Majčinski osjećaji prema djetetu nisu se probudili. Što učiniti ako nema majčinskih osjećaja prema djetetu? Childfree i childheit - kakva životna pozicija

O bezuvjetnoj majčinskoj ljubavi pjevalo se u svim vremenima. Ali uvijek je bilo priča iza kulisa kada se iz nepoznatog razloga jednostavno "nije uključila". U to su barem bile sigurne očajne majke koje su pokušale sve kako bi u sebi probudile one vrlo nježne osjećaje prema vlastitom djetetu koje su se trebale pojaviti pri prvom pogledu na novorođenče. Što učiniti ako je ovo vaš slučaj, a do tog istog “kontakta” nije došlo? O nekim temama nije uobičajeno raspravljati u društvu. Ove tabu teme se više prešućuju državne tajne. Nemojte očekivati da će se o njima raspravljati čak i među najbližima. Ljudi lako pričaju o brutalnim ubojstvima, nasilju, korupciji, s prijateljima ponekad možete pričati i o vlastitim nevjerama. Ali teško da su žene u stanju nekome reći: "Ne volim svoje dijete."

“Kada ću osjetiti istu ljubav prema svom djetetu?!”

Forumi su puni tih očajničkih vapaja u prazno. "Molim vas, recite mi koliko dugo treba proći prije nego što dijete počne ugađati?" - majke doživljavaju u potpunoj zbunjenosti od svojih osjećaja. “Kada će me prestati toliko iscrpljivati?”, “Zašto ne osjećam sreću od majčinstva?”, “Kako probuditi prave majčinske osjećaje?”. Ako u tražilicu upišete: "Ne volim svoje dijete", pojavit će se više od 600.000 linkova. Ogroman broj žena to govori samo na prostranstvima svjetske mreže, jer tamo nije potrebno otkrivati svoj identitet. Tisuće žena prvi put je s računalom podijelilo svoju strašnu tajnu, preplašene koliko to bogohulno i nemoguće zvuči. Svi su molili za savjet: “Što da radim?!” a kao odgovor dobili samo bujice uvreda i agresije: “Kako se usuđuješ tako nešto napisati? Bog će te kazniti!"," Zašto ste se razmnožavali, ljudi poput vas ne bi se trebali množiti "ili tiho i beznadno:" Imam sličnu situaciju ... ", izgubljeno u pozadini opće mržnje.

Ovaj materijal neće sadržavati osobne priče majki koje ne osjećaju jaku privrženost svom djetetu. Unatoč činjenici da sam im predložio da zadrže potpunu anonimnost koristeći izmišljena imena, nitko nije pristao. "Ne mogu, ali što ako nas netko ipak prepozna?" To je bio najpopularniji razlog odbijanja. Neke majke jednostavno nisu htjele ponovno izreći ono zbog čega se svaki dan osjećaju krivima. Čini se da ne može biti drugačije - čim majka ugleda novorođenče, odmah će mu dati svoje srce zauvijek bez osvrtanja. Ali istina je da je ponekad majčinska ljubav više teorem nego aksiom, i svatko to mora riješiti za sebe.

O "nesposobnosti"

"Simptomi" mogu biti vrlo različiti: kronični umor, dosada, napetost, stalna razdraženost, ljutnja, očaj. Komunikacija s djetetom iscrpljuje majku, devastira do dna, a ona samo želi nekamo pobjeći ili leći, pokriti se pokrivačem preko glave, i pustiti da cijeli svijet pukne. Kao trešnja na tortu navire bolan osjećaj krivnje: vlastito me dijete nervira, ne želim s njim provoditi vrijeme, što znači da sam ja - loša sam. Na kraju krajeva, drugi vole svoju djecu, čak i ako su rođena s fizičkim nedostacima i njima je puno teže.

Nažalost, formalno problem kao da ne postoji, običaj je da ga ljudi na najmanju naznaku obezvrijede, ponište i sabiju glavu u pijesak. “Postporođajna depresija” zvuči kao sprdnja, hir, izmišljeni trik žena koje, iz lijenosti ili iz nekih drugih nedovoljno značajnih razloga, žele izbjeći majčinstvo.

Ne brini, samo si umoran. Kad se dovoljno naspavate, sve će se odmah drugačije percipirati.
Ali činjenica je da čak i nakon pristupa punom snu, dosada, iritacija i odvojenost možda nigdje ne nestaju. Daleko je od činjenice da će to uskoro proći, kao što pokroviteljski uvjeravaju iskusne majke koje se nikada osobno nisu susrele s ovim problemom sa stranica istih foruma. Za one koji su po prirodi drugačiji, zapravo nema problema, jednostavno ne vjeruju u to, pa im ga je zato tako lako riješiti. A oni koji nemaju sreće uglavnom o tome više ne žele govoriti. Jer, prvo, moralno je vrlo teško izgovoriti svrbež u podsvijesti "nisi trebala imati dijete", a drugo, to je također potpuno besmisleno, koliko god puta to morali ponoviti, jedan ili tisuću. Je li bilo potrebno imati dijete ili ne - to je odavno nebitno pitanje, nova osoba već rođeni.

Nema razloga

"Ne osjećam ništa prema bebi" - ove riječi mogu pripadati i majci sedmomjesečne bebe i tinejdžeru. Ona jednostavno ne osjeća ništa za bebu, a za to nema posebnih razloga. Nisu krive neprospavane noći, nije nedostatak podrške supruga - on voli dijete i spreman je stalno se petljati s njim, nema zdravstvenih problema ili psihičkih trauma iz djetinjstva. Čini se da je sve sasvim sigurno i dobro. Samo jedno zasjenjuje život: čini joj se da ne voli dijete. On ne gori od želje da ga vidi, iz njegovog plača i brbljanja u duši ne raste toplina, već iritacija. Ne nedostaje joj kad nije u blizini. Njegovi crteži ne dodiruju, uspjesi ne raduju, neuspjesi ne uzrujavaju. Spremna je prodati dušu kako bi je probudila, kako bi na površinu izbila majčinska ljubav, duboko skrivena i umotana u tisuće slojeva, samo...boji se da zapravo nema što dobiti.

