احساسات مادرانه نسبت به کودک بیدار نشد. اگر احساسات مادرانه نسبت به کودک وجود نداشته باشد چه باید کرد؟ Childfree و childheit - چه نوع موقعیت زندگی

عشق بی قید و شرط مادری همیشه خوانده شده است. اما همیشه داستان هایی در پشت صحنه وجود داشت که به دلایل نامعلومی او به سادگی "روشن نمی شد". حداقل ، مادران ناامید از این مطمئن بودند ، زیرا همه چیز را امتحان کرده بودند تا آن احساسات بسیار لطیف را برای فرزند خود که باید در نگاه اول در یک نوزاد تازه متولد شده ایجاد می شد در خود بیدار کنند. اگر این مورد شماست و همان "تماس" اتفاق نیفتاد، چه باید کرد؟ بحث برخی موضوعات در جامعه مرسوم نیست. این موضوعات تابو بیشتر از اینها پنهان شده است اسرار دولتی. انتظار نداشته باشید که آنها حتی در میان نزدیکترین افراد مورد بحث قرار گیرند. مردم به راحتی در مورد قتل های وحشیانه، خشونت، فساد صحبت می کنند، با دوستان شما حتی گاهی می توانید در مورد خیانت های خود صحبت کنید. اما زنان به سختی می توانند به کسی بگویند: "من فرزندم را دوست ندارم."

"چه زمانی من همان عشق را به فرزندم احساس خواهم کرد؟"

انجمن ها مملو از این فریادهای ناامیدانه به خلأ هستند. "لطفاً به من بگویید، چقدر باید طول بکشد تا کودک شروع به خوشحالی کند؟" - مادران از احساسات خود دچار سردرگمی کامل می شوند. "کی او اینقدر من را خسته نمی کند؟"، "چرا از مادری احساس خوشبختی نمی کنم؟"، "چگونه احساسات واقعی مادرانه را بیدار کنم؟". اگر در موتور جستجو تایپ کنید: «من فرزندم را دوست ندارم»، بیش از 600000 لینک ظاهر می‌شود. تعداد زیادی از زنان این را فقط در گستره شبکه جهانی وب می گویند، زیرا در آنجا نیازی به افشای هویت آنها نیست. هزاران زن برای اولین بار راز وحشتناک خود را با رایانه در میان گذاشتند، زیرا از این که چقدر کفرآمیز و غیرممکن به نظر می رسد وحشت داشتند. همه آنها درخواست نصیحت کردند: "چه کار کنم؟!" و در پاسخ فقط جریان های توهین و پرخاشگری دریافت کرد: «چطور جرات می کنی چنین چیزی بنویسی؟ خدا شما را مجازات خواهد کرد! "،" چرا پرورش دادید، افرادی مانند شما نباید زیاد شوند" یا ساکت و ناامید:" من وضعیت مشابهی دارم ... "، در پس زمینه نفرت عمومی از دست داد.

این مطالب حاوی داستان های شخصی مادرانی که به فرزندشان وابستگی شدیدی ندارند، نخواهد بود. علیرغم این واقعیت که من به آنها پیشنهاد دادم که با استفاده از نام های ساختگی ناشناس باشند، هیچ کس موافقت نکرد. «نمی‌توانم، اما اگر کسی ما را بشناسد چه می‌شود؟» این محبوب ترین دلیل برای رد بود. برخی از مادران به سادگی نمی خواستند بار دیگر آنچه را که هر روز احساس گناه می کنند، بیان کنند. به نظر می رسد که غیر از این نمی تواند باشد - به محض اینکه یک مادر نوزاد تازه متولد شده را می بیند ، بلافاصله بدون اینکه به عقب نگاه کند قلب خود را برای همیشه به او می دهد. اما حقیقت این است که گاهی عشق مادری بیش از آنکه بدیهی باشد یک قضیه است و هر کدام باید خودش آن را حل کند.

درباره "بی کفایتی"

"علائم" می تواند بسیار متفاوت باشد: خستگی مزمن، بی حوصلگی، تنش، تحریک مداوم، عصبانیت، ناامیدی. ارتباط با کودک مادر را خسته می کند، تا ته ویران می کند، و تنها چیزی که او می خواهد این است که از جایی فرار کند یا دراز بکشد، سرش را با پتو بپوشاند و بگذارد تمام دنیا ترک بخورد. وقتی یک گیلاس روی کیک وجود دارد، احساس گناه دردناکی به وجود می‌آید: فرزندم مرا آزار می‌دهد، نمی‌خواهم با او وقت بگذرانم، به این معنی که من هستم - من بد هستم. از این گذشته، دیگران فرزندان خود را دوست دارند، حتی اگر با ناتوانی جسمی به دنیا بیایند و این برای آنها بسیار سخت تر باشد.

متأسفانه به نظر می رسد مشکل به طور رسمی وجود ندارد، مرسوم است که مردم آن را بی ارزش می کنند، آن را لغو می کنند و با کوچکترین اشاره ای سر خود را در ماسه پنهان می کنند. «افسردگي پس از زايمان» به نظر تمسخر، هوي و هوس، ترفند تخيلي زنان، از روي تنبلي يا به دلايل ناكافي ديگري است كه مي‌خواهند از مادري فرار كنند.

نگران نباش فقط خسته ای هنگامی که به اندازه کافی بخوابید، همه چیز بلافاصله متفاوت درک می شود.
اما واقعیت این است که حتی پس از دسترسی به خواب کامل، بی حوصلگی، تحریک و جدا شدن ممکن است در هیچ کجا از بین نرود. دور از واقعیت است که این به زودی بگذرد، همانطور که مادران کارکشته که هرگز شخصاً با این مشکل مواجه نشده اند، به طور حامی از صفحات همان انجمن ها اطمینان می دهند. برای کسانی که طبیعتاً متفاوت هستند، واقعاً هیچ مشکلی وجود ندارد، آنها به سادگی به آن اعتقاد ندارند و بنابراین حل آن برای آنها بسیار آسان است. و کسانی که بدشانس هستند معمولاً ترجیح می دهند که اصلاً در مورد آن صحبت نکنند. زیرا اولاً از نظر اخلاقی بسیار دشوار است که خارش را در ناخودآگاه بیان کنید "نباید بچه دار می شدی" و ثانیاً این نیز کاملاً بی معنی است ، مهم نیست که چند بار آن را تکرار کنید ، یک یا هزار بار. اینکه آیا داشتن فرزند ضروری بود یا نه - این مدتها یک سوال بی ربط بوده است. فرد جدیدقبلا متولد شده است

هیچ دلیلی وجود ندارد

"من چیزی برای کودک احساس نمی کنم" - این کلمات می تواند متعلق به مادر یک نوزاد هفت ماهه و یک نوجوان باشد. او به سادگی چیزی برای کودک احساس نمی کند و هیچ دلیل خاصی برای این وجود ندارد. شب های بی خوابی مقصر نیستند، این عدم حمایت شوهرش نیست - او کودک را دوست دارد و همیشه آماده است که با او سر و کله بزند، هیچ مشکل سلامتی یا آسیب روانی از دوران کودکی وجود ندارد. به نظر می رسد همه چیز کاملا امن و خوب است. فقط یک چیز زندگی را تحت الشعاع قرار می دهد: به نظر می رسد که او کودک را دوست ندارد. او از شوق دیدن او نمی سوزد، از گریه و غرغر او در روح نه گرما، که تحریک می شود. وقتی کنارش نیست دلش برایش تنگ نمی شود. نقاشی های او لمس نمی شود، موفقیت ها خوشحال نمی شوند، شکست ها ناراحت نمی شوند. او حاضر است روح خود را بفروشد تا او را بیدار کند، عشق مادرانه را که عمیقاً پنهان شده و در هزاران لایه پیچیده شده است، به سطح بیاورد، فقط... او می ترسد که واقعاً چیزی برای بدست آوردن وجود نداشته باشد.

