بین دو صندلی Evgeny Klyuev. اوگنی کلیوف. بین دو صندلی (گزیده). سریال "وقتش فرا رسیده!"

آیا به آنچه در "جشن خیال" سرو می شود علاقه دارید؟ غذاهای عجیب و غریب در آنجا سرو می شود - مثلاً "براندی مخلوط شده با سس سویا"، "عقرب با سس گوجه فرنگی"، "خرگوش زنده"، "پای پر از یک پیرمرد بدشانس از پرو" ... خیلی اشتها آور نیست، درست است؟ یکی از بنیانگذاران ادبیات به اصطلاح پوچ، ادوارد لیر، با همه اینها مهمانان را با "ضیافت تخیل" پذیرفت. او در اواسط قرن گذشته "کتاب مزخرف" را در انگلیس منتشر کرد که از آن زمان تقریباً به تمام زبان های جهان ترجمه شده است. امروزه این "منو ادوارد لیر" تقریباً برای همه شناخته شده است - و در کمال تعجب، افراد بیشتری وجود دارند که می خواهند کارهای آشپزی بریتانیایی عجیب و غریب را امتحان کنند. راز این آشپزی در حال حاضر بسیار معروف چیست؟ آیا به این دلیل است که هیچ یک از غذاهایی که او ارائه می دهد کاملاً غیرقابل خوردن است؟ غیر قابل خوردن اما... می خورند!

اینجا پیری است که عادت کرده است

فقط خرگوش ها را بخورید - خرگوش های زنده:

یک بار بعد از بیست تکه خوردن، مثل پیاز سبز شد، -

و عادت عادات قدیمی را از دست دادم.

این منم در تایید آنچه گفته شد... تا گمان نکنی دروغ می گویم.

وقتی به یک "ضیافت تخیل" دعوت می شوید، باید بسیار مراقب باشید. در این صورت می توانید از صاحبان خانه انتظار هر چیزی را داشته باشید. برای مثال، آسان است که با آنها در قوری بنشینید:

این بزرگتر است، تصادفی محض

از کودکی در قوری بوده است:

از هر دو طرف چاق شد

اما من نتوانستم بیرون بیایم -

بنابراین من تمام عمرم را در این قوری گذراندم.

...و خدا ما را از سوال پرسیدن - چگونه، چرا، چرا! اگر اصلاً پاسخی دریافت کنیم، هنوز هیچ پاسخ قابل فهمی برای آنها نخواهیم گرفت:

این بزرگتر از شهر دیل است.

او فقط روی پاشنه های خود راه می رفت -

می پرسی: راز چیست؟

او - یک کلمه در پاسخ،

پیر مخفی از شهر دیل.

همه اینها ادوارد لیر است: پیرمردها و پیرزنان (و خانم ها و آقایان جوان و جوان) که مرتکب اعمال وحشیانه و هیولایی می شوند قهرمانان او هستند. زندگی آنها تابع قوانینی است که برای ما قابل قبول نیست و دنیایی که در آن زندگی می کنند حتی برای ما واقعی تلقی نمی شود. در موارد شدید، ما آن را به عنوان "واقعیت دیگری" ارزیابی می کنیم که با واقعیت ما مشترک است. و "واقعیت دیگر" بسیار ناخوشایند است: همه چیزهایی که می دانیم در اینجا بی فایده است، و همانطور که معلوم است، ما نمی دانیم چه چیزی می تواند مفید باشد. در موقعیتی بین این دو واقعیت، احساس می کنیم بین دو صندلی نشسته ایم: بیان انگلیسی"افتادن بین دو چهارپایه" (نشستن بین دو صندلی) بسیار دقیق وضعیت ما را مشخص می کند. ما دلسرد و گیج شده‌ایم، نمی‌فهمیم چگونه رفتار کنیم، بیهوده تلاش می‌کنیم تا به خودمان دست پیدا کنیم و در نهایت، دست‌هایمان را با گیج بالا می‌بریم یا به سادگی آزرده می‌شویم: آنها فقط ما را گول می‌زنند، ما را گیج می‌کنند! و، عصبانی، فریب خورده، ما "جشن تخیل" را به رحم نجات تجربه زندگی و عقل سلیم ترجیح می دهیم - و در آنجا، مطمئن باشید، هیچ چیز ما را تهدید نمی کند.

عقل سلیم مالکی کاسبکار و هوشیار است. مردم نه ساعت دو بامداد و نه در ساعت هفت صبح به ملاقات او نمی آیند - آنها برای ناهار یا شام می آیند. شورت قناری، گرمکن راه راه یا مایو نپوشید - لباس رسمی یا کت و شلوار سه تکه بپوشید. در بازدید از حس مشترکآنها طوطی روی شانه یا وزغ روی کف دست خود نمی آورند - آنها یک دسته گل و یک کیک می آورند.

هنگام بازدید از Common Sense، آنها روی زمین دراز نمی کشند یا از لوستر آویزان نمی شوند - آنها به زیبایی روی میز می نشینند یا روی صندلی های راحتی استراحت می کنند. آنها مثل ماهی ساکت نمی‌مانند، فریاد نمی‌زنند: «نیمه دل!»، پارس نمی‌کنند و قهر نمی‌کنند، اما گفتگوهای مناسبی انجام می‌دهند. هنگام بازدید از Common Sense، خاک رس را با شیشه شکسته یا بالن های هوا– سالاد اولیویه و گوشت را در سس سفید بخورید. در آنجا دمپایی به سمت خانم ها یا خانم ها پرتاب نمی کنند گلدانها، و با آنها کلمات محبت آمیز بگویید.

مهمانان از Common Sense روی دستان خود بیرون نمی آیند و سر به پا نمی کنند - از این نظر، همه چیز نیز همانطور که انتظار می رود اتفاق می افتد. از آنجا آنها یک کمد لباس یا یک مرغ سوخاری را در آغوش خود نمی آورند، بلکه یک تصور دلپذیر است.

آیا فکر نمی کنید که همه اینها به نوعی اطمینان بخش است و بازدید از Common Sense را نه تنها کاملاً ایمن، بلکه وسوسه انگیز می کند؟

بنابراین، اگر همزمان دو دعوت نامه دارید - به یک "ضیافت تخیل" و بازدید از عقل سلیم، به شما توصیه می کنم در مورد انتخاب خود با دقت فکر کنید: از این گذشته، افراد کمی دوست دارند دائماً گوش خود را روی زمین نگه دارند! با این حال، اگر اتفاق می افتد که گوش شما به خودی خود مشتاق است و نمی توان در مورد آن کاری انجام داد، پس می توانید در "ضیافت خیال" من را دنبال کنید: قول می دهم به شما آرامش، استراحت و آرامش ندهم، قول می دهم برای فریب دادن تو در هر قدم قول می دهم آنقدر سرت را گیج کنم که معمولی ترین چیزها مرموز و در نهایت غیرقابل درک شود، قول می دهم تو را به تمام بن بست هایی که در طول راه با آنها روبرو می شوی هدایت کنم و در نهایت من به شما قول فروپاشی تمام امیدها و توهمات و همچنین پایمال شدن کامل تجربه زندگی و عقل سلیم را می دهد.

آیا ریسک کنیم؟ بیایید ریسک کنیم - اما بیایید نه خیلی ناگهانی، با پای زیره شروع کنیم. پای با دانه زیره در حال حاضر کمیاب است: تعداد کمی از مردم می دانند که چگونه یک پای واقعی را با دانه زیره بپزند. تعداد کمی از شما احتمالاً آن را امتحان کرده اید - و این مرد جوان، اما شاید بیش از حد جدی است (اسم او پیتر یا پاول است - من مطمئناً نمی دانم و پیشنهاد می کنم برای جلوگیری از سوء تفاهم او را پتروپاول بنامم)، اینطور نیست. تصادفاً دوباره می پرسد:

- ببخشید، کیک با مین است؟

پای من

عبارت "Pie with a Mine" یک عبارت کاملا قابل درک نیست. این می تواند به معنای یک پای با چهره ناراضی - نوعی چهره هوس باز - و یک پای پر شده با پوسته انفجاری باشد. اولی ناخوشایند است، دومی به سادگی خطرناک است. در حالی که پیتر و پولس در این مورد فکر می کردند، پایی آوردند. با صورت پای همه چیز خوب بود: باز صورت گلگوناگرچه خیلی خاطره انگیز نیست. اما وسط پای به طرز مشکوکی بیرون آمده بود - و وقتی چاقوی نسبتاً بزرگی روی آن بلند شد، پیتر و پل وظیفه خود دانستند که یادآوری کنند:

- مواظب باش، معدن هست!

صفحه فعلی: 1 (کتاب در مجموع 9 صفحه دارد)

اوگنی کلیوف

بین دو صندلی

«…نه…»

Fr. بیکن. "ارگانون جدید"

اجرای غنایی

آیا به آنچه در "جشن خیال" سرو می شود علاقه دارید؟ آنها غذاهای عجیب و غریب را در آنجا سرو می کنند - به عنوان مثال، "براندی مخلوط با سس سویا"، "عقرب با سس گوجه فرنگی"، "خرگوش زنده"، "پای پر شده با یک پیرمرد بدشانس از پرو"... خیلی اشتها آور نیست، درست است؟ یکی از بنیانگذاران ادبیات به اصطلاح پوچ، ادوارد لیر، با همه اینها مهمانان را با "ضیافت تخیل" پذیرفت. او در اواسط قرن گذشته "کتاب مزخرف" را در انگلیس منتشر کرد که از آن زمان تقریباً به تمام زبان های جهان ترجمه شده است. امروزه این "منو ادوارد لیر" تقریباً برای همه شناخته شده است - و در کمال تعجب، افراد بیشتری وجود دارند که می خواهند کارهای آشپزی بریتانیایی عجیب و غریب را امتحان کنند. راز این آشپزی در حال حاضر بسیار معروف چیست؟ آیا به این دلیل است که هیچ یک از غذاهایی که او ارائه می دهد کاملاً غیرقابل خوردن است؟ غیر قابل خوردن اما... می خورند!

اینجا پیری است که عادت کرده است
فقط خرگوش ها را بخورید - خرگوش های زنده:
یک بار بعد از بیست تکه خوردن، مثل پیاز سبز شد، -
و عادت عادات قدیمی را از دست دادم.

این منم در تایید آنچه گفته شد... تا گمان نکنی دروغ می گویم.

وقتی به یک "ضیافت تخیل" دعوت می شوید، باید بسیار مراقب باشید. در این صورت می توانید از صاحبان خانه انتظار هر چیزی را داشته باشید. برای مثال، آسان است که با آنها در قوری بنشینید:

این بزرگتر است، تصادفی محض
از کودکی در قوری بوده است:
از هر دو طرف چاق شد
اما من نتوانستم بیرون بیایم -
بنابراین من تمام عمرم را در این قوری گذراندم.

...و خدا ما را از سوال پرسیدن - چگونه، چرا، چرا! اگر اصلاً پاسخی دریافت کنیم، هنوز هیچ پاسخ قابل فهمی برای آنها نخواهیم گرفت:

این بزرگتر از شهر دیل است.
او فقط روی پاشنه های خود راه می رفت -
می پرسی: راز چیست؟
او - یک کلمه در پاسخ،
پیر مخفی از شهر دیل.

همه اینها ادوارد لیر است: پیرمردها و پیرزنان (و خانم ها و آقایان جوان و جوان) که مرتکب اعمال وحشیانه و هیولایی می شوند قهرمانان او هستند. زندگی آنها تابع قوانینی است که برای ما قابل قبول نیست و دنیایی که در آن زندگی می کنند حتی برای ما واقعی تلقی نمی شود. در موارد شدید، ما آن را به عنوان "واقعیت دیگری" ارزیابی می کنیم که با واقعیت ما مشترک است. و "واقعیت دیگر" بسیار ناخوشایند است: همه چیزهایی که می دانیم در اینجا بی فایده است، و همانطور که معلوم است، ما نمی دانیم چه چیزی می تواند مفید باشد. در موقعیتی بین این دو واقعیت، ما احساس می‌کنیم که بین دو صندلی نشسته‌ایم: عبارت انگلیسی «افتادن بین دو چهارپایه» به‌طور دقیق وضعیت ما را مشخص می‌کند. ما دلسرد و گیج شده‌ایم، نمی‌فهمیم چگونه رفتار کنیم، بیهوده تلاش می‌کنیم تا به خودمان دست پیدا کنیم و در نهایت، دست‌هایمان را با گیج بالا می‌بریم یا به سادگی آزرده می‌شویم: آنها فقط ما را گول می‌زنند، ما را گیج می‌کنند! و، عصبانی، فریب خورده، ما "جشن تخیل" را به رحم نجات تجربه زندگی و عقل سلیم ترجیح می دهیم - و در آنجا، مطمئن باشید، هیچ چیز ما را تهدید نمی کند.

عقل سلیم مالکی کاسبکار و هوشیار است. مردم نه ساعت دو بامداد و نه در ساعت هفت صبح به ملاقات او نمی آیند - آنها برای ناهار یا شام می آیند. شورت قناری، گرمکن راه راه یا مایو نپوشید - لباس رسمی یا کت و شلوار سه تکه بپوشید. وقتی به Common Sense می‌روید، طوطی روی شانه یا وزغ روی کف دستتان نمی‌آورید، یک دسته گل و یک کیک می‌آورید.