Slična drama odvija se svaki dan u više od jedne ili dvije obitelji. Glavna uloga u njemu je dodijeljena iscrpljenoj majci, koja ne prima nikakvo zadovoljstvo od djeteta. Izuzetak mogu biti rijetki trenuci topline i nježnosti prije spavanja ili kratkotrajna zabava tijekom neke igre. Šteta oboje – i nevinog djeteta, i majke umorne do suza, izmučene krivnjom. Zaista, kako biti? Neki “daju” djecu baki. Drugi stisnu zube i odlučno se spremaju čekati trenutak kada dijete odraste i počne živjeti odvojeno (samo 18-20 godina). Čini se da nema drugih opcija.

Ponekad se takav problem javlja kod žene s vrlo mirnim temperamentom, čije emocije i osjećaji, u principu, nikada nisu bili vrlo svijetli. Takve se žene mogu prepoznati po tome što se nikada ne zaljubljuju bez sjećanja, ali im je, s druge strane, nepoznata patnja zbog nesretne ljubavi. Gotovo nikada ne gube živce, izuzetno ih je teško iznervirati. Ali čak i uz tako vrlo pragmatičan pristup životu, oni razumiju da dijete treba opipljive manifestacije majčinske ljubavi. "Moram!" užasnuto razmišlja mama. I to joj je prva greška. Ne bi trebalo. Jer osjećaji se ne mogu sintetički izvesti. Sve će postati jasnije i jednostavnije čim žena to shvati i prestane se takvim mislima dovoditi u stres, prihvati situaciju kakva jest.

Emocije i osjećaji mogu, ali i ne moraju postojati. Neke stvari ih mogu uzrokovati, a neke ne. Ovo je varijanta norme
u koje je važno istinski vjerovati. Ne možete se prisiliti da nešto doživite. Jaka privrženost, nježnost, toplina prema djetetu odmah nakon njegovog rođenja nastaju prirodno, same od sebe. Ne pojavljuju se ni sami. To ni na koji način ne ovisi o želji ili ponašanju majke, kao što ne ovisi ni o karakteru, ponašanju i želji samog djeteta.

Nedostatak emocionalne privrženosti nije krivnja ni roditelja, a još manje djeteta. Jednostavno se dogodi.

Ne sviđa mi se?

Za majku koja ne doživljava sveto strahopoštovanje prema svojoj bebi, vrlo je važno razumjeti jedno ključni trenutak. Ovo razumijevanje pomoći će joj da razumije sve i odabere pravi način djelovanja, izgradi zdrav odnos s djetetom. Poanta je sljedeća: emocionalna vezanost i ljubav nisu isto.

Možda je razlika na prvi pogled neprimjetna, pogotovo za one koji imaju sreću da nemaju problema s osjećajima prema novorođenčadi. Ali oni koji ih ne dožive znaju da svoje dijete možete voljeti, biti spremni žrtvovati svoj život, zdravlje i bilo što za njega, ne štedjeti za njega, ali ipak sve svoje slobodno vrijeme provoditi na poslu, samo da ne budete sami s njim duže nego što je potrebno.

Dolazi do prave zamjene pojmova. Mamina krivnja vrti se oko jedne misli: "Ne volim dijete, ne volim ga, ne volim svoje dijete, ja sam čudovište!" To je neugodno, nedopustivo i bolno. Osjećaj krivnje nagriza i tjera roditelje do krajnjih granica – daju djetetu skupe igračke, dopuštaju mu sve, redovito ga odvode na odmor u inozemstvo nekoliko puta godišnje, itd. A ponekad im se čini da ako je beba malo talentiranija, malo uspješnija i popularnija, bit će lakše voljeti je. Djeca takvih majki od ranog djetinjstva pate od pretjeranih zahtjeva i beskrajnih pokušaja da zasluže odobravanje. Kad bi majke mogle razlikovati ova dva pojma: majčinsku ljubav i emocionalnu privrženost, sve bi bilo puno lakše. Većina roditelja je u redu s ljubavlju, čak i ako misle da nisu. Poanta je samo u njegovoj manifestaciji – u emocionalnoj privrženosti, koje možda i nije. Ali nije žar strasti ono što ženu čini dobrom majkom.

Što uraditi?

To što majka ne osjeća emotivnu privrženost bebi uopće ne znači da se s njom nikada neće osjećati dobro. Ne morate se prisiljavati da pokažete ljubav. Nema smisla svaki dan se zamjerati samom sebi zbog nečega što ne osjećate. Mnogo je važnije fokusirati se na ono što vam može biti dostupno, što možete kontrolirati. A da budem precizniji, možete samo živjeti i brinuti se o djetetu. Uostalom, što se uopće traži od roditelja? Budite pouzdani, odgovorni i pošteni. To je sasvim u moći svake majke, a ostalo se već uspostavlja na ova tri kita. Svako doba imalo je vlastite ideje o tome kakvi bi roditelji trebali biti, ali ove tri kvalitete bile su temeljne u svim vremenima.

Budite pouzdani, odgovorni i pošteni. To je sasvim u moći svake majke, a ostalo se već uspostavlja na ova tri kita. Svako doba imalo je vlastite ideje o tome kakvi bi roditelji trebali biti, ali ove tri kvalitete bile su temeljne u svim vremenima.

Vrlo je teško odgajati dijete bez emocionalne privrženosti, a rastuća iritacija ponekad je zapravo banalni umor. Stoga je najvažnije ne zaboraviti i uvijek imati na umu da je i s majkom i s djetetom sve u redu, oboje je normalno, samo je opterećenje na oboje jako veliko. Jednako je važno izgraditi komunikaciju s djetetom samo tako da majka bude što manje umorna. Umorna majka - razdražena majka - nesretno dijete. Ovaj niz je nepromijenjen. Samo ako se majka ne iscrpi, imat će snage za pravdu.

Neka muž ili netko od ukućana preuzme dugu galamu na podu i strpljive razgovore. Radite sa svojim djetetom što želite. Obvezni program treba biti kratak, ali redovit, ne više od pet točaka. Na primjer, ako volite staviti svoje dijete u krevet i čitati mu prije spavanja, činite to svakodnevno, neka vam to bude tradicija. Ali ne morate trčati po cijelom stanu, igrati se skrivača, ako se jako umorite od toga i počnete se ljutiti. Svaka majka može sama odabrati što točno treba učiniti sa svojim djetetom, a što on može učiniti s drugim rođacima.

Kako točno odabrati? Jednostavno: trebate imati osjećaj da je to potrebno i da tu stvar možete napraviti bez puno muke, a ne iz udarca.

