Majčinska osjećanja prema djetetu nisu se probudila. Šta učiniti ako nema majčinskih osjećaja prema djetetu? Childfree i childheit - kakva životna pozicija

Bezuslovna majčinska ljubav je opjevana u svakom trenutku. Ali uvijek je bilo priča iza kulisa kada se iz nekog nepoznatog razloga jednostavno “nije upalila”. U to su barem bile sigurne očajne majke, koje su pokušale sve da u sebi probude ona vrlo nježna osjećanja prema vlastitom djetetu koja su se trebala javiti na prvi pogled na novorođenče. Šta učiniti ako je to vaš slučaj, a taj isti „kontakt“ nije ostvaren? O nekim temama nije uobičajeno raspravljati u društvu. Ove tabu teme se više prešućuju državne tajne. Ne očekujte da će se o njima razgovarati čak i među najbližima. Ljudi lako pričaju o brutalnim ubistvima, nasilju, korupciji, s prijateljima ponekad možete pričati i o vlastitim nevjerama. Ali teško da žene mogu nekome da kažu: „Ne volim svoje dete“.

“Kada ću ja osjetiti tu istu ljubav prema svom djetetu?!”

Forumi su puni ovih očajničkih vapaja u prazninu. “Molim vas, recite mi, koliko vremena treba da prođe prije nego što dijete počne da ugađa?” - majke doživljavaju potpunu zbunjenost zbog svojih osjećaja. “Kada će prestati da me toliko iscrpljuje?”, “Zašto ne osjećam sreću od majčinstva?”, “Kako probuditi prava majčinska osjećanja?”. Ako u pretraživač upišete: "Ne volim svoje dijete", pojaviće se više od 600.000 linkova. Ogroman broj žena to govori samo na prostranstvima World Wide Weba, jer tamo nije potrebno otkrivati svoj identitet. Hiljade žena po prvi put je podijelilo svoju strašnu tajnu sa kompjuterom, uplašene koliko bogohulno i nemoguće zvuči. Svi su molili za savjet: "Šta da radim?" a kao odgovor dobio samo potoke uvreda i agresije: „Kako se usuđuješ da napišeš tako nešto? Bog će vas kazniti! ”,“ Zašto ste se razmnožili, takve kao što ste vi ne bi trebalo da se množe “ili tihi i beznadežni: “Imam sličnu situaciju...”, izgubljen na pozadini opšte mržnje.

Ovaj materijal neće sadržavati lične priče majki koje ne osjećaju jaku privrženost svom djetetu. Uprkos činjenici da sam im predložio da zadrže potpunu anonimnost koristeći izmišljena imena, niko se nije složio. “Ne mogu, ali šta ako nas neko ipak prepozna?” Ovo je bio najpopularniji razlog za odbijanje. Neke majke jednostavno nisu htele da još jednom iznesu ono zbog čega se svakodnevno osećaju krivim. Čini se da drugačije i ne može - čim majka vidi novorođenče, odmah će mu dati svoje srce zauvek bez osvrtanja. Ali istina je da je ponekad majčinska ljubav više teorema nego aksiom i svako to mora riješiti za sebe.

O "nesposobnosti"

„Simptomi“ mogu biti veoma različiti: hronični umor, dosada, napetost, stalna iritacija, ljutnja, očaj. Komunikacija sa djetetom iscrpljuje majku, devastira do dna, a sve što želi je da pobjegne negdje ili legne, pokrivši glavu ćebetom, i pusti da se cijeli svijet raspukne. Kao trešnja na torti, pojavljuje se bolan osjećaj krivice: vlastito dijete me nervira, ne želim da provodim vrijeme s njim, što znači da sam ja - loša sam. Na kraju krajeva, drugi vole svoju djecu, čak i ako su rođena s tjelesnim invaliditetom i to im je mnogo teže.

Nažalost, formalno se čini da problem ne postoji, običaj je da ga ljudi na najmanji nagoveštaj obezvrijede, ukinu i sakriju glavu u pijesak. „Posporođajna depresija“ zvuči kao sprdnja, hir, izmišljeni trik žena, iz lijenosti ili iz nekih drugih nedovoljno značajnih razloga, koje žele da izbjegnu majčinstvo.

Ne brini, samo si umoran. Kada se dovoljno naspavate, sve će se odmah drugačije percipirati.
Ali činjenica je da čak i nakon pristupa punom snu, dosada, iritacija i nevezanost ne moraju nigdje nestati. Daleko je od činjenice da će to uskoro proći, kako lično sa stranica istih foruma pokroviteljski uvjeravaju iskusne majke koje se nikada lično nisu susrele s ovim problemom. Za one koji su po prirodi drugačiji, zaista nema problema, oni jednostavno ne vjeruju u njega, pa ih je tako lako riješiti. A oni koji nemaju sreće uglavnom više o tome ne govore. Jer, prvo, moralno je veoma teško izgovoriti svrab u podsvesti „nisi trebalo da imaš bebu“, a drugo, potpuno je besmisleno, koliko god puta to trebalo da ponoviš, jedan ili hiljadu. Da li je bilo potrebno imati dijete ili ne - to je dugo bilo irelevantno pitanje, nova osoba već rođen.

Nema razloga

"Ne osjećam ništa prema bebi" - ove riječi mogu pripadati i majci sedmomjesečne bebe i tinejdžeru. Ona jednostavno ne osjeća ništa prema bebi, a za to nema posebnih razloga. Nisu krive neprospavane noći, nije nedostatak podrške muža - on voli dijete i spreman je da se stalno zeza s njim, nema zdravstvenih problema ili psihičkih trauma iz djetinjstva. Čini se da je sve sasvim sigurno i dobro. Samo jedno zasjenjuje život: čini joj se da ne voli dijete. Ne gori od želje da ga vidi, od njegovog plača i brbljanja u duši se ne diže toplina, već razdraženost. Ne nedostaje joj kada nije u blizini. Njegovi crteži ne dotiču, uspjesi ne prijaju, neuspjesi ne uznemiruju. Spremna je da proda svoju dušu da bi je probudila, da bi majčinsku ljubav, duboko skrivenu i umotanu u hiljade slojeva, iznela na površinu, eto... plaši se da zaista nema šta da dobije.

