Mamos jausmai vaikui nepabudo. Ką daryti, jei nėra motiniškų jausmų vaikui? Childfree ir childhate – kokia gyvenimo pozicija
Visais laikais buvo dainuojama besąlygiška motiniška meilė. Tačiau užkulisiuose visada buvo istorijų, kai dėl kažkokios nežinomos priežasties ji tiesiog „neįsijungė“. Bent jau tuo buvo įsitikinusios beviltiškos mamos, išmėginusios viską, kad pažadintų savyje tuos labai švelnius jausmus savo vaikui, kurie turėjo kilti iš pirmo žvilgsnio naujagimiui. Ką daryti, jei tai yra jūsų atvejis ir tas pats „kontaktas“ neįvyko? Kai kurios temos visuomenėje paprastai nediskutuojamos. Šios tabu temos yra slopinamos daugiau nei valstybės paslapčių. Nereikėtų tikėtis, kad jie bus aptariami net tarp artimiausių žmonių. Žmonės lengvai kalba apie žiaurias žmogžudystes, smurtą, korupciją, kartais net su draugais galite pasikalbėti apie savo išdavystes. Tačiau moterys vargu ar gali kam nors pasakyti: „Aš nemyliu savo vaiko“.
„Kada aš jaučiu tą pačią meilę savo vaikui?
Forumai pilni šių beviltiškų šauksmų į tuštumą. „Prašau pasakyti, kiek laiko užtruks, kol vaikas pradės patikti? – nerimauja mamos, visiškai sutrikusios savo jausmų. „Kada jis nustos mane taip alinti?“, „Kodėl aš nesijaučiu laiminga iš motinystės?“, „Kaip pažadinti tikrus motiniškus jausmus?“. Jei paieškos sistemoje įvedate: „Aš nemyliu savo vaiko“, pasirodo daugiau nei 600 tūkstančių nuorodų. Daugybė moterų tai sako tik žiniatinklyje, nes ten nebūtina atskleisti savo tapatybės. Tūkstančiai moterų pirmą kartą pasidalijo savo baisia paslaptimi su kompiuteriu, išsigandusios, kaip tai skamba šventvagiškai ir neįmanomai. Jie visi meldėsi patarimo: „Ką man daryti?“ ir sulaukė tik įžeidimų ir agresijos srautų atsakant: „Kaip tu drįsti rašyti tokį dalyką? Dievas nubaus!“, „Kodėl padauginai, tokie kaip tu neturi daugintis“ arba tylūs ir beviltiški: „Man panaši situacija...“, pasimetusi bendros neapykantos fone.
Šioje medžiagoje nebus asmeninių istorijų mamų, kurios nejaučia stipraus prisirišimo prie savo vaiko. Nepaisant to, kad pasiūliau jiems visišką anonimiškumą naudodamas išgalvotus vardus, niekas nesutiko. „Negaliu, bet jei kas nors mus vis tiek atpažins? – tai buvo populiariausia atsisakymo priežastis. Kai kurios mamos tiesiog nenorėjo dar kartą išsakyti to, dėl ko kasdien jaučiasi kaltos. Atrodytų, kitaip ir būti negali – vos tik gimusį kūdikį pamačiusi mama, iškart neatsigręždama atiduos jam savo širdį amžiams. Tačiau tiesa ta, kad kartais motinos meilė yra labiau teorema nei aksioma, ir kiekvienas turi ją išspręsti savarankiškai.
Apie „nekompetenciją“
„Simptomai“ gali būti labai įvairūs: lėtinis nuovargis, nuobodulys, įtampa, nuolatinis susierzinimas, pyktis, neviltis. Bendravimas su vaiku išsekina mamą, suniokoja ją iki širdies gelmių, ir viskas, ko ji nori, tai kur nors pabėgti arba atsigulti, užsidengti galvą antklode ir leisti, kad visas pasaulis plyštų. Kaip vyšnia ant torto užplūsta skausmingas kaltės jausmas: pats vaikas mane erzina, nenoriu su juo leisti laiko, vadinasi, tai susiję su manimi - aš blogas. Juk kiti myli savo vaikus, net jei jie gimsta su fizine negalia ir su jais būna daug sunkiau.
Deja, problema formaliai neegzistuoja, žmonės linkę ją nuvertinti, atšaukti ir slepiantys galvą į smėlį, vos tik užuominą apie tai. „Pogimdyminė depresija“ skamba kaip pokštas, užgaida, sugalvotas triukas moterų, kurios iš tingumo ar dėl kokių nors kitų nepakankamai reikšmingų priežasčių nori išsisukti nuo motiniškų pareigų.
- Nesijaudink, tu tiesiog pavargęs. Kai pakankamai išsimiegosite, viskas iškart bus suvokiama kitaip.
Tačiau faktas yra tas, kad net ir tinkamai išsimiegojus, nuobodulys, dirglumas ir atsiribojimas gali neišnykti. Toli gražu nėra faktas, kad tai greitai praeis, kaip tų pačių forumų puslapiuose vienbalsiai tikina patyrusios mamos, niekada asmeniškai nesusidūrusios su šia problema. Tiems, kuriems iš prigimties viskas kitaip, tikrai nėra problemos, jie tiesiog tuo netiki, todėl jiems taip lengva ją išspręsti. O tie, kuriems nesiseka, dažniausiai nori apie tai nekalbėti. Nes, pirma, morališkai labai sunku įgarsinti niežulį pasąmonėje „neturėjai turėti vaiko“, antra, tai irgi visiškai beprasmiška, kad ir kiek kartų tektų kartoti, vieną ar a. tūkstantis. Ar reikėjo turėti vaiką, ar ne, nebėra aktualus klausimas, naujas žmogus jau gimęs.
Nėra jokios priežasties
„Nieko nejaučiu vaikui“ – šie žodžiai gali priklausyti ir septynių mėnesių kūdikio mamai, ir paaugliui. Ji tiesiog nieko nejaučia kūdikiui ir tam nėra jokios ypatingos priežasties. Ne bemiegės naktys kaltos, ne vyro palaikymo stoka - jis dievina vaiką ir yra pasiruošęs visą laiką su juo pinti, nėra jokių sveikatos problemų ar psichologinių traumų iš vaikystės. Viskas atrodo gana saugu ir gerai. Tik vienas dalykas aptemdo gyvenimą: jai atrodo, kad ji nemyli vaiko. Ji netrokšta jo matyti; dėl jo verksmo ir burbėjimo ji jaučiasi ne šilta, o suirzusi. Jai jo netrūksta, kai jo nėra šalia. Jo piešiniai neliečia, jo sėkmės nedžiugina, nesėkmės nenuliūdina. Ji yra pasirengusi parduoti savo sielą, kad ją pažadintų, iškeltų į paviršių giliai paslėptą ir tūkstančiais sluoksniais apipintą mamos meilę, tačiau... bijo, kad tikrai nėra ko išeiti.