هنگام بازدید از Common Sense، آنها روی زمین دراز نمی کشند یا از لوستر آویزان نمی شوند - آنها به زیبایی روی میز می نشینند یا روی صندلی های راحتی استراحت می کنند. آنها مثل ماهی ساکت نمی‌مانند، فریاد نمی‌زنند: «نیمه دل!»، پارس نمی‌کنند و قهر نمی‌کنند، اما گفتگوهای مناسبی انجام می‌دهند. هنگام بازدید از Common Sense، آنها خاک رس را با شیشه یا بادکنک شکسته نمی خورند - آنها سالاد اولیویه و گوشت را در سس سفید می خورند. در آنجا دمپایی یا گلدان گل به خانم ها پرتاب نمی کنند، بلکه کلمات محبت آمیز به آنها می گویند.

مهمانان از Common Sense روی دستان خود بیرون نمی آیند و سر به پا نمی کنند - از این نظر، همه چیز نیز همانطور که انتظار می رود اتفاق می افتد. از آنجا آنها یک کمد لباس یا یک مرغ سوخاری را در آغوش خود نمی آورند، بلکه یک تصور دلپذیر است.

آیا فکر نمی کنید که همه اینها به نوعی اطمینان بخش است و بازدید از Common Sense را نه تنها کاملاً ایمن، بلکه وسوسه انگیز می کند؟

بنابراین، اگر همزمان دو دعوت نامه دارید - به یک "ضیافت تخیل" و بازدید از عقل سلیم، به شما توصیه می کنم در مورد انتخاب خود با دقت فکر کنید: از این گذشته، افراد کمی دوست دارند دائماً گوش خود را روی زمین نگه دارند! با این حال، اگر اتفاق می افتد که گوش شما به خودی خود مشتاق است و نمی توان در مورد آن کاری انجام داد، پس می توانید در "ضیافت خیال" من را دنبال کنید: قول می دهم به شما آرامش، استراحت و آرامش ندهم، قول می دهم برای فریب دادن تو در هر قدم قول می دهم آنقدر سرت را گیج کنم که معمولی ترین چیزها مرموز و در نهایت غیرقابل درک شود، قول می دهم تو را به تمام بن بست هایی که در طول راه با آنها روبرو می شوی هدایت کنم و در نهایت من به شما قول فروپاشی تمام امیدها و توهمات و همچنین پایمال شدن کامل تجربه زندگی و عقل سلیم را می دهد.

آیا ریسک کنیم؟ بیایید ریسک کنیم - اما بیایید نه خیلی ناگهانی، با پای زیره شروع کنیم. پای با دانه زیره در حال حاضر کمیاب است: تعداد کمی از مردم می دانند که چگونه یک پای واقعی را با دانه زیره بپزند. تعداد کمی از شما احتمالاً آن را امتحان کرده اید - و این مرد جوان، اما شاید بیش از حد جدی است (اسم او پیتر یا پاول است - من مطمئناً نمی دانم و پیشنهاد می کنم برای جلوگیری از سوء تفاهم او را پتروپاول بنامم)، اینطور نیست. تصادفاً دوباره می پرسد:

- ببخشید، کیک با مین است؟

پای من

عبارت "Pie with a Mine" یک عبارت کاملا قابل درک نیست. این می تواند به معنای یک پای با چهره ناراضی - نوعی چهره هوس باز - و یک پای پر شده با پوسته انفجاری باشد. اولی ناخوشایند است، دومی به سادگی خطرناک است. در حالی که پیتر و پولس در این مورد فکر می کردند، پایی آوردند. قیافه پای خوب بود: چهره ای باز و گلگون، اگرچه خیلی به یاد ماندنی نبود. اما وسط پای به طرز مشکوکی بیرون آمده بود - و وقتی چاقوی نسبتاً بزرگی روی آن بلند شد، پیتر و پل وظیفه خود دانستند که یادآوری کنند:

- مواظب باش، معدن هست!

با این حال، با وجود هشدار، چاقو بی‌احتیاطی به وسط فرو رفت. آیا جای تعجب است که فوراً یک انفجار بسیار تأثیرگذار شنیده شود و اتاقی که همه این اتفاقات رخ داده پر از دود آبی شود؟ مدت زیادی طول کشید تا دود پاک شود، اما همه چیز پاک شد - و پیتر و پل توانستند ببینند که چگونه یک سوار بر اسب از اتاق عبور می کند، و به نظر پیتر و پل این بود که این سوار بیش از یک سر دارد. تعیین دقیق تعداد سرهای او دشوار بود: در اینجا پیتر و پل ممکن است اشتباه کرده باشند، اما او آماده بود حداقل با سوگند تأیید کند که نوعی سوء تفاهم در قسمت بالای بدن سوارکار وجود دارد. این برداشت بدی ایجاد کرد. پیتر و پل به دنبال او شتافتند، اما خود را گرفتار کرد که فکر می کرد احمقانه است که بدون اسب به دنبال سوارکار بشتابد، و به مکان قبلی خود که معلوم شد اشغال شده بود، بازگشتند. در این مکان، دختری خوش لباس مردی را بغل کرد و بوسید که به اندازه کافی پدر، پدربزرگ و پدربزرگ او باشد و به او گفت که چقدر او را دوست دارد و این اولین بار در زندگی او بود. پیتر و پل از یافتن چنین لحظه لطیف و مهمی در رابطه بین آن دو بسیار خجالت زده بودند غریبه ها. او یک قدم به عقب رفت و حتی سعی کرد نوعی عذرخواهی کند، اما وقت نکرد، زیرا دختر خوش لباس ناگهان از بغل کردن و بوسیدن معشوق خود دست کشید و با پریدن به سمت پیتر و پل، شروع به بغل کردن و بوسیدن او کرد. آغوش و بوسه با این کلمات آمیخته شده بود:

- ای عشق من خیلی وقته منتظرت بودم! من فوراً عاشقت شدم - شدیداً و پرشور: این اولین بار در زندگی من است!

همه چیز آنقدر سریع اتفاق افتاد که پیتر و پل حتی وقت نکردند متنی را که یک ثانیه پیش شنیده بود تشخیص دهند: یک گل رز قرمز جلوی چشمانش آویزان بود - سرش می چرخید و به نظر می رسد شروع به درد می کند. در یک چشم به هم زدن، همه جا را بوسیدند، احساس ضعف شدیدی کرد و به سختی نفسش را بیرون داد:

- ما همدیگر را می شناسیم؟

- تو به من تعلق داری! - دختر به شدت فریاد زد و با بغلی که شبیه خودزنی به نظر می رسید، این تعجب را همراهی کرد. پیتر و پولس ناله کردند و شکنجه گر ادامه داد: "اگر می خواهی جان من را بگیری، ادامه بده، آن را بگیر، مال توست!" حالا که با تو آشنا شدم چرا به آن نیاز دارم، ای جان من!

پیتر و پل نیازی به زندگی پیشنهادی به او نداشتند، به خصوص که به نظر می رسید زندگی او در خطر است، اما او هیچ پاسخی نداد، از آغوش بعدی به خواب رفت و در نهایت توانایی فکر کردن را از دست داد.

وقتی هوشیاری که برای مدتی محو شده بود برگشت، کسی که پتروپاول بلافاصله به یاد آورد مردی بود که به اندازه کافی بزرگ بود که بتواند پدر، پدربزرگ و پدربزرگ دختر باشد. هنوز پر از بوسه، پیتر و پل به اولین فکری که در مورد او سر راهش قرار گرفت چسبیدند - فکر این بود: "حالا او به من چاقو خواهد زد." حتی نمی‌توانم روی این فکر ساده تمرکز کنم: گل رز همچنان جلوی چشمانم آویزان بود و من را گیج می‌کرد. با این حال ، پیتر و پل موفق شدند از طرفی به معشوق سابق دختر ، که انتظار داشت با چاقویی در دستش ببیند ، نگاه کنند. با این حال، او با خوشحالی لبخندی زد و در حالی که به آنها نگاه می کرد، با خوشحالی از روی خود عبور کرد. او به طرز وحشتناکی از تحویل گرفتن خوشحال به نظر می رسید. پتروپاول با ناراحتی متوجه شد: «آنها من را نمی‌کشند.» این بدان معناست که نیازی به کمک خارجی نیست. باید مواظب خودم بودم. اما اینطور نبود: دست‌ها و پاهایش از خدمت به او خودداری کردند. تنها چیزی که ممکن بود خلاص شدن از شر گل رز بود: پتروپاول آن را ساخت و از مدل موهای پیچیده شکنجه گر جدا کرد. او با دور انداختن گل، خود را تسلیم سرنوشت کرد و با نگرانی در انتظار مرگ بود. ظاهراً خبری از رحمت نبود.

در مدت کوتاهی، پیتر و پل کاملاً فرسوده شدند - و تقریباً کلمات نجات دهنده ای را که ناگهان دختر به زبان آورد، نشنید.

- من دیگه دوستت ندارم! - او با فریاد "اوه عشق من!" با عجله به کناری رفت برای لحظه ای در مقابل چشمان پیتر و پل، سوارکاری که از قبل برای او آشنا بود برق زد و زیبایی به داخل زین اشغال شده پرید. "خیلی وقته منتظرت بودم! من فوراً عاشقت شدم - شدیداً و پرشور...» از دور به سمت او آمد. پتروپاول لرزید و در خوابی نگران‌کننده و کابوس‌آمیز شروع به کوبیدن کرد. این رویا با واقعیت تفاوت داشت فقط در تعداد غیرقابل تصور گل رز که موهای غریبه را آراسته بود و پیتر و پل آنها را از مدل موهای پیچیده او جدا کردند ...

از وحشت خواب صدای مردی را شنید و احساس کرد چیزی روی صورتش افتاد. پتروپاول با همت اراده، رویا را با گل رز متوقف کرد.

- که بود؟ - او درخواست کرد. معشوق سابق دختر روبرویش نشسته بود و ماهی می خورد.

- این؟ - مرد با بی دقتی استخوان ماهی دیگری را به سمت پیتر و پل پرتاب کرد. - شارمین بود. آنفولانزای اسپانیایی، می‌دانی... عشق، مثل یک پرنده، بال دارد و این همه چیز... ماهی می‌خواهی؟ پتروپاول سرش را منفی تکان داد:

- چرا این قدر... این شارمین؟ مثل طوفان آمد...

مرد دست‌هایش را باز کرد: «عاشق شدم، چه می‌توانی کرد؟» برای همه اتفاق می افتد. او دهان خود را با لبه عبایش پاک کرد و گفت: دیگر ماهی نیست. چهار بوته تکه تکه باقی مانده است.

- و تو کی هستی؟ - از پتروپاول پرسید، بدون اینکه حرف های غریبه را کاملاً بفهمد و مشکوک به او نگاه کند. او منحصراً به روش قدیمی لباس پوشیده بود: یک کلاه لبه پهن، یک شنل که تا زمین می رسید، زیر شنل یک فرچه با تمام جزئیات وجود داشت، سپس چکمه، خار...

- دون خوان؟ - پیتر و پل دوباره پرسیدند.

- آفرین! بون خوان، واضح گفتم. دون خوان بسیار بد، زن زن و غیره است. من این را در مورد او می دانم: ششم، حتی پنجم!

- ششم یا حتی پنجم چطور است؟

- می گویم یا بایست یا بیفت. - و بون خوان خاطرنشان کرد: - در شنوایی شما مشکلی وجود دارد ... و من، پس می دانید، خوبم، من به سادگی عالی هستم.

پیتر و پل مجبور شدند دروغ بگویند: «بسیار خوب».

– حالا داری از خودت حرف میزنی که خوب هستی یا نه! - بون خوان دستور داد.

- چطور می توانم بگویم ... - پیتر و پل شرمنده شدند.

بون خوان توصیه کرد: «همانطور که هست بگو، من همه چیز را می فهمم و می بخشم.» من شما را نمی شناسم، بنابراین هنوز برای من وجود ندارید. بنابراین، ما می توانیم هر چیزی را در مورد شما فرض کنیم. مثلا اینکه شما آشغال هستید.

پیتر و پل تعظیم کردند: «متشکرم.

- نیازی به قدردانی نیست: تصور آن واقعاً بسیار آسان است. مثلاً فرض کنید که پادشاه فعلی فرانسه کچل است.

پیتر و پل تلاش کردند و اعتراف کردند: "نمی توانم... در فرانسه اکنون اصلاً پادشاهی وجود ندارد."

- بخصوص! - بون خوان به گرمی برداشت. - اگر او وجود ندارد، فقط جایز است که هر چه می خواهید در مورد او فرض کنید! این وضعیت حداقل یادآور موارد زیر است: اگر پول ندارید، می توانید با خیال راحت فرض کنید که پول شما از برگ های بیدمشک، یا از آرد پنکیک یا از آرد تهیه شده است. کاشی. به هر حال پولی وجود ندارد - بنابراین هر فرضی معادل است. به همین دلیل است که به همان اندازه درست است که پادشاه ناموجود فرانسه را طاس، پر از مو، با کاسه بریده تصور کنیم: هیچ یک از نسخه ها اشتباه نخواهد بود. این شیرین ترین چیز است - فرضیاتی در مورد آنچه وجود ندارد، یا درباره چیزهایی که نمی دانید.