Sljedeći korak je odrediti što točno volite raditi sa svojim djetetom. Čak i ako je odgovor sljedeći: volim gledati crtiće s njim, u ovom trenutku on me ne gnjavi zahtjevima da napustim loptu. Ne morate birati "prave i potrebne" aktivnosti, već upravo ono što vam donosi radost. Važna je radost majke, jer dijete će to sigurno uzeti. Pa, voliš li šetati parkom? Kupiti slatkiše? Idete u kino ili u posjet prijateljima koji imaju djecu? Ovo su zabavne i ugodne stvari koje biste trebali provoditi većinu vremena sa svojim djetetom. Možda ovo vrijeme neće postati dugo očekivano i voljeno, ali će barem imati smisla i prestat će biti nepodnošljivo. Tako se dijete neće osjećati uskraćeno za ljubav i napušteno, a majka neće biti napeta do krajnjih granica kada će apsurdna nezgoda poput razbijene vaze biti dovoljna da je izazove na plač i suze.

Uopće ne razumijem što mi se događa. Trebao bih se radovati, jer je moja kćer konačno sa mnom, ali nemam snage ni za osmijeh. Čini mi se da je život postao rutina: peglanje, čišćenje, šetnja, hranjenje, kupanje... to je sve što vidim. Znam da ne bih trebao tako razmišljati, ali ne mogu si pomoći. Ljuta sam na muža, nervira me plač djeteta, i sama stalno plačem.

Ekaterina, 22 godine

Mnoge majke u postporođajnom razdoblju dožive stanje postporođajna depresija. Ovo je vrlo često raspoloženje, pogotovo ako je dijete prvorođenče. Žena može odustati, može postati ravnodušna čak i prema vlastitom djetetu, javlja se osjećaj potištenosti i potištenosti. Ovom stanju se pridružuje stalni umor od neprospavanih noći i ciklusa kućanskih poslova. I premda je sasvim prirodno i ponekad potreban korak prilagodbe na majčinstvo, najteže je ženama koje se tijekom trudnoće nisu imale vremena psihički pripremiti za novu ulogu. Nestabilnost raspoloženja, razdražljivost, zbunjenost mogu trajati od nekoliko tjedana do mjeseci, stoga je bolje ne čekati da ovo privremeno stanje prođe samo od sebe, već poduzeti nešto i pomoći si nositi se s nadolazećom depresijom.

Postporođajna depresija: što učiniti?

Prije svega, kako biste izbjegli takvu situaciju, pokušajte od prvih dana nakon rođenja bebe biti blizu njega i sami se brinuti o bebi, jer se u suprotnom nakon povratka iz bolnice kućni problemi i nerazumijevanje vašeg djeteta, te potpuna nevještina brige o njemu mogu kotrljati na vas kao gruda snijega. Naravno, to ne znači da trebate ostati sami s mrvicama i svim nevoljama. Naprotiv, prihvaćajući i shvaćajući svoje dužnosti i odgovornosti, privucite pomoćnike. U redu je ako tata ili baka prošeću s djetetom nekoliko sati dok vi čitate knjigu, kupate se u kupaonici ili radite manikuru. Imajte na umu da mnoge stvari mogu pričekati, dok se druge mogu pojednostaviti. Nije potrebno glačati sve dječje stvari s obje strane, uvijek je korisno u hladnjaku imati zalihu smrznutog povrća i već kuhanih i smrznutih mesnih okruglica u slučaju da nemate dovoljno vremena za večeru. Dopustite sebi da budete "nesavršena mama" i majčinstvo će početi donositi radost.

Ne zadržavajte emocije u sebi: ako shvatite da vas suze guše, dopustite si da plačete nekoliko minuta, udarajte nogom o jastuk, trgajte običan papir na mnogo sitnih komadića. Dakle, dajte oduška negativnim emocijama i nemojte se "otkačiti" na muža ili dijete. Dovoljno spavajte s djetetom (dok je beba mala i često spava) da se osjećate odmorno, šetajte čak i po snazi za sunčanih dana (vitamin D i Svježi zrak poboljšati raspoloženje), nemojte zanemariti svoj hobi, osobito ako je povezan s kreativnošću. Možda tako nećete moći pospremiti stan i oprati suđe, ali ćete iritaciju i apatiju pretočiti u želju za životom i uživanjem u sadašnjem trenutku. I što je najvažnije, zapamtite da je lijek za svaku tugu vaša beba. Pogledajte ga drugim pogledom, jer dijete nije samo predmet stalne brige i brige, ono je i mali čovjek sa svojim karakterom, emocijama, stalnom željom za komunikacijom i razvojem. Raste i mijenja se svaki dan, a promatranje ovog nevjerojatnog procesa može donijeti radost i zadovoljstvo.

– Ne volim svoje dijete!

Nakon poroda ponuđeno mi je da uzmem bebu u ruke. Gledajući svog sina, pokušala sam osjetiti val sreće i bezuvjetna ljubav, o kojem sam toliko čitala, ali nisam ništa osjetila. A kada je beba počela zahtijevati stalnu pažnju, često plakala i loše spavala, potpuno sam užasnuta otkrila u sebi pojavu negativnih emocija prema djetetu: „Ja sam loša majka! Ne mogu voljeti vlastitog sina! Ne razumijem što da radim, osjećam neprijateljstvo prema njemu, a nježnosti nema, koliko god se trudio prisiliti ... "

Polina, 25 godina

Osjećaj odbojnosti prema vlastitom djetetu vrlo je uznemirujuća pojava, ali zapravo, s psihološke točke gledišta, nije tako rijetka. Mnoge majke ne žele priznati ove društveno namrgođene osjećaje, druge ih pokušavaju sakriti, a tek rijetke smognu hrabrosti i snage da ih otvoreno priznaju. I već je dobar znak To znači da je žena spremna nositi se s problemom, ima želju uspostaviti sklad u svom unutarnjem svijetu i voljeti svoje dijete. Mnogo je razloga za takve negativne emocije. Možda je beba rođena pogrešnog spola, kako se i očekivalo, a majka se osjeća krivom, a dijete se doživljava kao nepotrebno, ili možda žena ima ozbiljnih problema u obitelji ili s ocem djeteta, ili su trudnoća i porod uzrokovali rušenje unaprijed izgrađenih životnih planova. Bilo kako bilo, mnoge majke, a da toga nisu ni svjesne, krive dijete da je uzrok takvih promjena. Međutim, nemojte sebi prigovarati zbog ovih misli, samobičevanje će samo pogoršati problem.

"Ne volim svoje dijete!": što učiniti?