Slična drama se odvija svaki dan u više od jedne ili dvije porodice. Glavna uloga u tome je dodijeljena iscrpljenoj majci, koja ne dobija nikakvo zadovoljstvo od djeteta. Izuzetak mogu biti rijetki trenuci topline i nježnosti prije odlaska u krevet ili kratkotrajna zabava tokom neke vrste igre. Šteta za oboje - i nevino dijete, i majku umornu do suza, izmučenu krivicom. Zaista, kako biti? Neki "daju" djecu baki. Drugi stisnu zube i odlučno se uklope da čekaju trenutak kada dijete odraste i počne živjeti odvojeno (samo 18-20 godina). Čini se da nema drugih opcija.

Ponekad se takav problem javlja kod žena vrlo mirnog temperamenta, čije emocije i osjećaji, u principu, nikada nisu bili jako svijetli. Takve se žene prepoznaju po tome što se nikada ne zaljubljuju bez sjećanja, ali im, s druge strane, nije poznata patnja zbog nesretne ljubavi. Gotovo nikad ne gube živce, izuzetno ih je teško uznemiriti. Ali čak i uz takav vrlo pragmatičan pristup životu, oni razumiju da su djetetu potrebne opipljive manifestacije majčinske ljubavi. "Moram!" Mama zaprepašteno razmišlja. I ovo je njena prva greška. Ne treba. Jer se osjećaji ne mogu sintetički zaključiti. Sve će postati jasnije i jednostavnije čim žena to shvati i prestane da se dovodi u stres takvim mislima, prihvati situaciju kakva jeste.

Emocije i osjećaji mogu ili ne moraju postojati. Neke stvari ih mogu uzrokovati, a neke ne. Ovo je varijanta norme
u koje je važno istinski vjerovati. Ne možete se prisiliti da nešto doživite. Jaka privrženost, nježnost, toplina prema djetetu odmah nakon njegovog rođenja nastaju prirodno, sami od sebe. Ni oni se ne pojavljuju sami. To ni na koji način ne zavisi od želje ili ponašanja majke, kao što ne zavisi ni od karaktera, ponašanja i želje samog deteta.

Za nedostatak emocionalne privrženosti nije kriv ni roditelj, a još manje dijete. To se jednostavno desi.

Ne sviđa mi se?

Za majku koja ne doživljava sveto strahopoštovanje u odnosu na svoju bebu, veoma je važno da ga razume ključni trenutak. Ovo razumijevanje će joj pomoći da shvati sve i odabere pravi smjer djelovanja, izgradi zdrav odnos sa djetetom. Poenta je sledeća: emocionalna vezanost i ljubav nisu ista stvar.

Možda je razlika na prvi pogled neprimjetna, pogotovo za one koji imaju sreću da nemaju problema s osjećajima prema novorođenčadi. Ali oni koji ih ne iskuse znaju: možeš voljeti svoje dijete, biti spreman za njega žrtvovati život, zdravlje i sve, ne štedjeti sredstva za njega, ali i dalje svo slobodno vrijeme provoditi na poslu, samo da ne ostaneš sam. sa njim duže nego što je potrebno.

Postoji prava zamjena pojmova. Mamina krivica se vrti oko jedne misli: "Ne volim dijete, ne volim ga, ne volim svoje dijete, ja sam monstrum!" To je sramotno, neprihvatljivo i bolno. Krivica nagriza i tjera roditelje do krajnosti - daju djetetu skupe igračke, dozvoljavaju mu sve, redovno ga nekoliko puta godišnje vode na odmor u inostranstvo itd. I ponekad im se čini da ako je beba malo talentovanija, malo uspješnije i popularnije, biće lakše voljeti ga. Djeca takvih majki od ranog djetinjstva pate od prevelikih zahtjeva i beskrajnih pokušaja da zadobiju odobravanje. Dok kad bi majke mogle razlikovati ova dva pojma: majčinska ljubav i emocionalna vezanost, sve bi bilo mnogo lakše. Većina roditelja se slaže s ljubavlju, čak i ako misle da nije. Poenta je samo u njenoj manifestaciji - u emocionalnoj vezanosti, koja možda i nije. Ali nije žar strasti ono što ženu čini dobrom majkom.

sta da radim?

Činjenica da majka ne osjeća emocionalnu privrženost bebi uopće ne znači da se ona nikada neće osjećati dobro s njim. Ne morate se prisiljavati da pokažete ljubav. Nema smisla da se svaki dan tučete zbog nečega što ne možete osjetiti. Mnogo je važnije fokusirati se na ono što vam može biti dostupno, šta možete kontrolisati. A da budemo precizniji, možete samo živjeti i brinuti se o djetetu. Uostalom, šta se uopšte traži od roditelja? Budite pouzdani, odgovorni i pošteni. To je sasvim u moći svake majke, a ostalo se već uspostavlja na ova tri stuba. Svaka era je imala svoje ideje o tome šta bi roditelji trebali biti, ali ove tri kvalitete su bile fundamentalne u svakom trenutku.

Budite pouzdani, odgovorni i pošteni. To je sasvim u moći svake majke, a ostalo se već uspostavlja na ova tri kita. Svaka era je imala svoje ideje o tome šta bi roditelji trebali biti, ali ove tri kvalitete su bile fundamentalne u svakom trenutku.

Vrlo je teško odgajati dijete bez emocionalne vezanosti, a rastuća iritacija povremeno je zapravo banalan umor. Stoga je najvažnije ne zaboraviti i uvijek imati na umu da je i sa majkom i sa djetetom sve u redu, oboje su normalni, samo je opterećenje na oba vrlo veliko. Jednako je važno izgraditi komunikaciju sa djetetom samo kako bi majka bila manje umorna. Umorna majka - iznervirana majka - nesrećno dete. Ovaj niz je nepromijenjen. Samo ako se majka ne iscrpi, imaće snage da deli pravdu.

Neka muž ili neko od ukućana diže dugu gužvu na podu i strpljive razgovore. Radite šta volite sa svojim djetetom. Obavezni program treba da bude kratak, ali redovan, ne više od pet bodova. Na primjer, ako volite staviti svoje dijete u krevet i čitati mu prije spavanja, radite to svakodnevno, neka vam to postane tradicija. Ali ne morate trčati po cijelom stanu, igrati se žmurke, ako se jako umorite od ovoga i počnete da se ljutite. Svaka majka može sama da odabere šta tačno treba da radi sa svojom bebom, a šta ona sa ostalim rođacima.

Kako tačno izabrati? Jednostavno: treba da imate osećaj da je to neophodno i da to možete da uradite bez mnogo muke, a ne od udarca nogom.

