Oy Li-Lukoy przyjął ceremonialną postawę i zaczął:

- Popularna wyobraźnia rysuje go potężnego i ogromnego - około trzystu dwunastu głów i ośmiu szyj, z trzema szponiastymi łapami pokrytymi łuskami ryb rzecznych. Jego pierś ukryta jest pod skorupą pięciuset osiemdziesięciu siedmiu żółwi, lewy brzuch pokryty jest skórą brontozaura, a prawy...

„Dość, dość” Petropavel zatrzymał lawinę okropności. - Dzięki wyobraźni ludzi wszystko jest jasne. A kim on właściwie jest?

- Czy widziałeś kiedyś mrówki? - Oi Li-Lukoy był zaskoczony i, jak wydawało się Piotrowi i Pawłowi, znudził się. - No cóż, czarny, to musi być taki niepozorny, mały... Owad, jednym słowem. Ale nie chodzi o to, jak jest naprawdę, chodzi o to, jak sobie to wyobrażamy. - Och, czy Łukoj nabrał powietrza w płuca, żeby kontynuować opowieść, ale Piotrowi i Pawłowi udało się interweniować:

Jaki sens ma przypisywanie komuś cech, których on nie posiada?

W odpowiedzi Oy Li-Lukoy powiedział to:

– Mimo wszystko jesteś nudziarzem. I hipokryta. Możesz pomyśleć, że sam nigdy nie przypisałeś nikomu znaków, których on nie posiada! Na tym właśnie polega piękno – widzieć coś innego niż jest naprawdę!

„Nie znajduję tu żadnego szczególnego uroku” – wyznali Piotr i Paweł. W każdym razie staram się tego nie robić sam.

- Ale ty tak? – z nadzieją zapytał Och, czy-Łukoj, czy. A może nigdy nie byłeś zakochany? Każdy jest w kimś zakochany. Znam nawet jednego, który jest zakochany w Śpiącym Dziwaku, więc oto on...

- Mój Boże, kto to jest? - Piotr i Paweł byli przerażeni szczegółami imienia.

- Nieważne! - Oy Li-Lukoy machnął ręką - twierdzi, że nie ma na świecie piękniejszej od niej - kompletna bzdura! Ale poza tym jest gotowy przysiąc, że jest najczystszą i najjaśniejszą duszą na świecie. Nie jest jasne, kiedy udało mu się dowiedzieć: w mojej pamięci - a jestem od niego starszy o ... kilka lat! - Śpiąca Brzydal nigdy nie wykazywała żadnych cech, bo cały czas spała jak martwa. Teraz pomyśl o tym, w którym jesteś zakochany!..

Petropavel uśmiechnął się przebiegle:

- Temu, w którym jestem zakochany, nie przypisuję niczego. Doskonale zdaję sobie sprawę, że jej wygląd nie jest fontanną i nie ma specjalnego umysłu i w ogóle…

Albo nie jesteś zakochany, albo jesteś głupcem.

Piotr i Paweł nawet nie mieli czasu się obrazić – tak szybko, z gałęzi na gałąź, Oy Li-Lukoy zniknął PRZEDE WSZYSTKIM, pozostawiając w powietrzu fragment dziwnie zmodyfikowanej „Pieśni księcia”:

Piękne kolczyki -
Jak kluski...

Jewgienij Wasiljewicz Klyuev

pomiędzy dwoma krzesłami

"…NIE…"

ks. Boczek. „Nowy Organon”

wykonanie liryczne

Jesteście ciekawi, co serwowane jest na „uczcie wyobraźni”? Podają się tam dziwne dania - na przykład „brandy z sosem sojowym”, „skorpiony z sosem pomidorowym”, „żywe króliki”, „ciasto faszerowane przez pechowego starca z Peru”… Mało apetyczne, prawda? Tym wszystkim gości zaproszonych na „ucztę wyobraźni” raczył jeden z twórców tzw. literatury absurdu, Edward Lear. W połowie ubiegłego wieku opublikował w Anglii Księgę Nonsensów, która od tego czasu została przetłumaczona na prawie wszystkie języki świata. Dziś to „menu Edwarda Leara” znane jest niemal każdemu – i, co zaskakujące, chętnych na kulinarne wybryki ekscentrycznego Brytyjczyka jest coraz więcej. Jaki jest sekret tej obecnie bardzo znanej kuchni? Czy jest tak, że któreś z oferowanych przez nią dań jest całkowicie niejadalne? Niejadalne, ale... jedzą!

Oto stary człowiek, który przyzwyczajony jest jeść tylko króliki - żywe: Jakimś cudem po zjedzeniu dwudziestu kawałków zrobił się zielony jak cebula - I odzwyczaił się od starych nawyków.

To ja na potwierdzenie tego, co zostało powiedziane... Żebyście nie myśleli, że kłamię.

Oto stary człowiek, który przez czysty przypadek Od dzieciństwa znalazł się w czajniku: Utył z obu stron, Ale nie mógł się wydostać - I tak całe życie spędził w tym czajniku.

... I nie daj Boże zadawać pytania - jak, dlaczego, dlaczego! Nadal nie otrzymamy na nie zrozumiałych odpowiedzi, jeśli w ogóle otrzymamy jakąkolwiek odpowiedź:

Oto Starszy z miasta Dil; Szedł tylko na piętach – Pytacie: „Co tu jest tajemnicą?”, On – ani słowa w odpowiedzi, Tajemniczy Starszy z miasta Dil.