Što znači osjećati se kao majka? Doživjeti radost, ponos, divljenje i tjeskobu u isto vrijeme, gledajući bespomoćno stvorenje koje se teško može nazvati čovjekom? Ili osjećati privrženost novorođenom djetetu, njegovu snagu i odgovornost za svoj život, nastojati ga zaštititi od svih mogućih nevolja i opasnosti, pomoći, podržati, zaštititi, unatoč vlastitom umoru i uzbuđenju?

Čim se dijete rodi, ono se, još toplo i vlažno, pokaže majci ili se odmah položi na trbuh. I svima se čini da bi se u trenutku prvog pogleda, prvog dodira nešto trebalo dogoditi, ali... Dešava se da se žena osjeća toliko iscrpljeno, umorna od čekanja i tjeskobe, da umjesto tobožnje radosti osjeti zbunjenost i iznenađenje: "Zar je OVO stvarno moje?"

"Ljubav se rađala postepeno"(Daria Aksenenko, 28 godina).
Marina je u početku jako plakala, nešto ju je mučilo, a to je znalo trajati satima... Bio sam jako umoran i nije mi bilo jasno zašto je tako reagirala. Čak sam je počeo smatrati nezahvalnom, jer je nastavila plakati čak i kad sam je uzeo u naručje! Kad je Marina imala samo dva tjedna, bio sam prisiljen dati je majci za vikend. Dobro je što se moj muž dosta brinuo o svojoj kćeri, navečer, nakon povratka s posla, oslobodio me brige za nju. Nisam se odmah osjećala kao majka, taj osjećaj mi je došao postupno. Sada sam siguran u sebe, a moj odnos s Marinkom je prirodan i lagan."

"Nazvali smo ga najljepšim imenom..."(Ksenia Shishko, 32 godine).
Prvo sam dijete izgubila u sedmom mjesecu trudnoće, a drugo sam zatrudnjela nakon 1,5 mjesec. Liječnici nisu mogli objasniti zašto je moje prvo dijete umrlo, a ja sam pokušala potražiti pomoć psihoterapeuta. Stvarno mi je pomogao, ali nisam koristila dobivene informacije i tijekom druge trudnoće nisam se uopće mogla opustiti. Osjećala sam se sama, ne znajući kakve bih osjećaje gajila prema rođenoj bebi. Saša je rođen u osmom mjesecu trudnoće, imao je temperaturu i brzo su ga poslali na Neonatologiju. Ne znam zašto, ali nisam bio zabrinut. Vidio sam da se osjeća dobro. Dobro se sjećam da sam baš te noći shvatila da sam postala majka. Nazvala sam bolnicu i pitala: "Večeras su ti donijeli bebu..." - "Da, Sasha", odgovorila je medicinska sestra. Evo ga, gotovo! Postoji, već je prozvan imenom. Od tada sve ide dobro."

– Nije bilo lako ni meni, a ni mojoj majci!(Larisa Markova, 44 godine).
Kad smo stariju kćer doveli iz bolnice, briznula sam u plač, jer sam shvatila da ne želim biti odgovorna za nju. Ali pomoglo mi je samo dijete: bila je vrlo susretljiva beba. Rođenje druge kćeri bilo je šok. Djevojčica je bila teško dijete i ponekad mi se činilo da se u meni nešto prelomilo. S trećom kćeri bilo je još gore: nadala sam se da će se roditi dječak... On je rođen četvrta, a njegovo rođenje je bio izuzetan trenutak. Moj muž ga je uzeo u naručje, razmijenili su poglede - i odmah je postalo vrlo tiho ... Nakon razgovora s psihoterapeutom shvatila sam zašto imam problema s pojavom majčinskih osjećaja. Moj odnos s majkom bio je daleko od lakog. U mom sadašnjem životu puno toga ovisi o onome što sam jednom doživio."

Odakle dolazi majčinski instinkt?

Zapravo, iskustvo i prihvaćanje majčinstva ne bi se nužno trebalo dogoditi u trenutku rođenja djeteta. Osjećaj da “sada više nisam samo žena, već majka” razvija se postupno kroz moj život, u nekim trenucima bljeskajući poput jarkog svjetla, u drugim - neprimjetno prisutan, kao svojevrsni dodatak konceptu ženstvenosti.

Naravno, može vas uplašiti (pa čak i baciti u očaj) nedostatak osjećaja sreće u majčinstvu - posebne topline i ljubavi prema djetetu u prvim danima nakon njegovog rođenja. Srećom, najčešće to ne znači da ne možete voljeti novorođenče ili da nemate majčinske osjećaje. Samo ti treba vremena da shvatiš da si sada postala majka i da je to zauvijek. Ljubav prema djetetu zahtijeva od žene puno snage, a ponekad joj je potrebno malo odmora od stresa koje je doživjela, kako bi obnovila fizičku snagu, a tek tada će se pojaviti njezini majčinski osjećaji prema djetetu, koji se, usput rečeno, sastoje ne samo od radosnih, nježnih i sretnih iskustava. U majčinstvu svakako postoji tjeskoba i briga za dijete, želja da se brine o njemu i brine o njemu, a upravo ti osjećaji omogućuju majci da brzo uoči moguće nevolje i s njima se nosi. Žena preuzima odgovornost za sve što se događa s bebom, a to je čini posebno osjetljivom na njegovo stanje. Često se događa da ljubav prema djetetu i buđenje majčinskog instinkta nastane nakon raznih iskustava žene vezanih uz dijete.

Instinkt ili dobar uzgoj?

Je li majčinski instinkt urođeni stereotip ponašanja, nužno svojstven svakoj majci jednako? Ili se stav prema vašem djetetu razvija ovisno o odgoju žene, odražavajući vrijednosti i karakteristike kulture društva u kojem je odrasla?

Pobornici feminizma odbacivali su postojanje majčinskog instinkta, smatrajući da je on prisutan samo kod životinja, a odnos ljudi prema djetetu određen je njihovim odgojem i općom kulturnom razinom. Inače, odakle dolaze odbačena, napuštena djeca koja nikad nisu osjetila majčinsku ljubav? (Iako su u životinjskom svijetu poznati slučajevi kršenja majčinskog instinkta, kada majke ostaju ravnodušne prema svojim mladuncima, a ponekad čak postaju agresivne i uništavaju ih.) Sa stajališta psihoanalize, govorimo o "urođenom impulsu koji tjera žene da žele, vole, štite i hrane svoje dijete".

