عشق نافرجام یعنی چه؟ چرا عشق نافرجام بوجود می آید؟ با افرادی که خوشحال هستند معاشرت کنید

خوب است که همه چیز را از دوران جوانی خود به یاد آورید، از جمله تجربیات عشقی مرتبط با عشق نافرجام. عشق اول احساس الهام و قدرت مطلق است، اولین ناامیدی احساس رنجش، تلخی و ناامیدی است.

امروز، در این میزگردمن به شما پیشنهاد می کنم در خاطرات غوطه ور شوید و تجربه خود را از عشق نافرجام به اشتراک بگذارید.

چگونه زنده بمانیم؟ چگونه از دوباره عاشق شدن ناخواسته خودداری کنیم؟

"ما انتخاب می کنیم، ما انتخاب می شویم، هر چند وقت یکبار این اتفاق نمی افتد ..." این همان چیزی است که در آهنگ معروف در مورد عشق نافرجام خوانده می شود ... و این در زندگی و در هر سنی اتفاق می افتد.

تصادفی نیست که من متن این آهنگ را نقل کردم، قصد دارد تا به تأملاتی در این زمینه منجر شود انتخابموضوع عشق ... فردی که احساس عشق نافرجام را تجربه می کند باید فکر کند: چرا دقیقاً این شخص توجه شما را به خود جلب کرده است؟ چرا دلت نسبت به او می لرزید؟ به هر حال، خواستگاران بالقوه دیگری برای قلب شما در اطراف وجود دارند که ممکن است آمادگی بیشتری برای جبران احساسات شما داشته باشند.

انتخاب یک شریک همیشه تصادفی نیست. او بیشتر به صورت شهودی انتخاب می شود و روابط با او اغلب برای حل برخی مشکلات داخلی طراحی شده است. چرا به چنین رابطه ای نیاز دارید؟ از این گذشته، دوباره، همانطور که در همان آهنگ خوانده می شود: "آنچه درست نمی شود، نمی توانی آن را کنار هم بگذاری." چرا قلب سرسختانه نمی خواهد به دیگران توجه کند؟ بالاخره هیچ کس نمی خواهد رنج بکشد، همه می خواهند در زندگی شخصی خود شاد باشند! پارادوکس...

پاسخ به این سوالات ممکن است در هر مورد خاص متفاوت باشد. بهتر است با این موضوع به صورت فردی با یک روانشناس مقابله کنید. این به ویژه برای افرادی مفید خواهد بود که وضعیت عشق نافرجام آنها در مراحل مختلف زندگی تکرار می شود. از این دور باطل خارج شوید و در نهایت گرما و تفاهم را در خود پیدا کنید متقابلصمیمیت با گذراندن یک مسیر دشوار همراه با یک روانشناس امکان پذیر است، یعنی با کار بر روی درک و آگاهی از انگیزه ها و درگیری های درونی خود... اما ارزشش را دارد!

چرا وقت خود را در نگرانی های خود هدر دهید؟ آن را دریابید و سعی کنید روابط جدیدی ایجاد کنید که شما را خوشحال کند))

می خواهم بگویم که با افزایش سن در نگرش خود نسبت به عشق تجدید نظر می کنیم. وقتی یک نوجوان عاشق می شود و اگر عشق دو طرفه نباشد، رنج می برد و نگران می شود. اما با افزایش سن عاقل تر می شویم. ناگهان در فلان روز و ساعتی احساس می کنیم جرقه ای در وجودمان روشن شده است، زیبایی یک نفر را می بینیم، سعی می کنیم در کنار او باشیم... و این جرقه مسیر ما را روشن می کند.

من فکر می کنم که یک بزرگسال از هر فرصتی برای دوست داشتن خوشحال می شود. ما از این واقعیت که میل و توانایی عشق ورزیدن را در درون خود کشف کرده ایم سرشار از شادی هستیم.

این سوال با اصطلاح "عشق نافرجام" شروع شد و همه دقیقاً این عبارت را بدون فکر کردن تا آخر انتخاب کردند - آیا خود این سؤال مشروع است؟

من شخصاً صادقانه متقاعد شده ام که عشق نافرجام وجود ندارد. عشق نافرجام وجود دارد و این یک تفاوت اساسی است.

عشق چیست؟ - این یک رابطه بالغ است که عشق قبلاً در آن رفته است (و بی دلیل نیست که می گویند "عشق فقط پس از مرگ عشق می آید" یا "اگر عشق شما به پایان رسیده است ، به این معنی است که هرگز شروع نشده است"). عشق چیزی نیست که به خودی خود به وجود بیاید، بلکه چیزی است که توسط هر دو طرف ساخته می شود. عشق یک احساس آگاهانه است وقتی می دانیم و درک می کنیم: در مقابل ما یک شخص دیگر است، با دنیای خودش، علایق خودش، دستورالعمل های خودش، که همیشه در همه چیز با ما منطبق نیست، و ما فقط می توانیم یاد بگیریم که یک چیز را بپذیریم. کسی که برای کسی که هست بخورد و سازش های قابل قبولی پیدا کند. و این کار و کار گروهی است.

با عشق نافرجام، عشق هنوز دور است. زیرا در واقعیت در این لحظه ما چیزی در مورد طرف مقابل نمی دانیم و نمی توانیم با او رابطه برقرار کنیم. بیشتر آنها به طور فعال در مورد اینکه "او در یک رابطه چگونه می تواند باشد" خیال پردازی می کند، اما ما چیزی در مورد آن نمی دانیم. نه در مورد اینکه او در زندگی روزمره چگونه است، در رختخواب، چگونه می داند چگونه مذاکره کند، چه اهدافی برای خود تعیین می کند، چه علایق و برنامه های واقعی دارد. بنابراین، تمام احساسات در این لحظه نه بر اساس واقعیت، بلکه بر اساس حدس و گمان و خیال است.

من نمی خواهم تجربه عاشق شدن را بی ارزش کنم - مهم است زیرا در آن ما با توانایی خود برای احساس روبرو هستیم. عاشق شدن اول از همه ملاقات با خودتان است، با توانایی شما در احساس کردن، اما نه با شخص دیگری. از آنجایی که در این لحظه یک فرد عاشق حال و هوای رشد و پذیرش دیگری را ندارد، فقط می توان گفت که او به دنبال هدف و علایق خود است (و نه بیشتر!) و بر این اساس، همه تجربیات حول محور این می چرخد ​​که آیا اینها احساسات به اشتراک گذاشته خواهد شد، سپس در اطراف خود است، و نه در اطراف یک شریک بالقوه.

بله، من با این واقعیت بحث نمی کنم که چنین تجربه ای به بزرگ شدن کمک زیادی می کند. اما چگونه یک سوال جداگانه است. از این گذشته ، برخی از افراد روابط دارند - شاید آنها به آرامی پیش نمی روند ، و حتی ممکن است شخصی از هم جدا شود و به دنبال احساسات جدید باشد ، اما چیز دیگری مهم است - چرا این اتفاق برای برخی می افتد و برای برخی دیگر نه؟ و این دقیقاً همان چیزی است که باید درک کرد تا چنین تجربه ای سازنده باشد.