To wszystko jest Edwardem Learem: jego bohaterami są starcy i starsze kobiety (a także młode i młode damy i panowie) dokonujący dzikich i potwornych czynów. Ich życie podlega prawom, które są dla nas nie do zaakceptowania, a świat, w którym żyją, nie jest przez nas nawet postrzegany jako realny. W skrajnym przypadku oceniamy ją jako „inną rzeczywistość”, która z naszą ma niewiele wspólnego. A „inna rzeczywistość” jest strasznie niewygodna: wszystko, co znamy, okazuje się tutaj bezużyteczne i, jak się okazuje, nie wiemy, co mogłoby się przydać. Znajdując się pomiędzy tymi dwiema rzeczywistościami, czujemy, że siedzimy między dwoma krzesłami: angielskie wyrażenie „to fall między dwoma stołkami” (siedzieć między dwoma krzesłami) bardzo trafnie opisuje nasz stan. Jesteśmy zniechęceni i zdezorientowani, nie rozumiemy, jak się zachować, na próżno próbujemy się zorientować, a na koniec wzruszamy ramionami ze zdziwienia lub po prostu czujemy się urażeni: po prostu nas oszukują, dezorientują! A wściekli, oszukani wolimy „ucztę wyobraźni”, zbawienną łono życiowego doświadczenia i zdrowego rozsądku – i tam, możecie być pewni, nic nam nie grozi.

Common Sense to rzeczowy i trzeźwy gospodarz. Nie przychodzą do niego ani o drugiej w nocy, ani o siódmej rano - przychodzą albo na lunch, albo na kolację. Nie noś kanaryjskich szortów, legginsów w paski ani kostiumu kąpielowego – załóż wizytową sukienkę lub trzyczęściowy garnitur. Na wizytę w Zdrowym Rozsądku nie zabierają ze sobą papugi na ramieniu ani ropuchy w dłoni – przynoszą bukiet kwiatów i tort.

Odwiedzając Zdrowy Rozsądek, nie leżą na podłodze i nie wiszą na żyrandolu - siadają grzecznie przy stole lub odpoczywają w fotelach. Nie milczą jak ryby, nie krzyczą „pół dnia!”, nie szczekają i nie kwaczą, ale prowadzą stosowne rozmowy. Odwiedzając Zdrowy Rozsądek, nie jedzą gliny z potłuczonym szkłem i balonami – jedzą sałatkę rosyjską i mięso w białym sosie. Nie rzucają w kobiety kapciami ani doniczkami, ale mówią im miłe słowa.

Czy nie sądzicie, że to wszystko w jakiś sposób uspokaja i sprawia, że wizyta w Zdrowym Rozsądku jest nie tylko całkowicie bezpieczna, ale i kusząca?

Jeśli więc masz dwa zaproszenia jednocześnie – na „święto wyobraźni” i do Zdrowego Rozsądku, radzę jak najdokładniej przemyśleć swój wybór: w końcu niewiele osób lubi mieć uszy szeroko otwarte czas! Jeśli jednak zdarzy się, że Twoje ucho samo w sobie jest ostre i nic nie da się z tym zrobić, możesz pójść ze mną na „ucztę wyobraźni”: obiecuję, że nie dam Ci spokoju, wytchnienia i spokoju, obiecuję, że oszukuję Cię na każdym kroku, obiecuję zawrócić Ci w głowie tak, że najzwyklejsze rzeczy staną się tajemnicze i w końcu niezrozumiałe, obiecuję poprowadzić Cię we wszystkie ślepe zaułki, jakie spotkasz na swojej drodze, i w końcu obiecuję upadek wszelkich nadziei i złudzeń, a także całkowite zdeptanie życiowego doświadczenia i zdrowego rozsądku.

Przepraszam, czy ciasto jest z miną?

Rozdział 1

Wyrażenie „Ciasto z miną” nie jest wyrażeniem zbyt jasnym. Może to oznaczać ciasto z niezadowoloną miną - rodzaj kapryśnej miny - i ciasto nadziewane wybuchowym pociskiem. Pierwszy

Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej wersji tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie i sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego i publicznego, bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.

* * *

Seria „Nadszedł czas!”

„Kiedy ktoś już coś wymyślił, kwestia autorstwa traci wszelkie znaczenie” – głosi ta książka, której autora i bohaterów od dawna nie trzeba przedstawiać. „Między dwoma krzesłami” od lat stanowi swego rodzaju domenę publiczną, a coraz więcej czytelników na próżno szuka tej książki na półkach księgarń. Wydanie to – siódme z rzędu – nie zaspokoi potrzeb wszystkich, ale pomoże choć częściowo rozwiązać problem wiecznego niedoboru książek w sprzedaży.

"…NIE…"

ks. Boczek. „Nowy Organon”

...zacznijmy na przykład od ciasta - niech to będzie placek kminkowy, bo nie ma znaczenia od czego zacząć i z czego to ciasto jest. To prawda, że \u200b\u200bciasto kminkowe jest teraz rzadkością: niewiele osób wie, jak zrobić prawdziwe ciasto kminkowe, chociaż ogólnie nie jest to takie trudne. Bierze się dowolne ciasto i kminek - najlepiej w ziarnach. Nasiona wbija się w ciasto, w wyniku czego powstaje ciasto z kminkiem. Rzecz w tym, że zwykle ludzie są zbyt leniwi, aby przyklejać ziarna, ponieważ ta procedura jest żmudna. Tak więc ciasto kminkowe stopniowo znika z życia codziennego, a wraz z nim wyrażenie „ciasto kminkowe”: początkowo przestaje korelować ze wspomnianym już dziełem kulinarnym (sześć razy), a potem całkowicie zamienia się w swego rodzaju abrakadabrę - „pyroxtminam” ”.

I ten młody człowiek, bardzo przystojny, ale może zbyt poważny (ma na imię Piotr lub Paweł - nie wiem tego na pewno i sugeruję, aby uniknąć nieporozumień, nazywać go Piotrem i Pawłem), to nie przypadek, że pyta ponownie:

- Przepraszam, czy ciasto jest z miną?