Sledeći korak je da odredite šta tačno želite da radite sa svojim djetetom. Čak i ako je odgovor sljedeći: volim da gledam crtane filmove s njim, on me u ovom trenutku ne gnjavi zahtjevima da napustim bal. Morate odabrati ne „prave i potrebne“ aktivnosti, već upravo ono što vam donosi radost. Majčina radost je važna, jer će je dijete sigurno pokupiti. Pa, voliš li šetati parkom? Kupiti slatkiše? Odlazak u bioskop ili poseta prijateljima koji imaju decu? Ovo su zabavne i ugodne stvari koje biste trebali provoditi većinu vremena koje provodite sa svojim djetetom. Možda ovo vrijeme neće postati dugo očekivano i voljeno, ali će barem imati smisla i prestat će biti nepodnošljivo. Tako se dijete neće osjećati lišeno ljubavi i napušteno, a majka neće biti rastegnuta do krajnjih granica, kada će joj apsurdna nezgoda poput razbijene vaze biti dovoljna da je isprovocira na plač i suze.

Uopšte ne razumem šta mi se dešava. Treba da se radujem, jer moja ćerka je konačno sa mnom, ali nemam snage ni da se nasmejem. Čini mi se da je život postao rutina: peglanje, čišćenje, šetnja, hranjenje, kupanje... to je sve što vidim. Znam da ne bih trebao tako razmišljati, ali ne mogu si pomoći. Ljuta sam na muža, nervira me plač djeteta, i sama stalno plačem.

Ekaterina, 22 godine

Mnoge majke u postporođajnom periodu doživljavaju ovo stanje postporođajna depresija. Ovo je vrlo uobičajeno raspoloženje, posebno ako je dijete prvorođeno. Žena može odustati, može postati ravnodušna čak i prema vlastitom djetetu, pojavljuje se osjećaj depresije i potlačenosti. Ovom stanju pridružuje se stalni umor od neprospavanih noći i ciklusa kućnih poslova. I mada je sasvim prirodno i ponekad neophodan korak adaptacija na majčinstvo, najteže pada ženama koje nisu imale vremena da se psihički pripreme za novu ulogu tokom trudnoće. Nestabilnost raspoloženja, razdražljivost, zbunjenost mogu trajati od nekoliko sedmica do mjeseci, pa je bolje ne čekati da ovo privremeno stanje prođe samo od sebe, već poduzeti mjere i pomoći sebi da se izborite sa nadolazećom depresijom.

Postporođajna depresija: šta učiniti?

Prije svega, da biste izbjegli takvu situaciju, pokušajte od prvih dana po rođenju bebe da budete blizu njega i sami brinete o bebi, inače po povratku iz bolnice, kućni problemi, i nerazumijevanje vašeg djeteta i potpuno odsustvo brižnih vještina. Naravno, to ne znači da morate ostati sami sa mrvicama i svim nevoljama. Naprotiv, prihvatajući i realizujući svoje dužnosti i odgovornosti, privucite asistente. U redu je ako tata ili baka šetaju sa djetetom par sati dok čitate knjigu, kupate se u kupatilu ili radite manikir. Imajte na umu da mnoge stvari mogu čekati, dok se druge mogu pojednostaviti. Nije potrebno peglati sve dečije stvari sa obe strane, uvek je korisno imati zalihu smrznutog povrća i prethodno skuvanih i smrznutih ćufti u frižideru u slučaju da nemate dovoljno vremena za večeru. Dozvolite sebi da budete "nesavršena mama" i majčinstvo će početi da donosi radost.

Ne zadržavajte emocije u sebi: ako shvatite da vas suze guše, dozvolite sebi da plačete nekoliko minuta, šutnite jastuk, pocijepajte običan papir na mnogo malih komada. Dakle, dajete oduška negativnim emocijama i ne „olabavite se“ na svom mužu ili djetetu. Spavajte dovoljno sa svojim djetetom (dok je beba mala i često spava) kako biste se osjećali odmorno, hodajte čak i kroz silu tokom sunčanih dana (vitamin D i Svježi zrak poboljšati raspoloženje), nemojte zanemariti svoj hobi, pogotovo ako je vezan za kreativnost. Možda na taj način nećete moći pospremiti stan i oprati suđe, ali ćete iritaciju i apatiju pretočiti u želju za životom i uživanjem u sadašnjem trenutku. I što je najvažnije, zapamtite da je lijek za svaku tugu vaša beba. Gledajte na njega drugačijim pogledom, jer dijete nije samo predmet stalne brige i brige, ono je i mali čovjek sa svojim karakterom, emocijama, stalnom željom za komunikacijom i razvojem. Svakim danom raste i mijenja se, a gledanje ovog nevjerovatnog procesa može donijeti radost i zadovoljstvo.

"Ne volim svoje dijete!"

Nakon porođaja, ponuđeno mi je da uzmem bebu u naručje. Gledajući svog sina, pokušala sam osjetiti nalet sreće i bezuslovna ljubav, o kojoj sam toliko čitao, ali nisam ništa osjetio. A kada je beba počela da traži stalnu pažnju, često je plakala i nije dobro spavala, potpuno sam se užasnula otkrivši u sebi pojavu negativnih emocija prema detetu: „Ja sam loša majka! Ne mogu da volim svog sina! Ne razumijem šta da radim, osjećam neprijateljstvo prema njemu, i nema nježnosti, koliko god se trudio da se prisilim..."

Polina, 25 godina

Osjećaj nenaklonosti prema vlastitom djetetu je vrlo uznemirujući fenomen, ali u stvari, sa psihološke tačke gledišta, nije tako rijedak. Mnoge majke ne žele da priznaju ova društveno namrgođena osećanja, druge ih pokušavaju sakriti, a samo neke pronađu hrabrost i snagu da ih otvoreno priznaju. I već je dobar znak To znači da je žena spremna da se nosi s problemom, ima želju da uspostavi harmoniju u svom unutrašnjem svijetu i voli svoju bebu. Mnogo je razloga za takve negativne emocije. Možda je beba rođena pogrešnog pola, kako se i očekivalo, a majka se osjeća krivom, a dijete se percipira kao nepotrebno, ili možda žena ima ozbiljnih problema u porodici ili sa ocem djeteta, ili je uzrok trudnoće i porođaja uništavanje unapred izgrađenih životnih planova. Bilo kako bilo, mnoge majke, a da toga nisu ni svjesne, krive dijete da je uzrok ovakvih promjena. Međutim, nemojte sebi zamjerati zbog ovih misli, samobičevanje će samo pogoršati problem.