در مورد آن فکر کنید: چرا عشق نافرجام شما را فرا گرفت؟ انتخاب های زیادی وجود دارد. گاهی اوقات یک فرد خود را "به اندازه کافی خوب" برای یک رابطه متقابل نمی داند، به عنوان مثال. به خود احترام نمی گذارد، خود را شایسته عمل متقابل نمی داند. واضح است که در بیشتر موارد این امر محقق نمی شود. یا مثلاً شخصی از چیزی می ترسد - رابطه جنسی، روتین، بی حوصلگی در یک رابطه یا ترس از درد - آنها را رها می کنند، تحقیر می کنند یا قدردانی نمی کنند. به همین دلیل، مهار ناخودآگاه روابط متقابل نیز ممکن است رخ دهد. به نظر می رسد یک فرد در سطح ناخودآگاه در حال بیرون راندن کسانی است که می توانند احساسات متقابل را تجربه کنند. و برعکس ، او کسانی را انتخاب می کند که "قطعاً کار نمی کند" - اینگونه است که ناخودآگاه ترسیده سعی می کند از درد ، کاهش ارزش و هر چیزی که شخص از آن می ترسد جلوگیری کند. یا مثلاً شخصی به احتمال زیاد متقابل اعتقادی ندارد. زیرا در خانواده خودتان، در میان محیط شما، نمونه های زیادی از روابط ناموفق و نامطلوب وجود دارد. و آن وقت ممکن است یک نفر با سر، به نظر می رسد که خواهان عمل متقابل است، اما در سطح ناخودآگاه، اصلاً چنین فرصتی را برای خود باور ندارد.

همه اینها گاهی اوقات نیاز به تجربه دارد تا بفهمیم چگونه ما خودمان چیزهایی را که نیاز داریم مسدود می کنیم تا مشخص کنیم در کدام جهت ارزش تغییر خود را دارد تا به یک رابطه متقابل برسیم. برای اکثریت، این می تواند درس خوبی برای درک و شناخت خود باشد.

وابستگی و عدم تعهد متقابل طاقت فرسا است. اگر خسته هستید با یک متخصص مشورت کنید. مهم است.

اگر همدیگر را دوست داشته باشید در عشق جدایی ناپذیر نیست!

• عشق یک احساس متقابل است!
• عشق حالت وحدت ذهنی بین مردم است.
• عشق اهداف و علایق، سرگرمی ها، آرزوها، خواسته ها را برای شخصی که دوست دارید متحد می کند.
• شکل های عشق حال خوبمثبت اندیشی، ایده های خلاقانه جدید را برانگیخته و الهام می بخشد، قوت می بخشد، پالت احساسات را توسعه می دهد و حرکت فرد را به سمت هدف فعال می کند.

مفهوم "عشق نافرجام" به عنوان ویژگی احساسات انسان در گفتار وجود دارد. دو نفر نتوانستند خود را متحد کنند دوست داشتن ها، احساسات و خواسته های خوشایند V حالت عمومیدر رابطه با یکدیگر.
فرا گرفتن احساسات و عواطف خود را بیان کنید با کلماتی زیبا و ضروری برای انتقال حس درونی خود به شخص.
بر فرهنگ ارتباطات مسلط شوید با یکدیگر....
در روابط باید موارد خاصی را در نظر گرفت زمان توسعه شما به عنوان زوج (یک ماه، سه ماه، یک سال، دو سال...)
سرعت در این روابط آنها از نظر فکر، در احساسات، در آرزوها و (یکی در حال سوختن و دیگری در حال شعله ور شدن...) متفاوت هستند.

دلیل این عشق نافرجام چیست؟
مشترک را به اشتراک نمی گذاشت: علایق، اهداف، انگیزه ها، همدردی... و سپس در موقعیت بر سر موانعی مانند رنجش؛ ناتوانی در صحبت آرام و منطقی با یکدیگر؛ نه تمایل به تسلیم شدن در مورد چیزهای کوچک؛ ناتوانی در یادگیری چیزهای خوب، معقول و زیبا از یکدیگر...

همانطور که درک، "نه" بوجود می آید ... "نه" مانند است مقاومت، اجتناب از چیزی...«حصار» از آنچه ممکن است غلبه کردن، تغییر دادن، نابود کردن.....اگر می دانید چگونه این کار را انجام دهید و نسبت به رابطه ای که با یک فرد خاص به وجود آمده نگرش پخته دارید .... به یاد داشته باشید که تصورات شما در مورد یک شخص در ابتدا و بعد ممکن است با هم مطابقت نداشته باشد. بنابراین، این بخشی از عشق نافرجام است ....

واقع بین باشید، یاد بگیرید با مردم دوست باشید ، پس از جدایی با آنها رابطه برقرار کنید.

"دورتر در دریا، آب آبی، آبی، مانند گلبرگ های زیباترین گل های ذرت و شفاف، شفاف، مانند خالص ترین شیشه است. مردم زیر آب در آنجا زندگی می کنند." این چنین است که داستان پری عاشقانه H.H. اندرسن "پری دریایی کوچک" آغاز می شود.

اجازه دهید کمی داستان این افسانه را یادآوری کنم. پادشاه دریا شش شاهزاده - دختر داشت. همه "زیبا" هستند. وقتی 15 ساله شدند، می توانستند از دنیای زیر آب به دنیای زمینی برسند. و هر یک از آنها به نوبه خود از زمین بازگشتند و داستانهای لذت بخشی از آنچه دیدند نقل کردند. فقط پری دریایی کوچولو، جوانترین، باید بیشتر از هر کسی منتظر بماند. اما، نوبت او بود. او تا سطح دریا شنا کرد و آنچه را که دید تحسین کرد. اما در کنار غروب آفتاب و ابرها که هنوز صورتی و طلایی می درخشیدند و ستاره های شفافی که در آسمان قرمز کم رنگ ظاهر می شدند، پری دریایی کوچولو چراغ های کشتی، آتش بازی را دید و صداهای موسیقی و سرگرمی را شنید. او به سمت پنجره کابین شنا کرد و شاهزاده جوانی را دید که چشمان درشت سیاه داشت. معلوم شد که آنها در کشتی تولد او را جشن می گرفتند. به نظر می رسید که او به سختی شانزده سال داشت. پری دریایی کوچولو برای مدت طولانی شاهزاده و سرگرمی در کشتی را تحسین می کرد. اما اواخر شب همه چیز تمام شد. موسیقی قطع شد، چراغ ها خاموش شدند. سکوت حاکم شد و پری دریایی کوچولو که روی امواج تاب می خورد، به کابینی که شاهزاده جوان در آن بود نگاه کرد. شب طوفان در گرفت. کشتی تکه تکه شد. شاهزاده نیمه جان غرق شد و در امواج خفه شد. و او، البته، اگر پری دریایی کوچولو به کمک نمی آمد، می مرد. او را نجات داد و به ساحل کشید. در ساحل، شاهزاده به خود آمد و دختر جوانی را دید که از کلیسا برمی گشت. و فکر کرد که این او بود که او را نجات داد. پری دریایی کوچک از ترس نشان دادن خود به مردم پنهان شد. پری دریایی کوچولو عاشق شد. و تمام افکارش درگیر شاهزاده بود. و کم کم پری دریایی کوچولو با تماشای شاهزاده و دنیای آدم ها می خواست دنیای دریا را ترک کند و آن را با دنیای آدم ها عوض کند. برای انجام این کار، او به جادوگر روی آورد. جادوگر موافقت کرد که به او کمک کند: دم ماهی را با "دو تکیه گاه انسانی" عوض کنید. اما شرایطی که جادوگر تعیین کرد بی رحمانه بود - پا گذاشتن روی زمین غیرقابل تحمل دردناک بود. و یک چیز دیگر: اگر شاهزاده دختر پری دریایی را آنقدر دوست نداشته باشد که پدر و مادرش را به خاطر او فراموش کند، او تبدیل به کف دریا می شود. و پرداخت معامله صدای پری دریایی خواهد بود. پری دریایی کوچک پس از نوشیدن معجون جادوگر به دختری زیبا تبدیل شد. اما شاهزاده او را دوست نداشت. او فقط احساسات دوستانه ای نسبت به او داشت. او را مانند یک فرزند عزیز دوست داشت، اما هرگز به ذهنش خطور نکرد که او را همسر خود کند. پری دریایی کوچولو نمی توانست صحبت کند، زیرا صدای خود را برای این فرصت داد تا به شاهزاده نزدیک شود. اما شاهزاده با دختری که فکر می کرد جانش را نجات داده ازدواج کرد. با اولین پرتوهای طلوع خورشید، پری دریایی کوچولو قرار بود بمیرد. او خود را به دریا انداخت و احساس کرد بدنش در کف حل می شود. "خورشید از بالای دریا طلوع کرد. پری دریایی کوچولو مرگ را احساس نکرد. او خورشید درخشان و چند موجود شگفت انگیز شفاف را دید که صدها نفر از آنها بالای سر او شناور بودند. او از میان آنها بادبان های سفید کشتی و ابرهای قرمز در آسمان را دید. صدای آنها مانند موسیقی بود، اما چنان عالی بود که گوش انسان او را نمی شنید، همانطور که چشمان انسان خود را نمی دید. پری دریایی کوچک متوجه شد که او یکی از آنها شده است. "به دختران هوا! - ما همه جا پرواز می کنیم و سعی می کنیم شادی بیاوریم. در کشورهای گرم که مردم از گرما می میرند، خنکی می آوریم، عطر گل ها را در هوا پخش می کنیم و برای مردم شفا و شادی می آوریم. با ما به دنیای ماورایی پرواز کنید! در آنجا عشق و شادی را خواهید یافت که در زمین پیدا نکرده اید.