- یعنی از اول! - پتروپاول به طعنه توضیح داد.

- چه راه دیگری ممکن است؟ - بن خوان شگفت زده شد. - اگر مکانی توسط چیزی اشغال شده است، ابتدا باید آن را پاکسازی کنید و سپس فرضیاتی بسازید.

پیتر و پل شروع به عصبانیت کردند:

- پس، نه پادشاه فرانسه هست و نه پول، و بیایید در مورد آنها صحبت کنیم!

بون خوان حتی تا حدودی از این جمله متحیر شد:

- آیا واقعاً هیچ ایده ای در مورد آنچه وجود ندارد ندارید؟

- اما اگر اینطور نیست! - پیتر و پل فریاد زدند. - نه، محاکمه ای وجود ندارد.

بون خوان بیشتر برای خودش تا پیتر و پل گفت: «این خنده دار است. - به نظر شما، معلوم می شود که شما فقط می توانید در مورد آنچه وجود دارد، فرضیاتی داشته باشید؟ اما اگر این از قبل وجود داشته باشد، حدس زدن چه فایده ای دارد؟.. چکمه های من، سرش را کج کرد و بررسی کرد، «با خار تزئین شده اند. اسپرز وجود دارد. من می دانم که آنها وجود دارند و از این رو از فرصت حدس و گمان در این مورد محروم هستم. برای حدس و گمان، من باید اسپرزها را غیروجود در نظر بگیرم.

پیتر و پل بی رحمانه گفتند: «اما آنها وجود دارند.

در پاسخ به این، بون خوان به زور خارهای خود را پاره کرد و با پرتاب آنها به بیرون از پنجره، با نگاهی بلند آموزشی به همکار خود خیره شد.

-الان چکمه های من با خار تزیین نشده... اتفاقا به خاطر تو! - بن خوان آهی کشید و با ناراحتی به چکمه های مثله شده نگاه کرد. - بنابراین، هیچ انگیزه ای وجود ندارد - از این لحظه است که من این حق را دارم که شروع به حدس زدن در مورد آنچه می تواند در مکان خالی باشد، کنم. آیا شما غذا خورده اید؟ - و او لبخند پیروزمندانه ای زد.

پیتر و پل طوری به بن خوان نگاه کردند که انگار او یک احمق است.

بون خوان اعتراف کرد: «با این حال، من به اقدامات شدید متوسل شدم. – در گفتگو با افراد عادی – تاکید می کنم مردم عادی! - کافی است مردم پیشاپیش توافق کنند: بیایید بگوییم چه چیزی وجود ندارد. و افراد عادی قاعدتاً قبول می کنند که وضعیت فعلی را به عنوان آخرین و تنها ممکن قبول نکنند... فرض کنید سر ندارید که هست. از اینجا شروع می شود: اگر سر نیست، پس چیست؟ پس من ذهناً سرت را در می آورم و سر جایش می گذارم ... خوب یک قوری. نمی‌توانستم بدون اینکه سرم را پاره کنم، کتری را جای سرم بگذارم، در غیر این صورت معلوم می‌شود که من به سادگی کتری را روی سر شما می‌گذارم، و این چیزی کاملاً متفاوت است. واضح است؟

پیتر و پل شانه هایش را بالا انداختند و چیزی نفهمیدند.

- آیا برای وضوح باید سر شما را جدا کنم؟ - و بون خوان فکر کرد. - آن را بیرون بیاور و سرت را روی بشقاب بگذار!..

اما به جای آن دو گل از گلدان روی میز برداشت و چکمه هایش را با آنها تزئین کرد و گفت:

– الان چکمه های من با گل تزئین شده است. گل‌ها همان جایی را گرفته‌اند که خارها ناپدید شده‌اند، و من باز هم نمی‌توانم حدس بزنم. فقط می توانم بگویم: این گل ها وجود دارند. من اظهار می کنم - و من حوصله ام سر رفته است ... من "نه" را بیشتر از "هست" دوست دارم. زیرا هر "نه" به معنای "دیگر" یا "هنوز" نیست: "نه" گذشته و آینده دارد، "نه" تاریخ دارد و "هست" تاریخ ندارد... - بون خوان مکث کرد و خلاصه کرد: - جالب ترین چیز در دنیا چیزی است که وجود ندارد. اما به نظر می رسد که شما بیشتر به آنچه هست علاقه دارید. شرم آور است.

پیتر و پل با بی تفاوتی او را متهم کردند: "شما فقط با کلمات بازی می کنید."

بون خوان پوزخندی زد:

- عزیزم ما همه فقط با کلمات بازی می کنیم! اما به نظر همه ما می‌توانیم با حرف‌هایمان آنچه را که در اطرافمان وجود دارد، به خاک بکوبیم. ما با اطمینان در مورد چیزی می گوییم: "این اتفاق می افتد!" از کجا چنین اعتمادی به دست بیاوریم؟

پیتر و پولس به این نتیجه رسیدند که این سوال برای او نیست.

بون خوان آهی کشید: «در واقع، هیچ کس حق ندارد چنین اظهاراتی را بیان کند: بالاخره با این اظهارات، ما بالفعل را از ممکن جدا می کنیم، در حالی که بالفعل و ممکن در کنار هم وجود دارند.» آیا چیزی در مورد جهان های ممکن می دانید؟

در هر صورت، پیتر و پل دوباره ساکت ماندند. بون خوان پوزخندی زد:

– در همین حال، دنیای واقعی چیزی بیش از یکی از جهان های ممکن نیست... اما حتی اگر خیلی تلاش کنید، باز هم نمی توانید منطقاً این را استنباط کنید. دنیای واقعیاز همه ممکن

-چرا وقتی اونجا هست اونو بیرون ببری؟ – سرانجام پتروپاول به دیالوگ پیوست.

- این طور است، اما هر چیزی که «روی می‌کند» فقط تا آنجا وجود دارد که هیچ چیز دیگری وجود نداشته باشد. موجود به قیمت ناموجود وجود دارد. و سپس، به نوبه خود، همیشه جایی در این نزدیکی، در این نزدیکی است. و مرز بین آنها بسیار باریک است - بسیار باریکتر از آنچه فکر می کنید! اگر، البته، حتی به چنین چیزهایی فکر می کنید ... اما جالب اینجاست: کوچکترین عدم تعادل، کوچکترین برتری یکی از شرایط کافی است - و همه چیز بلافاصله تغییر می کند، متفاوت است. ناموجود جای موجود را می گیرد و وجود خواهد داشت. و آنچه که باید بدون این کوچکترین عدم تعادل اتفاق می افتاد هرگز برای شما اتفاق نخواهد افتاد. لحظه ای وجود دارد که همه احتمالات برابر هستند و هر یک از آنها در حالت آماده باش هستند - و هر یک فقط در بال ها منتظر هستند ...

پیتر و پل ناگهان از جایی پرسیدند: «ببخشید، اما شارمین با چه کسی سوار شد؟» - وسط جمله قطع شد، بون خوان با ناراحتی به او نگاه کرد:

"این سوارکار با دو سر بود."

- اوه، همین - با دو سر ... عجیب است.

بون خوان با خستگی گفت: اشکالی ندارد. - اگر یک اسب‌سواری بی‌سر در جایی در حال تاختن است، امیدوارم که رید من را خوانده باشید؟ - کاملاً طبیعی است که یکی از سوارکاران باقی مانده در جهان دو سر داشته باشد.

در اینجا بون خوان با دقت به پیتر و پل نگاه کرد و گفت:

- من این تصور را دارم که شما یک زن هستید.

پیتر و پل آهی کشیدند: «ما رسیدیم.

-از چیزی ناراحت شدی؟ - از بون خوان پرسید. -نمی خواستم توهین کنم. فقط نمیفهمم چرا دارم باهات حرف میزنم مسئله این است که من اصلاً با مردان صحبت نمی کنم. پس تو زن نیستی؟ - پیتر و پل سرش را به صورت منفی و احمقانه تکان دادند. بون خوان شانه هایش را بالا انداخت و از اتاق بیرون رفت.

پیتر و پل با صدای بلند فکر کردند: "این نوعی شیطان است." - بون خوان، شارمین، سوارکار با دو سر... به نظر من اینجا همه دیوانه اند.

پیرمرد مخفی

وقتی پیتر و پل از تنهایی خسته شدند، به همان سمتی رفت که بون خوان ناپدید شده بود، و بلافاصله متوجه شد که اتاق به تدریج به جنگل تبدیل شده است: ابتدا تیغه های علف روی زمین ظاهر می شوند، سپس دسته های کم ارتفاع. بوته ها، درختان - و اکنون پیتر و پل در انبوه پرسه زدند. صدای شادی از آنجا می آمد: داشتند آهنگ می خواندند. کلمات موجود در آن عبارت بودند از:

دوازده نفر برای یک سینه گوشت ژله ای -
یوهو هو! - و چکمه های گنوم.

پیتر و پل به سراغ آهنگ رفتند و پیرمردی کوچک و بدون بال را دیدند که روی شاخه ای نشسته بود و آن را می خواند. پطرس و پولس بلافاصله تصمیم گرفتند با او سخت گیری کنند و پرسیدند:

- شما کی هستید؟

- به تو ربطی ندارد! - معلوم شد پیرمرد بی ادب است. شما چنان می‌پرسید که گویی جهان را آفریده‌اید و به نظر می‌رسد که من بدون اطلاع شما وارد آن شده‌ام! اما تو جهان را خلق نکردی، من مطمئنم. این کیه... هیچ کس، اینجا برو! - و او مخروطی را به سمت پیتر و پل پرتاب کرد. مخروط را برداشت و از آن تعجب کرد: درختی که پیرمرد روی آن نشسته بود توس بود.

-دست انداز را از کجا آوردی؟

پیرمرد در این وضعیت به ظاهر ناامید کننده گفت: "من را از قلبم جدا کرد." - بینی باربارای کنجکاو در حین پیاده روی کنده شد!

پیتر و پل تصحیح کردند: «در صندوق عقب.

پیرمرد وحشیانه واکنش نشان داد: «باربارا خجالت می‌کشد».

پطرس و پولس نفهمیدند و مات و مبهوت شدند.

پیرمرد نصیحت کرد: «لازم نیست آنچنان که گویی مزخرف شنیده‌اید، سفت شوید. "شما نمی توانید تضمین کنید که در حال حاضر، در جایی، حتی دور از ما، باربارا ناشناخته ای برای ما وجود ندارد." و اگر اینطور باشد، ممکن است در حال حاضر او از چیزی خجالت بکشد. با این حال، این نیز به شما مربوط نیست.

-هنوز اینجایی؟ - سرد از او پرسید.

- چرا مدام در زندگی شخصی من دخالت می کنید؟ - پیرمرد فریاد زد و پتروپاول به دلیل عصبانیت از این روش که این سؤال را در دل خود قرار داد، به درخت بلوط بزرگی لگد زد که بلافاصله به پهلو افتاد و درختان دیگر را زیر آن له کرد. یکی از آنها به پیرمرد گستاخ برخورد کرد و او به طور غیرمنتظره ای مانند یک گونی به داخل علف ها افتاد بدون اینکه صدایی در بیاورد. پیتر و پل یک دقیقه منتظر ماندند: شاید صدا دیر شده بود؟ اما صدا هیچ وقت نیامد. "من او را کشتم!" - پتروپاول وحشت زده شد و به سمت قربانی شتافت. روی چمن ها دراز کشید و خندید. او با خنده به خوبی توضیح داد:

-خودمو نکشتم ولی خندیدم!

پیتر و پل با دیدن این طبیعت خوب نرم شدند: «بیایید بالاخره با هم آشنا شویم.

- تو موفق میشی، پیتزا عالی نیست! - پیرمرد بدون ادب پاسخ داد و مانند سنجاب به سمت شاخه پرواز کرد. "چه شوخی!" - پیتر و پل در دل گفت و دوباره به تنهایی راه رفت. راه رفتن بیشتر و سخت تر می شد: به نظر می رسید که او در همان جنگل سرگردان شده است. همراه مهربانش او را تعقیب کرد و احتمالاً از روی بی حوصلگی، ناگهان با صدای بلند اما نسبتاً کند تعدادی آواز بی معنی را اجرا کرد:

پدربزرگ لگهورن از پشت شنل می آید، کیپ هورن...

پیرمرد بدون اینکه منتظر تشویق باشد سعی کرد صحبتی را شروع کند.

- اینجا خیلی خوب است، اینطور نیست؟

پیتر و پل پس از تفکر گفتند: «حرف اضافه «در» اضافی است. - عبارت احمقانه معلوم می شود ... "بیشتر اوقات"!

-یعنی چرا احمقانه؟ اطراف ما انبوهی است. به آن TOP OF EVERYTHING می گویند، زیرا همه چیز در اینجا به اندازه کافی وجود دارد. و اگر درون آن باشیم، معلوم می‌شود که بیش از همه در آن هستیم.