Rozdział 1
Moje ciasto

Wyrażenie " Moje ciasto' nie jest zbyt jasnym wyrażeniem. Może to oznaczać ciasto z niezadowoloną miną - rodzaj kapryśnej miny - i ciasto nadziewane wybuchowym pociskiem. Pierwsza jest nieprzyjemna, druga po prostu niebezpieczna. Kiedy Piotr i Paweł rozmyślali o tym, wniesiono ciasto. Twarz ciasta była w porządku: otwarta, rumiana, choć niezbyt zapadająca w pamięć. Ale teraz środek ciasta podejrzanie wystawał - a kiedy wsunięto na niego dość duży nóż, Piotr i Paweł uznali za swój obowiązek przypomnieć:

- Uważaj, jest mina!

Jednak pomimo ostrzeżenia, nóż został lekkomyślnie wbity w środek. Czy można się dziwić, że natychmiast rozległa się imponująca eksplozja, a pomieszczenie, w którym to wszystko się wydarzyło, wypełniło się niebieskim dymem? Dym rozwiał się przez długi czas, ale wszystko się rozproszyło - i Piotrowi i Pawłowi udało się zobaczyć, jak jeździec pędził przez pokój, i Piotrowi i Pawłowi wydawało się, że ten jeździec miał więcej niż jedną głowę. Trudno było określić, ile dokładnie miał głów, tutaj Piotr i Paweł mogli się mylić, ale był gotowy przynajmniej pod przysięgą potwierdzić, że jeździec miał jakieś nieporozumienie w górnej części tułowia. Zrobiło to złe, mocne wrażenie. Petropavel już miał za nim biec, ale przyłapał się na myśleniu, że to głupota - biec za jeźdźcem bez konia i wrócił na swoje pierwotne miejsce, które okazało się zajęte. W tym miejscu jaskrawo ubrana dziewczyna przytuliła i pocałowała mężczyznę odpowiedniego dla jej ojców, dziadków i pradziadków. jednocześnie, mówiąc mu, jak bardzo go kocha i że jest to jej pierwszy raz w życiu. Piotr i Paweł byli bardzo zawstydzeni, gdy uchwycili tak delikatny i odpowiedzialny moment w związku dwóch nieznajomych. Cofnął się o krok i nawet próbował przeprosić, ale nie miał czasu, bo jaskrawo ubrana dziewczyna Nagle przestała przytulać i całować kochanka, a podskakując do Piotra i Pawła, zaczęła go przytulać i całować. Uściski i pocałunki przeplatane słowami:

- Och, kochanie, tak długo na ciebie czekałem! Od razu się w Tobie zakochałem mocno i namiętnie: to pierwszy raz w życiu!

Wszystko wydarzyło się tak szybko, że Petropavel nie mógł nawet rozpoznać tekstu, który usłyszał już sekundę temu: przed oczami dyndała mu czerwona róża - kręciło mu się w głowie i, zdaje się, zaczęło go boleć. W mgnieniu oka, pocałowany po całym ciele, poczuł straszliwą słabość i z trudem wypuścił powietrze:

- Czy my się znamy?

Kiedy na chwilę powróciła przyćmiona świadomość, tym, którego Piotr i Paweł od razu przypomnieli sobie, był mężczyzna odpowiedni dla dziewczynki jako ojcowie, dziadkowie i pradziadkowie. Wciąż obsypani pocałunkami, Piotr i Paweł trzymali się pierwszej myśli o nim, która przyszła mu do głowy - myśl potoczyła się tak: „Teraz on mnie dźgnie”. Okazało się jednak, że nie da się skoncentrować nawet na tej prostej myśli: róża nadal wisiała mi przed oczami i dezorientowała mnie. Jednak Piotr i Paweł zdołali spojrzeć krzywo na byłego kochanka dziewczyny, którego spodziewał się zobaczyć z nożem w dłoni: uśmiechnął się błogo i przeżegnał się z przyjemnością, patrząc na nich. Wydawał się być uszczęśliwiony, że został oszczędzony. „Nie zabiją mnie” – ze smutkiem uświadomił sobie Petropavel – „to znaczy, że nie możesz liczyć na pomoc z zewnątrz. Oznacza to, że musisz o siebie zadbać… ”Ale tego tam nie było: ręce i nogi nie chciały służyć. Jedyne, co było możliwe, to pozbyć się róży: Piotr i Paweł wymyślili i wyrwali ją z misternej fryzury oprawcy. Wyrzucając kwiat, pogodził się z losem i z niecierpliwością czekał na śmierć. Najwyraźniej miłosierdzie nie wchodziło w grę.

W krótkim czasie wszystko zostało zużyte przez Piotra i Pawła - i prawie nie słyszał ratujących słów, Nagle wypowiedziana przez dziewczynę:

- Już cię nie kocham! zawołała, wołając: „O moja miłości!” spieszyć się na bok. Przed oczami Piotra i Pawła przez chwilę błysnął znany mu już jeździec i piękność wskakująca na zajęte siodło. „Tak długo na ciebie czekałem! Zakochałem się w Tobie od razu – mocno i bojaźliwie… – usłyszał z daleka.

Petropavel wzdrygnął się i miotał w niepokojącym, koszmarnym śnie. Sen różnił się od rzeczywistości jedynie niewyobrażalną liczbą róż, które zdobiły włosy nieznajomego - a Piotr i Paweł wyciągnęli wszystko i wyciągnęli z misternej fryzury ...

„Nie śpij, zwariujesz” – usłyszał przez grozę snu męski głos i poczuł, jak coś spada mu na twarz. Piotr i Paweł wysiłkiem woli przerwali sen różami.

- Kto to jest? - on zapytał.