“Ne volim svoje dijete!”: šta da radim?

Šta znači osjećati se kao majka? Doživite radost, ponos, divljenje i tjeskobu u isto vrijeme, gledajući bespomoćno stvorenje koje se teško može nazvati čovjekom? Ili osjećati privrženost novorođenom djetetu, njegovoj snazi i odgovornosti za svoj život, nastojati da ga zaštiti od svih mogućih nevolja i opasnosti, da pomogne, podrži, zaštiti, uprkos vlastitom umoru i uzbuđenju?

Čim se beba rodi, još uvek toplo i vlažno, pokazuje se majci ili se odmah stavlja na njen stomak. I svima se čini da bi u trenutku prvog pogleda, prvog dodira, nešto trebalo da se desi, ali... Dešava se da se žena oseća toliko iscrpljeno, umorno od čekanja i strepnje, da umesto tobožnje radosti oseti zbunjenost i iznenađenje: "Stvarno je to moje?"

"Ljubav se rađala postepeno"(Daria Aksenenko, 28 godina).
Marina je u početku jako plakala, nešto joj je smetalo, a to je moglo trajati satima... Bio sam jako umoran i nisam mogao shvatiti zašto je tako reagovala. Čak sam je počeo smatrati nezahvalnom, jer je nastavila da plače i kada sam je uzeo u naručje! Kada je Marina imala samo dvije sedmice, bio sam primoran da je dam mami za vikend. Dobro je što je moj muž mnogo pazio na ćerku, uveče me je po povratku sa posla oslobodio brige o njoj. Nisam se odmah osjećala kao majka, taj osjećaj mi je došao postepeno. Sada sam siguran u sebe, a moj odnos sa Marinkom je prirodan i lak.”

"Nazvali smo ga najljepšim imenom..."(Ksenia Shishko, 32 godine).
Prvo dijete sam izgubila u sedmom mjesecu trudnoće, a drugo sam ostala trudna nakon 1,5 mjeseca. Doktori nisu mogli da objasne zašto mi je prvo dete umrlo, a ja sam pokušala da potražim pomoć od psihoterapeuta. Zaista mi je pomogao, ali nisam iskoristila dobijene informacije i tokom druge trudnoće nisam se nikako mogla opustiti. Osjećala sam se usamljeno, ne znajući kakva bih osjećala prema bebi koja se rodila. Saša je rođen u osmom mesecu trudnoće, imao je temperaturu i brzo je poslat u Centar za neonatologiju. Ne znam zašto, ali nisam bio zabrinut. Vidio sam da se osjeća dobro. Dobro se sjećam da sam baš te noći shvatila da sam postala majka. Nazvala sam bolnicu i pitala: "Večeras su ti doneli bebu..." - "Da, Saša", odgovorila je sestra. Evo ga, gotovo! Ona postoji, već je prozvana imenom. Od tada sve ide dobro."

"Nije bilo lako ni meni ni mojoj majci!"(Larisa Markova, 44 godine).
Kada smo doveli našu najstariju ćerku iz bolnice, briznula sam u plač, jer sam shvatila da ne želim da snosim odgovornost za nju. Ali samo dijete mi je pomoglo: bila je vrlo susretljiva beba. Rođenje druge ćerke je bio šok. Djevojčica je bila teško dijete i ponekad mi se činilo da se u meni nešto slomilo. Sa trećom kćerkom je bilo još gore: nadao sam se da će se roditi dječak... Rođen je četvrti, a njegovo rođenje je bio izuzetan trenutak. Muž ga je uzeo u naručje, razmijenili su poglede - i odmah je postalo vrlo tiho... Nakon razgovora sa psihoterapeutom shvatila sam zašto imam problema sa pojavom majčinskih osjećaja. Moj odnos sa majkom nije bio nimalo lak. U mom sadašnjem životu mnogo toga zavisi od onoga što sam nekada doživeo."

Odakle dolazi majčinski instinkt?

Zapravo, iskustvo i prihvatanje majčinstva ne bi trebalo nužno da se dogodi u vrijeme rođenja djeteta. Osjećaj da „sada više nisam samo žena, već majka“ razvija se postepeno kroz moj život, u nekim trenucima bljeskajući kao blistavo svjetlo, u drugim - neprimjetno prisutan, kao neka vrsta dodatka konceptu ženstvenosti.

Naravno, možda ćete biti uplašeni (pa čak i uronjeni u očaj) zbog nedostatka osjećaja sreće u majčinstvu - posebne topline i naklonosti prema djetetu u prvim danima nakon njegovog rođenja. Srećom, češće nego ne, to ne znači da ne možete voljeti novorođenče ili da nemate majčinska osjećanja. Samo ti treba vremena da shvatiš da si sada postala majka i da je to zauvijek. Ljubav prema bebi iziskuje od žene mnogo snage, a ponekad joj je potrebno malo odmora od stresova koje je proživjela, da povrati fizičku snagu, a tek tada će se javiti majčinska osjećanja prema djetetu, koja, inače, , sastoje se ne samo od radosnih, nježnih i sretnih iskustava. U majčinstvu svakako postoji tjeskoba i briga za dijete, želja da se brine o njemu i brine o njemu, a upravo ta osjećanja omogućavaju majci da brzo uoči eventualne nevolje i izađe na kraj s njima. Žena preuzima odgovornost za sve što se dešava bebi i to je čini posebno osetljivom na njegovo stanje. Često se dešava da ljubav prema djetetu i buđenje majčinskog instinkta nastaju nakon raznih ženskih iskustava vezanih za dijete.

Instinkt ili dobar uzgoj?

Da li je majčinski instinkt urođeni stereotip ponašanja, nužno svojstven svakoj majci podjednako? Ili se odnos prema vašem djetetu razvija ovisno o odgoju žene, odražavajući vrijednosti i karakteristike kulture društva u kojem je odrasla?

Pristalice feminizma su odbacivale postojanje majčinskog instinkta, smatrajući da je prisutan samo kod životinja, a odnos ljudi prema djetetu određen je njihovim odgojnim i općim kulturnim nivoom. Inače, odakle potiču odbačena, napuštena djeca koja nikada nisu osjetila majčinu ljubav? (Iako su u životinjskom carstvu poznati slučajevi narušavanja majčinskog instinkta, kada majke ostaju ravnodušne prema svojim mladuncima, a ponekad čak i postanu agresivne i uništavaju ih.) Sa stanovišta psihoanalize, govorimo o „urođenom instinktu“. impuls zbog kojeg žene žele, vole, štite i hrane vaše dijete.