این عشق نافرجام است او تولد دوباره و بهبود روح پاک پری دریایی کوچک را به ارمغان آورد. از طریق دردهای غیر قابل تحمل (او پا به زمین گذاشت و هر قدم دردی تند و خنجر به همراه داشت) از طریق از دست دادن فردیت خود (او صدای شگفت انگیزی را به جادوگر برای عشق داد تا فرصتی برای نزدیک شدن به محبوب خود داشته باشد. نه برای فرصتی که با او ادغام شود، این کار درست نشد، شاهزاده نمی خواست)، از طریق رنج های روزمره (با معشوق بودن، اما در موقعیت یک دوست، یک عروسک زیبا و هیچ چیز نیست. بیشتر)، از طریق از دست دادن معشوقش (شاهزاده یک شاهزاده خانم را انتخاب کرد، نه یک خجالتی خنگ، خجالتی) که از اشتباه شاهزاده جان سالم به در برد. او را با چاقویی که خواهران آورده بودند بکشید. از طریق غلبه بر خود، از طریق ایثار، از طریق نابودی خود، زیرا پری دریایی کوچک آماده شد تا در سپیده دم تبدیل به کف دریا شود. از طریق انکار کامل خود، اما وفادار ماندن به عشق خود به شاهزاده، بخشیدن او، آرزوی خوشبختی برای او با شاهزاده خانم دیگری، دیدن اینکه آنها با هم خوشحال هستند، پری دریایی کوچک به یک فرشته تبدیل می شود. و او به سمت ابرهای صورتی شناور در آسمان بالا می رود و رقیب خود را خداحافظی می کند و بدین وسیله از همه نارضایتی ها و آرزوی زندگی خانوادگی شاد ابراز بخشش می کند.

عشق نافرجام اینگونه است. او همیشه دعوتی است برای بهبود خود، او همیشه دعوتی است برای رشد معنوی، او همیشه فرصتی است برای تأمل در خود، او همیشه فرصتی است برای بالا رفتن از غرور، او همیشه فرصتی است برای دوباره متولد شدن، قوی تر شدن، آگاهی خود را گسترش دهید همیشه فرصتی است برای یافتن حمایت در دنیای معنوی، فرصتی برای تولد دوباره، فرصتی برای یافتن یک زندگی جدید و شاد.

زمانی که 14-15 ساله بودم، عاشق دختری شدم که مطلقاً به من علاقه ای نداشت. نامه های زیادی برایش نوشتم که البته جواب نداد و خیلی آزارم داد. ما عملاً هیچ وقت با او صحبت نکردیم، مخصوصاً که همزمان در کلاس دیگری درس می خواند. من این ماهها تجربه و تکان دادن خودم را خیلی سخت تحمل کردم. و بعد از این نتیجه گیری کردم. نتیجه گیری این بود که عشق در یک رابطه باید متقابل باشد. که برای این کار در همان ابتدا باید همدردی ایجاد شود و تنها پس از آن لازم است روابط ایجاد شود. در جوانی و جوانی پیشنهادی برای قرار گذاشتن با دختری دادند که مستلزم بر عهده گرفتن مسئولیت این رابطه بود. پایان دادن به یک رابطه غیرضروری نیز می تواند دشوار باشد. بله، وقتی عشق می ورزی دردناک است، اما در هر صورت بهتر از این است که کل زندگیت را خراب کنی. و البته، بهتر است چنین رابطه ای را شروع نکنید. اما این نیاز به تجربه و سواد روانی دارد، که به شما اجازه می دهد تا زمانی که متوجه شدید که چه کسی هستید و چه کسی، شریک زندگی مناسب را برای خود انتخاب کنید.

تا همین اواخر، تلاش برای درک رنج ناشی از عشق نافرجام برای شخص منحصراً در آثار ادبی انجام می شد. برای قرن‌ها، شاعران و نثرنویسان هاله‌ای از عاشقانه‌های مهلک و زیبایی‌شناسی درد و رنج روانی را حول عشق نافرجام خلق کرده‌اند.

روانشناسان تنها در بیست تا سی سال گذشته شروع به صحبت علنی در مورد عشق نافرجام کرده اند. آنها چندین ایده جدید را به آگاهی عمومی انداختند که به لطف آنها داستان عشق قدیمی لحن کاملاً جدیدی پیدا کرد و در یک زمان بسیار کوتاه تاریخی تأکید در درک عمومی از این پدیده را تغییر داد. البته مهمترین آنها این ایده بود که توانایی مدیریت عشق خود یک بدبینانه کامل نیست، بلکه نشانه یک شخصیت سالم و بالغ است.

این مهم است که علاوه بر تغییر نگرش نسبت به عشق نافرجام، روانشناسان مجرب توانستند به افرادی که در دام آن افتادند کمک زنده و راه‌های نجات خاصی ارائه دهند. همه اینها نمی تواند کمکی کند اما روحیه عمومی را نسبت به عاشقان نافرجام تغییر دهد. و اگر قبلاً آنها همدردی صمیمانه و گاهی حتی تحسین را برای استقامت نشان داده شده در پاسخ به چالش سرنوشت برانگیختند ، اکنون عاشقان رنج کشیده به طور فزاینده ای باعث سرگردانی یا حتی طنز تحقیرآمیز می شوند. اطرافیانشان فکر می‌کنند: «اگر نمی‌توانید به تنهایی کنار بیایید، به یک روان‌شناس بروید»، شانه‌هایشان را بالا می‌اندازند، و حتی ممکن است مستقیماً این را بگویند.