Przed nim siedział dawny kochanek dziewczyny i jadł rybę.

- Ten? – mężczyzna nonszalancko rzucił w Piotra i Pawła kolejną kość rybną. To jest Charmaine. Wiesz, Hiszpan... Miłość jak ptak ma skrzydła i takie tam... Masz ochotę na rybę?

Petropavel pokręcił głową negatywnie.

- A dlaczego ona jest taka... ta Charmaine? Przyszedł jak burza...

- Zakochałem się - mężczyzna, który zjadł rybę, rozłożył ręce - co możesz zrobić? To zdarza się każdemu. Wytarł usta rąbkiem płaszcza i oznajmił: „Nie ma już ryb. Zostały cztery sztuki.

- Don Juan? – zapytał Petropawel.

- Bon! Bon Juan, wyraziłem się jasno. Don Juan – jest bardzo paskudny, kobieciarz i tak dalej. Wiem o nim to: szósty, nawet piąty!

- Jak to jest - szósty, nawet piąty?

– Przynajmniej stój, przynajmniej upadnij – mówię – a Bon Juan zauważył: – Masz coś ze słuchem… A ja, żebyś wiedział, jestem dobry, po prostu znakomity.

„Bardzo miło” – Petropavl musiał skłamać.

- Teraz mówisz o sobie, dobrze czy nie! Rozkazał Bon Juan.

„Tak, jak mogę powiedzieć…” Petropavel był zawstydzony.

„Powiedz mi, jak jest” – poradził Bon Juan. „Zrozumiem i wybaczę wszystko”. Nie znam Cię, więc jeszcze dla mnie nie istniejesz. I dlatego możesz zakładać o sobie wszystko. Na przykład, że jesteś śmieciem.

„Dziękuję” – skłonił się Petropavel.

- Nie ma za co dziękować: to naprawdę bardzo łatwo zgadnąć. Spróbuj założyć na przykład, że obecny król Francji jest łysy.

Petropavel próbował i wyznał:

– Nie mogę… We Francji nie ma już w ogóle króla.

- Zwłaszcza! – zawołał gorąco Bon Juan. „Jeśli on nie istnieje, można po prostu zakładać o nim, co się chce!” Sytuacja ta bardzo przypomina co najmniej następującą: jeśli nie masz pieniędzy, możesz śmiało założyć, że Twoje pieniądze pochodzą z liści łopianu, mąki naleśnikowej lub płytek. Nadal nie ma pieniędzy - więc każde założenie jest równoważne. Dlatego równie słuszne jest wyobrażenie sobie nieistniejącego króla Francji jako łysego, zarośniętego włosa, przyciętego jak garnek: żadna z wersji nie będzie błędna. Najsłodszą rzeczą jest snucie założeń na temat tego, czego nie ma lub czego nie wiesz.

- To znaczy na pustym miejscu! – zauważył zjadliwie Petropavel.

- I dalej co jeszcze Móc? Bon Juan był zdumiony. - Jeśli miejsce jest przez coś zajęte, należy to najpierw oczyścić, a następnie poczynić założenia.

Petropavel zaczął się denerwować:

- A więc nie ma króla Francji, nie ma pieniędzy, ale porozmawiajmy o tym, kim oni są!

Bon Juan był nawet nieco zaskoczony tym stwierdzeniem:

– Czy masz jakiś pomysł na to, czego w ogóle nie ma?

- Ale jeśli tak nie jest! zawołał Petropawel. - Nie, nie ma procesu.

„To zabawne” – powiedział Bon Juan bardziej do siebie niż do Piotra i Pawła. - Twoim zdaniem okazuje się, że można spekulować jedynie na temat tego, co jest? Ale jeśli to Więc już tam jest – po co snuć domysły?.. Moje buty za kolano – przechylił głowę i sprawdził – są ozdobione ostrogami. Spurs – tak. Wiem, że istnieją i dlatego jestem pozbawiony możliwości spekulacji na ten temat. Aby spekulować, muszę uznać, że ostrogi nie istnieją.

„Ale oni istnieją” – przypomniał bezlitośnie Petropavel.

W odpowiedzi Bon Juan z całą siłą oderwał ostrogi i wyrzuciwszy je przez okno, patrzył na rozmówcę długim, dydaktycznym spojrzeniem.

- A teraz moje buty Nie ozdobione ostrogami… Swoją drogą, przez ciebie! – westchnął Bon Juan, patrząc z konsternacją na zniszczone buty za kolano. - Nie ma więc żadnych ostrog - od tego momentu mam prawo zacząć spekulować mógł zająć wolne miejsce. Czy jadłeś? Uśmiechnął się triumfalnie.

Piotr i Paweł spojrzeli na Bon Juana jak na idiotę.

„Jednak przynajmniej sięgnąłem po to” – przyznał Bon Juan. – W rozmowie z normalnym – podkreślam normalnym! - wystarczy, że ludzie z góry się zgodzą: dopuszczalne, nie ma tego, co jest. A normalni ludzie z reguły nie zgadzają się na akceptowanie status quo jako ostatecznego i jedynego możliwego… Powiedzmy, że nie masz głowy, którą masz. Od tego się zaczyna: jeśli nie ma głowy, to co tam jest? Więc w myślach odrywam ci głowę i stawiam na jej miejscu… cóż, czajniczek. Przecież nie mogłem wstawić czajnika w miejsce głowy, nie odrywając głowy - inaczej okaże się, że po prostu nałożyłem czajnik na ciebie na głowie, ale to jest zupełnie co innego. Jest jasne?

Petropawel wzruszył niezrozumiałymi ramionami.

- Mam ci odciąć głowę dla jasności? - i pomyślał Bon Juan. - Wyjmij i odłóż - głowa na talerz! ..

