Dugo sam razmišljao da li da spomenem seks. Znam da me čitaju djeca mojih prijatelja. Moje sumnje su se raspršile nakon gledanja crtanog filma "Rio". Mislim na scenu na krovu trolejbusa u Riju između papagaja. Mislim da su naša djeca odgajana manje puritanski nego mi i sve shvaćaju prirodnije. Ne mogu ni zamisliti takve nagoveštaje u klasičnim sovjetskim crtanim filmovima. Hmmm. Dakle, u redu je, ali ako iznenada... "onda odvedite svoju djecu s naših plavih ekrana."
Dakle, čitamo "Faina Ranevskaya. Slučajevi. Vicevi. Aforizmi" koju je sastavio I. V. Zakharov i sjedamo na preporučenu Francuska dijeta. Svi stariji od 18 godina, hitno. Počnimo sa danas.

Ranevskaya i Marlene Dietrich se sastaju.
„Reci mi“, pita Ranevskaja, „zašto ste svi ovakvi“.
mršavi i vitki, a mi smo veliki i debeli?
“Samo imamo posebnu dijetu: kolač ujutro, seks uveče.”
- Pa, šta ako ne pomogne?
- Onda isključite brašno.

Jutarnji dio dijete ću vam opisati ispod rubrike, ali mislim da se možete sami nositi sa večernjim, bez mog savjeta.

P.S. Nadam se da razumete da ovo nije incident iz života Ranevske, već jedan od viceva koji kruže svetom.

P.P.S. Pored činjenice da je Marlene Dietrich bila sjajna glumica, bila je i izvanredna žena. Dovoljno je samo pročitati njenu „azbuku života“ i odmah je jasno kakva je divna žena napisala ovih nekoliko stranica. Inače, tu je njen omiljeni kavijar od patlidžana. Pisao sam o ovome

P.P.P.S recept za kolače je dat u najnovijem broju CookEatSmile
Reci mi koja ti se fotografija kolača više sviđa, ona ispod izreza ili ona iznad. Proučavam percepciju :)) A ako nije teško, zašto?

za test:

340 g pšeničnog brašna
160 g šećera
180 g puter(sobna temperatura)
3 kokošja jaja
rendana kora od 2 pomorandže
4 žlice. mak
2 žlice. vanilin šećer
sok od jedne narandže
1/2 tsp. sol
1 tsp brašno

Za glazuru i kandirano voće:

300 g kumkvata
sok od 1 narandže
50 g bijele čokolade
100 g šećera

1 pravokutnog oblika za pečenje dimenzija 12*25*7 cm

Za pravljenje kandiranog voća i glazure

Kumkvate i pomorandže dobro operite. Kumkvate narežite na kolutiće zajedno sa korom. Uklonite sjemenke. Sitno narendajte koricu narandže i ostavite sa strane. Iz svake pomorandže posebno iscijedite sok od pomorandže. U malom metalna tava Presavijte kumkvate, prekrijte ih šećerom i prelijte sokom jedne narandže. Pustite da provri na laganoj vatri i kuvajte 15 minuta. Zatim pažljivo izvadite kumkvate, stavite ih na papir za pečenje, a sirup sačuvajte.

Zagrijte rernu na 180 C. Podmažite pleh sa malom količinom ulja.

Umutiti puter, šećer i vanilin šećer užareno. Odvojite bjelanca od žumanaca i lagano umutite posebno, pa pažljivo sjedinite. Prosejati brašno sa solju i praškom za pecivo. U smjesu putera i šećera postepeno dodavati brašno i razmućena jaja, jedno po jedno, bez prestanka mućenja. Počnite i završite brašnom. Kada se polovina cele smese jaja umeša u testo, dodajte mak i koricu. Čim se brašno u potpunosti doda, prestanite sa mućenjem. Dodajte sok od narandže i pola kandiranih kumkvata. Lagano izmiješajte i stavite tijesto u kalup i stavite u rernu na 40-50 minuta.