- چه بیمعنی! - پیتر و پل تحسین کردند.

پیرمرد حرفش را قطع کرد: «این شما نیستید که قضاوت کنید.

پطرس و پولس ساکت ماندند و شاخه ها را شکستند. او اصولاً به چند سؤال بعدی پیرمرد پاسخ نداد.

او شروع کرد: «هرچقدر هم که گرگ سرخک می‌کند...»، اما ادامه نداد، اما ماجرا را توضیح داد: «تو داری مستقیم به چنگ مورچه دزد می‌روی!» - باز هم جوابی نداد. -چرا غر میزنی؟ - پیرمرد اوج گرفت. - خوب، من از آشنایی امتناع کردم - فقط به این دلیل است که نمی دانم - می دانید، من نمی دانم! - من کی هستم ... اسم من اوه لی لوکا است - آیا این به شما می آید؟ مثلا من راضی نیستم! من چیزی مانند زئوس را ترجیح می دهم، اگر قرار باشد چیزی نامیده شود.

- اوه، لوکا... این به نظر از اندرسن است؟ - پتروپاول به یاد آورد.

- بله، خدا می داند من اهل کجا هستم... شاید، البته، از آنجا، اما در واقع من محلی هستم، از این بخش از همه چیز. اما من کی هستم، برای زندگی من، نمی دانم! من احتمالاً باید برخی از ویژگی های خود را نام ببرم که ناشی از Oy-Lukaya هستم، اما چنین ویژگی هایی برای من شناخته شده نیست. یا مثلاً اتفاقاتی را که در ذهن شما با من مرتبط می شود فهرست کنید... آیا با من ارتباطی دارید؟

پیتر و پل صادقانه گفتند: «هیچی.

"بنابراین، هیچ پاسخی برای این سوال که من کی هستم وجود ندارد." من این سوال شما را به عنوان بیکار طبقه بندی می کنم، و شما را به عنوان یک گنده، اما من به شما اهمیت نمی دهم. من فقط به فکر خودم هستم!.. اینجا زندگی می کنم، محرمانه گفت: «و همیشه فکر می کنم: من چه پیرمردی هستم، ها؟

پیتر و پل کمک کردند: «یک پیرمرد عادی... خیلی بی ادب.

اوی لی-لوکا از این کمک استفاده نکرد. "فقط می دانم که دیگر افرادی مانند من وجود ندارند."

پتروپاول بی شرمانه لبخند زد: "هر کس به روش خود منحصر به فرد است."

-خب ولش کن! امثال شما زیاد هستند، مثلاً: اسمشان لژیون است. اما من... من فقط نمی فهمم راز من چیست! در تمام عمرم خودم را می زدم، بی فایده. گاهی از خود می پرسی: «پیرمرد! چه چیزی می خواهید؟" - و خودت جواب خواهی داد: "نمی دانم پیرمرد."

پیتر و پل این واقعیت را دوست نداشتند که اوی-لوکوی فردیت او را در حال حرکت زیر پا گذاشت و او بدون طعنه پرسید:

- چه چیز عجیبی در مورد شما وجود دارد؟

- سوال این است! - پیرمرد گیج شد. - من درست از میان همه می بینم، جوهر آن را در کوچکترین حشره می بینم - و برای من هیچ رازی در جهان جز خودم نیست: اینجا من یک پاس هستم! خوب، آیا تعجب آور نیست که در تمام عمر طولانی من هرگز - توجه کنید: نه یک بار! - آیا کسی را ندیده اید که دقیقاً شبیه من باشد؟ این همان چیزی است که طبیعت آفرید - این چنین آفرید ...

پیتر و پل پیشنهاد کردند: «بیایید در مورد چیز دیگری صحبت کنیم. "فکر می کنم از قبل همه چیز را در مورد شما درک کرده ام." و اگر تلاش کردی... خوب تفسیر کن...

- جرات تعبیر منو نداری! - پیرمرد جیغ زد. - می فهمی - و خودت می فهمی، اما جرات تفسیر نکن! فهمیدن، دست کم تا حدی، کار هرکسی است. تفسیر کار برگزیدگان است. اما من تو را برای تفسیر من انتخاب نکردم. من خودم را برای این کار انتخاب کردم. یک اصل وجود دارد: خودتان را بشناسید. اما اصلي به نام من را بشناسيد وجود ندارد. در این میان دانستن یعنی تفسیر کردن. پس از من دور شو... و در آنجا خفه شو. و بدون کمک تو خود را تفسیر خواهم کرد.

پیتر و پل گفتند: «خب، لطفاً. - ترجیح میدم برم پیش بلبل دزد تا با تو اینجا...

- به مورچه! - اوه لی-لوکوی لی حرفش را قطع کرد. - برای مورچه دزد، این ضروری است. و اما سولووی، سولووی... بلبل، نه بلبل! - او اینجا زندگی نمی کند. بلبل پرنده وحشتناکی است که پلک هایش به زمین می رسد - او آنجا زندگی می کند - و او دستش را به سمت چپ تکان داد - در نزدیکی هایپرسوامپ مهندس گارین.

- نزدیک... چی؟ - پتروپاول مات و مبهوت شد.

- نزدیک HYPERSWAMP ... خوب، این یک باتلاق فوق العاده است - وحشتناک، همه را به آنجا می کشاند! به طور کلی یک باتلاق از باتلاق ها ... و به نام مهندس گارین نامگذاری شد - نمی دانم کیست، اما به افتخار او.

پیتر و پل پوزخندی زدند: «می بینم.

- بنابراین، این چیزی است که من در مورد SoloViy صحبت می کنم، که او اینجا زندگی نمی کند. و مورچه دزد تهدیدی برای جنگل ها و مزارع است. هیچ کس تا به حال او را ندیده است، اما همه به طرز وحشتناکی می ترسند.

در این لحظه پیتر پل نتوانست تحمل کند و از خنده منفجر شد:

- چگونه است که او رعد و برق جنگل ها و مزارع است، در حالی که هیچ کس او را ندیده است؟

-خب چطوری...میوه خرافات رایج، پیامد توسعه نیافتگی علم ... آگاهی اسطوره ای و اینها. ما نمی توانیم درک کنیم - و خدایی می کنیم که شما دقیقاً مانند یک بچه کوچک هستید! این یک بی فکری است. هی جوجه تیغی! - او در فضا فریاد زد. - آیا می فهمی؟

جوجه تیغی از فضا پاسخ داد: "همه چیز برای من روشن است."

پیتر و پل بدون قدردانی از سخنان جوجه تیغی به پیرمرد یادآوری کردند: «تو از طریق همه می بینی. "پس چرا خودت با مورچه ات آشنا نمیشی؟"

"من درست می بینم، شما درست می گویید." اما این در صورتی است که قابل مشاهده باشد. اما مورچه دزد قابل مشاهده نیست. با این حال، شاید به هر حال او را می شناختم... و - هیچ اصلی به نام شناخت او وجود ندارد: به شما گفتم، یک اصل وجود دارد - خودتان را بشناسید. و بعد... او مثل یک سگ عصبانی است. اینجا یکی از ما بیشتر اوقات در حال قدم زدن بود - او به همان جنگل رفت، تصمیم گرفت: کسی نبود و راه افتاد - یک راست به سمت لانه! ! صدای جیرجیر قهرمانانه ای می شنود... فقط فریاد می زند: مورچه دزد، بگذار تو را بشناسم! بنابراین او - نه یک کلمه در پاسخ. او ساکت و عصبانی است - می توانید تصور کنید؟

- او حتی شبیه چه چیزی است، این مورچه - یک دزد؟

اوه لی-لوکوی لی یک ژست تشریفاتی گرفت و شروع کرد:

- تخیل رایج او را قدرتمند و عظیم نشان می دهد - با سیصد و دوازده سر و هشت گردن، با سه پنجه پنجه ای که با فلس های ماهی رودخانه پوشانده شده است. سینه او زیر پوسته پانصد و هشتاد و هفت لاک پشت پنهان شده است، شکم چپش با پوست برونتوسور پوشیده شده است و سمت راست...

پتروپاول جلوی بهمن وحشت را گرفت: «این کافی است. - همه چیز با تخیل مردم روشن است. اما او واقعاً چه شکلی است؟

- تا حالا مورچه ها رو ندیدی؟ - اوه-لوکا-لی شگفت زده شد و همانطور که به نظر پیتر و پل به نظر می رسید، خسته شد. - خب، سیاه کوچولو باید خیلی بی وصف باشد، کوچک... یک اشکال، در یک کلام. اما نکته این نیست که او واقعاً هست - نکته این است که ما او را چگونه تصور می کنیم. - اوه، لوکوی برای ادامه داستان نفس عمیقی کشید، اما پیتر و پل موفق شدند حرف را قطع کنند:

- نسبت دادن خصوصیاتی که به کسی ندارد چه فایده ای دارد؟

اوی لوکوی در پاسخ گفت:

- با این حال، شما خسته کننده هستید. و مغرور شاید فکر کنید که خودتان هرگز ویژگی هایی را به کسی نسبت نداده اید که او ندارد! زیبایی آن در همین است - دیدن چیزی متفاوت از آنچه واقعا هست!

پیتر و پل اعتراف کردند: "من هیچ جذابیت خاصی در اینجا پیدا نمی کنم." - در هر صورت سعی می کنم خودم این کار را نکنم.

- اما تو این کار را می کنی؟ اوه-لوکوی-لی با امید پرسید. -یا تا حالا عاشق نشدی؟ هر کس عاشق کسی است. من حتی کسی را می شناسم که عاشق Sleeping Ugly است، پس او اینجاست...

- خدای من این کیه؟ - پیتر و پل از جزئیات نام وحشت کردند.

-مهم نیست! - اوه لی-لوکا او را تکان داد - او ادعا می کند که هیچ کس زیباتر از او در جهان وجود ندارد - یک مزخرف کامل! اما، علاوه بر این، او آماده است سوگند یاد کند که او پاک ترین و درخشان ترین روح جهان است. معلوم نیست چه زمانی او توانست این را بفهمد: در حافظه من - و من چندین سال از او بزرگتر هستم! «زشت خفته هرگز هیچ ویژگی خاصی از خود نشان نداد، زیرا او همیشه مثل مرده می‌خوابید. حالا به کسی که عاشقش هستی فکر کن!..

پیتر و پل زیرکانه لبخند زدند:

"من چیزی را به کسی که عاشقش هستم نسبت نمی دهم." من کاملاً می دانم که ظاهر او چشمه نیست و هوش خاصی ندارد و در کل ...

"تو یا عاشق نیستی یا احمقی."

پیتر و پل حتی وقت نداشتند که توهین شوند - خیلی سریع، از این شاخه به آن شاخه، اوی-لوکا اغلب ناپدید می شد و قطعه ای از یک "آهنگ دوک" تغییر عجیبی را در هوا باقی می گذاشت:

گوشواره های زیبایی -
مثل کوفته ها...

اوگنی واسیلیویچ کلیوف

بین دو صندلی

«…نه…»

Fr. بیکن. "ارگانون جدید"

اجرای غنایی

آیا به آنچه در "جشن خیال" سرو می شود علاقه دارید؟ آنها غذاهای عجیب و غریب را در آنجا سرو می کنند - به عنوان مثال، "براندی مخلوط با سس سویا"، "عقرب با سس گوجه فرنگی"، "خرگوش زنده"، "پای پر شده با یک پیرمرد بدشانس از پرو"... خیلی اشتها آور نیست، درست است؟ یکی از بنیانگذاران ادبیات به اصطلاح پوچ، ادوارد لیر، با همه اینها مهمانان را با "ضیافت تخیل" پذیرفت. او در اواسط قرن گذشته "کتاب مزخرف" را در انگلیس منتشر کرد که از آن زمان تقریباً به تمام زبان های جهان ترجمه شده است. امروزه این "منو ادوارد لیر" تقریباً برای همه شناخته شده است - و در کمال تعجب، افراد بیشتری وجود دارند که مایلند کارهای آشپزی بریتانیایی عجیب و غریب را امتحان کنند. راز این آشپزی در حال حاضر بسیار معروف چیست؟ آیا به این دلیل است که هیچ یک از غذاهایی که او ارائه می دهد کاملاً غیرقابل خوردن است؟ غیر قابل خوردن اما... می خورند!

در اینجا پیرمردی است که عادت داشت فقط خرگوش بخورد - زنده: یک بار که بیست تا از آنها را خورد، مانند پیاز سبز شد - و عادت عادات قدیمی خود را از دست داد.

این منم در تایید آنچه گفته شد... تا گمان نکنی دروغ می گویم.

وقتی به یک "ضیافت تخیل" دعوت می شوید، باید بسیار مراقب باشید. در این صورت می توانید از صاحبان خانه انتظار هر چیزی را داشته باشید. برای مثال، آسان است که با آنها در قوری بنشینید:

این پیرمردی است که به طور کاملاً تصادفی از کودکی خود را در یک قوری یافت: از هر دو طرف چاق شد، اما نتوانست بیرون بیاید - بنابراین او تمام زندگی خود را در این قوری گذراند.