Majčinski osjećaj je naklonost koju majke imaju prema "mesu od vlastitog mesa". Ovakav stav im omogućava da vide više nego što drugi vide, da osete potrebe bebe kao svoje. Majčinska ljubav je ta koja „tera“ majku da se probudi nekoliko sekundi pre nego što se dete probudi i omogućava vam da vidite buduću ličnost u njemu mnogo pre nego što se ta ličnost počne manifestovati. Takvo iščekivanje događaja postaje glavni oslonac za formiranje skladne ličnosti djeteta.

Brojni radovi naučnika pokušavaju da objasne prirodu odnosa koji nastaje između majke i novorođenčeta. Danas znamo da na formiranje majčinskih osjećaja utiču iskustvo vlastitog ranog djetinjstva, tradicionalni načini brige o djetetu i mnogi nesvjesni procesi. To može pomoći majkama koje nemaju majčinska osjećanja prema svojoj djeci da srede svoje stavove i izbore se sa "krizom majčinstva".

kriza majčinstva

"Rođenje" majke je kriza, prirodna kao i krize treće godine ili adolescencije, kada se ruše stari obrasci ponašanja, stare ideje o sebi i grade nove. Krizni period rađanja majke počinje željom za djetetom, nastavlja se tokom trudnoće, kulminira rođenjem djeteta, a zatim traje tokom prve godine bebinog života. Tokom krize majka razvija odgovornost za sebe i dijete, mijenja se ideja o ženstvenosti i seksualnosti, javlja se dublja procjena sebe. Međutim, prolazeći kroz vrijeme krize, žena postaje krhkija, ranjivija i manje samouvjerena. Ovi prirodni procesi su praćeni promjenama u unutrašnjem svijetu i zahtijevaju malo pažljiviji odnos drugih. Rođaci treba da izbegavaju oštre direktne ocene („ovo je tačno, ali ovo je pogrešno“). Treba sačekati da prođe period zbunjenosti i žena prepozna sebe kao majku. Tada će ona svjesno moći koristiti vaše savjete i preporuke.

Povratak u djetinjstvo

Za ženu koja se sprema da postane majka ili je već svjedok početka drugog života, sasvim je prirodno da se vrati u svoje djetinjstvo, u najintimnija sjećanja, dijete u sebi. U isto vrijeme, pred njom se neizbježno pojavljuje slika majke. Uz ovu sliku mogu se povezati toplina, zahvalnost, nježnost, a onda ta iskustva postaju veoma važan oslonac za prihvatanje vlastitog majčinstva. Štaviše, imidž majke može biti dobar uzor, nagovještaj kako se ponašati u neočekivanim situacijama. Međutim, ponekad se imidž majke može povezati s ozlojeđenošću ili osjećajem napuštenosti, napuštenosti, nerazumijevanja. Tada žena treba da shvati svoju vezu, jer nesvjesna želja da ne bude kao njena majka može je spriječiti da prihvati svoj majčinski imidž. Kada se pojave neugodna, bolna iskustva, kada je uronjena u sjećanja na svoje djetinjstvo ili sa potpunom ravnodušnošću prema tim uspomenama, žena treba da pronađe još jedan primjer majčinskog stava koji bi joj mogao postati odgovarajući oslonac.

Nijedna žena ne izbjegava susret sa svojom adolescencijom i djetinjstvom. Povratak u prošlost ponekad je čini infantilnijom, bespomoćnijom, hirovitom. Ali ako je sigurna u svoju okolinu i osjeća se sigurno, tada, uranjajući u djetinjstvo, dolazi u kontakt sa iskustvima koja su joj potrebna da bi razumjela dijete, prihvatila njegovu bespomoćnost.

Prvi sastanak

Prvi susret sa tek rođenom bebom uvijek ostavlja živopisne utiske, ali ponekad dovodi roditelje u nezgodnu poziciju. Najčešće mama i tata zamišljaju glatkog, ružičastog i punašnog mališana, a u stvari, pred njima se može pojaviti prljava, crvena, ne previše lijepa beba. I, naravno, da biste se riješili slike idealne slike novorođenčeta i rado prihvatili vlastitu bebu, trebat će vremena. Ali, ponekad se nešto desi u trenutku kada se dete, umotano u pelenu, kao poklon, stavi na majčin stomak, a ono niotkuda bude zarobljeno toplinom i nežnošću. Beba će plakati - a žena će se osjećati kao majka.

Da li govorite o strahu

Nakon rođenja, nastupa period međusobnog prepoznavanja: dijete gleda u majku, koja gleda u njega. Gledaju se, mlada majka traži slične osobine kod bebe, pokušava se prilagoditi njegovom tijelu, naučiti kako se brinuti o njemu...

Ponekad to može biti prilično teško. Mama je umorna i izmučena pitanjima na koja ne može da odgovori: "Hoću li ja moći da volim ovo dete?", "A on? Hoće li me voleti?", "Trebalo bi da se osećam srećno, ali meni se to ne dešava." Ovakva pitanja su tipična za ovaj period. Pojavljuju se kod većine žena koje su rodile i prolaze same nakon nekoliko sedmica, kada polako počinju da vraćaju snagu, normalan hormonalni balans i stiče se potrebno samopouzdanje. Međutim, ako se pitanja nastave pojavljivati, ovo bi mogla biti crvena zastavica, u tom slučaju morate potražiti pomoć. Ako se ženi pomogne da shvati šta je muči, moći će da izgradi takozvanu "primarnu adekvatnu vezu" sa djetetom. Adekvatne, jer savršene majke na svijetu ne postoje, ali istovremeno se sve što svaka majka daje svom djetetu ispostavi da je „dovoljno dobro“ za njega.

voli i štiti

Beba i majka se razvijaju "jedno prema drugom". Beba se prilagođava sposobnostima, vještinama i nespretnosti majke, posebnostima njenog glasa, pokreta; majka uči da sve radi kako treba, postaje spretnija, samouvjerenija, bolje razumije potrebe djeteta. Tako se među njima uspostavlja i učvršćuje primarna veza "majka-dijete", koja će ostati glavna sve do trenutka kada dijete nauči govoriti.

Psihički stres i svijest o nevjerovatnoj odgovornosti zauvijek mijenjaju život mlade majke.