درام مشابهی هر روز در بیش از یک یا دو خانواده رخ می دهد. نقش اصلی در آن به مادر فرسوده واگذار می شود که هیچ لذتی از کودک دریافت نمی کند. یک استثنا ممکن است لحظات نادری از گرما و لطافت قبل از رفتن به رختخواب یا سرگرمی کوتاه مدت در طول نوعی بازی باشد. حیف است برای هر دو - و کودک بی گناه و مادری خسته از اشک و عذاب گناه. به راستی، چگونه می شود؟ بعضی ها بچه ها را به مادربزرگشان می دهند. برخی دیگر دندان های خود را به هم می فشردند و قاطعانه منتظر لحظه ای می مانند که کودک بزرگ شود و جدا از هم زندگی کند (فقط 18 تا 20 سال). به نظر نمی رسد گزینه دیگری وجود داشته باشد.

گاهی اوقات چنین مشکلی در زنی با خلق و خوی بسیار آرام رخ می دهد که اصولاً عواطف و احساسات او هرگز بسیار درخشان نبوده است. چنین زنانی را می توان با این حقیقت شناخت که هرگز بدون خاطره عاشق نمی شوند، اما از سوی دیگر با رنج ناشی از عشق ناخشنود آشنا نیستند. آنها تقریبا هرگز عصبانیت خود را از دست نمی دهند، بی قرار کردن آنها بسیار دشوار است. اما حتی با چنین رویکرد بسیار عمل گرایانه به زندگی، آنها می فهمند که کودک به جلوه های ملموس عشق مادرانه نیاز دارد. "من باید!" مامان با ناراحتی فکر می کند. و این اولین اشتباه اوست. نباید. زیرا احساسات را نمی توان به صورت ترکیبی استنتاج کرد. همه چیز واضح تر و ساده تر می شود به محض اینکه یک زن متوجه این موضوع شود و با چنین افکاری خود را به استرس سوق دهد، شرایط را همانطور که هست می پذیرد.

عواطف و احساسات ممکن است وجود داشته باشند یا نباشند. بعضی چیزها می توانند باعث ایجاد آنها شوند و بعضی چیزها نمی توانند. این یک نوع از هنجار است
که باور واقعی به آن مهم است. شما نمی توانید خودتان را مجبور کنید چیزی را تجربه کنید. دلبستگی شدید، لطافت، گرما به کودک بلافاصله پس از تولد او به طور طبیعی به خودی خود ایجاد می شود. آنها به تنهایی ظاهر نمی شوند. به هیچ وجه به میل یا رفتار مادر بستگی ندارد، همانطور که به منش، رفتار و میل خود کودک بستگی ندارد.

فقدان وابستگی عاطفی تقصیر هیچ یک از والدین نیست، چه رسد به فرزند. فقط اتفاق می افتد.

دوست نداشتن؟

برای مادری که هیبت مقدس را در رابطه با نوزاد خود تجربه نمی کند، درک آن بسیار مهم است لحظه کلیدی. این درک به او کمک می کند تا همه چیز را بفهمد و راه درست را انتخاب کند، رابطه ای سالم با کودک ایجاد کند. نکته اینجاست: وابستگی عاطفی و عشق یکی نیستند.

شاید این تفاوت در نگاه اول نامحسوس باشد، به خصوص برای کسانی که به اندازه کافی خوش شانس هستند که هیچ مشکلی در احساسات نسبت به نوزادان تجربه نمی کنند. اما کسانی که آنها را تجربه نمی کنند می دانند: شما می توانید فرزند خود را دوست داشته باشید، آماده باشید که زندگی، سلامتی و هر چیزی را برای او فدا کنید، از هیچ منبعی برای او دریغ نکنید، اما با این حال تمام وقت آزاد خود را در محل کار بگذرانید، اگر تنها نمانید. با او بیشتر از زمان لازم

جایگزینی واقعی مفاهیم وجود دارد. احساس گناه مامان حول یک فکر می چرخد: "من بچه را دوست ندارم، او را دوست ندارم، فرزندم را دوست ندارم، من یک هیولا هستم!" شرم آور، غیرقابل قبول و دردناک است. احساس گناه باعث فرسایش می شود و والدین را به افراط می کشاند - آنها به کودک اسباب بازی های گران قیمت می دهند، همه چیز را به او اجازه می دهند، مرتباً او را چندین بار در سال به خارج از کشور می برند و غیره. و گاهی اوقات به نظر آنها می رسد که اگر کودک کمی با استعدادتر باشد، کمی موفق تر و محبوب تر، دوست داشتن او آسان تر خواهد شد. فرزندان چنین مادرانی از اوایل کودکی از تقاضاهای بیش از حد و تلاش های بی پایان برای کسب تایید رنج می برند. در حالی که اگر مادران می توانستند بین این دو مفهوم تمایز قائل شوند: عشق مادری و وابستگی عاطفی، همه چیز بسیار آسان تر می شد. اکثر والدین با عشق مشکلی ندارند، حتی اگر فکر کنند که اینطور نیست. نکته فقط در تجلی آن است - در وابستگی عاطفی، که ممکن است نباشد. اما این شور و شوق نیست که زن را مادر خوبی می کند.

چه باید کرد؟

این واقعیت که مادر به نوزاد احساس وابستگی عاطفی نمی کند به هیچ وجه به این معنا نیست که هرگز با او احساس خوبی نخواهد داشت. لازم نیست خود را مجبور به نشان دادن عشق کنید. هیچ فایده ای ندارد که هر روز خود را برای چیزی که نمی توانید احساس کنید، سرزنش کنید. بسیار مهمتر است که روی آنچه می توانید در دسترس شما باشد، آنچه می توانید کنترل کنید، تمرکز کنید. و دقیق تر، شما فقط می توانید زندگی کنید و از کودک مراقبت کنید. بالاخره در وهله اول چه چیزی از والدین خواسته می شود؟ قابل اعتماد، مسئولیت پذیر و منصف باشید. این کاملاً در اختیار هر مادری است و بقیه در حال حاضر روی این سه نهنگ ایجاد شده است. هر دوره ایده های خاص خود را در مورد اینکه والدین باید چه باشند داشت، اما این سه ویژگی در همه زمان ها اساسی بودند.

قابل اعتماد، مسئولیت پذیر و منصف باشید. این کاملاً در اختیار هر مادری است و بقیه در حال حاضر روی این سه نهنگ ایجاد شده است. هر دوره ایده های خاص خود را در مورد اینکه والدین باید چه باشند داشت، اما این سه ویژگی در همه زمان ها اساسی بودند.

بزرگ کردن کودک بدون وابستگی عاطفی بسیار دشوار است و افزایش عصبانیت گاهی اوقات در واقع یک خستگی پیش پا افتاده است. بنابراین، مهمترین چیز این است که فراموش نکنید و همیشه به خاطر داشته باشید که همه چیز برای مادر و کودک مرتب است، هر دو طبیعی هستند، فقط بار روی هر دو بسیار زیاد است. به همان اندازه مهم است که فقط با کودک ارتباط برقرار کنید تا مادر کمتر خسته شود. یک مادر خسته - یک مادر عصبانی - یک کودک ناراضی. این توالی بدون تغییر است. فقط اگر مادر خود را خسته نکند، قدرت اجرای عدالت را خواهد داشت.

اجازه دهید شوهر یا یکی از اعضای خانواده سروصدای طولانی روی زمین و صحبت های صبورانه داشته باشد. کاری را که دوست دارید با فرزندتان انجام دهید. برنامه اجباری باید کوتاه، اما منظم، بیش از پنج امتیاز نباشد. به عنوان مثال، اگر دوست دارید کودک خود را بخوابانید و قبل از خواب برای او کتاب بخوانید، این کار را روزانه انجام دهید، آن را به سنت خود تبدیل کنید. اما اگر از این موضوع خیلی خسته شدید و شروع به عصبانی شدن کردید، نیازی به دویدن در کل آپارتمان ندارید، مخفی کاری کنید. هر مادری می تواند خودش انتخاب کند که دقیقاً چه کاری باید با نوزادش انجام دهد و چه کاری می تواند با سایر بستگان انجام دهد.