Gotov kolač izvadite iz rerne i ostavite da se hladi u plehu 30 minuta.
Zagrijte preostali sirup od kumkvata i u njemu otopite bijelu čokoladu.
Zatim izvadite cupcake na tanjir, dugom slamčicom (kineski štapić radi odlično) napravite rupe u kolaču po celoj dužini kolača sa razmakom od 2 cm, 3 rupe po širini kolača. Toplu glazuru ravnomjerno prelijte po površini torte, tako da dio glazure iscuri u rupice. Pokrijte rupice preostalim kandiranim kumkvatom.
Ova torta je ukusna servirana sa voćnim jogurtima.

Savjet: Prilikom pečenja kolačića dajte prednost posudama za pečenje svijetle boje. U njima se kolači mnogo bolje dižu nego u tamnim tepsijama. Svi sastojci za tortu treba da budu sobne temperature.

Epigraf: "Samo dvije stvari su beskonačne - Univerzum i ljudska glupost. Iako nisam siguran za Univerzum." A. Einstein.

11 Akopinovi prijatelji

Ispričaću vam završnu priču serije o budalama i prevarantima.
Kome da dam prvo mesto?

Nekada sam mislio da je ljudski idiotizam urođena stvar. Šta se može statistički izračunati. Pa milion ljudi se rađa, dakle u prosjeku od njih treba da se rodi toliko dječaka, toliko djevojčica, ljevorukih, plavookih, autističnih, plavuša, sa šest prstiju itd. Dakle, mora da postoje neki idioti. Ipak, statistika je nemilosrdna nauka.

Ali ne, shvatio sam, idiotizam je bolest. A bolest je veoma zarazna. A prenosi se kada se budala pojavi u društvu. Postoje različite vrste budala. Okrugli, puni, pretučeni, bez straha. Ali najopasnije su budale sa inicijativom. Ideje teku iz njih. Lakovjernim građanima se izbacuju riječi u uši i postepeno idiotizam počinje izgledati prihvatljivo. I onda opšte prihvaćeno. Normalan čovek postepeno postaje gluplji i sam postaje budala.

Znam, i sama sam bila bolesna nekoliko puta. Istina, izliječen sam (laskam sebi tom mišlju). Ali neki se definitivno ne podvrgavaju liječenju i ne žele. A onda se užasno iznenade kako su završile u takvom anusu. Traže nekoga ko će okriviti.

Prije nekoliko godina dogodio se sličan incident u kompaniji u kojoj sam radio. Na samom kraju decembra stigla je prijava od jednokratnog klijenta. Aplikacija za hrpu neke super-duper-duper važne opreme za naftnu industriju za luku na Baltiku. Ne samo da je veoma važan, već je i prevelik. Da, i rokovi ističu. Neko, negde, iz nekog razloga, nešto nije proračunao, pa „moraju hitno u Pariz“. Ukratko, bilo je potrebno da se sva oprema dopremi od Sankt Peterburga pa sve do Nižnjevartovska. Krv iz nosa je obavezna prije 5-6 januara (ne sjećam se tačno). I definitivno sve zajedno odjednom.

Industrija dugolinijskog transporta je specifična stvar. Decembar je najprometniji period. A onda početkom januara, transport naglo opada i nastavlja se nakon 15. U ovom trenutku, dok je promet vrlo malo, pokušavaju da pošalju vozače na odmor i da obave sve potrebne popravke i održavanje na traktorima. Tako je bilo iz godine u godinu. A evo i aplikacije.

Postoje, naravno, dvije strane medalje, s jedne strane, za hitnost, preveliki i nestandardni tajming, možete naplatiti klijentu vrlo dobar novac. Štaviše, i sam je spreman da plati. S druge strane, potrebno je pod ruke staviti čak 12 traktora odjednom. Pronađite 12 vozača koji su već isplanirali svoj odmor. Ali šta možete učiniti kada se nazire veliki novac? Vikali su po logoru. „Ko hoće Nova godina ići u Nižnjevartovsk sa prevelikim teretom? A mi ćemo Vam platiti prevoz sa koeficijentom 2,5!”

Novac je bio dobar, volonteri su se brzo pojavili. A među njima je bila i neka vrsta planinskog čovjeka. Obično se trudim da ne objavljujem izlaznost i datume, ali zemlja treba da zna svoje heroje. Prezime ove rijetke kombinacije puno mesa i bez mozga je Akopin (promijenjeno je samo jedno slovo, pa ako vam ovaj okvir radi, upozoreni ste i vjerovatno ćete ga prepoznati).