Majčinski osjećaj je ljubav koju majke gaje prema "mesu od vlastitog mesa". Ovakav stav im omogućuje da vide više nego što drugi vide, da osjećaju bebine potrebe kao svoje. Majčinska ljubav je ta koja "tjera" majku da se probudi nekoliko sekundi prije nego što se dijete probudi i omogućuje vam da vidite buduću osobnost u njemu mnogo prije nego što se ta osobnost počne manifestirati. Takvo iščekivanje događaja postaje glavni oslonac za formiranje skladne osobnosti djeteta.

Brojni radovi znanstvenika pokušavaju objasniti prirodu odnosa koji nastaje između majke i novorođenčeta. Danas znamo da na formiranje majčinskih osjećaja utječu iskustvo vlastitog ranog djetinjstva, tradicionalni načini brige o djetetu te mnogi nesvjesni procesi. To može pomoći majkama koje nemaju majčinske osjećaje prema svojoj djeci da srede svoje stavove i nose se s „krizom majčinstva“.

kriza majčinstva

„Rađanje“ majke je kriza, prirodna kao što su krize u dobi od tri godine ili adolescencije, kada se ruše stari obrasci ponašanja, stare predodžbe o sebi i grade nove. Krizno razdoblje poroda kod majke počinje željom za rađanjem djeteta, nastavlja se tijekom trudnoće, kulminira u trenutku rođenja djeteta, a zatim traje tijekom prve godine bebinog života. Tijekom krize majka razvija odgovornost za sebe i dijete, mijenja se ideja o ženstvenosti i seksualnosti, javlja se dublja procjena same sebe. No, prolazeći kroz vrijeme krize, žena postaje krhkija, ranjivija i manje samouvjerena. Ovi prirodni procesi popraćeni su promjenama u unutarnjem svijetu i zahtijevaju nešto pažljiviji stav drugih. Rodbina bi trebala izbjegavati oštre izravne ocjene ("ovo je točno, ali ovo je pogrešno"). Trebate pričekati dok razdoblje zbunjenosti ne prođe i žena se prepozna kao majka. Tada će svjesno moći koristiti vaše savjete i preporuke.

Povratak u djetinjstvo

Za ženu koja se sprema postati majka ili već svjedoči početku drugog života, sasvim je prirodno vratiti se u vlastito djetinjstvo, u svoja najintimnija sjećanja, djetetu u sebi. Pritom se pred njom neizbježno pojavljuje slika majke. Uz tu sliku može se povezati toplina, zahvalnost, nježnost, a onda ti doživljaji postaju vrlo važan oslonac za prihvaćanje vlastitog majčinstva. Štoviše, slika majke može biti dobar uzor, nagovještaj kako se ponašati u neočekivanim situacijama. Međutim, ponekad slika majke može biti povezana s ogorčenošću ili osjećajem napuštenosti, napuštenosti, nerazumijevanja. Tada žena treba razumjeti svoj odnos, jer nesvjesna želja da ne bude poput svoje majke može je spriječiti da prihvati vlastitu majčinsku sliku. Kada se pojave neugodna, bolna iskustva, kada je uronjena u sjećanja na djetinjstvo ili potpuno ravnodušna prema tim sjećanjima, žena treba pronaći neki drugi primjer majčinskog stava koji bi joj mogao postati odgovarajući oslonac.

Nijedna žena ne izbjegava susret sa svojom adolescencijom i djetinjstvom. Povratak u prošlost ponekad je čini infantilnijom, bespomoćnijom, hirovitijom. Ali ako je sigurna u svoju okolinu i osjeća se sigurno, tada poniranjem u djetinjstvo dolazi u kontakt s iskustvima koja su joj potrebna da bi razumjela dijete, prihvatila njegovu bespomoćnost.

Prvi sastanak

Prvi susret s tek rođenom bebom uvijek ostavlja živopisne dojmove, ali roditelje ponekad dovodi u neugodan položaj. Najčešće mama i tata zamišljaju glatkog, ružičastog i punašnog mališana, a zapravo se pred njima može pojaviti prljava, crvena, ne previše lijepa beba. I, naravno, da biste se riješili slike idealne slike novorođenčeta i radosno prihvatili vlastitu bebu, trebat će vremena. No, ponekad se nešto dogodi u trenutku kada se dijete umotano u pelenu, poput poklona, položi na majčin trbuh, a njega zarobi toplina i nježnost niotkuda. Beba će plakati – a žena će se osjećati kao majka.

Govorite li o strahu

Nakon rođenja dolazi razdoblje međusobnog prepoznavanja: dijete gleda u majku, koja gleda u njega. Gledaju se, mlada majka traži slične osobine u bebi, pokušava se prilagoditi njegovom tijelu, naučiti kako se brinuti o njemu ...

Ponekad zna biti prilično teško. Mama je umorna i mučena pitanjima na koja ne zna odgovoriti: "Hoću li ja moći voljeti ovo dijete?", "A on? Hoće li on voljeti mene?", "Trebala bih se osjećati sretno, ali meni se to ne događa." Takva su pitanja tipična za ovo razdoblje. Javljaju se kod većine žena koje su rodile i prolaze same od sebe nakon nekoliko tjedana, kada se polako počnu vraćati snaga, normalna hormonska ravnoteža i stječe potrebno samopouzdanje. Međutim, ako se pitanja stalno pojavljuju, to bi mogla biti crvena zastavica, u kojem slučaju trebate potražiti pomoć. Ako se ženi pomogne da shvati što je muči, ona će moći izgraditi takozvanu „primarno adekvatnu vezu“ s djetetom. Adekvatno, jer na svijetu nema savršenih majki, ali u isto vrijeme sve što svaka majka pruži svom djetetu, za njega se pokaže “dovoljno dobrim”.

voli i štiti

Beba i majka razvijaju se "jedno prema drugome". Beba se prilagođava mogućnostima, vještinama i nespretnosti majke, osobitostima njezina glasa, pokreta; majka uči sve raditi kako treba, postaje spretnija, sigurnija, bolje razumije potrebe djeteta. Tako se među njima uspostavlja i učvršćuje primarna veza „majka-dijete“ koja će ostati glavna sve do trenutka kada dijete nauči govoriti.

Psihički stres i svijest o nevjerojatnoj odgovornosti zauvijek mijenjaju život mlade majke.

U početku ljubav ima dvojaku strukturu: ljubav i tjeskoba, nježnost i odgovornost usko su isprepleteni. Za pravu ljubav između majke i djeteta potrebno je više od majčinog mlijeka ili igre. Jedinstveni odnos između majke i djeteta počinje kada žena shvati da od sada ima nešto od njega, kao što i on ima nešto od nje. Samo tako, "naslonjene" jedna na drugu, majka i beba bit će sretne: ona će razvijati svoju ljubav, a on rasti, osjećajući se voljeno i zaštićeno.