Tokia drama kasdien rutuliojasi ne vienoje ar dviejose šeimose. Jame pagrindinis vaidmuo tenka išsekusiai mamai, kuri iš vaiko negauna jokio malonumo. Išimtis gali būti retos šilumos ir švelnumo akimirkos prieš miegą arba trumpalaikės linksmybės žaidimo metu. Man gaila abiejų – nekalto vaiko ir mamos, pavargusios iki ašarų ir kamuojamos kaltės. Tikrai, ką turėtume daryti? Kai kurie žmonės „atiduoda“ savo vaikus močiutei. Kiti griežia dantimis ir pasiryžę sulaukti to momento, kai vaikas paaugs ir pradės gyventi atskirai (tik 18–20 metų). Atrodo, kad kitų variantų nėra.
Kartais tokia problema iškyla labai ramaus temperamento moteriai, kurios emocijos ir jausmai iš esmės niekada nebuvo labai šviesūs. Tokias moteris galima atpažinti iš to, kad jos niekada beprotiškai neįsimyli, bet, kita vertus, joms nepažįstamos kančios dėl nelaimingos meilės. Jie beveik niekada nepraranda savitvardos, o juos nuliūdinti yra nepaprastai sunku. Tačiau net ir turėdami tokį labai pragmatišką požiūrį į gyvenimą, jie supranta, kad vaikui reikia apčiuopiamų motiniškos meilės apraiškų. "Privalau!" - sutrikusi pagalvoja mama. Ir tai yra pirmoji jos klaida. Neturėtų. Nes jausmai negali būti išvesti sintetiškai. Viskas taps aiškiau ir paprasčiau, kai tik moteris tai supras ir nustos varyti save į stresą tokiomis mintimis bei priims situaciją tokią, kokia ji yra.
Emocijos ir jausmai gali egzistuoti arba nebūti. Kai kurie dalykai gali juos sukelti, bet kai kurie – ne. Tai yra norma,
kuriuo svarbu tikrai tikėti. Jūs negalite priversti savęs ką nors patirti. Stiprus prisirišimas, švelnumas, šiluma vaikui iškart po jo gimimo atsiranda natūraliai, savaime. Jie taip pat neatsiranda savaime. Tai jokiu būdu nepriklauso nuo mamos noro ar elgesio, taip pat nepriklauso nuo paties vaiko charakterio, elgesio ir noro.
Dėl emocinio prisirišimo trūkumo kalti ne tėvai, o tuo labiau vaikas. Tai tiesiog atsitinka.
Nepatinka?
Mamai, kuri nejaučia šventos pagarbos savo kūdikiui, labai svarbu ją suprasti pagrindinis momentas. Toks supratimas padės jai viską suprasti ir pasirinkti teisingą veiksmų kryptį bei sukurti sveikus santykius su vaiku. Esmė tokia: emocinis prisirišimas ir meilė toli gražu nėra tas pats.
Skirtumas iš pirmo žvilgsnio gali būti nepastebimas, ypač tiems, kuriems pasiseka, kad jausmai naujagimiams nekyla. Bet tie, kurie jų nepatiria, žino: galite mylėti savo vaiką, būti pasirengę dėl jo paaukoti gyvybę, sveikatą ir bet ką, negailėkite jam resursų, bet vis tiek visą laisvą laiką skirkite darbui, jei tik ne būti vieni su juo ilgiau nei reikia.
Vyksta tikras sąvokų pakeitimas. Motinos kaltė sukasi apie vieną mintį: „Aš nemyliu vaiko, nemyliu jo, nemyliu savo vaiko, aš esu pabaisa! Tai gėdinga, nepriimtina ir skausminga. Kaltės jausmas ėda ir stumia tėvus į kraštutinumus – vaiką apipila brangiais žaislais, leidžia jam viską, reguliariai kelis kartus per metus išveža atostogauti į užsienį ir t.t.. O kartais jiems atrodo, kad jei mažylis yra šiek tiek gabesnis, t. šiek tiek sėkmingesnis ir populiaresnis, jį mylėti bus lengviau. Tokių mamų vaikai nuo ankstyvos vaikystės kenčia nuo išpūstų reikalavimų ir nesibaigiančių bandymų pelnyti pritarimą. Nors jei mamos žinotų, kaip atskirti šias dvi sąvokas: motinišką meilę ir emocinį prisirišimą, viskas būtų daug paprasčiau. Daugumai tėvų meilė yra gerai, net jei jie mano, kad taip nėra. Esmė yra tik jos pasireiškime – emociniame prisirišime, kurio gali ir nebūti. Tačiau moterį gera mama daro ne jos aistrų intensyvumas.
Ką daryti?
Tai, kad mama nejaučia emocinio prisirišimo prie kūdikio, dar nereiškia, kad su juo niekada nebus gerai. Nereikia versti savęs išreikšti meilės. Nėra prasmės kiekvieną dieną priekaištauti sau dėl to, ko negali jausti. Daug svarbiau susitelkti į tai, kas jums prieinama ir ką galite kontroliuoti. O tiksliau – galima tiesiog gyventi ir rūpintis vaiku. Juk ko visų pirma reikalaujama iš tėvų? Būkite patikimi, atsakingi ir sąžiningi. Kiekviena mama gali tai padaryti, o visa kita jau yra nustatyta ant šių trijų ramsčių. Kiekviena era turėjo savo idėjas apie tai, kokie turėtų būti tėvai, tačiau šios trys savybės visada buvo pagrindinės.
Būkite patikimi, atsakingi ir sąžiningi. Kiekviena mama gali tai padaryti, o visa kita jau yra nustatyta ant šių trijų ramsčių. Kiekviena era turėjo savo idėjas apie tai, kokie turėtų būti tėvai, tačiau šios trys savybės visada buvo pagrindinės.
Labai sunku auginti vaiką be emocinio prisirišimo, o kartais augantis susierzinimas iš tikrųjų yra banalus nuovargis. Todėl svarbiausia nepamiršti ir visada turėti omenyje, kad su abiem viskas gerai - su mama ir vaiku, abu normalūs, tiesiog abiejų krūvis labai didelis. Ne mažiau svarbu bendravimą su vaiku kurti tik taip, kad mama mažiau pavargtų. Pavargusi mama – susierzinusi mama – nelaimingas vaikas. Ši seka nesikeičia. Tik jei mama neišsens, ji turės jėgų vykdyti teisingumą.
Leiskite vyrui ar vienam iš namų ūkio narių ilgai smukti ant grindų ir kantriems pokalbiams. Su kūdikiu darykite tai, kas jus domina. Privaloma programa turi būti trumpa, bet reguliari, ne daugiau kaip penki balai. Pavyzdžiui, jei mėgstate paguldyti vaiką ir prieš miegą jam paskaityti, darykite tai kasdien ir paverskite tai tradicija. Tačiau nereikia skubėti po visą butą žaidžiant slėpynių, jei tai labai pavargsta ir pradeda pykti. Kiekviena mama gali pati pasirinkti, ką jai būtinai reikia daryti su savo kūdikiu, o ką jis gali daryti su kitais giminaičiais.
Kaip tiksliai pasirinkti? Tai paprasta: turėtumėte jausti, kad tai būtina ir kad galite atlikti šį konkretų dalyką be didelio skausmo ir nesusimušdami.