Zamiast tego jednak wyjął z wazonu na stole dwa kwiaty, ozdobił nimi swoje buty za kolano i powiedział:

Teraz moje buty są ozdobione kwiatami. Kwiaty zajęły miejsce, z którego zniknęły ostrogi, i znów jestem pozbawiony możliwości spekulacji. Mogę tylko stwierdzić, że te kwiaty istnieją. Stwierdzam – i nudzi mi się… Bardziej lubię „nie” niż „jest”. Ponieważ każde „nie” oznacza „już” lub „jeszcze nie” – przeszłość i przyszłość, „nie” ma historię, a „ma” nie ma historii… – Bon Juan zrobił pauzę i podsumował: – Najciekawsze rzeczą na świecie - to jest to, czego nie ma. Ale wydaje się, że bardziej interesuje Cię to, co jest. To denerwujące.

„Ty tylko bawisz się słowami” – Piotr i Paweł zganili go obojętnie.

Bon Juan zachichotał.

Piotr i Paweł uznali, że to pytanie nie jest do niego.

Na wszelki wypadek Piotr i Paweł znów milczeli. Bon Juan zachichotał.

– Tymczasem świat realny to nic innego jak jeden z możliwych światów… Ale nawet jeśli Bardzo próbować. Nadal nie będziesz w stanie logicznie wydedukować tego prawdziwego świata ze wszystkich możliwych.

- Po co to wyciągać, skoro tam jest? - Wreszcie Piotr i Paweł włączyli się do dialogu.

- Czas uporać się z twoim „jest” i moim „jest”. Nie sądzę, że to to samo. Twoje „jest” – jest… jest niewzruszone, jak podręcznik Historia świata.

- I Twoje? – odważył się Petropavel.

- A moje... Widzisz, moje "jest" jest tylko wymuszony wytchnienie pomiędzy dwoma sąsiednimi „nie”. Wygląda na to, że przeprasza za to, co się obecnie dzieje. Ale chętnie rezygnuje z tego miejsca na żądanie. Bo wszystko, co „ma swoje miejsce”, istnieje tylko o tyle, o ile nie ma innego. Istnienie istnieje za cenę nieistnienia. A to z kolei jest zawsze gdzieś obok, obok siebie. A granica między nimi jest bardzo wąska – znacznie węższa niż myślisz! Chyba, że w ogóle o takich rzeczach się myśli... Ale co ciekawe: wystarczy najmniejsze skrzywienie, najmniejsza przewaga którejś z okoliczności - i wszystko od razu się zmieni, potoczy się inaczej. Nieistniejące zajmie miejsce istniejącego i będzie istnieć. A to, co powinno się z tobą stać, nigdy się nie stanie, jeśli nie nastąpi to najmniejsze zniekształcenie. Jest taki moment, kiedy wszystkie możliwości są równe i każda z nich jest w pogotowiu - i każda tylko czeka na skrzydłach... Tak... - wtedy Bon Juan pochylił się nad butami i wyjął z nich kwiaty . Pomyślałem o tym i włożyłem dwie ości do butów.

Petropawel potrząsnął głową.

„Poza tym moje „jest” jest w stanie zrobić miejsce” – kontynuował Bon Juan. – Co oznacza, że mogą to być ostrogi, kwiaty i ości współistnieć na butach Twojego posłusznego sługi. Po prostu nie lubię, gdy jest za dużo dekoracji. Ale jestem skłonny przyznać, że ktoś inny...

„Przepraszam” – zapytali nagle Piotr i Paweł bez wyraźnego powodu. - A z kim jechała Charmaine?

Bon Juan, przerwany w połowie zdania, spojrzał na niego z irytacją:

„To był Jeździec z Dwómi Głowami.

„Ach, właśnie to - z dwiema głowami… Dziwne.

„W porządku” – powiedział ze znużeniem Bon Juan. - Jeśli gdzieś jeździ jeździec bez Głowy - Mam nadzieję, że czytasz Mine Reed? - wtedy jest całkiem naturalne, że będzie miał jednego z pozostałych zawodników na świecie dwa głowy.

Tutaj Bon Juan spojrzał bardzo uważnie na Piotra i Pawła i zamarł:

Mam wrażenie, że jesteś kobietą.

„Przybyliśmy” - westchnął Petropavel.

„Jakiś diabeł” – myśleli głośno Piotr i Paweł. „Bon Juan, Charmaine, Dwugłowy Jeździec… Myślę, że wszyscy tutaj są szaleni.

Rozdział 2
Tajemniczy staruszek

Dwanaście osób za skrzynię galaretki -
jo-ho-ho! -
i buty gnomów...

Piotr i Paweł podeszli do pieśni i zobaczyli małego, bezskrzydłego starca siedzącego na gałęzi i śpiewającego ją. Piotr i Paweł natychmiast postanowili być wobec niego surowi i zapytali:

- Kim jesteś?

- Nie twój interes! Starzec był niegrzeczny. Pytasz w ten sposób Ty stworzyłem świat, a ja, jak się wydaje, wniknąłem w niego bez twojej wiedzy! Ale nie Ty stworzyłeś świat, wiem to na pewno. Nawet wiem Kto stworzyłem, ale nie powiem! Kto jest... Nikt, tu jesteś! - i zaatakował Piotra i Pawła. Podniósł szyszkę i był nią zaskoczony: drzewem, na którym siedział starzec, była brzoza.

- Skąd wziąłeś ten guz?

– Wyrwałem to z serca – w tej pozornie beznadziejnej sytuacji znalazł się stary człowiek. - Ciekawskiej Barbarze oderwano nos podczas kampanii!

„W komodzie” – poprawili Piotr i Paweł.

„Barbara jest zawstydzona” – powiedział dziko starzec.

Petropawel nie zrozumiał i był oszołomiony.