...و خدا ما را از سوال پرسیدن - چگونه، چرا، چرا! اگر اصلاً پاسخی دریافت کنیم، هنوز هیچ پاسخ قابل فهمی برای آنها نخواهیم گرفت:

این بزرگتر از شهر دیل است. او فقط روی پاشنه های خود راه می رفت - می پرسید: "راز چیست؟" او - یک کلمه در پاسخ، پیرمرد مخفی از شهر دیل.

همه اینها ادوارد لیر است: پیرمردها و پیرزنان (و خانم ها و آقایان جوان و جوان) که مرتکب اعمال وحشیانه و هیولایی می شوند قهرمانان او هستند. زندگی آنها تابع قوانینی است که برای ما قابل قبول نیست و دنیایی که در آن زندگی می کنند حتی برای ما واقعی تلقی نمی شود. در موارد شدید، ما آن را به عنوان "واقعیت دیگری" ارزیابی می کنیم که با واقعیت ما مشترک است. و "واقعیت دیگر" بسیار ناخوشایند است: همه چیزهایی که می دانیم در اینجا بی فایده است، و همانطور که معلوم است، ما نمی دانیم چه چیزی می تواند مفید باشد. در موقعیتی بین این دو واقعیت، ما احساس می‌کنیم که بین دو صندلی نشسته‌ایم: عبارت انگلیسی «افتادن بین دو چهارپایه» به‌طور دقیق وضعیت ما را مشخص می‌کند. ما دلسرد و گیج شده‌ایم، نمی‌فهمیم چگونه رفتار کنیم، بیهوده تلاش می‌کنیم تا به خودمان دست پیدا کنیم و در نهایت، دست‌هایمان را با گیج بالا می‌بریم یا به سادگی آزرده می‌شویم: آنها فقط ما را گول می‌زنند، ما را گیج می‌کنند! و، عصبانی، فریب خورده، ما "جشن تخیل" را به رحم نجات تجربه زندگی و عقل سلیم ترجیح می دهیم - و در آنجا، مطمئن باشید، هیچ چیز ما را تهدید نمی کند.

عقل سلیم مالکی کاسبکار و هوشیار است. آنها نه ساعت دو بامداد و نه ساعت هفت صبح به ملاقات او نمی آیند - آنها برای ناهار یا شام می آیند. شورت قناری، گرمکن راه راه یا مایو نپوشید - لباس رسمی یا کت و شلوار سه تکه بپوشید. وقتی به Common Sense می‌روید، طوطی روی شانه یا وزغ روی کف دستتان نمی‌آورید، یک دسته گل و یک کیک می‌آورید.

هنگام بازدید از Common Sense، آنها روی زمین دراز نمی کشند یا از لوستر آویزان نمی شوند - آنها به زیبایی روی میز می نشینند یا روی صندلی های راحتی استراحت می کنند. آنها مثل ماهی ساکت نمی‌مانند، فریاد نمی‌زنند: «نیمه دل!»، پارس نمی‌کنند و قهر نمی‌کنند، اما گفتگوهای مناسبی انجام می‌دهند. هنگام بازدید از Common Sense، آنها خاک رس را با شیشه یا بادکنک شکسته نمی خورند - آنها سالاد اولیویه و گوشت را در سس سفید می خورند. در آنجا دمپایی یا گلدان گل به خانم ها پرتاب نمی کنند، بلکه کلمات محبت آمیز به آنها می گویند.

مهمانان از Common Sense روی دستان خود بیرون نمی آیند و سر به پا نمی کنند - از این نظر، همه چیز نیز همانطور که انتظار می رود اتفاق می افتد. از آنجا آنها یک کمد لباس یا یک مرغ سوخاری را در آغوش خود نمی آورند، بلکه یک تصور دلپذیر است.

آیا فکر نمی کنید که همه اینها به نوعی اطمینان بخش است و بازدید از Common Sense را نه تنها کاملاً ایمن، بلکه وسوسه انگیز می کند؟

بنابراین، اگر همزمان دو دعوت نامه دارید - به یک "ضیافت تخیل" و بازدید از عقل سلیم، به شما توصیه می کنم در مورد انتخاب خود با دقت فکر کنید: از این گذشته، افراد کمی دوست دارند دائماً گوش خود را روی زمین نگه دارند! با این حال، اگر اتفاق می افتد که گوش شما به خودی خود است و کاری نمی توانید در مورد آن انجام دهید، پس از من خوش آمدید به "ضیافت خیال" همراه شوید: قول می دهم به شما آرامش، استراحت و آرامش ندهم. قول می دهم در هر قدم فریبت دهم، قول می دهم آنقدر سرت را گیج کنم که معمولی ترین چیزها مرموز و در نهایت نامفهوم شود، قول می دهم تو را به تمام بن بست هایی که در طول راه با آنها روبرو می شوی هدایت کنم، و در نهایت، من به شما قول فروپاشی تمام امیدها و توهمات و همچنین پایمال شدن کامل تجربه زندگی و عقل سلیم را می دهم.

آیا ریسک کنیم؟ بیایید ریسک کنیم - اما بیایید نه خیلی ناگهانی، با پای زیره شروع کنیم. پای با دانه زیره در حال حاضر کمیاب است: تعداد کمی از مردم می دانند که چگونه یک پای واقعی را با دانه زیره بپزند. تعداد کمی از شما احتمالا آن را امتحان کرده اید - و این مرد جوان، اما شاید بیش از حد جدی (اسم او پیتر یا پاول است - من مطمئناً نمی دانم و پیشنهاد می کنم برای جلوگیری از سوء تفاهم او را پیتر و پل صدا کنید). تصادفی نیست که دوباره می پرسد:

ببخشید کیک با مین است؟

فصل 1. پای با مین

عبارت "Pie with a Mine" یک عبارت کاملا قابل درک نیست. این می تواند به معنای یک پای با چهره ناراضی - نوعی چهره هوس باز - و یک پای پر شده با پوسته انفجاری باشد. اولین

© Evgeny Klyuev، متن، تصاویر، 2014

© Valery Kalnynsh، طراحی، 2014

© "Time", 2014

تمامی حقوق محفوظ است. هیچ بخشی از نسخه الکترونیکی این کتاب را نمی توان به هر شکل یا به هر وسیله ای، از جمله ارسال در اینترنت یا شبکه های شرکتی، برای استفاده خصوصی یا عمومی، بدون اجازه کتبی صاحب حق چاپ تکثیر کرد.

* * *

سریال "وقتش فرا رسیده!"

در این کتاب که نویسنده و قهرمانان آن مدت‌هاست نیازی به معرفی نداشته‌اند، می‌گوید: «وقتی چیزی قبلاً توسط کسی اختراع شده باشد، مسئله نویسندگی معنای خود را از دست می‌دهد. سال‌هاست که «بین دو صندلی» به نوعی مالکیت عمومی شده است، در حالی که خوانندگان بیشتری بیهوده به دنبال این کتاب در قفسه‌های کتابفروشی هستند. این نسخه - هفتمین نسخه متوالی - بعید است که نیازهای همه را پوشش دهد، اما حداقل تا حدودی به حل مشکل کمبود ابدی کتاب در فروش کمک می کند.

«…نه…»

Fr. بیکن. "ارگانون جدید"

... بیایید مثلاً با یک پای شروع کنیم - بگذارید پایی با دانه زیره سیاه باشد، زیرا اصلاً فرقی نمی کند هم از کجا شروع کنیم و هم پای با چه چیزی. درست است، پای زیره در حال حاضر بسیار نادر است: تعداد کمی از مردم می دانند که چگونه یک پای زیره واقعی درست کنند، اگرچه، به طور کلی، این کار چندان دشوار نیست. هر پای و زیره را ترجیحاً در غلات مصرف کنید. دانه ها داخل پای می چسبند و نتیجه یک پای زیره است. مسئله این است که مردم معمولا برای چسباندن دانه ها تنبل هستند، زیرا این روش خسته کننده است. بنابراین، پای با دانه زیره به تدریج از زندگی روزمره ناپدید می شود، و همراه با آن عبارت "پای با زیره": در ابتدا ارتباط آن با کارهای آشپزی ذکر شده (شش بار) متوقف می شود و سپس به طور کامل به نوعی آبراکادابرا تبدیل می شود. - “پیروکستمینم”.

و این مرد جوان، بسیار خوش تیپ، اما شاید بیش از حد جدی (اسم او پیتر یا پل است - مطمئناً نمی دانم و پیشنهاد می کنم برای جلوگیری از سوء تفاهم، او را پیتر و پل بنامیم)، تصادفی نیست. که می پرسد:

- ببخشید، کیک با مین است؟

فصل 1
پای من

اصطلاح " پای من"یک عبارت کاملا واضح نیست. این می تواند به معنای یک پای با چهره ناراضی - نوعی چهره هوس باز - و یک پای پر شده با پوسته انفجاری باشد. اولی ناخوشایند است، دومی به سادگی خطرناک است. در حالی که پیتر و پولس در این مورد فکر می کردند، پایی آوردند. قیافه پای خوب بود: چهره ای باز و گلگون، اگرچه خیلی به یاد ماندنی نبود. اما وسط پای به طرز مشکوکی بیرون آمده بود - و وقتی چاقوی نسبتاً بزرگی روی آن بلند شد، پیتر و پل وظیفه خود دانستند که یادآوری کنند:

- مواظب باش، معدن هست!

با این حال، با وجود هشدار، چاقو بی‌احتیاطی به وسط فرو رفت. آیا جای تعجب است که فوراً یک انفجار بسیار چشمگیر شنیده شود و اتاقی که همه این اتفاقات رخ داده پر از دود آبی باشد؟ مدت زیادی طول کشید تا دود پاک شود، اما همه چیز پاک شد - و پیتر و پل توانستند ببینند که چگونه یک سوار بر اسب از اتاق عبور می کند، و به نظر پیتر و پل این بود که این سوار بیش از یک سر دارد. تعیین دقیق تعداد سرهای او دشوار بود؛ در اینجا پیتر و پل ممکن است اشتباه کرده باشند، اما او آماده بود حداقل با سوگند تأیید کند که نوعی سوء تفاهم در قسمت بالای بدن سوارکار وجود دارد. این برداشت بدی ایجاد کرد. پیتر و پل به دنبال او شتافتند، اما خود را گرفتار کرد که فکر می کرد احمقانه است که بدون اسب به دنبال سوارکار بشتابد، و به مکان قبلی خود که معلوم شد اشغال شده بود، بازگشتند. در این مکان، دختری خوش لباس مردی را بغل کرد و بوسید که به اندازه کافی پدر، پدربزرگ و پدربزرگ او باشد. همزمان، به او می گوید که چقدر او را دوست دارد و این اولین بار در زندگی او است. پیتر و پل از یافتن چنین لحظه حساس و مهمی در رابطه بین دو غریبه بسیار خجالت زده بودند. او یک قدم به عقب رفت و حتی سعی کرد نوعی عذرخواهی کند، اما وقت نکرد، زیرا دختر خوش لباس ناگهاناو از در آغوش گرفتن و بوسیدن معشوقش دست کشید و با پریدن به سمت پیتر و پل شروع به بغل کردن و بوسیدن او کرد. آغوش و بوسه با این کلمات آمیخته شده بود:

- ای عشق من خیلی وقته منتظرت بودم! من فوراً به شدت و با اشتیاق عاشقت شدم: این اولین بار در زندگی من است!

همه چیز آنقدر سریع اتفاق افتاد که پیتر و پل حتی نتوانستند متنی را که یک ثانیه پیش شنیده بود تشخیص دهند: یک گل رز قرمز جلوی چشمانش آویزان بود - سرش می چرخید و به نظر می رسد شروع به درد می کند. در یک چشم به هم زدن، کاملاً بوسیده شد، احساس ضعف وحشتناکی کرد و به سختی نفسش را بیرون داد:

- ما همدیگر را می شناسیم؟

- تو به من تعلق داری! - دختر به شدت فریاد زد و با بغلی که شبیه خودزنی به نظر می رسید، این تعجب را همراهی کرد. پیتر و پولس ناله کردند و شکنجه گر ادامه داد: "اگر می خواهی جان من را بگیری، ادامه بده، آن را بگیر، مال توست!" حالا که با تو آشنا شدم چرا به آن نیاز دارم، ای جان من!

پیتر و پل نیازی به زندگی پیشنهادی به او نداشتند، به خصوص که به نظر می رسید زندگی او در خطر است، اما او هیچ پاسخی نداد، از آغوش بعدی به خواب رفت و در نهایت توانایی فکر کردن را از دست داد.