Bila je stara rima, "svaki posao ima poseban miris". Ovaj leš je zaista smrdio na trulež u doslovnom i figurativnom smislu (odnosno, imao je nekakvu infekciju kože i bilo je vrlo neugodno biti u njegovoj blizini, a i sam je imao trulež). Ali njegov jezik je dobro visio, a veličina je bila impresivna. Stoga je bilo jasno da je postao neformalni vođa nove kolone. Tako da se grupa lako može nazvati 11 Akopinovih prijatelja.

Dug je put od Sankt Peterburga do Nižnjevartovska. Idemo zajedno. oni su rekli. Izračunali smo rutu i procijenili broj dana. Naravno da je došlo do neke greške. Dali su nam dnevnice, dali su nam i nekoliko kartica za gorivo, za svaki slučaj, u slučaju da se automobili razdvoje na putu ili izgube karticu itd.

Oh, imao sam loš predosećaj kada sam poslao ovu gomilu. Ali ja nisam šef parka, šta da radim? A intuicija nije bila opravdana ničim osim šestim čulom. I otišla sam na odmor, na svu sreću zimski raspust je ionako počeo.

Vratio sam se sa odmora za par nedelja i počinjem da gledam okolo da vidim šta se tamo desilo dok sam bio odsutan. Šef parka (Vadik) sjedi bijesan i tužan. Šta se desilo? Ima dobrih i loših vijesti. Teret je isporučen normalno, na vrijeme - to je dobra vijest.

A onda one loše. „Pogodi sa tri putašta se desilo?", kaže on.
Ja: "Hajde da se ubrizgamo, pa ćemo rešiti zagonetke."
Vadik: "Jedan auto vraćen."
Ja: "Misliš jedan? Koji?"
Nervozno je vrisnuo: "Jedan auto se vratio od 12 preostalih. Ostali nisu."
Ja: "Da li uopšte razumeš šta govoriš? Ovo je 10 godina egzekucije. Jesi li poludeo? Gde su ostali automobili? Prošlo je mnogo vremena da sam bio ovde nekoliko dana."

A onda me je direktno ubio. Jedan od tih 12 vozača se vratio i rekao Vadiku (par dana prije mog povratka).

Isporučili su teret, sve je bilo u redu, klijent zadovoljan. I vozači su zadovoljni, dobro su zaradili. A onda je neformalni vođa, ovaj Akopin, došao na briljantnu ideju. Dostojan idiotskog mozga. Skupio je brate zečeve u krug i održao govor. Što bi rasplakalo kamenje.

"Kako bi, braćo? Nismo slavili Novu godinu! Mučili smo se kao papa Karlo! O, kako smo patili. A zli Karabas-Barabe, buržoaski vlasnici, imaju puno para od našeg znoja. Neka pokazemo za sta je proletarijat sposoban?!Da se razmazimo?!I da mahnemo svoj veseloj braci od Nizhnevartovska do Sochija?A?Koja je ideja?Baš je jednostavno,imamo kartice za gorivo,znači da smo snabdeveni gorivom. Usput ćemo natočiti gorivo, prodati gorivo, a onda ćemo imati para za slavlje života. A dobro je u Sočiju! Tamo je toplo, ima jabuka!"

Ne mogu ni da zamislim kako je takva ideja dobila odgovor. Ali svi su se zapalili. "Super, hajde da se zabavimo! Hej, glava Akopine!" Kao da je svima u isto vrijeme prekinut uobičajeni osjećaj odgovornosti, pristojnosti i straha od konačnog gubitka posla.

Ali to nije sve. Jedan od vozača (onaj koji se vratio) je primio poziv od supruge i rekao: „Majka ti nije dobro, u bolnici je, vrati se hitno“. A on kaže: "Momci, sve je smešno, ali bez mene moram hitno kući." Imao je kartu za gorivo i odvezao se pravo u Sankt Peterburg što je brže moguće. Odnosno, sasvim je logično da će ga po povratku sigurno pitati za druge i moraće mu pričati o svima, sviđalo mu se to ili ne. Ali, ne, čak ni ova najjednostavnija misao nije ušla u lukave glave 10 Akopinovih prijatelja. Kao i on sam.