Kitas žingsnis yra nustatyti, ką tiksliai norite daryti su savo vaiku. Net jei atsakymas toks: man patinka su juo žiūrėti animacinius filmus, šiuo metu jis manęs neerzina prašymais palikti balių. Reikia pasirinkti ne „teisingą ir reikalingą“ veiklą, o būtent tai, kas teikia džiaugsmą. Svarbus yra mamos džiaugsmas, nes vaikas jį tikrai pasiims. Taigi, ar jums patinka vaikščioti parke? Pirkti saldumynus? Eiti į kiną ar aplankyti draugų, kurie turi vaikų? Būtent šiems linksmiems ir maloniems dalykams turėtumėte skirti didžiąją laiko dalį, kurią praleidžiate su vaiku. Galbūt šis laikas netaps ilgai lauktas ir mylimas, bet bent jau turės prasmę ir nebebus nepakeliamas. Taip vaikas nesijaus atimtas iš meilės ir apleistas, o mama nebus ištempta iki ribos, kai užteks absurdiškos nelaimės, pavyzdžiui, sulūžusios vazos, kad ją išprovokuotų rėkti ir verkti.
Aš visiškai nesuprantu, kas su manimi darosi. Turėčiau džiaugtis, nes dukra pagaliau su manimi, bet aš net neturiu jėgų šypsotis. Man atrodo, kad gyvenimas virto rutina: lyginimas, valymas, vaikščiojimas, maitinimas, maudymas... tik tiek matau. Suprantu, kad neturėčiau taip galvoti, bet negaliu padėti. Pykstu ant vyro, mane erzina vaiko verksmas, o pati verkiu nuolat.
Jekaterina, 22 metai
Daugelis motinų po gimdymo patiria būklę pogimdyminė depresija. Tai labai dažna nuotaika, ypač jei vaikas pirmagimis. Moteris gali pasiduoti, tapti abejinga net savo vaikui, atsiranda depresijos ir priespaudos jausmas. Šią būklę lydi nuolatinis nuovargis dėl bemiegių naktų ir buities darbų ciklo. Ir nors tai gana natūralu ir kartais būtinas etapas prisitaikymas prie motinystės, sunkiausia moterims, kurios nėštumo metu nespėjo psichologiškai pasiruošti naujam vaidmeniui. Nuotaikos nestabilumas, dirglumas, sumišimas gali trukti nuo kelių savaičių iki mėnesių, todėl geriau nelaukti, kol ši laikina būklė praeis savaime, o imtis veiksmų ir padėti sau susidoroti su prasidėjusia depresija.
Pogimdyminė depresija: ką daryti?
Visų pirma, kad išvengtumėte tokios situacijos, nuo pat pirmųjų dienų po kūdikio gimimo stenkitės būti šalia jo ir patiems rūpintis kūdikiu, kitu atveju grįžus iš gimdymo namų kils buities problemos, nesusipratimas savo vaikas, ir visiškas supratimo stoka gali apsiversti kaip sniego gniūžtė. Įgūdis juo rūpintis. Žinoma, tai nereiškia, kad reikia likti vienam su kūdikiu ir visomis bėdomis. Priešingai, priimdami ir suvokdami savo pareigas ir atsakomybę, pritraukite pagalbininkų. Nieko blogo, jei tėtis ar močiutė porą valandų vaikšto su vaiku, kol jūs skaitote knygą, gulite vonioje ar darotės manikiūrą. Nepamirškite, kad daugelis dalykų gali palaukti, o kiti gali būti supaprastinti. Visiškai nebūtina lyginti visų vaikiškų daiktų iš abiejų pusių, visada pravartu šaldytuve turėti šaldytų daržovių ir iš anksto išvirtų bei šaldytų kotletų atsargų, jei neužtektų laiko pasigaminti vakarienę. Leiskite sau būti „netobula mama“ ir motinystė pradės teikti džiaugsmą.
Nelaikyk savo emocijų savyje: jei supranti, kad ašaros tave smaugia, leisk sau kelias minutes verkti, spardyk pagalvę, ašarok paprastas popieriusį daug smulkių dalių. Taip išsiliesite neigiamoms emocijoms ir „nenusilaužsite“ prie savo vyro ar vaiko. pakankamai miegokite su vaiku (kol kūdikis mažas ir miega dažnai), kad jaustumėte pailsėję, eikite pasivaikščioti net saulėtomis dienomis (vitaminas D ir Grynas oras pagerins nuotaiką), neapleiskite savo pomėgio, ypač jei jis susijęs su kūryba. Galbūt tokiu būdu jūs negalėsite išvalyti buto ir išplauti indų, tačiau susierzinimą ir apatiją paversite noru gyventi ir mėgautis dabartimi. Ir svarbiausia, atminkite, kad vaistas nuo bet kokio liūdesio yra jūsų kūdikis. Pažvelkite į jį kitaip, nes vaikas yra ne tik nuolatinės priežiūros ir rūpesčio objektas, jis yra ir mažas žmogelis su savo charakteriu, emocijomis, nuolatiniu bendravimo ir tobulėjimo troškimu. Jis auga ir keičiasi kiekvieną dieną, o šio nuostabaus proceso stebėjimas gali suteikti džiaugsmo ir malonumo.
"Aš nemyliu savo vaiko!"
Po gimdymo man pasiūlė paimti kūdikį ant rankų. Žvelgdamas į sūnų bandžiau pajusti laimės antplūdį ir besąlygiška meilė, apie kurią tiek daug skaičiau, bet nieko nejaučiau. O kai mažylis pradėjo reikalauti nuolatinio dėmesio, dažnai verkdavo ir prastai miegodavo, visiškai išsigandau savyje atradusi neigiamų emocijų vaiko atžvilgiu atsiradimą: „Aš bloga mama! Aš negaliu mylėti savo sūnaus! Nesuprantu, ką daryti, jaučiu jam priešiškumą, o švelnumo nėra, kad ir kaip stengčiausi prisiversti...“
Polina, 25 metai
Priešiškumo jausmas savo vaikui yra labai nerimą keliantis reiškinys, tačiau iš tikrųjų psichologiniu požiūriu jis nėra toks retas. Daugelis mamų nenori pripažinti šių socialiai nepriimtinų jausmų, kitos bando juos slėpti, o tik nedaugelis randa drąsos ir jėgų juos pripažinti atvirai. O tai jau yra geras ženklas, tai reiškia, kad moteris yra pasirengusi susidoroti su problema, ji trokšta sukurti harmoniją savo vidiniame pasaulyje ir mylėti savo kūdikį. Tokių neigiamų emocijų atsiradimo priežasčių yra daug. Galbūt kūdikis gimė ne tos lyties, kaip ir tikėtasi, o mama jaučiasi kalta, o vaikas suvokiamas kaip nereikalingas, o gal moteris turi rimtų problemų šeimoje ar su vaiko tėvu, arba dėl nėštumo ir gimdymo buvo sunaikintas vaikas. iš anksto sukurti gyvenimo planai. Kad ir kaip būtų, daugelis mamų, to net nesuvokdamos, kaltina vaiką, sukėlus tokius pokyčius. Tačiau neturėtumėte savęs priekaištauti dėl šių minčių, savęs plakimas tik pablogins problemą.