U početku, ljubav ima dvojaku strukturu: ljubav i tjeskoba, nježnost i odgovornost su usko isprepleteni. Za pravu ljubav između majke i bebe potrebno je više od majčinog mlijeka ili igre. Jedinstveni odnos između majke i djeteta počinje kada žena shvati da od sada ima nešto od njega, kao što i on ima nešto od nje. Samo na taj način, "naslonjeni" jedno na drugo, majka i beba će biti srećni: ona će razvijati svoju ljubav, a on će rasti, osećajući se voljeno i zaštićeno.

Ko vam može pomoći?

Majci koja nije u stanju da brine o svom detetu, koju nervira bebin plač, potrebna je pomoć. Kome bi se mogla obratiti?

Dobri prijatelji ili vlastita majka
Ove žene znaju kako da normaliziraju situaciju, bez čitanja morala i bez upotrebe postulata pedagogije. Njihove omiljene fraze su: "Ne brini, u redu je. Ni meni nije pošlo za rukom." Beba koja se ne može umiriti mogla bi prestati da plače u prisustvu treće osobe. A i mama, koja više nije sama, moći će se i malo opustiti, što će dijete sigurno osjetiti.
djetetov otac
On može ublažiti situaciju tako što će vam reći: "Smiri se, sad ćemo zajedno shvatiti zašto odbija flašu." Ili "preuzmi štafetu", savjetujući ti da se malo odmoriš dok se on brine o djetetu.
Pedijatar, terapeut, ginekolog
Sa ovim doktorima ćete se sigurno sresti u roku od mjesec dana nakon porođaja. Neće biti suvišno razgovarati s njima o svojim problemima. Istraživanja pokazuju da anksiozne majke najviše vjeruju ljekarima srednjih godina.
Zdravstveni posjetitelj
Pomoći će vam u rješavanju problema vezanih za hranjenje i brigu o vašoj bebi.
Dječji psihijatar ili psihoterapeut
Kontaktirajte ih bez oklijevanja ako vaš umor ili nervozna napetost potraju i osjećate da se ne možete nositi. Doktor će vas saslušati i pružiti psihološku podršku.

Buduće majke ponekad zamišljaju buduće majčinstvo na vrlo apstraktan način. Dijete je za njih nacrtano kao neka vrsta prekrasnog anđeoskog stvorenja, koje čekaju, ali nemaju pojma kako će biti. Mnoge trudnice, trudeći se da sve rade po pravilima, prebacuju gomilu literature o trudnoći, ali ih knjige o brizi o djeci uopće ne zanimaju. A razlog tome nije u neodgovornom odnosu prema majčinskim obavezama, već u činjenici da je dijete za njih daleka i apstraktna slika.

Nema ništa iznenađujuće u činjenici da se tokom prve trudnoće majčinski osjećaj ne probudi odmah. Možda se to ne odnosi na one parove koji su dugo pokušavali da imaju bebu, a nisu uspjeli. Međutim, kod većine majki svijest o majčinstvu dolazi tek s rođenjem djeteta, a ponekad - nekoliko sedmica ili čak mjeseci nakon njegovog rođenja.

Beba je rođena

Ali sada je beba rođena i odmah postaje centar pažnje u porodici. Provodeći sa novorođenčetom 24 sata na dan, majka saznaje sve više o njemu. Postepeno, veza između majke i djeteta postaje sve jača i jača. I to je prirodno. Osim krvnih veza, sada ih povezuju dani, sedmice, mjeseci zajedničkog života. Uostalom, ti voliš osobu koju dobro poznaješ, zar ne?

Možda ponoviti?

Očekuju vas još teža unutrašnja iskustva ako se odlučite za drugo dijete. Od vas se očekuje da uzdrmate ustaljene porodične uloge i formiranje novih odnosa među članovima porodice. Ovo plaši mnoge majke, što otežava pristanak na rođenje još jedne bebe. Ljubav prema prvorođencu im se čini toliko snažnom da ne mogu zamisliti mogućnost da se zaljube u nekog drugog osim njega. Moj zadatak je da nikoga ne uvjeravam da je dvoje djece bolje od jednog. Ali argument da majčinska ljubav nije dovoljna za dvoje ne drži vodu. Samo će to biti drugačija ljubav, kao što ni tvoja ljubav prema mužu, majci nije ista.

Pa ipak, po prvi put će u vašoj duši zavladati određeni nered. Prvi put ćete to osjetiti na početku trudnoće. Osjećati u sebi novi život, koji još nikome nije vidljiv, nekako se ne uklapa u svakodnevnu brigu o tako dragom i poznatom starijem djetetu. Ta vrlo apstraktna slika koja je nekada bila vaš prvorođenac sada se ponovo vraća, izazivajući čudan osjećaj "ponavljanja prošlosti".

Kompleks krivice

U ovoj fazi važno je ne dozvoliti da se razvije osjećaj krivice prema djetetu. Ponekad se žena počne osjećati kao izdajica koja je prevarila svoju bebu zarad druge koju nosi u sebi. Potrebno je malo truda da se uvjerite da rođenje bebe ne precrtava sve što se živjelo i što će se živjeti s prvim. Štaviše, sve ove muke u fazi trudnoće muče samo samu ženu, ali ne i dijete. Djeca su veoma zainteresovana za perspektivu brata ili sestru. Za sada nisu u stanju da predvide negativne posledice ove činjenice, već samo sebi izvlače ružičastu perspektivu.

Psihološka priprema

Ali da li će biti takvih posledica zavisi od majke. Ovdje veoma važnu ulogu igra psihološka priprema djeteta za rođenje novog člana porodice. Počnite ga pripremati za ovaj događaj unaprijed, nekoliko mjeseci prije porođaja. Češće govorite svom djetetu da je već veliko. Pokažite slike beba u časopisima i porodičnom foto albumu, uz objašnjenje da je i on bio mali, ali da je sada porastao. Svest o tome ispunjava dete istinskim ponosom. Recite mu da se mala djeca doje kako ga vaši postupci prilikom hranjenja bebe ne bi iznenadili. I na kraju, objasnite da se u majčinom stomaku nalazi beba koja će se uskoro roditi.

Novorođenče u kući

Također je važno da li uspijevate održati ritam života poznat starijem djetetu nakon rođenja mrvica. Udio vaše dnevne pažnje posvećene svom prvorođencu ne bi trebao biti drastično smanjen. Tada neće imati ljutnju na novorođenče, što mu neće postati prepreka, već zabava, još jedan predmet proučavanja.