ادبیات مدرن و مهم‌تر از همه سینما، موج نو را در ارتباط با عشق نافرجام گرفتار کرده است و قهرمانان عاشق دیگر موضوع محبت ملودراماتیک نیستند و تا پایان فیلم رسماً صلیب خود را به دوش می‌کشند. اکنون، عاشقان نافرجام می توانند روی ایفای نقش مکمل حساب کنند و بیشتر و بیشتر، با گذشت زمان مورد نیاز طرح، به "بن بست" موقعیت پی می برند و شی مناسب تری برای آرزوهای عاشقانه خود پیدا می کنند و در پایان فیلم، یک رابطه متقابل شاد را پیدا کنید. با این حال، همانطور که آلیس هنگام رسیدن به سرزمین عجایب گفت: "خواندن یک افسانه یک چیز است، اما یافتن خود در آن کاملاً ... چیز دیگری است."

این همان داستان با عشق نافرجام است. ناگهان، فردی که خود را رو در رو با او می بیند، پر از امیدهای روشن برای عمل متقابل، احساس می کند که ناگهان از شخصیت اصلی زندگی خود به یک شخصیت مکمل منتقل شده است. او احساس گیجی، افسردگی، آسیب پذیری، ناامنی می کند و متوجه می شود که رهایی از این حالت بسیار ناخوشایند اصلا آسان نیست. و این واقعیت که اطرافیان او تجربیات او را به عنوان ضعف یا ناپختگی شخصی تلقی می کنند و پشت سر او به او می خندند، تنها تجربه های ناخوشایند را تشدید می کند.

البته امروز می توانید چیزهای زیادی پیدا کنید کتاب های خوبدر مورد عشق توسط روانشناسان نوشته شده است، اما باید اعتراف کنیم که مجلات و اینترنت پر از مطالب زیادی است که در آنها موضوع عشق نافرجام بسیار سطحی و راحت مطرح می شود، گویی چیزی شبیه به جوش های جوانی است. این امکان وجود دارد که ما روانشناسان، که سعی می کردیم در مورد آن تا حد امکان واضح و عامه پسند صحبت کنیم، ناخواسته خودمان، به این واقعیت کمک کردیم که مشکل عشق نافرجام به نوعی به راحتی درک شود.

و چنین نگرش آرام و حتی بیهوده اغلب تأثیر تغییر شکل بر شخصیت در حال رشد فردی دارد که برای اولین بار با این احساس روبرو شد. در واقع، برای اینکه تجربه عشق نافرجام به انگیزه ای تبدیل شود که باعث رشد و توسعه استعدادهای خلاقانه و انسانی شود، باید این تجربه را پذیرفت، عمیقاً تجربه کرد و معنادار شد. به عبارت دیگر، شما باید یک کار ذهنی جدی انجام دهید. اگر فردی از این وضعیت خارج شود، به سادگی جایگزین تجربیات منفی، حتی اگر فقط با روابط جدید باشد، به جای اینکه شخصیت به سطح جدیدی از هوشیاری برسد، یک آسیب پیش پا افتاده، اما بسیار جدی رخ می دهد که در آینده تأثیر مخربی خواهد داشت. با هر تلاشی برای داشتن روابط نزدیک با فردی از جنس مخالف. .

بنابراین، به تمام اظهارات عمیق و جالبی که در اینجا توسط همکاران بیان شد، می خواهم اضافه کنم که هنگام صحبت در مناطق باز در مورد موضوع عشق نافرجام، نه تنها در مورد مکانیسم های وقوع آن صحبت شود، بلکه مهم است. توجه به شکل گیری نگرش محترمانه تر و جدی تر نسبت به افراد نافرجام عاشق. و همچنین مراقب باشید که ایده های غیر قابل توجیه آسانی در مورد این پدیده ایجاد نکنید. از این گذشته ، اغلب آنها هستند که مانعی برای شخصی می شوند که احساس نافرجامی را تجربه می کند و برای کمک به روانشناس مراجعه می کند. در همین حال، اغلب، اگر در این نزدیکی بزرگتر عاقل و معتبری وجود نداشته باشد که بتوان با او گفتگوی صمیمانه داشت، جستجوی مشاوره فردی از یک روانشناس بهترین انتخاب است.

هیچ فردی نیست که در یک زمان احساس سرکوبگر عشق نافرجام را تجربه نکرده باشد. این مرحله ای از بزرگ شدن در نوجوانی است، راهی برای آگاهی یا راهی برای افزایش استعداد در بزرگسالی.

این حالت را به سختی می توان خوشایند نامید و اگر انسان برای مدت طولانی در آن گیر کند، بر روح و روان و سلامت او تأثیر مخربی می گذارد. شما باید هر چه زودتر از احساساتی که متقابل نیستند خلاص شوید، اما این فقط در کلمات آسان است. اگر عشق نافرجام شما را "پوشانده است"، چه باید بکنید و کجا فرار کنید؟

چگونه از عشق نافرجام زنده بمانیم

اول از همه، درک کنید که لازم نیست همه شما را دوست داشته باشند. حتی موضوع محبت شما.

اگر شما را دوست ندارند، ابتدا باید دلایل را درک کنید، نه اینکه شروع کنید به قرار دادن شی مورد ستایش خود بر روی یک پایه، بلکه خود را زیر پا بگذارید، زیرا شایسته نیستید و سزاوار شادی بزرگ عشق متقابل نیستید. شاید همه چیز آنقدر که برای خودتان «تصویر می‌کنید» مهم نباشد.

برای درک چگونگی زنده ماندن از عشق نافرجام، دلایل احتمالی را تجزیه و تحلیل کنید

1. خود دست کم گرفتن

   اگر شخصی خود را زشت، بی شیک، بی علاقه و ناتوان از ادامه مکالمه بداند، تصور اینکه برای چنین مجموعه ای از "به علاوه" کسی می تواند او را دوست داشته باشد دشوار است. بیخود نیست که می گویند ابتدا باید خودت را دوست داشته باشی تا دیگران هم همین احساس را در مورد تو داشته باشند. به اطراف نگاه کنید: هزاران فرد کوتاه قد، چاق و عینکی با موهای کم پشت، جفت روحی دارند و حتی از او خوشحال هستند. و چرا؟ چون آنها خودشان را همان طور که هستند می پذیرند و قدرشان را می دانند، پس چرا شما که از خیلی جهات از آنها برتر هستید، لایق آن نیستید؟ برای شروع دوست داشتن خود، با احترام به خود شروع کنید. مواظب خودت باش و خودت را ناز کن، به دنبال کاری که در زندگی می خواهی انجام دهی، تلاش خود را به درون خودت معطوف کن نه به دنیای بیرون. از شر افکار خلاص شوید. این درست نیست.

2. قربانی شرایط

   شاید دوست دارید با بی ارزشی خود دلداری دهید و به سرنوشت بدی امیدوار باشید. اگر دائماً برای خود متاسف باشید و مانند یک قربانی رفتار کنید، با گذشت زمان این احساس نه تنها برای خودتان، بلکه برای اطرافیانتان نیز به تحقیر تبدیل می‌شود. آن وقت از چه نوع عشق متقابلی می توانیم صحبت کنیم؟

3. تنهایی.

   اگر فرد خیلی اجتماعی نیستید و جدا از کار، جایی نمی‌روید و با افراد کمی ارتباط برقرار می‌کنید، اولین نماینده جنس مخالف که به شما توجه می‌کند می‌تواند باعث احساس عاشق شدن شود. شاید او فقط تصمیم گرفته است چند عبارت با شما رد و بدل کند و شما قبلاً برنامه ریزی کرده اید زندگی شادتا پیری با یکدیگر چنین عشق نافرجامی در افراد بی ثبات عاطفی رخ می دهد که عمیقاً در زندگی معمولی غوطه ور هستند.