وقتی هوشیاری که برای مدتی محو شده بود برگشت، کسی که پتروپاول بلافاصله به یاد آورد مردی بود که به اندازه کافی بزرگ بود که بتواند پدر، پدربزرگ و پدربزرگ دختر باشد. پتروپاول که هنوز پر از بوسه بود، به اولین فکری که در مورد او سر راهش قرار گرفت چسبید - فکر اینگونه بود: "حالا او به من چاقو می زند." اما معلوم شد حتی روی همین فکر ساده هم تمرکز غیرممکن بود: گل رز همچنان جلوی چشمانم آویزان بود و من را گیج می کرد. با این حال، پیتر و پل موفق شدند به معشوق سابق دختر که انتظار داشت او را با چاقویی در دست ببیند نگاهی بیاندازند: او با خوشحالی لبخندی زد و با خوشحالی به آنها نگاه کرد. او به طرز وحشتناکی از تحویل گرفتن خوشحال به نظر می رسید. پتروپاول با ناراحتی متوجه شد: «آنها من را نمی کشند، این بدان معناست که نمی توانم روی کمک خارجی حساب کنم. یعنی باید مواظب خودت باشی...» اما اینطور نبود: دست و پاهایش از خدمت سرباز زدند. تنها چیزی که ممکن بود خلاص شدن از شر گل رز بود: پتروپاول آن را ساخت و از مدل موهای پیچیده شکنجه گر جدا کرد. او با دور انداختن گل، خود را تسلیم سرنوشت کرد و با نگرانی در انتظار مرگ بود. ظاهراً خبری از رحمت نبود.

در مدت کوتاهی، پیتر و پل کاملاً فرسوده شدند - و تقریباً کلمات نجات دهنده را نشنید، ناگهانصحبت های دختر:

- من دیگه دوستت ندارم! - او با فریاد "اوه عشق من!" با عجله به طرف برای لحظه ای در مقابل چشمان پیتر و پل، سوارکاری که از قبل برای او آشنا بود برق زد و زیبایی به داخل زین اشغال شده پرید. "خیلی وقته منتظرت بودم! من فوراً عاشقت شدم - شدیداً و پرشور...» از دور به سمت او آمد.

پتروپاول لرزید و در خوابی نگران‌کننده و کابوس‌آمیز شروع به کوبیدن کرد. این رویا با واقعیت تفاوت داشت فقط در تعداد غیرقابل تصور گل رز که موهای غریبه را تزئین می کرد - و پیتر و پل آنها را از مدل موهای پیچیده اش پاره کردند ...

از وحشت خواب صدای مردی را شنید و احساس کرد چیزی روی صورتش افتاد. پتروپاول با همت اراده، رویا را با گل رز متوقف کرد.

- این چه کسی است؟ - او درخواست کرد.

معشوق سابق دختر روبرویش نشسته بود و ماهی می خورد.

- این؟ - مرد با بی دقتی استخوان ماهی دیگری را به سمت پیتر و پل پرتاب کرد. - این شارمین است. آنفولانزای اسپانیایی، می‌دانی... عشق، مثل پرنده، بال دارد و این همه چیز... ماهی می‌خواهی؟

پتروپاول سرش را منفی تکان داد:

- چرا این قدر... این شارمین؟ مثل طوفان آمد...

مردی که ماهی را تمام می کرد دستانش را باز کرد: «عاشق شدم، چه کاری می توانی انجام دهی؟» برای همه اتفاق می افتد. او دهان خود را با لبه عبایش پاک کرد و گفت: دیگر ماهی نیست. چهار بوته تکه تکه باقی مانده است.

- و تو کی هستی؟ - از پتروپاول پرسید، بدون اینکه حرف های غریبه را کاملاً بفهمد و مشکوک به او نگاه کند. او منحصراً به روش قدیمی لباس پوشیده بود: یک کلاه لبه پهن، یک شنل که تا زمین می رسید، زیر شنل یک فرچه با تمام جزئیات وجود داشت، سپس چکمه، خار...

- دون خوان؟ - پیتر و پل دوباره پرسیدند.

- آفرین! بون خوان، واضح گفتم. دون خوان بسیار بد، زن زن و غیره است. من این را در مورد او می دانم: ششم، حتی پنجم!

- ششم یا حتی پنجم چطور است؟

من می گویم: "مهم نیست کجا ایستاده ای، یا حتی اگر زمین بخوری،" و بون خوان گفت: "شنوایی شما مشکلی دارد... و من، فقط برای اینکه بدانید، خوب هستم، من عالی هستم."

پیتر و پل مجبور شدند دروغ بگویند: «بسیار خوب».

– حالا داری از خودت حرف میزنی که خوب هستی یا نه! - بون خوان دستور داد.

- چطور می توانم بگویم ... - پیتر و پل شرمنده شدند.

بون خوان توصیه کرد: «همانطور که هست بگو، من همه چیز را می فهمم و می بخشم.» من شما را نمی شناسم، بنابراین هنوز برای من وجود ندارید. و بنابراین، ما می توانیم هر چیزی را در مورد شما فرض کنیم. مثلا اینکه شما آشغال هستید.

پیتر و پل تعظیم کردند: «متشکرم.

- نیازی به قدردانی نیست: تصور آن واقعاً بسیار آسان است. مثلاً فرض کنید که پادشاه فعلی فرانسه کچل است.

پیتر و پولس تلاش کردند و اعتراف کردند:

– من نمی توانم... اکنون در فرانسه پادشاهی وجود ندارد.

- بخصوص! - بون خوان به گرمی برداشت. - اگر او وجود ندارد، فقط جایز است که هر چه می خواهید در مورد او فرض کنید! این وضعیت حداقل یادآور موارد زیر است: اگر پول ندارید، می توانید با خیال راحت فرض کنید که پول شما از برگ های باباآدم، یا از آرد پنکیک یا از کاشی تهیه شده است. به هر حال پولی وجود ندارد - بنابراین هر فرضی معادل است. به همین دلیل است که به همان اندازه درست است که پادشاه ناموجود فرانسه را طاس، پر از مو، با کاسه بریده تصور کنیم: هیچ یک از نسخه ها اشتباه نخواهد بود. این شیرین ترین چیز است - فرضیاتی در مورد آنچه وجود ندارد، یا درباره چیزهایی که نمی دانید.

- یعنی از اول! - پتروپاول به طعنه توضیح داد.

- و در چه چیز دیگریمی توان؟ - بن خوان شگفت زده شد. - اگر مکانی توسط چیزی اشغال شده است، ابتدا باید آن را پاکسازی کنید و سپس فرضیاتی بسازید.

پیتر و پل شروع به عصبانیت کردند:

- پس، نه پادشاه فرانسه هست و نه پول، و بیایید در مورد آنها صحبت کنیم!

بون خوان حتی تا حدودی از این جمله متحیر شد:

- آیا واقعاً هیچ ایده ای در مورد آنچه وجود ندارد ندارید؟

- اما اگر اینطور نیست! - پیتر و پل فریاد زدند. - نه، محاکمه ای وجود ندارد.

بون خوان بیشتر برای خودش تا پیتر و پل گفت: «این خنده دار است. - به نظر شما، معلوم می شود که فقط می توان در مورد آنچه وجود دارد، فرضیاتی داشت؟ اما اگر این بنابرایندر حال حاضر وجود دارد - حدس زدن چه فایده ای دارد؟.. چکمه های من، سرش را کج کرد و بررسی کرد، «با خار تزئین شده اند. اسپرز وجود دارد. من می دانم که آنها وجود دارند و از این رو از فرصت حدس و گمان در این مورد محروم هستم. برای حدس و گمان، من باید اسپرزها را غیروجود در نظر بگیرم.

پیتر و پل بی رحمانه یادآوری کردند: "اما آنها وجود دارند."

در پاسخ به این، بون خوان به زور خارهای خود را پاره کرد و با پرتاب آنها به بیرون از پنجره، با نگاهی بلند آموزشی به همکار خود خیره شد.

- حالا چکمه های من نهبا خار تزئین شده... اتفاقاً به خاطر تو! - بن خوان آهی کشید و با ناراحتی به چکمه های مثله شده نگاه کرد. - بنابراین، هیچ انگیزه ای وجود ندارد - از این لحظه است که من این حق را دارم که شروع کنم به این حدس و گمان میتوانستدر جای خالی باشد آیا شما غذا خورده اید؟ - لبخند پیروزمندانه ای زد.

پیتر و پل طوری به بن خوان نگاه کردند که انگار او یک احمق است.

بون خوان اعتراف کرد: «با این حال، من به اقدامات شدید متوسل شدم. – در گفتگو با افراد عادی – تاکید می کنم مردم عادی! - کافی است افراد از قبل توافق کنند: بیایید بگوییم، چیزی که هست وجود ندارد. و افراد عادی قاعدتاً قبول می کنند که وضعیت فعلی را به عنوان آخرین و تنها ممکن قبول نکنند... فرض کنید سر ندارید که هست. از اینجا شروع می شود: اگر سر نیست، پس چیست؟ پس من ذهناً سرت را در می آورم و سر جایش می گذارم ... خوب یک قوری. من نمی توانستم کتری را در جای سر بگذارم بدون اینکه سر را پاره کنم - در غیر این صورت معلوم می شد که من فقط کتری را روی شما گذاشتم در راس، اما این کاملا متفاوت است. واضح است؟

پیتر و پل شانه هایش را بالا انداختند و چیزی نفهمیدند.

- آیا برای وضوح باید سر شما را جدا کنم؟ - و بون خوان فکر کرد. - آن را بیرون بیاور و سرت را روی بشقاب بگذار!..

اما به جای آن دو گل از گلدان روی میز برداشت و چکمه هایش را با آنها تزئین کرد و گفت:

– الان چکمه های من با گل تزئین شده است. گل‌ها همان جایی را گرفته‌اند که خارها ناپدید شده‌اند، و من باز هم نمی‌توانم حدس بزنم. فقط می توانم بگویم: این گل ها وجود دارند. من اظهار می کنم - و من حوصله ام سر رفته است ... من "نه" را بیشتر از "هست" دوست دارم. زیرا هر «نه» به معنای «دیگر» یا «هنوز» نیست - گذشته و آینده، «نه» تاریخ دارد و «هست» تاریخ ندارد... - بون خوان مکث کرد و خلاصه گفت: - جالب ترین چیز در جهان است - چیزی است که وجود ندارد. اما به نظر می رسد که شما بیشتر به آنچه هست علاقه دارید. شرم آور است.

پیتر و پل با بی تفاوتی او را متهم کردند: "شما فقط با کلمات بازی می کنید."

بون خوان پوزخندی زد:

- عزیزم ما همه فقط با کلمات بازی می کنیم! اما به نظر همه ما می‌توانیم با حرف‌هایمان آنچه را که در اطرافمان وجود دارد، به خاک بکوبیم. ما با اطمینان در مورد چیزی می گوییم: "این اتفاق می افتد!" از کجا چنین اعتمادی به دست بیاوریم؟

پیتر و پولس به این نتیجه رسیدند که این سوال برای او نیست.

بون خوان آهی کشید: «در واقع، هیچ کس حق ندارد چنین اظهاراتی را بیان کند: بالاخره با این اظهارات، ما بالفعل را از ممکن جدا می کنیم، در حالی که بالفعل و ممکن در کنار هم وجود دارند.» آیا چیزی در مورد جهان های ممکن می دانید؟

در هر صورت، پیتر و پل دوباره ساکت ماندند. بون خوان پوزخندی زد:

– در ضمن دنیای واقعی چیزی جز یکی از جهان های ممکن نیست... اما حتی اگر تو خیلیشما تلاش خواهید کرد. شما هنوز نمی توانید به طور منطقی این دنیای واقعی را از همه موارد ممکن استنتاج کنید.

-چرا وقتی اونجا هست اونو بیرون ببری؟ – سرانجام پتروپاول به دیالوگ پیوست.

- وقت آن است که "هست" و "هست" خود را مرتب کنید. به نظر من این خیلی دور از یک چیز است. «هست» شما مانند کتاب درسی تزلزل ناپذیر است تاریخ جهان.

- و مال شما؟ - پتروپاول جرأت کرد.

- و مال من... می بینید، "هست" من فقط نشان دهنده است مجبور شدیک استراحت بین دو «نه» مجاور. به نظر می رسد برای آنچه در حال حاضر اتفاق می افتد عذرخواهی می کند. اما او با کمال میل این مکان را در صورت تقاضا رها می کند. زیرا هر چیزی که «به وجود می‌آید» تنها تا آنجا وجود دارد که هیچ چیز دیگری وجود نداشته باشد. موجود به قیمت ناموجود وجود دارد. و سپس، به نوبه خود، همیشه جایی در این نزدیکی، در این نزدیکی است. و مرز بین آنها بسیار باریک است - بسیار باریکتر از آنچه فکر می کنید! اگر، البته، حتی به چنین چیزهایی فکر می کنید ... اما جالب اینجاست: کوچکترین عدم تعادل، کوچکترین برتری یکی از شرایط کافی است - و همه چیز بلافاصله تغییر می کند، متفاوت است. ناموجود جای موجود را می گیرد و وجود خواهد داشت. و آنچه که باید بدون این کوچکترین عدم تعادل اتفاق می افتاد هرگز برای شما اتفاق نخواهد افتاد. لحظه ای است که همه احتمالات برابر است و هر یک از آنها در حالت آماده باش هستند - و هر کدام فقط در بال ها منتظر هستند ... اینطور ... - اینجا بون خوان به سمت چکمه هایش خم شد و از آنها گل بیرون آورد. فکر کردم و دو استخوان ماهی به چکمه هایم وصل کردم.

پیتر و پل سرش را تکان دادند.