„Aš nemyliu savo vaiko!“: ką daryti?
Ką reiškia jaustis mama? Jauti džiaugsmą, pasididžiavimą, susižavėjimą ir nerimą vienu metu, žiūrėdamas į bejėgį padarą, kurį vargu ar galima pavadinti žmogumi? Arba jausti meilę ką tik gimusiam vaikui, savo stiprybę ir atsakomybę už jo gyvenimą, stengtis apsaugoti jį nuo visų įmanomų bėdų ir pavojų, padėti, palaikyti, apsaugoti, nepaisant savo nuovargio ir susijaudinimo?
Kai tik gimsta kūdikis, jis parodomas mamai, dar šiltas ir drėgnas, arba iškart paguldomas ant pilvo. Ir visiems atrodo, kad pirmo žvilgsnio, pirmo prisilietimo akimirką kažkas turėtų įvykti, bet... Būna, kad moteris jaučiasi tokia išsekusi, pavargusi nuo laukimo ir nerimo, kad vietoj laukto džiaugsmo patiria sumišimą. ir nustebimas: "Tikrai? Tai mano?"
"Meilė atsirado palaipsniui"(Daria Aksenenko, 28 m.).
Iš pradžių Marina labai verkė, kažkas jai trukdė, ir tai galėjo tęstis valandų valandas... Buvau labai pavargusi ir negalėjau suprasti, kodėl ji taip reaguoja. Net pradėjau galvoti, kad ji nedėkinga, nes verkė net tada, kai ją pakėliau! Kai Marinai tebuvo dvi savaitės, buvau priverstas atiduoti ją mamai savaitgaliui. Gerai, kad vyras labai rūpinosi dukra, o vakare, grįžęs iš darbo, išlaisvino mane nuo rūpesčių dėl jos. Mama pasijutau ne iš karto, šis jausmas mane aplankė palaipsniui. Dabar pasitikiu savimi, o mano santykiai su Marinka yra natūralūs ir lengvi“.
"Mes jį vadinome gražiausiu vardu..."(Ksenia Shishko, 32 m.).
Pirmo vaiko netekau septintą nėštumo mėnesį, o su antruoju pastojau po 1,5 mėnesio. Gydytojai negalėjo paaiškinti, kodėl mirė mano pirmagimis, todėl bandžiau ieškoti pagalbos iš psichoterapeuto. Jis man tikrai padėjo, bet aš nepasinaudojau gauta informacija ir antrojo nėštumo metu negalėjau atsipalaiduoti. Jaučiausi vieniša, nežinojau, kokius jausmus jausiu naujagimiui. Sasha gimė aštuntą nėštumo mėnesį, karščiavo ir greitai buvo išsiųstas į Neonatologijos centrą. Nežinau kodėl, bet nesijaudinau. Mačiau, kad jis jaučiasi gerai. Puikiai prisimenu, kad tą pačią naktį supratau, kad tapau mama. Paskambinau į ligoninę ir paklausiau: „Šį vakarą jums atvežė kūdikį...“ „Taip, Saša“, – atsakė slaugytoja. Štai, viskas padaryta! Jis egzistuoja, jau pramintas vardu. Nuo to laiko viskas klostosi gerai“.
„Man ir mano mamai taip pat nebuvo lengva!(Larisa Markova, 44 m.).
Kai parsivežėme vyriausiąją dukrą iš ligoninės namo, apsipyliau ašaromis, nes supratau, kad nenoriu už ją būti atsakinga. Bet man padėjo pats vaikas: ji buvo labai lankstus kūdikis. Antrosios dukros gimimas buvo šokas. Mergaitė buvo sunkus vaikas, kartais man atrodė, kad kažkas manyje sugedo. Su trečia dukra buvo dar blogiau: tikėjausi, kad gims berniukas... Jis gimė ketvirtas, o jo gimimas buvo išskirtinis momentas. Vyras paėmė jį ant rankų, apsikeitė žvilgsniais - ir iš karto pasidarė labai tylu... Pabendravus su psichoterapeutu supratau, kodėl turiu problemų dėl motiniškų jausmų atsiradimo. Mano santykiuose su mama viskas toli gražu nebuvo paprasta. Dabartiniame mano gyvenime daug kas priklauso nuo to, ką kažkada patyriau“.
Iš kur kyla motiniškas instinktas?
Tiesą sakant, motinystės patirtis ir priėmimas nebūtinai turėtų įvykti vaiko gimimo momentu. Jausmas, kad „dabar aš jau ne tik moteris, o mama“, vystosi pamažu visą gyvenimą, tam tikromis akimirkomis blykčiodama kaip ryški šviesa, kitais – nepastebimai, tarsi koks papildomas prisilietimas prie moteriškumo sampratos.
Žinoma, jus gali išgąsdinti (ir net panirti į neviltį) motinystės laimės jausmo stoka – ypatingos šilumos ir meilės vaikui pirmosiomis dienomis po jo gimimo. Laimei, dažniausiai tai nereiškia, kad negalite mylėti kūdikio ar nejaučiate motiniškų jausmų. Jums tereikia laiko suvokti, kad dabar tapote mama ir tai yra amžinai. Meilė kūdikiui iš moters reikalauja mažai jėgų, o kartais reikia šiek tiek pailsėti nuo patirto streso, atstatyti fizines jėgas ir tik tada pasireikš motiniški jausmai vaikui, kurie, beje, susideda ne tik iš džiaugsmingų, švelnių ir laimingų išgyvenimų. Motinystėje tikrai yra nerimas ir rūpestis vaiku, noras jį globoti ir juo rūpintis, o būtent šie jausmai leidžia mamai greitai pastebėti galimas bėdas ir su jomis susidoroti. Moteris prisiima atsakomybę už viską, kas nutinka kūdikiui, ir tai daro ją ypač jautrią jo būklei. Dažnai atsitinka, kad meilė vaikui ir motiniško instinkto pabudimas atsiranda po įvairių moters išgyvenimų, susijusių su vaiku.
Instinktas ar geras auklėjimas?
Ar motinos instinktas yra įgimtas elgesio modelis, kuris būtinai vienodai būdingas kiekvienai motinai? O gal požiūris į savo vaiką formuojasi priklausomai nuo moters auklėjimo, atspindinčios visuomenės, kurioje ji užaugo, vertybes ir kultūrines ypatybes?
Feminizmo šalininkai atmetė motinystės instinkto egzistavimą, manydami, kad jis yra tik gyvūnuose, o žmonių požiūrį į vaiką lemia jų auklėjimas ir bendras kultūrinis lygis. Priešingu atveju, iš kur atsiranda atstumti, palikti vaikai, kurie niekada nejautė mamos meilės? (Nors gyvūnų pasaulyje yra žinomi motinystės instinkto pažeidimo atvejai, kai mamos lieka abejingos savo jaunikliams, o kartais net tampa agresyvios ir juos sunaikina.) Psichoanalizės požiūriu kalbame apie „įgimtą prigimtį. impulsas, verčiantis moteris trokšti, mylėti, saugoti ir maitinti tavo vaiką“.