U potpunoj sam nevjerici. Ovo ne može biti istina. Ne vjerujem. Pa, nečiji idiotizam ne može pogoditi tako međunarodnu grupu muškaraca poodmaklih godina. A Vadik kaže "molim vas, evo sistema, evo signalnih signala - pogledajte gdje su." O moj, stvarno, u Sočiju, jebem ti mater. Šta ćemo da radimo? Slučaj je više nego neočekivan.

Činjenica je da, naravno, možete blokirati kartice za gorivo. Ali ako krenu na žurku, onda zbog novca mogu rasprodati traktore za rezervne dijelove. Naravno, možete podnijeti i prijavu policiji. Ali ovo će malo pomoći, jer moramo nekako tamo poslati još 11 ljudi. I opet treba da nađete dva od njih, morate platiti i avion, putne troškove, a takođe dati i kartice za gorivo. Šta ako ovi zgodni momci ne daju ključeve? Šta ako se izaslanici druže sa prvima? Tužan zaključak, treba stisnuti zube i izdržati.

Kao rezultat toga, veselo društvo šetalo je Sočijem nedelju dana. Vratili su se i... bili u punom povjerenju da će ih dočekati kao porodicu, zagrliti, platiti još mjesec dana za let i poslati na posao. Pa, otišli su, vozili i vratili se. Kakvi divni momci.

Bili su jako iznenađeni što su svi odjednom otpušteni. “Imamo žene, djecu, hipoteke, kredite!” I kao odgovor na pitanje: "O čemu ste razmišljali kada ste odlučili da počinite blud?" niko nije dao jasan odgovor. Baš kao da ih je neko masovno hipnotisao i izvadio im mozak.

Koliko su bili iznenađeni što se ispostavilo da je to nemoguće učiniti, da nemaju pravo na putne naknade za nedelju dana provoda, a gorivo koje su ispraznili bi im se oduzelo. Štaviše, iznenađenje je bilo iskreno, detinjasto. Naravno, od svoje plate su oduzimali sve što su mogli za ovu pohodu i dodatne troškove za dizel gorivo.

A onda su dugo vremena tražili među sobom krivca. Prema glasinama, oni su zaista želeli da vide vozača koji se vratio pre njih. Čini se da ipak nisu ni razmišljali o tome da okrive Akopina. A još više za nas same.

Sada odlučite sami ko je pobedio u borbi za prvo mesto među idiotskim prevarantima. Pa, u zaključku, dijelim sa vama, dragi čitaoci, lični princip - "ako su ti razum i život dragi, kloni se"... od idiota sa idejama.