بون خوان ادامه داد: "علاوه بر این، "هست" من می تواند فضا را باز کند. - یعنی خار، گل و استخوان ماهی می تواند همزیستیبر چکمه های بنده حقیر. من فقط از دکوراسیون زیاد خوشم نمیاد اما من به راحتی اعتراف می کنم که شخص دیگری ...

پیتر و پل ناگهان از هیچ جا پرسیدند: «ببخشید. - شارمین با چه کسی سوار شد؟

بون خوان که وسط جمله را قطع کرد، با ناراحتی به او نگاه کرد:

"این سوارکار با دو سر بود."

- اوه، همین - با دو سر ... عجیب است.

بون خوان با خستگی گفت: اشکالی ندارد. - اگر جایی سوارکار باشد که در حال تاختن است بدونسران، امیدوارم من رید را خوانده باشید؟ - کاملا طبیعی است که یکی از سوارکاران باقی مانده در جهان داشته باشد دوسرها

در اینجا بون خوان با دقت به پیتر و پل نگاه کرد و گفت:

- من این تصور را دارم که شما یک زن هستید.

پیتر و پل آهی کشیدند: «ما رسیدیم.

-از چیزی ناراحت شدی؟ - از بون خوان پرسید. -نمی خواستم توهین کنم. من فقط نمی فهمم چرا با شما صحبت می کنم. مسئله این است که من اصلاً با مردان صحبت نمی کنم. پس تو زن نیستی؟ - پیتر و پل سرش را به صورت منفی و احمقانه تکان دادند. بون خوان شانه هایش را بالا انداخت و از اتاق بیرون رفت.

پیتر و پل با صدای بلند فکر کردند: "این نوعی شیطان است." - بون خوان، شارمین، سوارکار با دو سر... به نظر من اینجا همه دیوانه اند.

فصل 2
پیرمرد مخفی

وقتی پیتر و پل از تنهایی خسته شدند، به همان سمتی رفت که بون خوان ناپدید شده بود، و بلافاصله متوجه شد که اتاق به تدریج به جنگل تبدیل شده است: ابتدا تیغه های علف روی زمین ظاهر می شوند، سپس دسته های کم ارتفاع. بوته ها، درختان - و اکنون پیتر و پل در انبوه پرسه زدند. صدای شادی از آنجا می آمد: داشتند آهنگ می خواندند. عبارات آن به شرح زیر بود:

دوازده نفر برای یک سینه آسپیک -
یو-هو هو! -
و چکمه های گنوم...

پیتر و پل به سراغ آهنگ رفتند و پیرمردی کوچک و بدون بال را دیدند که روی شاخه ای نشسته بود و آن را می خواند. پطرس و پولس بلافاصله تصمیم گرفتند با او سخت گیری کنند و پرسیدند:

- شما کی هستید؟

- به تو ربطی ندارد! "پیرمرد معلوم شد بی ادب است. "شما جوری میپرسید که انگار هست شماجهان را آفرید و به نظر می رسد که من بدون اطلاع شما وارد آن شده ام! اما تو جهان را خلق نکردی، من مطمئنم. من حتی می دانم سازمان بهداشت جهانیمن آن را ایجاد کردم، اما به شما نمی گویم! این کیه... هیچ کس، اینجا برو! - و او مخروطی را به سمت پیتر و پل پرتاب کرد. مخروط را برداشت و از آن تعجب کرد: درختی که پیرمرد روی آن نشسته بود توس بود.

-دست انداز را از کجا آوردی؟

پیرمرد در این وضعیت به ظاهر ناامید کننده گفت: "من را از قلبم جدا کرد." - بینی باربارای کنجکاو در حین پیاده روی کنده شد!

پیتر و پل تصحیح کردند: «در صندوق عقب.

پیرمرد وحشیانه واکنش نشان داد: «باربارا خجالت می‌کشد».

پطرس و پولس نفهمیدند و مات و مبهوت شدند.

پیرمرد نصیحت کرد: «لازم نیست آنچنان که گویی مزخرف شنیده‌اید، سفت شوید. "شما نمی توانید تضمین کنید که در حال حاضر جایی، حتی دور از ما، برخی از آنها وجود ندارد برای ما ناشناختهباربارا و اگر این چنین است، پس ممکن است همین الاناو از چیزی خجالت می کشد با این حال، این نیز به شما مربوط نیست.

جنگل به آرامی و به طور نامحسوسی مانند ژله غلیظ شد. پیتر و پل به دلیل ترکیدن شاخه ها دور خود چرخیدند: معلوم شد که پیرمرد یواشکی به دنبال او می دوید.

-هنوز اینجایی؟ - پیتر و پل با خونسردی از پیرمرد پرسیدند.

- چرا مدام در زندگی شخصی من دخالت می کنید؟ - فریاد زد و پتروپاول از عصبانیت از چنین بیان سؤالی که در دل داشت، به درخت بلوط بزرگی لگد زد که بلافاصله به پهلو افتاد و درختان دیگر را زیر آن له کرد. یکی از آنها پیرمرد گستاخ را لمس کرد و به دلایلی به طرز وحشتناکی - مثل یک کیسه - در چمن ها افتاد، بدون اینکه صدایی دربیاید. پیتر و پل یک دقیقه منتظر ماندند: شاید صدا دیر شده بود؟ اما صدا هیچ وقت نیامد. "من او را کشتم!" - پتروپاول وحشت زده شد و به سمت قربانی شتافت. روی چمن ها دراز کشید و خندید. او با خنده به خوبی توضیح داد:

-خودمو نکشتم ولی خندیدم!

پیتر و پل با دیدن این طبیعت خوب نرم شدند: «بیایید بالاخره با هم آشنا شویم.

- تو موفق میشی، پیتزا عالی نیست! - پیرمرد بدون ادب پاسخ داد و مانند سنجاب به سمت شاخه پرواز کرد.

"چه شوخی!" - پیتر و پل در دل گفت و دوباره به تنهایی راه رفت. راه رفتن بیشتر و سخت تر می شد: به نظر می رسید که او در همان جنگل سرگردان شده است. همراه مهربان که احتمالاً از سر کسالت او را دنبال می کرد، ناگهان با صدای بلند اما نسبتاً کند یک شماره آوازی بی معنی را اجرا کرد:

از آن سوی کیپ، کیپ هورن
پدربزرگ لگهورن می آید...

پیرمرد بدون اینکه منتظر تشویق باشد سعی کرد صحبتی را شروع کند.

- اینجا خیلی خوب است، اینطور نیست؟

پیتر و پل پس از تفکر گفتند: «حرف اضافه «در» اضافی است. - عبارت احمقانه معلوم می شود ... "بیشتر اوقات"!

-یعنی چرا احمق؟ اطراف ما انبوهی است. به آن TOP OF EVERYTHING می گویند، زیرا همه چیز در اینجا به اندازه کافی وجود دارد. و اگر درون آن باشیم، معلوم می‌شود که بیش از همه در آن هستیم.

- چه بیمعنی! - پیتر و پل تحسین کردند.

پیرمرد حرفش را قطع کرد: «این شما نیستید که قضاوت کنید.

پطرس و پولس ساکت ماندند و شاخه ها را شکستند. او اصولاً به چند سؤال بعدی پیرمرد پاسخ نداد.

پیرمرد دوباره شروع کرد: «هرچقدر هم که گرگ سرخک کند...» اما ادامه نداد، اما ماجرا را توضیح داد: «تو داری مستقیم به چنگ مورچه دزد می روی!» - باز هم جوابی نداد. -چرا غر میزنی؟ - پیرمرد اوج گرفت. - خوب، من از آشنایی امتناع کردم - فقط به این دلیل است که نمی دانم - می دانید، نمی دانم! - من کی هستم ... اسم من اوه لی لوکا است - آیا این به شما می آید؟ مثلا من راضی نیستم! من چیزی شبیه زئوس را ترجیح می دهم لزوماچیزی نامیده شود

- اوه، لوکا... این به نظر از اندرسن است؟ - پتروپاول به یاد آورد.

- بله، خدا می داند من اهل کجا هستم... شاید، البته، از آنجا، اما در واقع من محلی هستم، از این بخش از همه چیز. اما من کی هستم، برای زندگی من، نمی دانم! احتمالاً لازم است برخی از ویژگی های خود را که ناشی از Oy-Lukoy هستم ذکر کنم، اما من از چنین ویژگی هایی آگاه نیستم. یا مثلاً اتفاقاتی را که در ذهن شما با من مرتبط می شود فهرست کنید... آیا با من ارتباطی دارید؟

پیتر و پل صادقانه گفتند: «هیچی.

"پس هیچ پاسخی برای این سوال که من کی هستم وجود ندارد!" من این سوال شما را به عنوان بیکار طبقه بندی می کنم، و شما را به عنوان یک گنده، اما من به شما اهمیت نمی دهم. من فقط به خودم اهمیت می دهم... اینجا زندگی می کنم،» تعقیب کننده محرمانه گفت: «و همیشه فکر می کنم: من چه پیرمردی هستم، نه؟

پیتر و پل کمک کردند: «یک پیرمرد عادی... خیلی بی ادب.

اوی لی-لوکا از این کمک استفاده نکرد. "فقط می دانم که دیگر افرادی مانند من وجود ندارند."

پتروپاول بی شرمانه لبخند زد: "هر کس به روش خود منحصر به فرد است."

-خب ولش کن! امثال شما زیاد هستند، مثلاً: اسمشان لژیون است. اما من... من فقط نمی فهمم راز من چیست! در تمام عمرم خودم را می زدم، اما فایده ای نداشت. گاهی از خود می پرسی: «پیرمرد! چه چیزی می خواهید؟" - و خودت جواب خواهی داد: "نمی دانم پیرمرد."

پیتر و پل این واقعیت را دوست نداشتند که اوی-لوکوی فردیت او را در حال حرکت زیر پا گذاشت و او بدون طعنه پرسید:

- چه چیز عجیبی در مورد شما وجود دارد؟

- سوال این است! - پیرمرد گیج شد. - من درست از میان همه می بینم، جوهر آن را در کوچکترین حشره می بینم - و برای من هیچ رازی در جهان جز خودم نیست: اینجا من یک پاس هستم! خوب، آیا تعجب آور نیست که در تمام عمر طولانی من هرگز - توجه کنید: نه یک بار! - من با کسی که بود ندیدم دقیقامثل من؟ این همان چیزی است که طبیعت آفرید - این چنین آفرید ...

پیتر و پل پیشنهاد کردند: «بیایید در مورد چیز دیگری صحبت کنیم. "فکر می کنم از قبل همه چیز را در مورد شما درک کرده ام." و اگر تلاش کردی... خوب تفسیر کن...

- جرات تعبیر منو نداری! - پیرمرد جیغ زد. - می فهمی - و خودت می فهمی، اما جرات تفسیر نکن! فهمیدن، دست کم تا حدی، کار هرکسی است. تفسیر کار برگزیدگان است. اما من شمامن را برای تفسیر انتخاب نکرد. من برای این منظور هستم خودمانتخاب شده است چنین اصل وجود دارد: خودت را بشناس. و چنین اصلی مانند با من آشنا شو- وجود ندارد. در این میان دانستن یعنی تفسیر کردن. پس از من دور شو... و در آنجا خفه شو. و بدون کمک تو خود را تفسیر خواهم کرد.

پیتر و پل گفتند: «خب، لطفاً. - ترجیح میدم برم پیش بلبل دزد تا با تو اینجا...

- به مورچه! - اوه لی-لوکوی لی حرفش را قطع کرد. - برای مورچه دزد، این ضروری است. و همانطور که برای SoloVia، بعد بلبل... بلبل نه بلبل! - او اینجا زندگی نمی کند. بلبل پرنده ای بسیار ترسناک است که پلک هایش به زمین می رسد - وای آنجازندگی می کند» و دستش را به سمت چپ تکان داد، «نزدیک HYPERSWAMP مهندس گارین.

- نزدیک... چی؟ - پتروپاول مات و مبهوت شد.

- نزدیک HYPERSWAMP... خوب، همین است در بالاباتلاق خزنده است، همه را در خود می مکد! به طور کلی یک باتلاق از باتلاق ها ... و به نام مهندس گارین نامگذاری شد - نمی دانم کیست، اما به افتخار او.

پیتر و پل پوزخندی زدند: «می بینم.

- بنابراین، این چیزی است که من در مورد SoloViy صحبت می کنم، که او اینجا زندگی نمی کند. و مورچه دزد تهدیدی برای جنگل ها و مزارع است. هیچ کس تا به حال او را ندیده است، اما همه به طرز وحشتناکی می ترسند.

پیتر و پل نتوانستند تحمل کنند و از خنده منفجر شدند:

- چگونه است که او رعد و برق جنگل ها و مزارع است، در حالی که هیچ کس او را ندیده است؟

- خب چطوری... ثمره خرافات عامیانه، پیامد توسعه نیافتگی علم... شعور اساطیری و اینها. ما نمی توانیم آن را تشخیص دهیم - و ما شما را واقعاً به عنوان کوچک خدایی می کنیم! این یک بی فکری است. هی جوجه تیغی! - او در فضا فریاد زد. - آیا می فهمی؟

جوجه تیغی از فضا پاسخ داد: "همه چیز برای من روشن است."