Tko vam može pomoći?

Majci koja se ne može brinuti o djetetu, koju nervira plač bebe, potrebna je pomoć. Kome bi se mogla obratiti?

Dobri prijatelji ili vlastita majka
Te žene znaju kako normalizirati stanje, bez čitanja morala i bez korištenja postulata pedagogije. Omiljene fraze su im: "Ne brini, u redu je. Ni meni nije uspjelo na početku." Beba koja se ne može umiriti može prestati plakati u prisutnosti treće osobe. A i mama će se, budući da više nije sama, moći malo opustiti, što će dijete svakako osjetiti.
djetetov otac
Može ublažiti situaciju tako što će vam reći: "Smiri se, sad ćemo zajedno shvatiti zašto odbija bočicu." Ili "preuzmite palicu", savjetujući vam da se malo odmorite dok on brine o djetetu.
Pedijatar, terapeut, ginekolog
S tim ćete se liječnicima svakako susresti unutar mjesec dana nakon poroda. Neće biti suvišno razgovarati s njima o svojim problemima. Istraživanja pokazuju da anksiozne majke najviše vjeruju liječnicima srednjih godina.
Patronažna sestra
Pomoći će vam u rješavanju problema vezanih uz hranjenje i njegu vaše bebe.
Dječji psihijatar ili psihoterapeut
Obratite im se bez oklijevanja ako vaš umor ili živčana napetost potraju i osjećate se kao da ne možete izaći na kraj. Liječnik će vas saslušati i pružiti vam psihološku podršku.

Buduće majke ponekad svoje buduće majčinstvo zamišljaju vrlo apstraktno. Dijete je za njih nacrtano kao neka vrsta prekrasnog stvorenja nalik anđelu, koje čekaju, ali nemaju pojma kako će biti. Mnoge trudnice, pokušavajući učiniti sve u skladu s pravilima, pretražuju gomilu literature o trudnoći, ali uopće ih ne zanimaju knjige o njezi djeteta. A razlog tome nije u neodgovornom odnosu prema majčinskim dužnostima, već u činjenici da je dijete za njih daleka i apstraktna slika.

Nema ničeg iznenađujućeg u činjenici da se tijekom prve trudnoće majčinski osjećaj ne budi odmah. Možda se to ne odnosi na one parove koji su dugo pokušavali imati dijete, ali nisu uspjeli. No, kod većine majki svijest o majčinstvu dolazi tek s rođenjem djeteta, a ponekad - nekoliko tjedana ili čak mjeseci nakon njegova rođenja.

Beba je rođena

Ali sada je beba rođena i odmah postaje središte pozornosti u obitelji. Provodeći s novorođenčetom 24 sata dnevno, majka saznaje sve više o njemu. Postupno, veza između majke i djeteta postaje sve jača i jača. I to je prirodno. Osim krvnih veza, sada ih vežu zajednički proživljeni dani, tjedni, mjeseci. Uostalom, volite osobu koju dobro poznajete, zar ne?

Možda ponoviti?

Još teža unutarnja iskustva očekuju vas ako se odlučite na drugo dijete. Očekuje vas uzdrmavanje ustaljenih obiteljskih uloga i stvaranje novih odnosa među članovima obitelji. To plaši mnoge majke, zbog čega je teško pristati na rođenje drugog djeteta. Ljubav prema prvorođencu čini im se toliko jakom da ne mogu zamisliti mogućnost da se zaljube u još nekoga osim njega. Moj zadatak nije nikoga uvjeravati da je dvoje djece bolje od jednog. No argument da majčinska ljubav nije dovoljna za dvoje ne drži vodu. Samo će to biti drugačija ljubav, kao što ni ljubav prema mužu, majci nije ista.

Pa ipak, prvi put će u vašoj duši zavladati određeni nered. Prvi put ćete to osjetiti na početku trudnoće. Osjetiti u sebi novi život, još nikome nevidljiv, nekako ne pristaje uz svakodnevnu brigu o tako dragom i poznatom starijem djetetu. Ta vrlo apstraktna slika koja je nekoć bila vaš prvorođenac sada se ponovno vraća, izazivajući čudan osjećaj "ponavljanja prošlosti".

Kompleks krivnje

U ovoj fazi važno je ne dopustiti da se razvije osjećaj krivnje prema djetetu. Ponekad se žena počinje osjećati kao izdajica koja je prevarila svoje dijete za dobrobit drugog djeteta koje nosi u sebi. Treba se malo potruditi da se uvjerite da rođenje djeteta ne poništava sve ono s čime je bilo i što će se proživjeti. Štoviše, sve te muke u fazi trudnoće muče samo ženu, ali ne i dijete. Djeca su vrlo zainteresirana za mogućnost brata ili sestre. Zasad nisu u stanju predvidjeti negativne posljedice te činjenice i samo sebi crtaju ružičastu perspektivu.

Psihološka priprema

Ali hoće li biti takvih posljedica ovisi o majci. Ovdje vrlo važnu ulogu igra psihološka priprema djeteta za rođenje novog člana obitelji. Počnite ga pripremati za ovaj događaj unaprijed, nekoliko mjeseci prije rođenja. Češće recite djetetu da je već veliko. Pokažite slike beba u časopisima i obiteljskom albumu s fotografijama, objašnjavajući da je i on bio mali, ali sada je narastao. Svijest o tome ispunjava dijete istinskim ponosom. Recite mu da se mala djeca doje kako ga vaši postupci prilikom hranjenja bebe ne bi iznenadili. I na kraju, objasnite da se u maminom trbuhu nalazi beba koja će se uskoro roditi.

Novorođenče u kući

Također je važno hoćete li uspjeti održati ritam života koji je poznat starijem djetetu nakon rođenja mrvica. Udio vaše svakodnevne pažnje posvećene vašem prvorođenom djetetu ne bi se trebao drastično smanjivati. Tada neće imati zamjerke prema novorođenčetu, koje neće postati smetnja, već zabava, još jedan predmet proučavanja.