دقیقا چگونه انتخاب کنیم؟ ساده است: شما باید این احساس را داشته باشید که این کار ضروری است و می توانید این کار خاص را بدون عذاب زیاد و نه با یک لگد انجام دهید.

قدم بعدی این است که مشخص کنید دقیقاً دوست دارید با فرزندتان چه کاری انجام دهید. حتی اگر پاسخ این باشد: من دوست دارم با او کارتون ببینم، در این زمان او مرا با درخواست ترک توپ آزار نمی دهد. شما باید نه فعالیت های "درست و ضروری" را انتخاب کنید، بلکه دقیقاً آنچه را که شما را شاد می کند انتخاب کنید. شادی مادر مهم است، زیرا کودک قطعا آن را خواهد گرفت. بنابراین، آیا دوست دارید در پارک قدم بزنید؟ شیرینی بخرم؟ رفتن به سینما یا دیدن دوستانی که بچه دارند؟ اینها چیزهای سرگرم کننده و لذت بخشی هستند که باید بیشتر وقت خود را با کودک خود بگذرانید. شاید این زمان مورد انتظار و دوست داشتنی نباشد، اما حداقل منطقی خواهد بود و دیگر غیر قابل تحمل خواهد بود. به این ترتیب کودک احساس محرومیت و رها شدن از عشق نمی کند و مادر تا سر حد دراز نمی شود، زمانی که یک حادثه پوچ مانند گلدان شکسته برای تحریک گریه و اشک او کافی باشد.

اصلا نمیفهمم چه بلایی سرم میاد من باید خوشحال باشم، زیرا دخترم بالاخره با من است، اما من حتی قدرت لبخند زدن را ندارم. به نظر من زندگی به یک روال تبدیل شده است: اتو کردن، تمیز کردن، راه رفتن، غذا دادن، حمام کردن... این همه چیزی است که می بینم. می دانم که نباید اینطور فکر کنم، اما نمی توانم جلوی آن را بگیرم. من از دست شوهرم عصبانی هستم، گریه بچه آزارم می دهد، خودم مدام گریه می کنم.

اکاترینا، 22 ساله

بسیاری از مادران در دوره پس از زایمان یک بیماری را تجربه می کنند افسردگی پس از زایمان. این یک خلق و خوی بسیار رایج است، به خصوص اگر فرزند اول باشد. یک زن می تواند تسلیم شود، می تواند حتی نسبت به فرزند خود بی تفاوت شود، احساس افسردگی و ظلم ظاهر می شود. این حالت با خستگی مداوم ناشی از بی خوابی شبانه و چرخه کارهای خانه همراه است. و اگرچه کاملاً طبیعی است و گاهی اوقات مرحله لازمسازگاری با مادری، برای زنانی که زمان کافی برای آماده شدن برای نقش جدید در دوران بارداری نداشته اند، بسیار دشوار است. بی ثباتی خلق و خو، تحریک پذیری، سردرگمی می تواند از چند هفته تا چند ماه طول بکشد، بنابراین بهتر است صبر نکنید تا این حالت موقت به خودی خود بگذرد، بلکه دست به کار شوید و به خود کمک کنید تا با افسردگی پیش رو مقابله کنید.

افسردگی پس از زایمان: چه باید کرد؟

قبل از هر چیز برای جلوگیری از چنین شرایطی سعی کنید از همان روزهای اول پس از تولد نوزاد در نزدیکی او باشید و به تنهایی از نوزاد مراقبت کنید وگرنه پس از بازگشت از بیمارستان مشکلات خانگی و سوء تفاهم از فرزندتان و فقدان کامل مهارت های مراقبت. البته این بدان معنا نیست که شما باید با خرده نان ها و تمام مشکلات تنها بمانید. برعکس، با پذیرش و تحقق وظایف و مسئولیت های خود، دستیاران را جذب کنید. اگر پدر یا مادربزرگ در حین خواندن کتاب، چند ساعت با کودک قدم بزنند، در حمام غوطه ور شوند یا مانیکور انجام دهند، اشکالی ندارد. به خاطر داشته باشید که بسیاری از چیزها می توانند منتظر بمانند، در حالی که موارد دیگر را می توان ساده کرد. لازم نیست همه وسایل بچه ها را از دو طرف اتو کنید، در صورتی که وقت کافی برای شام ندارید، همیشه وجود سبزیجات منجمد و کوفته های از قبل پخته و منجمد در یخچال مفید است. به خود اجازه دهید یک "مادر ناقص" باشید و مادر شدن شروع به شادی خواهد کرد.

احساسات را در خود نگه ندارید: اگر متوجه شدید که اشک شما را خفه می کند، به خود اجازه دهید چند دقیقه گریه کنید، بالش را لگد بزنید، کاغذ ساده را به قطعات کوچک زیادی پاره کنید. بنابراین احساسات منفی را تخلیه می کنید و شوهر یا فرزند خود را "شکن" نمی کنید. با کودک خود به اندازه کافی بخوابید (در حالی که کودک کوچک است و اغلب می خوابد) تا احساس آرامش کند، حتی در روزهای آفتابی با زور راه بروید (ویتامین D و هوای تازهبهبود خلق و خو)، از سرگرمی خود غافل نشوید، به خصوص اگر مربوط به خلاقیت باشد. شاید به این ترتیب نتوانید آپارتمان را تمیز کنید و ظرف ها را بشویید، اما عصبانیت و بی علاقگی را به میل به زندگی و لذت بردن از لحظه حال تبدیل کنید. و مهمتر از همه، به یاد داشته باشید که درمان هر غم و اندوهی، کودک شماست. با نگاهی متفاوت به او نگاه کنید، زیرا کودک نه تنها موضوع مراقبت و نگرانی دائمی است، بلکه یک مرد کوچک با شخصیت، احساسات، تمایل دائمی برای ارتباط و رشد است. هر روز رشد می کند و تغییر می کند و تماشای این روند شگفت انگیز می تواند شادی و لذت را به همراه داشته باشد.

"من بچه ام را دوست ندارم!"

بعد از زایمان به من پیشنهاد شد که بچه را در آغوش بگیرم. با نگاه کردن به پسرم سعی کردم موجی از خوشحالی را احساس کنم و عشق بی قید و شرط، که در مورد آن بسیار خواندم، اما چیزی احساس نکردم. و هنگامی که کودک شروع به تقاضای توجه مداوم کرد ، اغلب گریه می کرد و خوب نمی خوابید ، من کاملاً وحشت کردم که در خودم ظاهر احساسات منفی نسبت به کودک را کشف کردم: "من مادر بدی هستم! من نمی توانم پسر خودم را دوست داشته باشم! من نمی دانم چه باید بکنم ، من نسبت به او احساس خصومت می کنم ، و هیچ حساسیتی وجود ندارد ، مهم نیست چقدر سعی می کنم خودم را مجبور کنم ... "

پولینا، 25 ساله

احساس بیزاری نسبت به فرزند خود یک پدیده بسیار آزاردهنده است، اما در واقع، از نظر روانشناسی، آنقدرها هم نادر نیست. بسیاری از مادران نمی‌خواهند این احساسات ناپسند اجتماعی را بپذیرند، برخی دیگر سعی می‌کنند آن‌ها را پنهان کنند و تنها تعداد کمی شجاعت و قدرت را پیدا می‌کنند که آشکارا آنها را بپذیرند. و آن را در حال حاضر نشانه خوباین بدان معنی است که یک زن آماده است تا با مشکل کنار بیاید، او میل به ایجاد هماهنگی در دنیای درونی خود و عشق به کودک خود دارد. دلایل زیادی برای چنین احساسات منفی وجود دارد. شاید همانطور که انتظار می رود نوزاد از جنس نامناسب به دنیا آمده باشد و مادر احساس گناه کند و کودک غیرضروری تلقی شود یا شاید زن مشکلات جدی در خانواده یا با پدر کودک داشته باشد یا بارداری و زایمان باعث شود. از بین بردن برنامه های زندگی از پیش ساخته شده به هر حال، بسیاری از مادران، بدون اینکه متوجه شوند، کودک را به خاطر این تغییرات سرزنش می کنند. با این حال، خود را به خاطر این افکار سرزنش نکنید، خود تازیانه فقط مشکل را تشدید می کند.