„Nie ogłupiaj, jakbyś słyszał bzdury” – poradził starzec. „Nie możesz zagwarantować, że w tej chwili gdzieś, nawet daleko od nas, nie ma takiego nam nieznane Barbary. A jeśli tak, to jest to możliwe już teraz jest czegoś zawstydzona. Jednak to też nie twoja sprawa.

Las gęstniał powoli i niezauważalnie, jak galareta. Piotr i Paweł odwrócili się, słysząc trzask gałęzi: starzec, jak się okazało, skradał się za nim.

– Nadal tu jesteś? Pietropawel chłodno zapytał starca.

„Dlaczego ciągle wtrącasz się w moje życie osobiste? wrzasnął, a Petropavel z oburzenia na takie sformułowanie pytania w swoich sercach kopnął ogromny dąb, który natychmiast przewrócił się na bok, miażdżąc pod nim inne drzewa. Jeden z nich uderzył niegrzecznego starca, a ten z jakiegoś powodu strasznie niezdarnie - jak worek - upadł na trawę, nie wydając żadnego dźwięku. Piotr i Paweł czekali chwilę: może dźwięk był spóźniony? Ale dźwięk nigdy nie nadszedł. "Zabiłem go!" - Piotr i Paweł byli przerażeni i rzucili się do ofiary. Leżał na trawie i śmiał się. Śmiejąc się, sprytnie wyjaśnił:

„Nie zabiłem się, śmiałem się!”

„Poznajmy się” – Piotr i Paweł ustąpili na widok tak dobrej natury.

- Dasz radę, pizza nie jest świetna! starzec odpowiedział bez uprzejmości i wleciał na konar jak wiewiórka.

„No cóż, żart jest z tobą!” – powiedzieli w sercu Piotr i Paweł i znowu szli samotnie. Coraz trudniej było iść: wydaje się, że zawędrował do samej dżungli. Kochający towarzysz, który podążał za nim z nudów, musiał nagle głośno, ale raczej leniwie, wykonać bezsensowny numer wokalny:

Zza przylądka, Przylądek Horn
Dziadek Leghorn nadchodzi...

Nie czekając na zachętę, starzec próbował nawiązać rozmowę.

- Tutaj przede wszystkim jest dobrze, prawda?

„Przyimek „in” jest zbędny” – powiedział Petropavel po namyśle. - Okazuje się głupie zdanie… „najczęściej”!

- To znaczy, dlaczego to jest głupie? Wokół nas jest zarośla. Nazywa się go GĄSZCZEM WSZYSTKIEGO, bo wszystkiego jest tu pod dostatkiem. A jeśli już w nim jesteśmy, to okazuje się, że jesteśmy w PRZEDE WSZYSTKIM.

- Co za bezsens! Podziwiał Petropavela.

„Nie do ciebie należy osądzanie” – przerwał starzec.

Petropavel milczał, przedzierając się przez konary. Na kilka kolejnych pytań starca w zasadzie nie odpowiedział.

– Nieważne, ile wilczej odry… – zaczął znowu starzec, ale nie kontynuował, tylko wyjaśnił sytuację: – Idziesz prosto w szpony Zbójczej Mrówki! - Znów nie było odpowiedzi. - Co ty kombinujesz? krzyknął starzec. - No cóż, odmówiłem znajomości - to tylko dlatego, że nie wiem - wiesz, Nie wiem! - kim jestem... Mówią na mnie Och, czy to Luka - pasuje Ci? Na przykład nie jestem zadowolony! Wolałbym coś takiego jak Zeus, jeśli Koniecznie nazwać się jakoś.

- Och, czy to Łukoj... zdaje się, że od Andersena? Petropavel pamiętał.

- Tak, Bóg jeden wie, skąd pochodzę... Może oczywiście stamtąd, ale tak naprawdę jestem tutejszym, z tego gąszczu WSZYSTKIEGO. Ale kim jestem, zabij mnie - nie wiem! Pewnie należałoby wymienić niektóre moje cechy wynikające z faktu, że jestem Oh Li-Lukoy, lecz ja nie jestem świadomy istnienia takich cech. Albo, powiedzmy, wypisz wydarzenia, które w Twojej wyobraźni kojarzą się ze mną... Czy masz coś ze mną wspólnego?

„Nic” – powiedział szczerze Petropavel.

„Więc nie ma odpowiedzi na pytanie, kim jestem! Zakwalifikowałbym to twoje pytanie jako bezczynne, a ciebie jako gadułę, ale nie zależy mi na tobie. Dbam tylko o siebie... Tu mieszkam - relacjonował poufnie prześladowca - i cały czas myślę: co ze mnie za stary, co?

„Normalny starzec… tylko bardzo niegrzeczny” – pomogli Peter i Paul.

„Nie zajmę się sobą” – Oy Li-Lukoy nie skorzystał z pomocy. „Wiem tylko, że nie ma innych takich jak ja.

„Każdy jest wyjątkowy na swój sposób” – Piotr i Paweł uśmiechnęli się bezwstydnie.

Piotrowi i Pawłowi nie podobało się, że Oy Li-Lukoy podeptał jego indywidualność i zapytał nie bez sarkazmu:

- Co jest w tobie takiego niezwykłego?

- Oto jest pytanie! starzec ożywił się. - Widzę na wskroś wszystkich, w najmniejszym owadzie widzę jego istotę - i dla mnie nie ma na świecie zagadki, z wyjątkiem mnie samej: oto jestem - pass! Cóż, czy nie jest zaskakujące, że przez całe moje długie życie nigdy tego nie robiłem – pamiętajcie: nigdy! - nie spotkałem nikogo, kto był Dokładnie taki sam jak ja? Tak to stworzyła natura - tak to stworzyła...