Naravno, u gužvi prvih dana to nije lako učiniti. A tu je i napast da se pribjegne pomoći bake, nudeći da neko vrijeme odvede starije dijete k sebi. Ali ako želite zadržati mir u obitelji i ne učiniti ga ljubomornim na novorođenče, ne biste trebali podleći uvjeravanju. Bolje je zamoliti voljene da vam pomognu u kućanskim poslovima, a slobodno vrijeme iskoristite za igre i čitanje s djecom. S djecom je, jer i mali mogu sudjelovati u tome. Glazba pjesama i bajki koje čitate starijem djetetu blagotvorno djeluje na njega.

Zajednička nastava smanjit će psihičko opterećenje starije osobe. Osjećat će da mu majka još uvijek pripada, njezina ljubav prema njemu nije nimalo smanjena. Drugi razlog zašto bi se majka trebala sama baviti obojicom djece jest preraspodjela uloga u obitelji, definiranje novih mjesta za njezine članove i njihove odnose. Proces međusobne ovisnosti trajat će nekoliko tjedana, au tom razdoblju morate što više vremena provoditi zajedno, s cijelom obitelji.

majčinski osjećaj

Začudo, majčinski osjećaj treba "probuditi" drugi put. Čini se da ste već iskusna majka, znate sve o brizi za novorođenče ... Ali osjećaj je samo osjećaj, a ne znanje. Samo majka razumije što znači "osjetiti" svoje dijete: razumjeti njegove signale, vidjeti u kakvom je raspoloženju, znati točno što mu u tom trenutku treba. Majčinski osjećaj je odnos na emocionalnoj razini. Stoga je potrebno neko vrijeme da se probudi. Koliko god na prvi pogled zvučalo bogohulno, novorođenče je stranac. Ne poznajete njegove navike ni karakter. Stoga je sasvim moguće da ćete odmah nakon poroda imati nejasan osjećaj neprijateljstva prema bebi koja je upala u ustaljenu obiteljsku strukturu, dok već imate dijete koje je čvrsto zauzelo svoje mjesto u vašem srcu.

Dojenje je najbolji način da se nosite s majčinim emocionalnim sukobom. Upravo u tim trenucima između djeteta i majke uspostavlja se ista emocionalna veza koja postupno prerasta u majčinski osjećaj.

Ne dopustite da se razvije ljubomora

Nakon čitanja kojekakvih članaka o dječjoj psihologiji, majka je toliko zastrašena vjerojatnom ljubomorom prvorođenčeta na novorođenče da se svim silama trudi osigurati da ulazak novog člana u obitelj bude što nježniji. U isto vrijeme, kako ne bi uvrijedila osjećaje starijeg, pokušava ne pokazati nježnost prema djetetu u njegovoj prisutnosti. Čini se da joj je neugodno voljeti vlastito dijete, kako ne bi povrijedila drugo. I time već vrijeđa mlađu u pravima na njezinu ljubav.

U međuvremenu, malenom treba i pričati, maziti ga, maziti. I sama žena vrlo brzo počinje osjećati laž.

Suočavanje s ovim problemom nije tako teško. Dovoljno je shvatiti da ako prvorođenče ne izgubi svoju uobičajenu količinu majčinske pažnje, onda ga ne vrijeđa činjenica da se ona petlja s bebom. Naprotiv, videći majčinu naklonost prema djetetu, i sam uči pokazivati svoje osjećaje. Stoga je vrlo važno igrati se i razgovarati s novorođenčetom u prisutnosti starijeg brata ili sestre, uključujući ih u tu komunikaciju.

S vremenom će prvorođenče samoinicijativno komunicirati s bebom i time pridonijeti razvoju njegove društvenosti. To će postupno ojačati ljubav između vaše djece, te odrediti nove uloge svih članova obitelji. Naravno, s vremenom, kako djeca budu odrastala, odnos će se prilagoditi. Ali glavna stvar je da se mijenjaju samo na bolje.

Anna Minyaeva

Komentar na članak „Buđenje majčinskih osjećaja, odn
o osjećajima majke dvoje djece"

cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.

31.08.2005 21:10:31, svetlana

Kakav divan članak, i kako su točno uočene sve "zamke"! I ja imam dvoje djece, s razlikom od 2,5 godine, čini mi se da čitate moje misli o tome kako biti dva puta majka.

26.06.2002 12:13:34, Polya Karasik

Pročitao sam članak i drago mi je da smo za sada na dobrom putu. Moj najstariji sin ima 5 godina, za 4 mjeseca pojavit će se novi član naše obitelji. Moj sin je ponosan što raste trbuščić njegove majke i raduje se pojavi brata ili sestre)))

24.10.2001 11:10:50 Tanja

Ukupno 9 poruka .

Više o temi "Roditeljski osjećaji majčinski osjećaji":

(Odnosi između roditelja i odrasle djece). Također o roditeljskoj ljubavi / nesklonosti. Ispod su svi primjeri neuspješnog "voljenog razmaženog djeteta koje je odraslo i ne zna kako zaraditi novac, u svom osobnom životu pravi izbori ne zna kako bi, ne želi pomoći roditeljima ...

Majčina ljubav. Problem. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi s adolescentnom djecom: prijelazno doba Kako bi utopili taj osjećaj, ljudi počinju koristiti. To je normalna roditeljska ljubav, to je jednostavno normalno u mom svijetu.

Nisam imao nikakvih osjećaja prema njoj: ni ljubavi, ni sažaljenja. Nismo imali ni medeni mjesec. Sjećam se svojih prvih osjećaja: u moju kuću nije došlo dijete, nego odrasla osoba stranac. S ponašanjem koje prilično otežava...

Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece. No, kod većine majki svijest o majčinstvu dolazi tek s rođenjem djeteta, a ponekad - nekoliko tjedana ili čak mjeseci nakon njegova rođenja.

Dio: - skupovi (diktat „osjećaji ljepote“). Usaditi djeci osjećaj za lijepo. od djetinjstva je vrlo važno! Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece. Print verzija. Ali ako želite ostati mirni u...

Kada je moja majka imala 6 mjeseci, moj otac je najavio odlazak zbog druge žene. Mama je imala jako tešku trudnoću i porod. I moja majka je znala za skoro rođenje svog unuka. Kakvo je bilo moje iznenađenje kada je bebi dala sitnice za djevojčicu, tj.

Rubrika: Odnosi djeteta i roditelja (kako uzvratiti ljubav djeci). Umrijet ću za svoju djecu i pažljiv sam prema njima i učinit ću sve za njihovu sreću. Kako uzvratiti ljubav? Dunajeva Julija, Vasiljeva Olga. Načini izražavanja i očuvanja toplih osjećaja jedno prema drugom.