"من فرزندم را دوست ندارم!": چه کنم؟

احساس مادر بودن به چه معناست؟ لذت، غرور، تحسین و اضطراب را همزمان با نگاه کردن به موجودی درمانده که حتی به سختی بتوان آن را انسان نامید؟ یا احساس دلبستگی به کودک تازه متولد شده، قدرت و مسئولیت او در قبال زندگی اش، تلاش برای محافظت از او در برابر همه مشکلات و خطرات احتمالی، کمک، حمایت، محافظت، با وجود خستگی و هیجان خودش؟

به محض تولد نوزاد، او که هنوز گرم و مرطوب است به مادرش نشان داده می شود یا بلافاصله روی شکم او قرار می گیرد. و برای همه به نظر می رسد که در اولین نگاه، اولین لمس، اتفاقی باید بیفتد، اما ... این اتفاق می افتد که یک زن آنقدر احساس خستگی، خستگی از انتظار و اضطراب می کند که به جای شادی فرضی، احساس می کند. گیج و تعجب: "واقعا مال من است؟"

"عشق به تدریج متولد شد"(داریا آکسننکو، 28 ساله).
در ابتدا مارینا خیلی گریه کرد، چیزی او را آزار می داد و این می توانست ساعت ها ادامه داشته باشد ... من خیلی خسته بودم و نمی توانستم بفهمم چرا او چنین واکنشی نشان داد. من حتی شروع به ناسپاسی او کردم، زیرا او حتی وقتی او را در آغوشم گرفتم به گریه ادامه داد! وقتی مارینا فقط دو هفته داشت، مجبور شدم او را برای آخر هفته به مادرم بدهم. چه خوب که شوهرم خیلی مراقب دخترش بود، عصر بعد از بازگشت از سر کار مرا از نگرانی در مورد او رها کرد. من فوراً احساس مادری نکردم، این احساس به تدریج به سراغم آمد. اکنون به خودم اطمینان دارم و رابطه من با مارینکا طبیعی و آسان است."

"ما او را زیباترین نام صدا کردیم..."(کسنیا شیشکو، 32 ساله).
من در ماه هفتم بارداری فرزند اولم را از دست دادم و بعد از 1.5 ماه دومی را باردار شدم. پزشکان نتوانستند دلیل مرگ فرزند اولم را توضیح دهند و من سعی کردم از یک روان درمانگر کمک بگیرم. او واقعاً به من کمک کرد، اما من از اطلاعات دریافتی استفاده نکردم و در بارداری دوم اصلاً نتوانستم آرامش داشته باشم. احساس تنهایی می کردم و نمی دانستم چه احساسی نسبت به نوزادی که به دنیا آمده است خواهم داشت. ساشا در ماه هشتم بارداری به دنیا آمد، تب داشت و سریع به مرکز نوزادان اعزام شد. نمی دانم چرا، اما نگران نبودم. دیدم حالش خوب است. خوب به خاطر دارم که همان شب بود که فهمیدم مادر شده ام. با بیمارستان تماس گرفتم و پرسیدم: "امشب برایت بچه آوردند ..." - پرستار پاسخ داد "بله ساشا". اینجاست، تمام شد! وجود دارد، قبلاً به نام خوانده شده است. از آن زمان همه چیز خوب پیش می رود."

"برای من و مادرم هم آسان نبود!"(لاریسا مارکووا، 44 ساله).
وقتی دختر بزرگمان را از بیمارستان آوردیم، گریه ام گرفت، چون فهمیدم نمی خواهم مسئولیت او را بر عهده بگیرم. اما خود کودک به من کمک کرد: او نوزاد بسیار مهربانی بود. تولد دختر دوم یک شوک بود. دختر بچه سختی بود و گاهی به نظرم می رسید چیزی درونم شکسته است. با دختر سوم بدتر بود: امیدوارم پسری به دنیا بیاید... او چهارمین متولد شد و تولدش لحظه استثنایی بود. شوهرم او را در آغوش گرفت، آنها نگاه های خود را رد و بدل کردند - و بلافاصله بسیار ساکت شد ... پس از صحبت با یک روان درمانگر، فهمیدم که چرا با ظاهر احساسات مادری مشکل داشتم. رابطه من با مادرم خیلی ساده نبود. در زندگی کنونی من، خیلی چیزها بستگی به تجربه ای دارد که زمانی تجربه کرده ام."

غریزه مادری از کجا می آید؟

در واقع تجربه و پذیرش مادر شدن لزوما نباید در زمان تولد فرزند اتفاق بیفتد. این احساس که "اکنون من دیگر فقط یک زن نیستم، بلکه یک مادر هستم" به تدریج در طول زندگی من ایجاد می شود ، در لحظات خاصی مانند یک نور درخشان ، در برخی دیگر - به طور نامحسوس وجود دارد ، به عنوان نوعی لمس اضافی به مفهوم زنانگی.

البته ممکن است از نبود احساس خوشبختی در مادری - گرما و محبت خاص نسبت به کودک در روزهای اول پس از تولد - ترسیده (و حتی در ناامیدی غوطه ور شوید). خوشبختانه، بیشتر اوقات، این بدان معنا نیست که شما نمی توانید نوزاد تازه متولد شده را دوست داشته باشید یا احساسات مادرانه ندارید. فقط به زمان نیاز دارید تا بفهمید که اکنون مادر شده اید و این برای همیشه است. عشق به نوزاد قدرت زیادی از یک زن می خواهد و گاهی از استرس هایی که تجربه کرده است برای بازیابی قوای بدنی خود نیاز به کمی استراحت دارد و تنها در این صورت است که احساسات مادرانه او نسبت به کودک ظاهر می شود که اتفاقا ، نه تنها شامل تجربیات شاد، لطیف و شاد است. در مادری قطعاً اضطراب و نگرانی برای کودک وجود دارد، میل به مراقبت از او و مراقبت از او وجود دارد و همین احساسات است که به مادر اجازه می دهد تا به سرعت متوجه مشکلات احتمالی شود و با آنها مقابله کند. زن مسئولیت هر اتفاقی را که برای نوزاد می افتد به عهده می گیرد و این امر او را به ویژه نسبت به وضعیت او حساس می کند. اغلب اتفاق می افتد که عشق به کودک و بیدار شدن غریزه مادری پس از تجربیات مختلف زن در ارتباط با کودک به وجود می آید.

غریزه یا پرورش خوب؟

آیا غریزه مادری یک کلیشه ذاتی رفتار است که لزوماً در هر مادری به طور یکسان ذاتی است؟ یا اینکه نگرش نسبت به فرزند شما بسته به تربیت یک زن شکل می گیرد که منعکس کننده ارزش ها و ویژگی های فرهنگ جامعه ای است که در آن بزرگ شده است؟

حامیان فمینیسم وجود غریزه مادری را رد کردند و معتقد بودند که این غریزه فقط در حیوانات وجود دارد و نگرش مردم نسبت به کودک توسط سطح تربیت و سطح فرهنگی عمومی آنها تعیین می شود. وگرنه بچه های طرد شده و رها شده ای که هرگز عشق مادری را احساس نکرده اند از کجا می آیند؟ (اگرچه در قلمرو حیوانات مواردی از نقض غریزه مادری دیده می شود، زمانی که مادران نسبت به توله های خود بی تفاوت می مانند و حتی گاهی اوقات پرخاشگر می شوند و آنها را از بین می برند.) از دیدگاه روانکاوی، ما در مورد "یک فطری" صحبت می کنیم. انگیزه ای که زنان را به تمایل، عشق ورزیدن، محافظت و تغذیه فرزند شما وادار می کند.