Motiniškas jausmas yra prieraišumas, kurį motinos jaučia „savo kūno kūnui“. Toks požiūris leidžia jiems pamatyti daugiau, nei mato kiti, pajusti kūdikio poreikius kaip savus. Būtent motiniška meilė „priverčia“ mamą pabusti likus kelioms sekundėms iki vaiko pabudimo ir leidžia įžvelgti jame būsimą asmenybę dar gerokai anksčiau, nei ši asmenybė pradeda reikštis. Toks įvykių laukimas tampa pagrindine atrama darnios vaiko asmenybės formavimuisi.
Daugybė mokslininkų darbų bando paaiškinti santykių, kylančių tarp motinos ir naujagimio, prigimtį. Šiandien žinome, kad motiniškų jausmų formavimąsi įtakoja mūsų pačių ankstyvos vaikystės patirtis, tradiciniai vaiko priežiūros būdai ir daugybė nesąmoningų procesų. Tai gali padėti mamoms, kurios nejaučia motiniškų jausmų savo vaikams, suprasti jų požiūrį ir susidoroti su „motinystės krizės“ išgyvenimu.
Motinystės krizė
Motinos „gimimas“ yra tokia pati natūrali kaip trejų metų ar paauglystės krizės, kai griaunami seni elgesio modeliai, senos idėjos apie save ir kuriamos naujos. Krizinis mamos gimdymo laikotarpis prasideda nuo noro susilaukti vaikelio, tęsiasi nėštumo metu, kulminuojasi vaiko gimimo momentu ir tęsiasi pirmaisiais kūdikio gyvenimo metais. Krizės metu mama ugdo atsakomybę už save ir vaiką, keičiasi moteriškumo, seksualumo idėja, atsiranda gilesnis savęs vertinimas. Tačiau išgyvendama krizę moteris tampa trapesnė, pažeidžiamesnė ir mažiau pasitiki savimi. Šiuos natūralius procesus lydi pokyčiai vidiniame pasaulyje ir reikalauja šiek tiek atsargesnio požiūrio iš kitų. Artimieji turėtų vengti griežtų tiesioginių vertinimų („tai teisinga, o tai neteisinga“). Reikėtų palaukti, kol sumišimo laikotarpis praeis ir moteris atpažins save kaip motiną. Tada ji galės sąmoningai pasinaudoti jūsų patarimais ir rekomendacijomis.
Grįžti į vaikystę
Moteriai, kuri ruošiasi tapti mama ar jau mato naujo gyvenimo pradžią, visiškai natūralu grįžti į savo pačios vaikystę, į intymiausius prisiminimus, į vaiką savyje. Tuo pačiu metu prieš ją neišvengiamai iškyla mamos įvaizdis. Su šiuo įvaizdžiu galima susieti šilumą, dėkingumą, švelnumą, tada šie išgyvenimai tampa labai svarbia atrama priimant savo motinystę. Be to, mamos įvaizdis gali būti geras sektinas pavyzdys, užuomina, kaip elgtis netikėtose situacijose. Tačiau kartais mamos įvaizdis gali būti siejamas su nuoskaudomis ar apleistumo, apleistumo, nesusipratimo jausmais. Tuomet moteriai reikia susitvarkyti santykius, nes nesąmoningas noras nebūti tokiai, kaip mama, gali sutrukdyti priimti savo motinišką įvaizdį. Iškilus nemaloniems, skausmingiems išgyvenimams, pasinerus į vaikystės prisiminimus ar visiškai neabejingiems šiems prisiminimams, moteris turėtų rasti kitą motiniškų santykių pavyzdį, kuris galėtų tapti jai tinkama atrama.
Nė viena moteris nevengia susitikimų su savo paauglyste ir vaikyste. Grįžusi į praeitį ji kartais tampa infantilesnė, bejėgiškesnė ir kaprizingesnė. Bet jei ji pasitiki aplinka ir jaučiasi saugi, tada, pasinerdama į vaikystę, ji susiduria su išgyvenimais, kurių jai reikia suprasti vaiką, priimti jo bejėgiškumą.
Pirmas susitikimas
Pirmas susitikimas su ką tik gimusiu kūdikiu visada palieka ryškų įspūdį, tačiau kartais tai ir tėvus pastato į nepatogią padėtį. Dažniausiai mama ir tėtis įsivaizduoja glotnų, rausvą ir apkūnų mažylį, tačiau iš tikrųjų prieš juos gali pasirodyti purvinas, raudonas, ne itin gražus mažylis. Ir, žinoma, norint atsikratyti idealaus naujagimio įvaizdžio paveikslo ir su džiaugsmu priimti savo kūdikį, prireiks laiko. Tačiau kartais kažkas nutinka tą akimirką, kai vaikas, suvyniotas į vytelę, kaip dovaną, uždedamas mamai ant pilvo ir ją pagauna iš niekur kylanti šiluma ir švelnumas. Kūdikis verks – ir moteris pasijus mama.
Ar turėtume kalbėti apie baimę?
Po gimimo prasideda abipusio pripažinimo laikotarpis: vaikas žiūri į mamą, kuri žiūri į jį. Jie žiūri vienas į kitą, jauna mama ieško panašių bruožų kūdikyje, bando prisitaikyti prie jo kūno, išmokti juo rūpintis...
Kartais tai gali būti gana sunku. Mamą vargina ir kankina klausimai, į kuriuos negali atsakyti: „Ar aš sugebėsiu mylėti šį vaiką?“, „O jis? Ar jis mane mylės?“, „Turėčiau jaustis laiminga, bet man taip nenutinka“. Tokie klausimai būdingi šiam laikotarpiui. Jie atsiranda daugumai pagimdžiusių moterų ir praeina savaime po kelių savaičių, kai pamažu ima atstatyti jėgos ir normali hormonų pusiausvyra, įgyjamas reikiamas pasitikėjimas savimi. Tačiau jei klausimų ir toliau kyla, tai gali būti įspėjamasis ženklas, tokiu atveju reikia kreiptis pagalbos. Jei moteriai bus padedama suprasti, kas ją vargina, ji galės užmegzti vadinamąjį „pirminį adekvatų ryšį“ su vaiku. Adekvačiai, nes tobulų mamų pasaulyje nėra, bet tuo pačiu viskas, ką kiekviena mama duoda savo vaikui, jam pasirodo „pakankamai gerai“.
Mylėti ir saugoti
Kūdikis ir mama vystosi „vieni kitų atžvilgiu“. Kūdikis prisitaiko prie mamos galimybių, įgūdžių ir nerangumo, prie jos balso ir judesių ypatumų; mama išmoksta viską daryti taisyklingai, tampa vikresnė, pasitiki savimi, geriau supranta vaiko poreikius. Taip tarp jų užsimezga ir sustiprėja pirminis „mamos-vaiko“ ryšys, kuris išliks centrinis iki tol, kol vaikas išmoks kalbėti.
Psichinė įtampa ir neįtikėtinos atsakomybės suvokimas amžiams pakeičia jaunos mamos gyvenimą.