Ljubav djece prema roditeljima. Ozbiljno pitanje. O svom, o djevojačkom. Rasprava o pitanjima o životu žene u obitelji, na poslu, odnosima s muškarcima. Procjenjuje roditeljstvo. A njegovi osjećaji umnogome se odražavaju na osjećaje njegovih roditelja.

Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece. Buduće majke ponekad svoje buduće majčinstvo zamišljaju vrlo apstraktno. Kakva je ovo majka ako svoju djecu baca kroz prozor? Atrofiran majčinski instinkt.

Djeca čije su majke koristile droge i alkohol mogu imati problema s mišićnim tonusom Teško ponašanje djeteta i reakcije roditelja: od automatskih do razumnih. Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece.

Mislim da me najviše zabrinulo pitanje PRIMJERENOSTI takvih izjava. I, zadubivši se u sebe, pronašao sam misao koja mi ne dopušta da se smirim, rađa osjećaj neprirodnosti. Kako učitelj treba percipirati takva slova-riječi-ljubav.

Neočekivani majčinski osjećaji. Kako nastaviti?. O svom, o djevojačkom. Rasprava o pitanjima života žene u obitelji, na poslu, odnosima.Sasvim prirodni majčinski osjećaji :) Ostavljala sam sina par puta prespavati u vrtiću, isključivo na njegov zahtjev.

I postalo mi je zanimljivo, jer mi ne odgajamo posebno osjećaje djece? Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece. Print verzija. Ali ako želite zadržati mir u obitelji i ne učiniti ga ljubomornim na ...

"Zločeste majke" posvećene su .. (dugo). iskustvo roditelja. Dijete od rođenja do godinu dana. Njega i odgoj djeteta do godinu dana: prehrana, bolest, razvoj. Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece.

Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece. Odnos dijete-roditelj. Psihologija djeteta. Ne, ja sam na internetu na poslu, a dijete (tinejdžer) pokušava u meni izazvati taj osjećaj, jer to kod kuće zahtijeva...

Majčinski instinkt. Emocionalno stanje majke. Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece. Mnoge trudnice, pokušavajući učiniti sve u skladu s pravilima, izbacuju gomilu literature o trudnoći, ali ne ...

I pretvarati svoje osjećaje u zamjenu za osjećaje drugih... - ima nešto umjetno u tome. Možda se nečiji osjećaji rađaju kao O dječjim-roditeljskim osjećajima. Smatram da niti su djeca dužna voljeti svoje roditelje, niti su roditelji dužni voljeti svoju djecu.

Ima očinskih osjećaja, ali nema instinkta. Buđenje majčinskih osjećaja, ili o osjećajima majke dvoje djece. Mnoge trudnice, pokušavajući učiniti sve u skladu s pravilima, lopatom nabacuju mnogo literature o trudnoći, ali uopće ih ne zanimaju knjige ...

Psihoza majke (duga). Tko je čitao "Heartcutter" B. Viana - sjećate se priče o majci i njezinoj djeci? Ukratko, pokušat ću reći. Dobro je ako se majčinski osjećaji očituju u ženi čim je ugledala malu postporođajnu psihozu.

A što su to "očinski" osjećaji? Pitam ovo jer ne vidim da se moj muž kao i ja radovao bilo kakvom uspjehu naše jednogodišnje pljačkašice.Možda je majčinska ljubav toliko slijepa da sam spremna djetetu pripisati sve zamislive i nepojmljive talente i sposobnosti?

Uputa

Trudnoća i majčinstvo su često strašni, što je sasvim prirodno. Uostalom, ovo će vrijeme biti vrlo drugačije od svega što vam se dogodilo prije: bit će odgovornost za drugu osobu, koja će u početku biti potpuno ovisna o vama. Iako postoje knjige, predavanja i tečajevi o majčinstvu koji mogu pomoći, o tome se ne može podučavati dok ne dođe. Ipak, vjeruje se da će majčinski instinkt pomoći ženi i pomoći joj da donese pravu odluku u svakom slučaju. Ali što ako se ne probudi? Trbuh je već dovoljno velik, ali još uvijek nema instinkta. Dešava se da je porođaj već prošao, ali žena se još ne osjeća privučena ovim instinktom.

To što se majčinski instinkt ponekad ne probudi odmah sasvim je normalno. To je biološki fenomen, prirodan i prirodan. Ali ljudi su se svojim načinom života jako udaljili od prirode, pa su mnoge prirodne stvari pomiješane s kulturološkim predrasudama ili potpuno izgubljene u svojoj pozadini. Majčinski instinkt jedno je od glavnih obilježja razvoja čovječanstva bez kojeg ono ne bi opstalo. Čak i ako još drijema, s vremenom će se probuditi u vama, budite sigurni.

Dešava se da je majčinski instinkt kod žene toliko jak da ona osjeća da će postati majka i prije nego što vidi rezultat testa. Kod drugih se žena tijekom trudnoće javlja nježnost i ljubav prema nerođenom djetetu. Treće pak tek nakon poroda shvate da je to njihovo dijete, a pritom počnu shvaćati koliko vole to stvorenje koje im je na prvi krik uletjelo u život.

Ima i žena koje se već vraćaju kući iz bolnice, ali još uvijek ne osjećaju “obećanu” majčinsku ljubav prema bebi. Obaveze brige su opterećujuće, ponekad se približava i depresija. Vrlo je teško priznati drugima da ne osjećate posebnu ljubav prema uvijek zahtjevnoj i uplakanoj grudici, a to vas još više uvlači u stres. U ovoj situaciji, za početak, prestanite si predbacivati i misliti da s vama nešto nije u redu. jesi li dobro

Ako se sam majčinski instinkt ne probudi, pokušajte se usredotočiti na komunikaciju s djetetom. Obično najjači osjećaji prema djetetu nastaju upravo tijekom kontakta s njim. Razgovarajte s njim, smiješite mu se, pjevajte mu uspavanke, čitajte mu knjige koje volite, slušajte glazbu zajedno. Pokušajte ga uključiti u svoje poslove tako da on jednostavno bude prisutan s njima, u isto vrijeme, stalno komunicirajte s bebom, stavite ga pored sebe noću. Uskoro ćete vidjeti da osjećate bebu mnogo bolje, da razumijete što da radite s njim, da je postao vaša bliska osoba. Ponekad je buđenje majčinskog instinkta olakšano posebnom pažnjom koju mlada majka posvećuje brizi za bebu, na primjer, ako on