احساس مادری، محبتی است که مادران به «گوشت از گوشت خود» دارند. این نگرش به آنها اجازه می دهد بیشتر از آنچه دیگران می بینند ببینند، نیازهای کودک را مانند نیازهای خود احساس کنند. این عشق مادرانه است که مادر را چند ثانیه قبل از بیدار شدن کودک "وادار" می کند و به شما اجازه می دهد تا مدت ها قبل از اینکه این شخصیت ظاهر شود، شخصیت آینده را در او ببینید. چنین پیش بینی رویدادها به پشتوانه اصلی شکل گیری شخصیت هماهنگ کودک تبدیل می شود.

آثار متعددی از دانشمندان در تلاش برای توضیح ماهیت رابطه ای است که بین مادر و نوزاد ایجاد می شود. امروزه می دانیم که شکل گیری احساسات مادرانه تحت تأثیر تجربه دوران کودکی خود، روش های سنتی مراقبت از کودک و بسیاری از فرآیندهای ناخودآگاه است. این می تواند به مادرانی که احساسات مادرانه نسبت به فرزندان خود ندارند کمک کند تا نگرش خود را مرتب کنند و با "بحران مادری" کنار بیایند.

بحران مادری

"تولد" مادر یک بحران است، به اندازه بحران های سه سالگی یا نوجوانی، زمانی که الگوهای رفتاری قدیمی، ایده های قدیمی درباره خود از بین رفته و ایده های جدیدی ساخته می شود، یک بحران است. دوره بحرانی تولد مادر با میل به بچه دار شدن شروع می شود، در دوران بارداری ادامه می یابد، در زمان تولد کودک به اوج خود می رسد و سپس در سال اول زندگی نوزاد ادامه می یابد. در طول بحران، مادر مسئولیت خود و کودک را ایجاد می کند، ایده زنانگی و جنسیت تغییر می کند و ارزیابی عمیق تری از خود ظاهر می شود. با این حال، با گذراندن دوران بحران، یک زن شکننده تر، آسیب پذیرتر و کمتر اعتماد به نفس می شود. این فرآیندهای طبیعی با تغییراتی در دنیای درون همراه است و نیاز به نگرش کمی دقیق تر از سوی دیگران دارد. بستگان باید از ارزیابی های مستقیم تند خودداری کنند ("این درست است، اما این اشتباه است"). باید صبر کنید تا دوره سردرگمی بگذرد و زن خود را به عنوان مادر بشناسد. سپس او آگاهانه می تواند از توصیه ها و توصیه های شما استفاده کند.

بازگشت به دوران کودکی

برای زنی که در حال آماده شدن برای مادر شدن است یا در حال حاضر شاهد آغاز زندگی دیگری است، بازگشت به دوران کودکی خود، به صمیمی ترین خاطرات خود، به کودکی که در خود دارد، کاملاً طبیعی است. در همان زمان، تصویر مادر به ناچار در برابر او ظاهر می شود. گرما، قدردانی، لطافت را می توان با این تصویر همراه کرد و سپس این تجربیات به پشتوانه بسیار مهمی برای پذیرش مادری خود تبدیل می شود. علاوه بر این، تصویر مادر می تواند الگوی خوبی باشد، اشاره ای به نحوه رفتار در موقعیت های غیرمنتظره. با این حال، گاهی اوقات تصویر مادر می تواند با رنجش یا احساس رها شدن، رها شدن، سوء تفاهم همراه باشد. سپس یک زن باید رابطه خود را درک کند، زیرا تمایل ناخودآگاه برای شبیه نبودن مادرش می تواند او را از پذیرش تصویر مادرانه خود باز دارد. وقتی تجارب ناخوشایند و دردناکی به وجود می‌آیند، وقتی در خاطرات دوران کودکی‌اش غوطه ور می‌شوند یا با بی‌تفاوتی کامل نسبت به این خاطرات، یک زن باید نمونه دیگری از نگرش مادرانه پیدا کند که بتواند پشتوانه مناسبی برای او باشد.

هیچ زنی از ملاقات با دوران نوجوانی و کودکی خود اجتناب نمی کند. بازگشت به گذشته گاهی او را کودکانه تر، درمانده تر، دمدمی مزاج تر می کند. اما اگر او به محیط اطراف خود اطمینان دارد و احساس امنیت می کند، پس از فرو رفتن در دوران کودکی، با تجربیاتی که برای درک کودک، پذیرش درماندگی او نیاز دارد، تماس می گیرد.

اولین ملاقات

اولین ملاقات با یک نوزاد تازه متولد شده همیشه تأثیرات واضحی بر جای می گذارد، اما گاهی اوقات والدین را در موقعیت ناخوشایندی قرار می دهد. اغلب، مامان و بابا یک کوچولوی صاف، صورتی و چاق را تصور می کنند، اما در واقع ممکن است یک نوزاد کثیف، قرمز و نه خیلی زیبا جلوی آنها ظاهر شود. و البته، برای خلاص شدن از تصویر تصویر ایده آل یک نوزاد تازه متولد شده و با خوشحالی کودک خود را بپذیرید، زمان می برد. اما گاهی در لحظه ای اتفاق می افتد که کودک را در پوشک پیچیده مانند هدیه روی شکم مادر می گذارند و او را از هیچ جا اسیر گرما و لطافت می کند. کودک گریه خواهد کرد - و زن احساس می کند مادر است.

از ترس حرف میزنی

پس از تولد، دوره ای از شناخت متقابل وجود دارد: کودک به مادر نگاه می کند، که به او نگاه می کند. آنها به یکدیگر نگاه می کنند، مادر جوان به دنبال ویژگی های مشابه در کودک است، سعی می کند با بدن او سازگار شود، یاد بگیرد که چگونه از او مراقبت کند ...

گاهی اوقات ممکن است بسیار دشوار باشد. مامان از سوالاتی که نمی تواند به آنها پاسخ دهد خسته و عذاب می دهد: "آیا من می توانم این کودک را دوست داشته باشم؟"، "و او؟ آیا او مرا دوست خواهد داشت؟"، "من باید احساس خوشبختی کنم، اما این اتفاق برای من نمی افتد." چنین سؤالاتی برای این دوره از زمان معمول است. آنها در اکثر زنانی که زایمان کرده اند ظاهر می شوند و پس از چند هفته خود به خود می گذرند، زمانی که به آرامی شروع به بازیابی قدرت، تعادل طبیعی هورمونی و کسب اعتماد به نفس لازم می کنند. با این حال، اگر سؤالات همچنان ظاهر می شوند، این می تواند یک پرچم قرمز باشد، در این صورت باید به دنبال کمک باشید. اگر به یک زن کمک شود تا بفهمد چه چیزی او را آزار می دهد، او می تواند به اصطلاح "ارتباط کافی اولیه" را با کودک ایجاد کند. کافی است، زیرا هیچ مادر کاملی در دنیا وجود ندارد، اما در عین حال، هر چیزی که هر مادری به فرزندش می دهد برای او "به اندازه کافی خوب" است.

دوست بدار و محافظت کن

نوزاد و مادر "به سمت یکدیگر" رشد می کنند. کودک با توانایی ها، مهارت ها و ناهنجاری های مادر، با ویژگی های صدا، حرکات او سازگار می شود. مادر یاد می گیرد که همه چیز را به درستی انجام دهد، ماهرتر، با اعتماد به نفس تر می شود، نیازهای کودک را بهتر درک می کند. بنابراین، بین آنها پیوند اولیه "مادر و فرزند" برقرار و تقویت می شود که تا زمانی که کودک صحبت کردن را بیاموزد، اصلی ترین آن باقی خواهد ماند.

استرس ذهنی و آگاهی از مسئولیت باورنکردنی برای همیشه زندگی یک مادر جوان را تغییر می دهد.