Iš pradžių meilė turi dvejopą struktūrą: meilė ir nerimas, švelnumas ir atsakomybė yra glaudžiai susipynę. Kad tarp mamos ir kūdikio užsimegztų tikra meilė, reikia daugiau nei motinos pieno ar žaidimo. Nepakartojamas ryšys tarp mamos ir vaiko užsimezga tada, kai moteris suvokia, kad nuo šiol joje yra kažkas jo, kaip ir jame kažkas jos. Tik taip, „pasiruošę“ vienas į kitą, mama ir kūdikis bus laimingi: ji ugdys savo meilę, o jis augs, jausdamasis mylimas ir apsaugotas.
Kas gali jums padėti?
Mamai, kuri negali pasirūpinti savo vaiku ir kurią erzina kūdikio verksmas, reikia pagalbos. Į ką ji galėtų kreiptis?- Geri draugai arba tavo pačios mama
Šios moterys moka normalizuoti situaciją, neskaitant moralės ir nesinaudodamos pedagogikos postulatais. Mėgstamiausios jų frazės: „Nesijaudink, tai normalu. Iš pradžių ir man nepasiteisino“. Kūdikis, kurio negalima nuraminti, gali nustoti verkti kažkieno akivaizdoje. O mama, nebebūdama viena, taip pat galės šiek tiek atsipalaiduoti, ką vaikas tikrai pajus. - Vaiko tėvas
Jis gali sušvelninti situaciją sakydamas: „Nusiramink, dabar kartu išsiaiškinsime, kodėl jis atsisako butelio“. Arba jis „perims estafetę“, patardamas šiek tiek pailsėti, kol jis rūpinsis vaiku. - Pediatras, terapeutas, ginekologas
Su šiais gydytojais tikrai susitiksite per mėnesį po gimdymo. Būtų gerai su jais pasikalbėti apie savo problemas. Tyrimai rodo, kad nerimastingos mamos labiausiai pasitiki vyresnio amžiaus gydytojais. - Sveikatos lankytojas
Ji padės išspręsti problemas, susijusias su vaiko maitinimu ir priežiūra. - Vaikų psichiatras arba psichoterapeutas
Nedvejodami kreipkitės į juos, jei jūsų nuovargis ar nervinė įtampa išlieka ir jaučiate, kad negalite susidoroti. Gydytojas jus išklausys ir suteiks psichologinę pagalbą.
Būsimos mamos kartais būsimą motinystę įsivaizduoja labai abstrakčiai. Jiems vaikas vaizduojamas kaip kažkoks gražus į angelą panašus padaras, kurio jie labai laukia, bet nelabai įsivaizduoja, koks jis bus. Daugelis besilaukiančių moterų, stengdamosi viską daryti pagal taisykles, pasipila daug literatūros apie nėštumą, tačiau visiškai nesidomi knygomis apie vaikų priežiūrą. Ir to priežastis – ne neatsakingas požiūris į motiniškas pareigas, o todėl, kad jiems vaikas – tolimas ir abstraktus įvaizdis.
Nenuostabu, kad per pirmąjį nėštumą motiniški jausmai pabunda ne iš karto. Tai gali būti netaikoma toms poroms, kurios jau seniai bandė susilaukti kūdikio ir negalėjo to padaryti. Tačiau daugumai mamų motinystės suvokimas ateina tik gimus vaikui, o kartais ir praėjus kelioms savaitėms ar net mėnesiams po jo gimimo.
Kūdikis gimė
Tačiau tada gimsta kūdikis, kuris iš karto tampa šeimos dėmesio centru. Su naujagimiu praleisdama 24 valandas per parą, mama apie jį sužino vis daugiau. Palaipsniui mamos ir vaiko ryšys tampa vis stipresnis. Ir tai yra natūralu. Be kraujo ryšių, dabar juos sieja kartu pragyventos dienos, savaitės, mėnesiai. Juk tu daug labiau myli žmogų, kurį gerai pažįsti, ar ne?
Gal kartoti?
Nusprendus susilaukti antrojo vaiko laukia dar sunkesni vidiniai išgyvenimai. Jūsų laukia nusistovėjusių šeimyninių vaidmenų kratymas ir naujų santykių tarp šeimos narių užmezgimas. Tai gąsdina daugelį mamų, neleidžia joms sutikti su kito kūdikio gimimu. Meilė pirmagimiui jiems atrodo tokia stipri, kad neįsivaizduoja galimybės mylėti ką nors kitą, be jo. Mano tikslas nėra nieko įtikinti, kad du vaikai yra geresni už vieną. Tačiau argumentas, kad mamos meilės dviem neužtenka, kritikos neatlaiko. Tai tiesiog bus kitokia meilė, kaip ir jūsų meilė vyrui ir mamai skiriasi.
Ir vis dėlto iš pradžių jūsų sieloje įsivyraus tam tikras chaosas. Pirmą kartą tai pajusite nėštumo pradžioje. Dar niekam nematomas naujos gyvybės jausmas savyje kažkodėl nedera su kasdiene tokio brangaus ir pažįstamo vyresnio vaiko priežiūra. Tas pats abstraktus vaizdas, koks kadaise buvo jūsų pirmagimis, dabar vėl grįžta, sukeldamas keistą „praeities pasikartojimo“ jausmą.
Kaltės kompleksas
Šiame etape svarbu neleisti, kad vaiko akivaizdoje atsirastų kaltės jausmas. Kartais moteris pradeda jaustis išdaviku, apgaudinėjusi savo kūdikį dėl antrojo, kurį nešiojasi savyje. Reikia šiek tiek pasistengti, kad įtikintum save, jog kūdikio gimimas neištrina visko, kas buvo ir dar bus pergyventa su pirmuoju. Be to, visi šie kankinimai nėštumo metu kankina tik pačią moterį, bet ne vaiką. Vaikai labai domisi galimybe turėti brolį ar seserį. Nors jie negali numatyti neigiamų šio fakto pasekmių, jie įsivaizduoja tik rožinę perspektyvą.
Psichologinis pasiruošimas
Bet ar bus tokių pasekmių, priklauso nuo mamos. Čia labai svarbų vaidmenį atlieka psichologinis vaiko paruošimas naujo šeimos nario gimimui. Pradėkite ruošti jį šiam įvykiui iš anksto, likus keliems mėnesiams iki gimdymo. Dažniau pasakykite vaikui, kad jis jau didelis. Parodykite kūdikio nuotraukas žurnaluose ir šeimos nuotraukų albumuose, paaiškindami, kad jis taip pat buvo mažas ir dabar jau užaugęs. Šis suvokimas pripildo vaiką nuoširdaus pasididžiavimo. Pasakykite jam, kad maži vaikai maitinasi motinos pienu, kad jūsų veiksmai maitinant kūdikį jo nenustebintų. Ir galiausiai paaiškinkite, kad mamos pilvelyje yra kūdikis, kuris netrukus gims.
Naujagimis namuose
Taip pat svarbu, ar gimus kūdikiui pavyks išlaikyti įprastą vyresniam vaikui gyvenimo ritmą. Kasdienio dėmesio, skiriamo pirmagimiui, dalis neturėtų būti smarkiai sumažinta. Tada jis neturės nuoskaudų naujagimiui, kuris taps ne trukdžiu, o pramoga, dar vienu studijų objektu.