   روی دیگر این سکه ناخودآگاه است. آیا واقعاً آماده هستید که آزادی، عادات، روش زندگی خود را قربانی کنید و به خاطر شخص دیگری شروع به تجربه ناراحتی کنید؟

اولین چیزی که انسان وقتی می فهمد که از عشق دور شده یا هرگز مورد عشق قرار نگرفته است، میل به بازیابی امید از دست رفته است. در حالت ژولیده، او قادر به کارهای احمقانه است: تماس های تلفنی مداوم، پرخوری، باج گیری، هیستریک های اشک آلود.

همه اینها نه تنها عشق را بر نمی گرداند، بلکه شما را به دورترین گوشه ای می کشاند که قطعاً نمی توانید به تنهایی از آن خارج شوید. تنها چیزی که می توان با چنین رفتاری به دست آورد، افزایش نفرت و عصبانیت نسبت به شما از طرف مورد ستایش است. و اگر "تب" ندهید و افکار را در سر خود مرتب نکنید، این را خواهید فهمید.

چگونه از شر عشق نافرجام خلاص شویم

باید به توصیه روانشناس به طور ریشه ای با عشق نافرجام رفتار کرد، به خصوص اگر به شما اجازه زندگی عادی را نمی دهد و مدت طولانی است که زندگی شما را مسموم کرده است.

شماره او را از گوشی خود بردارید تا وسوسه تبریک تعطیلات و غیره به او نباشد. آن را دور پنهان کنید یا همه چیزهایی را که شما را به یاد او می اندازد جمع کنید و دور بیندازید. فکر نمی کنید خاص هستید و هیچکس اطراف شما احساسات شما را درک نمی کند. همه اینها را پشت سر گذاشته‌اند، بنابراین هرکسی تجربه خودش را در مقابله با افسردگی ناشی از عشق غیر متقابل دارد و این به شما آسیبی نمی‌زند. بیشتر در اطراف مردم باشید، حتی اگر تمایلی به دیدن کسی ندارید.

مهم!

عشق یک اعتیاد روانی است، همان مواد مخدر و مشروبات الکلی، و همیشه رهایی از آن آسان نیست، مخصوصاً زمانی که به حالت های وسواسی تبدیل شود. مقدار مشخصی از احساسات مثبت، انرژی مثبت را به همراه داشت و اکنون شما آن را از دست داده اید. فراموش کردن آن آسان نیست، اما ممکن است. چگونه؟ از ایده آل سازی فردی که شما را دوست ندارد دست بردارید. او مانند هر شخص دیگری فقط از فضایل تشکیل نشده است. به کمبودها یا عادات او فکر کنید که شما را آزار می دهد یا نمی فهمید. حتی یک دسته گل از کوچکترین ایرادات می تواند تصویر یک مرد کاملا معمولی را تشکیل دهد، جایگزینی که همیشه بدون تلاش زیاد می توان برای او پیدا کرد.

چگونه از شر عشق نافرجام خلاص شویم؟ نکته اصلی این است که واقعاً آن را بخواهید و به دنبال بهانه ای نباشید که چرا غیرممکن است.

همانطور که به دنبال راه هایی برای رسیدن به معشوق خود، به جای تلاش برای فراموش کردن، کمک چندانی به تغییر وضعیت نخواهد کرد. اولین قدم باید این باشد که متوجه شوید: آنها نمی خواهند با شما باشند و این خیلی بد نیست.

به طور نمادین، این کار را می توان به این صورت انجام داد: هر چیزی را که در روح شماست روی کاغذ بنویسید، آن را با صدای بلند بخوانید تا آن را بفهمید، و سپس به طور نمادین آن را بسوزانید، پاره کنید، مچاله کنید. این یک روش سنتی برای خلاص شدن از شر احساسات منفی است. با موج یک عصای جادویی، مطمئناً عشق را فراموش نخواهید کرد، اما به دلیل اینکه شروع به کار به نفع خود کرده اید، برای شما آسان تر می شود.

عشق نافرجام: اگر هدف مورد نظر شما از شما خبر نداشته باشد چه؟

ابداع یک ایده آل خاص و پر کردن آن با ویژگی های ناموجود از زمان های قدیم سرگرمی مورد علاقه دختران بوده است. بنابراین، آنها عاشق تصاویر قهرمانان ادبی رمان یا قهرمانان می شدند. یا، خانم هایی که در جامعه ای بسیار اخلاقی بزرگ شده اند، تصویر همسر آینده خود را دارای ویژگی های اخلاقی قوی می کنند.

آیا باید بگویم که تصویری که از هوای رقیق ایجاد شده و بر روی شخص دیگری قرار می گیرد، به ناچار منجر به ناامیدی می شود؟

اگر عشق نافرجامی دارید، چه باید بکنید؟ عمل کن

اما انرژی خود را بر روی اعترافات یا راه های بازگرداندن او متمرکز نکنید. توجه بیشتری به درک آنچه اتفاق می افتد، فرآیندها، موقعیت هایی که در آن قرار دارید، داشته باشید. احساسات نافرجام فرد را وادار می کند تا در درون خود کاوش کند و اگر این کار را ماهرانه انجام دهید همیشه چیز بدی نیست.

به عنوان مثال، این فرصتی است برای بهبود خود: برای درک بیشتر در مورد خواسته های واقعی خود، کشف ویژگی های قبلی ناآشنا از شخصیت خود، بازتر شدن به افراد، تغییر در ظاهر، گرفتن رژیم غذایی، ثبت نام در تناسب اندام یا دوره های آموزشی، انجام یک کار دیوانه کننده - پریدن با چتر نجات یا رفتن به کنسرت یک گروه ناآشنا. این یک دلیل عالی برای فراتر رفتن از مرزهایی است که برای خود تعیین می کنید. عشق نافرجام را پایان زندگی خود نگیرید. این یک ابزار عالی برای تغییر مسیر زندگی شما است.

شرایطی که یک فرد برای دیگری جذابیت عاطفی را تجربه می کند، اما در ازای آن آن را دریافت نمی کند، تقریباً برای همه افراد آشنا است. این عشق نافرجام است عشق نافرجام اغلب منجر به افسردگی، فروپاشی روانی و حتی خودکشی می شود. اگر عشق نافرجام شما را فرا گرفت چه باید کرد؟

شناسایی قربانی عشق نافرجام آسان است.
کسانی که از عشق نافرجام رنج می برند، با نگاهی غمگین و جن زده، حالتی رنگ پریده و خسته در چهره خود از میان جمعیت متمایز می شوند. آنها ذائقه زندگی را از دست می دهند، هیچ چیز آنها را خوشحال نمی کند. رنج همراه با جریان های منظم و فراوان اشک در انتظار تماس تلفنی از سوی شخصی است که به طور کلی نیازی به آن ندارد. "قربانی" عشق نافرجام، به طور معمول، یا شروع به "خوردن" غم و اندوه خود با مقدار زیادی شکلات و سایر کربوهیدرات های مضر می کند، یا از گرسنگی می کشد، در حالی که می خواهد او را بسیار دلخواه و بسیار دور بدست آورد. بیایید با آن روبرو شویم، گزینه های زیادی برای خروج از این وضعیت وجود ندارد. یا آن را بگیرید و از دوست داشتنش دست بردارید، یا در صورت لزوم بر شی مورد نظر غلبه کنید و آن را گرسنگی بکشید.