Jednog dana u Torontu, mi, nekoliko imigrantskih porodica, okupili smo se oko stola. I iz nekog razloga, u nekom trenutku smo počeli da pričamo o herojstvu. Povod je bila nedavna sahrana policajca, čija je pompa bila uporediva sa venčanjem kraljevske osobe. Troškove (a bilo je više od tri stotine hiljada) odmah je platio kabinet gradonačelnika, a porodica herojski poginulog (inače, udario ga je automobil kada je neoprezno izašao na autoput da preda novčana kazna drugom prekršiocu) dobio višemilionsku odštetu.
A nešto prije toga umrlo je četvero mladih (najstariji 25) koji su došli u Kanadu iz Rusije-Ukrajine-Moldavije mjesec-dva prije tragedije. Unajmio ih je izvođač radova koji govori ruski za samo peni da ofarbaju zidove višespratnice. Dotrajala (ispostavilo se, odavno otpisana) kolevka se pokvarila na šestom spratu... Naravno, niko nikome ništa nije platio. Prema glasinama, leš Moldavca ostao je u mrtvačnici, a porodice žrtava optužene su za dug sahrane. Ministarstvo rada kaznilo je izvođača radova smiješnom svotom i uzelo novac za sebe. To je bio kraj stvari.
Dakle, govorimo o herojstvu. O tome gdje toga ima više: u slučaju nesretnih imigranata, zatrpanih nezaposlenošću, ili sa policajcem koji je potpisao ugovor o specijalnim dužnostima, i pokušao te dužnosti ispuniti za veliki novac...
„I nije prikladno da pričam svoju priču“, rekao je Sergej, programer, „kada sam stigao sredinom 90-ih, tada sam, kao i svi vi, nekako jasno shvatio da me niko ne čeka.“ Moja diploma mašinstva je možda privukla mnogo oduševljenih ponuda, ali nisam uspeo da to objasnim u intervjuu. Novac za prodati stan se topio i ubrzo sam primljen u brigadu kovena.
Svi su tamo bili ljudi iz bivšeg Sovjetskog Saveza: Litvanci, Letonci, Kazahstanci, i grbovi i Moskovljani. Govorili su, naravno, na ruskom. A vlasnik je bio izvjesni Lesha, od izraelskih veprova. Ljubazan do iznemoglosti, rado je slušao naše probleme i kupovao kafu za ručak, ali je plaćao pare. Zarađivao sam 5 dolara na sat. Uz desetočasovni radni dan, bilo je dovoljno novca samo da se plati stan i hrana za nedelju dana. Međutim, znate...
A onda me je jednog jutra pozvao.
- Grej, imaš problema sa novcem, zar ne? - insinuirajuće je upitao, - hoćeš li da zaradiš?
- Ko ne želi? - Bio sam sretan.
- I povrijedi se! Radi tamo tri sata i dobićeš sto dvadeset dolara! Hajde, sviđaš mi se - daću ti sto pedeset!
I sat kasnije ostavio me je blizu nove kuće, zajedno sa alatom i ogromnim merdevinama od 30 stopa. Trebao sam da izrežem desetak rupa ispod krova za svjetla. Bila je zima, bilo je hladno i vjetrovito. Nekako sam postavio merdevine i popeo se sa ubodnom testerom. Nakon sat vremena mučenja sa balansiranjem na visini, izrezao sam prvu rupu. I potpuno smrznuta. Tim crnaca je radio u susjednoj kući, a ja sam ih zamolio da se zagriju. Ponudili su nas kafom, a ja sam uspio čak i da se našalim. Tačnije, smijali su se kada su čuli koliko sam pristao na ovaj posao. Prema njihovim riječima, takav posao treba obaviti posebnom mašinom i to od dvije osobe. Po njihovom mišljenju, moj vlasnik je uzeo najmanje hiljadu od kupca.
Tako sam, veselo, odvukao merdevine u drugi ugao i ponovo se popeo. Ljudi, to je bila zaseda. Vjetar je tu duvao toliko da su se stepenice počele ljuljati. Rukavice iz prodavnice dolara nisu pomogle. Jednom rukom sam se držao za merdevine koje su se tresle, a drugom sam bezuspešno pokušavao da presečem lim. A onda se dogodilo OVO.
Vjetar se naglo promijenio i iz nekog razloga je puhao posebno jako. Bio sam otrgnut od zida sa merdevinama i stajao sam okomito. Na visini od osam metara. Iznad smrznutog tla. Iznad betonskih ploča. Iznad okova.
A onda je bačen nazad uza zid. Sišao sam vrlo pažljivo. Ne sjećam se tačno šta se dalje dogodilo. Čini se kao da je pažljivo presavio alat, napisao „Otišao sam“ na komadu kartona i otišao autobusom kući. Bila je to duga vožnja i razmišljao sam o mnogo stvari. Vozio sam i mislio da je čudo što sam preživio. Da je ovo čudo spasilo moju nezaposlenu porodicu. Razmišljao sam zašto sam se svojom voljom popeo na ovaj krov. O tome šta je negde pošlo po zlu...
Uveče sam se napio.
I ujutro sam započeo svoje ponovno rođenje. I znaš, iz nekog razloga mi se posrećilo. U roku od nedelju dana dobio sam socijalne radnike da plate kurs testiranja. U praksi sam se dopao šefu i ostavio me je. Uspješno je preživio masovna otpuštanja 2000. godine. Otplatio kuću. Ukratko, život se vratio.
Ali još uvijek ne mogu raditi na ljestvama višim od jednog i po metra. Znojim se i užasno se tresem. Inače, može li mi neko pomoći da zamijenim sijalicu iznad garaže?