Žinoma, pirmųjų dienų šurmulyje to pasiekti nėra lengva. Ir tada kyla pagunda kreiptis pagalbos į močiutę, kuri pasiūlo trumpam pasiimti vyresnįjį vaiką. Tačiau jei norite išlaikyti taiką šeimoje ir nesukelti jo pavydo naujagimiui, nereikėtų pasiduoti įkalbinėjimams. Geriau paprašykite savo artimųjų padėti atlikti namų ruošos darbus, o laisvą laiką naudokite žaidimams ir skaitymui su vaikais. Ypač su vaikais, nes tame gali dalyvauti net ir mažas. Eilėraščių ir pasakų muzika, kurią skaitote vyresniam vaikui, daro jį teigiamą poveikį.
Bendra veikla sumažins psichologinę naštą seniūnui. Jis pajus, kad mama vis dar jam priklauso, meilė jam nė kiek nesumažėjo. Dar viena priežastis, kodėl mama turėtų pati rūpintis abiem vaikais – perskirstyti vaidmenis šeimoje, nustatyti naujas vietas jos nariams ir jų santykiams. Abipusės adaptacijos procesas užtruks kelias savaites, o per šį laikotarpį reikia kuo daugiau laiko praleisti kartu kaip šeima.
Motiniškas jausmas
Kaip bebūtų keista, motiniškus jausmus reikia „pažadinti“ antrą kartą. Atrodytų, jau esi patyrusi mama, žinai viską apie naujagimio priežiūrą... Bet jausmas yra tik jausmas, o ne žinojimas. Tik mama supranta, ką reiškia „jausti“ savo vaiką: suprasti jo signalus, matyti, kokios jis nuotaikos, tiksliai žinoti, ko jam šiuo metu reikia. Motinos jausmas – tai santykiai emociniame lygmenyje. Todėl reikia šiek tiek laiko jį pažadinti. Kad ir kaip šventvagiškai tai skambėtų iš pirmo žvilgsnio, gimęs vaikas yra svetimas. Jūs nežinote jo įpročių ar charakterio. Todėl visai gali būti, kad iš karto po gimdymo apims neaiškus priešiškumo jausmas kūdikiui, įsiveržusiam į nusistovėjusią šeimos struktūrą, o tuo tarpu jau turite vaiką, kuris tvirtai užėmė savo vietą jūsų širdyje.
Žindymas yra geriausias būdas susidoroti su motinos emociniais konfliktais. Būtent šiais momentais tarp vaiko ir mamos užsimezga tas pats emocinis ryšys, kuris palaipsniui perauga į motinišką jausmą.
Neleiskite pavydui vystytis
Perskaičiusi visokius straipsnius apie vaikų psichologiją, mamą taip gąsdina galimas pirmagimio pavydas naujagimiui, kad ji deda visas pastangas, kad naujojo nario atėjimas į šeimą vyktų kuo sklandžiau. Tuo pačiu metu, norėdama neįžeisti vyresnėlio jausmų, ji stengiasi nerodyti švelnumo kūdikiui jo akivaizdoje. Atrodo, kad jai gėda mylėti savo vaiką, kad neįžeistų kito. Ir taip ji pažeidžia jaunesniojo teises į savo meilę.
Tuo tarpu su mažyliu irgi reikia kalbėtis, paglostyti, paglostyti. Ir pati moteris labai greitai pradeda jausti melą.
Su šia problema susidoroti nėra taip sunku. Užtenka suprasti, kad jeigu pirmagimis nepraranda jam įprasto motiniško dėmesio, vadinasi, jo neįsižeidžia tai, kad ji su kūdikiu šmėžuoja. Priešingai, matydamas mamos meilę kūdikiui, jis pats išmoksta parodyti savo jausmus. Todėl labai svarbu žaisti ir kalbėtis su naujagimiu vyresnio brolio ar sesers akivaizdoje, įtraukiant juos į šį bendravimą.
Laikui bėgant pirmagimis pradės bendrauti su kūdikiu savo iniciatyva, taip skatindamas jo bendravimo įgūdžių ugdymą. Taip pamažu stiprės meilė tarp jūsų vaikų, bus nustatyti nauji vaidmenys visiems šeimos nariams. Žinoma, laikui bėgant, vaikams augant, santykiai bus pakoreguoti. Bet svarbiausia, kad jie keičiasi tik į gerąją pusę.
Anna Minyaeva
Komentuokite straipsnį „ Motiniškų jausmų žadinimas, arba
apie dviejų vaikų mamos jausmus“
cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.
2005-08-31 21:10:31, svetlanaKoks nuostabus straipsnis ir kaip tiksliai pastebėti visi spąstai! Aš taip pat turiu du vaikus, 2,5 metų skirtumas, tarsi du kartus skaitote mano mintis apie tai, kaip būti mama.
Perskaičiau straipsnį ir apsidžiaugiau, kad kol kas einame teisingu keliu. Mano vyriausiam sūnui 5 metai, po 4 mėnesių atsiras naujas mūsų šeimos narys. Mano sūnus didžiuojasi, kad jo mamos pilvas auga, ir jis laukia brolio ar sesers atvykimo)))
2001-10-24 11:10:50, TanyaIš viso 9 žinutės .
Daugiau tema „Tėvų jausmai, motiniški jausmai“:
(Tėvų ir suaugusių vaikų santykiai). Taip pat apie tėvų meilę/nemėgimą. Žemiau pateikiami visi nesėkmingi pavyzdžiai „mylimasis išlepintas vaikas užaugo ir nežino, kaip užsidirbti pinigų asmeniniame gyvenime teisingi rinkimai Jis nežino, kaip tai padaryti, jis nenori padėti savo tėvams...
Motinos meilė. Problema. Paaugliai. Tėvystė ir santykiai su paaugliais: pereinamasis amžius Norėdami nuslopinti šį jausmą, žmonės pradeda vartoti. Tai yra įprasta tėvų meilė, tai tiesiog normalu mano pasaulyje.
Nejaučiau jai visiškai jokių jausmų: nei meilės, nei gailesčio. Mes taip pat neturėjome medaus mėnesio. Prisimenu pirmuosius jausmus: į namus atėjo ne vaikas, o suaugęs žmogus svetimas. Su elgesio ypatybėmis, kurios apsunkina...
Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus. Tačiau daugumai mamų motinystės suvokimas ateina tik gimus vaikui, o kartais ir praėjus kelioms savaitėms ar net mėnesiams po jo gimimo.
Skyrius: - susibūrimai (diktantas „grožio jausmai“). Įskiepyti vaikams grožio jausmą. nuo vaikystės labai svarbu! Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus. Spausdinimo versija. Bet jei nori būti ramus...
Kai mamai buvo 6 mėnesiai, tėvas paskelbė apie išvykimą pas kitą moterį. Mama labai sunkiai išgyveno nėštumą ir gimdymą. O mama žinojo apie būsimą anūko gimimą. Įsivaizduokite mano nuostabą, kai ji padovanojo kūdikiui daiktus mergaitei, t.y....