از عشق افتادن
البته، دست از عشق ورزیدن، برای رهایی از شر چیزی که ما را آزار می دهد، آسان خواهد بود. با این حال، این پارادوکس است: هر چه بیشتر خود را متقاعد کنیم که به هدف عشق نافرجام نیاز نداریم، میل به دریافت آن در ما فعال تر می شود. مهم نیست که چقدر مقاومت می کنید و استدلال های منطقی می آورید، کلمات "من او را خیلی دوست دارم و نمی توانم بدون او زندگی کنم!" همه استدلال های مخالف را تحت الشعاع قرار دهد. مقابله با این موضوع در این مورد بسیار دشوار است. بسیاری از مردم اغلب عشق واقعی را با اشتیاق آتشین، غرور زخمی هیپرتروفی یا میل خودخواهانه برای داشتن هدف رویاهای خود در حال حاضر اشتباه می گیرند. در هر صورت، صرف نظر از دلیل، زمان هر چیزی را سر جای خود قرار می دهد، زیرا مطمئن ترین دارو است. البته، برای برخی، دوره "ریکاوری" چندین هفته و برای برخی دیگر چندین سال طول می کشد. اخیراً دانشمندان انگلیسی بیان کردند که حتی عمیق ترین احساس بعد از سه سالها می گذرددر حال نزول پس اگر نمی توانی بدون او زندگی کنی و فقط با ذکر او گریه کنی، بدان که حداکثر سه سال برایت باقی مانده است.

استراحت کنید.
گزینه دیگری برای فراموش کردن عشق نافرجام این است که سعی کنید حواس خود را پرت کنید. به عنوان مثال، تمام وقت و انرژی خود را صرف کار کنید، افکار خود را کاملاً با بالا رفتن از نردبان شغلی مشغول کنید. اگرچه ممکن است متناقض به نظر برسد، اما این یک احساس تحقق نیافته است که فرد را به کار و انگیزه های خلاق تحریک می کند. نمونه‌های زیادی از این دست وجود دارد؛ بسیاری از شاعران، نویسندگان و هنرمندان آثار خود را که اکنون در سطح جهانی شهرت یافته‌اند، در دوره‌ای از تجربیات عاطفی عمیق خلق کردند. و تمایل به اثبات به شخصی که احساس شما را نداشت، کسی که از شما قدردانی نمی کرد، او را از دست داد، شما را به انجام شاهکارها و دستیابی به ارتفاعات بی سابقه ترغیب می کند. اغلب، عشق نافرجام فعالیت اجتماعی کسانی را که طرد شده اند افزایش می دهد: دختران وزن کم می کنند و زیباتر می شوند، مردان ثروتمندتر می شوند. در این مورد، ضرب المثل "خوشبختی وجود ندارد، اما بدبختی کمک می کند" مرتبط است. با این حال، حس تناسب باید در همه جا وجود داشته باشد. مهم است که در تلاش برای اثبات ارزش خود، زندگی واقعی را نادیده نگیرید.

شروع یک رابطه جدید؟
اغلب، بسیاری از مردم برای فراموش کردن رنج و ناراحتی روانی، روابط جدیدی را آغاز می کنند. در این شرایط، فقط می توان برای منتخب جدید متاسف شد، زیرا او باید تمام آشفتگی های روحی قربانی عشق نافرجام را مشاهده کند و ثابت قدم باشد. به عنوان یک قاعده، اشتیاق جدید نمی داند که این فقط وسیله ای برای غرق کردن درد است، بنابراین او باید تمام تغییرات خلق و خوی، تحریک پذیری بی دلیل و خرابی ها را تحمل کند. "قربانی" عشق نافرجام ، به عنوان یک قاعده ، یک رابطه جدید را یک راه نجات می داند ، اما در واقعیت او شروع به نفرت از شخصی می کند که در واقع هیچ چیز مقصر نیست. "قربانی" قادر به غلبه بر انزجار خود از افراد مورد بی مهری نیست؛ او به دلیل حماقت کامل خود ناامیدانه شروع به ترحم برای خود می کند. علاوه بر این، در این شرایط، فرد نمی تواند با هوشیاری شایستگی های متقاضی را برای جایگاه نیمه دوم ارزیابی کند. به هر حال، این شخص می تواند مزایای و شایستگی های زیادی داشته باشد، اما در عین حال یکسان نباشد، زیرا تصویر فردی که او را طرد کرده است همیشه جلوی چشمانش است و به او فرصت ارزیابی و درک کافی را نمی دهد. شادی می تواند در این نزدیکی باشد علاوه بر این، فردی که از عشق نافرجام رنج می برد، به همان اندازه نسبت به فرد کناری خود بی رحم و بی رحم می شود. خیلی ها از روی حس انتقام جویی، حتی با ازدواج با افرادی که دوستشان ندارند، مرتکب اشتباه بزرگی می شوند. به عنوان یک قاعده، همه اینها به همان بدی که شروع شد به پایان می رسد. «قربانی» طرد شده نمی‌تواند از شر اضطراب روانی خلاص شود، فقط زمان را تلف می‌کند و به سیستم عصبی خود و دیگران آسیب می‌زند.

البته، مواقعی وجود دارد که یک رابطه جدید واقعاً باعث می شود عشق قدیمی خود را فراموش کنید و بفهمید که خوشبختی در نزدیکی است و این احساسات فقط یک هوی و هوس بودند.

از قبل اقدام کن
اما اگر فردی لجباز باشد و واقعاً مطمئن باشد که بدون کسی که عشق او را رد کرده است زندگی نمی کند، آنگاه عشق نافرجام را می توان به عنوان تقسیم بندی طبقه بندی کرد. البته این روند آسان، طولانی نیست و نیاز به صبر و استقامت دارد. با کمک روش های دستکاری روانشناختی، و همچنین در صورت عدم رد مداوم طرف رد شده، می توانید به نفع هدف رویاهای خود برسید. از این گذشته، به عنوان یک قاعده، همه ما به طور قابل پیش بینی به موقعیت های خاص واکنش نشان می دهیم، به روشی استاندارد فکر می کنیم و رویاهای مشابهی می بینیم. شما می توانید با باور به خود و به کارگیری صحیح مهارت های تاثیر روانی و استعدادهای استراتژیک به هدف خود برسید. موافق باشید، اگر شخصی عزیز است، ارزش دارد برای خوشبختی شما بجنگید.

با این حال، با یک نتیجه مطلوب از این سناریو، گرفتاری نیز وجود دارد. پس از نزدیک شدن به هدف مورد تحسین شما، پس از مدتی معلوم می شود که شخصی که حتی از نفس کشیدن شما می ترسیدید، زندگی می کند. زندگی معمولی: به مدت طولانی با تلفن صحبت می کند، زباله می ریزد، زیاد غذا می خورد، وسایلش را دور می اندازد و غیره. در این شرایط، با فردی از طرف مقابل آشنا می‌شوید، حتی شاید نه کاملاً ایده‌آل، و این سوال را می‌پرسید: "آیا به آن نیاز داشتم؟"

در پایان، می خواهم توجه داشته باشم که مهم نیست چه راهی را برای خود انتخاب می کنید، باید هوشیارانه وضعیت را ارزیابی کنید، درک کنید که روند پریشانی و رنج عاطفی محدود است و سرعت "درمان" فقط به شما بستگی دارد. . و سپس ضرب المثل "هر کاری که انجام شود برای بهتر شدن است" در این مورد مرتبط است. شما یک احساس واقعی را می شناسید، اگر معلوم شد که متقابل نیست، ناامید نشوید، زیرا شادی همیشه در نزدیکی ماست، فقط باید به اطراف نگاه کنیم.