Naravno, u gužvi i gužvi prvih dana to nije lako učiniti. A onda dolazi iskušenje da se pribjegne pomoći bake, nudeći joj da odvede starije dijete neko vrijeme. Ali ako želite da ostanete mirni u porodici i da ga ne učinite ljubomornim na novorođenče, ne treba podleći nagovorima. Bolje je zamoliti bližnje da pomognu u kućnim poslovima, a slobodno vrijeme iskoristiti za igru i čitanje s djecom. Sa djecom je, jer i mali u tome može učestvovati. Muzika pjesama i bajki koju čitate starijem djetetu blagotvorno djeluje na njega.

Zajednička nastava će smanjiti psihičko opterećenje za starije. Osjetit će da mu majka i dalje pripada, njena ljubav prema njemu nije nimalo oslabila. Drugi razlog zašto bi se majka trebala sama baviti oba djeteta je preraspodjela uloga u porodici, određivanje novih mjesta za njene članove i njihove odnose. Proces međusobne ovisnosti će trajati nekoliko sedmica, a u tom periodu potrebno je što više vremena provoditi zajedno, sa cijelom porodicom.

majčinsko osećanje

Čudno je da se majčinski osjećaj mora "probuditi" drugi put. Čini se da ste već iskusna majka, znate sve o brizi o novorođenčetu... Ali osjećaj je samo osjećaj, a ne znanje. Samo majka razume šta znači „osećati“ svoje dete: razumeti njegove signale, videti kakvo je raspoloženje, tačno znati šta mu je trenutno potrebno. Majčinski osjećaj je odnos na emocionalnom nivou. Stoga je potrebno neko vrijeme da se probudi. Koliko god bogohulno zvučalo na prvi pogled, novorođena beba je stranac. Ne poznajete njegove navike ni karakter. Stoga je sasvim moguće da ćete odmah nakon porođaja imati nejasan osjećaj neprijateljstva prema bebi koja je upala u uspostavljenu porodičnu strukturu, dok već imate dijete koje je čvrsto zauzelo svoje mjesto u vašem srcu.

Dojenje je najbolji način za rješavanje majčinog emocionalnog sukoba. U tim trenucima se uspostavlja ista emocionalna veza između djeteta i majke, koja se postepeno razvija u majčinski osjećaj.

Ne dozvolite da se ljubomora razvije

Nakon što je pročitala svakakve članke o dječjoj psihologiji, majka je toliko zastrašena vjerovatnom ljubomorom prvenca na novorođenče da čini sve da ulazak novog člana u porodicu bude što nježniji. Istovremeno, kako ne bi uvrijedila osjećaje starijeg, pokušava da ne pokaže nježnost prema bebi u njegovom prisustvu. Čini se da joj je neprijatno da voli svoje dete, kako ne bi povredila ono drugo. I time već zadire u prava mlađe na njenu ljubav.

U međuvremenu, sa mališanom takođe treba razgovarati, maziti ga, maziti. I sama žena vrlo brzo počinje da se oseća lažno.

Suočavanje s ovim problemom nije tako teško. Dovoljno je shvatiti da ako prvorođenče ne izgubi svoju uobičajenu količinu majčinske pažnje, onda ga ne vrijeđa činjenica da se ona petlja s bebom. Naprotiv, videći majčinu naklonost prema bebi, i sam uči da pokazuje svoja osećanja. Stoga je vrlo važno igrati se i razgovarati sa novorođenčetom u prisustvu starijeg brata ili sestre, uključivši ih u ovu komunikaciju.

S vremenom će prvorođenče samoinicijativno komunicirati s bebom i na taj način doprinijeti razvoju njegove društvenosti. To će postepeno jačati ljubav između vaše djece, te odrediti nove uloge svih članova porodice. Naravno, vremenom, kako djeca budu starija, odnos će se prilagoditi. Ali najvažnije je da se oni mijenjaju samo na bolje.

Anna Minyaeva

Komentirajte članak „Buđenje majčinskih osjećaja, odn
o osećanjima majke dvoje dece"

cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.

31.08.2005 21:10:31, svetlana

Kakav divan članak, i kako su tačno uočene sve "zamke"! Imam i dvoje djece, sa razlikom od 2,5 godine, čini mi se da čitaš moje misli o tome kako biti dvaput majka.

26/06/2002 12:13:34 PM, Polya Karasik

Pročitao sam članak i bilo mi je drago što smo za sada na dobrom putu. Moj najstariji sin ima 5 godina, za 4 mjeseca će se pojaviti novi član naše porodice. Moj sin je ponosan što mu majčin stomak raste i raduje se pojavi brata ili sestre)))

24.10.2001 11:10:50 Tanja

Ukupno 9 poruka .

Više o temi "Roditeljski osjećaji majčinski osjećaji":

(Odnosi roditelja i odrasle djece). Također o roditeljskoj ljubavi/nedopadljivosti. Ispod su svi primjeri neuspješnog "voljenog razmaženog djeteta je odraslo i ne zna kako da zaradi novac, u svom privatnom životu pravi izbori ne zna kako da radi, ne želi da pomogne roditeljima...

Majčina ljubav. Problem. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa adolescentnom djecom: prelazno doba Da bi ugušili ovaj osjećaj, ljudi počinju koristiti. To je normalna roditeljska ljubav, to je normalno na mojoj kugli.

Uopšte nisam imao osećanja prema njoj: ni ljubavi, ni sažaljenja. Nismo imali ni medeni mjesec. Sjećam se svojih prvih osjećaja: nije dijete, nego odrasla osoba došla u moju kuću stranac. Sa ponašanjem koje ga čini prilično teškim...

Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece. Međutim, kod većine majki svijest o majčinstvu dolazi tek s rođenjem djeteta, a ponekad - nekoliko sedmica ili čak mjeseci nakon njegovog rođenja.

Sekcija: - druženja (diktat "osjećaji ljepote"). Usaditi deci osećaj za lepo. od detinjstva je veoma važno! Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece. Print verzija. Ali ako želite da ostanete mirni u...

Kada je moja majka imala 6 mjeseci, moj otac je najavio odlazak kod druge žene. Mama je imala veoma tešku trudnoću i porođaj. I moja majka je znala za predstojeće rođenje njenog unuka. Kakvo je bilo moje iznenađenje kada je bebi poklonila sitnice za djevojčicu, tj.

Odjeljak: Odnosi djece i roditelja (kako djeci vratiti ljubav). Umrijet ću za svoju djecu i pažljiv sam prema njima i sve ću učiniti za njihovu sreću. Kako uzvratiti ljubav? Dunaeva Julia, Vasilyeva Olga. Načini da izrazimo i zadržimo topla osećanja jedni prema drugima.