در ابتدا، عشق ساختاری دوگانه دارد: عشق و اضطراب، حساسیت و مسئولیت پذیری از نزدیک در هم تنیده شده اند. عشق واقعی بین مادر و نوزاد بیشتر از شیر مادر یا بازی است. رابطه منحصر به فرد بین مادر و فرزند زمانی شروع می شود که یک زن متوجه می شود که از این به بعد چیزی از او دارد، همانطور که او چیزی از او دارد. تنها به این ترتیب، "تکیه" به یکدیگر، مادر و نوزاد خوشحال خواهند شد: او عشق خود را توسعه می دهد، و او رشد می کند و احساس دوست داشتن و محافظت می کند.

چه کسی می تواند به شما کمک کند؟

مادری که نمی تواند از فرزندش مراقبت کند و از گریه نوزاد آزرده می شود، نیاز به کمک دارد. او می تواند به چه کسی مراجعه کند؟

• دوستان خوب یا مادر خود
  این زنان می‌دانند که چگونه بدون خواندن اخلاق و بدون استفاده از اصول آموزش، وضعیت را عادی کنند. عبارات مورد علاقه آنها این است: "نگران نباش، اشکالی ندارد. من هم اول موفق نشدم." نوزادی که نمی تواند آرام شود ممکن است در حضور شخص سوم گریه اش را متوقف کند. و مامان، دیگر تنها نیست، همچنین می تواند کمی آرام شود، که کودک قطعا احساس خواهد کرد.
• پدر بچه
  او می‌تواند با گفتن این جمله به شما شرایط را آرام کند: «آرام باش، حالا با هم می‌فهمیم که چرا او بطری را رد می‌کند». یا "چماق را به دست بگیرید"، به شما توصیه می کند تا زمانی که او از کودک مراقبت می کند کمی استراحت کنید.
• متخصص اطفال، درمانگر، متخصص زنان
  مطمئناً ظرف یک ماه پس از زایمان با این پزشکان ملاقات خواهید کرد. صحبت با آنها در مورد مشکلات خود اضافی نخواهد بود. تحقیقات نشان می دهد که پزشکان میانسالی بیش از همه مورد اعتماد مادران مضطرب هستند.
• بازدید کننده سلامت
  این به شما کمک می کند تا مشکلات مربوط به تغذیه و مراقبت از کودک خود را حل کنید.
• روانپزشک یا روان درمانگر کودک
  اگر خستگی یا تنش عصبی شما ادامه دارد و احساس می کنید نمی توانید با آن کنار بیایید، بدون تردید با آنها تماس بگیرید. پزشک به شما گوش می دهد و حمایت روانی ارائه می کند.

مادران آینده گاهی اوقات مادری آینده را به شکلی بسیار انتزاعی تصور می کنند. کودک برای آنها به عنوان یک موجود زیبا مانند فرشته ترسیم می شود که آنها منتظر آن هستند، اما تصور کمی از اینکه چگونه خواهد بود. بسیاری از زنان باردار، سعی می کنند همه چیز را طبق قوانین انجام دهند، ادبیات زیادی در مورد بارداری بیل می زنند، اما اصلاً علاقه ای به کتاب های مراقبت از کودک ندارند. و دلیل این امر در نگرش غیرمسئولانه به وظایف مادری نیست، بلکه در این واقعیت است که کودک برای آنها تصویری دور و انتزاعی است.

هیچ چیز شگفت انگیزی در این واقعیت وجود ندارد که در اولین بارداری، احساس مادر بلافاصله بیدار نمی شود. شاید این برای آن دسته از زوج هایی که مدت ها برای بچه دار شدن تلاش کرده اند و موفق نشده اند صدق نکند. با این حال، برای اکثر مادران، آگاهی از مادری تنها با تولد یک کودک، و گاهی اوقات - چند هفته یا حتی چند ماه پس از تولد آن به دست می آید.

نوزاد متولد می شود

اما اکنون نوزاد متولد شده است و بلافاصله در مرکز توجه خانواده قرار می گیرد. گذراندن 24 ساعت شبانه روز با نوزاد، مادر بیشتر و بیشتر درباره او می آموزد. به تدریج پیوند بین مادر و فرزند قوی تر و محکم تر می شود. و طبیعی است. علاوه بر پیوندهای خونی، آنها اکنون با روزها، هفته ها، ماه های زندگی با هم به هم مرتبط هستند. بالاخره شما عاشق کسی هستید که او را خوب می شناسید، اینطور نیست؟

شاید تکرار؟

اگر تصمیم بگیرید فرزند دوم داشته باشید، حتی تجربیات درونی سخت تری در انتظار شما هستند. از شما انتظار می رود که نقش های خانوادگی تثبیت شده و شکل گیری روابط جدید بین اعضای خانواده را متزلزل کنید. این موضوع بسیاری از مادران را می ترساند و موافقت با تولد نوزاد دیگر را دشوار می کند. عشق به فرزند اول به نظر آنها آنقدر قوی است که نمی توانند احتمال عاشق شدن به شخص دیگری را غیر از او تصور کنند. وظیفه من این نیست که کسی را متقاعد کنم که دو فرزند بهتر از یک فرزند هستند. اما این بحث که محبت مادری برای دو نفر کافی نیست، جواب نمی دهد. فقط عشق متفاوت خواهد بود، همانطور که عشق شما به همسرتان، مادرتان یکسان نیست.

و با این حال، برای اولین بار، یک آشفتگی خاص در روح شما حاکم خواهد شد. اولین باری که احساس می کنید در ابتدای بارداری است. احساس یک زندگی جدید در درون خود، که هنوز برای کسی قابل مشاهده نیست، به نوعی با مراقبت روزانه چنین کودک بزرگتر عزیز و آشنا سازگاری ندارد. آن تصویر بسیار انتزاعی که زمانی فرزند اول شما بود، اکنون دوباره برمی گردد و احساس عجیبی از «تکرار گذشته» ایجاد می کند.

مجتمع گناه

در این مرحله، مهم است که اجازه ندهید احساس گناه نسبت به کودک ایجاد شود. گاهی اوقات یک زن احساس می کند که یک خائن است که به خاطر فرزند دومی که در خود حمل می کند به فرزندش خیانت کرده است. کمی تلاش لازم است تا خود را متقاعد کنید که تولد نوزاد همه چیزهایی را که با اولی زندگی می‌کرده و خواهد بود، خط‌مشی نمی‌کند. علاوه بر این، تمام این عذاب ها در مرحله بارداری فقط خود زن را عذاب می دهد، اما نه کودک را. بچه ها علاقه زیادی به آینده خواهر یا برادر دارند. آنها تاکنون قادر به پیش بینی پیامدهای منفی این واقعیت نیستند و فقط چشم انداز خوبی برای خود ترسیم می کنند.

آمادگی روانی

اما اینکه آیا چنین عواقبی وجود خواهد داشت بستگی به مادر دارد. در اینجا، آمادگی روانی کودک برای تولد یک عضو جدید خانواده نقش بسیار مهمی دارد. از قبل، چند ماه قبل از تولد، او را برای این رویداد آماده کنید. بیشتر به فرزندتان بگویید که او در حال حاضر بزرگ است. عکس های نوزادان را در مجلات و یک آلبوم عکس خانوادگی نشان دهید و توضیح دهید که او نیز کوچک بود، اما اکنون بزرگ شده است. آگاهی از این موضوع کودک را سرشار از غرور واقعی می کند. به او بگویید که بچه های کوچک با شیر مادر تغذیه می شوند تا اقدامات شما در هنگام شیر دادن به نوزاد باعث تعجب او نشود. و در آخر توضیح دهید که در شکم مادر نوزادی وجود دارد که به زودی به دنیا می آید.