عشق به یک شخص زیباترین اتفاقی است که ممکن است برای هر یک از ما بیفتد. با این حال، وقتی فردی که به او احساس می کنیم، احساسات ما را متقابلاً پاسخ نمی دهد، درد عاطفی عمیقی را احساس می کنیم. اگرچه عشق نافرجام درد است، اما هنوز هم می توان با آن کنار آمد. برای جلوگیری از بدتر شدن وضعیت خود، یاد بگیرید که به وضعیت فعلی واکنش صحیح نشان دهید. ارتباط با این شخص را محدود کنید. به نیازهای عاطفی خود رسیدگی کنید. در نهایت، اقداماتی را انجام دهید تا به شما کمک کند تا زندگی خود را ادامه دهید. شروع یک رابطه عاشقانه جدید را در نظر بگیرید.

مراحل

به خود دلسوزی نشان دهید

به خودت اجازه غصه خوردن بدهاحساسات نافرجام همیشه با درد روانی همراه است. بنابراین، شما حق دارید که غمگین شوید. شما امیدوار بودید که بتوانید با فردی که دوست دارید رابطه برقرار کنید. ولی آن اتفاق نیفتاد. امیدت بر باد رفته بنابراین، غم و اندوه در مورد شما یک واکنش طبیعی به وضعیت فعلی است.

• به خودتان اجازه دهید تا طیف کاملی از احساسات و عواطف را تجربه کنید. خشم، تحقیر، غم و اندوه - اگر فردی را به طور ناخواسته دوست داشته باشید، می توانید از همه اینها عبور کنید.
• برای خودت متاسف باش شما نباید خود را مجبور کنید که از شر این احساسات و تجربیات دردناک خلاص شوید. به خودتان اجازه دهید چند روز غمگین شوید.

مشاوره تخصصی

اگاه باشید که شما تنها نیستید.وقتی ما عاشق کسی هستیم، کاملا طبیعی است که بیش از حد روی آن شخص متمرکز شویم.

جسیکا اینگل یک مربی روابط و روان درمانگر است که در منطقه خلیج سانفرانسیسکو مستقر است. او پس از دریافت مدرک کارشناسی ارشد خود در رشته روانشناسی مشاوره، مربی دوستیابی Bay Area را در سال 2009 تاسیس کرد. او دارای مجوز ازدواج و خانواده درمانگر و نمایش درمانگر ثبت شده با بیش از 10 سال سابقه است.

متخصص دوستیابی و روابط

انتخاب فرد را بپذیرید.به احتمال زیاد، بدترین کاری که می توانید در این موقعیت انجام دهید این است که از فرد بخواهید نظرش را تغییر دهد. چنین اقداماتی فقط شما را تحقیر می کند. به خود احترام بگذار تصمیم فرد را با شجاعت بپذیرید.

• توجه داشته باشید که اگر فردی که دوست دارید شما را دوست ندارد، نباید از او بخواهید که این کار را انجام دهد. با چنین اقداماتی به هیچ چیز نخواهید رسید. عزت نفس شما به شدت آسیب خواهد دید.
• اگر شخصی فقط به این دلیل با شما موافق باشد که می‌خواهد از شما دلجویی کند، نمی‌توانید یک رابطه سالم ایجاد کنید.

1. تصور کنید که وضعیت مشابهی برای دوست شما اتفاق افتاده است.به این ترتیب شما رد شدن را شخصا نخواهید گرفت و فکر می کنید که مشکل شما هستید. اگر شخصی شما را دوست ندارد، این بدان معنا نیست که مشکلی در شما وجود دارد. به احتمال زیاد، ناتوانی فرد در پاسخگویی به احساسات شما مطلقاً ربطی به شما و اعمال شما ندارد.

   • تصور کنید هر چیزی که برای شما اتفاق افتاده برای دوست شما نیز اتفاق افتاده است. چگونه برای او توضیح می دهید که چرا این اتفاق برای او افتاده است؟ شاید شخصی که دوست شما را متقابل نمی کند در مرحله ای از زندگی باشد که هدفی برای ایجاد رابطه نداشته باشد. همچنین، او ممکن است تیپ های شخصیتی دیگر را دوست داشته باشد. هیچ یک از این دلایل ربطی به اهمیت و ارزش شخصیت شما ندارد.

2. درد او را تصدیق کنید.هنگامی که فردی با احساسات ناخواسته مواجه می شود، کاملاً بر احساسات خود متمرکز می شود، به این معنی که نمی تواند به طور عینی ارزیابی کند که وضعیت فعلی چگونه بر شخص دیگر تأثیر می گذارد. در واقع این فرد ممکن است درد روحی نیز داشته باشد.

   • در مورد آن فکر کنید: گفتن اینکه به کسی احساسی ندارید بسیار دشوار است. همچنین، اگر دوست هستید، آن شخص احتمالاً نگران از دست دادن دوستی خود با شما است.
   • نه گفتن به کسی شجاعت زیادی می خواهد اگر کسی نیست که می خواهید بقیه عمرتان را با او بگذرانید. ممکن است دلایل زیادی وجود داشته باشد که چرا یک فرد احساسات شما را متقابل نمی کند. پس تصمیم او را بپذیرید. این نشان می دهد که شما فردی بالغ هستید.

حالت عاطفی خود را بازیابی کنید

1. فاصله خود را حفظ کنید.برای کنار آمدن سریع با احساسات دردناک، سعی کنید از فردی که احساسات شما را متقابل نمی کند، فاصله بگیرید. اگر هر روز با او روبرو شوید، کنار آمدن با درد برایتان سخت خواهد بود.

2. فرد را از روی پایه بردارید.به عنوان یک قاعده، مردم کسانی را که دوست دارند بت می کنند. متأسفانه این نگرش ما را از دیدن ماهیت واقعی یک شخص باز می دارد. شاید قلب شما شکسته است زیرا توسط شخصی که فکر می کردید کامل است طرد شده اید. آیا تا به حال فکر کرده اید که این شخص از کامل بودن فاصله زیادی دارد؟

   • اگر بفهمید که این شخص کاستی های خودش را دارد، برای شما راحت تر خواهد بود.
   • فهرستی از خصوصیات منفی این فرد تهیه کنید. به عنوان مثال، ممکن است از نحوه خندیدن این شخص یا رفتار نامهربانانه او نسبت به دانش آموزان خاصی که محبوب نیستند، آزرده شوید.

3. دریافت پشتیبانی.با یک دوست نزدیک یا یکی از اعضای خانواده صحبت کنید. به آنها بگویید چه اتفاقی افتاده است. سپس با دقت گوش دهید و کلمات تشویق کننده ای که به شما می دهند را بپذیرید. عزیزان شما صمیمانه به شما در مورد چگونگی آن می گویند یک مرد خوبشما هستید.