Ljubav djece prema roditeljima. Ozbiljno pitanje. O svom, o devojcinom. Rasprava o pitanjima o životu žene u porodici, na poslu, odnosima sa muškarcima. Procjenjuje roditeljstvo. A njegova osjećanja su na mnogo načina oslikana osjećajima njegovih roditelja.

Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece. Buduće majke ponekad zamišljaju buduće majčinstvo na vrlo apstraktan način. Kakva je ovo majka ako baci svoju djecu kroz prozor? Atrofirani majčinski instinkt.

Djeca čije su majke koristile drogu i alkohol mogu imati problema sa mišićnim tonusom.Otežano ponašanje djeteta i reakcije roditelja: od automatskih do razumnih. Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece.

Mislim da me je najviše zabrinjavalo pitanje PRIKLADNOSTI ovakvih izjava. I, udubivši se u sebe, pronašao sam misao koja mi ne dozvoljava da se smirim, izaziva osjećaj neprirodnosti. Kako učitelj treba da percipira takva slova-reči-ljubav.

Neočekivana majčinska osećanja. Kako dalje?. O svom, o devojcinom. Rasprava o pitanjima o životu žene u porodici, na poslu, odnosima.Sasvim prirodna majčinska osećanja :) Sina sam ostavljala par puta da prenoći u vrtiću, isključivo na njegov zahtev.

I postalo mi je zanimljivo, jer mi posebno ne odgajamo osjećaje djece? Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece. Print verzija. Ali ako želite da ostanete mirni u porodici i da ne budete ljubomorni na...

"Loše majke" je posvećena .. (dugo). iskustvo roditelja. Dijete od rođenja do jedne godine. Njega i odgoj djeteta do godinu dana: ishrana, bolest, razvoj. Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece.

Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece. Odnos djeteta i roditelja. Dječja psihologija. Ne, na poslu sam na internetu, a dete (tinejdžer) pokušava da izazove taj osećaj u meni, jer to zahteva kod kuće...

Majčinski instinkt. Emocionalno stanje majke. Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece. Mnoge trudnice, trudeći se da sve rade po pravilima, prebacuju gomilu literature o trudnoći, ali ne...

I pretvoriti svoja osećanja u zamenu za osećanja drugih... - ima nečeg veštačkog u tome. Možda se nečija osećanja rađaju kao O dečje-roditeljskim osećanjima. Smatram da ni djeca nisu dužna voljeti svoje roditelje, niti su roditelji dužni voljeti svoju djecu.

Ima očinskih osećanja, ali nema instinkta. Buđenje majčinskih osećanja, ili o osećanjima majke dvoje dece. Mnoge trudnice, trudeći se da sve rade po pravilima, prebacuju gomilu literature o trudnoći, ali ih knjige uopće ne zanimaju...

Psihoza majke (duga). Ko je čitao "Heartcutter" B. Viana - sećate li se priče o majci i njenoj deci? Ukratko, pokušaću da ispričam. Dobro je ako se kod žene ispolje majčinska osećanja čim je videla malu postporođajnu psihozu.

A šta su "očinska" osećanja? Pitam ovo jer ne vidim da se i moj muž, kao i ja, radovao bilo kakvom uspjehu našeg jednogodišnjeg pljačkaša.Možda je majčinska ljubav toliko slijepa, a ja sam spremna djetetu sve pripisati zamislivih i nesagledivih talenata i sposobnosti?

Uputstvo

Trudnoća i majčinstvo su često zastrašujući, što je sasvim prirodno. Na kraju krajeva, ovo vrijeme će biti jako drugačije od svega što vam se dogodilo prije: bit će odgovornost za drugu osobu, koja će u početku potpuno ovisiti o vama. Iako postoje knjige, predavanja i kursevi o majčinstvu koji mogu pomoći, ono se ne može naučiti dok ne dođe. Ipak, vjeruje se da će majčinski instinkt pomoći ženi i pomoći joj da donese ispravnu odluku u svakom slučaju. Ali šta ako se ne probudi? Trbuh je već dovoljno velik, ali još uvijek nema instinkta. Dešava se da je porođaj već prošao, ali žena još ne osjeća da ga ovaj instinkt privlači.

Činjenica da se majčinski instinkt ponekad ne probudi odmah je sasvim normalna. To je biološki fenomen, prirodan i prirodan. Ali ljudi su u svom načinu života postali jako udaljeni od prirode, pa su mnoge prirodne stvari pomiješane s kulturnim predrasudama ili potpuno izgubljene u svojoj pozadini. Majčinski instinkt je jedno od glavnih obilježja razvoja čovječanstva, bez koje ono ne bi opstalo. Čak i ako još drijema, s vremenom će se probuditi u vama, budite sigurni.

Dešava se da je majčinski instinkt kod žene toliko jak da osjeća da će postati majka i prije nego što vidi rezultat testa. Kod drugih žena se nežnost i ljubav prema nerođenoj bebi javlja tokom trudnoće. Drugi tek nakon porođaja shvate da je to njihovo dijete, a istovremeno počnu shvaćati koliko duboko vole ovo stvorenje koje je prvim krikom uletjelo u njihov život.

Ima i žena koje se već vraćaju kući iz bolnice, ali još uvijek ne osjećaju “obećanu” majčinsku ljubav prema bebi. Odgovornosti za brigu su teške, ponekad se čak približava i depresija. Vrlo je teško priznati drugima da ne osjećate posebnu ljubav prema uvijek zahtjevnoj i uplakanoj grudici, a to vas gura u još veći stres. U ovoj situaciji, za početak, prestanite sebe zamjerati i misliti da nešto nije u redu s vama. Jesi li uredu.

Ako se sam majčinski instinkt ne probudi, pokušajte se fokusirati na komunikaciju s djetetom. Obično najjači osjećaji prema bebi nastaju upravo u kontaktu s njim. Razgovarajte s njim, nasmijte mu se, pjevajte uspavanke, čitajte mu knjige koje volite, slušajte muziku zajedno. Pokušajte da ga uključite u svoje poslove tako da jednostavno bude prisutan s njima, u isto vrijeme, stalno komunicirajte s bebom, stavite ga pored sebe noću. Uskoro ćete videti da bebu osećate mnogo bolje, da razumete šta da radite sa njim, da vam je postala bliska osoba. Ponekad je buđenje majčinskog instinkta olakšana posebna pažnja koju mlada majka posvećuje brizi o bebi, na primjer, ako