نوزاد در خانه

همچنین مهم است که آیا می توانید پس از تولد خرده ها، ریتم زندگی آشنا برای کودک بزرگتر را حفظ کنید. نسبت توجه روزانه شما به فرزند اولتان نباید به شدت کاهش یابد. سپس او از نوزاد تازه متولد شده کینه ای نخواهد داشت، که مانعی نمی شود، بلکه سرگرمی، موضوع دیگری برای مطالعه است.

البته در شلوغی روزهای اول این کار آسان نیست. و سپس این وسوسه وجود دارد که به کمک مادربزرگ متوسل شوید و به او پیشنهاد کنید که کودک بزرگتر را برای مدتی نزد او ببرید. اما اگر می خواهید آرامش را در خانواده حفظ کنید و او را نسبت به نوزاد حسادت نکنید، نباید تسلیم اقناع شوید. بهتر است از عزیزان خود در امور خانه کمک بخواهید و از اوقات فراغت برای بازی و کتابخوانی با کودکان استفاده کنید. این با کودکان است، زیرا حتی یک کوچک نیز می تواند در این امر شرکت کند. موسیقی اشعار و افسانه هایی که برای کودک بزرگتر می خوانید بر او تأثیر مفیدی دارد.

کلاس های مشترک بار روانی سالمند را کاهش می دهد. او احساس خواهد کرد که مادرش هنوز به او تعلق دارد، عشق او به او اصلا کم نشده است. یکی دیگر از دلایلی که مادر باید خودش با هر دو فرزند سر و کار داشته باشد، توزیع مجدد نقش ها در خانواده، تعریف مکان های جدید برای اعضای آن و روابط آنهاست. روند اعتیاد متقابل چندین هفته طول می کشد و در این دوره باید تا حد امکان زمان بیشتری را با هم و با تمام خانواده بگذرانید.

احساس مادری

به اندازه کافی عجیب، احساس مادری باید برای بار دوم "بیدار" شود. به نظر می رسد که شما در حال حاضر یک مادر با تجربه هستید، همه چیز را در مورد مراقبت از نوزاد می دانید ... اما یک احساس فقط یک احساس است، نه دانش. فقط یک مادر می‌فهمد که «احساس» فرزندش به چه معناست: درک سیگنال‌های او، دیدن حال و هوای او، دانستن اینکه دقیقاً در لحظه به چه چیزی نیاز دارد. احساس مادری یک رابطه در سطح عاطفی است. بنابراین مدتی طول می کشد تا بیدار شود. هر چقدر هم که در نگاه اول کفرآمیز به نظر برسد، یک نوزاد تازه متولد شده غریبه است. عادات و شخصیت او را نمی شناسید. بنابراین، کاملاً ممکن است که بلافاصله پس از زایمان، نسبت به نوزادی که به ساختار خانواده تهاجم کرده است، احساس مبهمی از خصومت داشته باشید، در حالی که قبلاً فرزندی دارید که جای او را محکم در قلب شما گرفته است.

شیردهی بهترین راه برای مقابله با تعارض عاطفی مادر است. در همین لحظات است که همان ارتباط عاطفی بین کودک و مادر برقرار می شود که کم کم به یک احساس مادرانه تبدیل می شود.

اجازه ندهید حسادت رشد کند

پس از خواندن انواع مقالات در مورد روانشناسی کودک، مادر آنقدر از حسادت احتمالی فرزند اول به نوزاد می ترسد که تمام تلاش خود را می کند تا ورود یک عضو جدید به خانواده تا حد امکان ملایم باشد. در عین حال، برای اینکه احساسات بزرگتر را توهین نکند، سعی می کند در حضور او نسبت به کودک حساسیت نشان ندهد. به نظر می رسد از دوست داشتن فرزند خود خجالت می کشد تا به دیگری تجاوز نکند. و به این ترتیب، در حال حاضر حقوق جوانتر را در مورد عشق او نقض می کند.

در ضمن کوچولو هم نیاز به حرف زدن، نوازش، نوازش داره. و خود زن خیلی زود شروع به احساس دروغ می کند.

مقابله با این مشکل چندان دشوار نیست. کافی است درک کنیم که اگر فرزند اول توجه معمول مادرانه خود را از دست ندهد، از این واقعیت که او با کودک در حال بازی کردن است، آزرده نمی شود. برعکس با دیدن محبت مادر نسبت به نوزاد، خودش یاد می گیرد که احساساتش را نشان دهد. بنابراین، بازی و صحبت با نوزاد در حضور برادر یا خواهر بزرگتر و مشارکت دادن آنها در این ارتباط بسیار مهم است.

با گذشت زمان ، اولین متولد شده به ابتکار خود با کودک ارتباط برقرار می کند و از این طریق به رشد جامعه پذیری او کمک می کند. این به تدریج عشق بین فرزندان شما را تقویت می کند و نقش های جدید همه اعضای خانواده را تعیین می کند. البته با گذشت زمان و با بزرگتر شدن بچه ها این رابطه تنظیم می شود. اما نکته اصلی این است که آنها فقط برای بهتر شدن تغییر می کنند.

آنا مینیاوا

نظر در مورد مقاله «بیداری احساسات مادرانه، یا
درباره احساسات مادر دو فرزند"

cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.

08/31/2005 09:10:31 بعد از ظهر، سوتلانا

چه مقاله فوق العاده ای، و با چه دقتی به تمام "تله ها" توجه شده است! من هم دو تا بچه دارم، با اختلاف 2.5 سال، انگار داری فکر من رو می خوانی که چطور دوبار مادر شوم.

2002/06/26 12:13:34 ب.ظ، پولیا کاراسیک

من مقاله را خواندم و خوشحال شدم که تا کنون در مسیر درستی هستیم. پسر بزرگم 5 ساله است، 4 ماه دیگر یکی از اعضای خانواده ما ظاهر می شود. پسرم به این افتخار می کند که شکم مادرش در حال بزرگ شدن است و مشتاق ظاهر شدن خواهر یا برادرش است)))

2001/10/24 11:10:50 ق.ظ، تانیا

مجموعا 9 پیام .

بیشتر در مورد موضوع "احساسات والدین احساسات مادرانه":

(روابط بین والدین و فرزندان بالغ). همچنین در مورد عشق / دوست نداشتن والدین. در زیر همه نمونه هایی از ناموفق "کودک لوس محبوب بزرگ شده است و نمی داند چگونه در زندگی شخصی خود کسب درآمد کند" آورده شده است. انتخاب های درستنمی داند چگونه انجام دهد، نمی خواهد به والدینش کمک کند ...

عشق مادر. مسئله. نوجوانان. فرزندپروری و روابط با کودکان نوجوان: سن انتقالیبرای از بین بردن این احساس، مردم شروع به استفاده می کنند. این یک عشق عادی والدین است، در جهان من عادی است.

من اصلاً هیچ احساسی نسبت به او نداشتم: نه عشق، نه ترحم. ماه عسل هم نداشتیم. اولین احساساتم را به یاد می آورم: نه یک کودک، بلکه یک بزرگسال به خانه من آمد غریبه. با رفتارهایی که کار را بسیار سخت می کند...

بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند. با این حال، برای اکثر مادران، آگاهی از مادری تنها با تولد یک کودک، و گاهی اوقات - چند هفته یا حتی چند ماه پس از تولد آن به دست می آید.

بخش: - اجتماعات (دیکته "احساس زیبایی"). القای حس زیبایی در کودکان از کودکی بسیار مهم است! بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند. نسخه چاپی اما اگر می خواهید آرامش خود را حفظ کنید ...

وقتی مادرم 6 ماهه بود پدرم رفتنش را برای یک زن دیگر اعلام کرد. مامان بارداری و زایمان خیلی سختی داشت. و مادرم از تولد آینده نوه اش خبر داشت. چه تعجبی داشتم وقتی به بچه چیزهای کوچکی برای دختر داد، یعنی...