Skyrius: Vaikų ir tėvų santykiai (kaip susigrąžinti meilę vaikams). Aš užkandysiu savo vaikams ir esu jiems dėmesingas ir padarysiu viską dėl jų laimės. Kaip grąžinti meilę? Dunaeva Julija, Vasiljeva Olga. Būdai išreikšti ir palaikyti šiltus jausmus vienas kitam.
Vaikų meilė tėvams. Rimtas klausimas. Apie tavo, apie tavo mergaitę. Moters gyvenimo šeimoje, darbe, santykių su vyrais klausimų aptarimas. Vertina tėvų veiksmus. Ir jo jausmai daugeliu atžvilgių atspindi jo tėvų jausmus.
Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus. Būsimos mamos kartais būsimą motinystę įsivaizduoja labai abstrakčiai. Kokia ji mama, jei išmeta vaikus pro langą? Atrofuotas motinos instinktas.
Vaikai, kurių motinos vartojo narkotikus ir alkoholį, gali turėti problemų su raumenų tonusu Sunkus vaiko elgesys ir tėvų reakcijos: nuo automatinės iki protingos. Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus.
Manau, kad labiausiai mane trikdė tokių teiginių TINKAMUMO klausimas. Ir, įsigilinusi į save, radau mintį, kuri neleidžia nurimti ir sukelia nenatūralumo jausmą. Kaip mokytojas turėtų suvokti tokias raides-žodžius-meilę.
Netikėti motiniški jausmai. Kaip elgtis?. Apie tavo, apie tavo mergaitę. Problemų aptarimas apie moters gyvenimą šeimoje, darbe, santykiuose Gan natūralūs motiniški jausmai :) Sūnų darželyje palikau porą kartų, vien jo prašymu.
Ir susidomėjau, nes specialiai vaikų jausmų neugdome? Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus. Spausdinimo versija. Bet jei norite išlaikyti taiką šeimoje ir nesukelti jo pavydo...
„Skirta blogoms mamoms.. (ilgai). Tėvų patirtis. Vaikas nuo gimimo iki vienerių metų. Vaiko iki vienerių metų priežiūra ir ugdymas: mityba, ligos, raida. Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus.
Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus. Vaikų ir tėvų santykiai. Vaiko psichologija. Ne, aš naršau internete darbe, o mano vaikas (paauglys) bando sukelti manyje šį jausmą, nes jis to reikalauja namuose...
Motinos instinktas. Emocinė būklė mamos. Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus. Daugelis besilaukiančių moterų, stengdamosi viską daryti pagal taisykles, atsijoja daugybę literatūros apie nėštumą, bet visai ne...
Ir paversti savo jausmus mainais į kitų jausmus... – tame yra kažkas dirbtinio. Galbūt kažkieno jausmai gimsta kaip Apie vaiko-tėvų jausmus. Manau, kad nei vaikai neprivalo mylėti savo tėvų, nei tėvai – neprivalo mylėti savo vaikų.
Yra tėviškų jausmų, bet nėra instinkto. Motiniškus jausmus žadinantys, arba apie dviejų vaikų mamos jausmus. Daugelis nėščiųjų, stengdamosi viską daryti pagal taisykles, pasipila daug literatūros apie nėštumą, tačiau visiškai nesidomi knygomis...
Motinos psichozė (ilgai). Kas skaitė B. Viano „Širdies laužytoją“ – prisimena istoriją apie motiną ir jos vaikus? Pabandysiu trumpai papasakoti. Gerai, jei motiniški jausmai pasireiškia moteriai vos pamačius nedidelę pogimdyminę psichozę.
O kas yra „tėviški“ jausmai? Klausiu to, nes nematau, kad mano vyras, kaip ir aš, džiaugtųsi kokia nors mūsų vienmečio plėšiko sėkme. Galbūt tokia akla motinos meilė, ir aš pasiruošusi vaikui priskirti viską, ką tik galima įsivaizduoti. ir nesuvokiami gabumai bei gebėjimai?
Instrukcijos
Nėštumas ir motinystė dažnai yra baisūs, o tai yra visiškai natūralu. Juk šis laikas labai skirsis nuo visko, kas jums nutiko anksčiau: tapsite atsakinga už kitą žmogų, kuris iš pradžių bus visiškai nuo jūsų priklausomas. Nors yra knygų, paskaitų ir kursų apie motinystę, kurios gali padėti, jos vis tiek negalima mokyti, kol ji neateina. Nepaisant to, manoma, kad motiniškas instinktas padės moteriai išbristi ir bet kuriuo atveju padės priimti teisingą sprendimą. Bet kas, jei jis nepabus? Pilvas jau gana didelis, bet instinkto vis dar nėra. Būna, kad gimdymas jau praėjo, tačiau moteris dar nejaučia šio instinkto traukos.
Tai, kad motiniškas instinktas kartais nepabunda iš karto, yra visiškai normalu. Tai yra biologinis reiškinys, natūralus ir natūralus. Tačiau žmonės savo gyvenimo būdu labai nutolę nuo gamtos, todėl daugelis gamtos dalykų susimaišo su kultūriniais prietarais arba visiškai pasimeta jų fone. Motinos instinktas yra vienas pagrindinių žmogaus vystymosi bruožų, be kurio jis neišgyventų. Net jei jis vis dar miega, laikui bėgant jis jumyse pabus, būkite tikri.
Pasitaiko, kad motinos instinktas moteryje yra toks stiprus, kad ji pajunta tapsianti mama dar nepamačiusi testo rezultato. Kitoms moterims švelnumas ir meilė negimusiam kūdikiui pasireiškia nėštumo metu. Dar kitos tik pagimdžiusios supranta, kad tai jų vaikas, o kartu ima suvokti, kaip giliai myli šią būtybę, pirmu šauksmu įsiveržusią į jų gyvenimą.
Yra ir tokių moterų, kurios jau grįžta namo iš gimdymo namų, bet vis dar nejaučia „žadėtos“ motiniškos meilės kūdikiui. Slaugos pareigos yra sunkios, o kartais net užklumpa depresija. Pripažinti kitiems, kad nejaučiate didelės meilės visada dėmesio ieškančiam ir verkiančiam ryšuliui, yra labai sunku, todėl jaučiatės dar labiau įtempti. Šioje situacijoje pirmiausia nustokite priekaištauti sau ir galvoti, kad jums kažkas negerai. Ar tau viskas gerai.
Jei motiniškas instinktas neatsibunda savaime, stenkitės sutelkti dėmesį į bendravimą su vaiku. Dažniausiai stipriausi jausmai kūdikiui kyla būtent bendraujant su juo. Kalbėkitės su juo, šypsokitės, dainuokite lopšines, skaitykite jam jums patinkančias knygas, kartu klausykitės muzikos. Pasistenkite jį įtraukti į savo reikalus, kad jis tiesiog būtų prie jų, tuo pačiu nuolat bendraukite su mažyliu, nakčiai padėkite jį šalia. Netrukus pamatysite, kad kūdikį jaučiate daug geriau, suprantate, ką su juo daryti, kad jis tapo jums artimu žmogumi. Kartais motinos instinkto pabudimą palengvina ypatingas dėmesys, kurį jauna mama skiria kūdikio priežiūrai, pavyzdžiui, jei jis