„Porozmawiajmy o czymś innym” – zaproponowali Piotr i Paweł. - Myślę, że już wszystko o tobie zrozumiałem. A jeśli spróbujesz… cóż, zinterpretuj…

„Nie waż się mnie interpretować!” wrzasnął starzec. - Rozumiesz - i rozumiesz siebie, ale nie waż się interpretować! Zrozumienie, przynajmniej w części, jest sprawą wszystkich; interpretowanie jest dziełem wybranych. Ale ja Ty nie zdecydował się mnie interpretować. Jestem za tym biznesem ja wybrany. Istnieje taka zasada: poznaj siebie. I taka zasada jak znasz mnie- Tam nie ma. Tymczasem wiedzieć znaczy interpretować. Więc odsuń się ode mnie... I zamknij się. I zinterpretuję siebie bez twojej pomocy.

„No, proszę” – odpowiedzieli Piotr i Paweł. „Wolę iść do Zbójcy Słowika, niż z tobą tutaj…

- Do mrówki! - przerwał Oi-Lukoy Li. - Dla Zbójczej Mrówki jest to niezbędne. Co powiesz na solowia, potem Słowik... Słowik, a nie słowik! - On tu nie mieszka. Słowik - to taki straszny ptak, którego powieki są przy ziemi - wow Tamżyje” i machnął ręką w lewo, „w pobliżu HYPERSWATH INŻYNIERA GARINA.

- Blisko... co? Petropavel był oszołomiony.

- W pobliżu HYPERMASW... cóż, tak powyżej bagno jest straszne, ciągnie tam wszystkich! Ogólnie bagno ... I nazwano je na cześć inżyniera Garina - nie wiem, kto to jest, ale na jego cześć.

„Rozumiem” – Petropavel uśmiechnął się.

- A więc chodzi o SoloVy'ego, że on tu nie mieszka. A Zbójnicza Mrówka to burza lasów i pól. Nikt go w ogóle nie widział, a wszyscy strasznie się boją.

Petropavel nie mógł tego znieść i wybuchnął śmiechem:

- Jak się ma - burza lasów i pól, skoro nikt go nigdy nie widział?

- No cóż, jak-jak... Owoc popularnych przesądów, konsekwencja niedorozwoju nauki... świadomość mitologiczna i tak dalej. Nie możemy wiedzieć - i ubóstwiamy, że ty, prawda, jesteś jak mały chłopiec! Dla Ezhu jest to jasne. Hej Ez! – krzyknął w przestrzeń. - Czy rozumiesz?

„Wszystko rozumiem” – odpowiedział z kosmosu pewien Jeż.

„Przeglądasz wszystkich” – przypomniał starcowi Petropavel, nie doceniając wypowiedzi Jeża. „Więc dlaczego sam nie poznasz swojej mrówki?”

„Widzę cię na wylot. Ale to jest, jeśli możesz to zobaczyć. A mrówka-rabuś nie jest widoczna. Być może jednak i tak bym go poznał… ale taka zasada jak znać go- też nie: mówiłem, jest jedna zasada - poznaj siebie. A potem... jest zły jak pies. Tutaj jeden z naszych przechadzał się PRZEDE WSZYSTKIM - wszedł do samej dżungli, stwierdził: nie ma go tam i poszedł prosto do legowiska!.. No cóż, jasne: im dalej wchodził, tym bliżej wydostał się! Słyszy - bohaterski pisk ... Bierze go i krzyczy: „Ant-rabuś, pozwól mi, poznam cię?” Więc on - ani słowa w odpowiedzi. Cichy i zły – możesz to sobie wyobrazić?

– Tak, jak on w ogóle wygląda, ta mrówka-rabuś?

Oy Li-Lukoy przyjął ceremonialną postawę i zaczął:

- Popularna wyobraźnia rysuje go potężnego i ogromnego z trzystu dwunastoma głowami i ośmioma szyjami, z trzema szponiastymi łapami pokrytymi łuskami ryb rzecznych. Jego pierś ukryta jest pod skorupą pięciuset osiemdziesięciu siedmiu żółwi, lewy brzuch pokryty jest skórą brontozaura, a prawy...

„Dość, dość” Petropavel zatrzymał lawinę okropności. - Dzięki wyobraźni ludzi wszystko jest jasne. A Właściwie czym on jest?

- Czy widziałeś kiedyś mrówki? - Oi Li-Lukoy był zaskoczony i, jak wydawało się Piotrowi i Pawłowi, znudził się. - No cóż, czarny, to musi być taki niepozorny, mały... Owad, jednym słowem. Ale nie chodzi o to, co jest naprawdę, chodzi o to, jak wyobrażamy sobie to. - Och, czy Łukoj nabrał powietrza w płuca, żeby kontynuować opowieść, ale Piotrowi i Pawłowi udało się interweniować:

Jaki sens ma przypisywanie komuś cech, których on nie posiada?

W odpowiedzi Oy Li-Lukoy powiedział to:

– Mimo wszystko jesteś nudziarzem. I hipokryta. Możesz pomyśleć, że sam nigdy nie przypisałeś nikomu znaków, których on nie posiada! Na tym polega piękno zobaczenia czegoś nie tak co to jest naprawdę!

„Nie znajduję tu żadnego szczególnego uroku” – wyznali Piotr i Paweł. W każdym razie staram się tego nie robić sam.

- Mój Boże, kto to jest? - Piotr i Paweł byli przerażeni szczegółami imienia.

- Nieważne! - Oy Li-Lukoy machnął ręką. - Więc twierdzi, że na świecie nie ma piękniejszej od niej - kompletna bzdura! A poza tym jest gotowy przysiąc, że jest najczystszą i najjaśniejszą duszą na świecie. Nie jest jasne tylko, kiedy udało mu się to odkryć: w mojej pamięci – a jestem od niego starszy o… kilka lat! - Śpiąca Brzydal nigdy nie wykazywała żadnych cech, bo cały czas spała jak martwa gdzieś daleko stąd. Teraz pomyśl o tym, w którym jesteś zakochany!..