   • اگر در مورد آنچه می خواهید دقیق باشید، کمک به شما برای عزیزانتان آسان تر خواهد بود. به عنوان مثال، می توانید از یک دوست بخواهید که در روز تعطیل با شما به سینما برود. می توانید از مادر یا خواهر یا برادرتان بخواهید که به شما کمک کند چیزهایی را که شما را به یاد این شخص می اندازد حذف کنید.
   • همچنین می توانید از عزیزان خود نام بخواهید صفات منفیاین مرد

به جلو حرکت کن

1. خودت را مشغول کن . اگر می‌خواهید بر کسی که احساسات شما را متقابلاً پاسخ نمی‌دهد غلبه کنید، سعی کنید برنامه خود را به اندازه کافی پر کنید. این به شما کمک می کند تا به آن شخص فکر نکنید.

   • برنامه خود را با فعالیت های مثبت پر کنید - مطالعه، معاشرت با دوستان، سرگرمی ها و تکمیل پروژه های ضروری.

2. احساسات خود را در جهتی خلاقانه هدایت کنید.در این مرحله شما غرق در احساسات هستید. سعی کنید این احساسات را به سمتی خلاقانه هدایت کنید تا چیز جدیدی خلق کنید. برای آهنگی کتاب یا متنی بنویسید که بتوانید با گیتار خود بخوانید. همچنین برای والدین خود یک نقاشی بکشید.

   • خلاقیت به شما این امکان را می دهد که احساسات خود را به شیوه ای مثبت بیان کنید.

3. برای خود اهداف تعیین کنید.تمرکز بر رشد خود به عنوان یک شخص به شما کمک می کند تا به جلو بروید. اهداف ارزشمندی را تعیین کنید و به آنها برسید.

   • در مورد آنچه می خواهید در شش ماه تا یک سال آینده به دست آورید فکر کنید. اهداف SMART را تعیین کنید که به شما در دستیابی به موفقیت کمک می کند.
   • به عنوان مثال، تصمیم می گیرید یک شغل پاره وقت پیدا کنید. پولی که به دست می آورید به شما این امکان را می دهد که تعطیلات خود را در محل تعطیلات مورد نظر خود بگذرانید. در این مورد می توانید دو هدف برای خود در نظر بگیرید: پیدا کردن شغل و پس انداز پول.

عشق یکطرفه- در این عبارت بسیار زیاد است: در اینجا امید به عمل متقابل است و درد ناشی از احساسات ناخواسته، و میل به با هم بودن با موضوع عشق شما.

عشق یکطرفه- چیزی که تقریباً همه در جوانی تجربه می کنند. ماکسیمالیسم، اختلاف نظر، افزایش احساسات ، تمایل به رنج بردن "از ابتدا" - همه اینها زمینه مساعدی را برای ایجاد احساسات یک طرفه ایجاد می کند.

اما هر چه فرد بزرگتر می شود، بهتر شروع به درک خود - خواسته ها و اهداف واقعی خود می کند. و اجرای آنها را یاد می گیرد. به لطف این روند، بیشتر عقده ها و ترس های نوجوانان به تدریج ناپدید می شوند. و همراه با آنها - میل ناخودآگاه برای ناامیدی در عشق.

اما در این میان، افرادی هستند که حتی با گذشت زمان، همچنان در چنگال یک احساس نافرجام هستند. سال ها نمی توانند از شر آن خلاص شوند. در عین حال به صراحت اعلام آمادگی می کنند که رابطه یک طرفه را ترک کنند و حتی گام های فعالی در این راستا بردارند.

اما در واقع آنها در این موضوع پیشرفت قابل توجهی نمی کنند و سردرگم و بی نتیجه عاشق می مانند. این رفتار دلایل خاص خود را دارد که پیشنهاد می کنم در این مقاله بررسی شود.

ناوبری مقاله: "عشق نافرجام - چگونه زنده بمانیم و ادامه دهیم؟"

پس چه دلیلی دارد که انسان می تواند سال ها تجربه کند احساس یک طرفهو نمیتونی از این حالت خارج بشی؟

دلیلش این است که نوعی گرایش به احساسات نافرجام وجود دارد.

این تمایل اغلب در افرادی شکل می‌گیرد که کاملاً به خود، به نقاط قوت و قابلیت‌های خود اطمینان ندارند، یعنی:

• برای کسانی که نتوانستند به مرحله جدیدی از روابط با خود و دیگران بروند. کسی که نتوانست از برخی خاطرات یا رویدادهای دردناک جان سالم به در ببرد و بنابراین در یکی از دوره های زندگی "گیر" کرده است. و عشق نافرجام نتیجه طبیعی چنین گیرایی است.
• افراد با کاملا سطح پایینعزت نفس و عزت نفس به کسانی که در کودکی به آنها گفته نشده بود که واقعیت حضور آنها در این دنیا یک رویداد شادی آور است، که آنها را به خاطر آنچه هستند دوست دارند و قدردانی می کنند، به این معنی که آنها هر دلیلی برای احترام به خود دارند.
• در افرادی که می ترسند زندگی واقعیبا خطر و غیرقابل پیش بینی بودن آن، و بنابراین ترجیح می دهند روابط با جنس مخالف را در افکار و گفتار به جای اعمال تجربه کنند.
• افرادی که مدلی از خانواده شاد دریافت نکرده اند نیز مستعد عشق نافرجام هستند. کسانی که والدینشان نمونه شخصی از روابط نزدیک و قابل اعتماد به آنها نشان نداده اند. بنابراین، حتی اگر چنین افرادی تصور کنند که عمل متقابل وجود دارد، برای آنها بسیار دشوار است که آن را روی خود امتحان کنند. در نتیجه ، آنها به خود اجازه روابط واقعی را نمی دهند و یا کاملاً خود را از عشق دور می کنند ، یا یک احساس نافرجام را "انتخاب می کنند".
• افرادی که از هر تغییر شدید می ترسند، مستعد تجربه عشق نافرجام هستند. اینها نوعی محافظه کار هستند که حاضرند دست به هر کاری بزنند تا روش معمول زندگی خود را مختل نکنند و تصمیم یکباره خود را تغییر ندهند. از جمله تصمیم به دوست داشتن یک طرفه. برای آنها احساس یک طرفه یکی از راه های حفظ وضعیت موجود و صادق بودن با خود آن گونه که تصور می کنند است.
• افرادی که خودشان و خواسته هایشان را خوب درک نمی کنند، احساساتو نقش شما در زندگی کسانی که در مورد خودشان تصمیم نگرفته اند نمی توانند شریک انتخاب کنند. و اگر آنها انتخاب کنند، آنگاه شخصی است که به دلایل مختلف، آمادگی مقابله متقابل را ندارد.

به طور خلاصه، می خواهم یک بار دیگر تأکید کنم: تمایل به عاشق شدن و ادامه تجربه یک احساس نافرجام برای سال ها وجود دارد. این گرایش فطری نیست. برعکس - در فرآیند آموزش و اجتماعی شدن به دست آمد.

و اگر چنین است، پس با کار روانشناختی هدفمند، هر شانسی برای تغییر ادراک موجود از خود و جهان وجود دارد. با تشکر از این، شما می توانید شروع به ایجاد روابط با شرکای خود کنید که آماده واکنش متقابل هستند.

اگر در مورد مقاله سوالی دارید:

« عشق یکطرفه»

می توانید آنها را از روانشناس آنلاین ما بپرسید:

اگر به دلایلی نتوانستید به صورت آنلاین با روانشناس تماس بگیرید، پیام خود را بگذارید (به محض اینکه اولین مشاور رایگان در خط ظاهر شد، بلافاصله از طریق ایمیل مشخص شده با شما تماس گرفته می شود)، یا در.

عشق یکطرفه- چگونه زنده بمانیم و ادامه دهیم؟: https://site/bezotvetnaya-lubov/