Na ulicama Pariza možete vidjeti vitke noge u čizmama i vitke strukove koji kao da se mogu obaviti sa dva prsta. Francuskinje su od detinjstva naučile da samo vitka osoba ima pravo da se naziva ženom, a „žena“ u Francuskoj zvuči ponosno! Francuska dijeta prvenstveno se odnosi na umjerenost u hrani. Od detinjstva, majke stavljaju malo manje na tanjire devojčicama nego što mogu da pojedu. I ne može biti govora o prisiljavanju da pojedete sve do posljednje mrvice! Zbog toga Francuskinje nastoje uživati ​​u hrani i uživati ​​u svakom zalogaju. Uz pomoć francuske dijete možete se osjećati kao prava Francuskinja.

Prvo treba da se upoznate sa principima na kojima se zasniva francuski sistem ishrane:

1. Na meniju Francuskinje dominiraju svježe povrće i voće. Tačno SVJEŽE. Prava Francuskinja nikada neće jesti ustajale jabuke ili pokvareni paradajz.
2. Svaki obrok je raznovrstan i izbalansiran: puno povrća i žitarica, komad mesa ili živine, integralni hljeb. Samo maslinovo ulje i pravi puter. Francuskinja neće dozvoliti sebi da namaže hleb margarinom.
3. Nakon ručka možete se počastiti desertom. “Kakva je ovo dijeta koja vam omogućava da jedete deserte?” - pitate. A cijela tajna je da Francuskinje ne jedu cijelu porciju, već samo polovinu.
4. Francuskinje svaki obrok čine pravim praznikom - lepo postavljaju sto, stavljaju pribor za jelo i čaše za vino. Jedu polako, uživajući u svakom zalogaju. Istovremeno, možete uključiti laganu, tihu muziku. I nema jela ispred TV-a!
5. Francuskinje radije jedu kod kuće, jer se jedino tako može kontrolirati svježina i kvalitet proizvoda. Kod kuće pripremaju jela prilagođena figuri: meso i riba se peku na roštilju i ukrašavaju salatama od svježeg povrća.
6. Vrlo su pažljivi i prema svom zdravlju - bez piva ili cigareta, bez ljekovitih stimulansa za mršavljenje. Stanovnici Francuske pokušavaju češće hodati, izaći u prirodu i disati svježi zrak u parkovima i trgovima.

I same Francuskinje se ovako šale o tajnama uspeha francuske dijete: „ujutru kolač, za ručak kolač i seks, uveče samo seks. Ako ne pomogne, izbacite brašno.” Zapravo, postoji manje stroga verzija francuske dijete dizajnirana za tjedan dana, koja vam pomaže da izgubite do 5 kg viška kilograma.

Francuski dijetalni meni za 7 dana

1 dan

Za doručak popijete samo šoljicu kafe bez šećera.

Za ručak jedete salatu od paradajza, dva tvrdo kuvana jaja i listove zelene salate. Salata nije ničim začinjena.

Večera se sastoji od kuvane govedine ili piletine (100 g) koja je umotana u listove zelene salate.

Dan 2

Ujutro u kafu dodajte komadić crnog hleba bez šećera.

Za ručak jedete samo parče kuvane teletine veličine vašeg dlana.

Večera se sastoji od 100 g nasjeckane kuhane kobasice i opet listova zelene salate.

3. dan

Doručak je isti kao i drugog dana - nezaslađena kafa i kriška raženog hleba.

Za ručak pripremite gulaš od jedne šargarepe i paradajza, dinstanog biljno ulje. Za desert - mandarina.

Večera se sastoji od salate od dva tvrdo kuvana jaja, 100 g kuvane piletine i zelene salate.

4 dan

Za doručak uobičajena kafa bez šećera i kriška hleba.

Za ručak možete pojesti jednu rendanu šargarepu, kuhano jaje i 2 manja komada sira.

Večera je 3 bilo koja voća (osim banana) i 2 čaše kefira s niskim udjelom masti.

5 dan

Doručak se sastoji od naribane šargarepe, koja se ispere svježe iscijeđenim sokom od jednog limuna (može se razrijediti vodom).

Za ručak jedete komad posne kuvane ribe, veličine vašeg dlana, uz prilog od paradajza.

Za večeru - samo 100 g kuvane govedine.

6. dan

Za doručak pijte samo kafu bez šećera.

Za ručak - rolnice kuvane piletine (100 g) i zelena salata.