بخش: روابط کودک و والدین (چگونه عشق را به فرزندان برگردانیم). من برای فرزندانم میمیرم و حواسم به آنهاست و برای خوشبختی آنها هر کاری می کنم. چگونه عشق را برگردانیم؟ دونایوا جولیا، واسیلیوا اولگا. راه هایی برای ابراز و حفظ احساسات گرم نسبت به یکدیگر.

عشق فرزندان به والدینشان. سوال جدی. در مورد خودش، در مورد یک دختر. بحث در مورد زندگی زن در خانواده، محل کار، روابط با مردان. فرزندپروری را ارزیابی می کند. و احساسات او از بسیاری جهات با احساسات والدینش منعکس می شود.

بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند. مادران آینده گاهی اوقات مادری آینده را به شکلی بسیار انتزاعی تصور می کنند. این چه مادریه که بچه هاشو از پنجره پرت کنه بیرون؟ غریزه مادری آتروفی شده

کودکانی که مادرانشان از مواد مخدر و الکل استفاده می‌کردند ممکن است مشکلاتی در تون عضلانی داشته باشند رفتار دشوار کودک و واکنش‌های والدین: از خودکار تا معقول. بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند.

فکر می‌کنم آنچه که بیش از همه مرا نگران کرد، پرسش مناسب بودن چنین اظهاراتی بود. و با کاوش در خودم ، فکری پیدا کردم که به من اجازه نمی دهد آرام شوم ، باعث ایجاد احساس غیر طبیعی می شود. چگونه یک معلم باید چنین حروف - کلمات - عشق را درک کند.

احساسات مادرانه غیرمنتظره چگونه باید ادامه داد؟. در مورد خودش، در مورد یک دختر. بحث در مورد زندگی یک زن در خانواده، در محل کار، روابط احساسات کاملا طبیعی مادرانه :) من پسرم را چند بار برای شب در مهدکودک تنها به درخواست او ترک کردم.

و برای من جالب شد، زیرا ما به طور خاص احساسات کودکان را مطرح نمی کنیم؟ بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند. نسخه چاپی اما اگر می خواهید آرامش را در خانواده حفظ کنید و او را نسبت به آن حسادت نکنید ...

«مادرهای بد» تقدیم به .. (طولانی). تجربه والدین کودک از بدو تولد تا یک سالگی. مراقبت و تربیت کودک تا یک سال: تغذیه، بیماری، رشد. بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند.

بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند. رابطه فرزند و والد. روانشناسی کودک. نه، من در محل کارم در اینترنت هستم و کودک (نوجوان) سعی می کند این احساس را در من برانگیزد، زیرا او می خواهد که در خانه ...

غریزه مادری. شرایط عاطفیمادران بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند. بسیاری از زنان باردار، سعی می کنند همه چیز را طبق قوانین انجام دهند، ادبیات زیادی در مورد بارداری بیل می کنند، اما این کار را نمی کنند ...

و تبدیل احساسات خود در ازای احساسات دیگران ... - چیزی مصنوعی در این وجود دارد. شاید احساسات کسی به عنوان احساسات کودک و والدین متولد شود. من معتقدم نه فرزندان موظف به محبت به والدین خود هستند و نه والدین موظف به محبت به فرزندان خود هستند.

احساسات پدرانه وجود دارد، اما غریزه وجود ندارد. بیداری احساسات مادرانه یا در مورد احساسات مادر دو فرزند. بسیاری از زنان باردار، سعی می کنند همه چیز را طبق قوانین انجام دهند، ادبیات زیادی در مورد بارداری بیل می زنند، اما اصلاً علاقه ای به کتاب ندارند ...

روان پریشی مادر (طولانی). چه کسی "قلب شکار" اثر B. Vian را خوانده است - داستان مادر و فرزندانش را به خاطر دارید؟ به طور خلاصه سعی می کنم بگویم. خوب است که احساسات مادرانه در یک زن به محض مشاهده کمی روان پریشی پس از زایمان در او ظاهر شود.

و احساسات "پدرانه" چیست؟ این را می پرسم چون نمی بینم شوهرم هم مثل من از موفقیت دزد یک ساله ما خوشحال شده باشد، شاید این عشق مادری است که اینقدر کور است و من حاضرم همه را به فرزند نسبت دهم. استعدادها و توانایی های قابل تصور و غیر قابل تصور؟

دستورالعمل

بارداری و مادر شدن اغلب ترسناک است که کاملا طبیعی است. از این گذشته، این زمان بسیار متفاوت از همه چیزهایی است که قبلاً برای شما اتفاق افتاده است: مسئولیت شخص دیگری وجود خواهد داشت که در ابتدا کاملاً به شما وابسته است. در حالی که کتاب‌ها، سخنرانی‌ها و دوره‌هایی در مورد مادری وجود دارد که می‌تواند کمک کند، اما تا زمانی که نیاید نمی‌توان آن را آموزش داد. با این وجود، اعتقاد بر این است که غریزه مادری به زن کمک می کند تا در هر صورت تصمیم درستی بگیرد. اما اگر بیدار نشود چه؟ شکم در حال حاضر به اندازه کافی بزرگ است، اما هنوز هیچ غریزی وجود ندارد. اتفاق می افتد که زایمان قبلاً گذشته است ، اما زن هنوز تحت تأثیر این غریزه قرار نمی گیرد.

اینکه گاهی اوقات غریزه مادری بلافاصله بیدار نمی شود کاملا طبیعی است. این یک پدیده بیولوژیکی طبیعی و طبیعی است. اما مردم در شیوه زندگی خود بسیار از طبیعت دور شده اند، بنابراین بسیاری از چیزهای طبیعی با تعصبات فرهنگی آمیخته شده یا به طور کامل در پس زمینه خود گم شده اند. غریزه مادری یکی از ویژگی های اصلی رشد بشر است که بدون آن دوام نمی آورد. حتی اگر هنوز چرت می زند، به مرور زمان در شما بیدار می شود، مطمئن باشید.

این اتفاق می افتد که غریزه مادری در زن آنقدر قوی است که حتی قبل از دیدن نتیجه آزمایش احساس می کند مادر می شود. در سایر زنان، حساسیت و عشق به جنین در دوران بارداری ظاهر می شود. هنوز دیگران فقط پس از زایمان می فهمند که این فرزند آنهاست، در همان زمان آنها شروع به درک می کنند که چقدر عمیقاً عاشق این موجودی هستند که با اولین گریه وارد زندگی آنها شد.

همچنین زنانی هستند که در حال حاضر از بیمارستان به خانه باز می گردند، اما هنوز عشق مادرانه "موعود" را نسبت به نوزاد احساس نمی کنند. مسئولیت های مراقبت سنگین است، گاهی اوقات حتی افسردگی نزدیک می شود. خیلی سخت است که به دیگران اعتراف کنید که نسبت به یک توده همیشه طلب و گریان عشق خاصی احساس نمی کنید و این شما را در استرس بیشتری فرو می برد. در این شرایط، برای شروع، از سرزنش خود و فکر کردن به اینکه مشکلی با شما وجود دارد، دست بردارید. حالت خوبه.

اگر خود غریزه مادری بیدار نشد، سعی کنید بر ارتباط با کودک تمرکز کنید. معمولاً قوی ترین احساسات برای کودک دقیقاً در هنگام تماس با او ایجاد می شود. با او صحبت کنید، به او لبخند بزنید، لالایی بخوانید، کتاب هایی را که دوست دارید برای او بخوانید، با هم به موسیقی گوش دهید. سعی کنید او را در امور خود دخالت دهید تا به سادگی در کنار آنها حضور داشته باشد، در عین حال دائماً با نوزاد ارتباط برقرار کنید، او را در شب در کنار خود قرار دهید. به زودی خواهید دید که احساس کودک را بسیار بهتر می کنید، می فهمید که با او چه کار کنید، که او به فرد نزدیک شما تبدیل شده است. گاهی اوقات بیداری غریزه مادری با توجه ویژه ای که یک مادر جوان به مراقبت از نوزاد می کند تسهیل می شود، مثلاً اگر او