Petropavel uśmiechnął się przebiegle:

- Temu, w którym jestem zakochany, nie przypisuję niczego. Doskonale zdaję sobie sprawę, że jej wygląd nie jest fontanną i nie ma specjalnego umysłu i w ogóle…

Albo nie jesteś zakochany, albo jesteś głupcem.

piękne kolczyki -
jak kluski...

Jewgienij Klyuev

pomiędzy dwoma krzesłami

"…NIE…"

ks. Boczek. „Nowy Organon”

wykonanie liryczne

Oto stary człowiek, do którego jest przyzwyczajony

Jedz tylko króliki - na żywo:

Jakoś po zjedzeniu dwudziestu kawałków stał się zielony jak cebula, -

I odzwyczaiłem się od starych nawyków.

To ja na potwierdzenie tego, co zostało powiedziane... Żebyście nie myśleli, że kłamię.

Oto Starszy dla ciebie, przez czysty przypadek

Od dzieciństwa złapany w czajniku:

Był gruby z obu stron

Ale nie mogłem wyjść

Więc całe życie spędził w tym imbryku.

... I nie daj Boże zadawać pytania - jak, dlaczego, dlaczego! Nadal nie otrzymamy na nie zrozumiałych odpowiedzi, jeśli w ogóle otrzymamy jakąkolwiek odpowiedź:

Oto Starszy z miasta Dil;

Chodził tylko na piętach -

Pytasz: „Jaki jest tu sekret?”,

On – ani słowa w odpowiedzi,

Ukryty Starszy z miasta Dil.

To wszystko jest Edwardem Learem: jego bohaterami są starcy i starsze kobiety (a także młode i młode damy i panowie) dokonujący dzikich i potwornych czynów. Ich życie podlega prawom, które są dla nas nie do zaakceptowania, a świat, w którym żyją, nie jest przez nas nawet postrzegany jako realny. W skrajnym przypadku oceniamy ją jako „inną rzeczywistość”, która z naszą ma niewiele wspólnego. A „inna rzeczywistość” jest strasznie niewygodna: wszystko, co znamy, okazuje się tutaj bezużyteczne i, jak się okazuje, nie wiemy, co mogłoby się przydać. Znajdując się pomiędzy tymi dwiema rzeczywistościami, czujemy, że siedzimy między dwoma krzesłami: angielskie wyrażenie „to fall między dwoma stołkami” (siedzieć między dwoma krzesłami) bardzo trafnie opisuje nasz stan. Jesteśmy zniechęceni i zdezorientowani, nie rozumiemy, jak się zachować, na próżno próbujemy się zorientować, a na koniec wzruszamy ramionami ze zdziwienia lub po prostu czujemy się urażeni: po prostu nas oszukują, dezorientują! A wściekli, oszukani wolimy „ucztę wyobraźni”, zbawienną łono życiowego doświadczenia i zdrowego rozsądku – i tam, możecie być pewni, nic nam nie grozi.

Zdrowy rozsądek to rzeczowy i trzeźwy właściciel. Nie przychodzą do niego ani o drugiej w nocy, ani o siódmej rano - przychodzą albo na lunch, albo na kolację. Nie noś kanaryjskich szortów, legginsów w paski ani kostiumu kąpielowego – załóż wizytową sukienkę lub trzyczęściowy garnitur. Na wizytę w Zdrowym Rozsądku nie zabierają ze sobą papugi na ramieniu ani ropuchy w dłoni – przynoszą bukiet kwiatów i tort.

Odwiedzając Zdrowy Rozsądek, nie leżą na podłodze i nie wiszą na żyrandolu - siadają grzecznie przy stole lub odpoczywają w fotelach. Nie milczą jak ryby, nie krzyczą „pół dnia!”, nie szczekają i nie kwaczą, ale prowadzą stosowne rozmowy. Odwiedzając Zdrowy Rozsądek, nie jedzą gliny z potłuczonym szkłem i balonami – jedzą sałatkę rosyjską i mięso w białym sosie. Nie rzucają w kobiety kapciami ani doniczkami, ale mówią im miłe słowa.

Czy nie sądzicie, że to wszystko w jakiś sposób uspokaja i sprawia, że wizyta w Zdrowym Rozsądku jest nie tylko całkowicie bezpieczna, ale i kusząca?

- Przepraszam, czy ciasto jest z miną?

Moje ciasto

Wyrażenie „Ciasto z miną” nie jest wyrażeniem zbyt jasnym. Może to oznaczać ciasto z niezadowoloną miną - rodzaj kapryśnej miny - i ciasto nadziewane wybuchowym pociskiem. Pierwsza jest nieprzyjemna, druga po prostu niebezpieczna. Kiedy Piotr i Paweł rozmyślali o tym, wniesiono ciasto. Twarz ciasta była w porządku: otwarta, rumiana, choć niezbyt zapadająca w pamięć. Ale teraz środek ciasta podejrzanie wystawał - a kiedy wsunięto na niego dość duży nóż, Piotr i Paweł uznali za swój obowiązek przypomnieć:

- Uważaj, jest mina!

Między dwoma krzesłami Jewgienij Klyuev. Jewgienij Klujew. Między dwoma krzesłami (fragmenty). Seria „Nadszedł czas!”

* * *

Seria „Nadszedł czas!”

Rozdział 1 Moje ciasto

Rozdział 2 Tajemniczy staruszek

Rozdział 1
Moje ciasto

Rozdział 2
Tajemniczy staruszek