A za večeru opet kuvana govedina u istoj količini kao i 5. dana.

7. dan

Doručak se sastoji samo od zeleni čaj bez šećera.

Ručak – komad kuvane piletine veličine vašeg dlana i jedan grejpfrut.

Za večeru pojedite nekoliko komada kuvane kobasice.

Morate se striktno pridržavati francuske dijete, samo grejpfrut posljednjeg, sedmog dana po želji možete zamijeniti velikom narandžom. Samo na taj način možete postići zapanjujuće rezultati za samo nedelju dana. Nije ni čudo što francuska dijeta postaje takva dobre povratne informacije i veoma je popularan u celom svetu. A nakon objavljivanja knjige Galine Kulikove "Sabina na francuskoj dijeti", stekla je još više obožavatelja.

I još nešto za one koji planiraju prinovu u porodici - ako želite da zatrudnite dječaka, francuska dijeta preporučuje dodavanje više proizvoda sa visokim sadržajem kalijuma i natrijuma. Ali oni koji žele da rode devojčicu trebalo bi da se oslone na hranu bogatu kalcijumom i magnezijumom. Ovu dijetu treba da se pridržavaju oba roditelja mjesec dana prije začeća, buduca majka, još 2 mjeseca nakon toga.

Prema njegovoj teoriji, muškarci će zanemariti vrijeme ručka ako je potreba za seksom veća. Štaviše, muški mozak će namjerno potisnuti osjećaj gladi. Inače, ako želite da saznate detalje ovog fascinantnog zapleta, možete se obratiti

Seksualna dijeta

Neki jedu u čeburecima, drugi jedu isključivo sirovo voće i povrće, ima i pranoždera koji praktikuju potpuno odbijanje hrane u korist dobijanja energije iz okruženje. Još jedna neobična dijeta može se nazvati seksualna dijeta. Imam mladu damu koju poznajem (nazovimo je Maša), koja je nakon ulaska u novu vezu otkrila način da smrša, koji je daleko od uobičajenih dijeta.

Probao sam Kremlj i Dukan, i bio na kefiru. Ništa nije pomoglo - pet užasno dosadnih kilograma migriralo je sa mojih obraza na zadnjicu i leđa. A onda, a to nije ni na koji način povezano, započela sam novu romansu. Sa svim posljedicama koje su proizašle: tog jutra smo bili zauzeti znaš šta, i morao je žrtvovati doručak kako ne bi zakasnio na posao; onda me je uveče „večiti zov” sa praga pozvao pravo u spavaću sobu, a ne u kuhinju, i tada više nisam imao snage da kuvam večeru. Ispalo je skoro kao onaj poznati vic o tome kako Francuskinja mršavi: "Ujutro - kolač, popodne - kolač i seks, uveče - samo seks. A ako to ne pomogne, potpuno izbacite brašno. ”

Da rezimiram: Maša se uključila u ovu svoju “dijetu” sa smanjenim unosom kalorija i povećanom fizičkom aktivnošću. Kao rezultat toga, dobila je željena oštra koljena, grozničavu iskricu u očima i (cijene nepažnje) dvije pruge na dobro poznatom testu. Ali u redu je, za godinu-dvije Maša očekuje da će se vratiti svojoj inovativnoj prehrani - nakon što je ponovo smršavila i pronašla svog zakonitog supružnika.

Seksolog, trener međunarodne mreže "Centar za obuku "Sex.rf" Natalya Romanovskaya potvrdila je: seks je dobra aerobna vježba koja pomaže u sagorijevanju kalorija. Odabirom pravog skupa poza, možete dobiti pravi kardio trening i učiniti gubitak težine zaista prijatno iskustvo.

Dugo sam razmišljao da li da spomenem seks. Znam da me čitaju djeca mojih prijatelja. Moje sumnje su se raspršile nakon gledanja crtanog filma "Rio". Mislim na scenu na krovu trolejbusa u Riju između papagaja. Mislim da su naša djeca odgajana manje puritanski nego mi i sve shvaćaju prirodnije. Ne mogu ni zamisliti takve nagoveštaje u klasičnim sovjetskim crtanim filmovima. Hmmm. Dakle, u redu je, ali ako iznenada... "onda odvedite svoju djecu s naših plavih ekrana."
Dakle, čitamo „Faina Ranevskaya. Slučajevi. Šale. Aforizmi“ koju je sastavio I.V. Zakharov i idemo na preporučenu francusku dijetu. Svi stariji od 18 godina, hitno. Počnimo od danas.