پیتر و پل بدون قدردانی از سخنان جوجه تیغی به پیرمرد یادآوری کردند: «تو از طریق همه می بینی. "پس چرا خودت با مورچه ات آشنا نمیشی؟"

"من درست می بینم، شما درست می گویید." اما این در صورتی است که قابل مشاهده باشد. اما مورچه دزد قابل مشاهده نیست. با این حال، شاید به هر حال آن را می دانستم ... اما چنین اصلی مانند او را بشناسید- نه، به شما گفتم، یک اصل وجود دارد - خودت را بشناس. و بعد... او مثل یک سگ عصبانی است. اینجا یکی از ما بیشتر اوقات در حال قدم زدن بود - او به همان جنگل رفت، تصمیم گرفت: کسی نبود و راه افتاد - یک راست به سمت لانه! ! صدای جیرجیر قهرمانانه می شنود... فقط فریاد می زند: مورچه دزد اجازه می دهی تو را بشناسم؟ بنابراین او - نه یک کلمه در پاسخ. او ساکت و عصبانی است - می توانید تصور کنید؟

- او حتی شبیه چه چیزی است، این مورچه دزد؟

اوه لی-لوکوی لی یک ژست تشریفاتی گرفت و شروع کرد:

- تخیل مردمی او را قدرتمند و بزرگ با سیصد و دوازده سر و هشت گردن، با سه پنجه پنجه دار پوشیده از فلس های ماهی رودخانه نشان می دهد. سینه او زیر پوسته پانصد و هشتاد و هفت لاک پشت پنهان شده است، شکم چپش با پوست برونتوسور پوشیده شده است و سمت راست...

پتروپاول جلوی بهمن وحشت را گرفت: «این کافی است. - همه چیز با تخیل مردم روشن است. آ در حقیقتاو چگونه است

- تا حالا مورچه ها رو ندیدی؟ - اوه-لوکا-لی شگفت زده شد و همانطور که به نظر پیتر و پل به نظر می رسید، خسته شد. - خب، سیاه کوچولو باید خیلی بی وصف باشد، کوچک... یک اشکال، در یک کلام. اما نکته این نیست که او واقعاً هست - نکته این است که چگونه او را تصور می کنیم. - اوه، لوکوی برای ادامه داستان نفس عمیقی کشید، اما پیتر و پل موفق شدند حرف را قطع کنند:

- نسبت دادن خصوصیاتی که به کسی ندارد چه فایده ای دارد؟

اوی لوکوی در پاسخ گفت:

- با این حال، شما خسته کننده هستید. و مغرور شاید فکر کنید که خودتان هرگز ویژگی هایی را به کسی نسبت نداده اید که او ندارد! این زیبایی دیدن چیزی است اینطور نیستواقعاً چیست!

پیتر و پل اعتراف کردند: "من هیچ جذابیت خاصی در اینجا پیدا نمی کنم." - در هر صورت سعی می کنم خودم این کار را نکنم.

- اما تو این کار را می کنی؟ اوه-لوکوی-لی با امید پرسید. -یا تا حالا عاشق نشدی؟ هر کس عاشق کسی است. من حتی کسی را می شناسم که عاشق Sleeping Ugly است، پس او اینجاست...

- خدای من این کیه؟ - پیتر و پل از جزئیات نام وحشت کردند.

-مهم نیست! - اوه-لوکا-لی آن را تکان داد. - بنابراین، او ادعا می کند که هیچ کس زیباتر از او در جهان وجود ندارد - مزخرف کامل! و علاوه بر این، او آماده است سوگند یاد کند که او پاک ترین و درخشان ترین روح جهان است. مشخص نیست چه زمانی او موفق شد بفهمد: در حافظه من - و من چندین سال از او بزرگتر هستم! - زشت خفته هرگز هیچ ویژگی خاصی از خود نشان نداد، زیرا او همیشه مثل مرده می خوابید. جایی دور از اینجا. حالا به کسی که عاشقش هستی فکر کن!..

پیتر و پل زیرکانه لبخند زدند:

"من چیزی را به کسی که عاشقش هستم نسبت نمی دهم." من به خوبی می دانم که ظاهر او عالی نیست و او به طور خاص باهوش نیست و در کل ...

"تو یا عاشق نیستی یا احمقی."

پیتر و پل حتی وقت نداشتند که توهین شوند - خیلی سریع، از این شاخه به آن شاخه، اوی-لوکا اغلب ناپدید می شد و قطعه ای از یک "آهنگ دوک" تغییر عجیبی را در هوا باقی می گذاشت:

گوشواره های زیبایی -
مثل کوفته ها...

اوگنی کلیوف

بین دو صندلی

«…نه…»

Fr. بیکن. "ارگانون جدید"

اجرای غنایی

آیا به آنچه در "جشن خیال" سرو می شود علاقه دارید؟ آنها غذاهای عجیب و غریب را در آنجا سرو می کنند - به عنوان مثال، "براندی مخلوط با سس سویا"، "عقرب با سس گوجه فرنگی"، "خرگوش زنده"، "پای پر شده با یک پیرمرد بدشانس از پرو"... خیلی اشتها آور نیست، درست است؟ یکی از بنیانگذاران ادبیات به اصطلاح پوچ، ادوارد لیر، با همه اینها مهمانان را با "ضیافت تخیل" پذیرفت. او در اواسط قرن گذشته "کتاب مزخرف" را در انگلیس منتشر کرد که از آن زمان تقریباً به تمام زبان های جهان ترجمه شده است. امروزه این "منو ادوارد لیر" تقریباً برای همه شناخته شده است - و در کمال تعجب، افراد بیشتری وجود دارند که می خواهند کارهای آشپزی بریتانیایی عجیب و غریب را امتحان کنند. راز این آشپزی در حال حاضر بسیار معروف چیست؟ آیا به این دلیل است که هیچ یک از غذاهایی که او ارائه می دهد کاملاً غیرقابل خوردن است؟ غیر قابل خوردن اما... می خورند!

اینجا پیری است که عادت کرده است

فقط خرگوش ها را بخورید - خرگوش های زنده:

یک بار بعد از بیست تکه خوردن، مثل پیاز سبز شد، -

و عادت عادات قدیمی را از دست دادم.

این منم در تایید آنچه گفته شد... تا گمان نکنی دروغ می گویم.

وقتی به یک "ضیافت تخیل" دعوت می شوید، باید بسیار مراقب باشید. در این صورت می توانید از صاحبان خانه انتظار هر چیزی را داشته باشید. برای مثال، آسان است که با آنها در قوری بنشینید:

این بزرگتر است، تصادفی محض

از کودکی در قوری بوده است:

از هر دو طرف چاق شد

اما من نتوانستم بیرون بیایم -

بنابراین من تمام عمرم را در این قوری گذراندم.

...و خدا ما را از سوال پرسیدن - چگونه، چرا، چرا! اگر اصلاً پاسخی دریافت کنیم، هنوز هیچ پاسخ قابل فهمی برای آنها نخواهیم گرفت:

این بزرگتر از شهر دیل است.

او فقط روی پاشنه های خود راه می رفت -

می پرسی: راز چیست؟

او - یک کلمه در پاسخ،

پیر مخفی از شهر دیل.

همه اینها ادوارد لیر است: پیرمردها و پیرزنان (و خانم ها و آقایان جوان و جوان) که مرتکب اعمال وحشیانه و هیولایی می شوند قهرمانان او هستند. زندگی آنها تابع قوانینی است که برای ما قابل قبول نیست و دنیایی که در آن زندگی می کنند حتی برای ما واقعی تلقی نمی شود. در موارد شدید، ما آن را به عنوان "واقعیت دیگری" ارزیابی می کنیم که با واقعیت ما مشترک است. و "واقعیت دیگر" بسیار ناخوشایند است: همه چیزهایی که می دانیم در اینجا بی فایده است، و همانطور که معلوم است، ما نمی دانیم چه چیزی می تواند مفید باشد. در موقعیتی بین این دو واقعیت، ما احساس می‌کنیم که بین دو صندلی نشسته‌ایم: عبارت انگلیسی «افتادن بین دو چهارپایه» به‌طور دقیق وضعیت ما را مشخص می‌کند. ما دلسرد و گیج شده‌ایم، نمی‌فهمیم چگونه رفتار کنیم، بیهوده تلاش می‌کنیم تا به خودمان دست پیدا کنیم و در نهایت، دست‌هایمان را با گیج بالا می‌بریم یا به سادگی آزرده می‌شویم: آنها فقط ما را گول می‌زنند، ما را گیج می‌کنند! و، عصبانی، فریب خورده، ما "جشن تخیل" را به رحم نجات تجربه زندگی و عقل سلیم ترجیح می دهیم - و در آنجا، مطمئن باشید، هیچ چیز ما را تهدید نمی کند.

عقل سلیم مالکی کاسبکار و هوشیار است. مردم نه ساعت دو بامداد و نه در ساعت هفت صبح به ملاقات او نمی آیند - آنها برای ناهار یا شام می آیند. شورت قناری، گرمکن راه راه یا مایو نپوشید - لباس رسمی یا کت و شلوار سه تکه بپوشید. وقتی به Common Sense می‌روید، طوطی روی شانه یا وزغ روی کف دستتان نمی‌آورید، یک دسته گل و یک کیک می‌آورید.

هنگام بازدید از Common Sense، آنها روی زمین دراز نمی کشند یا از لوستر آویزان نمی شوند - آنها به زیبایی روی میز می نشینند یا روی صندلی های راحتی استراحت می کنند. آنها مثل ماهی ساکت نمی‌مانند، فریاد نمی‌زنند: «نیمه دل!»، پارس نمی‌کنند و قهر نمی‌کنند، اما گفتگوهای مناسبی انجام می‌دهند. هنگام بازدید از Common Sense، آنها خاک رس را با شیشه یا بادکنک شکسته نمی خورند - آنها سالاد اولیویه و گوشت را در سس سفید می خورند. در آنجا دمپایی یا گلدان گل به خانم ها پرتاب نمی کنند، بلکه کلمات محبت آمیز به آنها می گویند.

مهمانان از Common Sense روی دستان خود بیرون نمی آیند و سر به پا نمی کنند - از این نظر، همه چیز نیز همانطور که انتظار می رود اتفاق می افتد. از آنجا آنها یک کمد لباس یا یک مرغ سوخاری را در آغوش خود نمی آورند، بلکه یک تصور دلپذیر است.

آیا فکر نمی کنید که همه اینها به نوعی اطمینان بخش است و بازدید از Common Sense را نه تنها کاملاً ایمن، بلکه وسوسه انگیز می کند؟

بنابراین، اگر همزمان دو دعوت نامه دارید - به یک "ضیافت تخیل" و بازدید از عقل سلیم، به شما توصیه می کنم در مورد انتخاب خود با دقت فکر کنید: از این گذشته، افراد کمی دوست دارند دائماً گوش خود را روی زمین نگه دارند! با این حال، اگر اتفاق می افتد که گوش شما به خودی خود مشتاق است و نمی توان در مورد آن کاری انجام داد، پس می توانید در "ضیافت خیال" من را دنبال کنید: قول می دهم به شما آرامش، استراحت و آرامش ندهم، قول می دهم برای فریب دادن تو در هر قدم قول می دهم آنقدر سرت را گیج کنم که معمولی ترین چیزها مرموز و در نهایت غیرقابل درک شود، قول می دهم تو را به تمام بن بست هایی که در طول راه با آنها روبرو می شوی هدایت کنم و در نهایت من به شما قول فروپاشی تمام امیدها و توهمات و همچنین پایمال شدن کامل تجربه زندگی و عقل سلیم را می دهد.

آیا ریسک کنیم؟ بیایید ریسک کنیم - اما بیایید نه خیلی ناگهانی، با پای زیره شروع کنیم. پای با دانه زیره در حال حاضر کمیاب است: تعداد کمی از مردم می دانند که چگونه یک پای واقعی را با دانه زیره بپزند. تعداد کمی از شما احتمالاً آن را امتحان کرده اید - و این مرد جوان، اما شاید بیش از حد جدی است (اسم او پیتر یا پاول است - من مطمئناً نمی دانم و پیشنهاد می کنم برای جلوگیری از سوء تفاهم او را پتروپاول بنامم)، اینطور نیست. تصادفاً دوباره می پرسد:

- ببخشید، کیک با مین است؟

پای من

عبارت "Pie with a Mine" یک عبارت کاملا قابل درک نیست. این می تواند به معنای یک پای با چهره ناراضی - نوعی چهره هوس باز - و یک پای پر شده با پوسته انفجاری باشد. اولی ناخوشایند است، دومی به سادگی خطرناک است. در حالی که پیتر و پولس در این مورد فکر می کردند، پایی آوردند. قیافه پای خوب بود: چهره ای باز و گلگون، اگرچه خیلی به یاد ماندنی نبود. اما وسط پای به طرز مشکوکی بیرون آمده بود - و وقتی چاقوی نسبتاً بزرگی روی آن بلند شد، پیتر و پل وظیفه خود دانستند که یادآوری کنند:

- مواظب باش، معدن هست!