Ranevskaya i Marlene Dietrich se sastaju.
„Reci mi“, pita Ranevskaja, „zašto ste svi ovakvi“.
mršavi i vitki, a mi smo veliki i debeli?
“Samo imamo posebnu dijetu: kolač ujutro, seks uveče.”
- Pa, šta ako ne pomogne?
- Onda isključite brašno.

Jutarnji dio dijete ću vam opisati ispod rubrike, ali mislim da se možete sami nositi sa večernjim, bez mog savjeta.

P.S. Nadam se da razumete da ovo nije incident iz života Ranevske, već jedan od viceva koji kruže svetom.

P.P.S. Pored činjenice da je Marlene Dietrich bila sjajna glumica, bila je i izvanredna žena. Dovoljno je samo pročitati njenu „azbuku života“ i odmah je jasno kakva je divna žena napisala ovih nekoliko stranica. Inače, tu je njen omiljeni kavijar od patlidžana. Pisao sam o ovome

P.P.P.S recept za kolače je dat u najnovijem broju CookEatSmile
Reci mi koja ti se fotografija kolača više sviđa, ona ispod izreza ili ona iznad. Proučavam percepciju :)) A ako nije teško, zašto?

za test:

340 g pšeničnog brašna
160 g šećera
180 g putera (sobne temperature)
3 kokošja jaja
rendana kora od 2 pomorandže
4 žlice. mak
2 žlice. vanilin šećer
sok od jedne narandže
1/2 tsp. sol
1 tsp brašno

Za glazuru i kandirano voće:

300 g kumkvata
sok od 1 narandže
50 g bijele čokolade
100 g šećera

1 pravougaona posuda za pečenje dimenzija 12*25*7 cm

Za pravljenje kandiranog voća i glazure

Kumkvate i pomorandže dobro operite. Kumkvate narežite na kolutiće zajedno sa korom. Uklonite sjemenke. Sitno narendajte koricu narandže i ostavite sa strane. Iz svake pomorandže posebno iscijedite sok od pomorandže. Stavite kumkvate u manju metalnu tepsiju, dodajte šećer i dodajte sok od jedne narandže. Pustite da provri na laganoj vatri i kuvajte 15 minuta. Zatim pažljivo izvadite kumkvate, stavite ih na papir za pečenje, a sirup sačuvajte.

Zagrijte rernu na 180 C. Podmažite pleh sa malom količinom ulja.

Maslac, šećer i vanilin šećer umutiti mikserom dok ne pobele. Odvojite bjelanca od žumanaca i lagano umutite posebno, pa pažljivo sjedinite. Prosejati brašno sa solju i praškom za pecivo. U smjesu putera i šećera postepeno dodavati brašno i razmućena jaja, jedno po jedno, bez prestanka mućenja. Počnite i završite brašnom. Kada se polovina cele smese jaja umeša u testo, dodajte mak i koricu. Čim se brašno u potpunosti doda, prestanite sa mućenjem. Dodajte sok od narandže i pola kandiranih kumkvata. Lagano izmiješajte i stavite tijesto u kalup i stavite u rernu na 40-50 minuta.

Gotov kolač izvadite iz rerne i ostavite da se hladi u plehu 30 minuta.
Zagrijte preostali sirup od kumkvata i u njemu otopite bijelu čokoladu.
Zatim izvadite cupcake na tanjir, dugom slamčicom (kineski štapić radi odlično) napravite rupe u kolaču po celoj dužini kolača sa razmakom od 2 cm, 3 rupe po širini kolača. Toplu glazuru ravnomjerno prelijte po površini torte, tako da dio glazure iscuri u rupice. Pokrijte rupice preostalim kandiranim kumkvatom.
Ova torta je ukusna servirana sa voćnim jogurtima.

Savjet: Prilikom pečenja kolačića birajte svjetle tepsije za pečenje. U njima se kolači mnogo bolje dižu nego u tamnim tepsijama. Svi sastojci za tortu treba da budu sobne temperature.